Гонщик 
38 |
Моя правда и мой рассказ об Иисусе Христе на самом деле не могут быть написаны.
Ведь за те несколько лет, что верую, я так и не продвинулся на пути к Нему.
Не знаю, о каких чудесах или радостях своей жизни можно сказать, чтобы что-то передать читателю этим текстом. Я действительно счастлив, что Господь, даже когда я не знал Его, привёл меня к прекрасной женщине, которую я зову женой, а она в свой черёд привела меня к Нему.
Изначально христианство и православие предстали передо мной как огромный свод знаний, накапливаемый Церковью на протяжении тысячелетий. Исчезла та невразумительная картина, по которой церковь была просто зданием, куда по идее никто толком и не ходит, а бог был одной из форм верований древних людей. Появилось какое-то понимание, с накоплением опыта переходящее в деятельное усвоение таких вещей и истин, о которых в обычной мирской жизни и не подозреваешь.
О Храме, о Церкви, о своем опыте в них можно говорить по объёму много, а по сути мало. Главное, я не могу сказать, что понял Христа через них. Даже зная, что "unus christianus nullus christianus", едва ли я могу по-настоящему испытать общность с другими верующими. Интроверт-с... Равно и катехизация (по-нашему "наставление в вере") дала мне только лишь теоретические основы учения христианской веры, которые я совсем не спешу воплотить в жизнь. Видимо это и служит преградой.
По правде, перед вами даже не рассказ на тему "Иисус Христос и я", - я не умею рассказывать. Гораздо привычнее для меня самоанализ и рассуждения. Вот и получается, что это скорее рефлексия и попытка законспектировать свои мысли (в основном, крутящиеся вокруг собственной персоны), поскольку я все ещё не могу сказать, что чувствую с Ним какое бы то ни было сближение. Я знаю, что должен быть за всё благодарен Ему и воспринимать Его бытие и Его жизнь на Земле как величайшее чудо, которое когда либо было. И иногда мне удаётся пробудить похожие чувства. Но это пожалуй бОльшее, на что я способен.
Для меня было гораздо проще (после некоторого изучения) начать понимать роль и ипостась в которых себя являл ветхозаветный Бог. Яхве - Справедливый Судья и Верный Защитник. Иногда можно еще попытаться ощутить Славу, которая слышна в словах "Царь царствующих и Господь Господствующих"
Но вот, когда дело доходит до новозаветного учения Любви...
Вообще, странное дело выходит с этим Новым Заветом. Пока ты еще не приобщился к вере, всё в нём кажется таким наивным и незатейливым. Но проходит время и вот ты понимаешь, что оказался перед чем-то столь сложным, хотя одновременно и простым, как Любовь, Благодать, Надежда. То что обещает Бог-Слово и то чем он является. По своему складу мне вообще трудно полноценно и всерьёз проявлять чувства. А тут речь идёт о таких чувствах, которые сами по себе в современных людях сильно искажены. Для того, чтобы как-то объяснить и уместить это в голове, разум напряженно трудится, выделывает странные финты, но в итоге всё равно стопорит и отказывается дальше анализировать. Он по идее и не должен - это забота сердца. Но потребность в рационализации во мне сильна и отступать не хочет, хоть и неспособна сдвинуть камень, которым я являюсь, с места.
И вот, написав уже простыню текста и ничего по сути им не выразив, я едва ли могу наметить какой-то цельный вывод.
Я только твёрдо знаю, что есть Бог и я благодарен Ему уже за то, что смог почувствовать хоть чуточку той Благодарности, которую испытывают к Творцу добрые христиане. Я осознаю ответственность, к которой призван как человек и мужчина, и вижу, что не делаю того, к чему эта ответственность призывает. Спустя больше полудюжины лет в вере, я едва-едва могу разобраться в мыслях и чувствах, не говоря уже о том, чтобы складно и доходчиво их изложить, передать ими некий смысл. Вот уж верно написано у Стругацких: "Это все равно что стакан кому-нибудь описывать или, не дай бог, рюмку: только пальцами шевелишь и чертыхаешься от полного бессилия."
А для более глубокого взгляда на участие Бога Сына в своей жизни я пожалуй слишком уж невнимателен и неблагодарен, неверен и ленив.
Что ж. Теперь, расписавшись в собственном бессилии, и таким образом немного сбросив балласт рефлексии, я могу попробовать собраться с духом и постараться выдать что-нибудь более-менее цельное.
Да, я почти не ощущаю присутствия Христа в моей жизни и я знаю кого в этом винить. Но те крупицы опыта, те обрывки ощущений, полученные не по моим усилиям, а по иному промыслу, хранятся в моей памяти как обещание истинного откровения. И они несут след прикосновения истинного Бога, которого очень опосредованно, но всё же чувствовал, как бы я усердно не отрицал это ранее. И я помню те моменты трепета, которые связаны не столько с окружающими обстоятельствами, сколько с действительно напряжённым желанием души узнать Бога. Ощутить Его присутствие.
Я не знаю, можно ли вообще что-то понять из предыдущего абзаца, особенно человеку не имевшему подобного опыта. Но должен сказать, что я благодарен автору конкурса и его требованию объема в 5.000 символов. Двумя абзацами выше я уж было исчерпал свою мысль и хотел было уже закончить. Но тут увидел требуемый объем, понял, что надо добавлять и стал думать. И начал писать и одновременно с этим вспоминать. И в памяти после долгого забвения ожили эти ощущения, которые начали уже угасать, ощущения близости Господа. Не всегда они были связаны с храмом. Не всегда с другими людьми. Но всегда с искренним и сильным желанием, жаждой общения с Творцом. С пламенной молитвой, которую я никогда не почитал для себя возможной и о которой к нынешнему времени уже напрочь забыл.
Для меня самые сильные воспоминания о единении со вторым лицом Святой Троицы, это высокий звёздный небосвод. Зимний лес, покрытый снегом. Ночь, подсвеченная редкими фонарями. Затянутое льдом озеро. И это ночь Крещения. Ни разу больше наверное я так явно и так сильно не испытывал этого рвения, которое само по себе было мне наградой, как в те холодные январские дни несколько лет назад во время сессии в чужом городе, когда я так хотел и в то же время боялся, и все равно решительно стремился достойно и праведно встретить хотя бы этот один из не такого малого числа двунадесятых праздников.
После было немало погружений в купель и в зимнюю ледяную, и в летную освежающую и вблизи древних обителей монахов и в кринице рядом с маленькой часовней в месте где много раз до этого набирали домой святую воду. И все они что-то в себе несли; но та первая сознательная крещенская ночь запечатлена в памяти как некое возобновление изначального крещения воды и Духа, которое было в восемь лет и о котором я совсем ничего не помню.
Да, я нечасто чувствую присутствие Христа в своей жизни. Я не из чувствительных. Я не слишком отзывчив и не особо исполнителен. Я не так уж и редко подвожу других, в те минуты, когда должен быть ответственным. Но бывают моменты, когда я вдруг ощущаю счастье от того, что живу на этой земле и знаю кого за это благодарить.
Моя супруга иногда глядя на красиво выглядывающее среди зимних туч солнце говорит, или оказавшись возле солнечного столпа, падающего из-под купола в деревянном храме говорит: "Смотри. Это Бог улыбается". И я ей верю. Потому что, что она лучше меня видит и чувствует красоту этого мира, недаром она у меня художник. И я тоже счастлив в эти моменты и хочу уметь так же как она делиться своей радостью с другими. Искренне, как ребенок.
Мда. И отчего это я весь из себя корчу такого рационального, иногда даже диву даюсь.
И стыдно бывает, что день за днём хочешь сказать друг другу в пожелание хорошего дня всерьёз и по-настоящему "С Богом", а получается какое-то обыденное и заезженное "сбогом", в котором на самом деле Бога-то и нет.
Ох, сам не ожидал от себя такой словоохотливости, но по завершении первой рационального и ненаполненной в плане чувств половины повествования, когда я уже готов был ложиться спать, внезапно как плотину прорвало и даже самому захотелось выговориться. Правда рассказ незаметно для автора перешёл уже с позднего времени на раннее :)
Вторая часть получилась гораздо более личной и эмоциональной, и потому наверное гораздо более сложной к восприятию, в особенности для человека не знакомого с Богом и Его путями. Но впрочем можно предположить что такой человек до неё и не дойдёт.
Не знаю, возможно мне ещё захочется вернуться к написанному с ревизией и дополнениями. Но прямо сейчас больше хочется поставить для себя какую-то логическую точку, прервать словоизлияния и лучшим способом сделать это я представляю себе публикацию этого текста.
Быть по сему. Спасибо читателю за внимание, а квадрату за мотивацию. Всего наилучшего и да пребудет с вами Божье Благословение.
|
