В этой теме размещаем свои самые любимые анекдоты.

С уважением, Андрей Родионов.
Психолог и бизнес-тренер.

---------------------------------------

"Жила-была девочка... 75 лет... сама виновата..."

Оля и Аня всегда мечтали побывать в Третьяковке.
Но денег им хватало только на пиво.

- Ухо! Ухо!
- Поздно, прокомпостировали!

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

"Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник,...
... но церковь была против этого брака..."

- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он мy*ак!!

По сабжу:

Вот этот ещё понравился, жизненный:

Вовочка пришел в школу вовремя, стекло не разбил, младшеклассников не побил, учителям не нахамил. Пришел, переодел сменную обувь, идет себе спокойно в класс. Весь такой чистый, опрятный. Весь класс напрягся, ждут, что сейчас будет.

Вовочка спокойно подходит к учительнице и говорит:

— Здравствуйте, Марья Ивановна!

Марья Ивановна долго недоверчиво смотрит на Вовочку и говорит:

— Вовчка, иди ты на хуй!

Идет репетиция рекламы:
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- Я красная вишенка!
- А я дурак!
- Мальчик! Ты - томат! Еще раз, сначала...
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- Я красная вишенка!
- А я дурак!
- Мальчик! Еще раз повторяю - ты томат! Сначала...
- Я спелое яблочко!
- Я вкусная грушица!
- А я томат!
- Мальчик! Ты дурак! Сейчас идет вишенка...

Сидят муж с женой в ресторане, муж пытался разрезать мясо, оно выскользнуло и попало жене на блузку:
- Дорогой, посмотри, я похожа на свинью.
- Знаю, кстати у тебя блузка грязная.

не самый любимый, но актуальный:
Молодая жена - своей маме по телефону:
- Уже скоро полночь, а его все нет. Он, наверное, завёл себе любовницу.
- Ну, дочка, зачем предполагать сразу самое худшее? Может, он просто под машину попал.

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу! Будешь Чупа-Чупсом!

"Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку,
Жучка за внучку, кошка за Жучку, мышка за кошку...
Вот так мстит сицилийская мафия..."

Вот парочка моих любимых:)
---
Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ??!!!
---

---
Военная часть. Идет солдат мимо телефона, а тот начинает звонить. Солдат думает:"А чего он надрывается?",и берет трубку.
солдат: Алло!
-Алло! Это военная часть?
-Так точно!
-Сколько у вас в части служебных Волг?
-2. Одна в ремонте, на другой ездит старый м**ак Пилипов.
-А кто это, Пилипов?
-Да командир наш, полковник Пилипов.
-И что, действительно м**ак он?
-Да, еще какой!!!
-А вы знаете, с кем вы говорите?
-Нет.
-С полковником Пилиповым!
-А вы знаете, с кем ВЫ говорите?
-Нет...
-Тогда до свидания, старый м**ак Пилипов!!!
---

Решила проститутка выйти замуж. И думает что же сделать такого в первую брачную ночь, чтобы себя не выдать. Подумала-подумала, и решила кричать погромче - типа больно ей. Настала брачная ночь - она кричит, он кричит, она кричит, он кричит. Утро. Он спрашивает:
- Ты чего кричала?
Она:
- Ну понимаешь, я в первые, все таки больно было. А ты почему кричал?
- Да сташно, блядь, когда яйца проваливаются!!!

Дети разговаривают о том, что самое быстрое на свете. Машенька:
- Я думаю, что это слово - оно вылетит и его уже не поймаешь.
Стасик:
- А я думаю, что это электричество - на выключатель нажал - лампочка тут же загорается.
Вовочка сидел, думал, а потом и говорит:
- Ну я не знаю, вот у меня недавно понос был, так я ни слово сказать, ни свет зажечь не успел.

Странно, что никто еще не написал этот баян:
===========

Секретарша приходит устраиваться на работу и в графе "С какой скоростью вы печатаете" Указала 1200 знаков в минуту. Босс фирмы прибегает к секретарше и недоуменно спрашивает:
- Вы действительно печатаете со скоростью 1200 знаков!?
- Да, но только такая х@йня получается!