[{{mminutes}}:{{sseconds}}] X
Пользователь приглашает вас присоединиться к открытой игре игре с друзьями .
Shortики
(146)       Используют 267 человек

Комментарии

МОТОРНЫЙ 5 сентября 2018
"более-менее" пишется через дефис.
МОТОРНЫЙ 5 сентября 2018
"ди-джей")))))))))))))))))
МОТОРНЫЙ 4 сентября 2018
"Двое человек" - это не совсем по-русски. Лучше "два человека".
Сонь 29 сентября 2016
Шовинистские шутки такие смешные
xks 27 июля 2013
№ 475 карСЛОН
Котанчик 5 июня 2013
Добавлены новые тексты. Переработаны старые: теперь длина всех отрывков в среднем 110 символов!
xks 18 марта 2013
отрывок 378 до два кубика
по два кубика
Котанчик 13 февраля 2013
Спасибо. Поправил!
Skywriter 13 февраля 2013
1) "точка ГЫ" дублируется в #51 и #337
2) Попались очепятки:
#326
Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц. Статуэтка премии Оскар, будучи вручена Никите Михалкову, заплакала. Когда женщине ломают крылья, она пересаживается не метлу.

#80
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Алименты - это членские взносы
в конце отсутствует точка, и последний символ съедается. Получается "взнос"
Hooooch 11 мая 2012
Не ребят. Вы издеваетесь, не возможно печатать быстро текст и ржать под столом....
Котанчик 19 апреля 2012
550 поставил Нормально? До очков как-то всегда все равно было, поэтому не задумывался об этом!
Написать тут Еще комментарии
Описание:
Разные смешные фразы. Словарь будет постоянно пополняться!
Автор:
Котанчик
Создан:
7 февраля 2012 в 07:33 (текущая версия от 2 февраля 2014 в 19:59)
Публичный:
Да
Тип словаря:
Тексты
Цельные тексты, разделяемые пустой строкой (единственный текст на словарь также допускается).
Содержание:
1 Каменщики шестой бригады объявили бригадиру Сидорову кирпичмент. Девяносто процентов мужей симулируют удовольствие от борща.
2 Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень сильно жалели, что купили именно малиновые презервативы.
3 В челябинском аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы постоянно вылетает какашка.
4 Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички. Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.
5 Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк. Внуки девяностодевятилетней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
6 Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.
7 Принято решение запретить въезд жигулей в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасенного ими автопрома.
8 Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж просто сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.
9 Величие Америки в том, что даже с президентом-придурком она процветает. В России такой фокус не пройдёт.
10 Ничто так не заставляет человека выглядеть дебилом, как его боязнь выглядеть дебилом. Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
11 В школе Елену Беркову вызывали к директору и за плохое поведение и за хорошее. Муж Елены Берковой говорит своим детям, что их мама - летчик.
12 Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений: ой батюшки.
13 Страх - это когда трамвай, зацепивший порше, скрывается во дворах. Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
14 В любом возрасте есть свои прелести: пятьдесят один год, например, без остатка делится на семнадцать.
15 Владимир Сергеевич никогда не касается своих колен, потому что это ниже его достоинства. Висит груша - надень лифчик.
16 Сергей Петров добавил тысячу двести две фотографии в альбом "Если честно, не очень люблю фоткаться".
17 С тех самых пор, как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив баюшки-баю.
18 Бе-бе-бе - самый весомый аргумент в любом споре. Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?.
19 Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором. Доярка с двадцатипятилетним стажем работы забирается по канату за две секунды.
20 Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
21 Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус. Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется семнадцать человек.
22 Свитер - это такая тёплая шерстяная одежда, которую одевает ребёнок, когда холодно его маме. Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны.
23 В постели жена Геннадия Малахова даже заикнуться боится, что у неё голова болит. Угнан запорожец 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
24 Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах. С помощью гопников Эйпл отзывает до двухсот тысяч своих телефонов в год.
25 Опытный частный детектив очень быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.
26 Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. Мальчик, который прошёл "Марио", по привычке берёт сдачу головой.
27 В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.
28 Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон. Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.
29 Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. Если вам в глаз попала мошка, не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.
30 Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и несмешной одновременно. Некоторые девочки как бы говорят - обратитьки на меня внимание.
31 Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
32 Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. Жанна Агузарова одевается в магазине Икеа.
33 Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: ну примерно как у вас. Где ночью упал - там и планетарий.
34 Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала. На директора автоваза хотели завести уголовное дело, но оно не завелось.
35 Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло. Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
36 Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина Икеа. Население Китая растет, потому что вся резина уходит на кроссовки.
37 Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?
38 В ходе визита Барака Обамы в Англию, королева предложила Соединенным Штатам вернуться к границам тысяча семьсот семьдесят шестого года.
39 Московские депутаты так часто ездят по встречке, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.
40 На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.
41 Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили обратно.
42 Работник лаборатории Касперского никак не может попасть к себе домой. Срок действия его ключей истёк.
43 В Украине красивую девушку называют гарна дивчина, а чересчур красивую - перегарна. Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет.
44 Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди-джей. Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
45 Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером. Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.
46 Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
47 Знаете ли вы, что пилоты Формулы испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
48 Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
49 При попытке поработать был обнаружен интернет. Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.
50 Март - затишье перед началом сезона. Амур тренируется на кошках. Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.
51 Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
52 Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику. По всем церковным канонам группа "Отпетые мошенники" считается мертвой.
53 В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одёжке. Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
54 Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Чисто не там где убирают, а там где дворник с ружьем.
55 Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.
56 Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шрёдингера? Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.
57 Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
58 Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал пробку по обочине и бац - пятнадцать человек считают, что вы мудак.
59 Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
60 Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании. Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.
61 С целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до семидесяти километров в час.
62 Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
63 Если верить показаниям спидометра, то Лада Калина стоит в гараже со скоростью двадцать километров в час.
64 Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
65 Это же как сильно надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?.
66 Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
67 Перед выездом с работы полмосквы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.
68 Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.
69 Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни. Будут ли веганы, ставшие зомби, жрать людей?
70 Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается. Пенсионер-геймер, играя в кол оф дьюти, встретил однополчанина.
71 Обычно сказки о Василисе Предоброй на два свидания короче, чем сказки о Василисе Прекрасной. На воре мигалка горит.
72 Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.
73 Билл Гейтс это Нео, проглотивший синюю и красную пилюли. На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже - приводится в исполнение.
74 Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
75 Милиционер, остановивший генерала гибдд, теперь при ходьбе немного посвистывает. За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.
76 Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём. Алименты - это членские взносы.
77 Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. Устами зануды гундосит истина. Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
78 Согласно данным центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.
79 Владелец икеи продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции. Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.
80 Зачем тебе жениться? Просто найди женщину, которую возненавидишь через пять лет, и отдай ей свой дом.
81 Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез. Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.
82 Дети со смешными фамилиями вырастают сильными. Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.
83 В аптечке белаза на амбулаторном лечении может находится до шести человек. Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.
84 В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.
85 Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.
86 Каждого, кто отведает её стряпню, ждёт казнь на керамическом стуле. Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше десяти дублей не беспокоить.
87 Юная, нежная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю. Анал не предлагать.
88 Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для формулы-1 в количестве пяти тысяч штук, для ограждения трассы.
89 Кровавое воскресенье ясно показало, что Царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
90 Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
91 Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
92 Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до минус десяти по Цельсию. Мальчик сломал руку в шести местах когда показывал как пройти лабиринт.
93 Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц. Папа Римский выступил против однополых разводов.
94 Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками. Ничто так не заразительно, как смех начальника.
95 В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма. Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
96 Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
97 Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму. Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
98 Если муравей подымает в десять раз больше своего веса, то пятьдесят граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
99 Роман Абрамович купил ярославский "Шинник" и в этот же день выпустил ребят на волю. Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
100 Николай Валуев давит тараканов взглядом. Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.
101 Адидас - крупнейший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.
102 Когда Сашу Грэй друзья зовут на улицу погулять, она очень часто отвечает: "Нет, не могу, дел по горло".
103 Что русскому хорошо, то утром - плохо. Мужчина уже наполовину влюблен в каждую женщину, которая слушает, как он говорит.
104 Девушки с ленинградского шоссе требуют либо уменьшить проходной балл в институты либо удлинить шоссе.
105 На заметку: если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше. По одежде дачников можно определить, что было в моде десять лет назад.
106 В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову. Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
107 Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд. Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом ещё десять в ожоговом отделении.
108 Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".
109 Фильм "Алиса в стране чудес" в Нидерландах признан документальным. Кто женат, тот вувузелы не боится.
110 В Венеции во время пожара люди выбегают из своих домов на улицу и тонут. Повторение - мать заикания.
111 Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества. Если кому-то не сладко, значит он не там лижет.
112 Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной. Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
113 Гардеробщица с тридцатилетним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.
114 Страшный ураган унес и продал инкассаторскую машину. Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.
115 После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты. Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
116 На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. "Пусть это останется между нами", сказал он, одевая презерватив.
117 Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.
118 Назвался груздем - проверься у психиатра. На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
119 Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. Как говорится: рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
120 Призывник в военкомате так проникновенно косил, что был автоматически принят в театральное училище. Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка.
121 Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами. Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
122 Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец. Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.
123 Ни дать, ни взять - ангина во время менструации. Сенсация: китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
124 Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то натянуто. У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
125 Три девицы под окном - их не выдержал балкон. Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они поочереди спали на клавиатуре.
126 Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня. Он был настолько беден, что по праздникам баловал себя хорошей туалетной бумагой.
127 Доказано, что до девяноста пяти процентов девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны.
128 Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя. Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
129 Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие.
130 Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
131 У многих девушек на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню. Британские ученые убили кота Шрёдингера бритвой Оккама.
132 Девушки, если спор с мужчиной не даёт результата, ложитесь на стол переговоров. На концерте Тимати решил опередить зал, и первым начал кидать в него помидоры.
133 Если долго и честно трудиться по восемь часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по двенадцать часов в день.
134 Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил.
135 Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
136 Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы. Кутузов любил садиться на застолье напротив девочек и строить им глазик.
137 Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а маленький Андрюшенька был наказан и ковал из стали.
138 Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
139 Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
140 Поступая в цирковое училище на клоуна, можно получить бугагаж знаний. Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
141 Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
142 Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, первокурсница Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.
143 На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман. Предчувствуя неладное, Муму наелась пенопласта.
144 Депрессия - это когда очередной просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
145 Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался. Мать одиннадцати детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
146 Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте сразу понял, что девушка его не дождалась.
147 Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели. Порнография - это суровая реальность дамских романов.
148 Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку. Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "ау".
149 Сторож на заводе Ред Булл работает по графику две недели через сутки. Если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
150 Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.
151 Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно. Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
152 Наркоман Николай был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе. Человек-паук боится только человека-тапка.
153 Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию.
154 Дагестанские блохи услышав лезгинку затоптали кошку насмерть. Дочь Путина поступает в институт. Конкурс огромный - более ста институтов на человека.
155 В Ивановской области безрезультатно завершилась забастовка врачей - выставленные требования так и не удалось прочесть.
156 Песни Димы Билана обладают лечебными свойствами: во время концерта встал и ушел парализованный мальчик.
157 Граф Дракула напился настолько, что поехал с друзьями встречать рассвет. Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.
158 В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий. Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.
159 Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком. Павел Глоба настолько сильный астролог, что по пьяни звонит своим будущим девушкам.
160 Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями. Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика.
161 Депутаты госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май. Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
162 Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на шесть часов.
163 На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице. После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.
164 Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно. Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.
165 Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
166 Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом Икеа. Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.
167 Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал четырнадцатилетие своего червя. Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.
168 На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
169 Губернаторам надо иметь больше детей - тогда в России будет больше успешных молодых предпринимателей.
170 Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь - и жизнь на предприятии окончательно замерла.
171 Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки. Машинист метро во время клинической смерти испытал стойкое чувство дежавю.
172 Гопники ашди - пацаны повышенной чёткости. Девушка в тёмном переулке перепутала баллончики и вылечила грабителя от насморка.
173 Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь. Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.
174 В Китае на уроках труда дети собирают айфоны. Загородный коттедж начальника троллейбусного депо очень легко найти по проводам.
175 Первого апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками. Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
176 Среднестатистический пользователь Андройда проводит восемнадцать минут в неделю объясняя, почему он не купил Айфон.
177 Новости спорта: Андрей Аршавин за попытку бегства получил два года Зенита. Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.
178 Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
179 Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. На днях был открыт памятник вандалам. Вандалы в растерянности.
180 Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она обязательно должна отрабатывать две недели.
181 Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливому человеку сначала надо научиться стрелять.
182 Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг. Новости кинематографа - обнаружено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
183 Ростовский прокатный станок начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
184 Купив в магазине игрушек подзорную трубу, российский премьер нашел две внеземные цивилизации. Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
185 Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.
186 Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.
187 Объявление: клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола. Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.
188 Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение. Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
189 Нобелевскую премию в области медицины получил учёный, научившийся оживлять людей. Альфред Нобель лично поблагодарил его за вклад в науку.
190 Хитроумный компьютер во время шахматного матча с гроссмейстером Крамником, когда попадал в трудное положение, выводил на экран видео с порносайта.
191 Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.
192 Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
193 Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели. Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.
194 Недальновидный инспектор гибдд, остановивший генерала на трассе, теперь при ходьбе немного посвистывает.
195 Казалось бы, ну зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже поздновато было останавливать.
196 Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить мужа Иннокентия Павловича на рыбалку.
197 По статистике, девяносто девять процентов мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в один оставшийся.
198 Петербургские проститутки работают за книги. Русалка - это девушка, которая в детстве ела много сладкого.
199 Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам. Полный тезка Владимира Путина постоянно икает.
200 Начальник отдела по борьбе с наркотиками уже четвертый год не может соскочить с этой должности. А ведь фрезеровщик Петров мог сдать этот литр крови.
201 Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения. Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.
202 Чем больше самоубийц, тем их меньше. Когда в Брюсселе поднимается давление в трубопроводе, писающий мальчик начинает еще и плакать.
203 Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
204 Если Андрею Малахову набросить на голову темную тряпку, то он думает, что наступила ночь и замолкает.
205 Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. Юрий Куклачев тычет жену лицом в пережаренную картошку.
206 Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать. Лето в Сибири очень жаркое, главное, не пропустить этот день.
207 Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот. В день милиции за пьянство обычно задерживается от восьми до десяти телеграфных столбов.
208 Работая в Москве кондуктором троллейбуса, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
209 Бабушка, пытаясь покушать в суши-баре, связала два свитера. Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
210 Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания. Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
211 Сотрудник таможни пропустил тридцать килограмм марихуаны, зато отгадал в кроссворде слово "халатность".
212 По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм. Зайчихи ходят в аптеку за противозайчаточными таблетками.
213 Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский. У китайских автомобилей все запчасти оригинальные.
214 Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового белаза бетонное препятствие пыталось отползти в сторону.
215 Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки. Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.
216 Съезд экстрасенсов не состоялся по непредвиденным обстоятельствам. Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.
217 Когда государство начинает убивать, оно называет себя Родиной. У Новодворской месячные синего цвета.
218 На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду.
219 Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток. Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.
220 Николай Валуев может собирать матрешки не по порядку. Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все - побои, страх, боль и унижение.
221 Водитель белаза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. Илья Муромец скакал три дня и три ночи, пока у него не отобрали скакалку.
222 Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев. Известно семь способов переспорить женщину - и ни один из них не работает.
223 В реанимации царило необычайное оживление. Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю.
224 Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится. Сыну слесаря Петрова из-под Чернобыля всего десять лет, а он уже мастер на все-все-все руки.
225 Медленный компьютер - это когда ты знаешь имена всех разработчиков фотошопа. А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
226 Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей. Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
227 Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
228 Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из семьдесят третьей позы очень удобно переходить на болевой.
229 Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять. Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.
230 Руки, растущие из заднего места - самая распространенная мутация на Земле. Кащей Бессмертный любил гулять по роще и издеваться над кукушками.
231 В сибирской тайге обнаружен олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь-талисман в берлоге медведя-одиночки.
232 В России две беды, и одна из них постоянно ремонтирует другую. Нашедшего паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича просьба не смеяться над фотографией.
233 Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое. Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут.
234 Пятнадцать лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины. Самолеты фирмы ту плохо держат высоту, потому что фирма ту всегда делает туфту.
235 Я же тебе русским языком сказала, что буду через пять минут - что ты мне теперь названиваешь каждые полчаса.
236 Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие. Он в детстве был таким слабым, что его били даже в музыкальной школе.
237 Завтра в городе выступит театр одного актера. Весь билет продан. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
238 Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
239 В компании Самсунг всего два дизайнера: один держит айфон, другой обводит. Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньёй.
240 Всё что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет. Объявление: куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.
241 Вчера один профессор из Афин прелюдно мастурбировал в графин, а член-корреспондент из Сан-Доминго публично изнасиловал фламинго.
242 Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Брачное объявление: падишах ищет свою сотую часть.
243 Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах. Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.
244 По мере взросления ребёнка, строение тела снежной бабы становится всё более детальным. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
245 Народная примета: если программист в девять утра на работе, значит он там ночевал. Объявление: потерялась овчарка кавказской национальности.
246 Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России. Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
247 Иван Сидоров знает технику безопасности на фрезеровочном станке как свои три пальца. Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.
248 В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.
249 РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ пользователи Рунета предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
250 В Иваново во время белого танца затоптали мужчину. Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.
251 Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.
252 На соревнованиях по каратэ, спортсмен из Липецка вспомнил слова своего учителя. Но мат никак не помог ему выиграть.
253 На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери для писем и газет.
254 Стая пираний съедает быка за двенадцать минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны. Фирма ищет нового бухгалтера. И старого тоже.
255 Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды. В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины.
256 На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска" артисты театра Куклачёва насикали в ботинки артистам театра Ленком.
257 Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить. Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года.
258 Собрала операционка все браузеры и строго говорит: предупреждаю, любого, кто будет чрезмерно жрать память, буду бить по наглой рыжей морде.
259 Дмитрий Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
260 С приходом в сферу экономики утюга и паяльника, значительно возросла ответственность за каждое произнесенное слово.
261 Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты. Делить шкуру неубитого медведя на современном языке называется бизнес-планированием.
262 Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и покушать по поводу изменения их количества.
263 Бухгалтерия - триумф математики над разумом. Сегодня исполнилось десять лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
264 В конце восемнадцатого века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Петербурга. Причем запросто.
265 Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограммов.
266 В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.
267 Куриный бульон, оставленный на минутку без присмотра на кухне общежития, опроверг закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье.
268 Представляешь, выхожу из института, пристает какой-то пьяный урод и предлагает переспать с ним вот за эту цепочку.
269 Очень обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
270 Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
271 В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену. Живой уголок - домик сторожа на кладбище.
272 Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
273 При оплате штрафов гибдд терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.
274 Официант так сильно выслуживал перед посетителем, что даже не заметил, как начал тереться о ногу клиента.
275 Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.
276 В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа автоматически считается гимназией.
277 Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
278 В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.
279 На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел. При встрече горбатого трубочиста и бабы с пустым ведром происходит их взаимная аннигиляция.
280 Сборная России по футболу все проигрывает, так как русская душа слишком широкая для такого узкого поля.
281 Огурец соленый - растение семейства закусочных. Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее.
282 Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю.
283 Парень, ревнующий свою девушку к каждому столбу, оставил район без света. Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал колобка.
284 Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем скоростного велосипеда с сиськами.
285 После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. В Дагестане в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер.
286 Чернобыльская атомная электростанция выполнила план пятилетки за две миллисекунды. Если ваша жена - клад, то вам причитается двадцать пять процентов.
287 Многие холостяки мечтают о красивой, умной, доброй и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
288 Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком водителя-мудака сзади.
289 В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл. Голубая мечта - иметь друга.
290 Прогресс сделал розетки недоступными для большинства детей, умирают самые одарённые. Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.
291 Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
292 Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки. Корейским слепым не выдают собак-поводырей.
293 Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
294 Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку. Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
295 Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер. Иван-царевич втайне от царевны-лягушки ходил по жабам.
296 Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе. Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
297 Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то торопится. На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.
298 Удивительное рядом: таможенник Петров, заработал двадцать пять тысяч долларов, просто-напросто закрыв глаза.
299 Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.
300 Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. В Сибири ежегодно замерзает до семидесяти эксгибиционистов.
301 На чемпионат мира по сумо собралось более восьмидесяти тонн спортсменов. Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.
302 Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. Гинеколог меняет женщин, как перчатки.
303 В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок. Новым двухтомным романом закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.
304 Ежи-мазохисты сворачиваются в клубок наизнанку. Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод.
305 Рекламная акция от производителей тестов на беременность: обменяй положительный тест на погремушечку.
306 Если ласточки низко летают, значит они объелись. Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.
307 Шахматистки больше всех следят за своими фигурами. Лишь немногие из тех, кого мучает кашель, идут к врачу. Остальные идут в кинотеатр.
308 Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. Если ласточки летают хвостами вперед - на улице сильный ветер.
309 Шрёдингер ходил по комнате в поисках своего нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.
310 Каждый, кто хоть раз собирал мебель из магазина Икея, понимает, почему у Швеции нет космической программы.
311 На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
312 Футболист Петров был дисквалифицирован за то, что во время матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
313 Освещать темный переулок айфоном - плохая примета. Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал для Буратино невесту.
314 Объявление: трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.
315 Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и не существует. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
316 Отряд полиции особого назначения разогнал толпу бунтующих программистов до одного гигагерца. Трупы в крематорий поступают в порядке живой очереди.
317 В Америке афроамериканцев-библиотекарей называют книггерами. Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
318 Детский крематорий - Уголек. В Китае создано оружие массового возникновения. Искусственный интеллект встречается и у людей.
319 Что американцу смешно, то русскому - зарплата. Они жили долго и счастливо, потому что так и не познакомились.
320 Мужчина - это большой ребенок: от титек не оторвать. Чем дальше в лес, тем девушки сговорчивей. Он так красиво врал, почти как прогноз погоды.
321 Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулезника. Ты никогда не заработаешь денег, если думаешь, что их зарабатывают.
322 В чем сходство между женщиной и сигаретой? Если женщина балерина, то они обе тонкие и большую часть времени проводят в пачке.
323 В ДНК человека забралась ошибка, теперь она называется синдром Джастина Бибера. Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
324 Гаишник остановил гаишника: как говорится ни дать, ни взять. Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем еще одной палочки, но теперь кишечной.
325 Работники табачной фабрики бегают за угол дышать. Мальчик с длинной шеей никогда не готовится к контрольным работам.
326 Ни себе, ни людям - девиз закоренелых девственниц. Статуэтка премии Оскар, будучи вручена Никите Михалкову, заплакала.
327 В ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься. Победитель битвы экстрасенсов, когда напьется, звонит своей будущей.
328 Клавогонщик Игорь Хруст любую книжку в марафонском режиме набирает раньше, чем истекает пятиминутка.
329 Только русский водитель на дороге с двумя полосами, где все стоят в три ряда, сумеет пристроиться в четвертый.
330 Пенсионерка Екатерина Ивановна, увидев по телевизору Никиту Джигурду, стала поливать его святой водой.
331 Мальчик Иван, воспитанный кротами, передвигается по квартире исключительно под коврами. При прыжке с парашютом Игоря спас запасной парашют, но не спасли запасные трусы.
332 Иван занимался три года йогой, два года каратэ и один год танцами, но даже это не помогло ему на банкете донести сблёв до туалета.
333 Мальчик, помешанный на пропорциональности, упав с дерева и сломав руку, тут же поднялся, упал и сломал другую.
334 Если женщины говорят: всем мужчинам нужно только одно, то невольно задаешься вопросом: как они об этом узнали.
335 В инструкции к стиральной машине, выигранной на Поле Чудес, всего два слова: вращайте барабан. Чего-то опять глаза слипаются сказал людоед, помешивая их в супе.
336 Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии. Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в шок, увидев на улице одетых женщин.
337 Если девушка хихикает во время секса, значит вы нажали на точку "гы". Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
338 Эстонские террористы готовят покушение на Ленина. Сынок, как экзамены? Подорожали, пап. Попробовал читать рэп - выгнали из церковного хора.
339 Ира обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула. Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не форматнула винт.
340 В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают. Армянские эмо отращивают челку на груди. Если женщина не возражает, проверь жива ли она.
341 Привет, я Натс. Привет, я мозг. Привет, я трава. Именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками.
342 Клавогонщица одна вышла замуж за слона, но грустит всегда она - жизни нету ни хрена. Только ночь настанет, сразу ее банит.
343 Меня зовут Петя, мне одиннадцать лет, подскажите куда спрятать тело. Дорогой Петя, если тебе уже дали одиннадцать лет, то тело прятать поздно.
344 Настоящий минер должен в жизни сделать три вещи, но блин, на первой же подрывается. Электрическая вращающаяся елка - для детей, которым лень водить хоровод.
345 У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждет сюрприз. И вместо надоевших жирных задниц они увидят много новых лиц.
346 Марья Петровна утонула в пруду несмотря на то, что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.
347 На передаче "Самый умный" на вопрос "морковка, лук, картошка, лексус, что лишнее?" пятиклассник Изя ответил "морковка, лук, картошка".
348 Инструкция по прыжкам с парашютом. Издание второе, исправленное. 2013 год должен быть удачным и счастливым для женщин - год Змеи все-таки.
349 Я горжусь двумя людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался свалить с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни черта не выйдет.
350 Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.
351 Хочу увидеть новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина. Мальчик решился на суицид - наелся гороха и заперся в комнате.
352 Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле. Челябинские мужики снимают носки гаечным ключом.
353 Говорят, что если чайный пакетик заварить восемь раз, то чаинки сами всплывут, чтобы посмотреть на твою скупердяйскую рожу.
354 Продавщица вино-водочного отдела по привычке спрашивает паспорт, когда у нее просят передать деньги в маршрутке.
355 Олег, который очень любил рассказывать анекдоты, попал в ад, а там короче сидят русский поляк и немец. Ну все, как он любил.
356 Во время концерта группы Фактор-2 солист пукнул, и зал начал подпевать. Требуются одинокие люди для краш-теста новой Лады-Гранта.
357 Уха-ха-ха. Приветствую вас, земляне. Спасибо вам за "траву-траву у дома". Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.
358 Что мешает плохому стриптизеру? Полные трусы копеек. Наши двери всегда открыты. Военкомат. Эфиопский сумоист весит 37 килограммов.
359 Ипотека она как женщина: уже так много вложил, что бросить жалко. Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка - вот такая вот начинка у моей мясной ватрушки.
360 В иностранных вузах студенты платят деньги за то, чтобы учиться, а в наших - за то, чтобы не учиться.
361 Конфеты Аленка с перцем помогут узнать, матерится ли ваш ребенок. При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.
362 Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером. Замечено: женщины моют посуду после еды, а мужчины - перед едой.
363 Дипломат - это человек, который дважды подумает, прежде чем ничего не сказать. Шизофреник Дима во время обеда успел поругаться с четырьмя пельменями.
364 Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверек. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.
365 Дорогой, где ты был? - В туалете. - Но бумага сухая и совсем не пахнет. Подковать блоху - работа не бесполезная. Их потом магнитом ловить можно.
366 Даже после переезда из деревни в тюрьму ничего не изменилось - Вася по-прежнему просыпался с петухами.
367 Мальчик, воспитанный блоггерами, довел свою учительницу Марью Ивановну до истерики комментариями в дневнике.
368 Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла. Ты как волшебник Изумрудного города - всем мозги раздал, а себе ничего не оставил.
369 Если на Фейсбуке поставить национальность еврей, то у вас автоматически пропадает кнопка "поделиться".
370 Герасим сходил к логопеду, теперь четче машет руками. Геннадий Петрович Малахов может завести машину правильно обкусанной морковью.
371 Уверяя, что она золотая, Пушкин пытался сдать в ломбард осень. Воспитанный убийца держит нож в правой руке, а вилку в левой.
372 Если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.
373 В школах Мытищ, если на улице мороз больше двадцати градусов, детям официально разрешено курить в школе.
374 По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников. Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.
375 Мальчик хотел стать пожарником, а стал продавцом в секс-шопе. Это, конечно, не шланг с водой, но что-то близкое.
376 Опытным путем установлено, что, как ни подбрасывай Юрия Куклачева, он все равно приземлится на ноги.
377 Во вчерашнем конкурсе на лучшее стихотворное поздравление шефа с днем рождения я не выиграл лишь потому, что не нашел лучшей рифмы к его имени Тарас.
378 Продавщица в аптеке: мужчина, чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной фотографии тещи недостаточно.
379 Моя жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
380 Для улучшения настроения, рекомендую вам, мадемуазель, каждый день по два кубика перепихнина внутривагинально.
381 Много фруктов, много злаков, ешь, пока не треснет срака. Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
382 Количество карманов на жилетке Вассермана равняется корню квадратному из его года рождения. Не будь унылым говном - будь озорной какашкой.
383 В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано сто деревень.
384 Грустной попой весело не пукнешь. Когда он вошел, все сразу поняли, что он пьян - его пальто было застегнуто на собственное яйцо.
385 Как ты понял, что это именно твоя идеальная девушка? Когда я жёг во дворе кошек, она подала мне бензин.
386 Второкурсник Дима больше не одевает смокинг, когда идёт в зоопарк, потому что его часто путают с пингвином.
387 Не на того напала! - кричал мальчик в брекетах покусанной собаке. Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачена правая нога.
388 Когда-то я встречался с девушкой-анестезиологом. Она была местной. Лысый президент может запретить расчёски.
389 Если нас посадят за незаконное скачивание музыки, нас рассадят по камерам по жанрам? Отфигачил себе нос и руки японский дровосек Кабаяси Кабуки.
390 Спрашивают моряка: был ли случай, чтоб вам было реально страшно? - Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти куклы хором сказали "Мама!" Вот тут я и обкакался.
391 Я всё чаще ловлю себя на мысли, что хожу на работу потому, что там есть Интернет, а в магазин - потому, что там есть пиво.
392 Я живу в ста метрах от аэропорта и рядом с железной дорогой - нафига мне бесшумная стиральная машина?
393 От хронического алкоголизма меня спасает только хроническая лень идти за новой бутылкой водки в магазин.
394 Почему дети в садике очень долго не выкидывают ватки? Они пахнут папой. Девушка, а где вы такие тонкие, кривые чулки купили?
395 Новый сорт водки "Властелин Колец": почувствуй себя гоблином. Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
396 Дорогой Санта, всё, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые очень плохо себя вели.
397 Если вы думаете, что никотин нисколько не влияет на голос женщин, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
398 Как пьёт русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; потом то, что может; и, наконец, то, что осталось.
399 Вчера туркменские хакеры впервые вышли в сеть. Двоих убило сразу. Двести двадцать вольт - это не шутки.
400 В последнее время Семён стал значительно лучше относиться к тёще: приезжал с цветами, красил оградку.
401 Когда в детстве аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста.
402 Идеальный мужчина - это такой мужчина, который не курит, не пьёт, не изменяет, не ревнует и не существует.
403 Зал для курящих в ресторане - это всё равно что дорожка для ссущих в бассейне. Цирк примет на работу ещё 10 воздушных гимнастов.
404 Может ли девушка забеременеть от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса. Достоевский Ф.М. - это не радио.
405 Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы и хорошую тёщу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
406 Научная классификация Буратино - антропоморфный дендромутант. Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами.
407 У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз. Безумству храбрых - венки со скидкой.
408 На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку. Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.
409 Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции. Учёные-людоеды вывели людей без косточек.
410 Он закончил музыкальную школу по классу фанеры. Учёные установили, что Надежда Кадышева потеет березовым соком.
411 Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их. Женатые мужчины живут мучительно дольше. Гюльчатай, открой личку.
412 Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече. Российские вузы дают лучшее в мире самообразование.
413 Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме. Шла Саша по шоссе и нашла работу.
414 По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода. Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
415 С тех самых пор, как у нас появился ребёнок, я во время секса приучилась стонать на мотив баюшки-баю.
416 Женятся и выходят замуж зайчики, котики, рыбки и солнышки, а разводятся козлы, суки, сволочи и олени.
417 Телеканал "Культура" вот уже который год окупается только за счёт огорода, который находится за телестудией.
418 Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню? Да как два перста оросить, сударыня.
419 Всего лишь одиннадцать ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
420 Творческая профессия - такая профессия, когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
421 Провинциальная девушка приехала поступать в МГУ, но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.
422 Призывник так часто писал письма своей девушке, что она не дождалась его с почтальоном. Молодая монашка сделает вам аминь.
423 Ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались. Пойду с горя насплюсь.
424 Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь. Телеканал "Рябь" - мы работаем всегда.
425 Маленькая девочка, танцуя тектоник, случайно обозвала глухонемого мальчика педиком. Буду поздно, суп на столе, вытри.
426 Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло. Не имей такой привычки дергать дядю за яички.
427 Учитель ОБЖ поджигал школу и тем, кто успевал выбежать, ставил пятёрки за четверть. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
428 Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь. Безногий мальчик экономит на бахилах.
429 В Иране запрещён алкоголь, поэтому там все помнят свой первый сексуальный опыт. Одно неосторожное движение и вы отец.
430 Бомж Василий жил в метро, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин. Соседи делятся на нормальных и перфорастов.
431 Когда Дракулу спрашивают, откуда у него такой замок, он честно отвечает - насосал. Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
432 Ульяновскому заводу по производству детского шампуня требуется терпеливый ребенок. Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.
433 Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину. Днем любят за достоинства, ночью - за пороки.
434 Таксист Абаев, чтобы чувствовать себя нормально, затонировал окна своего дома. Лотерея - налог на плохое знание математики.
435 У дочери директора молочного завода приданое хранится максимум двое суток. Очень удивился, увидев свой диагноз - слепой.
436 Для того, чтобы Стёпа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Младенец - отличный пример правящего меньшинства.
437 Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть. Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик.
438 Четыре черненьких, чумазеньких чертенка ищут пятого, чтобы играть в НБА. Женщины Челябинска настолько суровы, что не бреют попу.
439 Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом. Лукашенко упал в обморок, увидев пирожное "Картошка".
440 Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая. Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.
441 Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы. Из положительных качеств у него был только резус-фактор.
442 Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то накакал? Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно.
443 Поймал Герасим золотую рыбку, и стало у него три коровы. У консультантов эйвон в паспорте есть пахнущая страница.
444 Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень. Голландские дети мечтают хотя бы раз высморкаться соплями.
445 Ленивый сторож, увидев грабителей, набрал ноль и заснул. Одноглазая обезьяна больше не дразнит сторожа зоопарка.
446 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. Когда женщине ломают крылья, она пересаживается на метлу.
447 У жены директора гидрометцентра раз в неделю бывает повышенная влажность. В японских водоемах не водится рыба-меч, только рыба-катана.
448 Иван был настолько суровым мужиком, что снимал носки вместе с ногами. Билл Гейтс зашел в казино и ужаснулся, все работает под Линукс.
449 Борису Грачевскому и Анджелине Джоли нравятся одни и те же мальчики. Объявление: меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
450 Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились. Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
451 У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него книгу. Несмотря на сроки, Павел Глоба запрещает жене рожать водолея.
452 Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой. Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
453 Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. Жадная гусеница заблудилась в яблоке и укусила себя за задницу.
454 Кальянщик с двадцатилетним стажем поцеловал девушку и раскурил ее. На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
455 Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улётные. Если вам нечем занять руки, значит вы девушка.
456 Когда бог создал человека, он не запатентовал своё изобретение, и теперь каждый дурак может сделать то же самое.
457 Обсуждение и осуждение интернет-зависимости выглядит довольно забавно, особенно, когда это происходит в Интернете.
458 Девушка, а вы сейчас наверное из салона красоты возвращаетесь? - Да. - Закрыто там наверное было, да?.
459 Пошла Машенька по грибы, да по ягоды, но вернулась ни с чем, потому что надо ставить перед собой конкретные цели.
460 Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к олимпиаде в Сочи, воруют не как обычно, а быстрее, выше, сильнее.
461 Пытался читать библию: не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке.
462 Мальчик, с детства занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
463 Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я все же надеялась, что трахать мне будут не только мозги.
464 Уборщица в верховной раде: "Страной они управляют! Писькой своей научитесь управлять!". Рыцарю в Бутово начистили забрало.
465 У русских кинологов, живущих в Германии, на заборе такая табличка: "Ахтунг! Злюкен собакен! Яйцен клац-клац".
466 Волки у нас цивилизованные, - говорят сибиряки, - Почтальона сожрут, а почту не тронут. У муравьёв-геев попка не кислая, а сладкая.
467 Оказывается, что все театры в мире построили молдаване. Только молдаване могут построить здание балконами внутрь.
468 Каждый частный предприниматель обязан осенью сдать в налоговую инспекцию сочинение на тему "Как я провёл лето".
469 Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул, потому что тот не умел плавать, вот и утонул - всё логично.
470 Брат закончил художественную школу. Сейчас в продуктовом магазине на продуктах срок годности перебивает.
471 Зрители поняли, что футбольный арбитр куплен, когда после гола он довольный побежал поздравлять команду.
472 В шоу-бизнесе всё делается через постель - предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
473 В России добрая половина гаишников берёт взятки, а недобрая - ещё и права отбирает. Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
474 Хочешь рассмешить бога? Расскажи ему о своих планах. Глядя на троллейбус, чукча не понимал, как по проводам бензин попадает в двигатель.
475 Только в России заборы делают из досок, а мебель из опилок. Карлсон, который живёт на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
476 С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой. Московским метеорологам легче всего делать прогнозы на 9 мая.
477 Террористический акт в библиотеке. Никто не пострадал. Чтобы выжить в поле во время молнии, достаточно взять с собой высокую подругу.
478 Оказывается, конопля - это дерево. Ему просто вырасти не дают. Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины.
479 Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер. Одной рукой я держу вашу фотографию, а второй рукой думаю о вас.
480 Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты. Нашедшего выход затаптывают первым.
481 Хороший асфальт на дороге не валяется. Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.
482 Когда мне было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас - хитрый взгляд и довольную улыбку.
483 На институтском конкурсе красоты судьи не смогли придумать номинацию, и одна из девушек стала просто "Мисс седьмое место".
484 Дима понял, что родители его не очень любят, когда на кассету с его первыми шагами они записали "Аватар".
485 Боксёры не ставят своих детей в угол. Они их туда загоняют, зажимают и дорабатывают длинными сериями ударов.
486 Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.
487 От выпускников филологического тоже есть толк: они могут громко и чётко выговаривать "Свободная касса".
488 Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
489 Самый честный учитель бальных танцев: здравствуйте, я пида раз, два, три, четыре... раз, два, три четыре.
490 Энергоэффективность в России: охлаждать кондиционером помещение, в котором слишком сильно топят батареи.
491 Самой большой силой притяжения обладает подушка в 5 утра. Ока - первая в мире машина с откидным низом.
492 Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклёвывает глаза. Так прикольно, а своди меня ещё раз к бабам.
493 Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась. Я бы уничтожил весь мир, но... я уже в пижамке.
494 Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.
495 Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, чё за балет? Играй жестче!" - это уже слишком.
496 Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно? - Да, блин, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой".
497 Лепщица пельменей с двадцатипятилетним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.
498 Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.
499 Я в детстве не очень любил теплое молоко. Поэтому мама, перед тем, как меня покормить, сидела в холодильнике.
500 В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех выпил пива житель Тамбова, смотревший фестиваль по телевизору.
501 Недавно в рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Серёжей.
502 Девушка в автосервисе: я, когда даю в зад, у меня не горит лампочка. - Понятно, ну-а с машиной-то что?.
503 В конституции республики Адыгея на самой последней странице напечатан список использованной литературы.
504 Когда мои родители отвели меня первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
505 Только русские люди, чтобы избежать уплаты штрафа за ложный вызов пожарным, поджигают мебель в прихожей.
506 Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит ты красивый. Люди маленького роста позднее других узнают, что начался дождь.
507 Вчера двое неизвестных, вооружившись пачкой Ментоса, захватили завод Кока-колы. Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.
508 Белый танец придуман для того, чтобы у некрасивых девушек тоже был шанс. Сильно провинившийся мальчик состарился в углу.
509 Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз. Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.
510 Немногие знают, что намазанный скипидаром дятел, может использоваться как топор. Новый Растишка: теперь в полторашках.
511 Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить. Новая водка Быстров: пять минут и в кашу.
512 Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном. Шотландские дети предпочитают тетради исключительно в клеточку.

Связаться
Выделить
Выделите фрагменты страницы, относящиеся к вашему сообщению
Скрыть сведения
Скрыть всю личную информацию
Отмена