1 |
Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в не положенном месте и он нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов. |
2 |
Если Чак говорит вам "Встретимся в аду", это значит, что он будет пытать вас там лично. |
3 |
Максимальный размер члена в мире 58 см. Чак Норрис смеется с этого факта и загадочно улыбается. |
4 |
Порнорежиссеры платят Чаку бешеные деньги, чтобы он даже не помышлял сниматься в их фильмах. |
5 |
Когда Чак затягивается, сигарета умирает от рака, а в мире воскресает лошадь! |
6 |
Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди. |
7 |
Самое сильно слабительное в мире - суровый взгляд Чака Норриса на тебя. |
8 |
Чак Норрис первым убил Билла. Когда Тарантино решил снять фильм по мотивам этой истории и пригласил Чака, тот пояснил, что при его участии получится короткометражка и роль отдали Уме Турман. |
9 |
Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге. |
10 |
Чаку Норрису не ведом страх, зато страху хорошо известны последствия его удара ногой с разворота поэтому он всячески скрывает от Чака свое существование. |
11 |
Чак Норрис настолько крут, что любит прыгать с парашютом без парашюта. |
12 |
На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса. |
13 |
Что Чаку Норрису хорошо, то человеку смерть! |
14 |
Чак Норрис единственный человек, который ударил Чака Норриса и был убит, но при этом остался жив. |
15 |
Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта! |
16 |
Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов. Кому угодно. |
17 |
Чак Норрис сказал: "подойди сюда", и "сюда" подошло. |
18 |
В детстве Чак Норрис очень сильно хотел себе питомца, но ему не нравились предложенные. Тогда он решил сделать себе питомца самостоятельно. Так появились химеры, грифоны, сатана, Бог и человек... |
19 |
В детстве Чак Норрис играл в городки и забыл убрать поставленные блоки. Местные жители называют это Стоунхенджем. |
20 |
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами. |
21 |
5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом. |
22 |
Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить. |
23 |
Собрались как-то Суровый челябинский мужик, Чак Норрис и Нокиа 3310 и решили поспорить, кто из них круче... |
24 |
Поговаривают, что пулю выпущенную в Кеннеди, перехватил зубами сам Чак Норрис, а голову Кеннеди разнесло чисто от удивления. |
25 |
Чак Норрис побрился световым мечом... После этого меч затупился... |
26 |
Чак Норрис может убить пустоту. |
27 |
Чак Норрис на новый год украшает свою ёлку другими ёлками. |
28 |
Только Чак Норрис в школе получал 5 с плюсом, за невыполнения домашнего задания. |
29 |
Чак Норрис прошел "ДэйЗи" с одним лишь фонариком. И в том батареек не было. |
30 |
Чак Норрис майнит биткоины в уме! |
31 |
Чак Норрис купил Вселенную. Земля вращается исключительно для того, чтобы Чак имел наилучший обзор своей недвижимости. |
32 |
Недавно дьявол "отмазал" Чака Норриса от смерти. Теперь Чак бессмертен. Логика дьявола проста - после смерти Чака в рай не пустят, а в аду и одного дьявола достаточно. |
33 |
Чак Норрис нарисовал Вселенную в Пэинт и распечатал на 3Д принтере. |
34 |
Многие верят в Бога, а Бог верит в Чака Норриса. |
35 |
Майкрософт обречён! Ворд не знает, кто такой Чак Норрис и предлагает переименовать его в Чука Морриса! |
36 |
"И это по-твоему удар???" - орал на Солнце обгоревший Чак Норрис. |
37 |
Чак Норрис стирал свою одежду... И стёр. |
38 |
Чак Норрис настолько крут, что на завтрак предпочитает пить свежевыжатый березовый сок. С мякотью. |
39 |
Все Челябинские мужики - это потомки Чака Норриса! |
40 |
Ходят слухи, что 30-летнее лежание Ильи Муромца на печи - последствия удара Чака Норриса с разворота. |
41 |
Когда Чак Норрис впадает в детство, он звонит в двери соседям и Не Убегает! |
42 |
Чак Норрис настолько крут, что может переслать по факсу анимированную картинку. |
43 |
Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата. |
44 |
Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса. |
45 |
Когда мама Чака Норриса была беременна им, она все время смеялась, потому что внутри Чак щекотал ее своей бородой. |
46 |
Чак Норрис настолько суров, что удалил себе аппендицит через рот. |
47 |
Чак Норрис никогда не смывает в туалете, содержимое унитаза само в страхе смывается в канализацию. |
48 |
Чак Норрис любит ходить на лошадиные бега, но справедливости ради, он дает им 30 секунд форы. |
49 |
Чак Нориис Может сломать Нокиа 3310. Насовсем. Без возможности починки. |
50 |
Это Чак Норрис убил мертвое море! |
51 |
Чак Норрис настолько суров, что сам себе перерезал пуповину. |
52 |
Чак Норрис выстрелил в воздух и убил его. |
53 |
Когда Чак Норрис играет в Майнкрафт и приходит в Край, дракон Края совершает показательное самоубийство. |
54 |
Чак Норрис одним взглядом обогащает уран! |
55 |
Чак Норрис играл в игру Слендер. В тот день у Слендера появился рот - чтобы все услышали его предсмертный крик. |
56 |
Когда чак норрис чихает случаются землятресения. |
57 |
Чак Норрис так суров, что от его гнева скисает парное молоко. |
58 |
Говорят, на обложку Плейбой попадают только женщины, выжившие после секса с Чаком Норрисом. |
59 |
Чак Норрис единственный человек, который может произнести буквы "Ъ" и "Ь". |
60 |
Чак Норрис единственный мужчина, который может оплодотворить мужчину. |
61 |
Когда священник в церкви произносит словосочетание "сын божий", сын Чака Норриса отвечает: "Слушаю". |
62 |
Чемпионы, завтрак Чака Норриса. |
63 |
Однажды на Чака Норриса упал кирпич. На середине пути кирпич в ужасе развернулся и полетел обратно на крышу. |
64 |
Когда Чак Норрис смотрится в зеркало, зеркало разбивается. Потому что даже стекло не настолько глупо, чтобы оказаться между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом. |
65 |
Чак Норрис может поиметь свой пирог и съесть его. |
66 |
Чак Норрис потеет чистейшим виски пятилетней выдержки. |
67 |
Однажды в лесу, на Чака Норриса выскочил медведь гризли. Чак Норрис погрозил ему кулаком и осознавший свою чудовищную ошибку медведь, предпочел сожрать сам себя. Потому что это менее болезненный способ умереть. |
68 |
Однажды Мистер Ти обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрел расизм. |
69 |
Чак Норрис может сделать в Майнкрафте земляную кирку со свойствами алмазной. |
70 |
Никто не видел чтобы Халк плакал. Кроме Чака... |
71 |
Привидения появились потому, что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть может обработать их. |
72 |
Когда Чак Норрис хочет салата, он съедает вегетарианца. |
73 |
Если Чак Норрис показывает на вас пальцем, он показывает сколько секунд вам осталось жить. |
74 |
Одно время, Чак Норрис был главным переговорщиком ФБР. Его работа заключалась в звонке преступнику и сказать: "Это Чак Норрис". |
75 |
Многие чистящие средства утверждают, что могут уничтожить 99,9% микробов. А Чак Норрис может уничтожить 146% всего, чего только захочет. |
76 |
Чак Норрис не обманывает Смерть. Он победил ее честно и справедливо. |
77 |
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками прилипают. |
78 |
Чак Норрис способен сохранять потенцию в эпицентре ядерного взрыва. |
79 |
Комментарий под видео, в котором человек, набирая на кнопочном телефоне номер, играет мелодию из Мортал Комбат: - он звонит Чаку Норрису. |
80 |
На самом деле армию Ксеркса остановил Чак Норрис. А триста спартанцев умерли от восхищения. |
81 |
Чак Норрис единственный, кто сможет отсидеть три пожизненных заключения и выйти на свободу. |
82 |
1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли! |
83 |
Чак Норрис играл в Сталкер и убил Сидоровича. |
84 |
Чак Норрис избил Смерть до смерти. |
85 |
Чак Норрис настолько крут, что делает хет-трик одним броском. |
86 |
Новое открытие историков. Оказывается "холодная война" не переросла в "горячую", потому что никто не знал, на чью сторону встанет Чак Норрис. |
87 |
У Чака Норриса в почках философские камни. |
88 |
Однажды Чак облокотился на Пизанскую башню. Именно с тех пор она и стала знаменита. |
89 |
У кота Чака Норриса девять в девятой степени жизней. |
90 |
Чак Норрис настолько крут, что потеет изысканными французскими духами. |
91 |
Ходят слухи что Брюс Уиллис - троюродный брат Чака Норриса, а Стивен Сигал - его личный повар. |
92 |
Чак Норрис может поставить прямой эфир любой передачи на паузу... И пусть весь мир подождет! |
93 |
Любимый коктейль Чака Норриса - коктейль Молотова. |
94 |
Однажды Чак Норрис переходил дорогу и сбил машину. |
95 |
Чак Норрис прищемил пальцем дверь. |
96 |
Однажды Чак Норрис потерял любимую зубочистку. Так появился Экскалибур. |
97 |
Чак Норрис может пригласить девушку со скайп-логином "Эхо - Саунд Тест Сервис" на свидание. И она придёт. |
98 |
Когда службе "911" становится совсем туго Чак Норрис разрешает им сделать переадресацию на его домашний номер. |
99 |
Однажды Чак Норрис убил из лука 50 индейцев. А когда лук у него закончился, он взял чеснок и убил еще 50! |
100 |
Когда Чак Норрис стреляет в воздух, в воздухе появляется дырка. |
101 |
У Чака Норриса зубная щетка заканчивается раньше чем зубная паста. |
102 |
Чак Норрис может отжиматься от потолка. |
103 |
"Да пребудет с тобой сила" - сказал Чак Норрис и благословил бога на создание Вселенной. |
104 |
На самом деле Чака Норриса зовут Ъъъ Ъъъъъъ, но ему приходится использовать псевдоним, потому что никто, кроме него самого, не способен произнести это самое твердое и крутое имя в мире. |
105 |
Чак Норрис настолько крут, что снимает немое черно-белое кино, а воспроизводятся оно в цвете и со звуком "Долби Диджитал". |
106 |
Чак Норрис настолько крут, что он Чак Норрис. |
107 |
Чак Норрис так крут, что может выиграть ралли "Дакар" на "Оке". |
108 |
Точная длинна экватора стала известна после того, как Чак Норрис замерил ее во время утренней пробежки. |
109 |
Чак Норрис так крут, что когда он заказывает пельмени в Макдональдсе - то ему их приносят... |
110 |
Чак Норрис такой древний, что вместо сперматозоидов у него сперматозавры. |
111 |
Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку - у него все получается слишком круто. |
112 |
Чак Норрис задул свечу... Так появился ураган Катрина. |
113 |
Чак Норрис так крут, что исповедует дьявола каждую субботу. |
114 |
Чак Норрис может проигрывать мп3 файлы с помощью Пэинт. |
115 |
Чак Норрис настолько крут, что в игре Майнкрафт может сломать Коренную породу деревянной киркой. |
116 |
Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился. |
117 |
Чак Норрис так силён, что может отжиматься сутки напролёт. Секрет в том, что это пол отжимается от Чак Норриса, а не Чак Норрис от пола. |
118 |
Чак Норрис сосчитал факториал бесконечности. |
119 |
Чак Норрис настолько крут, что не пользуется банкоматом. Он открывает карту и достаёт деньги из нее... |
120 |
Пароль от аккаунта Чака Норииса на Фейсбуке - 123456, но его по сей день никто не в силах взломать. |
121 |
Чак Норрис настолько крут, что во время карантина, при походе в магазин, соблюдать социальную дистанцию и одевать маску должен не он, а коронавирус. |
122 |
Чак Норрис трижды выигрывал чемпионат мира по игре "камень-ножницы-бумага". Но потом всем надоело, что их ножницы ломаются об бумагу Чака Норриса и соревнования больше не проводятся. |
123 |
Чак Норрис такой крутой, что священники обращаются к нему не "раб божий", а "коллега божий". |
124 |
В фильме "Отряд Дельта" герой Чака Норриса плачет. Это единственный случай, когда пришлось нанять ему дублёра. |
125 |
Улыбка Чака Норриса способна оживлять мертвых. Но он никогда не улыбается. |
126 |
Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения. |
127 |
Однажды Чак Норрис выиграл в лотерею. Так появился государственный долг США. |
128 |
Чак Норрис так крут, что может видеть обе стороны Луны одновременно. |
129 |
Чак Норрис так суров, что заряжает мобильный телефон от молнии. |
130 |
Чак Норрис знает 12 способов убить человека почтовым конвертом. |
131 |
Когда Чаку Норрису скучно, он играет в водное поло с пираньями. |
132 |
Чак Норрис так суров, что гладит кимоно асфальтным катком. |
133 |
Это ложь, что дьявол носит Прада. Он носит кимоно Чака Норриса... в прачечную. |
134 |
Чак Норрис может упасть вверх. |
135 |
Чак Норрис так суров, что может отменить Конец Света, если "постановка" покажется ему слишком скучной. |
136 |
Чак Норрис так крут, что может выиграть "Тур де Франс" на велотренажёре. |
137 |
Чак Норрис так быстр, что может обогнать самого себя. |
138 |
Чак Норрис может забросить один мяч в две баскетбольные корзины одновременно. |
139 |
Чак Норрис так суров, что готовит суп выпивая 2л кипятка и проглатывая все остальные ингредиенты сырыми. |
140 |
Чак Норрис настолько суров, что во время насморка капает в нос серную кислоту. |
141 |
Когда Чак Норрис покупает Твикс, то в упаковке всегда ТРИ печенья. |
142 |
Чак Норрис может сесть в шпагат на 360 градусов. |
143 |
Иисус Христос воскрес на третий день. "Пришлось немного повозиться", добавил Чак Норрис. |
144 |
Чак Норрис не бьет без причины. Он просто превентивно мстит. |
145 |
Однажды Чак Норрис бросил в небо камень. Так появилась Луна. |
146 |
Вид голого торса Чака Норриса вызывает немедленный оргазм у женщин. |
147 |
Чак Норрис не участвует в донорстве крови, иглы не прокалывают кожу. |
148 |
Когда Чак Норрис плывет против течения реки, река разворачивается. |
149 |
Чак Норрис не изобрел лампочку только потому, что и так прекрасно видит в темноте. |
150 |
У Чака Норриса вместо утенка для ванной, плавает Лохнесское чудовище. |
151 |
Чак Норрис родился через месяц, после того как его мать забеременела. Он устал ждать. |
152 |
Чак Норрис может вкрутить гвоздь отверткой и ею же забить шуруп, шляпкой вниз. |
153 |
На самом деле гром, это звук издаваемый животом Чака Норриса, когда тот голоден. |
154 |
Чак Норрис может заказать и получить макзавтрак во второй половине дня. |
155 |
Чак Норрис использует трос для буксировки танков в качестве зубной нити. |
156 |
В руках Чака Норриса даже зефирка становится смертельным оружием. |
157 |
Однажды Чак Норрис щелкнул пальцами. Так произошел Большой Взрыв, благодаря которому образовалась наша вселенная. |
158 |
Легендарное Золотое руно украшает грудь Чака Норриса. |
159 |
Большой Брат следит за тобой. А Чак Норрис следит за Большим Братом. |
160 |
На самом деле приливы - это не следствие воздействия Луны на океаны. Приливы происходят, когда Чак Норрис купается. |
161 |
В чем разница между Чаком Норрисом и привидением? Оба могут проходить сквозь стены, но после привидения стены остаются целы... |
162 |
После встречи с Чаком Норрисом, Хичкок объявил все свои фильмы комедиями. |
163 |
Джеймс Кэмерон хотел снять фильм про то, как Скайнет отправила в прошлое киборга убить 3х-летнего Чака Норриса, но студии не понравилось название "Киборг самоубийца", и сценарий пришлось переписать. |
164 |
Новый год на самом деле празднование дня рождения Чака. |
165 |
Динозавры не были уничтожены астероидом. Просто Чаку Норрису не нравится, когда топчутся по его газону. |
166 |
Последние слова Атлантиды: За что Чак!!!? |
167 |
Когда Чак Норрис бросает пламенный взгляд, женщины расплавляются. В буквальном смысле. |
168 |
Утреннюю газету Чаку Норрису приносит медведь гризли. |
169 |
Наклейка "Чак Норрис" на автомобиле приравнивается к противоугонной сигнализации. |
170 |
У Чак Норрис нет доски для серфинга. Если он хочет покататься, то ловит белую акулу и использует ее. |
171 |
Чак Норрис уже видел конец света. По меньшей мере 7 раз. |
172 |
Когда Чак Норрис едет на своем пикапе по дороге, лежачие полицейские встают и отдают честь. |
173 |
В ящике Пандоры скрывался Чак Норрис. |
174 |
Чак Норрис не боится стоматологов, это стоматологи боятся Чака Норриса. |
175 |
"Факт" - это синоним словосочетания "так сказал Чак Норрис". |
176 |
Кто-то приправляет еду черным перцем, кто-то красным, Чак приправляет ее магмой. |
177 |
По легенде Геракл был сыном Зевса. На самом деле все это придумано потому, что Чак Норрис не хотел платить алименты. |
178 |
Помпеи уничтожило не извержение вулкана, а поднявшаяся температура у приболевшего Чака Норриса, гостившего там. |
179 |
Многих волнует вопрос: "есть ли жизнь на Марсе?". Жизни на Марсе нет с тех пор, как там побывал Чак Норрис. |
180 |
На самом деле Ною о потопе сообщил не Бог, Ной сам нашел отметку "стирка" в календаре Чака Норриса. |
181 |
Если у вас внезапно сломалась газонокосилка, скорее всего это не брак, ей просто брился Чак Норрис. |
182 |
Если вами неожиданно овладело чувство безотчетного страха, знайте, за вами наблюдает Чак Норрис. |
183 |
Если бы Халка играл Чак Норрис, то в обычной жизни Халк был зеленым монстром, а в минуты ярости превращался бы в Чака. |
184 |
Не верьте ученым, которые предсказывают землетрясения. Никто не может предсказать, когда Чак Норрис споткнется. |
185 |
Динозавры не вымерли, просто Чак Норрис был очень голоден. |
186 |
Когда-то на Земле жили единороги. А потом Чак Норрис решил, что их рога отличные зубочистки. |
187 |
Однажды Чак Норрис нашел карту сокровищ и решил их выкопать. Место где они были закопаны было указано не точно... Так получился Гранд Каньон. |
188 |
Как-то раз, викинги увидели, как Чак Норрис работает молотком. Сегодня мы знаем, что викинги верили в Тора. |
189 |
Это птица! Это самолёт! Нет, это Чак Норрис... Дал пинка Супермену. |
190 |
Говорят у Чака Норриса нет чувства юмора, просто ни один, хорошо пошутивший, не пережил одобрительный хлопок по плечу. |
191 |
Забавно, все знаменитые актеры боевиков ассоциируются у всех обычно с самыми знаменитыми своими персонажами, ну типа: Шварценеггер - Терминатор, Сталлоне - Рэмбо, Ван Дамм - универсальный солдат, Уиллис - крепкий орешек... и только Чак Норрис для всех - Чак Норрис. |
192 |
Великая сила налагает великую ответственность... Объясняли Чаку в детском саду. |
193 |
Книга "Гулливер в стране лилипутов" - это метафора о жизни Чака Норриса. |
194 |
Есть мнение, что мы все живём в матрице. На самом деле мы живём в воображении Чака Норриса. |
195 |
Многие верят в скорое явление Господа. А Чак никуда и не уходил... |
196 |
Однажды Чак Сказал: "а этот тёмненький забавный". Так Обама стал президентом. |
197 |
Однажды Чак Норрис решил поохотиться. По мотивам того дня был снят фильм "Хищник". |
198 |
Фредди Крюгер всегда был королем кошмаров, но однажды он приснился Чаку Норрису... |
199 |
Чак Норрис никогда не платит за секс, проститутки остаются настолько довольны, что сами платят Чаку Норрису. |
200 |
Чак Норрис в уме вычисляет Пи в кубе. |
201 |
Давным давно, в далёкой галактике... Чак Норрис высморкался. Результатом стал мастер Йода. |
202 |
Чак Норрис знает таблицу умножения вплоть до бесконечности. |
203 |
Когда Чак Норрис говорит "стоп", время останавливается. |
204 |
Когда Чак Норрис примеряет костюм Бэтмена, Брюс Уэйн одевает костюм женщины-кошки. |
205 |
Чак Норрис предпочитает китайских женщин. Доказательство тому: количество китайцев на земле. |
206 |
Давным-давно, Чак Норрис вытащил тонувшего ребенка из воды за уши. Так появились эльфы. |
207 |
ВКонтакте Чак Норрис может загрузить 500 альбомов в одну фотографию. |
208 |
Когда Чак Норрис не может заснуть, он не считает овец. Он их убивает. |
209 |
Ириски никогда не прилипают к зубам Чака Норриса. |
210 |
Чак Норрис не может убежать от собственной тени, но за то, может её догнать... |
211 |
Чак Норрис может сломать пополам лезвие светового меча из звездных войн. |
212 |
Когда Чак Норрис звонит кому либо, деньги списываются со счета того, кому он звонит. |
213 |
Чак Норрис может ходить на руках без помощи рук. |
214 |
Чак Норрис может распечатать анимированную картинку и она будет двигаться даже на бумаге. |
215 |
Когда Чак Норрис хочет полакомиться гоголь-моголь, он доит курицу. |
216 |
Чак Норрис может просверлить квадратную дырку. |
217 |
Средний бюджет фильма с участием Чака Норриса, составляет примерно 3 миллиона человеческих жертв. |
218 |
Чак Норрис может обогнать Усейна Болта в стометровке. Задом наперед. В лыжных ботинках. Прыгая на одной ноге. |
219 |
Закаты любуются Чаком Норрисом. |
220 |
Когда Чак Норрис был маленьким, ему иногда приходилось наказывать своих родителей и оставлять их без карманных денег. |
221 |
Чак Норрис не пользуется поисковиками, он знает весь Интернет наизусть. |
222 |
В детстве Чак Норрису подарили набор Лего. Так появился костюм Железного Человека. |
223 |
Чак Норрис может стрелять настоящими пулями из водяного пистолета. |
224 |
Ученые утверждают, что атомов в стакане воды больше, чем стаканов воды во всех океанах на Земле. На самом же деле они ошибаются, Чак Норрис лично все пересчитал и проверил, и у него все сошлось. |
225 |
Супермен жульничает. На самом деле пули отскакивают от него потому, что под его костюмом надета футболка с изображением Чака Норриса. |
226 |
Когда Чак Норрис запускает бумажный самолетик, тот преодолевает звуковой барьер и улетает в стратосферу. |
227 |
Когда Чак Норрис входит в церковь, священники начинают исповедоваться. На всякий случай. |
228 |
Чак Норрис не верит в инопланетян. Он знает, что их больше не существует. |
229 |
Чака Норриса не приняли в команду Люди Икс, потому что он обыграл профессора Ксавьера в шахматы. |
230 |
В детстве, Чак Норрис любил играть с конструктором. Так появился Терминатор Т-1000. |
231 |
Чак Норрис начинает предложения с прописной буквы, а заканчивает ударом кулака в лицо. |
232 |
Скелет Росомахи из Людей Икс, сделали из обрезков ногтей Чака Норриса. |
233 |
Чак Норрис может прикоснуться к небу. |
234 |
Самые отчаянные в мире парни, играют злодеев в сериях "Уокер, Техасский рейнджер". |
235 |
В фильме "Криминальное чтиво", в дипломате был молочный зуб Чака Норриса. |
236 |
В фильме "Челюсти", режиссера Спилберга, главную роль сыграла золотая рыбка Чака Норриса. |
237 |
Чак Норрис может приготовить бифштекс, сырой снаружи, хорошо прожаренный внутри. |
238 |
Чтобы поддерживать себя в форме, Чак Норрис убивает по меньшей мере 5 человек в день. |
239 |
Элвис не умер, нет. Ему нашлась работенка, в музыкальном автомате Чака Норриса. |
240 |
Чак Норрис может насвистывать любимый мотив во время чистки зубов. |
241 |
В песне группы Металлика "День, который никогда не придет", поется о дне смерти Чака Норриса. |
242 |
У Чака Норриса черный пояс по Камасутре. |
243 |
Когда Чак Норрис смотрит на падающую звезду, она останавливается. |
244 |
ДжиПиЭс навигатор в пикапе Чака Норриса, после каждой фразы добавляет "пожалуйста". |
245 |
Чак Норрис отметил свое 80 бессмертие... |
246 |
Чак Норрис настолько крут, что может жить в Чернобыле без дозиметра и купаться в Припяти голышом. |
247 |
Чак Норрис может выключить лампочку, просто подув на нее. |
248 |
Тень Чака Норриса не успевает за его знаменитым ударом ногой с разворота. Она просто стоит в сторонке и аплодирует. |
249 |
Дэвид Копперфильд может проходить сквозь стены. А Чак Норрис может пройти сквозь Копперфильда. |
250 |
Чак Норрис может выпить коктейль через палочки для еды. |
251 |
Чак Норрис может достать волшебную шляпу из кролика. |
252 |
Когда Чак Норрис отправляется в море поплавать, русалки принимают противозачаточные таблетки. |
253 |
Чак Норрис побил все рекорды, и им до сих пор больно. |
254 |
Чак Норрис может передавать мысли через Блютуз. |
255 |
Однажды, мои родители сказали моему младшему брату, что Чак Норрис всего лишь выдуманный персонаж сериала. Так мы стали сиротами. |
256 |
На самом деле Феликс Баумгартнер не совершал прыжка из стратосферы. Это Чак Норрис дал ему хорошего пинка на Земле. |
257 |
Чак Норрис может остановить время и надеть на него наручники. |
258 |
Смерть одного человека, это трагедия. Смерть миллионов людей, это статистика. Смерть миллиардов людей, это Чак Норрис. |
259 |
Чак Норрис может приготовить омлет из яиц Киндер-сюрприза. |
260 |
Когда Чак Норрис гладит собаку, та начинает мурлыкать. |
261 |
Спящая красавица на самом деле спала не из-за заклинания, ей просто было необходим отдохнуть после ночи с Чаком Норрисом. |
262 |
Чак Норрис носит Робокопа вместо МР-3 плеера. |
263 |
Когда Чак Норрис прикладывает к уху морскую раковину, он слышит не только шум моря, но и 17 радиостанций, зашифрованную правительственную спутниковую связь и принимает сигнал спутника Глонасс. |
264 |
Чак Норрис единственный, кто может оживить манекен, просто оказав ему первую медицинскую помощь. |
265 |
Чак Норрис может ручным насосом накачать колеса поезда. |
266 |
Чак Норрис предсказал Нострадамуса. |
267 |
Вместо газонокосилки, Чак Норрис использует перевернутый вверх ногами вертолет Апач. |
268 |
Чак Норрис может чихать с открытыми глазами. |
269 |
Когда Чак Норрис приходит в кинотеатр, посмотреть фильм, его имя добавляют в титры. |
270 |
Тамагочи Чака Норриса приносит ему тапочки и газету. |
271 |
У Рокко Сильфреди было больше 4000 женщин, и он гордится, что смог хоть немного приблизиться к результатам 11-ти летнего Чака Норриса. |
272 |
После 10 заповедей идет сноска: "Если вы не Чак Норрис". |
273 |
Однажды карманник попытался залезть в карман Чака Норриса. С тех пор его никто не видел, а его рука снималась в фильмах о семейке Адамс. |
274 |
Молния никогда не попадет в Чака Норриса. Она не достаточно быстро двигается. |
275 |
Мало кто знает, но "Уокер, техасский рейнджер" это не телесериал, а реалити-шоу. |
276 |
На самом деле, Солнце просто отражает свет, излучаемый Чаком Норрисом. |
277 |
Чак Норрис может делать дырки в воде. |
278 |
Чак Норрис может переломать все кости в теле человека. В алфавитном порядке. |
279 |
Мало кто знает что фильмы "Челюсти", "Титаник" и "Идеальный шторм" снимали в ванной Чака Норриса. |
280 |
Чак Норрис может выбросить одно очко, бросив два кубика. Даже более того, он может выбросить ноль или полтора очка. |
281 |
Чак Норрис не молится, он инструктирует Бога. |
282 |
В саду у Чака Норриса вместо статуэток садовых гномов, стоят настоящие гномы. |
283 |
Если Чак Норрис говорит вам: "Таких как ты, я ем на завтрак", то знайте, это не метафора. |
284 |
У Апполона было телосложение Чака Норриса. |
285 |
Однажды, Чак Норрис решил не убивать никого в течении целого дня. На следующий день ему вручили Нобелевскую премию мира. |
286 |
У Чака Норриса газон засеян четырехлистным клевером. |
287 |
Индиана Джонс пережил взрыв атомной бомбы, спрятавшись в холодильнике. Чаку Норрису не нужен даже холодильник. |
288 |
Терминатор в конце второй части пообещал вернуться, потому что он не успел взять автограф у Чака Норриса. |
289 |
Фильм "Звонок" основан на реальных событиях. Все те кто смеялись во время просмотра кассеты с фильмом "Отряд Дельта", получили звонок от Чака Норриса и мучительно умерли в течении пяти дней. |
290 |
Чак Норрис уже поимел девушку из ваших сексуальных фантазий. |
291 |
Братья Люмьер изобрели кинематограф, чтобы люди могли насладиться "Уокер, техасский рейнджер". |
292 |
Некоторые говорят, что Чак Норрис убивает всех кого увидит. Но это не так, он убивает и с закрытыми глазами. |
293 |
Когда Чак Норрис теряет ключи, они сами приползают к нему в карман. |
294 |
Чак Норрис может лизнуть свой локоть, лопатку и заднюю часть колена. Одновременно. |
295 |
Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, он может убить вас и при помощи подушки. |
296 |
Все женщины, с которыми был Чак Норрис испытывали оргазм. Даже если он просто мельком взглянул на них. |
297 |
Усейн Болт бежал так быстро потому, что на старте ему сказали, что его искал Чак Норрис. |
298 |
Нео может победить сотни агентов Смитов. Чак Норрис может победить сотни Нео. |
299 |
В теле взрослого человека 207 костей. Чак Норрис знает как увеличить это число в два, а то и три раза... |
300 |
На самом деле снежный человек существовал, пока случайно не попал снежком в Чака Норриса. |
301 |
Чак Норрис знает чего хотят женщины: его! |
302 |
Про некоторых говорят, что они родились с золотой ложечкой во рту. Чак Норрис родился с целым сервизом во рту. |
303 |
Чак Норрис может посчитать в обратном порядке от бесконечности до нуля. |
304 |
Чак Норрис может снять с себя носки, не снимая обувь. |
305 |
Чак Норрис не держит зла. Его зло неудержимо! |
306 |
У Чака Норриса на холодильнике, вместо магнитиков, висит Магнето из Люди-Х. |
307 |
Чак Норрис получает спам с предложениями уменьшить размер члена. |
308 |
Когда ураган пересекает границу собственности Чака Норриса, он косит газон, выгуливает собаку, моет окна и машину, снимает с сушилки и гладит кимоно Чака и оставляет рядом с кофеваркой пожелание "хорошего дня!". |
309 |
Некоторые люди умеют пускать дым кольцами, Чак Норрис может пускать дым квадратами. |
310 |
Когда Чак Норрис посещает ресторан, официант оставляет ему чаевые. |
311 |
Когда Чак Норрис играл в "Кто хочет стать миллионером", ему задали всего один вопрос: "возьмете наличными или чек?". |
312 |
Чак Норрис помнит будущее. |
313 |
Чак Норрис может играть в "орел или решка" при помощи мяча. |
314 |
Чак Норрис использует соус табаско в качестве глазных капель. |
315 |
Только Чак Норрис может назначить вам встречу 30 февраля и вы придете. |
316 |
Курение уменьшает ваши шансы быть убитым Чаком Норрисом. |
317 |
Чак Норрис играет на приставке без телевизора, он считает что по другому будет слишком просто. |
318 |
Чак Норрис единственный человек, у которого есть Библия с автографом. |
319 |
Когда Чак Норрис мочится против ветра, ветер меняет свое направление. |
320 |
Чак Норрис может отжиматься на кулаках, пальцах и бороде. |
321 |
Если вы попытаетесь убежать от Чака Норриса, вы просто умрете уставшим. |
322 |
Чак Норрис не пользуется презервативами, потому что от Чака Норриса ничего не защитит. |
323 |
Оригинальное название фильма "Чужой против Хищника" было "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этого названия отказались и полностью переписали сценарий, потому что зрители не стали бы идти на фильм, который длится четырнадцать секунд. Из которых 9 это титры. |
324 |
Когда Чак Норрис хочет немного расслабится, он выпивает несколько литров энергетика. |
325 |
Чак Норрис играет в морской бой кораблями военного флота США. |
326 |
Чак Норрис может сделать 28 выстрелов из 12 зарядного пистолета... из незаряженного пистолета... |
327 |
Самая большая единица измерения информации называется ЧАКобайт. |
328 |
Чаку Норрису не нужно уметь читать мысли, мысли сами вылазят из вашей головы и всё рассказывают Чаку. |
329 |
Чак Норрис может кататься на роликах по песку. |
330 |
Чак Норрис может отправить смс с таксофона. |
331 |
Когда Чак Норрис идет на рыбалку, ему не нужна удочка. Он просто идет к воде и говорит: "Ты, ты, ты и ты, быстро в ведро". |
332 |
Говорят, что нельзя научить старую собаку новым трюкам. Чак Норрис может научить новым трюкам даже мертвую собаку. |
333 |
Чак Норрис убил два камня одной птицей. |
334 |
Чак Норрис играл со своим отражением в "камень, ножницы, бумага" и выиграл. |
335 |
Чак Норрис был единственным ребенком в детском саду, у которого была борода. |
336 |
Чак Норрис ест только ядовитые части рыбы Фугу. |
337 |
Обрезки волос из бороды после бритья, Чак Норрис жертвует армии. Они делают из них бронежилеты. |
338 |
Чак Норрис наступил на мину и... раздавил ее! |
339 |
В детстве Чак Норрис пошел играть в песочнице и слепил Сфинкса. |
340 |
Если вы введете в гугл имя Чака Норриса с ошибками, он не предложит вам правильное написание. Он напишет: "Беги, Глупец!". |
341 |
Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев. |
342 |
В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им головы. |
343 |
Когда Чак Норрис кидает обычную игральную кость, на ней всегда выпадает 7. |
344 |
Чак Норрис утоляет жажду при помощи соуса Табаско. |
345 |
Чак Норрис может выключить свет и успеть почистить зубы, раздеться и улечься в кровать, до того как свет погаснет. |
346 |
Чак Норрис часто звонит в 911 - просто поинтересоваться, может ли он чем-то помочь. |
347 |
Чак Норрис воспринимает фразу "никто не идеален" как личное оскорбление. |
348 |
Однажды Чак Норрис увидел человека-паука на стене, взял газету и прихлопнул его. |
349 |
Чак Норрис не стареет, он получает очередной лэвел ап. |
350 |
Чак Норрис может пройти Супер Марио не пользуясь кнопкой прыжка. |
351 |
Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки. |
352 |
Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кин и получил его! |
353 |
Однажды Чак Норрис обнял лошадь - так появились верблюды. А судя по тому, что верблюды часто плюются в людей, не только обнял, но и поцеловал... |
354 |
Когда вы зажимаете Контрл и крутите колесико, у вас меняется размер текста на экране, а у Чака Норриса меняется размер монитора. |
355 |
Чак Норрис не понял фильм "Звонок". Девочка просто боялась вылезти из колодца. А через семь дней он достал оттуда заплаканную перепуганную девчушку и отвел ее к маме. |
356 |
Все фантастические герои из комиксов Стена Ли, основаны на способностях Чака Норриса. |
357 |
Знаете-ли вы, сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? ВСЕ! |
358 |
У Чака Норриса есть ключ от всех дверей... его нога. |
359 |
Чак Норрис может позвонить кому угодно и куда угодно, просто набрав номер... на микроволновой печке. |
360 |
Чак Норрис может построить треугольник с двумя прямыми углами. |
361 |
Вселенная продолжает расширяться, потому что другие галактики пытаются убежать подальше от Чака Норриса. |
362 |
Чак Норрис может заблокировать в Фэйсбук, аккаунт Марка Цукенберга. |
363 |
Чак Норрис может приготовить лимонад из яблок. |
364 |
Когда комар пытается укусить Чака Норриса, кровь Чака Норриса всасывает комара. |
365 |
Однажды Чак Норрис сказал что ему не нравятся кроты, с тех пор они постоянно прячутся под землей. |
366 |
Чак Норрис может слышать молнии и видеть гром. |
367 |
Чак Норрис прошел "Тетрис". |
368 |
Чак Норрис однажды застрелил собаку в игре "Охота на уток". |
369 |
Чак Норрис не ест мед. Он жует пчел... |
370 |
В отличии от сердца, Чак Норрис никогда не перестанет биться! |
371 |
Чак Норрис может забить вас до смерти при помощи воздушного шарика. |
372 |
Мало кто знает, что Чак Норрис снялся во всем частях "Звездных войн", он там играет роль СИЛЫ. |
373 |
Если кто не знает - это Чак Норрис надкусил яблоко на продукции Эппл. |
374 |
Чак Норрис может переиграть змею в гляделки. |
375 |
Чак Норрис может найти горшок с золотом на конце радуги. |
376 |
Однажды Чак Норрис двумя выстрелами убил 100 человек. Причем первый выстрел был в воздух. |
377 |
Халк Хоган может порвать рубашку на груди. Чак Норрис может порвать на груди бронежилет. |
378 |
Когда Бэтмен попадает в беду, он включает сигнал Чака Норриса. |
379 |
Чак Норрис может бумагой разрезать ножницы. |
380 |
Чак Норрис может приготовить омлет не разбив яиц. |
381 |
Чак Норрис может собрать матрешки не по порядку. |
382 |
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину. |
383 |
Чак Норрис может произнести букву "Ъ". |
384 |
Чак Норрис погнался за двумя зайцами и поймал обоих... а также косулю, лося и колумбийского наркоторговца. |
385 |
По утрам Чак Норрис пьет березовый сок... с мякотью... |
386 |
Чак Норрис нарисовал треугольник, сумма углов которого, составила 360 градусов. |
387 |
Чак Норрис может добыть огонь трением двух кубиков льда друг об друга. |
388 |
Некоторые фокусники могут ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле. |
389 |
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса. |
390 |
Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло. |
391 |
Чак Норрис может печатать в цвете на черно-белом принтере. |
392 |
В комнате Чака Норриса есть ковер из медведя гризли. Медведь не был убит, он просто боится шевельнуться. |
393 |
Чак Норрис может засунуть зубную пасту обратно в тюбик. |
394 |
Чак Норрис может подниматься по лестнице без помощи рук и ног. |
395 |
Майкл Джексон придумал лунную походку, чтобы следить за Чаком Норрисом и убегать одновременно. |
396 |
Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде. |
397 |
Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул. |
398 |
Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну. |
399 |
Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений... кобра умерла. |
400 |
Чак Норрис играл на гитаре... и выиграл. |
401 |
Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз. |
402 |
Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса. |
403 |
Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли. |
404 |
Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата. |
405 |
Чак Норрис может стоять лежа. |
406 |
Чак Норрис может утопить рыбу. |
407 |
Чак Норрис вырвал свою страницу из Фэйсбук. |
408 |
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась. |
409 |
Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. |
410 |
Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса. |
411 |
Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной. |
412 |
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива. |
413 |
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя. |
414 |
Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах. |
415 |
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце. |
416 |
Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте. |
417 |
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью. |
418 |
Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек. |
419 |
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса". |
420 |
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой. |
421 |
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой. |
422 |
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл. |
423 |
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса. |
424 |
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь. |
425 |
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство. |
426 |
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса. |
427 |
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают. |
428 |
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом. |
429 |
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас. |
430 |
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. |
431 |
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики в один ход. |
432 |
Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. |
433 |
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. |
434 |
У всех мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше каждого. |
435 |
Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать. |
436 |
Не многие знают, что любимое лакомство Чак Норриса - Чак-Чак. |
437 |
В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак". |
438 |
Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут. |
439 |
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. |
440 |
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. |
441 |
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах. |
442 |
Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота). |
443 |
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. |
444 |
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. |
445 |
У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать". |
446 |
Чак Норрис однажды сбил вражеский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "Ба-Бах!". |
447 |
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. |
448 |
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. |
449 |
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. |
450 |
Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. |
451 |
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. |
452 |
Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. |
453 |
Чак Норрис на одну восьмую - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. |
454 |
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. |
455 |
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. |
456 |
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. |
457 |
Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. |
458 |
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. |
459 |
Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания. |
460 |
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. |
461 |
Он не проснется, пока я жив - Чак Норрис про пробуждение Ктулху. |
462 |
Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке. |
463 |
Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис. |
464 |
Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам - это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз - чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений. |
465 |
Чак Норрис не задается вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», поэтому отгребут все ударом ногой с разворота. |
466 |
В 3 года Чак останавливал одним ударом буйвола, двумя - время, но так и не сделал сальто со сливного бочка. |
467 |
Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса. |
468 |
Эйнштейн открыл теорию относительности изучая Удар Чака Норриса ногой с разворота. |
469 |
Чак Норрис настолько суров, что прыгает без парашюта. Как из самолета, так и тренируясь на земле со скакалкой. |
470 |
У Чака Норриса безусловное преймущество на любом виде перекрестка - удар ноги с разворота. |
471 |
Левая нога у Чака чуть слабее, чем правая. Поэтому он убивает правой, а левой - смертельно калечит. |
472 |
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом Эн Би Си, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног. |
473 |
Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость. |
474 |
Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые. |
475 |
Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота. |
476 |
Это Чак Норрис изобрел понятие "Чак-ры". Чтобы закрывать их ударом ноги, убивая людей и скуку. |
477 |
Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда! |
478 |
Чак пьет напалм вместо энергетика. |
479 |
Камень тупит ножницы. Ножницы режут бумагу. А бумага побеждает камень. А что бьет все это сразу? - Чак Норрис! |
480 |
Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. |
481 |
Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц. |
482 |
Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо. |
483 |
Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота. |
484 |
Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что в них его недооценивают. |
485 |
Конфуций сказал: никогда не шути с Чаком Норрисом, иначе тебя ждет ужасная участь! |
486 |
Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит. |
487 |
Чак Норрис не любит обычную жвачку. Он жует бетонные блоки. |
488 |
Чак Норрис очень любит плавать. В крови своих жертв. |
489 |
Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса. |
490 |
Однажды Чак сумел запытать саму Боль. |
491 |
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами. |
492 |
Это не Земля притягивает Чака, а Чак - Землю. |
493 |
Чак Норрис может один петь хором. |
494 |
Чтобы не порезаться бритвой, Чак Норрис бреется топором. |
495 |
Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса. |
496 |
Самая длинная песня длится 64 часа. Чак Норрис слушает её каждое утро. |
497 |
21 декабря 2012 года конец света не произошел. У Чака Норриса в этот день появились другие планы. |
498 |
Никто не мог разбудить спящую красавицу пока Чак Норрис не произвёл свои коронный удар ногой с разворота. |
499 |
Все предсказания Ванги Чак прошептал ей на ушко. |
500 |
Чак Норрис может играть в Контр Страйк на калькуляторе. |
501 |
Чак Норрис единственный человек, кто сумел найти вчерашний день. |
502 |
Рука хоккеиста в руке Чака Норриса никогда не промахнётся мимо ворот. |
503 |
Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак. |
504 |
У Че Гевары есть футболка с изображением Чака Норриса. |
505 |
Однажды слепой человек наступил на ногу Чака Норриса. Тот спокойно спросил: "Ты знаешь кто я? Я Чак Норрис!". Одно упоминание этого имени исцелило недуг слепоты. И первое, что увидел прозревший мужчина - ногу Чака в ударе с разворотом. |
506 |
Митхун ЧАКраборти - был индийским Чаком, избивающим сотни людей, танцуя и напевая песни. Однако он не умел бить ногой с разворота. Чак Норрис же дилетантства не прощает: назвался Чаком - убивай людей как положено - обеими ногами! Теперь Митхун больше не поет... |
507 |
Чак может прочитать мысли любого, даже собственные. |
508 |
Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. |
509 |
Чак Норрис меняет кожу дважды в год. |
510 |
Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5. |
511 |
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. |
512 |
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг. |
513 |
Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход. |
514 |
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. |
515 |
Время не ждет. Разве что Чака Норриса. |
516 |
Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет Настоящий удар ногой с разворота в исполнении самого Чака. |
517 |
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой. |
518 |
Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью. |
519 |
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". |
520 |
Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. |
521 |
Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". |
522 |
Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен - это лобстер. С тех пор Кракена никто не видел... |
523 |
Однажды врачи нашли у Чака рак. Но потом оказалось, что это краб. А ещё: рыба-молот, кабан, верблюд, жираф, макака, китайский турист и пудель. - Чак не слишком привередлив в пище. |
524 |
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака. |
525 |
Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды - именно за это время он выполняет удар ногой с разворота. |
526 |
Чак не может пройти рентген, точнее рентгеновское излучение не может пройти сквозь Чака. |
527 |
Когда у Чака кончаются патроны он может сделать ещё 2 выстрела. |
528 |
В школе, где учился Чак, никогда не было дверей, потому, что он открывал их ударом ноги с разворота. |
529 |
Когда Чак хочет пить, стакан сам наливает в себя воду. |
530 |
Только Чак может нарисовать две паралельные прямые, которые будут пересекаться. |
531 |
Чака Норриса боится даже его собственное отражение в зеркале. |
532 |
Будильник Чака звенит, когда он проснётся. |
533 |
Когда-то, когда пингвины летали, один из них случайно нагадил на Чака, с тех пор пингвины не летают. |
534 |
Чак Норрис носит бороду потому что она ему нравится, нет, на самом деле просто на Земле нет материала который мог бы её сбрить. |
535 |
Ходят слухи что в крови Чака Норриса находятся частицы антиматерии. |
536 |
Чак Норрис лепит снеговиков из дождя. |
537 |
Если бы Папе Римскому пересадили ногу Чака Норриса, Ватикан превратился бы в кровавую пустыню. |
538 |
УЧННсР - Удар Чака норриса Ногой с Разворота. Официальное сокращение, охраняемое авторским правом. |
539 |
Нога Чака Норриса единственная в мире нога, у которой есть черный пояс по карате и свое собственное кимоно. |
540 |
Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса. |
541 |
Перед сном Чак Норрис сначала укладывает спать свою ногу. Сурово гладит её, похлопывает и чешет за ухом. |
542 |
Чак Норрис единственный в мире кто может бить УЧННсР одновременно двумя ногами. |
543 |
Чак Норрис не размышляет о смысле жизни. Это смысл жизни размышляет о Чак Норрисе. |
544 |
У Чак Норриса дырявое кимоно не потому, что он не может купить новое, а потому что Чак Норрис потеет соляной кислотой. |
545 |
Чак Норрис никогда не моется водой. Он принимает кровавый душ. |
546 |
Чак Норрис настолько сильный, что, надев кастрюлю на голову, может на ней подтянуться. |
547 |
Чак Норрис плевком может сбить НЛО. |
548 |
У Чака Норриса сходятся все пасьянсы. |
549 |
Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис! |
550 |
Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера. |
551 |
Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота. |
552 |
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает. |
553 |
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха. |
554 |
На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса". |
555 |
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая. |
556 |
Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв. |
557 |
Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз. |
558 |
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит. |
559 |
За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис. |
560 |
Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции. |
561 |
Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли. |
562 |
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника. |
563 |
Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил. |
564 |
Чак Норрис оставил Фаберже без яиц. |
565 |
Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П. |
566 |
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками. |
567 |
Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины. |
568 |
На картине "Три богатыря" изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис. |
569 |
После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис. |
570 |
Чак Норрис не признает никого. Даже себя. |
571 |
Когда Чак идет в кино, фильм смотрит его 2 часа. |
572 |
У Чака выпадает Королевский флэш с одной карты. |
573 |
Тень Чака Норриса видно в темноте. |
574 |
Нога Чака Норриса убивает даже когда Чак спит. |
575 |
Чак Норрис какает обожженными кирпичами. |
576 |
Чак Норрис убил Кенни - Кенни слишком много говорил! |
577 |
Чак не любит разговаривать. За него говорит Нога! |
578 |
Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота. |
579 |
Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика. |
580 |
Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону. |
581 |
Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха. |
582 |
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки. |
583 |
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. |
584 |
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. |
585 |
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет. |
586 |
Чак Норрис может забить молоток гвоздём. |
587 |
Чак Норрис может удалить Корзину. |
588 |
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником. |
589 |
Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем. |
590 |
Чак норрис заставляет лук плакать. |
591 |
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд. |
592 |
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота. |
593 |
Чак Норрис может дойти до горизонта. |
594 |
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать. |
595 |
Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу. |
596 |
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается. |
597 |
Чак Норрис может сбить машину. |
598 |
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. |
599 |
Чак Норрис может аплодировать одной рукой. |
600 |
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома на руках. |
601 |
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб. |
602 |
Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет. |
603 |
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы. |
604 |
Чак Норрис настолько крут, что смог затушить огонь бензином. |
605 |
Пули уклоняются от Чака Норриса. |
606 |
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом. |
607 |
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами. |
608 |
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок. |
609 |
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно. |
610 |
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками. |
611 |
Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам. |
612 |
Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый. |
613 |
Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном. |
614 |
Если женщина будет долго и пристально смотреть на фотографию Чака Норриса, она может забеременеть. |
615 |
Чак Норрис может закрыть дверь изнутри находясь снаружи. |
616 |
Чак Норрис может выпить бутылку водки не открывая её. |
617 |
Чак Норрис может одним ударом ломать рёбра, а другим ударом вправлять их обратно. |
618 |
Когда Чак Норрис заходит в тёмную комнату, он не включает свет. Чак выключает тьму. |
619 |
Чак Норрис хотел жениться на Ксении Собчак, но передумал, Чак Собчак звучит не круто. |
620 |
Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота. |
621 |
Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб. |
622 |
Когда Чака Норриса укусила кобра, она сама отсосала яд. |
623 |
У Чака Норриса сразу выросли коренные зубы. |
624 |
Чак Норрис много раз спасал мир, просто не уничтожая его. |
625 |
Ктулху во сне слышит зов Чака Норриса. |
626 |
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком. |
627 |
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб. |
628 |
Чак Норрис заваривает "Доширак" во рту. |
629 |
Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - распилить его пополам и посчитать годичные кольца. |
630 |
Чак Норрис - единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери. |
631 |
Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова. |
632 |
Сказка "Каша из топора" основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат - нет. |
633 |
Чак Норрис единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу в ответ. |
634 |
Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. |
635 |
Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех. |
636 |
Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно. |
637 |
Чак Норрис не знает где вы живёте, он знает где вы умрёте. |
638 |
У Чака Норриса нет часов, - он сам решает сколько время. |
639 |
Чак Норрис родился в тайне от родителей. |
640 |
Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал себя сам. |
641 |
Чак Норрис настолько крут, что переплыл реку... вдоль. |
642 |
Когда Чак Норрис режет лук, то плачет только лук. |
643 |
Чак Норрис в детстве спал не с плюшевым, а с настоящим медведем. |
644 |
Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве. |
645 |
Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННсР. |
646 |
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. |
647 |
За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. |
648 |
У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. |
649 |
Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса. |
650 |
Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. |
651 |
На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. |
652 |
Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. |
653 |
Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. |
654 |
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис. |
655 |
Чак Норрис выигрывает в КС, играя за заложников. |
656 |
Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота - последнее, что ты увидишь в своей жизни. |
Комментарии