| 1 |
Работаю в провинциальном магазине отделочных материалов и сантехники. Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне: Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть? Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет. Дева: молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные! Я: Извините, железных тоже нет. Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя. Дева возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают! Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа. |
| 2 |
Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. Возможно, за это и прикрыли. В день закрытия на двери магазина появился лист А4 с надписью русским по белому: "Магазин не работает." Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти! Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью "Магазин не откроется!". Сегодня я заметил огромное "НИКОГДА!!!", написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений. Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери "ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!", то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить. |
| 3 |
В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами - он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде. Желание клиента - закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил - для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушел. Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов. |
| 4 |
Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут: "На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Существуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?" Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете - то было бы проще. Записали бы предметом. |
| 5 |
Работаю дизайнером. Приходит клиент, тетка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат. Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже. Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену - тетка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю. Начинаем упрощать макет. Еще через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тетку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши уходит. |
| 6 |
Книжный магазин. Я - зеленый продавец-стажер. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протерты, клиентов нет. Скучно... Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью "подсказать". Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит: "Вы знаете, мне нужна книжка". Я молча жду продолжения. "Повисев" минуты две, она продолжает: "Правда, я не помню автора (пауза). И названия я тоже не помню". Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает: "Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит". Меня хватило только на жалобный вопль: "Лиза!". Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла нужную книгу. Оказалось, Мураками, "Дети из камеры хранения". Через полгода и я овладел этим искусством. |
| 7 |
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук - стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде "А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?". Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешевым. Поставили их по пятаку за штуку - они немецкие, входная стоимость высокая. В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас "А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо" не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей. Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей - пять он взял про запас. С тех пор мы заказали еще коробочку немецких - разлетаются, как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые темерь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против - продадим по второму разу. |
| 8 |
Продаю канцелярию и детские развивающие игры. Покупатели задолбали вопросами "У вас есть?.." Спрашивают резиночки для волос, расчески, бритвенные станки и даже презервативы. Это еще ничего. Каждый, я повторяю, каждый считает своим долгом переспросить: "Точно нет?". |
| 9 |
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей. Первое место без сомнения занимает вопрос "А ты шарики ртом надуваешь?". На да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да еще и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника. Второе место: "А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?". Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полетов на шарах. Для интересующихся - 10-20 тысяч двенадцатидюймовых шаров. Третье место: "А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?". Без комментариев. |
| 10 |
Работаю на парковке - впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться. Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто. |
| 11 |
Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, но что он с грустью ответил, что ему уже и не надо. Через два месяца он пришел с беременной девушкой. |
| 12 |
Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания четко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течение трех рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку - если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните. Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: "Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!" Начинаю разбираться, в чем суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа. Заявление о происшествии, написанное 15 августа: "Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...". Звоню ему и спрашиваю: "А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?". Он только смеется: "Ты че, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой еще снег в августе?". Эх, как же вы мне все дороги. |
| 13 |
Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет еще спросить, но уже не может придумать, о чем. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом: "Скажите, а встроенная камера в нем есть?". |
| 14 |
А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, все-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то - это не ксерокс? Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно еще копию сделать? Все-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, все-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания. |
| 15 |
Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца "Что вам подсказать?" или "Чем помочь?" просто выводит из себя! Что я должна ответить?! "Подскажите, куда трусы надеваются?" или "Помогите решить, что делать с носком?". |
| 16 |
Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, "туристы рулят". Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой - консультант все же! - подходит и по долгу службы интересуется, чем помочь. "Сынок, отвали. Не видишь - у меня шопинг!". |
| 17 |
Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало. Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего. После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: "Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!" Что мне оставалось ответить? "Приходите обязательно, буду ждать". |
| 18 |
Работаю в магазине женской одежды. Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесятого размера я говорила: "У вас же пятьдесят четвертый!" В ответ каждый раз слышалось: "Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!". Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: "Примерьте вот это - они маломерки!". И все счастливы. |
| 19 |
Захожу в ларек купить шоколадку к чаю. Перед кассой тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать-то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!". Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет: "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!". Ага, кажется, все-таки не муж. |
| 20 |
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с компакт-дисками посуду - это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству. Некоторые дуреют и считают, что им все дозволено? Ничего, с этим мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом. Но когда за улыбку кассирши покупателю на нее его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что "она твоя любовница!" - это уже все-таки перебор. |
| 21 |
Работала я как-то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой - сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая все это разнообразие. Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал: "А чем они все отличаются?". Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным. |
| 22 |
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. |
| 23 |
Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратиться и на вполне логичный вопрос: "А что вы делали эти три дня? Почему не обратились вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор - патологоанатом?" отвечают: "Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, все так плохо и я домой сегодня не поеду?". А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб "само прошло" - беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших. |
| 24 |
Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент - надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает - видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали. Через день-другой звонок. Клиент в гневе: "Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!" Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: "Вы не поверите, вот запись на мобильник!". Включаем, а там... Поверх своей бронедверки клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками - красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм. |
| 25 |
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то соленый! Бармен - не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, делать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом. Попробовал на вкус остатки - черт побери, действительно кофе соленый! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушеных мух! |
| 26 |
Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлек ларек, над витриной которого аршинными буквами было написано "Свежий хлеб из русской печи". Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: "Хлэп нэ свэжий". |
| 27 |
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: "Звездочка, три единички, решетка, зеленая трубочка". Он повторяет: "Снежинка, три единичка, заборчик, голубая ленточка". |
| 28 |
Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду - жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: "Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!". |
| 29 |
Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент,просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: "И чтобы помощнее!". Выписали ему 15 ламп по 75 Вт. На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орет: "Я тут вчера у вас лампочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим - в аквариуме уха!..". |
| 30 |
Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой не большой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое. Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и еще одна тетя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик все стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь - кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она - очередь же ждет. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает! Мда... Деньги там были еще какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая... В конце концов подсчет закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет. Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: "Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?". |
| 31 |
Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные - например, метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего - по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы. Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят - теряется драгоценное время, да и машине не сеном питается. В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером - тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезет, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная. Кошелек паренька опустел на девять сонет, а его имя заняло место в трех блэк-листах. Уважайте труд других людей. |
| 32 |
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За все время пришлось насмотреться на "золотую молодежь" и всех, кто хотел таковой казаться. В общем, пришло к нам однажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это все-таки местами мальчик) с собачкой породы "карманная нелепость" в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: "Мне полчаса-а-а... и побыстрее!" - и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) все так же небрежно парировал: "Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!". Таких глаз у клиента я давно не видела. |
| 33 |
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: "Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!". При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задает простой вопрос: "Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!". Муж краснеет и начинает орать на жену: "Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!". Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потрепела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету. |
| 34 |
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42 дюйма. Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает: "У вас нет коробки поменьше? А то это все к нам в багажник не влезет". Еле удержался - хотел протянуть спичечный коробок. |
| 35 |
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило. Женщина лет 45-50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь: "Может, вам что-нибудь подсказать?". После длительного молчания дама спрашивает: "А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?". |
| 36 |
Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток - сдавать нечем, неплохо бы разменять. Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я все еще не могу дать ему сдачи. Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается еще через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей. |
| 37 |
Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит: "Хозяйка, плесни-ка сто грамм". Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции. |
| 38 |
Пару лет назад в наш СЦ пришел мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали березовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки: "Мы сок березовый давили". Я не удивлен. Кофемолки все чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами. |
| 39 |
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребенком, макушку которого едва было видно из-за стойки. "Здравствуйте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки". |
| 40 |
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: "Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?". |
| 41 |
Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать ее, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: "Инициалы ставить буквами?". Я частенько отвечала "Цифрами!". Многие обижались. |
| 42 |
Работаю охранником в магазине цифровой техники - стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай. Заходит парень лет 20-25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: "Вопросы какие-то возникнут - обращайтесь". Парень же, почесав в затылке и показывая один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: "Скажите, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?". Консультант, не растерявшись, ответил: "Конечно же! Главное - правильно им пользоваться!". Паренек, посмеявшись, фотоаппарат купил. |
| 43 |
Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена - поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить. Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: "А куда у них дрова закладываются?". |
| 44 |
Работала дизайнером в газете. Приходит клиент с макетом, говорит, надо бы над макетом чуток поработать. Открываю файл и спрашиваю, что он хотел бы изменить. Ответ поразил меня своей гениальной лаконичностью в самое сердце: "Ничего не меняйте. Просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво". |
| 45 |
Стою в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец: "Вы ищете хорошую водку?". |
| 46 |
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль. Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой по несколько раз за день ее видели. Бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или еще что? Все-таки постоянный клиент. Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает. |
| 47 |
Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и все такое. Звонит очередной клиент: "У меня мини-компьютер не включается!" Не беда - везите, посмотрим. Привозят музыкальный центр: "Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!". |
| 48 |
Работаю в редакции журнала А, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором этаже размещены еще два издания: Б и В. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Б или В. Задолбало. Написали объявление на входной двери: Узнать, где находится газета Б - 50 руб; Узнать, где находится газета В - 100 руб. Не помогло. Лишь одна тетка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: "Не, здесь че-то дорого берут", и ретировалась. |
| 49 |
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают. Каждый день на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде "У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?" и"Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)". Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив "Что делать, если болит здесь?", показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: "Раздевайтесь!". Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно - сбоев не было. |
| 50 |
Работаю дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика: "Ой, красивенько ка, все отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, желтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!". |
| 51 |
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь "пробить" товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом! Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весами лепить новый штрих-код, но платить грызуна я все-таки заставила. |
| 52 |
Работал в редакции рекламно-информационной газеты. Некоторые частные объявления для привлечения внимания выделяют несколькими способами: берут в рамочку, печатают вывороткой (белые буквы на черном фоне) или шрифт крупнее делают. Газета выходила по четвергам, последние частные объявления принимали до 15:00 среды. Принимали объявления исключительно девушки. В один прекрасный день в 14:45 забегает клиент, которому нужно срочно дать объявку в газету, и на весь зал громогласно спрашивает: "Девочки! А у вас выделения какие-нибудь есть?!". |
| 53 |
Работаю в небольшом магазинчике - продаем электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело. Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала напротив входа у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в нее электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дергает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня: "А чо? Обувной отдел закрыт у вас?". Мне оставалось только развести руками: "К сожалению, да". |
| 54 |
Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется: "Вы простите уж, девочка первую неделю работает - перепутала. Эти, - показывая на протухшие крылья, - у нас на гриль идут". |
| 55 |
И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель - скучно... Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли "контра" на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю - нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушел раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки - простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу - точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренек смущенно ответил, что было стыдно. |
| 56 |
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги. Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный, с пустой корзинкой. Проходит к строению из туалетной бумаги и берет четыре рулона. Пару секунд он разумывает, потом берет еще три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит: "Да, вот такой я засранец!". И настроение мое улучшилось. |
| 57 |
Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идем по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тетки-мороженщицы: "Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!". |
| 58 |
Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришел солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки: "Жена взбесила! Кинул в нее клавиатуру. Не попал - пришлось швырять монитор". |
| 59 |
Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотетки, быбки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаюсь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того потом еще матерятся: "Ишь, толкаются молодежь невоспитанная!". Подрезают, не держать дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали! Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах - уважайте хотя бы "своих". |
| 60 |
Работаю в фотомагазине. Молодой человек заказывает фотографии 4 на 5. Спрашивает, сколько фотографий в комплекте - отвечаю, что две. Сфотографировала, приглашаю посмотреть фото на мониторе. Он долго вглядывался в свое изображение, а потом удивленно произносит: "Так здесь же всего одна!". |
| 61 |
В помещение ведет два входа. Один - через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй - по ступенькам, два шага вперед - о опа, ты уже там. Дверь нараспашку. Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через нее. Поскольку она открываться не хочет, надо дернуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись "Вход рядом" и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь. Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает. |
| 62 |
Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает: "Вы смотрите или просто погреться?". Немного ошалев от проницательности, ответила честно. |
| 63 |
Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки: "Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжелым". И где только такие берутся?. |
| 64 |
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра. У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры. Техник пришел, сходил в туалет и ушел (ну не было, блин, порта свободного!). Техник унес ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку. Техник отказался чинить компьютер (ага, может, тебе еще и кофе бесплатно сварить?). Техник распространяет вирусы. Из объяснительных. Абонент пьян. Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах. Абонент требовал, чтобы техник пришел после 22:00. Абонент не говорит по-русски. |
| 65 |
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный. Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду: "У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!". Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на нее, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда ее ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается: "Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублевые купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!" Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала ее ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается: "Мам, я вон в от магазине еще себе игрушку куипл... А еще в другом". Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась. |
| 66 |
Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей. Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: "Вы для себя?". Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться: "Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится - пакуй!". |
| 67 |
Представьте несколько ситуаций. Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет, а таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали, съели). У вас в моем же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните. Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде. Вы сантехник и вам надо пройти к батарее. Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак. Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам. Внимание, вопрос: почему вы все, черт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?. |
| 68 |
Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щетки для стекол: "У вас "Чемпион" - настоящий "Чемпион"? А то я купил как-то "Чемпион", а он не "Чемпион".". |
| 69 |
Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта: "У этого пылесоса мощность сколько ватт?". С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила: "Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты". |
| 70 |
Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве - креатив так и прет. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушел, вернулся через полчаса: "Лимонов я не нашел, так что вот" - и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой. |
| 71 |
В нашу типографию пришел клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал. Как в "Дне Радио": пришел, сжег и ушел. Ждем продолжения. |
| 72 |
Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю - все работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину: "Ты чего, сволочь, мне пленку тратишь?!". |
| 73 |
Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение - якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным годом на короткий номер, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тетушка засомневалась и решила позвонить оператору. Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщика лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги - целых четыреста рублей! - а теперь уже она должна сотню. "Мошенники! Я этого так не оставлю!" - и так далее. Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским языком все объяснил, взяла и отправила "гнусным мошенникам" гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да еще и продублировала для верности. |
| 74 |
Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка: "Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой "е". Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латницей, кто такие "три дабл-ю" и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается. Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор и говорит: "Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как напишешь, надо "энтер" нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит". |
| 75 |
Стала свидетелем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная девушка. Разглядывала витрину она довольно долго; продавцы преднимнимали попытку помочь, но что девушка вежливо ответила отказом. Минут через десять с огромным удивлением и непониманием ангельское создание спросило: "А что, у вас кофе нет?". |
| 76 |
Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный субъект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме. В ответ на этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьезе заявляет: "И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!". |
| 77 |
Работаю звукорежиссером. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что все знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поет вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет: "Простите, у вас тут средних частот нет совсем!". Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить еще "яркости звука, может, эха?". Подкрутив еще громкости, я видимо, удовлетворил ее потребности в красоте звука. |
| 78 |
Внук помогает бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: "Она ж электро! Жрать много будет!" - и, психанув, уходит. Заботливый внучок печку все-таки купил. |
| 79 |
Работаю в строительном магазине. Недавно пришла к нам бабка писать претензию: "Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас такого-то числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу". |
| 80 |
Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены - не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем. Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, решил, что делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры. Ладно, думаем, забыли обои обрезать - с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлеванными. |
| 81 |
Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким - мы с напарником в мыле. Одна тетя прет через всю очередь со словами "положите мне денег в телефон". Я ей сказал "подождите", второй раз сказал, а потом не вытерпел - взял ее " раскладушку" и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул ее телефоном. Очередь ликовала. |
| 82 |
Работаю в заводской газете. Есть у нас рубрика, в которой заводчане поздравляют коллег с юбилеями и другими праздниками, часто с фотографией адресата. Приходит дама в летах с очередным поздравлением и пропуском на завод, чтобы мы с него фотографию отсканировали. Вежливо (не она первая), объясняю, что с пропусков фото мы не берем - качество плохое. Она вроде бы все понимает, кивает и уходит за другой фотографией. Через час дама возвращается, держа в руках (барабанная дробь) ксерокопию с того же пропуска. |
| 83 |
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные! Был еще один странный чувак - видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать". Еле удержалась от исполнения колыбельной. Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица. |
| 84 |
Был у нас сотрудник-битбоксер - умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бегала за нужным сотрудником. Вскоре наш музыкант уволился, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: "Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!". |
| 85 |
В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос "зачем" ответила, что принесла с собой компот! В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом - на чай, видно, денег не хватает. До сих пор не могу понять, где я работаю - в магазине или библиотеке. |
| 86 |
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго. По служебной надобности звоню в интернет-магазин - нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счета. Слышу стандартную фразу: "Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его". Вроде как затем должно прозвучать: "... или дождитесь ответа оператора" - но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно. Секунд через двадцать получаю ответ: "Вы не сообщили нам полезной информации!" - и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех. |
| 87 |
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: "Принтер не печатает!". Пошел смотреть. Спрашиваю: "Дамы, чего ж вы хотели?! Там картриджа нету, новый покупать нужно". " Мы знаем, но просто надеялись, что ты все-таки сможешь его так уговорить...". |
| 88 |
Работаю промышленным альпинистом - меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы в зданиях. Люди, видящие ноги человека в своем окне, кричат: "Вы что тут делаете? Квартиру грабите?". Видимо, молоток и зубило - лучшие друзья вора-домушника. Часто жалуются, что после нас много мусора на окнах остается - люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но все чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй. |
| 89 |
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему - в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе веселое движение. Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: "Один с мухой, пожалуйста!". |
| 90 |
Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел ее карту. Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, "куда карту совать". Наши клиенты невнимательные, но очень сильные. |
| 91 |
В сервис-центр нашего магазина как-то раз позвонил клиент, судя по голосу, укуренный в дрова. Минут десять мы пытались выяснить, почему не включается его компьютер. Выяснилось, что компьютер он просто не включил в розетку, но это было уже не важно - затейливо выматерившись, клиент ушел искать слоников на обоях. |
| 92 |
Захожу в магазин: "Дайте, пожалуйста, мороженные грибы". Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь, а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: "Дайте эти". Продавщица, практически срываясь в крик, восклицает: "Это же свежезамороженные!". |
| 93 |
Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали такси и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу - время не терпит, ребенок плачет. Через десять минут был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счетчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: "Содовокудренская", "Содомокудренская", "Садовакудринская"... На "Садоводокудринской" у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: "Спросим у кого-нибудь!". Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот "фокусы". |
| 94 |
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: "А как вы работаете?". Уже несколько месяцев вместо информации о расписании я отвечаю: "С удовольствием!". |
| 95 |
Делаю ксерокопии. Топ-10 тупых вопросов от клиентов: 10. Ой, а чего это вы тут делаете? 9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало? 8. А вы тут работаете? 7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу? 6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют! 5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз! 4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится? 3. А ксерокопия платная? 2. Ксерокопию делаете на бумаге? 1. Вы отшлепаете меня? Всерьез беспокоюсь за будущее нации. |
| 96 |
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их еще больше. Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проемов. Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощренно и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни), устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота! Потрясают своей дотошностью самопровозглашенные "технадзиратели" из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше. А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг - выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше. |
| 97 |
В международном строительстве маразмов тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный - еще ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под "плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции" или "трубы воздуха кислоты алкали", ей-же-ей, не знаю! Хуже другое. Представьте себе чертеж метр на метр и буковки в миллиметр высотой - блоху увидеть проще! И так все двести листов. |
| 98 |
По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка. Каждый второй официант уточняет: "А кипяток горячий надо?". |
| 99 |
Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они нарушают сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов. Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека. |
| 100 |
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли к тому, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро. Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии. |
| 101 |
Переводчики, особенно из сторонних компаний, не отстают. Документ, подтверждающий, что человек прошел спецподготовку и знает, как действовать в случае биологической атаки, был переведен как "Акт готовности к биологическому терроризму". Клич террориста - всегда будь готов! "Точно взвесьте приблизительно 20 грамм вещества". Медсестринская практика - это, оказывается, "опыт милосердия". Хорошо, что не уткоподношения. "Справка выдана умершей Марии Ивановне в том, что она...". А вы говорите, Гоголь, "Мертвые души". Название фильма "Возвращение живых мертвецов" перевели как "Воскрешение мертвых к жизни". Видеоурок, не иначе. "Опорное высшее образование". Радует, что не опорно-двигательное. На самом деле - базовое. Советник посольства усилиями горе-переводчика стал "курьером" - из князи в грязи. Ну и, наконец, вершина переводческого мастерства. Был документ на узбекском со штампом и гербовой печатью, не очень четко оттиснутыми, но вполне читабельными. Сотрудница потрудилась на славу. Пустой лист, на нем надпись: "Перевод с узбекского языка на русский. Штамп (неразборчиво), гербовая печать (неразборчиво). Перевела такая-то, заверил нотариус такой-то". Умница! С нетерпением жду нового рабочего дня. |
| 102 |
Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами. На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом. Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган - дескать, мы вам за что деньги платим? А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях - просто сказка! Мое любимое: "В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники". Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади все, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи. А еще я задолбалась объяснять, что цены дешевыми не бывают. Цены бывают низкими. |
| 103 |
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: "А что, никого нет?". |
| 104 |
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд - нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь. Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зеленый на зеленый с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине ее несоответствия покажется мелочью. Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьезно - нужны деньги. Подруга только что стала "ягодкой опять" - 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом - по российскому законодательству паспорт действителен еще месяц. Операторы отказались выдать ей ее же деньги по причине недействительности паспорта: "У нас такая внутренняя инструкция". Вот так, общегосударственные законы им не указ. Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, подписывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых граждане изливают свой гнев - порой, как видите, праведный. |
| 105 |
Работал в небольшой бесплатной газете, которую по ящикам раскидывают. Выкупили у нас цветной разворот производители каких-то волшебных пилюль для похудения. Макет стандартный: фото "до", фото "после" и текст. Заказчики прислали текст и фото "до", а фото "после" пообещали закинуть попозже. Дизайнеры обработали фотографию для печати, сверстали, а чтобы с заказчиком согласовать общий вид разворота, на место фотографии "после" поставили фотографию "до", да к тому же необработанную. Как вы догадываетесь, поменять фотографию забыли. Так и вышло: всего после месяца приема наших волшебных пилюль вы будете выглядеть так. |
| 106 |
Работал в салоне сотовой связи в торговом комплексе; напротив нашего салона находился магазин ноутбуков со стенами из толстого стекла. Примерно каждый час слышался грохот: люди пытались войти в магазин через стекло. Опознавательных знаков не было, так как начальство запретило портить хрустальную чистоту стен. Стою как-то в своем салоне без работы, наблюдаю за соседями. Мужчина на полной скорости идет к ноутбукам через стекло и с диким грохотом скатывается вниз. Проходящая мимо девушка, не отрывая глаз от мужика, громко хохочет и... врезается в стоящую у нее на пути колонну. С серьезной физиономией девушка встает, смущенно оглядывается и быстро-быстро смывается. |
| 107 |
Есть в городе Омске потрясающая поликлиника, принимающая служащих в управлении внутренних дел. Хамство некоторых врачей, в частности, терапевтов из кабинета 2хх, стало у посетителей притчей во языцех. Если зайти в середине рабочего дня, часа через полтора после обеда, то можно наблюдать врача с медсестрой за чашкой кофе в пустом кабинете. Если же при этом вежливо поинтересоваться отчего не идет прием посетителей, в ответ вы услышите в лучшем случае "Дверь закройте, нет пока приема!"; в худшем можно получить и "Че приперся, не видишь, люди заняты?". Порой только угроза докладной непосредственному начальству - мы все же люди военные, проблемы привыкли так решать - заставляет врача, скрепя сердце и скрипя зубами, принять больного. Но рассказать я хотел не об этом, а о былинном кабинете, в котором выдают направления на флюорографию. Работает этот чудо-кабинет с 9 до 12 утра. Однако, кто приходит в девять, ждут закрытые двери, которые раньше четверти двенадцатого не откроются. А посетителей пришедших в начале двенадцатого, встречает жизнеутверждающая табличка "11:20-11:50 - перерыв". Вывешивается табличка, как вы можете догадаться, не в 11:20, а около 11; снимается, правда, ровно в 11:50, после чего дама неспешно принимает трех-четырех человек, и, важно вопросив: "Куда прете, читать не умеете, до 12 рабочий день!" - уходит по своим делам, прикрыв пути отхода амбарным замком. Четверка счастливчиков, получивших направления, радостно мчится в кабинет флюорографии, где их встречает... совершенно верно, закрытая дверь и табличка "Кабинет работает до 12". |
| 108 |
В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка "Флюрография". Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву "О". Ее стирали, а табличку не меняли. И вот - ура! - мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква "О", миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове "Флюорография". |
| 109 |
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных поселках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только "А, ага, а, ага" и смех. Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой. |
| 110 |
Запись в чеке, выданном мне в ресторане "Макдональдс": Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА. Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз. |
| 111 |
Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нем логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием: "Все хорошо, но синий заменить на естественный". |
| 112 |
Наш офис находится на оживленном перекрестке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю они установили шетндер с надписью "Ксерокопия здесь!" и стрелкой в сторону переулка. Все бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и немалый процент людей, приходящий к нам, интересуется, можно ли у нас отксерокопировать тот или иной документ. Вежливо перенаправляли в сторону искомой конторы - ходят. Повесили на дверях надпись "Здесь не ксерокопируют" - ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра - все равно ходят. В конце концов, устав от "проходного двора" в офисе, мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость. Мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой "отксерачить", радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую "шабашку", в конце каждого месяца мы радостно пропиваем всем офисом за здоровье злобных соседей. |
| 113 |
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: "Алле, это двери?". Так и хочется ответить: "Да, я дверь, а вы то? Проем?". |
| 114 |
Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу. Прихожу на первый урок вождения, начинается: "Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори". Я повторяю и объясняю, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и еще раз пытаюсь объяснить - инструктор непробиваем. Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский поворот, вышла из машины и хлопнула дверцей. Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: "Будем учиться парковаться...". Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть. |
| 115 |
Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку - напротив каждого пункта крупно написано "Документ обязателен". Тем не менее каждый обижается: "А мы подумали, что это не надо!". Люди, не надо так много думать - мы за вас уже подумали! Самый распространенный ответ на вопрос: "Где вы работаете?" - "Да". На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: "Я же вам сказал, что работаю". Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите - задолбали. |
| 116 |
Присылала нам резюме одна барышня: то-се, "есть опыт с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол". |
| 117 |
Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь. Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проем засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно спрашивает: "А чего это вы тут делаете?". Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: "Плюшками балуемся!". Удовлетворившись ответом, дедок ушел. |
| 118 |
Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: "Вам помочь или подсказать?". Обычно отвечаю: "Нет, спасибо". Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другой стороны стеллажа вижу скучающее тело в желтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться - тело улепетывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли. В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя "менеджером по продажам", за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать дежурный вопрос: "Вам помочь?". |
| 119 |
Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина. Майор с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочевки - набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушел, так и не расплатившись. Продавщица на мое выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила - все, мол, в порядке. Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в "газель" с надписью "Опергруппа". Наша милиция нас бережет. |
| 120 |
Милые секретари и секретарши! Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо - прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы все слышим. Серьезно. Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании. |
| 121 |
Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить - милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает - мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит - там же люди, интрига, забавно донельзя. Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тетки, одна другую костерит на чем свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет. Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казенная, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу: "Правда, интересно? А слева тоже люди сидят". И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел еще размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под мое внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, еще станции две, а потом очень тихо сошел. |
| 122 |
Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО. Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: "А ка-а-аму-у эта-а-а?". |
| 123 |
Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали. Зашел в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу. |
| 124 |
У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальешь чай. А еще летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обертки вылетают чары, приманивающие посетителей. При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся. Сидишь, ничего не делаешь - никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость - прут. Скажите, у всех такая карма? |
| 125 |
Сувенирный отдел магазина. Хит продаж - магниты в форме символа 2010 года, тигренка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик. |
| 126 |
Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида все же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаясь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен. Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи рублей. |
| 127 |
Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента. Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Нокиа тянет максимум два. Видать кто-то его надоумил, что телефон можно как-то "разогнать", чтобы он читал карту гораздо большего объема, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю. Второй клиент - фанат круглых чисел. "Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек". Один раз пришел он положить 25 копеек и протянул сторублевку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль - я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. "Это уже ваши проблемы". Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки - пожалели бы лучше продавца. |
| 128 |
Супермаркеты - это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали "Мартини", мотивировав так: "Это крепкий алкоголь, продаем только после 21 года, как водку". В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если еще и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому - пол-то мраморный и гладкий). Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что еще они придумают? |
| 129 |
Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им "ну просто спутник". Спрашивают: "А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?". Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом свое, и так далее. И опять истеричное: "Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!" - и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям. |
| 130 |
Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 придумали режим "лимбо". Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10-15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают "протанцовывать", сгибаясь все ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30-40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно. |
| 131 |
В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает ее взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприемник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приемника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны. Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: "Там все верно!". Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку все с прилавка, кричит: "Давай быстрее, я сейчас обоссусь!". |
| 132 |
Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тетка, долго парила мозг парнишке-продавцу: "А что в этом телефоне? А в этом какие функции?". Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять - звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно. Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо - звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! "Не то что на прошлом", - цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, черт побери. |
| 133 |
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зеленая вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: "А где банк?". Разные варианты ответа были, но укоренился один, наиболее универсальный: "Там, где написано!". Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает. Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: "Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!". |
| 134 |
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока - не работает правый "дворник". Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили - все отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса. Попрощались с дяденькой. Долго думали. |
| 135 |
Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолет, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолет - бумажку распечатать каждый дурак может. Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм. |
| 136 |
Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришел к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу - не люблю, знаете ли, толпу. Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идем выписывать счет. По пути паренек начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелечками и подставками-подвесками, да таким сладким вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить... Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны. |
| 137 |
Много раз читал на "задолба!ли" истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подергал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на нее внимания раньше. Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погруженные в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери перед тем, как за нее взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает. Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее. |
| 138 |
И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами. Ходила одно время к нам девушка - классика блондинок (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивает. Берет эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в "Ворде" и у нее там страницы кончились. Сервис-брошюрник наш - добрейшей души человек! - с улыбкой сатаны предлагает: "Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ". В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только "энтером", но и функцией разрыва страницы - на всякий случай. |
| 139 |
Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на всякий случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы. У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе "адрес проживания" стоял адрес, а вот в графе "место регистрации" было лаконично указано "загс". |
| 140 |
Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели - это, конечно, что-то с чем-то. Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: "Ой, молодой человек помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие подсказать?". Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: "Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда". Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: "Я лучше "38 в 1" куплю за сотню по соседству". В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: "Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно - то картинки нет, то звука!". |
| 141 |
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой - парное. Купив пару раз "парное", я обнаружила, что внутри оно еще не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное - за такую разницу в цене разморожу дома. Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: "Вы мне свежую даете, а я замороженную просила". Она улыбается, берет этот кусок, кладет его на "парную" витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше? |
| 142 |
Работала летом в магазине всяких веселеньких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как даже отдаленно напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет! Тут паренек набрался смелости и ткнул куда-то на полку. "Ангелом смерти" оказалась милая чайка-балансир "Птица счастья"! Честно, не ожидала... Родители - берегите психику детей! Дети - берегите психику продавцов. |
| 143 |
Работаю в музыкальной школе преподавателем игры на гитаре. Нашел ноты одного произведения - очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов - она там фоном играла. Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия - слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал. |
| 144 |
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаем отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчет пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: "Отчеты с 6 числа". Постоянно спрашивают: "А отчеты только с шестого числа?". Повесили следующую модификацию: "Отчеты только с 6 числа". Стали спрашивать: "А раньше нельзя?". Ничего, пробуем новый вариант: "Отчеты с 6 числа. Раньше нельзя". И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: "Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!". "А то, что написано в объявлении - правда?" - спрашивают теперь нас. Что еще написать, мы пока не придумали. |
| 145 |
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило. Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы. |
| 146 |
Пригласила меня как-то подруга в гости. Днем с ней созвонились, все решили, договорились, что часам к семи я приду. Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идет один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно - куда все делись, почему не открывают? Обо всем же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру еще раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник - остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман. Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь - и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что все-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеется и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дернуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают. |
| 147 |
Знаю, что старость нужно уважать, что сами такими будем, но все равно после поездок на общественном транспорте я составил для себя следующую классификацию граждан старшего возраста: "Пенсы" - вполне вменяемые люди. Вежливые. С такими приятно общаться - видимо, молодость в них еще не угасла. "Плесень" - вечно всем недовольны: "А вот в наше время... Сталина на вас не хватает..." - и т.д., и т.п. Как правило, дальше ворчания дело не ищет, но во время длительной поездки находиться с ними рядом -- пытка еще та! "Клюшки" - немощные бабульки и дедульки с неподъемными авоськами и рюкзаками. В борьбе за место в автобусе могут и убить (сам видел, как одна клюшка системы "божий одуванчик", когда лезла в автобус, с легкостью выкинула из него двух мужиков весьма немалых габаритов). Находиться рядом с такими не просто нежелательно, а весьма опасно для здоровья и жизни. Сегодня я одной "плесени" уступил место в автобусе. После приземления пятой точкой на освобожденное мной место она тут же высказала мне все, что обо мне думает, - дескать, я намекнул ей на ее возраст. |
| 148 |
Пошел недавно в аптеку - нужно было купить глицерин. Провизор - приятная девушка лет двадцати. Спросил ее про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда. Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: "Отлично, и капельницу еще, пожалуйста". Надо было видеть ее глаза! Подумала, наверное: "Ужас, уже и этим ширяться начали?!". Потом вместе долго смеялись. |
| 149 |
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила: "Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!". Даже представить страшно. |
| 150 |
Работал прошлым летом в приемной комиссии своего учебного заведения. Большинство людей, приходящих к нам, были городскими, но бывали и абитуриенты "из районов", которые, не в обиду будет сказано, свою фамилию из паспорта переписывали. С ними было множество забавных историй. Сижу в кабинете, попиваю кофе, лазаю в интернете. Приходит паренек совершенно потерянного вида и, запинаясь, объясняет, что хотел бы у нас учиться. Нет препятствий молодым! Сажусь с ним за стол, расспрашиваю, на кого бы он хотел поступить, девять или одиннадцать классов закончил, ну и так далее. Парень, как оказалось, никак не может определиться со специальностью. Даю ему красочный буклетик со списком специальносей и возвращаюсь к интернету. Минут через десять вдумчивого разглядывания паренек сообщает, что хочет поступить на автослесаря. Проблема в одном - у нас такой специальности никогда не было. Начинаем разбираться - парнишка звонит маме, извиняется и уходит. Как оказалось, он шел в ПТУ, которое стоит буквально в ста метрах от нас. Ошибся немного - с кем не бывает. |
| 151 |
Прочитала истории о том, как не видят табличек на дверях, и решила рассказать свою. Я работала в регистратуре в детской поликлинике: стояла за стойкой, приносила карты, записывала на прием к врачам. Случился у нас ремонт: нас переставили в соседнее окно, а старую стойку не то что закрыли, а снесли. Пространство перетянули полосатым скотчем, а для особо настырных перегородили еще и здоровенной скамейкой с надписью "Регистратура в соседнем окне" и стрелкой. Однажды я пошла расставлять карты и вижу: стоит рядом со скамейкой женщина с ребенком. Увидев меня, дама бросается в крик, мол, стоит уже полчаса, а к ней никто не подошел! Я предложила ей записаться к окулисту. Иногда перед горемычной скамейкой даже выстраивались очереди. Одна нетерпеливая мамаша пошла в поисках регистратуры еще дальше: перелезла через скамейку и скотч, продралась через горы строительного мусора и полиэтилен, которым завесили регистратуру, и, зайдя ко мне за стойку, стала требовать своего. |
| 152 |
Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат: 1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы. 2. Свободный график (сделал и ушел) превратился в фиксированное рабочее время. 3. Под девизом "Все равно без дела сидишь" навесили еще одну обязанность. 4. И главное: все за те же деньги. |
| 153 |
Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с "пришлепком" - микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка: Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально. |
| 154 |
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы "сим-сим" открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя. Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подергивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: "Фух, еле к вам попала!". Наши клиенты такие зайки. |
| 155 |
Центр Москвы, маленький магазинчик типа "все для компьютера", на двери объявление: "Ксерокс - 50 рублей за страницу". Первая мысль: "Совсем москвичи оборзели". Вторая: "Стоп, здесь же раньше было написано "Ксерокс не делаем"!". Видать не верил никто, ага. |
| 156 |
Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Все, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповерта, я делаю сама. Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашинку. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается - чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объемы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать. Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго еще обижалась на продавцов - это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как все это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то. Милые продавцы, простите меня. |
| 157 |
Подрабатывал на АЗС. Наблюдаю картину: две человеческие силы закатывают на станцию "Таврию" с моргающей аварийкой - бензин закончился. Говорю товарищу: "Щас литров пять зальют". Заправщик приносит денежку. Просили на 20 гривен залить - меньше трех литров. Так, наверное, и ездят - от заправки до заправки. |
| 158 |
Работал в свое время в приемной комиссии одного крупного московского вуза. Лето. Я сижу на приеме в самый престижный факультет нашего института. Подходит очередной абитуриент и протягивает документы. Оказывается, не парень, а золото: в аттестате ни одной четверки, круглый отличник, золотая медаль! Из трех основных предметов ему надо сдавать лишь русский. Протягиваю ему анкету для поступающих и говорю, чтобы в графе "Олимпиада" он указал "не засчитывать" - такие уж правила. Возвращает анкету. Читаю. В графе "Олимпиада" красуется "незащитывать". Интересно, поступил ли он. |
| 159 |
Раз дело коснулось электроинструмента, поведаю и я несколько своих историй. Пришел как-то мужичок в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: "Хочу". Продали. Приходит через неделю, кидает ее нам на стол: "Заберите свой насос!". Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос - пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришел домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки. Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для ее пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: "Фигня, выточу переходник". Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше - в любой момент при установке пильного диска с зубчиками на УШМ такого "самоделкина" может нашпиговать твердосплавом. Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец" "Насосы фонтанные есть?". Только собирались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: "Какашки качать!". |
| 160 |
Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слезы. Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, - захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, "верните обратно". И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно все делать заново. Переделала - вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: "Дерете, как за две коррекции!". Так и хотелось ответить: "Вы не поверите...". |
| 161 |
Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26-28 лет. У половины в заявлении написано: "Прошу принять меня на работу в должности бетончика". У самого "грамотного" буква "е" вырисована поверх "а": "батончика". |
| 162 |
Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую - бывает. Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Не, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором? С тех пор кондукторов обязали носить на груди беджики и футляры с билетами, но ко мне и сейчас порой подходят и просят билет, хоть я и перешла с сумок на обычный молодежный рюкзачок. Может, начать уже с них деньги брать? |
| 163 |
Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же - так клиенту удобнее демонстрировать автомобили. Сижу на работе, клиентов нет, читаю "Задолба!ли". Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы "Я бухгалтер с тридцатилетним стажем", давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку "Выплакаться" и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встает, смотрит на мой второй монитор, говорит: "Только поменяй "Я бухгалтер с тридцатилетним стажем" на "Я экономист с тридцатилетним стажем", так смешнее будет", - и уходит. |
| 164 |
Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ. Представьте себе обычный встроенный шкаф - от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик! Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет. |
| 165 |
Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков - они потом зеркала и стекла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован "макет", вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами "хочу точно такое же", грязно-серые помятые факсы.Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: "Не тот рисунок". Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает. |
| 166 |
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: "Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!". Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подает пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: "Снимайте кассу!". Мы удивились еще, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у нее бизнес такой - она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку - не прокатил такой хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у нее кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла ее на сотню. Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести ее смогли только после того, как милиционер принял у нее заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил ее головой об стенку и пинал ногами! Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: "труженицу тыла судить нельзя". На допрос таскали полмагазина, и дело еще не закрыто. |
| 167 |
Проходим с подругой стажировку на бригадах скорой помощи. Приезжаем на вызов: "мужчине плохо". Трубы теплотрассы, узкая щель под ними. В самой глубине получившейся пещеры лежит тело без определенного места жительства и не то хрипит, не то храпит. Врач и фельдшер комплекции такой, что до тела не долезут - пришлось мне. Залезаю, хватаю тело и пытаюсь вытащить. Сил не хватает. Тащить пришлось вместе с врачом: дедка за репку, бабка за дедку... За происходящим с любопытством наблюдали другие бомжи. Когда тело вытащили, выяснилось, что оно, мягко говоря, нетрезво и просто спит. На вопрос "Зачем вызывали?" местные бомжи хором заявили: "Так он наше место занял!". |
| 168 |
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города! Продавец еще раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны. |
| 169 |
Покупаем втроем пиво в магазине. Пива на полках энное количество. Прошу дать мне бутылку "Туборга". Продавщица первый день, да еще и близорука. Идет к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберется не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь ее навести голосом: "Девушка, выше, выше, правее". Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый "Туборг", бутылка извлекается из ряда и продается мне. Следующий товарищ, прохихикав над ее поисками, сразу уточняет условия: "Девушка, а мне "Баварию", это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку". Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично почесывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегченно вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку. Настает очередь третьего товарища. "Вам что, молодой человек?" - вежливо спрашивает его девушка. "А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо". |
| 170 |
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта. Приводили в порядок трешку. Своими силами не могли - нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом был более чем доволен: "Крепко стоит!". Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: "Да че там, подвину!". Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть ее с места. Удивился, попытался еще раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу. |
| 171 |
Прочел взгляд на сервис и гарантию со стороны менеджера и захотел рассказать, как это выглядит со стороны клиента. На практике любой менеджер, услышав от клиента слово "гарантия", почему-то с негодованием отметает возможность того, что их товар неисправен. Разумеется, все поломки легко признать произошедшими исключительно по вине клиентов - доказать обратное проблематично. Мы в самом деле в России, и законными методами наказать нерадивого продавца тут сложно. Но договариваться с вами, уважаемые менеджеры по продажам и мастера-приемщики сервис-центров, никто не станет. Ославить интернет-магазин или реальный магазин в сети несложно, а уж конкретного зарвавшегося продавца - еще проще. Кроме того, есть чудный действенный метод: мы в самом деле живем в России, потому, господа, нарушений в ваших магазинах больше, чем у вас гонора. А проверочку не хотите по наводке? Не ссорьтесь с клиентами. Максимум, что вы можете сделать - нахамить, плохо обслужить, отказать в гарантии. Клиент может много больше. Чаще идите на компромисс. В конце концов, это же ваша задача - продавать. |
| 172 |
Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как "Соки Эликсой", "Симпсон", "Ники", "Рокер", "Флу". Были телефоны с устройствами "блютун", эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: "Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чем говорите? Я буду жаловаться в облисполком!". Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. "Я у вас тут недавно купил...". Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку. |
| 173 |
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был "турецкий". Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом. Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдергивали быстро, матерились заковыристо. |
| 174 |
Остановила сегодня маршрутку номер 30 - как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка "36". После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь. Каково же было мое удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток - и подавно. |
| 175 |
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: "Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа". Что ж - лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: "А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!". И вы еще спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше, спрашивают и переспрашивают. |
| 176 |
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой - не хватает! Замерили - не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90! Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего. |
| 177 |
Была я недавно в крупном магазине, торгующим книгами, дисками и еще какой-то фигней. Как раз книг я там и не нашла, кроме нескольких стоек с новинками... правильно, по свежим кинохитам. Но мне нужны была именно новинка, хоть и не из этой серии, а из цикла фэнтези, поэтому я со слабой надеждой пошла искать продавца. И вот ой! Продавец подбегает к кассе и спрашивает у стоящего за ней мальчика: "Не знаешь, кто написал "Остров сокровищ"?". Мальчик ответил, что понятия не имеет, с выражением лица, подтверждающим, что он даже о существовании такой книги не слышал. Мимо проходила девочка-продавец, на аналогичный вопрос просто улыбнувшаяся: "Вечно этих ребят какие-то глупости интересуют!". Продавец в отчаянии пошел к компу гуглить, а я пошла к выходу, радуясь, что моих любимых Диккенса и Мопассана можно скачать, не рыская безуспешно по бессистемно заставленным полкам. Ровесники - мне за вас стыдно! Пусть не внеклассное чтение, но хотя бы часть школьной программы!.. |
| 178 |
Сижу на вокзале в Херсоне, жду поезд Николаев - Киев. Выхожу на перрон. Состава нет и близко, а толпа растет: лето, все с морей разъезжаются. Диспетчер вокзала объявляет прибытие и посадку. Народ хихикает. Поезда нет. Все бы ничего, но стоянка в Херсоне у него всего десять минут, из которых опоздал он на семь. Под бодрое сообщение диспетчера "Посадка заканчивается" люди судорожно пытаются заскочить уже в какой-нибудь вагон, поскольку добежать до нужного просто нереально. Представьте толпу с чемоданами, детьми, колясками и велосипедами, бегущую по перрону под жизнерадостное "Поезд отправляется. Счастливого пути!". И почему это люди пытаются всегда пораньше попасть в поезд?.. Странно не правда ли. |
| 179 |
Прилетаю в Домодедово рейсом из Киева. Иду получать багаж - нету моего чемодана! Походил-побродил вокруг багажной ленты - все еще нет. Пошел к девушкам, которые сидят под надписью "Розыск багажа". Девушки забеганные, вокруг горы каких-то бесхозных сумок. Ну все, думаю, пропал мой чемодан. Сажусь к одной из девушек, пишу на бланке заявление. Еще какой-то бланк она мне дает, потом еще один. Выясняется, что те два я заполнил неправильно. Переписываю бланки заново. Девушка периодически зависает, глядя в компьютер, потом приходит в себя, говорит: "Кстати, еще один бланк надо заполнить". Потом добавляет: "Да, если и найдем чемодан, то привезем дней через пять только, или сами приезжайте забирать". Я уже ни о чем не думаю и молча заполняю бланки. После двух часов этого увлекательного занятия заходит еще одна тетка: "Который из Киева - вот ваш чемодан!". Оказывается, пока я все это писал и переписывал, прилетел уже следующий рейс из Киева с моим чемоданом на борту. Счастливый и довольный, я поехал домой. Вот такое вот бюрократическое чудо. |
| 180 |
Работаю менеджером по продажам в издательстве, клиенты - братья-белорусы. Вот скажите, зачем присылать мне весь прайс нашего издательства (экселевский файл с 65 тысячами строк), если графа "Ваш заказ" заполнена только в трех строках? Это ладно. Я каждый раз вздрагиваю, когда открываю заказ одного клиента: таблица полностью залита красным цветом. Видимо, нервишки у них пошаливают. |
| 181 |
В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 - люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантом в магазине. Захожу и вижу на входе распечатку: "Мы читаем "Задолба!ли"". Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно. |
| 182 |
Работаю дизайнером. Приходит от клиента комментарий к макету листовки: "Это что? Почему нет никакой игры цвета? Там же явно просится какая-нибудь дизайнерская примочка! Я же вам писал: листовка должна быть светлой, яркой, например, как темно-синий фон на логотипе. Мне надо, чтобы всем понравилось! И добавьте шрифтов, на каждую фразу - другой шрифт, это будет необычно и самобытно. Завтра утром приеду". Сижу и сильно-сильно жалею, что на "Задолба!ли" нельзя отсылать макеты заказчиков - мир бы порадовался вместе со мной. |
| 183 |
Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от нее в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4. |
| 184 |
Я перестану клиенту "класть на телефон" только после того, как вы отучитесь предлагать флешки на 512 МБ вместо 1 ГБ, мотивируя это тем, что 512 больше 1. |
| 185 |
В кои-то веки зашел в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен). Итак, два диска почти по одной цене (разница - десять рублей). У одного стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи "что вижу, о том пою". Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского еще расти и расти, субтитры любительские... Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешевых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене. |
| 186 |
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и все было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдаленной торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер. В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая - заказ принесли. В тарелочке красовалась горстка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего я бы хотел, но та парирует: "Маслины - это дозревшие оливки". Не хотят они, дескать, меня незрелым травить. В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от нее хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками. |
| 187 |
Одна из "фишек" магазина - "любимая книга продавца". Рядом с кассой и соответствующим плакатом выставлялась книга, которая находилась в данный момент в фаворе продавца, заступившего на смену. Естественно, подразумевалось, что при случае продавец может отрекомендовать ее лучшим образом. Однажды в мою смену пришел помятого вида дядечка - он опоздал на метро и всю ночь просидел в нашем книжном. Все бы ничего, но беседовать с ним было откровенно неприятно - дядечка то пытался изобразить из себя гуру психологии и лез с расспросами о личной жизни, то грозился навести порчу на нашу еду, то просто откровенно оскорблял. Все это сопровождалось рефреном: "Я покупатель, я куплю у вас книгу, и за это вы обязаны со мной разговаривать о чем угодно". Утром, неудовлетворенный беседой, дядечка затребовал продать ему "любимую книгу" (на тот момент это была "Сага" Тонино Бенаквиста), а после расчета демонстративно швырнул ее в мусорку и облил пивом из бутылки. Жалко книгу, зато дядечка наконец-то ушел. |
| 188 |
Пришли как-то с женой в один из магазинов товаров для дома известной в Петербурге сети. Стоим у полки, выбираем один девайс. На ценнике написано: "Производство: Россия". Беру коробку в руки: "Сделано в Китае". Ловим проходящего мимо продавца консультанта, пытаясь прояснить причину несоответствия. Консультант, не моргнув глазом, нашелся с ответом: "А это ценник в России сделан". Глядя на ценники, "сделанные" в Германии, Канаде и других странах, мы до сих пор с улыбкой вспоминаем того паренька. |
| 189 |
Делала рекламный буклет для компании, занимающейся изготовлением творожных сырков и прочих молочных сладостей. Заказчица объясняет, что хочет получить на выходе: "Только не надо ничего мудреного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки". |
| 190 |
Когда-то флешки имели маленький объем и стоили дорого. А потом они "распухли" и подешевели, но до недавних пор во многих магазинах древние 128-мегабайтные изделия с неприличными числами в ценниках соседствовали со своими новенькими собратьями, продаваемыми по ценам на порядок ниже. Мой брат, работавший в компьютерном магазине, однажды на спор продал такую древнюю флешку, обосновав заоблачную цену словами "подарочный вариант". К счастью, это был последний из раритетов. |
| 191 |
А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на "Задолба!ли". Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не верится? "Все профессии нужны, все профессии важны"? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтера. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю все, что смогу. А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы - отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было. |
| 192 |
То покупалети на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на "коршунов плюшевых" хочу пожаловаться. Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст - лишь еще одна покупательница подбирала себе утиг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались - впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли. Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились - еще и ждать пришлось. Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин "коршуны плюшевые" на "стервятники бесполезные" - такие вы и есть, если честно. |
| 193 |
Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошел к девчонкам на стол информации и решил почитать "жалобные" книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать "жалобную" книгу выдавать "Му-му". Набрел на прелестный опус (практически дословно). Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьей на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была темной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы. |
| 194 |
Работал я в свое время в конторе, ремонтирующей технику - занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приемке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу - и тишина. Приходит и рассказывает, как дело было. Пришел клиент из серии "разбил, залил, разломал - чините по гарантии". Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: "Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам", - и быстро удаляется с приемки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашенного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили - он и на запчасти-то особо не годился. Этот телефон с тех пор "разбивали" на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли. |
| 195 |
Последний час рабочего времени я потратил на чтение "Задолба!ли". Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не есть ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков. По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: "А что, ливерки нет?". В тот же момент в голове начинает мигать надпись "ЗАДОЛБАЛИ". Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее. В качестве показания я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились еще двое. |
| 196 |
Грустно тут все: продавцы ругают клиентов, то в ответ продавцов... Разбавлю немножко негатив. С нового года, решив начать новую жизнь, записался в спортивный заб. Вот где приятная атмосфера оказалась! Весь персонал вежливый до полного безобразия: даже на самые дурные вопросы новичков отвечают терпеливо, подробно и с улыбкой. Среди клиентов, надо сказать, тоже еще ни одного хама не наблюдал - в общем, атмосфера взаимного уважения (оказывается, так бывает). Но больше всего меня "добил" тренер. На первой же тренировке мое хилое офисное тельце после совершенно пустяковой нагрузки расплылось, как медуза на берегу. Ножки дрожат, глазки в кучу, сердце не может определиться, то ли в пятки, то ли в макушку стучать. Смотрю жалобно на тренера: "Что, совсем безнадежный случай?". Его ответ поразил своей политкорректностью. Без следа ухмылки он философски изрек: "Ну... Вам есть, куда расти". |
| 197 |
Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину. Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивленные глаза девочки: "Как же так получилось, я же развернулась?". |
| 198 |
Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели... Отправились недавно с другом в салон, чтоб оформить кредит на машину. Он студент, на первый взнос (40 тысяч) собирал почти год, не тратя ни одной стипендии. После осмотра машины зовем консультанта. К нам нехотя подплывает парень с нагловатым лицом и начинает оформлять покупку. Дал нам бумажку, с которой идти в кассу, а в этой бумажке сумма в 42 тысячи. Понимаем, что не хватает. Друг просит сделать скидку в две тысячи - мизерный процент от стоимости машины. Консультант с презрением и злостью чуть ли не посылает нас, крича, что мы тут по сути никто, и никто скидки он нам делать не обязан. Никто и не говорит, что обязан, но было так обидно на тот момент!.. Ушли. Теперь друг ждет еще месяц очередной стипендии, чтобы наконец купить это несчастное четырехколесное. |
| 199 |
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и бирюльках, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку - "Ой, у меня с собой столько нету-у-у". Делаешь трехлетнему ангелочку угол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном. |
| 200 |
Вы до сих пор не доверяете продавцам-девушкам? А я дважды получил неплохой урок. Уже не помню, что покупал в компьютерном магазине, но паренек-консультант что-то невнятно и долго блеял, да и вообще ему "было некогда". Девушка же, которая по совместительству заведовала еще и кассой, четко выдала мне все параметры интересующей меня железки, да еще и сравнила с парой аналогов - минут за пять мы пришли к консенсусу. В другой раз выбирал сабвуфер. Звоню в один магазин. Консультант по акустике смог лишь назвать цены, а на вопрос о дополнительных параметрах поведал: "Он классного серебристого цвета!". В другом магазине попадаю на девушку. Ну, думаю, сейчас наслушаюсь про "классный серебристый цвет". Фигушки! Девушка не только назвала цену и мощность, но рассказала и об АЧХ, и о конструкции, а напоследок даже отсоветовала более дорогую модель. |
| 201 |
Решил сегодня попить кофе перед работой. Около офиса есть маленький киоск, продающий блины. Привычно направившись туда, чтобы разбудить мозг, я сразу заподозрил неладное: состав сотрудников резко переменился. Вместо молоденьких девушек я увидел довольно немолодую даму-продавца. Заказав двойной черный кофе, решил закурить. Через пару минут, получив свой заказ, я застыл: в чашке действительно был кофе, но сверху мирно заваривался пакетик чая. |
| 202 |
Учусь в университете в другом городе, живу на съемочной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти "точки заправки", в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою "дневную норму". Вроде мелочь, то то, что помнят даже спустя несколько лет - очень приятно. |
| 203 |
Несколько лет назад я работал в маленьком компьютерном магазинчике. Хозяин, как водится, находился в магазине до обеда, а потом до вечера все висело на мне. Когда время уже шло к закрытию, зашел пьяный почти в хлам мужичок - нормально одетый, но абсолютно неадекватный. После десятиминутного разговора человек оставил шестьсот родных зеленых и адрес, куда привезти комп. На следующий день тащу собранный комп по адресу. Поначалу женщина с сыном и не поняли, что произошло. Мне удалось выяснить, что с этим мужичком женщина в разводе, они не общаются, а у сына день рождения. Покопавшись в записных книжках и найдя телефон экс-мужа, позвонили ему. Он сказал, что помнит, что купил сыну подарок, но вот что и где - запамятовал. Мужичок не выступал, не барагозил, а просто не понимал, что вокруг происходит. Не знаю, какие там у него были пожелания, но пусть сбудутся - таких клиентов, решающих все быстро и без напрягов, стоит беречь. |
| 204 |
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и все тут. То "мальчик большой - потерпит", то "дырка маленькая - нечего там обезболивать"... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление - "А зачем?". |
| 205 |
Хочу перед вами покаяться, многоуважаемые обитатели многоквартирных домов, за потраченные нервы, оскверненный слух и другие проблемы. Прошу вас не гневаться сильно - я всего лишь наемный работник, "человек с перфоратором". Это я вас будил, не давая провести выходные в спокойствии, это я мешал вам заснуть после тяжелого трудового дня. Прошу вас не ругать меня - такая уж у меня профессия. Не моя вина, что вызывают меня утром в выходной или в пятницу вечером. Пожалуйста, предъявляйте претензии к хозяевам квартиры, где идет ремонт, а не к нам - электрикам, сантехникам и прочим ремонтникам. Извините, но ваше желание поспать днем не важнее желания вашего соседа сделать ремонт или моего желания заработать денег. |
| 206 |
Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте - красота, да и только. Если бы не одно "но"... На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везет (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползет, как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд! Про себя мы окрестили это чудо природы "дядей Урмасом". Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулем подъезжающей маршрутки "Урмаса" - вызывай такси. |
| 207 |
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы - два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и "Виагры" на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит. Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: "Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!". От улыбки я удержаться не смогла. |
| 208 |
Длинное интервью "гениальной поэтессы", которая за свой счет выпустила "вот уже второй сборник с собственными иллюстрациями", потому что ей, по ее же словам, "нечем было заняться на пенсии". Надо было уже тут насторожиться. Но нет! В общем, в последних строках интервью одно из творений было кропотливо (и без знаков препинания) записано нашей журналисткой, чтобы читатели нашей газеточки прочли и, видимо, восхитились. Что я могу сказать по этому поводу? Иногда лучше вязать, чем писать. |
| 209 |
Девушки, а вы правда запоминаете, экстракт какого дерева лучше походит для ваших волос, лица и других мест? Готовы покупать шампуни только с огурцом? Иногда мне кажется, что девочки-консультанты в парфюмерных отделах, рассказывая о чудодейственный свойствах растений, действительно в это верят. Девушки! Я не буду есть ваш шампунь! Мне для волос надо, а не для салата. |
| 210 |
Уважаемые мамочки! Убедительная просьба - если к вашему приболевшему дитяти приходит на вызов врач мужского пола, которого вы не знаете, то не надо спрашивать: "А вы врач?". Коль сделали вызов, будьте готовы, что врач может оказаться и не привычной тетей за сорок. Ей-богу, задолбали. |
| 211 |
Некогда я работал простым компьютерным специалистом и наборщиком текстов. В попытке избавиться от клиента, злобного деда, обманутого мошенником и с тех пор ищущего справедливости, я сыграл на его паранойе и сказал, что за мной следят. С тех пор прошло полгода, я перешёл на новую работу в госструктуре и забыл об этом случае. Мне на мобильник звонят из милиции и предлагают пройти в отделение. Кто же знал, что дедок упомянет меня в одной из своих "маляв" в качестве запуганного врагами народа доброго молодого человека, а мой бывший начальник, добрая душа, с радостью передаст доблестным правоохранительным органам мой номерок? Хоть бы позвонил и предупредил. |
| 212 |
Лет шесть назад мне понадобился новый компьютер, благо возможность была. Заехал в магазин. На мне были джинсы со следами краски, такая же майка и старые велосипедные перчатки - был я после летней практики, ремонтировали помещение. Меня встретили вежливо. Пока я выбирал конфигурацию компьютера и монитор, у консультанта постепенно возникало выражение недоумения на лице - в итоге получалось тысяч 65. Хочу сказать огромное спасибо консультанту - никаких вопросов и замечаний о платежеспособности и внешнем виде не прозвучало, продавец был максимально корректен. Компьютер мне собрали за несколько дней, а забирал я его уже в нормальной одежде. Учитесь, господа, быть вежливыми с клиентами вне зависимости от их внешнего вида. |
| 213 |
Не первый раз читаю жалобы дизайнеров: мол, логотипы им не в том формате присылают. Ребята! Представьте себе, что вам нужно сшить костюм. Вы приходите к портному, а он говорит: "Я шью только уже раскроенные костюмы с полочкой, продублированной флизелином". Каково? Если бы вы умели кроить и дублировать флизелином, зачем бы вам вообще был портной? Обратились бы к швее-мотористке. Если бы у меня было нужное мне изображение в векторе или хотя бы человек, умеющий его нарисовать, я бы обращалась не к дизайнеру, а в типографию. Вы не требуйте другого - мне все равно взять негде. Вы просто скажите, сколько мне будет стоить из того, что есть, сделать то, что надо. |
| 214 |
Задолбали пешеходы, которым кажется, что им дозволено ходить везде и всюду, как захочется. Одумайтесь, глупые: автомобиль - объект повышенной опасности. Лучше переждать, чем с задранной головой резко начинать переходить дорогу пусть даже по пешеходному переходу, не замечая приближающийся автомобиль, который физически не успеет остановиться на скользкой дороге или из-за плотного потока. Где ваши мозги, уважаемые? Идете на красный свет и с удивленным видом зырите: куда, мол, прешь, я тут по зеленому иду! Теперь я понимаю, откуда в русском языке столько матерных слов. Много быдловатостей, да, но за порядочных людей становится обидно - это война, которой нет конца. |
| 215 |
Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты - только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев. Приносит клиент старенький телевизор - не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушеные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: "Вы их сами туда засунули!". Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время. Бывает такое, что товар лежит и не продается - ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так. Сдает первый раз: "Не читает диски". Возвращаем - исправен. Второй раз: "Хрипит центральный канал". Исправен. Третий раз: "С прогревом начинает хрипеть центральный канал". Прогон три дня. Исправен. Четвертый: "На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал". Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждем обещанный диск. |
| 216 |
Уже не в первый раз натыкаюсь на гневные вирши тружеников графического фронта, которые сквозь снисходительные смешки и мантру "како-о-ой кошма-а-ар" таки умудряются напечатать тупеньким клиентам какие-никакие визитки и прочие баннеры. Так вот, дорогие слуги Корела, Иллюстратора и брата их Фрихенда - если взялись за полиграфию, будьте добры предоставить цельный, необрезанный комплекс услуг. Руководителю отдельно взятой фирмы глубоко поровну, какие там векторы и прочие параллелепипеды нужны, чтобы за его кровные, потом и вениками заработанные бабосики напечатать пару сотен маленьких картонок с телефонами. Максимум, что он может предпринять - напрячь штатного "на все руки мастера", которому все ваши форматы тоже побоку. И дело не в том, что он лезет в дизайнеры или в кого похуже - ему просто сказали сделать, и все тут. Он обычно другими делами занимается, не до Корелов ему. А вы за это гешефт имеете, и ничто не мешает вам внести в свои прайсы отдельную строку за подготовку макета. Если лень - никто вас на этом сегменте рынка не держит. А только и слышно со всех сторон: "Как тяжко стало жить - совершенно никто не хочет делать нашу работу". |
| 217 |
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его "Рыбачок" - как говорится, краткость - сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Все замечательно, только "пожалуйста, напишите нам "РЫБАчок", а вместо "о" нам бы поплавок хотелось". Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин - барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: "Рыбы нет!". Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: "...и морской тоже?". Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремленно в магазин идет мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: "Хе... "Рыбы нет"! Ловить надо уметь!". Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций. |
| 218 |
В очередной раз пошли перекусить. Встали в очередь в кассу. Сзади подходит солидного вида человек с одной банкой крема для обуви и просит пропустить его. Мы прикидываем, что это займет максимум минуту, и пропускаем. Ему выбивают 6,05 грн (рублей двадцать). Он начинает устраивать скандал по поводу того, что на ценнике было написано 4,95 грн, при этом требует, чтобы администратор сам пришел к нему - гордость пройти десять метров не позволяет. В итоге касса оказывается заблокирована. Мы, злые, что пропустили этого мудака, решаем, что быстрее будет перейти на другую. Только кассир начинает пробивать товар, как тухнет свет. Остатки выдержки уже не могут сдержать гнев от такой походки в магазин - окружающим приходится начать прослушивание нелитературной части русского языка. К счастью, включается генератор и кассы продолжают работать. |
| 219 |
Хочу рассказать свою историю, как я фотографировалась на паспорт и ходила по фотосалонам в своем районе. В первом салоне меня сняли мыльницей со вспышкой на фоне серой стены, да еще и с полузакрытыми глазами. Фотограф даже не слышал о фотошопе. В другом салоне дама, делающая снимки, спрашивала у меня, как работает ее фотоаппарат и куда нажимать. В третьем я попросила сделать матовые черно-белые фотографии, чтобы в кадр влез мой белый воротничок. Сфотографировали, сказали приходить через час. Получаю фотки: глянцевые, цветные, полворотничка в кадр не влезло. Попросила или переделать, или вернуть деньги, на что дама стала визжать, что я так и попросила все сделать. Пришлось заплатить триста рублей и выкинуть эти фотокарточки. А на следующий день я поехала на другой конец города в знакомый мне фотосалон, где за полчаса и 180 рублей мне сделали идеальные фотографии, да еще и вежливо со мной поговорили. |
| 220 |
Сил больше нет... Милые, уважаемые, горячо любимые клиенты! Прежде чем прийти на консультацию к юристу, сформулируйте вопрос! Мы, юристы, знаем, что в вашей жизни масса проблем, с которыми вам в одиночку никогда не справиться без определенных знаний. Раз пять на дню я, работая помощником адвоката, сталкиваюсь с многоуважаемыми бабушками и дедушками, которых терпеливо выслушиваю. Таким людям я все прощаю, ибо они не знают, куда идти и что делать. Но вы-то, грамотные люди с высшим образованием, можете грамотно изложить суть проблемы и задать вопрос?! Я долго-долго вас выслушиваю, потом спрашиваю: "Уважаемый, а в чем вопрос-то?". Отвечают в стиле "Задолба!ли": "Ну вы тут юрист, вы должны знать!". Дорогие, я юрист, а не ясновидящая. |
| 221 |
Добро пожаловать в утопию! Мы живем в поистине волшебном мире. Любой человек технической профессии - своего рода мультиинструменталист. Может починить все от сливного бачка до орбитальной станции. Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым - специалисты службы поддержки. Наши главные волшебные слова - не "пожалуйста" и "спасибо", а "точно нет?". Искомый предмет обнаруживается тотчас. Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что "оно само". Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова. Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. "Я депутат", "у меня папа в прокуратуре", "да вас братки закопают" - и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами. Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться. |
| 222 |
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, все равно никто не возьмет трубку. И в аське консультант - живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чем-нибудь попросите. А еще есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почем мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее. |
| 223 |
Задолбали посетители столовой нашего научного центра! У нас ведь как устроено: есть две линии. Подходишь, набираешь нужные блюда, подвозишь поднос к кассе. На одной линии просто денежку платишь и уходишь, тут никаких сложностей нет, а вот на другой надо отдавать специальный талончик. Талончики эти выдаются сотрудникам (не всем, а работающим на "вредном производстве") каждый месяц на все рабочие дни и действует только на текущий месяц. Для педантов там проставлена дата, но она не играет никакого значения: можно взять двойную порцию, но тогда и отдавать надо два талончика. Никто не будет против, главное, чтобы месяц был актуальный. Но есть почему-то люди, которые талончики копят весь месяц. Ничего плохого в этом нет, казалось бы. Но они все, будто сговоришвись, приходят в последний день месяца "отоваривать" все свои десять оставшихся талончиков. Пять стаканов компота, ланчбокс с макаронами, трехлитровая банка с борщом и огромный пакет со сладкими булочками (которых положено по одной на талон, вообще говоря) - привычный натюрморт на столах. Беготня с тремя подносами на одного прилагается. В итоге хвост у очереди вырастает раз в десять - особенно если учесть, что многие вытаскивают в столовую своих "бесталонных" коллег, практикантов и т. д., а для тех, кто приходит в конце дня, выбор блюд сокращается до минимума. При этом они еще и пытаются флиртовать с и без того загнанными раздатчицами. И ведь это не просто люди с высшим образованием, а с учеными степенями! Разумеется, ни у кого из них не хватает ума отоварить талоны в середине месяца, когда и наплыва нет, и продуктов на всех хватает. |
| 224 |
Кидалам-администраторам посвящяется. Если мне попадается неверная цена (5 гривен вместо 4,50), я не зову администратора, я не кричу. Я просто тихонько звоню знакомому из службы защиты прав потребителей, он звонит товарищу из налоговой, а потом они все вместе тихонько приезжают. Если не повезет - точка закрывается. Если повезет - заплатят штраф, а после этого цену будут держать в строгом соответствии. |
| 225 |
Я тоже недавно ходила делать фото на документы - не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чем я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: "Ты че, думаешь, ты в жизни лучше?!". Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки. Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелеными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос "Зачем?" я получила ответ: "Да тебе так больше идет!". Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: "Вот мое фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала - ведь мне так больше идет!". |
| 226 |
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в легкий шок: "Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?". Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: "Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!". Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: "Давай свою мелочь". Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймете, что вы сами задалбываете других. |
| 227 |
Задолбали покупатели, которые ломятся в магазин за пять минут до закрытия с воплями: "Я имею право!". Охранник останавливает вас на входе вовсе не для того, чтобы продавцы сбежали с работы на несколько минут раньше, и не для того, чтобы дружно всем коллективом поржать вам вслед. Просто он, имея некоторый опыт, прекрасно понимает, что находящиеся в зале покупатели едва успевают оплатить покупки до закрытия касс, а вы, увы, уже нет. Не надо демонстративно расхаживать по торговому залу после окончания времени работы магазина, огрызаясь: "Сколько хочу, столько хожу! Запустили - обслуживайте!". Вряд ли вы хотите именно гулять по магазину после закрытия, все-таки изначальной целью была покупка. Так опустите пониже задранный нос, улыбнитесь продавцам и переместите себя и свою покупку к кассе, быстренько шевеля ножками. Продавцы отнеслись к вам по-человечески, задержавшись ради вас на работе - ответьте им взаимностью. Они хотят домой, вы - тоже, так пусть всем станет хорошо. |
| 228 |
Вас раздражают общепитскороговорки? А вы знаете, что эту чертову скороговорку надо зазубривать наизусть (к слову, у нас она зовется "лексикой")? А то, что ее, сволочь такую, надо сдавать старшему по званию каждые две недели, а коли не сдашь, тебя премии лишат? А то, что проверка которую ждут общепитовцы каждый день и каждый час, может стоять над плечом у тебя и бдительно наблюдать, все ли ты сказал в верном порядке, вы учитываете?! Общепитовцы, господа и дамы, - несчастные люди, которые рады бы вас не грузить этой фигней, да начальство не позволяет. Стоишь ты, смотришь в понимающие глаза студента, у которого полтинник в кармане, и произносишь эту ахинею, кося глазами на начальство за плечом. Счастье, когда студент этот понимающе тебя слушает, спокойно отказываясь от всей этой фигни. Не давите на нас - и так есть кому. |
| 229 |
Не так все плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей. Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Вот все бы так. |
| 230 |
Задолбали дамы (да что греха таить, и некоторые мужчины), которые воображают себя цветочными клумбами. Вам никогда не объясняли, что аромат вашего парфюма должен ощущаться при непосредственной близости, а не возвещать о вашем появлении, когда вы еще в дверях? Так вот, уважаемые цветочные клумбы, то, что вы пользуетесь парфюмом - похвально. Прежде чем еще пару-тройку раз "для верности" облить себя духами, подумайте, что человеку, едущему с вами в общественном транспорте, от вашего чудесного, стойкого, громкого и терпкого аромата может стать дурно. |
| 231 |
Только что закончил продажу квартиры и покупку дома. Все продавцы, консультанты и менеджеры после общения с риелторами кажется прелестными людьми! Неправильно описал стиральную машинку? Хотя бы не пытался два часа втюхать вместо нее соковыжималку, не рассказывал, что вместо нее выгоднее купить бойлер, а дверцу для загрузки выпилить самостоятельно, и не убеждал, что документы на пылесос к ней вполне подходят. При четко заданных параметрах поиска риелтор может предложить то, что не соответствует ни одному. Господа риелторы, послушайте. В доме, "пригодном для проживания", должна быть крыша. "Дом с газом" - это не газопровод на расстоянии 500 метров. "Хорошо" или "давно" огороженная территория без документов - это не участок! "Вот тут можно два этажа пристроить", - щебечет восемнадцатилетняя блондинка, когда-то видевшая на картинке кирпич. А во дворе можно Мерседес поставить, но я-то плачи за то, что вижу сейчас! "Документы почти готовы" (варианты: "в основном есть", "в сельсовете уже договорились", "мы вам уступим сто долларов"). Отведите в базе данных под эту графу одну ячейку со значениями "истина" и "ложь" - других значений быть не может! Это не со зла. Сэкономьте 90% времени себе и мне, вам же будет легче! Все равно вместо стиралки микроволновку с документами на пылесос я не куплю. |
| 232 |
Работаю риелтором. Тем, кто хочет подобрать себе квартиру, хочу дать несколько советов. Если по телефону вам сказали, что квартира стоит определенную сумму денег, а торг неуместен, не надо ездить ее смотреть, а потом заявлять: "Я куплю ее, но на столько-то сот тысяч дешевле. У меня больше нет". Если у вас нет наличных денег на покупку квартиры, а они вложены в недвижимость, которую сначала нужно продать, скажите об этом риелтору. Я с удовольствием помогу продать вашу недвижимость и подобрать для последующей покупки то, что нужно. Но вот смотреть квартиру, которую нужно продать срочно, не повезу. Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу "Я звоню по объявлению", не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: "По какому именно объявлению вы звоните?". Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю. Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору - пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами. |
| 233 |
Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: "Все на витрине". Ведь я не прошу рассказать обо всем ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: "Там ценник есть". Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу. В самые лучшие времена в очках у меня было -3. И не нужно мне советовать купить новые очки - дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которого место в скорее научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания. К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, - понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет. |
| 234 |
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений - море. Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета - но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение. Но самые гениальные - родственники некоторых больных, которые не могут отказать "тяжелобольному" и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие. |
| 235 |
Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: "Технический перерыв 15 минут. Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется - постою. Почему бы не поменять объявление на "Технический перерыв до ..." - и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряете. |
| 236 |
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии! Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им "платников", а когда пошлем, отправляют их обратно. Медсестры - те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент - надо погнать пациента обязательно с четвертого этажа вниз! Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора - к ним "платников" мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси - мы тоже люди. |
| 237 |
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально - занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь... В паспортном столе обед - все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь... Заявление на паспорт - вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе - шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещенному на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите - сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала. Апофеоз - объявление на двери (не дословно, но по сути): "Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца". Действительно - а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали. |
| 238 |
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть - дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, все снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают. Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил еще раз, что я от них хочу. Разобрали зачем-то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ним собирать непонятно зачем разобранный салон. Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то - не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово. |
| 239 |
Люди из провинций! Относитесь толерантно к окружающим вас персонам с нестандартной внешностью. Если вы пришли заказать сувенирную продукцию, дизайн визиток, вывески, открытки или какой-либо еще другой эксклюзивный подарок, не нужно задавать вопросы, абсолютно не касающиеся этого заказа. Не нужно спрашивать у консультанта-дизайнера с пирсингом в брови, носу и губе (аккуратным и ухоженным, надо заметить), в каких еще местах у него пирсинг, есть ли татуировки, и больно ли было. Если я работаю даже с таким, неприемлемым по вашим меркам, внешним видом, значит, действительно что-то понимаю в креативе и дизайне. Уважайте чужой образ жизни и проявите хотя бы немного понимания. Вас таких с вопросами не по теме в день по двадцать человек приходит. |
| 240 |
Человек покупает у меня телефон. Все хорошо, все подобрали. Доходит дело до оплаты - и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много еще о чем. Стою на своем твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продается почти в минус. Не выдерживаю и спрашиваю: "Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?". Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: "Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю". Уважаемый, приходите к нам еще - поторгуемся на славу. |
| 241 |
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: "Не нужен тебе этот зефир". Ясно - вопросов нет. Бывает и такое. |
| 242 |
Уважаемые автолюбители! Начался сезон потопов на дорогах - особенно на мелких, особенно во дворах. Тротуары забиты вашими железяками, и обойти лужи порой нет никакой возможности. Я убедительно вас прошу, уберите машины с тротуаров! Иначе не удивляйтесь, если на капотах будут появляться трехбуквенные русские национальные коды. |
| 243 |
Будучи студентом, отправил братишке подарок посылкой из Екатеринбурга в Нефтекамск (600 км). Подумал, что дома буду только через месяц, и почтой быстрее получится. Прошел месяц. Я уже приехал, а посылки все нет. Братишка уже ежедневно в течение двух недель ходит на почту. Я сам тоже пошел: говорю, блин, сам уже приехал... Они каждый раз искали посылку на складе и по журналам, но ничего не было. Нас начали узнавать в лицо. Через пару дней приходит извещение - едем на почту. Нам заявляют: "У вас просрочка, с вас сорок рублей!". Все наши попытки объяснить ситуацию разбивались о почтовые правила. Пришлось платить - ругаться вообще не хотелось. Только одна молоденькая (наверное, неопытная) сотрудница извинилась. |
| 244 |
Как меня задолбали эти наши госструктуры! Создавались они для народа, а что в итоге? Им можно звонить целый день, чтобы просто узнать перечень нужных документов, и слышать в трубке либо короткие, либо длинные гудки вплоть до судного дня. Плюешь на телефон, идешь пешком и нарываешься на стену непонимания бабушки-вахтерши, которая с серьезным видом твердит скороговоркой: "Не велено никого пускать, вы им позвоните, приходите после обеда (праздников, второго пришествия, когда рак на горе свистнет)". Плюешь второй раз, идешь напролом в нужный кабинет и видишь играющую в "косынку" тетечку, которая делает большие глаза: как же, ты посмел оторвать ее от мировой важности дел. Объясняешь ей, что тебе надо, и смотришь, как она переваливаясь, с видом, что делает тебе величайшее одолжение, встает и объясняет, какие документы нужны. Или эта давишняя привычка футболить посетителя из приемной в отдел кадров, оттуда в бухгалтерию, а оттуда на три буквы. Я не спорю - бывают работники, которые и правда работают, которых неловко отвлекать, видя их глаза и высоту стопки бумаг у них на столе. Но это большое исключение. |
| 245 |
Захожу сегодня в гипермаркет, что возле дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и "Вискас" кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги. Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане еще сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе - достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. "Невозможно!" - получаю я категорический ответ. Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю "Вискас" в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново - расплачиваюсь картой. Прошу вернуть "Вискас" и пробить еще и его - оплачиваю налом. Оказалось возможным. Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить "невозможно", когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием. |
| 246 |
Покупала в строительном магазине силиконовый герметик. На прилавке десяток герметиков разных марок, на этикетках примерно одно и то же. Обращаюсь к продавцу: "Какой лучше?". Он уверенно показывает. Я сравниваю цены и интересуюсь: "Он тупо самый дорогой?" - "Ну что вы, он и качеством выше". Откуда? Ну откуда вы знаете, что он качеством выше? Разница в цене - сто рублей, это нормально для товара одинакового качества из-за границы и из России. Вы его опробовали? Вы сравнили с другими? Вы облазили интернет и прочитали, что этот герметик лучше аналогов? У вас покупатели только его берут? Ваш знакомый строитель им пользуется? Ваш папа им пользовался? У этой фирмы хорошая репутация и она даёт гарантию? Или вам менеджер сказал продавать залежавшееся? Я спрашиваю в надежде узнать мнение специалиста. Если у вас такого мнения нет - помолчите. |
| 247 |
Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути. |
| 248 |
Ругались тут на "косушников". Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает. Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица "это мой метрополитен". Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть - нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот "быков", которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные. Так что оглядывайтесь на других людей, когда ходите по метро - вы не танк. Танк - я, пусть и вежливый. И не ломитесь в слэм на концертах, если вы неженка. Слэм на то и слэм, там могут задавить и без всяких шипов. |
| 249 |
Пошла в компьютерный магазин купить брату в подарок тонер для его МФУ (копира-принтера-сканера). Всё бы ничего, если б я в технике разбиралась. Пришла, по бумажке прочитала название устройства, спросила про ассортимент. Мне сказали, что вещь есть, но мне её не продадут, потому что я сама его не заправлю! Так как по натуре я человек мягкий, ругаться не стала - ушла. В следующем магазине все повторяется - я уже в бешенстве. Спрашиваю, что нужно сделать, чтобы продали, и получаю гениальный ответ: "Стать парнем и читать без бумажки". Только в пятом магазине мне улыбнулась удача: и тонер нашла, и профессионального продавца. |
| 250 |
Проснулся рано. Было скучно, и я читал "Задолба!ли". В итоге я передумал покупать своей девушке на 8 марта мобильный телефон, ювелирные украшения, вкусности или книги. Решил по старинке купить букет цветов: это, пожалуй, единственный товар, после покупки которого я не буду здесь облит грязью как нерадивый покупатель. Хоть в цветах я мало чего понимаю, среди местных цветочников недовольных клиентами нет. А сайт - кладезь для руководства, которое любит следить за каждым шагом своих подчинённых. Пишите смелее, друзья мои, о том, как вы не любите своё ремесло, и, возможно, вам вскоре найдут замену. |
| 251 |
У меня есть довольно банальное хобби - рукоделие. Вещи я шью и вяжу очень классные, но делаю я их только для себя, своей семьи и редко-редко для друзей. Теперь одно из правил жизни - никогда никому не говорить о своем хобби. Начинают сперва умилять, а потом и выбешивать фразы: "У тебя остатки есть? Вот и сваргань мне жакетик небольшой из остатков!" Интересная и "носибельная" вещь из кусочков, которую можно будет надеть на улицу и не выглядеть огородным пугалом в лоскутах, редко делается моментально. Радует и другой хит сезона: "Тут всего-то несколько швов - для тебя это не проблема!". На вещь у меня уходит от двух часов до двух недель работы, но я потрачу это время на себя, извините. К тому же, если тут практически нечего делать, почему вы сами не сошьёте этот шедевр? Единственный действенный способ отвязаться - назвать реальную цену готовой качественно сшитой вещи из качественных материалов. Сумма эта не каждому по карману. Хотя и в этом случае наблюдается очень демонстративная попытка обидеться - наверняка реализуется тайная надежда, что я "раскаюсь". |
| 252 |
Даже настоящим, состоявшимся и опытным врачам весьма непросто ответить на вопрос "Почему у меня тут болит?" после выразительного тычка в район обширного пуза. Нет, даже не потому, что врач-кардиолог всё больше занимается проблемами сердца, и боль в левой пятке несколько не по его части, - хорошие врачи неплохо знают весь организм. Вот только весь комплекс лабораторной, функциональной диагностики, сбор анамнеза, методы пальпации, перкуссии и ещё очень много умных слов придумали совсем не просто так. В вашем животе далеко не один желудок радостно расположился поверх прямой кишки. Между прочим, некоторые формы инфаркта миокарда начинаются с боли в животе, имитируя приступ язвенной болезни. Тошнота и слабость - симптомы практически всех болезней, а у маленьких детей при любом диагнозе жалоба "болит живот". Если у меня слишком настойчиво интересуются, что это тут побаливает, я прошу присесть, спрашиваю, что беспокоит, объясняю, какие необходимо пройти обследования, направления на которые я, будучи судебным экспертом, не выдаю живым лицам, и между прочим называю сумму гонорара, который мне бы хотелось получить за внеурочную работу. Да, многие обижаются - ну да бог с ними. |
| 253 |
Уважаемые почтовые работники, сидящие на низкой зарплате! А давайте не только вы будете всех тут поучать? Нам тоже есть, что сказать. |
| 254 |
Если у вас написано в извещении "претензий к внешнему виду посылки не имею", и я за это должен расписаться, как в паспорте, так давайте вы мне сперва покажете мою посылку, я её осмотрю, а потом решу, распишусь за отсутствие претензий или нет. И меня не волнует, что у вас за претензии вычитают, что у вас "инструкция" сначала забрать у меня заполненную бумажку, а потом показывать посылку. Не все же вокруг вас наивные одуванчики, которым все равно, что подписывать. Есть и люди, которым не наплевать, что некоторые из ваших коллег - особенно в небольших подмосковных городках - так и норовят в посылку свой нос сунуть, а предварительную подпись придумали, чтобы зад свой от суда прикрыть. |
| 255 |
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: "Какая же идиотка себе такое купит?!". Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть - плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо. |
| 256 |
Всем известный медвежонок Пух завещал ходить в гости по утрам. Но заповедям его следуют не все - некоторые ходят и днём, во время работы. Особенно этим отличаются продавцы торговых центров или небольших рыночков. Бывает, идёшь, увидел занятную вещицу, а дверка-то волшебная и закрыта. Ладно бы висела знаменитая табличка "перерыв 15 минут", так ведь порой и её нет. Всё понятно, продавец тоже человек, иногда ему нужно сходить в туалет. Но когда ты торчишь под дверью минут десять-пятнадцать, при этом паренёк из соседнего отдела тебя успокаивает: "Сейчас-сейчас придет", - а его величество продавец выруливает из другого отдела, продолжая разговор с товаркой, это кажется свинством. "А чего, — скажете вы, — не зашёл да не посмотрел, раз она в соседнем отделе?". Так на них не написано, из какого они отдела, а ходит их туда-сюда полно - видимо, хобби такое. Да, скучно сидеть на одном месте, но, простите, вам за это деньги платят. Мало платят - ищите другую работу. И потом, не вы мне, а я вам деньги несу. Вместо того, чтобы у меня эти деньги взять, вы шляетесь не пойми где. Так что ходите в гости, а мы в это время пойдём и отнесём свои деньги тому, кто сидит на рабочем месте, да ещё и спасибо ему скажем. |
| 257 |
Уважаемые посетители Сбербанка России! Дошла очередь и до вас. Расскажите, пожалуйста, кто из вас придумал такую замечательную штуку, как общая очередь? Как водится в банках, самые популярные окна - те, в которых платят за квартиру, свет и телефон. Люди, несомненно, желая добра и равенства окружающим, встают в одну очередь, из которой расходятся в три окошка по мере их освобождения. Так вот, уважаемые товарищи, зашедший с улицы молодой человек не обладает даром телепатии и не может мгновенно оценить ваши усилия. Когда из трёх окошек очередь (огромная!) стоит только в одно, возникает вполне здоровое желание пойти в свободные. Несомненно, когда существует одна очередь, среднее время, за которое вы попадёте к долгожданной девушке с беджиком, уменьшается. Но представьте себя, болезных, сверху. Помещения Сбербанка немного не дотягивают по площади до футбольного поля, и ваша мега-очередь, извиваясь синусоидальной змеёй от одной стены до другой, полностью блокирует проход к другим, не менее важным, чем ваше, окнам банка. Три одинаковых по длине очереди такого эффекта бы не дали. Будьте немного терпеливее, господа. Не задолбали, конечно, но немного за державу обидно. |
| 258 |
Хотели красивенький? Получите. Только не прибегайте потом с визгами, что в купленном вами "красотулечке" нету того-то и того-то. А вообще оставьте покупку техники мужчинам. И не смотрите так на продавцов - они вам помочь пытаются. |
| 259 |
Есть у нас в Самаре такси под названием "Лидер" - лучшего названия не придумали. Машин у них своих нет - трудятся у них на собственных авто (от раздолбанной "шестерки" до внедорожников среднего класса) все, кто хочет заработать. Так вот, задолбали водители, которые пытаются показать себя крутыми гонщиками. К вам люди обращаются, чтобы доехать из пункта А в пункт Б по возможности целыми и невредимыми, с малой надеждой на комфорт. Не надо выпендриваться и гнать под 80 на дороге, где с трудом разъезжаются полтора автомобиля, при этом наслаждаясь музыкой на такой громкости, что пассажира не слышно. Мне эти понты не нужны. Я спокойно доеду до своей машины, которую вчера оставил на стоянке рядом с баром по причине банкета, и поеду себе дальше, смотря в ваши завистливые глаза. Но с удовольствием я поддержу приятную беседу с вежливым водителем и оставлю чаевых к стоимости поездки. Все мы люди, и понимаем, когда к нам относятся по-человечески, а когда пытаются стать человеком за наш счёт. |
| 260 |
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться "одним укольчиком или хорошей мазью" от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины. Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе - это еще безобидные "цветочки", а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы "доброжелателей". |
| 261 |
Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее. Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет. |
| 262 |
Задолбали плачущие, что под них в российском учреждении (банке, магазине, техподдержке) не стелются - да еще с гордым сообщением "только в этой стране...". Нет, я не из техподдержки, не клерк и не продавец. Хотя в молодости стоял за прилавком - надо же было студенту деньги в семью зарабатывать. Но даже не этот факт определил моё отношение к миру, а моё воспитание. Выходя утром из дома, я первым делом здороваюсь со встреченными жильцами, во дворе машу рукой коллегам-автомобилистам, по дороге улыбаюсь соседям в транспортном потоке, первым говорю "Добрый день!" продавщицам и кассиршам, дарю всем улыбки, унылым отпускаю шутки и краткие анекдоты, ощущая в ответ благодарность и воспрянувшую радость человеческого общения. Меня знают в магазинах района, меня узнают по телефону в техподдержке провайдера, со мной начинают радостно здороваться первыми, потому что общение со мной приятно. Кто я? Я психолог. И это я делаю жизнь вокруг себя лучше, а не жизнь делает меня хуже. А вы, плачущие, просто задумайтесь о воспитании - и перевоспитайте сперва себя. Уверяю вас, жизнь вокруг станет гораздо более приятной. |
| 263 |
Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: "Как так вышло, она же должна была открыться?". Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное - как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое "не могу" рекламой? Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя "семь на восемь" с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался - одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков. |
| 264 |
Работаю дома, в новостройке. Понятно, вокруг идут ремонты, но в соседской квартире работы не прекращаются с августа прошлого года. Задолбали: сверлят, долбят, вываливают горы мусора. Я не понимаю, как в 80-метровой квартире можно семь месяцев делать ремонт. Предположить могу лишь один вариант. Делают ремонт, проходит два месяца, всё готово. Приходит хозяин: "Не нравится". Все полностью ломается, сносятся стены, снимаются полы, сантехника, окна - все начинается заново. Через два месяца цикл повторяется. Чувствую, этот праздник у меня навсегда. |
| 265 |
Задолбали креативщики от коммунальных служб. Хорошо иметь под рукой список телефонов бесконечных ЖЭУ и прочих служб, но вот когда внезапно гремит гром - случается проблема. Срочно пытаешься отыскать нужный номер, а в итоге натыкаешься на Горводсервоканал, Районоводоснабстрой или же на Домогорячехолодоводоотвод. Звонишь по очереди всем, в итоге (в лучшем случае) оказывается, что интересующим вопросом занимается Труборемонтогидропривод, который находится в смежной рубрике «Разведение хомячков». В худшем же приходится проводить следственные мероприятия в духе Шерлока Холмса, чтобы после получаса применения дедуктивных методов выяснить нужный номер. Нет бы привести нормативные наименования в соответствие или хотя бы создать соответствующие ресурсы, где можно безболезненно и без потери нервов выяснить все интересующие детали? Воистину, Россия - родина слонов и безумных названий для коммунальных служб. |
| 266 |
Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя. Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: "Хочу заказ на мое имя!". Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано "Петя"? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём - по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три - и ничего. А все комментарии в стиле "Вы слушаете хоть чем-нибудь" оставьте для семьи, если у вас так принято общаться. |
| 267 |
Уважаемые работники колл-центра одного большого оператора стационарной связи, скажите на милость, что нужно сказать, чтобы сразу завершить ваш рекламный звонок? Я понимаю, что вам необходимо привлекать новых клиентов - обязанность у вас такая. Знаю, что есть у вас книжки с ответами на все возражения и вопросы клиентов, которые могут возникнуть. Мне не сложно выслушать ваше рекламное предложение, но три звонка за выходные с предложением одной и той же услуги - это многовато, учитывая, что от этой услуги я отказался еще в первый раз. |
| 268 |
Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам - точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я - человек мирный, лишенный агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырехмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой все свое руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда! Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в "неурочное" время воспринимается как сигнал "что-то случилось". А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос, реакция будет адекватная - как у меня вчера. |
| 269 |
На выходных я покупал мобильный телефон. В непосредственной близости от дома пять магазинов, торгующих мобилками и сопутствующими товарами. Я был в каждом, везде была интересующая меня модель, но по разной цене и с разными спецпредложениями. Конечно же, в каждом магазине на меня обиделись за то, что я отнял пять минут времени и ничего не купил. В конце концов я вернулся в магазин, где цена была не самой маленькой, но продавцы были чуть более приятны. Что же я услышал в спину, когда уходил из магазина? Правильно: "Ну вот так бы и давно, а то ходит, носом крутит...". Дорогие продавцы! Вы не просто задолбали - вы охамели. |
| 270 |
Скоро крыша поедет от человеческой глупости. Да, если у меня какие-то проводочки тянутся от ушей - это наушники. Да, если у меня есть наушники, значит, я слушаю музыку. Да, если я слушаю музыку, значит, я вас не слышу. Нет, мне не нужно брызгать в лицо слюной и пытаться переорать рев мотора "пазика". Нет, не нужно пытливо заглядывать мне в глаза в надежде, что я пойму, что нужно вынуть наушник и вас послушать. Граждане, просто слегка постучите по плечу, так гораздо проще. Задолбали, честное слово. |
| 271 |
Вот тут некоторые полноправные участники движения высказываются - ну что ж, и я расскажу о себе. Езжу ежедневно по Москве с работы и на работу, иногда вижу велосипедистов, которые, похоже, чётко выучили, что они "участники движения" только в отношении своих прав. А вот обязанности вроде постоять на светофоре на красный, соблюдать рядность с полосностью - а зачем? Я же почти машина и почти пешеход, значит, когда мне нужно, я еду по мостовой - хоть в левом ряду, хоть в правом, а когда мне нужно - я бац, и почти пешеход, проеду на красный или поперёк всех полос, а из крайней правой поверну налево. А если, не дай бог, мне показалось, что меня пытаются прижать к обочине - я возмущусь и тресну как следует ногой по крылу или двери. Вот только не забывайте, уважаемые любители спорта (кстати, какого здоровья можно набрать, передвигаясь на велосипеде по загазованным трассам, я не понимаю), что когда подобное делает мотоциклист - он обычно в тяжёлых мотоботах, а у вас на ногах кроссовочки. Отобьёте ножку-то. |
| 272 |
Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: "Осторожно, скользкий пол (ступеньки)". Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток. |
| 273 |
Решила купить себе кожаные кроссовки-ботиночки - в зимних сапогах уже жарко, а осенние жалко подвергать действию соли. И вот, получив зарплату, в предвкушении шопинга я отправилась в ближайший ТК за обувкой. Подхожу к продавщице: "Добрый вечер, девушка, мне нужны кожаные кроссовки до 3,5 тысяч". В ответ я получила полный презрения взгляд и триаду следующего содержания: "Девушка, да вы что! Еще похолодает, и не раз - пойдемте, я вам покажу отличные зимние сапоги!". На мои отговорки, что сапоги мне не нужны, а я хочу именно кроссовки, продавщица только отмахивалась рукой и совала мне под нос зимние сапожки на десятисантиметровой шпильке за 9,5 тысяч. Я молча развернулась и ушла. В следующем отделе я была предусмотрительней и заранее сообщила, что сапоги у меня уже есть, а хочу я кроссовки. Продавщица тотчас же начала поучать меня, что негоже девушкам ходить в кроссовках и добила меня фразой: "Ты что это, и с юбкой кроссовки наденешь?". И только в третьем отделе молодой мужчина-продавец сразу выставил на прилавок две пары кроссовок разных моделей на выбор - именно из его отдела я ушла счастливая, с фирменным пакетиком в руке. |
| 274 |
Я продаю серебряные украшения с камнями. Магазин находится в коридоре крупного торгового центра. Все посетители думают, что я там сижу только как служба информации: где туалет, как попасть на другой этаж, где тут можно поесть... Я все понимаю, проще спросить у меня, чем искать охранника или администратора, да мне в общем-то и не так сложно вам это подсказать - уже привыкла. Но не нужно лесть ко мне с подобными вопросами, когда я говорю по телефону (пусть и не с начальством), и уж тем более, когда я работаю с покупателем. Милые девушки! Имейте мужество прервать разговор с подружкой, примерить украшение, а потом перезвонить ей, уже отойдя от моего отедла. Вам-то все равно, а у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как вы небрежно одной рукой пытаетесь надеть кольцо за двадцать тысяч рублей, потому что не в силах оторваться от телефона! Поднимайте хоть иногда глаза от своих ботинок. Над магазином огромными буквами написано: "СЕРЕБРО". Я устала отвечать на вопросы "Что это за металл? А это серебро? Все серебро?". Будьте внимательнее. Клиентов, которые замечают вывеску, я благодарю отдельно, и помогаю им с большей радостью, хотя и невнимательных стараюсь не обижать. |
| 275 |
Дорогие мамочки и бабулечки! Участковый педиатр - это не всегда тетка неопределенного возраста, которая отчего-то "внушает вам доверие". К вам может прийти девушка, имеющая за плечами все тот же медицинский институт и педиатрический факультет. Пожалуйста, не надо заявлять (причем уже после осмотра, когда все необходимые манипуляции выполнены), что "как-то вы очень молоды, вот нам станет полегче и мы сходим в поликлинику к Марье Петровне". Если вам не нравится мой внешний вид - скажите прямо, не нужно сверлить взглядом мою стрижку и пять сережек в ухе. Неприятно, честное слово. Не надо советовать, как я должна одеваться. Отдельной строкой нужно помянуть мамочку, которая рассказывала в коридоре, какая дорогущая кофта у "якобы бедного врача". Меня не содержит "богатый папик", как вы изволили выразиться, и мне не плевать на вашего ребенка. Тем более, что халат у меня довольно плотный, и каким уж образом вы разглядели там мою одежду (к слову, красная цена кофте была рублей 400) - я не представляю. |
| 276 |
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает "Растишку": к упаковке йогурта в комплекте идет магнитик паззл. Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить - четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это - маленьких обворовывать. |
| 277 |
Господа "охранники" в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу! Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уже тем более не устраивать дебош - я по сути своей миролюбивый. Да, я большого роста и немаленьких габаритов - работаю в кузнице. почему именно я должен помогать вам в самореализации Помните пословицу "Чем больше шкаф, тем громче он падает", а вторую часть забываете? Я напомню: "А маленькая тумбочка хорошо летает". Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами - я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение. |
| 278 |
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали! Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, "казаки". Нравится мне ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: "Девушка, вам не по карману". Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю. Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе - панк) - значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы. |
| 279 |
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашел купить какую-нибудь мелочь. Нет же - наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причем спектр отговорок гигантский - от "Что? А я не заметил, где это написано" (прямо над тобой, огромными буквами!" до идиотизмов вроде "Я - мать-одиночка!", "Я уже отстояла!" или "А нас двое!". Люди, будьте уважительнее друг к другу - берегите чужое время и собственную карму. |
| 280 |
Уважаемые покупатели! Пусть я и нахожусь по одну с вами сторону фронта в вашей бесконечной войне с продавцами, но иногда вы меня выбешиваете. После работы я часто захожу в аптеку купить лекарства для деда-инвалида. Ситуация такая: возле кассы тетка (иного слова не подобрать) лет 35, за ней очень пожилая бабушка и я. Действия тетки: 1 акт. Из длинного списка зачитывается по одной позиции. После уточнения цены у фармацевта следует звонок подруге с целью узнать, сколько же стоит такое лекарство в соседнем городе - и так девять раз. Очередь прирастает на два человека. 2 акт. Поиск аналогичных препаратов, но дешевле. Сопровождается рассказом всем желающим (голос громкий и пронзительный) обо всех теткиных болячках. Очередь уже человек семь, и бабушку впереди меня начинает пошатывать. 3 акт. В момент расчета за выбранные лекарства звонит теткин телефон. Она начинает трепаться с подругой, забыв про покупку. На предложение фармацевта заплатить и освободить кассу тетка отвечает: "Щас поговорю и заплачу". Очередь (уже человек десять) начинает возмущаться в голос. Избавиться от тетки смогли только тогда, когда бабушке передо мной стало плохо, и я повел ее усаживаться на стульчик возле входа. Бормоча что-то типа "совсем охамели", тетка под давлением общественного мнения расплатилась и свалила. Отдельное спасибо хочу сказать людям, позволившим оклемавшейся бабушке пройти без очереди. |
| 281 |
Сегодня зашел в кафе небезызвестного в нашем городе сети поесть блинов. Около входа за столиком устроился бомж. Сидит и сидит - мне все равно. Но когда это благоухающее канализацией тело подошло к нашему столику, пока мы еще не ушли, и утащило чашку из-под чая вместе с отжатым пакетом - приятного было мало. Я, конечно, не брезгую, но в это заведение больше ни ногой - тем более, что рядом есть другая приличная блинная, куда бомжей не пускают. |
| 282 |
У меня рост, скажем так, чуть выше среднего - два метра. Не так уж мало, но и не так уж много. Меня просто достали люди, которые неадекватно реагируют на мой рост восклицаниями на пол-улицы, нервное хихиканье за спиной, которые мне и до плеча не достают. Задрали всякие фразы по поводу моих антропометрических данных; надоело то, что мною можно "воспользоваться" как рулеткой или сантиметром, постоянные фразы "А как ты туда влез? А как ты там ездишь?". Но больше всего меня задолбала фраза "стандартный рост (размер)" при покупке обуви и одежды. Люди! Кто придумал стандарт роста или размера? Кто сказал, что у меня нестандартный рост? Я не вещь, чтобы меня стандартизировать. Лично я своим ростом очень горжусь, но не зазнаюсь. Высокие люди - тоже люди, и нам тоже бывает обидно, как это ни странно, когда над нами хихикают и посмеиваются вслед. |
| 283 |
Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие "оригиналы", которые считают, что неважно, как они выглядят - главное, в кармане есть "котлета" денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту. Слово "дресс-код" выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное - и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, все равно не пущу - мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат. |
| 284 |
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и свое тело. К сожалению, я еще не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это все к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: "Ничего, придет еще ваше время". После приема за спиной перешептываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаеые врачи и медсестры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело - осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо. И еще на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Ее задолбали 13-14-летние девочки, которые приходят на прием в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: "Да, уже Х месяцев", - и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс - это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка еще не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте. И ведите себя скромнее. |
| 285 |
Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, все понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся - привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы - на текст, на иллюстрации?! В одной сети магазинов пошли еще дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я еще переживую безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть - прилипает все подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали. |
| 286 |
В данном случае задолбали не меня, а врачей. Решили мы с женой завести ребенка - так как ей за тридцать, договорились делать все по науке. Приходим в медцентр сдать анализы на всякие гормоны-шмормоны, в том числе и спермограмму сделать. Кабинет для взятия анализа методом бытового онанизма увешан порнушкой на любой вкус, дабы ускорить процесс. Посреди всего этого великолепия висит плакат формата А2, нарисованный маркерами: "Уважаемые посетители, огромная просьба к фотографиям ничего не пририсовывать и домой их не забирать!". Видимо прецеденты были, и врачей задолбало. А плакат они зря повесили - боевой настрой сбивается за здоровый смех. |
| 287 |
Уважаемые автомобилисты! Я понимаю, что вы, сидя за рулем своей шикарной машины на мягком сиденье, подогревающем вашу самовлюбленную и эгоистичную попку, вряд ли заботитесь о состоянии окружающего мира. Понимаю, когда вы на полной скорости въезжаете в лужу, а вокруг разлетаются брызги, вас переполняет детский восторг. Но и вы меня поймите, когда в заднее стекло вашей машины влетит немаленький булыжник. Меня вот переполняет детский восторг, когда я слышу звон разбивающегося стекла. А как эти стекляшки на солнце переливаются - ммм... Загляденье. Еще меня радует тот факт, что навыки метания не прошли даром. Когда вы будете кричать и брызгать на меня слюной, подумайте о том, что чистка пальто всех пешеходов, которых вы обрызгали, стоит дороже нового стекла. В общем, не сочтите за труд - притормозите перед огромной лужей. Удачной вам дороги. |
| 288 |
Была в выходных в зоопарке. Задоблали аж до бешенства люди, которые в упор не видят табличек "Животных не кормить!" и кидают в клетки еду. Неужто по неграмотности табличку прочитать не смогли? А еще больше задолбали те, кто сует еду в руки своим детям: "Покорми лошадку!". Хочешь покормить лошадку - перечисли деньги в фонд зоопарка, а не учи ребенка плевать на правила. |
| 289 |
Хочется пожаловаться на продавцов в обувных магазинах. У меня нога 35 размера, а игры натренированные - увлекаюсь спортивными танцами и горными лыжами. Подобрать сапоги для меня - трагикомедия в нескольких действиях. Во всех магазинах я сразу направляюсь с к продавцам с конкретным вопросом: "Есть ли кожаные сапоги с широким голенищем?". Продавцы, энергично кивая, с улыбкой уносятся в дебри магазина и притаскивают либо эти непонятные "Угги", либо сапоги высотой по колено, но для анорексиков, у которых ширина икр совпадает с шириной щиколоток. Поняв с энной попытки, что я хочу, продавцы делают высокомерную морду и бросают: "У нас обувь для нормальных людей!". |
| 290 |
Спасибо всем собаководам за мерзкие "озимые", выступающие каждую весну из-под снега! Задолбали! Наверное, вам приятно, когда вдоль дорожек через каждый метр лежит отвратительная куча? Или вы сами за собой тоже убирать не привыкли? Может, все же не стоит плодить мерзость на улицах? И не надо мне рассказывать, что условий для выгула у нас нет. Желания у вас нет следить за животным - вот это факт. В цивилизованных странах хозяева убирают какашки питомцев в специальный пакет; нашим же согражданам, похоже, больше нравится жить в дерьме. |
| 291 |
Львиную часть рабочего времени занимаюсь документальной фотографией. В последнее время к некоторым фото (особенно визовым) очень ужесточились требования: например, лицо должно занимать 80% фотографии. Больше всего споров и дискуссий вызывает требование "волосы за ушами". Ой! А у меня уши, прыщи..." - причитает "модель". Милые мои, ширину головы и расположение глаз нельзя изменить при помощи пластической операции - отсюда и такие требования. А вы уж выбирайте: или спокойно ехать за границу, или, вымотав мне все нервы и добившись правдами и неправдами своего, получить в последний момент отказ из-за непригодности фото. Фото не прошло из-за того, что вас не смогли проверить по картотеке лиц из-за ваших челок и локонов, а не потому, что "некрасиво сняли" или "не захотели цвет волос поменять". Кричите, возмущайтесь и изрыгайте потом проклятия перед зеркалом, а не передо мной - я честно предупреждал, что так будет. |
| 292 |
Работаю мастером в телерадиомастерской. Приходят разные клиенты, но сегодня один очень буйный попался. Залетает и орет, чтобы мы быстро сделали ноут. Объясняем, что на компьютерах не специализируемся. Клиенту все равно: утверждает, что ноут - тот же телевизор, только кнопок больше, а мы просто работать не хотим, после чего покрывает нас трехэтажным матом и, выходя, орет, что мы ведем себя некультурно и грубим клиенту. |
| 293 |
Как часто слышу пересуды пенсионеров и населения средней возрастной категории: "Молодое поколение - сплошь хамы!". Дико бесит в лифте наблюдать на себе ненавидящий взгляд и слышать фразу, прошептанную под нос: "Лазят тут всякие, опять в лифте, поди, нагадит...". Да ну, японский городовой, вот больше заняться нечем! Конечно же, лифтом я пользуюсь исключительно вместо туалета, а не по причине отсутствия желания по лестнице на восьмой этаж подниматься. Если человек ходит не в костюме и при галстуке, а в джинсах с кучей карманов и футболках, то это не значит, что ему можно хамить, удивляясь адекватной реакции в ответ. |
| 294 |
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, "не предоставляющих ночных услуг", однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающим спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить - имя свое хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным. А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне - с ценами. И еще: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, - закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замерзнув за ночь, гости будут на вас в обиде. |
| 295 |
Задолбали сочувствующие и понимающие граждане, которые "тоже автомобилисты". Всегда-то они знают, что у меня сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съемники и знания по их применению. Не нужно спрашивать: "Че, братиш, сломался? А вот у меня на "семере" тоже". У моей "девятки" с вашей "семеркой" одинаковый шильдик и бензин в баке - и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышленый человек, который минут через двадцать спросил: "Слышь, я тебе мешаю, штоль?". Блин, мешаешь, да еще как! Радует одно: 9 из 10 таких товарищей - местная алкашня, которой просто делать нечего. |
| 296 |
Тут много писали, какими гадами бывают продавцы. Со мной произошел случай, доказывающий, что далеко не все. Поднимаюсь через метро, чую, что из носа течет, а у меня насморк. Вытер нос - на пальцах кровь. Зажал ноздрю рукой, пошел дальше. О, ларек со всякой парфюмерией! Суюсь в окошко, спрашиваю бумажные платки. Продавщица говорит, по пятаку упаковка. Прошу две и протягиваю тысячу одной купюрой. Девушка смотрит на меня недоверчиво, а потом улыбается: "Берите так, у меня сдачи нет". |
| 297 |
Вы когда-нибудь встречались с тем, что вам приносят кусок ситца размером с носовой платок и просят сшить драповое пальто, причем "уж чтобы завтра было готово", и платить более трехсот рублей за эту работу отказываются? Вам когда-нибудь говорили: "Что вы мне голову морочите? Я же принесла вам фотографию из журнала - сшейте мне такое же!" - а в ответ на ваше справедливое возражение еще и обвиняли в непрофессионализме? Или такая ситуация: вы снимаете мерку, рассчитываете материал для дорогого шелкового платья, а он вам говорит: "Вы знаете, у меня есть знакомый, так у него есть мешковина. Я его попрошу, он покрасит, я принесу, а вы мне сошьете, а то что-то материал дорогой получается". А потом будет возмущаться, что получил не шелковое платье, а крашеный мешок с дырками для головы и конечностей. А уж говорить о том, что большинство клиентов вообще не понимают того, что работа как дизайнера, так и макетчика стоит денег (и немалых), вообще не приходится. Не суди, да не судим будешь. |
| 298 |
Задолбали сотрудники, которые обижаются на то, что я не добавляю их в друзья "ВКонтакте", а они не могут найти меня в "Одноклассниках". Уважаемые коллеги! Да, я не зарегистрирована в "Одноклассниках". Мне хватает одной социальной сети, и в нее я захожу исключительно дома, в нерабочее время. Мне не нужно 250 человек моего коллектива в друзьях. Не потому, что я плохо к вам отношусь, а потому, что мне удобно, когда количество друзей ограничено двадцатью. Там выложены фотографии, связанные с моим хобби, которое я не хочу обсуждать с коллективом. Да и в конце концов - это моя страница, не имеющая к нашей компании никакого отношения! Вы просто хотите дружеского общения? С удовольствием! Пойдемте вместе гулять послезавтра после работы. А в воскресенье можем встретиться на катке. Я не против дружбы с коллективом, но "контакт" мне нужен не для этого. |
| 299 |
Задолбали работодатели - сил моих больше нет! Я не поступила в вуз из-за бешеных цен на платное обучение, так что почти год сижу без дела. Пытаюсь найти работу с сентября, но никакого толку. Единственное, что мне подходит в моем положении - работа продавца-консультанта. Чтобы продавать одежду и обувь, много ума не надо, да? Так почему же на такую пустяковую должность такие ужасные требования? Одни требуют высшее образование - они там вместо туфлей недвижимость, что ли, продают? Вторым подавай возраст от двадцати лет - мне на год меньше, это погоду сделает? Третьи ищут человека с огромным опытом - ладно, это ещё можно понять. Но опытные работники требуются везде! Где этот опыт набирать - никто не говорит. И все, конечно же, ищут человека с приятной внешностью - некрасивые или неуверенные в себе люди могут заворачиваться в простыню и ползти на кладбище. Обойдя все препятствия, я всё же нашла место, где меня взяли на стажировку. Лезла из кожи вон, чтобы меня взяли, но строго следовала правилу "не надоедать клиентам и не впаривать" - они за это спасибо не скажут. Увы, меня не взяли. Причин не объяснили, но, видимо, им надо было, чтобы я мучила клиентов до смерти. И последний облом. На глаза попалась вакансия консультанта в творческой студии. Все условия были как будто писаны с меня, хотелось сорваться с места и скорее звонить... Но закон Мерфи не подвёл. Студия находилась в соседнем закрытом городе, куда не попасть без пропуска. Вот так и приходится сидеть у родителей на шее. |
| 300 |
Уважаемые официанты, большая просьба не подходить несколько раз за один вечер, тем более, если встреча в целом длится два часа, к клиентам с вопросом: "Все в порядке?". Ежели что-то будет не так, уверяю вас, мы сами вас подзовем. Подойти шесть раз за пятьдесят минут с этим самым вопросом - это уже слишком. Задолбали, право слово. |
| 301 |
Я тоже работаю секретарем, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие еще приходят и жалеют меня - смотрят так сочувственно и спрашивают: "Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарем работать?". Уважаемые, я не только секретарь, я еще и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарем - раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не все так просто. Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем я работаю, отвечала "ассистент руководителя" и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала "секретарь" - начинали жалеть. Но ведь суть одна и та же. Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому. Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют "повторное" извещение. Вроде как я получил еще две недели назад извещение, и забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы! Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то акции типа "отправь двести упаковок - получишь маленькую чашечку с красивым логотипом" от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришел на почту, тетенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить моих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришел, но уже ушел. |
| 302 |
Весной, в гололед, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и довозят меня впритык к подъезду. Но попался один урод. Ближе к концу пути (но еще не у места назначения) меня дернуло невзначай спросить: "У меня только тысяча, будет сдача?". Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги. Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что "ездюк" двигается с места - однако не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег. Ничем трагичным это не закончилось, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Еще по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр - разумеется, звонила уже по другому номеру. Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад приехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом - деньгами. Как известно, люди, берегущие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки - это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты. Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах - ну не могу я с легкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и еще пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка еще тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60-70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало. |
| 303 |
Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу "камеру хранения" класса "хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем"? Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешевые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка "Мы не несем ответственности за сохранность вещей в камере хранения" напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи? И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично - я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придется идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии. |
| 304 |
Неудобно об этом писать, но сил моих уже нету! Задолбали уже эти фифочки в туалете баров. Я и сама девушка, от того недоумеваю вдвойне. Скажите мне, неужели у многих представительниц слабого пола настолько развит стадный инстинкт и боязнь и боязнь туалетного монстра, который поедает девушек, рискнувших зайти в уборную без стайки подружек? Я понимаю, невеста в пышной юбке, которой нужно придержать подол. Но скажите, как вдесятером втиснуться в тесную комнатку и застрять там на полчаса? Это при том, что зеркала в комнатке не наблюдается. Почему они не могут заходить по одной? На посещение уборной уходит две-три минуты. Чем они там занимаются: кто кого держит над унитазом? Полный дурдом. Если учесть, что пиво из организма очень быстро просится наружу, и за то время, что они трещат в кабинете уединения, перед дверью вырастает порядочная очередь разного пола, остается только один вариант - они боятся выходить, чтобы не получить люлей. Милые девушки, не позорьте наш род, имейте уважение к окружающим и не занимайте места общего пользования надолго! В конце концов, однажды и вы можете принять участие в плясках у дверей туалета. |
| 305 |
Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: "Подайте копеечку на бедность". Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят - не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую - это называется воровством. |
| 306 |
Сразу хочу сказать: я не зажравшаяся богачка, просто опыт уже научил, что дешевое - очень редко качественное. Довелось как-то пару лет назад лечиться у отоларинголога. После осмотра тетушка, подобные которой есть в каждой поликлинике, начинает выписывать лекарства. Пишет название мази: "Вот эта стоит семь рублей, купишь в аптеке". Ровно за двадцать минут до этого мама умоляла меня не соглашаться на лекарства дешевле сотни, ибо ушки и нос - все-таки не пятка, а часть тела нежная. Да, есть дешевые действенные средства, но тут ситуация не та. Я говорю доктору, что таким лекарствам не очень-то доверяю. Тетушка старой закалки косит на меня глаза и бурчит под нос: "Богатая что ли?" - выписывая при этом вторую мазь за двадцать рублей. На просьбу выписать качественное западное лекарство, не обращая внимания на цену, она морщит нос и советует глазные капли за тридцать рублей. Вздыхая, бумажку я выкинула в ближайшую урну, а милая провизор в аптеке с радостью помогла лекарство в требуемом ценовом диапазоне, которое мне быстро помогло. |
| 307 |
Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице - направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и еще три непонятных. "Кто последний в очереди?" - спрашиваю. Не ответил никто. Я объявил во всеуслышанье: "Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым". Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли еще несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной из мадам: "За мной занимали, но ушли - я не должна отвечать всем, что ушли!". Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперед. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку. |
| 308 |
А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и - внимание! - получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты. Следует опаздывать, причем минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шепотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске). Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте - зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек. Если вдруг вас - о боги! - спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус. Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь еще разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачету или экзамену. На зачете или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту - препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт - вдруг повезет? До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачет или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали "хорошо". Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно. |
| 309 |
Задалбывают порой продавцы в спортивных магазинах. Я катаюсь одинаково хорошо и на сноуборде, и на горных лыжах. Под настроение, под погоду, под определенную гору беру или лыжи, или доску. Так вот, когда я пытаюсь в магазине купить что-нибудь из одежды для катания, перчатки или очки, продавцы вечно задают один и тот же вопрос: "А на чем вы катаетесь?". Если ответить, что на сноуборде, обязательно предложат молодежные штаны с болтающейся мотней. Я понимаю, что так модно у подростков, но не все же следуют последним пискам - некоторые одеваются в удобные вещи. А в прошлом году искал новые очки. Спросили, на чем я катаюсь. Я задал встречный вопрос: "А вам зачем?" - "Ну как же! Для лыжников очки одни, а для бордеров другие". Да мне абсолютно все равно, для кого они - лишь бы фильтр был нужный и по цене приемлемые. |
| 310 |
Уже пару месяцев читаю этот сайт. То и дело натыкаюсь на рассказы о том, как задолбали продавцы в одном, другом, десятом магазине. Заканчивается история сакраментальной фразой: "Больше я в этот магазин не захожу!". Меня жутко разбирает любопытство: а в какой же заходите? Я понимаю, часть авторов живет в Москве. Возможно, эти глубоко ранимые души действительно неделями колесят по городу в поисках торгового заведения, где и широта улыбки продавцов, и ассортимент, и расположение дверей соответствуют их придирчивому вкусу. Даже есть некоторый шанс, что их нелегкие поиски в конце концов увенчиваются успехом. А остальные - вы-то как? Что вы делаете, когда все имеющиеся в городе восемь магазинов попали в черный список? Каждый раз, когда вам потребуется, пардон, нижнее белье, берете отпуск и отправляетесь в столицу? Шьете себе сами? Отказываетесь от связанных с шопингом нервных потрясений и носите, что есть? Честное слово, нигде не видела такого количества готовых к вечной и смертельной обиде людей, как в магазинах. А ведь до того, как вошли, казались такими уверенными в себе и спокойными... Мистика. |
| 311 |
Задолбали тетки на каблуках. Ей-богу, задолбали. То, что вы выглядите жалко, корячась на полусогнутых - ваше личное дело. Отвернуться и не смотреть несложно. То, что у вас ноги больные и деформированные уже в молодом возрасте - вы сами себе злобные буратины. Но вот то, что вас слышно метров за триста на оживленных проспектах, уже касается всех окружающих. Вблизи от вашего грохота мозги взрываются - это просто преступление против человечества! Зачем вы уродуете себя и создаете неудобства для окружающих? Неужели затем, чтобы какой-нибудь директор обувной фабрики наживался на вашей недалекости? Пожалейте себя и нас, будьте людьми, а не копытными животными. |
| 312 |
Дорогие родственники! Почему вы вспомнили, что у вас есть двоюродный брат (племянник, дядя) только тогда, когда у меня дела пошли в гору? Я строил свой успех с абсолютного нуля, не прося ни у кого помощи. Если у меня хватило ума получить высшее образование, накопить серьезный опыт и занять хорошую высокооплачиваемую должность в солидной компании, это не значит, что я сейчас проникнусь ко всем нежнейшими чувствами и начну приглашать к себе на работу. В первую очередь я руководствуюсь такими понятиями, как ответственность и необходимость. Нет, мне не нужны шоферы, грузчики, разнорабочие, хоть-кто-нибудь-лишь-бы-зарплата-была! И не надо на меня обижаться: дескать, зазнался... Будучи разумным человеком, я прекрасно понимаю, что мне не нужен сотрудник-оболтус или сотрудник-наркоман. Возможно, никто из вас не прочитает этих строк, но, быть может, кто-нибудь в подобной ситуации задумается. Задолбали, честное слово. |
| 313 |
Интересно, кто специально набирает охранять клубы таких козлов? Я музыкант не самой известной группы своего города. В нашем городе, хоть и крупном, к сожалению, есть только один нормальный концертный клуб. Так уж сложилось - выбора просто нет. Остается беситься и тихо скрежетать зубами. Нормально ли то, что охранники клуба, которым как бы полагается охранять покой и безопасность присутствующих, походя, чисто для развлечения избивают зрителей? Нормально, когда абсолютно мирному парню, когда он просто идет по коридору, доблестные охранники устраивают двойной перелом челюсти? Музыканту только что выступавшей группы ломают нос - тоже эти соколы постарались. Причем сделать ничего нельзя. Для них нет правил, для них нет авторитетов. В другой раз на моих глазах организатор концерта пытался отогнать маленького бешеного чернявого охранника от музыканта. Охранник душил музыканта в углу и вопил: "Эта сука тут лыбилась!". Что самое страшное, охранники всегда выходят сухими из воды. Как? Не представляю. Не помогают даже заявления в милицию. Начальник ЧОПа укоризненно качает пальчиком: "Ай, шалуны! Я уж с ними поговорю". А через неделю тебя опять встречают на входе те же глумливые хари. По какому праву обслуживающий персонал - охранники - зачастую считает себя королями и властителями с неограниченными правами? Задолбали. |
| 314 |
Так случилось, что после кризиса меня сократили с довольно престижной работы - пришлось устроиться на работу кассиром-бухгалтером, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. В начале марта наш класс в полном составе пригласили на день рождения школы, хотя прошло уже десять лет. Родная директриса, естественно, стала проявлять интерес к тому, кто и как устроился в жизни. Поскольку врать я не люблю, я честно рассказала всю правду о том, где и кем я сейчас работаю. На лице родной учительницы появилось презрение: "Какой кошмар! И тебе не стыдно так работать? А вот Вася Пупкин работает инженером, представляешь?". Я промолчала. Зачем рушить ее представления о мире? То, что этот Вася работает практически за еду и думает, как на "Дошираке" дожить до следующей зарплаты, никого не волнует. Главное ведь, что написано, а не то, сколько платят за работу. Задолбали стереотипы. |
| 315 |
Задолбали так называемые "работодатели", предлагающие заработок по интернету. Нарвалась сегодня на таких уродов - предложили набирать им тексты. Расценки хорошие, текст пробный выслали, оценили. С первым заданием - здрасте, пожалуйста! - захотели оплаты в 360 рублей "для гарантии". Разбежались! Понятно, что нормальный человек так делать не станет. Но сколько же времени я потратила зря на этих лохотронщиков! Пока задание это пробное делала, пока анкету их идиотскую заполняла... Причем на всех сайтах, где размещается резюме, лежат предупреждения: не ведитесь на такие предложения, никто не имеет права требовать с вас предварительной оплаты вашей же работы. Нет, все равно лезут и на что-то надеются. Ищите идиотов где-нибудь в другом месте. |
| 316 |
Занимаюсь тремя независимыми друг от друга проектами из разных сфер бизнеса. Телефон на сайтах один и тот же, поэтому здороваюсь я нейтрально: "Добрый день, слушаю вас!". Большинство клиентов, как приличные люди, здороваются и излагают предмет своего интереса. Но в последнее время (видимо, весна действует?) появилась новая, особая категория звонящих. Вместо приветствия или вопроса по теме они нервно-неуверенно восклицают: "Ой! А куда я попал?". Что самое смешное, обычно подобные персонажи сильно обижаются, услышав логичное в данной ситуации "А куда именно вы звоните?" или "А что именно Вы хотели?". Господа, если уж набрали номер, имейте мужество самостоятельно озвучить то, что вам нужно, а не ждать способностей к телепатии от собеседника. |
| 317 |
Каждый день задалбывают водители общественного транспорта, в последнее же время - исключительно "пилоты" трамваев. Мало того, что железные ящики курсируют крайне нерегулярно, так еще и водительница курит, открыв дверь в кабину, и слушает блатняк. Водителей маршруток у нас приструнили. Висит объявление, что можно не платить, если водитель курит в кабине - водители терпят. Печально известную радиостанцию запретили законодательно. Водителям же трамвая же закон не писан - если пеняют, то слишком медленно едут, они могут и послать: "Времени до фига, у нас расписание". А то, что по расписанию они должны ходить раз в пять-семь минут, легко забывается. Водители троллейбусов тоже иногда ошибочно полагают, что битком набитый салон с радостью послушает шлягеры российской эстрады начала девяностых и ничего не имеет против запаха курева, который устойчиво держится после конечной остановки. Я понимаю, что вы обижены жизнью - работа тяжелая, платят мало, да еще и благодарности никакой. Но ведь именно от вас зависит, как начнется у человека рабочий день, как он будет себя чувствовать по пути домой. Помните: как аукнется, так и откликнется. |
| 318 |
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трех и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на "земной" работе с восьми утра. Живем мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец - работящая. Ее тоже достали своими соболезнованиями: "Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!". Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого черта лезть в мою личную жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: "Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!" - да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором. |
| 319 |
С некоторых пор стала раздражать манера продавцов складывать вещи. Покупаю джинсы, продавщица складывает их в пакет. Приношу домой - все помято даже в таких местах, где это и представить себе сложно. Покупаю кофту - конечно, дома достаю из пакета пожеванную коровой тряпку. Покупаю ботинки или сапоги (твердые сами по себе) - заломано голенище, сбита набойка. Недавно плюнула, стала отказываться от помощи и все коробки-сверточки заворачивать сама. Нервы и вещи в порядке, можно жить. Но продавцы не дремлют! Пошла покупать ватман для учебы. Попросила четыре листа. Продавщица начала сворачивать его так туго, что стало страшно за бедную бумагу. Скрутив листы в рулон диаметром около трех сантиметров, она со всей силы прижала его прямо посередине к прилавку, оставив там огромную заломину и испачкав чем-то серым. На просьбу заменить я получила взгляд, полный ненависти: "Приходят тут всякие, еще требуют чего-то". |
| 320 |
У нас на предприятии действует система пластиковых карт. Турникет открывается автоматически, но охранница все равно сидит - так, на всякий случай. Заодно посматривает в экран видеонаблюдения, правда, только в теории. Раз в неделю ей становится настолько скучно, что она отключает автоматику, и турникет отзывается только на нажатия кнопок пульта управления. При этом устройство считывания карт работает нормально, выдавая сигнал об успешном чтении карточки. Каждый проходящий подносит карту, слышит "пик", по привычке идет в турникет и отбивает себе об него что-нибудь ценное. Для успешного прохождения надо наклониться и три-четыре раза вежливо попросить тетю нажать кнопочку. Почему не срабатывает с первого раза? Да потому, что в гости к вахтерше пришла подруга, и они обсуждают что-то очень важное. |
| 321 |
В туризме я работаю недавно, но каждый знакомый, узнав об этом, считает своим долгом спросить: "А сколько в Турцию стоит? А в Египет? А я вот в Асвтралию мечтал...". Конечно, профессионал своего дела должен все знать, но не во вселенском же масштабе! Особо радуют заядлые путешественники: "Мы в таком-то тысячном ездили в "ХилтонШератонДримс", сколько он сейчас?". Естественно, у меня в голове все таблицы цен, а я еще заранее без них могу знать, на сколько дней и сколько людей едет. Хороши и "торопливые" туристы. В последний момент, наслушавшись про "горящие" туры, они просят найти путевку. Когда же выясняется, что мест на рейс нет, они ищут обходные пути: "А вы не можете высадить нас рядом с Пекином?". |
| 322 |
Наконец-то в нашем городе гипермаркет открыли. Ну, про то, что он ни фига не "гипер", я молчу. Но вот зачем они сделали около входа в него тротуар, который выше проезжей части? Как предполагается полные тележки к машине подкатывать? И ведь ладно, если бы это был первый гипермаркет в России - ну, не додумались, опыта нет, сами не закупались в таких. Но ведь тут надо было стырить эту идею у всех уважающих себя магазинов! У них же хватило мозга нанять человека, который тележки со стоянки обратно в магазин затаскивает. Блин, клевая работа у мужика. |
| 323 |
Ох, как задолбал меня родной Сбербанк! Услуга "Мобильный банк" - это очень удобно. Сняли со счета, положили на счет - ты всегда в курсе. Но почему же снимать ежемесячную плату нужно с полуночи до двух? У многих звук на телефоне включен ночью - будильник там на утро или просто на всякий случай. Но тут ведь спишь спокойно, а тебе: "С вашего счета списана сумма на оплату услуги "Мобильный банк"". Спасибо, блин, за оперативность. |
| 324 |
Уважаемые работники, обслуживающие и устанавливающие платежные терминалы и банкоматы! Вы уже задолбали выводить фазу на корпус. Даже в ботинках на толстой подошве может приложить неслабо. Если нет элементарных знаний по БЖД и электротехнике, попробуйте взять рукой неокрашенную часть батареи и лизнуть металлическую часть терминала. Если торкнет слабо, повторяйте до понимания терминов "ноль", "фаза" и "защитное заземление". |
| 325 |
Задолбали парочки, которые приходят в бассейн, чтобы полобызаться и поплескаться. Если вам так хочется любви, летите на море и в нем ласкайтесь. Не хватает денег? Наберите ванну. А то встанут посередине дорожки и давай целоваться. А еще утомили парни, которые приходят с другом и прыгают с тумбы "бомбочкой". Ребята, это вам не пирс, это бассейн. Мало того, что вы не даете его полностью проплывать, так еще и волны пускаете. |
| 326 |
Была у врача. Спрашиваю: "Почему все смотрят только на рентген и никто не осматривает меня?". Получаю доступный ответ: "Мне че, башку тебе покрутить, чтобы совсем отпала?!". |
| 327 |
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые. У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудренности жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Еще хуже, когда они начинают лезть с советами ("Ты локти выверни, шею загни, колени распрями"), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются - они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты. Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил все красивое и нарядное "обмундирование". Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки - тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажер как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под ее задницей, по назначению. Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало. |
| 328 |
Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболм. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала."Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?" - обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки - периодически. Первый по популярности вопрос: "Девушка - футболом?!". Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой. Недавно знакомая бабули убила: "Да ты врешь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие". Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже. |
| 329 |
Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент - некомпетентен? Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника. Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы - у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит. А когда в прямом эфире путают твое имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, будто и игру не смотрели, - это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду. |
| 330 |
Задолбали работодатели, для которых важно, во сколько пришел человек на работу и когда ушел. Я понимаю, что многим надо начинать рабочий день с 9 (телефонная поддержка, например, или другие отделы, связанные с клиентами). Но почему остальные, независимые отделы, должны начинать с утра, когда мозг неадекватно воспринимает реальность? Да, мне проще задержаться после окончания официального рабочего дня. Почему всем важно, что я просижу на работе с 9 до 18, ни хрена не сделаю, и это будет нормально? А когда я прихожу в 10, заряженный энтузиазмом, делаю большую часть работы и ухожу в 16-17 - это уже плохо, хотя за эти 6-7 часов я сделаю больше, чем некоторые, которые спят на кресле с 9 до 18. Задолбало - уволюсь на хрен. |
| 331 |
Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остается примерно минута - так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей. Сегодня один такой нашелся. Спрашиваю: "А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?". Обиделся, драться полез... Извини за сломанную челюсть - надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно. |
| 332 |
Задолбал народ в супермаркетах, который считает, что находится в торговом зале один и должен всенепременно занимать весь проход, не давая пройти остальным. А ведь супермаркеты у нас открывают зачастую в помещениях, в которых едва может уместиться торговое оборудование, оставляя совсем мало места для прохода покупателей. Часто приходится наблюдать, как дама весом не менее полутора центнеров встает у стеллажа с товаром (обычно это мясомолочные и хлебобулочные изделия) и медленно перебирает все, что лежит на полках. То, что уже с обеих сторон собралась очередь, таких обычно мало интересует, а на просьбу посторониться большинство теть реагирует весьма бурно. Невозможно не только пройти дальше по ряду, но и взять товар с полки, перекрытой дамой. Уважаемые клиенты супермаркетов! Если вы взяли на входе тележку, пожалуйста, не ставьте ее посреди прохода, когда останавливаетесь, чтобы выбрать товар! Лучше всего оставить тележку в ближайшем более-менее просторном месте и пройтись два шага без нее! Поверьте, вряд ли кто позарится на ее содержимое. |
| 333 |
Зашли с мужем в крупный магазин детских товаров. Побродили, кое-что выбрали, подходим к продавцу с вопросом: "Скажите, пожалуйста, а книжки детские где?". Магазин большой - может, не нашли. В ответ услышали: "В книжном". Обувь детская, видимо, в обувном, а питание, соответственно, в продуктовом. Логика и "вежливость" на высоте. |
| 334 |
Уважаемые службы безопасности супермаркетов и всех ларьков, гордо так именующихся - вы задолбали! Ну что, что я смогу положить в небольшую дамскую сумочку, да еще так, чтобы этого спрятанного потом видно не было? И не разводите руками на мои слова, что в другие магазины этой же сети я с этой же сумкой проходила, - мол, ничего не знаем, не положено, не волнует. Думать вам тоже не положено? А то, что у меня рука в гипсе, и как я вам должна потом эту сумку распаковывать, тоже не ваше дело, разумеется. Зато посмеетесь на славу, глядя на этот процесс, ага. Вы хоть иногда мозг включайте, что ли, как и вежливость к клиентам. К слову, в другие магазины меня не только с сумкой, но и с рюкзаком пускают, да еще и товар с полки снимают и помогают упаковывать - видят, что сама не могу. Про катание тележки одной рукой просто умолчу, аттракцион тот еще. Я многое могу понять, но не ваш ли девиз: "Все для наших клиентов?". Но дальше слов, видимо, дело не идет. Кости срастутся, а осадок от подобных случаев, к сожалению, останется. |
| 335 |
Ура! Наконец-то и в Москву пришла весна! Но утром еще холодно, днем уже тепло, а вечером после работы в метро и вовсе жарко. В преддверии сезона умоляю вас, дорогие москвичи и гости, блин, столицы, путешествующие подземным транспортом: каждое утро пользуйтесь благами цивилизации в виде воды, мыла и антиперсперанта! Возлюбите ближнего своего! Сделаем наш город чище - как минимум, свои подмышки. |
| 336 |
Ну почему все клиенты считают, что угроза "Я найду вашего директора и все ему расскажу" может сделать невозможное? Поверьте, даже директор (владелец организации) не станет прилагать никаких усилий к тому, чтобы обеспечить вас нестандартным заказом. Всегда найдется индивидуум, считающий, что его заказ на три килорубля важнее остальных трех десятков по 50 тысяч каждый. "Вашим мастерам ведь все равно делать нечего, пусть сделают то, что мне надо", - и побоку, что заказов на каждого мастера более пятнадцати, и все эти заказы надо сделать за десять рабочих дней. "Мне нужно к этой субботе (сегодня четверг), я вам плачу деньги, вы должны мне это предоставить тогда, когда я этого требую". А то, что нестандартный заказ, который требует клиент, заведомо неосуществим, заказчикам непонятно: "Вы просто некомпетентны, дайте мне телефон директора, я с ним договорюсь". Достали! Я пять лет работаю здесь и точно знаю, что ваш заказ, противоречащий всем законам физики и логики, смогут выполнить только под действием определенных веществ, которые наши мастера не принимают (и слава богу), но которые нужно прекратить принимать вам. |
| 337 |
Случилось мне работать под "мудрым" руководством одного начальника, который, мало чего мысля в нашей области деятельности, занимался в основном тем, что выдумывал всяческие методы закручивания гаек в отношении подчиненных. Очередной его идиотской выдумкой было следующее: каждые 15 минут мне надлежало отсылать ему по почте отчет о том, чем я занимался последние 15 минут. Разумеется, работа остановилась практически полностью - отчетописательство попросту не оставляло на нее времени. Впрочем, через несколько дней начали закрадываться некоторые подозрения, и я решил их проверить. Я стал отправлять ему отчеты с запросом подтверждения о прочтении (в Аутлуке, если кто вдруг не знает, есть такая функция). Мои подозрения подтвердились: он не прочитал ни одного отчета. |
| 338 |
А вот меня задолбал обывательский снобизм. Да, я девушка. Да, это рюкзак. Туристический. Пятидесятилитровый. Он просто компактнее и куда как удобнее, чем те тридцать три авоськи, с которым положено порядочной женщине возвращаться из воскресного забега по магазинам за продуктами. В транспорте такой рюкзак всем намного меньше мешает, чем вон та мадам, пакеты которой еще и порвались. Или вон та мадемуазель, сумочка которой не сильно уступает моему рюкзаку по габаритам. Так какого лешего вы смотрите на меня как на убогую или дикую? Вам просто слабо пользоваться тем, что реально удобно. |
| 339 |
Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, еще не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторый количествах и курили сигареты, что говорит о чем? Правильно, то том, что мы тоже знаем, как это делается. Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно. Дорогие мои, запах коктейля "Ягуар" настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво - все равно, что маркером написать себе на лбу: "Я бухаю". Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли. Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести. Удачи, школьнички - не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали. |
| 340 |
Задолбали бабульки в церквях - не те, кто свято верят в Бога, чтут каноны и ходят на все службы, а те, кто, выйдя на пенсию и не имея других занятий и увлечений, считают пребывание в стенах церкви своей основной работой. Помощь прихожан - это, конечно, здорово. Но зачем же во время службы шикать на людей направо и налево, одергивать их за рукава, отодвигать с места, сверлить взглядом, если вдруг заметили макияж на лице? Человек, может, первый раз пришел в церковь, не знает, как правильно себя вести, а тут на него налетают эти суровые одуванчики в платочках. А если ты по своей неразумности захотел прийти в церковь в тот момент, когда не идет служба, тебя буквально вениками выгоняют. Мол, полы только что подмели, вали отседова! И не надо орать, указуя дрожащим от гнева перстом, что у этой девки - срам-то какой - из-под юбки коленки торчат! Правила есть правила, соблюдать и уважать их надо, если ты верующий. Но тем, кто не в курсе, объяснять нужно мягче. Не стоит распугивать молодежь, тянущуюся к вере. |
| 341 |
У меня проблема с кожей лица - проще говоря, угри в достаточно тяжелой форме. Причина их не в том, что я плохо слежу за кожей, не пытаюсь лечиться и далее по списку, а в том, что достались они мне в наследство от родителей. Я сдавал кучу анализов, пробовал самые разные метода лечения, от народных средств до достаточно дорогих препаратов. Как же задолбали люди, не имеющие медицинского образования, не являющиеся хотя бы дерматологами, которые насмотрелись рекламы про "Как же я покажусь им с этим?!" и начинают выматывать душу. Уважаемые, я прекрасно обойдусь без ваших советов. И еще - господа, пожалуйста, не судите о людях по внешнему виду, если он не доходит до крайности, конечно. Поверьте, нас самих это очень сильно напрягает. |
| 342 |
Не знаю, как вас, а меня задолбало поведение покупателей в торговых центрах в дни распродаж. Нет, я не продавец-консультант, не кассир, я такой же покупатель, как все. Но мне реально стыдно, что я покупатель, когда я вижу, что творится. Вы выбираете кофточку - сорвите ее с вешалки, не обратив внимание, что вместе с вашей свалились еще три. Это же не вы - это продавцы понавешали тут! Не понравилась кофта вблизи - швырните ее на любую стойку. Консультанты уберут, это их работа. Девушка с подругой выбирают футболку с принтом, берут одну, другую небрежно вешают назад, не замечая, что топчут ногами две точно такие же, неудачно брошенные кем-то из покупателей. Ничего, продавцы поднимут! В обувных туфли впихиваются в коробки как попало, коробки рвутся, теряют крышки... Ничего, не наше это дело, мы покупать пришли. И пофиг, что потом продавцам до ночи все это добро разгребать. Продавцы, естественно ходят злые, расстроенные, некоторые начинают грубить. Скажите, покупатели, вам это приятно? Сами же жаловаться будете, что сервис никуда не годится, и в магазин этот вы больше ни ногой. Я не говорю, что вы должны следить за порядком в зале, разглаживать все ленточки и бантики на примеряемой вещи до посинения. Но проявите элементарную аккуратность и уважение к труду других! Не уважаете продавцов - подумайте о другом покупателе, которому придется мерить мятую и потоптанную вещь. Да, мы все спешим, у всех куча дел. Но повесить нормально кофту на вешалку или аккуратно сложить туфли в коробку несложно - это отнимет от силы две минуты вашего бесценного времени. Давайте вести себя культурно. |
| 343 |
Я достаточно взрослый человек, но очень уж люблю поиграть в онлайн-игры. Кто вообще придумал допускать детей и подростков до голосового общения в играх и чатах? Почему мы должны выслушивать этих имбецилов, вопящих в эфир на редкость загогулистые маты? Нервы шалят? Иди погуляй, поучи уроки, а потом подойти к любимой мамочке и пошли ее в стойло к ослам ублажать застоявшихся зверушек. Что? Что не так? Ах, ну конечно же, ведь мама рядом и вломить может от души. А придурок, который играть в в любимую игру "мешает", далеко - не придет излить, так сказать, праведный гнев. Жаль, но не во всех онлайн-забавах есть функция приглушения или блокировки игрока. Признаться честно, я не люблю говорить в эфир - не мое это. Но порой так допекают, что терпеть сил нет. Родители, последите за своими голосистыми отпрысками - задолбали. |
| 344 |
Вчера ехала домой на маршрутке с автоматической дверью. Путь был неблизким, поэтому я сначала непроизвольно, а потом уже специально стала наблюдать за пассажирами. Так вот, никто не видел надписи на все газельное окно - дергали несчастную дверь изо всех сил. Одна дамочка крупной комплекции продолжала это делать даже после того, как я, не выдержав, сказала ей, что дверь автоматическая. И лишь пожилой водитель скромно молчал - видимо, задолбали. |
| 345 |
Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправках можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд. Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах. Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины. |
| 346 |
Господа руководятлы! Как вы думаете, зачем при написании письма вам предлагается заполнять тему? Как думаете, что нужно писать в этом поле? Есть варианты? Не поверите, но там обычно пишут тему! Неожиданно, правда? Меня совсем не прикалывает искать среди сотен ваших писем с одинаковой темой "СРОЧНО ВАЖНО" то самое, про нжный мне товар. Если вы не знали, то для обозначения срочности и важности есть отдельная отметка - правда,толку от нее тоже немного, если так помечено каждое письмо. |
| 347 |
Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с легкой душой пошел пить бесплатный кофе. Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный "бабах". Оказывается, эти горе-механики откачали все, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и все, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски. Приехал на мойку - надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, объяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струей воды они лупили куда попало, даже туда,где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду - решил, что им виднее, они профессионалы. Завелся, уехал. Через час машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, еще и прикуривать - два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи. Задолбали идиоты, которые стараются все сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой - точнее, ни колесом. |
| 348 |
Работаю в автосалоне не первый год. Объясните мне, почему каждый, кто пришел посидеть в дорогом авто, а то и приобрести его, считает своим долгом побибикать, причем неоднократно? А самая классная вещь в жизни - это когда ты садишься в одну модель, твой приятель - в другую, и вы начинаете перебибикиваться. О том, что кто-то в этот момент уже десятый раз подскакивает от неожиданности на рабочем месте, никто не думает. А потом менеджеры седеют и заикаться начинают. |
| 349 |
Вчера вечерком захотелось мне рыбки. Пошел в гипермаркет. Все отлично: и рыбка, и пиво тотчас же нашлись. Моей роковой ошибкой стало то, что я осмелился зайти в храм торговли со своими сигаретами. На выходе меня остановил сотрудник, взял под локоток, утащил в служебное помещение и начал томно объяснять, что за принесенное с собой придется платить. Я вызвал сам на себя милицию, чтобы объяснить, что во мне тут углядели вора. А у них - ни видеозаписи, ни достоверных фактов. Свидетели менялись с бешеной скоростью, и все (какое совпадение!) были сотрудниками магазина. Недостачи, говорят, устали покрывать. А в том же гипермаркете, к слову, и одежда продается. В следующий раз за трусами пойду голым. |
| 350 |
Я секретарь, и у меня удивительный шеф. Сегодня от нас улетал немецкий гость, и шеф самым серьезным образом попросил меня проконтролировать взлет самолета. Я, конечно, сразу же представила себя на взлетной полосе, отмахивающую каким-то флагом пилоту на взлет, но не посмела ослушаться великого начальника. Некоторое время я думала, как бы мне выполнить поручение, а потом на меня нашло озарение - я просто открыла окно (хорошо, что офис находится практически под взлетной полосой) и проводила взглядом самолет, который поднялся в воздух почти над нашим офисом с характерным ревом. |
| 351 |
До того, как я начала читать "Задолба!ли", всегда, желая пополнить счет, говорила: "Здравствуйте, можно денежку на телефон положить?". После прочтения жалоб на подобные фразы я решила формулировку изменить. Захожу в магазин, спрашиваю, можно ли пополнить счет. Девушка, оторвавшись от компьютера, посмотрела на меня удивленными глазами и переспросила: "Вам положить, да?" - "Да", - кивнула я и решила больше формулировку вопроса не менять. Наверное, им так понятнее. |
| 352 |
Часто езжу на автобусах. Товарищи автомобилисты, скажите, когда вы сдавали экзамен на право управления автомобилем, вы пункт 18.3 ("В населенных пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, начинающим движение от обозначенной остановки") специально пропускали? В городе пробки, поток машин сплошной, автобус кое-как подруливает к остановке. Высадил и посадил пассажиров, кажется, все, можно ехать. Не тут-то было! Водители прут с глазами по пять рублей, упорно делая вид, что не замечают либо автобус с включенным поворотником, либо крупный взгляд остановки. Сколько раз было, что за несколько минут в лучшем случае пропустит "новичок за рулем" или ученик с инструктором. Видимо, они еще правила не забыли. Вот и сидим, матеря сквозь зубы очередного не пропустившего автобус шумахера и боясь опоздать. Уважаемые автолюбители, поездите хоть недельку в общественном транспорте, может, поймете что-нибудь. |
| 353 |
Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребнях. Дохожу до нужного здания - вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: "Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?". Спрашиваю именно в такой формулировке - без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно. На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тетеньке и повторяю вопрос. Тетенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тетеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в ее обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на ее хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться. |
| 354 |
Мне всегда интересно, где дяденьки-начальники находят себе таких секретарш. Наша компания занимается визами. Через день звонят эти красавицы: "Моему начальнику нужна виза в Австралию... или в Австрию". Ептить, как их можно перепутать? Одна из них - страна в Европе, другая - континент. "Ему нужна виза в Африку". Чудно, но в какую страну? "В Африку". А ничего, что там за пятьдесят стран? И так каждый день. Эх, наверное, их работа состоит в том, чтобы улыбаться и красиво выглядеть. |
| 355 |
Сильнее всего пешехода могут задолбать не велосипедисты и даже не водители маршруток, а такие же пешеходы. Больше всего вымораживают две категории: бабушки и девушки. Идешь себе, никого не трогаешь, торопишься на работу. Бац - идут впереди три бабульки (или девушки-блондиночки-брюнеточки) в рядок. Зимой дорожки сужаются, по краям сугробы. Раньше я просил разрешения пройти, но с завидным постоянством встречал на себе или очень недобрый взгляд (особенно этим грешили бабушки), или фразу "Че, обойти уже не можешь", или полное игнорирование. Дай бог в половине случаев пешеходы перестраивались и пропускали. Хуже, если они идут навстречу. Заранее дорогу такие никогда не уступят - прут до последнего, пока не поравняются со встречным пешеходом, и только тогда начинают шевелиться. Мне же приходится тупо останавливаться и ждать, пока эта гордая процессия прошествует мимо. Сейчас я понял, что реально проще и быстрее скакнуть по сугробу. Всегда задаюсь вопросом: неужели они не понимают, что мешают ходить другим людям? И ведь после того, как пропускают, всегда встают снова в рядок. Есть еще категория "две мамки-подружки с колясками". Они стопудово идут рядом, перегородив всю дорожку. Тут с перестроениями намного хуже, а по сугробу опаснее: нога соскользнет и попадет в коляску, а деток обижать негоже. К слову, когда я иду с женой и коляской, то всегда стараюсь быть позади, у кромки дорожки. Поверьте, это нисколько не мешает общению, к тому же не доставляет проблем другим пешеходам. Один раз на моей памяти, когда я торопился и нес трехлетнего сына на руках, навстречу мне шли четыре пацана лет семнадцати и что-то бурно обсуждали. Когда до столкновения осталось шага два, я громки сказал: "Хлопцы, вы хотя бы пройти дали". Один из парней тут же отскочил с дороги и покаялся: "Извини, брат, не заметил". Уважайте других людей, делайте их жизнь удобней - если, конечно, уважаете себя. |
| 356 |
Работаю в известном салоне связи. День выдался что надо. Заходят парень с девушкой, причем, он ее прямо затаскивает в салон. Она упирается, приговаривая: "Не надо мне ничего, опять будет как всегда". Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Парень говорит: "Нужен телефон. Противоударный, водонепроницаемый, достаточно большой, громкий, недорогой, чтоб не позарились, и стильный". Девушка: "Продайте ему таксофон с ремешками. Он мне на спину наденет, и буду я так ходить!". Оказалось, у девушки жуткая невезуха с телефонами: семнадцать телефонов за год она утопила, потеряла, разбила и оставила на прилавках магазинов и столиках кафе. Купила она себе непритязательную Нокию и рада. А парню неудобно за ее телефон, вот и потащил подругу в салон связи. |
| 357 |
Задолбали работники нашего почтового отделения. Перевод у них получить - целая проблема: посылки через стойку кидают чуть ли не с пинка, данные в компы вбивают одним пальчиком с брезгливой миной институтки, заставшей конюха со спущенными штанами... Это присказка, сказка впереди будет. Звонок в домофон - почтальон. Я жду важного письма, спускаюсь к ней, спрашиваю, нет ли чего в шестидесятую квартиру. "Ой, а вот мне спросить надо, такйо-то - это вы?". Офигев, кошусь на бюст третьего размера, кимоно и прочие женские атрибуты. Нет, говорю, отец. "А... Детка, а из старших кто дома есть?". Детка в свои 25 фалломорфирует. "Нет отец в командировке, будет сегодня глубокой ночью, а что надо-то?". Почтальон спрашивает, получил ли он письмо из Польши, я пожимаю плечами. Договариваемся, что завтра днем она зайдет опять - кто-то обязательно будет дома. Мило прощаемся, почтальон уходит. Через полчаса вернувшийся муж приносит лежащее в ящике извещение: "Зайдите на почту срочно". Что зайдите, кому зайдите, зачем зайдите - епонятно. Собираюсь, иду - срочно же! Конечно, на почте мне задали сакраментальный вопрос: получил ли мой светлейший батюшка письмо из Польши? Господа хорошие, есть такая штука, называется телефон. Уточняйте с его помощью, не гоняйте занятых людей. Мы, знаете ли, иногда работаем или болеем. |
| 358 |
Я - представитель братии архитекторов. Еще в школе на уроках рисования нас учили на глазок без линейки проводить карандашиком на бумаге параллельные перпендикулярные прямые, рисовать идеальные окружности, равносторонние треугольники и прочие причудливые геометрические фигуры, как в плоскости, так и в перспективе. Мы взрослеем, кто-то достигает успехов в творчестве, кто-то нет, но всем мы когда-либо сталкиваемся с ремонтами и нанимаем для этого веселых человечков с ведерками, шпателями, мастерками и прочей дребеденью, а потом пристально следим за всем процессом, задалбывая работников за каждый косяк и недостаток. Дорогие, любимые и замечательные представители ремонтной отрасли! Если вам сказали, что криво, то в 99% случаев так и есть - криво! Бесполезно огрызаться и спорить в ответ. Может, кто-то и не заметит пятимиллиметрового отклонения от вертикали на расстоянии от пола до потолка, но только не мы. Если говорим, что цвета не сочетаются или они разные - так и есть. Не обижайтесь, отнеситесь с пониманием к истеричному существу с его заскоками. Мы на самом деле добрые и пушистые, но иногда так хочется схватить мастера ремонта и оторвать ему руки из-за криво сделанных (подставьте сами). Хочется ведь жить в красивом, добром и уютном мире. |
| 359 |
Работа в дисконтном магазине крупной фирмы. Вещи можно купить обычно за 50-75% цены, а иногда и за 25%. Тем не менее, приходят клиенты (особенно лица кавказской национальности) и требуют скидку. На объяснения, что товар не наш, а взят на реализацию, и уценить мы его не можем, натыкаешься на полное недоверие. Несколько клиентов вообще говорили, что видели и гораздо дешевле, притом совсем недалеко и ту же самую вещь. Еще радуют клиенты, допрашивающие о стране-производителе. Потом обычно начинается что-то такое: "Ну-у-у, Китай, наши и то можно на тыщу дешевле купить!". Порой дохдит до обвинения в подделке торговой марки. Верю, российское можно купить на тысячу дешевле, но с обувью этот объект будет иметь куда меньше общего. Ну а клиенты, требующие мячи и дешевые бутсы из натуральной кожи, просто достали. Приличные фирмы бутсы уже давно производят из кожи кенгуру по огромной цене; мячи же кожаные вообще практически не выпускают, поскольку конкуренции с полиуретаном простая кожа ни по цене, ни по прочности, ни по сопротивлению деформации не выносит. Но нет: "Что это вы мне даете, оно же резиновое!". |
| 360 |
Я - девушка. Уважаемые мужчины, я понимаю ваше искреннее желание помочь с легким ремонтом даме. Объясните же мне, зачем предлагать свою помощь, если руки растут из не самого верного места? Заглянет вот так знакомый домой, увидит дрель на полу и воскликнет: "О, как я вовремя! Давай соберу ящик в шкафчик". Во-первых, если я говорю, что сама умею - значит, сама умею. Во-вторых, если уж ты взялся за дрель впервые в жизни, уточни, какое из сверл - по дереву. И в-третьих, как ты думаешь, сильно нужен ящик с углами под 45 градусов между досками? Куда мне его теперь? Ах да, в-четвертых. Умиляет последующий возглас: "Уф, как помог, давай, корми меня!". И вот вроде бы и покормить надо, и спасибо сказать, а хочется вылить борщ за шиворот и за дверь отправить. Спасибо за испорченную вещь! Я вот тоже люблю заботиться о друзьях-мужчинах. Именно поэтому я не предлагаю им своими кривенькими ручонками пришить пуговицу. Пусть обратятся к умеющим девушкам или сами пришивают, если умеют. Не мешайте мне благоустраивать жилье, а если хотите помочь - вперед на рынок за десятью килограммами картошки. |
| 361 |
Работаю звукооператором, а также аранжировщиком при местном ДК. Часто приезжают за звуковым сопровождением из ближайших поселков. Про тетенек с кассетами МК-60, пришедших за фонограммой и считающих, что эти кассеты - венец технологического прогресса, можно рассказывать бесконечно. Но гораздо чаще на мой вопрос "Что конкретно вам записать на диск?" я слышу: "Ну, я не знаю... Запиши что-нибудь на свой вкус, ты же профессионал!". Ей-богу, борюсь с желанием записать туда что-нибудь из серии "Горячие жеребцы-2" или "Искусный анализатор", добив музыкой для улучшения левой чакры. А что? О вкусах не спорят. |
| 362 |
Очень мучают продавцы в зоомагазинах и ветаптеках. Ну да, мне невозможно впарить дорогущие, якобы чудодейственные витамины для собак, поскольку я прекрасно разбираюсь в препаратах и точно знаю, что именно могу взять в пять раз дешевле и ничуть не хуже, не переплачивая за фирму. И когда я спрашиваю конкретный препарат, не надо мне говорить: "Зачем он вам? У нас есть лучше - вот, поглядите этот, за полторы тысячи". И в собачьей физиологии я сведуща, ага. Не надо меня убеждать, что вот этот корм с добавками безопасен - это веткорм, его назначают только при определенных патологиях. А если я не желаю покупать гламурненькую мисочку за тысячу, так я и не куплю. И не надо мне, поджав губки, швырять с презрением ту металлическую, которую я с самого начала хотела приобрести. На этом очень хочется поблагодарить продавцов одного зоомагазина. Если вы это читаете, ребята, вы наверняка себя узнаете. У вас в магазине еще чудная ара живет в незапертой клетке. Купила я своей дворняге шлеечку, а она не подошла. Пошла менять на другую. Продавец (к слову, одетый в ветформу, а не абы как) не поленился вытащить весь запас шлеек, взять сантиметр, который я с собой принесла, и помочь мне подобрать нужное. При этом я отказалась от дорогих шлеек - ничего, на отношение ко мне это никак не подействовало. Шлейку подобрали - спасибо вам, ребята. Вы очень выгодно отличаетесь от едва ли не большинства ваших коллег. |
| 363 |
Небольшая кофейня в областной столице на местном "Арбате". Уютный интерьер, неплохой кофе. В заведении пусто - только мы попиваем кофе. Я в этом городе проездом, настроение хорошее - раздумываю, оставить ли чаевые мальчику-официанту. Он наказал себя сам. Мое настроение резко куда-то улетучилось после того, как он принес мне сдачу с тысячной купюры. Милые вы мои официанты! Не в первый раз, к сожалению, сталкиваюсь с подобным: сдача в виде мелочи таинственным образом не доносится до клиента. То есть мальчик сам себе посчитал чаевые в виде четырех рублей? Ну что ж! После кофе остался мерзкий привкус, настроение было испорчено, пришлось высказаться, но извинений я не дождалась. Если в вашем заведении принято считать чужие деньги и заранее (еще до того, как я этого захочу!) оставлять себе какую-то сумму, то не рассчитывайте, что она будет больше той мелочи, которую вы не потрудились мне отдать. |
| 364 |
Граждане! Давайте разделим понятия "профессия" и "имитация". Есть Продавец - человек, который продает. Продал (не впарил, а именно продал) и еще будет продавать. А есть торгаш - тот, кто торгует. Это имитация Продавца. Его интересует зарплата за отработанное время и способы справиться со скукой. Но чтобы показать свою значимость (и скрыть никчемность), он вешает на себя гордый ярлык "Продавец". Есть Доктор - человек, который помогает если не выздороветь, то облегчить боль. А есть бывший студент медфака, что-то делающий в медицинской сфере. Есть Хакер - профессиональный программист и системный аналитик. А есть киберпреступник - человек, совершающий преступления в компьютерной сфере. Но профессионал ценнее преступника, поэтому хочется "подмазаться". Есть Скинхед, а есть неофашист. Есть Бухгалтер, а есть счетовод. Есть Водитель, а есть баранковод. Есть Программист, а есть кододел. Давайте все называть своими именами. Не надо хама называть Продавцом - это оскорбление профессии. Хама называйте хамом, а хама в сфере торговли - торгашом. |
| 365 |
Работаю в известном столичном ресторане. Недавно заходит мужик, присаживается за столик, заказывает два молочных коктейля. Через пару минут он встает, подходит ко мне и так тихонько, на ушко спрашивает: "У тебя "Беломор" есть?". |
| 366 |
Для менеджера по персоналу соискатели, конечно, не клиенты, но перлы выдают не хуже. Работала я когда-то "отделом кадров" в дистрибьюции. Прибегает склад: "Грузчиков хотим!". Дала объявление, свой мобильный указала. А что делать - им же горит, а на рабочий к нам не прорвешься... Одну смску до сих пор храню, хотя три года уже прошло с тех пор: федя привет, я прошу пойду работа грузчик, какой город места улица, екатерина. Екатерина - это я. Перезвонить человеку я так и не рискнула. |
| 367 |
Знаете верный признак, что клиент не придет и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: "А до скольки вы сегодня работаете?". Проверено - железно. |
| 368 |
Работал одно время промышленным альпинистом. Очень раздражало то, что люди не реагировали на предупреждающую ленту, а ходили как ни в чем не бывало. Ладно, если бы висели высоко, вне проходимости - так нет же, третий этаж, прямо над сквозным проходом. Оградили лентой, как положено. Идет мадам лет тридцати. Направляется прямо в арку, хотя дом можно обойти. Одета неплохо: шуба, сапоги. Мы как раз сдавать объект должны были - докрашивали. Дама подымает ленту и идет прямо под нами в арку. Я аж дар речи потерял от ее наглой тупости (или тупой наглости - сразу не понять). К слову, такие "мадамы" хорошо лечатся звуком от упавшего пустого ведра в метре за спиной. Повезло ей, что краской не капнули. Еще один крендель, поднимая ленту, проходит в такую же арку. Шагает мимо начальника нашего, приехавшего посмотреть на объект. Начальник, опешив, спрашивает: "Вы что, не видите предупреждающей ленты? Здесь ведутся высотные работы, ходить без касок настоятельно не рекомендуется". Крендель отвечает: "Это мой дом, мне можно". Казалось бы, взрослые люди. Эх, не видели они, как живописно взрывается ведро с раствором, упав с тридцатиметровой высоты. |
| 369 |
Меня зовут Ташка. Я так называемый домашний любимец. Но меня уже откровенно задолбали. Я понимаю, что брали вы меня не для того, чтобы тратить свои деньги и время, а для того, чтобы тискать и хватать меня, но иногда мне, знаете ли, нужно есть. Я, увы, не способна самостоятельно открыть шкаф, который явно превышаем меня по размерам, разорвать пачку с кормом и цивилизованно положить его в миску. Но вы-то способны! Может мне кто-нибудь объяснит, почему я должна ходить по квартире и орать, намекая на "легкий" голод, пока вы, сидя у компьютеров, жуете ваше сладкое печенье? Или так: что я могу сделать, когда на меня несется взрослая сорокалетняя тетка с воплем "Котик хочет ко мне"? Убежать? Я не могу убежать, мне бежать некуда. Еще у меня есть имя, но все почему-то уверены, что меня зовут Котик, Кошка или Эй-кот. Но хуже всего, когда ваши чертовы дети или вы сами неделями не убираете мой лоток, а после этого гоняете меня по квартире за то, то я нагадила в ванной. А то мне еще нужно было сделать? Если вы можете переносить такие запахи, то я нет. У меня просто нет выбора! Не нужно хватать меня, пока я сплю, а потом обижаться, что я вас поцарапала или укусила. Не нужно тыкать мне пальцами в лицо. Если у вас, людей, так принято играть, то играйте, пожалуйста, друг с другом! И не нужно кричать мне вслед, то я жирная и тупая - если бы я вам могла ответить, вы бы никогда больше не оскорбляли окружающих. Господа! Мы, звери, тоже живые, и нас тоже нужно уважать. |
| 370 |
Сегодня посещал бассейн. Погода - супер! Солнышко светит, тепло, людей на дорожках мало. Сидят в сторонке в воде два мужичка - разговаривают, никому не мешают. А чуть дальше на поплавках повисли три подружки вполне зрелого возраста, причем ноги у них торчат во все стороны, как противотанковые ежи, - обсуждают житейские проблемы. Все их старательно огибают; дамочки видят все это, но им пофиг. Задолбали, поговорить можно и на суше. Народ плавать пришел. |
| 371 |
Все-таки самое приятное чувство на свете - злорадство! А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тетки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объемный ранец и спокойненько с комфортом на нем ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: "Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!" - мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тетка будет делать дальше. |
| 372 |
Задолбали люди, читающие газеты в метро. Восемь утра, час пик, духота и давка. Занимаешь устойчивое положение в надежде быстро и безболезненно проехать своим семь станций, и тут какой-нибудь любитель свежей прессы раскладывает прямо у тебя на спине газетный лист. На просьбу свернуть издание каждый второй субъект поворачивается таким образом, что вместо газеты на спине ты получаешь локтем в бок, и увлекательное чтение продолжается. Уважаемые! Всем в метро тесно, мерзко и скучно, но давайте все-таки уважать личное пространство. |
| 373 |
Понятно, что это мелочи, но периодически они могут перерасти в неслабую подставу. Москва, столица наша. Все-то, понимаешь, благоустраивают и озеленяют. Но кто-то когда-то решил, что Москва (особенно центр) - и так место знатное, и названия улиц с номерами домов никому не сдались. И так все видно, да и под рекламу больше места. Прибавьте сюда особенности градостроения, и выйдет полная картина аномальной зоны. Особенно радуют места, где за домом №8 идет №26, а потом все, что между ними, в хаотичном порядке. Если номер и есть, то махонький и часто без названия улицы. Как говорится, "алло, мама, где я?". |
| 374 |
Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром - муть с помидорами. На мое возмущение отвечают коротко: "Не нравится - не ешь". Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: "У вас все в порядке?". Отвечаю: "У меня - все отлично!". Народу немного: три человека: за одним столиком, две девушки за соседним. Все внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу ее о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами "Извините, я такой неловкий" переворачиваю ее и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз. Официантка еще не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая - тайный покупатель. |
| 375 |
Работаю в модельном магазине: самолеты, танки, автомобили, сборные или уже готовые коллекционные. Работу свою люблю, но горе-покупатели уже достали. Дедок долго разглядел коробки, увидел Як-3 с немецкими крестами. Спрашивает, смотря на меня как на фашиста, отчего у советского истребителя немецкие опознавательные знаки. Я ему объясняю, что самолет трофейный, перекрашенный на немецкий лад, зато есть пять вариантов советских асов. "Шизофрения какая-то!" - изрекает он и уходит. Парень с горящими глазами разглядывает какую-то модель, примеряется, купить или не купить. Сзади подходит его девушка, видит, на что он собирается потратить деньги, и с ехидством: "Ты что, маленький - игрушками играться?" - отвлекает его в зал. В руках барышня держала игру про Барби. |
| 376 |
А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдешь по аварийному участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься - ага, ты внутри лабиринта. А еще бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперек тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься - видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих ее в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться. |
| 377 |
Недавно потребовалось срочно напечатать одну фотографию на хорошей бумаге. Напечатала бы дома, да не на чем. Казалось бы, что проще - пойти и распечатать в салон фотоуслуг. Ан нет! Меня послали подальше в шести салонах. Причины у всех разные: то у них нужной бумаги нет, то они не печатают "странные" фото, то они заняты и вообще очередь стоит. Апогей: "У нас студия фотоискусства, идите в типографию". Спасибо той замечательной девушке в седьмом салоне, которая и бумагу мне выбрала, и распечатала, и обрезала, и не фырчала, что у меня вместо флешки плеер. Берегите таких, дорогие мои братья-клиенты. |
| 378 |
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни - надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трехзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны. Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали. |
| 379 |
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна - психолог в детском саду - хочет поставить ребенку диагноз "аутизм", но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому то сама ничего об этом не знает. Представил себе, что судьба моего ребенка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал - страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов. |
| 380 |
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные - какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается. Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки - без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: "Мне, пожалуйста, в новой бутылке". В ответ бабуля удивленно говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьем и моем. А в новых ненути, милая, милая, ага. Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить - так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у нее целая батарея. |
| 381 |
Регулярно читаю "Задолба!ли" и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать - нужен реальный повод. И никто не дает этого повода. Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны. Покупатели меня не толкают и не грубят. Никто на улице мне худого слова н сказал ни разу. Соседи, громко слуашющие попсу, вырубают ее ровно в 23:00. Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались. Не задолбали. |
| 382 |
Сегодня погода особо нас не радовала: ветер, пробирающий до костей, серые туи, лохмотьями свисающие над городом, иногда мелкий и противный дождик. Люди все какие-то хмурые, погода влияет, что ли... А я сегодня получила очень хороший заряд позитива, когда покупала себе новый зонт. Я, конечно, человек непривередливый и мирный, но выбирать что-то одна не люблю. Обычно хожу с подругой, а тут пришлось идти одной. Нашла в торговом центре магазин с сумками-зонтами-перчатками и впала в ступор от обилия форм и расцветок. Спасибо консультанту, которая с милой улыбкой за пару минут помогла мне определиться с выбором! Теперь у меня есть красивый розовый зонт, настолько заряжающий оптимизмом, что хочется поделиться им со всеми. Вышла я из магазина и пошла устраивать хорошее настроение прохожим: купила флакон с мыльными пузырями и встала на виадуке возле площади. Прохожие улыбались, ветер сразу из "пробирающего до костей" превратился в "помогающий надувать пузыри". Настроение поднялось не только у меня. Делитесь улыбками и хорошим настроением - все вернется к вам стократ. |
| 383 |
Работаю в препресс-отделе не самой маленькой типографии. Если честно, задолбали недодизайнеры и недоверстальщики со всяких курсов. Ребята! Мы специально для вас написали требования к предоставляемой информации: какие носители, в каких программах. Не надо с лицом потерянной невинности кричать, что вы уже так в другой типографии сдавали, и все было хорошо. Если не хватает опыта, если принесли бяку, просто сознайтесь в этом - мы все переделаем или посоветуем, как переделать, причем, ровным тоном и с улыбкой. Мы же не звери какие - если видно, что человек хочет знать обо всех подводных камнях офсетной печати и подготовки макетов, мы обязательно поможем. А в другой типографии, поди, в счет вписали пару десятков тысяч за доделку - и все тут... Задолбали менеджеры от полиграфии, которые скрепку от склейки не отличают. Им без разницы, что приносить, лишь бы откат получить. На все вопросы один ответ: "Не знаю, сами разбирайтесь". И ведь разбираем ся, и в другое города звоним, и ничего, не умерли еще. Хотя это ваша забота - знать про свой заказ хотя бы основные вещи. Задолбали пропадающие дизайнеры-верстальщики. Если сдаете крупный заказ в типографию, потрудитесь дождаться резюме от этой типографии - не исчезайте в отпуск, не отключайте телефоны и, не дай бог, не умирайте (были случаи). Мы сидим по двенадцать часов, как макаки, переделываем и доверстываем. А у нас и личная жизнь есть. Не надо ломиться в восемь вечера "посмотреть файлы" - лучше утром. И сами выспитесь, и мне отдых дадите. Короче, будьте людьми, читающими требования, асы работы и уважающими других. |
| 384 |
Так уж случилось, то я верю в Родных Богов. Да, я язычница, но я не пляшу с черепами вокруг костров и не устраиваю кровавые оргии на Купалу - я вообще не понимаю, откуда некоторые бабули-божьи одуванчики набрались таких представлений. Задолбали некоторые люди (обидно, то некоторые из них - мои собственные родственники), которые считают, то все, кто не преклоняется перед распятым сыном плотника, неизбежно попадут в ад. Я уважаю вашу религию и никого не агитирую за свою. Зачем орать, что это неправильно? На Земле не одна религия - каждый верит в то, во что хочет. Я не хочу праздновать Пасху. Я не крашу яйца. Я убираюсь в квартире и стираю по воскресеньям. Не надо орать мне, что это грешно. Почему все, особенно "религиозные" бабули, считают просто необходимым высказать мне свое "фе", обругать и чуть ли в лицо не плюнуть только потому, что я верна своим предкам? Я совершенно спокойно поздравляю людей с церковными праздниками, но только тех, к чьему вероисповеданию они относятся. Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещеная и - о, ужас! - не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят - это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять. Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет. |
| 385 |
Нет, это больше не квартира Ивановых. Да, они переехали. Да, действительно переехали. Не вру. Не знаю куда. Нет, полгода назад. Не знаю почему. Я не их сын. Я не их брат. Нет, я не наследник. И вообще не родственник. И даже имен их не помню. Я не знаю, как здоровье у их бабушки. Нет, они не умерли. Телефона не знаю. Я понимаю, что вы друг семьи и служили с ним в одной части. Передать не могу. Приезжать не нужно. Спасибо, до свидания. |
| 386 |
Главный враг продавца-консультанта - это директор магазина, в котором он работает, а не вредный покупатель, как подумали бы многие. По крайней мере в отдельно взятом магазине, где я тружусь почти два года, это так. Мы безумно обожаем ее дурацкий список заданий на два листа поти по всем подгруппам товаров нашего отдела, которые кровь из носу надо выполнить в течение дня одному человеку. Мы безумно любим придуманные ею гениальные перестановки, которые надо срочно совершить в субботу при полном зале покупателей. Мы готовы ее на руках носить за фразу "Зачем тебе выходные? Работай!". У нас в мыслях нет подозревать ее в энергетическом вампиризме - как можно?! Мы обожаем отвлекаться от груды нового товара, чтобы выслушать ее замечание о том, как с витрины взяли какую-то вещь, учитывая, что на полке их стоит еще десять, да и товар не пользуется популярностью. Мы счастливы не брать больничные и чихать в сторону покупателей. Мы плачем горючими слезами и машем вслед платочками, когда в шесть вечера она оставляет нас, неразумных, и уходит домой. |
| 387 |
Живу далеко от учебного заведения, как следствие, трачу много времени на дорогу. Чтобы оно не пропадало впустую, я всегда в дороге учу что-то с распечатки или из тетради. А так я учусь на факультете иностранных языков, в руках у меня чаще всего английский или немецкий текст. Утомили любопытные попутчики в маршрутках, которые считают себя обязанными заглянуть ко мне в тетрадь и прокомментировать почерк, жалуясь, что не могут прочесть написанное. Извините, я для вас писала, что ли? Мне все понятно. Если же попутчик понимает, с каким языком имеет дело, то обязательно начинает вспоминать свою школьную программу. Я. конечно, рада за вас, но это отвлекает. Очень часто на распечатке имеется текст с фонетической разметкой, понятной только тем, кто изучает фонетику углубленно. Все вопросы типа "Тебе не мешает это читать?", "Что это за значки?", "Почему здесь стрелочка вверх, а здесь вниз?" излишни. А еще я очень часто рисую на полях ромбик любимой футбольной команды. Каждый, кто узнает этот символ, обязательно спрашивает меня о футболе, делится своим мнением об этой команде, причем, как правило, с усмешкой и презрением: "Да за этих уже никто не болеет!". Интернет научил меня с младых ногтей давать отпор любого рода троллям и фанатам, и клуб с ромбиком я никогда не дам в обиду. Могу и нахамить, естественно. Возмущаясь по поводу моего поведения, вспомните, что заглядывать в чужие тетради и комментировать их содержимое - не менее некультурно. |
| 388 |
Работа у меня специфическая: на женском сайте я предлагаю услуги посредника по приобретению товаров из интернет-магазинов США. Как же меня задолбали некоторые бабско-мамские особи, не имеющие ни капельки уважения и терпения, но с барскими замашками! Товар задерживается. Девиз нашей слоупочты ("И пусть весь мир подождет") известен всем, кроме таких клиентов. На объяснения посредника те орут и трезвонят ежедневно: "И где мои заказанные труселя за десять центов? Моше-е-енничество!". И не проще ли вам, тетки, съездить на ближайшую барахолку? Или это круто считается: "О, я это заказала в США, тут такое не найдешь!". Пришел товар. "Нет, я не такой оттенок заказывала. Труселя были красные, а эти... не совсем красные, что ли". Уже после этого хочется вернуть десять центов и свои 5% за работу. Да, многие понимают, что работа посредника - это не рабочий график с девяти до шести, это ежеминутное общение с клиентами, помощь в поиске нужной вещи в интернете, расчет суммы к оплате, переписка с магазином, банком, поездки на почту, таможню, и прочее, и прочее. Тем не менее, как истинный шопоголик, я люблю свою работу. Обожаю, когда клиент пишет: "Вы настоящая волшебница! Спасибо за отличные вещички!". Реально чувствуешь: вот, помог человеку, - и самой радостно. И уже не обращаешь внимание на неуважение бабско-мамских недосозданий, которые после всей твоей работы за смешные деньги даже "спасибо" сказать не могут. |
| 389 |
Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья. Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам. |
| 390 |
Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны... Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если вы хотите вылечить сердечную недостаточность редькой - это к г-ну Малахову. Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов - нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи. Мне все равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное - объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли. "Мне нужно... Ну, на "поли" начинается. Или на "моно". Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!". С удовольствием! Это же так увлекательно - я обожаю игру в 20 вопросов! Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, - я все это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово "аспирин" ("Точно, что-то на "р" начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его еще пьют!") - это уже достало. |
| 391 |
Однажды я купила ма-аленькую баночку с вишневым вареньем. Во время поедания зубами я почувствовала кусочек косточки, которого было бы достаточно для похода к стоматологу на реставрацию зуба, но все обошлось. Я тут же написала мыло производителям: "Товарищи, что вы себе позволяете? Я зуб чуть не солмала!". Тут же мне отписали цитатой из кодекса: допускаются осколки косточек, и об этом даже написано на баночке. Я посмотрела - и правда, написано. Но все равно производители отправили мне большую упаковку с другими своими продуктами: сиропом, медом и вареньем. Извинились, так сказать, хоть недосмотр был и мой. Спасибо. |
| 392 |
Пришел устраиваться пиар-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошел до их Самого. Захожу в кабинет. Парниша лет 25 уткнулся в аську. Ну "Здравствуйте" молча пожал руку, минут через десять все-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде еще не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, это стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: "пиар - зло или добро? Что такое истина?". Полчаса длился разговор ни о чем. Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: "В вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее", - и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар! Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав "обязательно позвонить". |
| 393 |
Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомиться, хотел со мной познакомиться, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Все это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками. На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придет лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я. |
| 394 |
Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, "как он прикольно колыхается". Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт. |
| 395 |
А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт - долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести - за то, что хотят спросить, и так до бесконечности. А еще они любят закрывать за собой двери. Выходят - и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят - вот так прямо перед носом у них и закрывают, причем, если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) - как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, еще обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта. Люди, не забывайте о здравом смысле. |
| 396 |
Я аллергик. Сейчас весна; несмотря на антигистамины, я все равно постоянно чихаю и сморкаюсь. Добрые люди, объясните мне, зачем вы обораиваетесь, слыша, как за вашей спиной кто-то сморкается? Что вы хотите увидеть? Да-да, это я, хрупкая девушка, прячу слезящиеся глаза и текучий нос в платок. Да, меня, разумеется, безумно радует ваш взгляд, устремленный на меня как раз в тот момент, когда я избавляюсь от соплей с соответствующим звуковым сопровождением. Да, мне плохо, неудобно и неприятно - и я ничего не могу с этим поделать, потому что ни один человек не заводит себе насморк (тем более аллергический) добровольно. Ничего экстраординарного вы точно не увидите, а мне в такие моменты куда удобнее созерцать вашу спину, чем встречаться с вами глазами, трубя носом, как слон. |
| 397 |
Я работаю в сфере шоу-бизнеса - занимаюсь технической частью. Есть некоторые люди, которые действительно задалбывают донельзя. Монтируемся на улице. Долг каждого прохожего - спросить, что же здесь будет, кто будет выступать и можно ли пройти бесплатно. После десятого человека хочется слать далеко и надолго. Не лучше и корпоративки. Подходит пьяное тело и требует поставить какую-нибудь музыку. Ему все равно, что я сижу за световым пультом, а не звуковым, - ему Круга подавай. |
| 398 |
Дорогие заказчики - владельцы квартир, коттеджей, офисов, дизайнеры по интерьеру - я обращаюсь к вам. Вы - те, кто платит мне деньги, а я - тот, кто украшает ваше жилье. Давайте будем решать все вопросы сразу. Если у вас есть неуверенность в выбираемом варианте, не стесняйтесь, скажите сразу. Не надо меня просить сделать уже окрашенную по выбранному вами образцу стену на 15% светлее или темнее. Я работаю с готовой колерованной краской. Если вам надо светлее, покажите мне на веере, который у меня всегда с собой, тот цвет, то вам нужен. Ваше любимое "на полтона светлее" для меня как "на два лаптя правее солнца". А чего стоит любимый многими шедевр словесноси: "Как мой пиджак (штаны, машина, собачка моей супруги), только светлее". Снимайте свой пиджак и оставляйте нам! Поедем колеровать краску на 7,5% светлей пиджака, заодно удивим продавцов. Выбирая цвет стен, иногда полезно прислушаться к мастеру, который более восьми лет занимается этой работой и знает, какой цвет как "работает" в зависимости от освещения. А если вы сами выбрали цвет "вырви глаз" и теперь недовольны, то не удивляйтесь, то перекраску надо оплачивать. Кстати, каждый новый образец, который вы просите сделать, тоже надо оплатить. Да-да, для каждого образца покупается краска - несколько банок. Вы ведь хотите не однотонную стеночку, а красивый мультиколор. А это три-четыре литровых банки краски от 300 рублей каждая. |
| 399 |
Не далее как вчера была на массовом мероприятии под открытым небом. Пришла заранее, чтобы встать в первом ряду — очень хотелось поснимать. Когда подошла основная масса народа, все было благополучно. А потом началось... Откуда ни возьмись стали вылезать разнокалиберные фотографы, и все считали своим долгом встать в свободном пространстве между сценой и первым рядом (как же так, я же с фотоаппаратом!). Уважаемые фотографы! На любом мероприятии не фотоаппарат является символом вседозволенности, а беджик приглашенного фотографа, которому платят деньги за репортаж. На этом мероприятии такой был ровно один. Вы же — простые зрители, поэтому извольте стоять там, где получилось. И то, что ваш объектив длиннее моего, совсем не значит, что вы можете загородить мне обзор. Да, я снимаю на недорогую мыльницу, но ваши руки и головы все равно испортят мне кадр. После вежливой просьбы отойти, как правило, следует долгий поиск фотоаппарата у меня в руках, а минуту спустя доблестный фотокор из народа оказывается ровно на том же месте. Имейте совесть. |
| 400 |
Как и многие сейчас, пользуюсь зарплатной картой, причем в банке, выбранном отнюдь не мной, а начальством. Поскольку наш "дешевый" банк имеет крайне ограниченное количество банкоматов, он сотрудничал с другим, более богатым на шайтан-машины. Это было для нас очень удобно: аппарат крупного банка стоял прямо под окнами. При получении зарплаты за истекший месяц мы вдруг выяснили, что банкоматы удобного банка наши зарплатные карты больше не принимают. Видимо, наш банк расторг договор с партнером. Все понятно, бывают разные ситуации. Но почему нельзя было заранее предупредить клиентов?! Мы такие козявины, что и звонка телефонного лишнего не стоим, что ли? Всем пришлось экстренно менять свои планы, ехать фиг знает куда, чтобы снять наличных. В итоге я не успела в этот день заплатить за интернет, моя коллега - отдать долг. Матом ругались даже самые тихие люди из коллектива. Тут даже не скажешь, как многие: "Я плюнул, ушел и нашел в другом магазине". Нам начальство банк выбрало, не уйти по собственному желанию. А банкоматов теперь на город-миллионник хорошо если десять. Такое увлекательное сафари за зарплатой. Зато, блин, дешево, ага. |
| 401 |
Работаю в колл-центре крупной компании, предоставляющей телевизионные услуги. По долгу службы периодически приходится устраивать массовые обзвоны абонентов, дабы сообщить им кое-какую полезную информацию. Массовые - не человек десять-двадцать, а несколько домов, в которых бывает до трехсот квартир. Автоинформирование тут не подходит, поскольку в ответ тоже требуется полуить некоторую информацию. Так вот, дорогие абоненты, как вы задолбали! Я понимаю, что вы пуп мира, и все вокруг только и думают, как бы вам чего "впарить", "всучить" и "навязать", но, чтоб вы были здоровы, вы уже являетесь нашим клинетом, платите нам деньги, потребляете наш продукт и пользуетесь нашей услугой! Хотя бы потрудитесь запомнить название организации, которая вам эту услугу оказывает. Мы, кстати, вам сразу сообщаем, от какой компании вам звоним - сразу после "здравствуйте". Хотя нет, продолжайте посылать девушек матом, бросать трубки, устраивать истерики. Это же так сложно - потратить тридцать секунд на то, чтобы выслушать информацию. Только потом не звоните нам же с криками, что вам никто ниего не сообщил, вы ничего не знали. Кстати, угрожать письмами "кое-куда", расправой, судом, префектурой, мэрией, самим мэром, мафией, президентом и премьером не нужно, мы и без этого вас очень любим и по гроб не забудем. |
| 402 |
Как-то пару лет назад мне понадобилось напечатать фото. Одногруппник посоветовал один салончик. На месте оказалось, что из работников там - три блондинистого вида девушки. Отдала все необходимое и пошла ждать отведенное время. К слову сказать, фото в то время я сама не редактировала, поэтому "эффект красных глаз" часто оставался на отпечатанных снимках (в тех случаях, когда он не убирался заботливыми печатниками). Полуив фото, я несколько удивилась: на снимае с двумя людьми у каждого один глаз был красный, а другой ерный. Объяснив, что второй глаз никак не получалось обработать, так как появлялся большой синяк, с меня потребовали деньги. На вопрос о том, можно ли было в таком случае оставить два глаза красными, мне ответили что-то вроде: "Вы что, красные глаза - это же некрасиво! Мы сделали все, что могли!". |
| 403 |
А меня задолбали тетки у турникетов в метро своим художественным свистом. Сколько раз наблюдал картину: народ перепрыгивает турникет, бабулька свистит та, что уши закладывает, а толку ноль. Причем ничего не происходит даже тогда, когда рядом стоят милиционеры. Отберите у теток свистки, а заодно можете включить полонез Огинского. |
| 404 |
Живу в Израиле. Тут, не поверите, принято убирать за своим питомцем в парках - даже висят специальные ящички с быстроразлагающимися пакетами для собачьего дерьма, а также специальные урны, в которые экскременты положено выбрасывать. Но это только в парках - многие хозяева не имеют времени гулять со своим питомцем в парке (иногда это далековато) и выгуливают собачек на улице. Вот тут-то ситуация совсем иная: убирают за собаками единицы, остальные ссылаются на мэрию города (мол, это их работа убирать), а между убоками какашек на троутарах, бывает, накапливается много.Потратить четыре бакса на две сотни небольших прочных пакетиков для сэндвичей никто не хочет, равно как и трогать собачие экскременты. Я нашел способ, как с этим бороться: сам купил эти пакетики и всегда ношу с собой пару штук. Завидя хозяина с питомцем, замедляю ход в ожидании "чуда". Сделав свои дела где-то посреди троутара, они, счастливые, продолжают прогулку, оставив за собой кучу свежего дерьма. Надеваю пакет на руку, подбираю экскременты, выворачиваю, быстрым шагом приближаюсь к цели и со словами "Извините, вы, кажется, обронили" кладу хозяину в руку аккуратный пакетик с какашками его питомца внутри. "Ведь несложно совсем?" - задав риториеский вопрос, удалясь от красного со стыда лица. Зачастую после этого за собаками начинают убирать. Ежели ситуация не меняется, в дело идет план "Б". Пакетик я не выворачиваю и с теми же словами кладу дерьмо в чистую руку владельца (либо забрасываю за шиворот). Впроем, тут уже надо уметь быстро бегать. |
| 405 |
Я работала в европейском супермаркете, на которй по утрам совершали набеги российские туристы. Магазин открывают в семь. Русские туристы занют, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в млаенькую щелку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается. Дальше - бег с препятствиями, перескакивание друг через друга и страшный вопль: "Людочка, возьми мне ящик!". Потом это стадо хватает все съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак - взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделенной стороне поискать на складе еще колбасы идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра. На кассе туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром - по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормежку зверей. Русские в Европе - как обезьяна в квартире. |
| 406 |
Автозапчасти. Двухэтажный магазин. Подходит лет 25 паренек, показывает какую-то мелочевку, спрашивает, есть или нет. Я в ответ говорю, что надо спросить на втором этаже и показываю пальцем вверх. Парень поднимает голову, пару секунд задумчиво рассматривает потолок, но все же уходит искать лестницу. С лестницей отдельная история. Она - предмет мистический почти для всех покупателей. Показываем пальцем в проход к ней, покупатели смотрят туда, выходят из магазина, через пару минут возвращается с вопросом: "А как на второй этаж подняться?". Так и подмывало все время с улицы стремянку к окошку поставить. |
| 407 |
Работал в кафе барменом. Помимо прочих вкусностей, в меню был салат с крабовым мясом. Салаты подаются не перемешанными: все ингредиенты акуратно разложены кучками по тарелке, посередине майонез или иная заправка по рецептуре - красиво выглядит. Клиенты уже сами перемешивают или едят, как им удобнее. Так вот, подал я этот салат, люди через некоторое время ушли. Иду убирать посуду со стола. На тарелке с салатом все на своим местах, только аккуратно и тщательно съедена кучка крабового мяса. |
| 408 |
Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдешь взять продуктов на вечер, идешь на выход - а там в экспресс-кассе ("быстрая", ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах - один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную - морщатся недовольно: "Идите в экспресс!". Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарветесь под настроение. Прогоните - а я пойду в овощной отдел, к примерун, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно все равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось - главное, не забыть в машине. |
| 409 |
А меня задолбали молодые и будущие мамашки из числа моих друзей и знакомых. Нет, я не хочу потрогать животк и почувствовать, как малыш толкается. Нет, мне совсем не интересно, когда он в первый раз вас толкнул. Нет, мне нет дела до того, как вы с отцом решили его назвать и что это означает. Нет, мне не хочется одним из первых узнать рост и вес вашего малыша. Нет, я не приду ранним субботним утром смотреть, как вас выписывают из роддома. Нет, я не поеду с вами потом на другой конец города это отмечать. Нет, мне не надо сообщать, когда малыш скажет первое слово, сделает первый шаг, выпадает из кроватки или обделает вас с ног до головы. Меня это ничуть не умиляет. Знаете почему? Потому что это ваш ребенок, а не мой. Я рад, что у вас он появился, но у меня есть куча более интересных дел. |
| 410 |
Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: "Что вы сказали?". Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит ее подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: "Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришел! А Митеньку в милицию забрали за то, то он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда - вот негодяи!". Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждесь, пока они трындят. чтоы вставить свои пять копеек про продукты - перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее - вишь, какая очередь. |
| 411 |
Прочитала множество историй о подаваемы в заведениях общепита "блюдах". Хочется дополнить - и на моей памяти случались казусы. Начнем, пожалуй, с незабываемых блинов. Попала я с подружкой в кофейню, считающую себя далеко не низким классом: по вечерам даже вход платный, хотя из развлечений там только плазменная панель. Так вот, заказали мы по паре блинов. Сначала нам принесли чужой заказ - перепутали, хотя на тот момент в кофейне были только мы и еще парочка за другим столиком. Потом принесли нам по два кусочка теста толщиной в полсантиметра и размером с оладушек. Эх, хороши блины! До жути люблю карпаччо, посему в любом заведении,где его подают, непременно заказывают порцию, а то и не одну. Но То, что принесли в одном барчике, оказалось политым скрее всего машинным маслом. Да и его количество явно превышало вес самого мяса. В общем, дабы не мучиться, я слила масло в пепельницу - она заполнилась поти доверху. Еще в одном замечательном месте мною был заказан набор роллов. Думаю, никто не удивится, если я скажу, что из шести штук один оказался совершенно без начинки. Правда, поменяли. Васаби же был болотного цвета и ни капли не острым. В этом же заведении мне достался бутерброд с семгой и замечательной зеленой плесенью. Ерунда, дело-то житейское. Но больше всего меня порадовали некие "итальянские спагетти со сливочным соусом", на поверку оказавшиеся небольшой кучкой лапши, политой чем-то вроде теплого молока. Белиссимо! Мой привет повару. |
| 412 |
До своего 19-летия я ходила без каких-либо модификаций тела - разве что волосы красила. А тут у меня неформальство в жопе заиграло - проколола себе левое ухо. Маме и папе это резко не понравилось. Как заявила родительница, "ни серьги нормальные дочери не купить, ни свои не отдать - жалко одну". Друзья постоянно гундят: "Левое ухо - это для мужчин, у тебя должны быть в обеих или в правом". В общем, к разукрашенно-татуированным "нефорам" отношение у всех нормальное. А вот девушка с одной серьгой - это пипец. |
| 413 |
Товарищи, о чем вы думаете вообще, когда не пропускаете на дороге скорую помощь, реанимацию и машины центра медицины катастроф? Типа, подождут эти с фонариками? Это что, так весеол - протискиваться в поток прямо перед носом этих машин? Ура, ваша машина очень юркая! супер, вы успели доехать аж на пять минут быстрее! А кому-то из-за вас жизнь не спасли. |
| 414 |
Я молодая девушка весьма респектабельного вида, работаю помощником московского депутата. Почему-то все считают, что я с ним сплю. По мнению большинства, я купаюсь в деньгах. Господа топ-менеджеры, я получаю в два, а то и в три раза меньше вас, а машина, на которой я езжу, - служебный Форд. Нет, я не знаю все, что творится в стране, и все подкожные дела президентов! Не я этим занимаюсь - я не имею никакого доступа к верхушкам власти. Я не беру взятки! Мне их давать не за что - у меня нет таких полномочий. Я могу постараться уговорить управу обустроить детскую площадку, узнать, почему не оформляют гараж, но никаких квартир я не продаю и денег не беру. Я вообще с родителями живу! Неимоверно задолбали друзья и приятели, у которых в глазах появляется нездоровый блеск, когда они слышат о моей работе. "А что ты там делаешь?". Сижу над бумагами - скучно и муторно. Рассказывать не-че-го! Но хуже всего с теми, кто не любит власть, от сорока и старше. Они меня ненавидят: едва узнают, где я работаю, начинают жаловаться на правителей, проклинать все управление и моего начальника, кричать, что я ничего не делаю для их блага, - и далее по списку. Работать в госсфере - не значит стоять у рычагов власти. |
| 415 |
По образованию я филолог. Когда-то в юности я писаластихи, родители об этом знали и восхищались дочкой. Лучше бы они не знали! Теперь на каждый день рождения каждой из маминых подруг и сотрудниц поступает задание: "Напиши стишок!". Я уже устала объяснять маме, что стихотворчество для меня - процесс, зависящий от вдохновения, что я не могу рифмовать по заказу, что я не хочу плодить графоманские стишки вроде "С днем рожденья поздравляем - счастья-радости желаем", что у меня другие дела. В ответ я всегда получаю недоуменное: "Тебе же не сложно!". И снова я сдаюсь, и снова сажусь творить очередной "шедевр". Противно. |
| 416 |
Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали "умные" птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно провдодить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберешься, и решают, что влажная уборка лучше. Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в ругах шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В - это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет поще закрасить, чем отскоблить. |
| 417 |
Вчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбаться! Порадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо! Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь человек более к жизни приспособленный - вот, даже не поленилась ее от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы. Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали. |
| 418 |
Раз в три месяца к нам в фотосалон приходит весьма предприимчивый мужичок. Школу, где учится ребенок нашего героя, раз в несколько месяцев посещает фотограф, который снимает детей и делает фотомонтажи (красна девица за столом с самоваром или бравый гусар). От себя скажу - шикарно делает, начиная от качества фото и заканчивая ретушью и коллажем. Мужик дает свое предварительное согласие на фотографирование: мол, сделаете, я посмотрю, жене покажу - решим, покупать или нет. Получив на руки фотографию, каждая копия оценивается в 250 рублей (и того реально стоит), мужичок забирает ее, не платя денег, и идет "посоветоваться с женой". Не дойдя до жены, герой забегает к нам. 30 рублей сканирование, еще 70 рублей - и у мужичка на руках пять-семь копий фотографий разных размеров для себя, бабушек, дедушек и двоюродных теть. С оригиналом он возвращается в школу: "Жене не понравилось. Заберите свою фотку, платить не буду". |
| 419 |
Москва. Суббота. Семь утра. Тишину спокойного дворика внезапно прорезают гудки и трехэтажный мат. Какого?! А вот такого. Несколько месяцев назад водители добрались до нашего не отмеченного на автомобильных картах сквозного проезда через квартал, который, собственно, изначально был предназначен для того, чтобы жители могли подъехать к своим домам и оставить свои автомобили. Две основные параллельные улицы по утрам забиты в любой день недели. Окей, если кто-то очень торопится, почему бы и нет? Проезжай себе тихо и спокойно. Не тут-то было! По нашему проезду циркулируют маршрутки и большегрузы. Несколько раз видел такую "милую" картину: прямо под окнами стоят две фуры, в воздухе смрад, гудки всех, кто стоит за ними с обеих сторон (да-да, они умудряются в две полосы ехать!) и традиционная ругань. А теперь угадайте, почему фуры не могут проехать? Все дело в том, что на "обочине", которой там в общем-то нет, припаркованы еще две фуры, водители которых живут где-то по соседству. С завидным постоянством ситуация повторяется: все "обочины" с двух сторон уставлены автомобилями, кто-то стоит лоб в лоб в семь утра, сигналит и матерится, наши дети дышат дерьмом и слушают нецензурные сентенции, мы не высыпаемся, не можем выехать из собственного двора, не можем даже спокойно перейти чреез этот самый проезд. Ребята, уберите свои фуры, проезжайте тихо и быстро. У меня уже кончается терпение. |
| 420 |
Работаю в офисе одного из операторов связи. Задолбали люи, считающие, что я не могу прожить ни минуты, никого не консультируя. Я прихожу на вечеринку, чтобы отдохнуть и повеселиться, а не рассказать вам о последних новинках сотовой связи и объяснить, куда прошлой ночью у вас списалось 50 копеек. Уважаемый молодой человек в красной кепке! Мне, конечно, очень лестно, что в миллионном городе вы узнали меня в маршрутке. Но я просто еду домой, и мой отказ на вашу просьбу подключить опцию - это не хамство и даже не "отвратительное обслуживание", как вы выразились. Это нормальное поведение человека, который закончил свой рабочий день и хочет помолчать. Но это еще мелочи. Последней каплей стала участковый терапевт, которую я вызвала на дом, так как никак не моггла сбить высокую температуру. У нее хватило фантазии расспрашивать меня, трясущуюся от озноба, про самые дешевые тарифы. |
| 421 |
Что ж вы перестаете быть людьми, как только заходите в раздвижные двери красного монстра-автобуса? Недавно ехала домой. Жара неимоверная, народу много, но место есть. Ко мне вплотную походит женщина лет пятидесяти и прислоняется ко мне пакетом, который держит в руках. В пакете, к слову, мясо. Замороженное. Которое тает прямо в этом автобусе, оставляя замечательные следы на моей ноге. Я отхожу - тетка ближе ко мне; видимо, подумала, что я место для ее пакетика освобождаю. И так двадцать минут, пока я, не выдержав, не ушла в другой конец автобуса. И напоследок. Люди, пожалуйста, перестаньте пускать гази в переполненном автобусе! Я понимаю, что "свое не пахнет", но вы тут совсем не одни. |
| 422 |
Меня задолбали футбольные фанаты - в метро нормально после матча не проехаться. Эти создания выучили два-три слова (больше, видимо, никак) и кричат их на весь вагон, при этом хлопая в ладоши - интеллект налицо! Не суждено, видимо, футбольной команде возыметь адекватных поклонников. Каждый их них хочет выделить себя из толпы детскими способами. Смысл кричать, если тебя никто не услышит, ктоме трех бабушек в вагоне? Смысл рифмовать слово "милиция" с разными непристойностями? А прийти к отделению и то же самое повторить? Вроде взрослые люди, а ведете себя, как школота в пьяном угаре. Сидите дома перед телевизором и орите в телефон друзьями-гопникам, какие футболисты молодцы и как красиво продули команде соперника. |
| 423 |
Нет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрее расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: "Пожалуйста, ставьте"? Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета. |
| 424 |
Я понимаю, что дитя не дает вам покою, и вам приходится его таскать с собой в магазин, больницу, к подругам и еще бог знает куда. И речь даже не о том, что в магазине дети топчут и жуют товар, с грохотом врзезаются в стеллажи, - речь об общественном транспорте. Залезает этакая мама с ребенком и кучей сумок в "Газель" и садится где? Правильно - нра проходе. Дите на колени, у дитя немаленькая грязная игрушка на руках. Все вынуждены через нее перелезать и перескакивать, пачкаясь и корячась. Понятно, что вы пользуетесь возможностью не платить за ребенка и везти его на коленях. Но от этого страдает пол-автобуса, и вам самим неудобно, да и, думаю, неприятно видеть озлобленные взгляды. Заплатите за второе место, пусть ребенок едет спокойно и, что немлаоважно, безопасно. "Ну он же маленький еще!". Маленький, да удаленький. Если ваше чадо испоганит мне ботинками вщи или треснет игрушкой вашего соседа, отвечать за маленького вам. |
| 425 |
Задолбали тетки, которые в дождь готовятся войти в автобус и до последнего момента держат зонтик открытым, а потом, когда уже в двери почти зашли, - вжик! - зонтик закрывают и обрушивают локальный кратковременный ливень на лица находящихся рядом пассажиров. Аргументация железная: "Но ведь если я его закрою раньше, я же промокну!". |
| 426 |
И снова задолбал общественный транспорт - точнее, сограждане, им пользующиеся. Нет, не бабки, требующие уступить место, не благоухающие тетки с орущими детьми. Задолбало другое. Я маленького роста (полтора метра), и до верхнего поручня в метро просто не дотягиваюсь. Поэтому я стою, никому не мешая выходить, возле двери с правой стороны, где есть замечательные низкие поручни. Вроде все прекрасно, да? Не тут-то было. Граждане нормального роста (а зачастую и немалых габаритов) искренне считают, что данный поручень нужен для того, чтобы на него опереться задницей - и не только на него, но еще и на мою руку. Иногда удается высвободить конечность. При этом меня обвиняют чуть ли не в сексуальных домогательствах, как будто это я его полезла за попу трогать. Естественно, от поручня пассажир после этого не отслаивается, а я болтаюсь посреди вагона, тщетно пытаясь сохранить равновесие. В наземном транспорте почти то же самое. Обязательно кто-то придавит телом руку, которой я держусь за поручень. Ладно, от отдавливания ног я ношу гриндера. А на руки что, перчатки с железными вставками клепать?! Чует мое сердце, что придется, а то без рук останусь. |
| 427 |
Зачем большевики проводили в стране ликбез? Сдается мне, что результатов так никто и не добился. Ни читать, ни логически мыслить люди так и не научились. Работаю охранником в бизнес-центре. В прошлые выходные у нас затеяли ремонт лестницы. Соответственно, заперли двери на этажах, отключили турникет, повесили объявления. Для надежности я поставил к турникету вертушку с рекламными журналами (два метра высотой и приличного веса в заполненном состоянии). А система у нас, надо сказать, дурная: лифт на втором и третьем этажах не останавливается, и идти теперь нужно через соседний подъезд. Так вот, приходит дама, выписывает пропуск, ни слова не говоря, отодвигает с кряхтением вертушку, смотрит на турникет, подлезает под него и поднимается к закрытым дверям по лестнице. Я натурально лишаюсь дара речи и выхожу на улицу покурить. Через некоторое время из подъезда вылетает дама и начинает орать на меня: "Как вы посмели отправить меня к закрытой двери?". На мои слова о том, что вот же объявление, вот же вертушкой задвинут выключенный турникет, дама вскричала: "Некогда мне на объявления смотреть! И вообще, может, вы приколоться надо мной хотели!". Просит вызвать начальника смен, а не вызвать я его не могу. Тот с каменным лицом выслушал все претензии, пообещал лично колесовать меня, а потом минут пять не мог разогнуться от хохота. |
| 428 |
Задолбали врачи-предсказатели. Для них нормально на вызове к 88-летней женщине с переломом шейки бедра обратиться к ее дочери со словами: "Она вас переживет". Для них нормально уверить женщину с воспалением лицевого нерва в том, что "полностью он у вас не восстановится". Для них нормально первым делом спросить: "Инфаркты, инсульты были? Нет? Ну, вам повезло, еще будут", - после чего практически полностью восстановившийся лицевой нерв опять меняет форму лица. Дорогие врачи! Естественно, ваша профессиональная компетентность дает вам возможность делать предположения о возможном развитии болезни и ее последствиях. Но знать точно, что именно случится с вашими пациентами, вы просто не можете. Не надо тренировать на них свои провидческие способности и тем самым еще больше подрывать их здоровье. Помните: если пациент действительно хочет жить, медицина бессильна. |
| 429 |
Посчастливилось мне отскребать наклейку от дна ванны. Три года прошло, а клей на дне ванны еще ощутим. Потом была этикетка на дне графина, которая не отмывалась. Недавно купили чайник - на дно были приклеены (на сей раз снаружи) три бумажных этикетки. До сих пор не прогорели. |
| 430 |
Как же задолбали эти "братья по чаю"! Объясните мне кто-нибудь, почему я, работая в финансовой дирекции крупной и солидной компании, должен делиться чайными пакетиками?! Мои коллеги, видя на столике кружку с заваривающимся в ней пакетиком, тут же утаскивают его себе. Да, минуты вполне достаточно, чтобы окрасить воду в цвет чая, а то, что завариваться он должен минимум три минуты с расчетом один пакетик на одну кружку, это уже не важно! Ума не приложу: солидные вроде люди, а такое жлобство вокруг чая. Я понима, все мы рождены при "совке", но ведь дефицита уже нет. Достали - перехожу на листовой чай, буду заваривать прямо в кружке. |
| 431 |
Работаю уже почти десять лет в одной конторе. Повышение зарплаты не планируется никогда, намеки не понимаются никак, открытое желание игнорируется. Нахожу себе работу с нормальным уровнем зарплаты, пишу заявление на расчет по основному месту работы. Сразу возникают вопросы: "Почему? Да если бы ты только сказала, мы бы сразу все сделали!". Отношение меняется, зарплата повышается до приличного уровня. И так каждые два-три ода - задолбали. |
| 432 |
Приходит письмо: "Бла-бла-бла, случилось то-то и то-то". И подпись: "Иванова Е. И.". И как я должен угадать, Екатерина Ивановна она или Ефросинья Ипатьевна? А когда звонишь и говоришь: "Здравствуйте, гражданка Иванова Е. И.", - почему-то обижаются. |
| 433 |
Задолбал совковый контроль присутствия сотрудника на рабочем месте. Работаем мы ради результата, а не ради того, чтобы у кадровика в отчете о рабочем все было как положено. Если Вася пришел на работу в 10:00 и за день собрал одну машину, а Петя - в 12:30, а за оставшееся до конца дня время собрал три машины, чья работа более эффективна, результативна и приносит больше пользы компании? И почему же в таком случае Вася хороший, а Петю наказывают за опоздания? Может быть, стоит наконец понять, что смысл работы сотрудника не в том, чтобы отсидеть положенное время на рабочем месте, а в том, чтобы выполнить посталвенную задачу к заданному сроку и качественно? Как ни странно, в большинстве случаев успешная работа не имеет ничего общего с этими вашими "приходами вовремя" и "нормами рабочего времени". Напротив, своими требованиями о соблюдении распорядка вы, граждане кадровики и начальники, снижаете эффективность труда - спешка по утрам и мысли, как бы не опоздать и не получить выговор, отвлекают от работы. Дайте же наконец работать и выполнять поставленные задачи, а не тратить время на ваши идиотские правила. |
| 434 |
Поскольку офис моей компании находится на первом этаже жилой многоэтажки, то не обходится без курьезных случаев. То жильцы врубят громкую музыку, то мусор из окна выбросят... Но это все терпимо. Вот уже примерно с неделю ровнехонько в послеобеденное время выходит на прогулку под нашими окнами орава мальчишек лет семи-восьми, благо погода в Москве стоит чудесная. Когда ты, такой весь сытый, расслабленный и умиротворенный, возвращаешься после обеда на свое рабочее место, пытаясь снова настроиться на рабочий лад, мальчишки собираются под окнами и начинают звать Леню. Леня - это такой мифический персонаж, который всегда сидит дома, в то время как его друзья гуляют. Лично я за неделю не слышала, чтобы он отозвался на зов своих друзей. Но пацанов это не смущает: громко, тихо, грозно или протяжно, но мальчишки продолжают отчаянно звать Леню. Иногда это бывает короткое "Лень!", а иногда длинное "Ле-е-ня-я-я!". Иногда между криками бывают большие паузы (и тогда ты уже надеешься, что все закончилось), а иногда пацаны стреляют пулеметными очередями: "Ле-ле-ле-ле-леня!". Порой им удаются даже целые предложения: "Леня, если ты не выходишь гулять, то хотя бы подойди к окну!". Продолжается все это действо не менее получаса. Даже когда ребятам надоедает стоять под окнами и они уходят на игровую площадку, нет-нет, но можно услышать их протяжный, доносящийся издалека зов. Я очень толерантный человек. Я стараюсь воспитывать в себе все добродетели, в том числе и терпение. Но втерпев уже неделю боевых кличей, мне так и хочется найти этого Леню и за уши притащить его вниз, дабы он не мучил ни своих дурзей, ни меня, вынужденную слушать всю это какофонию. |
| 435 |
Проходил шоферскую комиссию. Посетить нужно было около пяти кабинетов, а на все про все был час. Народу - битком. Отстояв очередь в один кабинет, пошел занимать в следующий. Сидит около пяти человек. Спрашиваю: "Кто последний?". В ответ тишина. Повторяю вопрос громче. Тишина. Иду в другой - аналогично. "Кто из присутствующих последний?". Все загадочно улыбаются. Но нет худа без добра. Проходящая мимо женщина в белом халате негромко так объявила: "Кто на шоферскую - за мной!" - и, поднявшись на пару этажей выше, проставила подписи за всех остальных специалистов. |
| 436 |
Я предпочитаю стиль а-ля Америка шестидесятых - с ее шляпами с полями, классическими костюмами, пальто и (чего уж греха таить!) мафией. Угадайте же, что кричат мне остряки на улицах? "Дон Капоне"? "Мафиози"? О, еслибы так... Господа предпочитают идти более простым путем. Кто у нас в России носит шляпу и пальто? О да, мушкетер всея Московии Михайло Боярский. Каждый, блин, юморист считает своим долгом вскричать: "Хей-хей, тысяча чертей, каналья!". Особо образованные исполняют "Пора-пора-порадуемся". Ребята, вы явно не первые. |
| 437 |
Задолбала завлекаловка, которая понатыкана повсюду. Чего только стоят новые автоматы, служащие для пополнения счета на мобильном телефоне! Гигантскими черными символами на желтом фоне выведено "0%", а снизу микроскопическими буквами, которые теряются на фоне огромных нулей и процентов, подленько так подписано: "От 1000 рублей". А на суммы до тысячи там комиссия аж 7%. Еще новая мода: в подземных переходах появились киоски, в которых "все по 350 рублей". Незнаю, как они понимают слово "все", но я так: все - это весь ассортимент, представленный в киоске (по-хорошему - вместе с продавцом). То есть ничего дешевле или дороже 350 рублей там быть просто не должно. Тем не менее прямо рядом с надписью о трехстах пятидесяти рублях висит листок: "Акция! Чайный сервиз - 1000 рублей!". В подавляющем большинстве магазинов мира по акциям продают товар, который ниже остального ассортимента по цене. Какая-то странная эта ваша "Акция!". |
| 438 |
Появился у нас в компании новый сотрудник с жуткой привычкой коверкать имена и раздавать прозвища. Зовут меня Ольга, но для него я - Лелик. Еще есть Натусик, Анютка, Николаша, Даниэлочка и Алмазик. Бесятся все. Я вообще не переношу, когда меня Леликом называют. Меня в жизни называли так только двое мужчин: отец и научный руководитель. Так вот, этот товарищ, раздающий прозвища, не понимает ни черта, на уговоры не поддается, на хамство в ответ не реагирует и способ общения менять не собирается. В общем, Коленька, как же ты нас всех задолбал. |
| 439 |
С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажерах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившийся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражения со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие - вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймете, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами. |
| 440 |
Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?! На профессии "продавец", "продавец-кассир", "товаровед" учат. Это среднее специальное образование - три года в профильном колледже. Так вот, если образование есть - работайте по нормативам. Если нет - не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры. |
| 441 |
У нас в поликлинике прием по записи. Обычно перед посещением терапевта я записываюсь по телефону. Объявления об обязательности записи ивсех возможностях ее осуществить, набранные весьма крупным шрифтом, висят на каждом этаже. При этом каждый раз, приходя в поликлинику, я натыкаюсь на очередь минимум из четырех бабулек, которые хором возмущаются моей беспардонностью и требуют "встать в очередь". Я уважаю пожилых людей и просто не могу повышать на них голос, но спокойные логичные аргументы они воспринимать, видимо, не способны. Выходит, что если медсестра не озаботится вызовом по времени записи, я вынуждена тратить час, а то и два на бессмысленное разглядывание стен, хотя записывалась на определенное время не просто так. Все это время я вынуждена слушать рассуждения на тему падения нравов современной молодежи. Остается добавить, что наш участок состоит из восьми домов, семь из которых - студенческие общежития. Как в одной пятиэтажке может жить столько пожилых женщин, я не понимаю. И почему все они, регулярно посещая данное заведение, упорно игнорируют элементарную процедуру записи, призванную сэкономить всем (им в том числе) время, так и остается для меня загадкой. |
| 442 |
Я ношу контактные линзы около двух лет. Пару месяцев назад я решила вместо обычных прозрачных линз купить карнавальные - с вертикальным зрачком. Врач в оптике всю душу вынула своими рассказами о том, что в них ничего не видно, что я буду идти по улице и меня задавит машина. Потом она отказалась заказывать для меня линзы с коррекцией. Мне было уже плевать, с коррекцией или без - теперь я хожу с вертикальными зрачками, но в очках. Неприятна реакция окружающих на такое изменение моей внешности. Родственники крутят пальцем у виска, свекровь закатила истерику: "Нечистая сила, все отразится на ребенке!". Посторонние люди считают своим долгом предупредить меня, что "линзы портят глаза", что я ослепну и умру в страшных муках. Порадовал только один милиционер. У меня украли телефон, я писала заявление, и парень сказал: "Девушка, вы такая милая, но эти линзы вам совершенно не к лицу". Вот так просто, спокойно, без скандалов и плевков выразил свое мнение. И на том спасибо. |
| 443 |
Выходной, полный зал гостей, официанты сбиваются с ног. Я подхожу к женщине и спрашиваю, можно ли убрать посуду с её стола. Получив положительный ответ, улыбаюсь и всё отношу на мойку. Когда возвращаюсь, попадаю в бурю негативных эмоций. Мы, дескать, гады, что убираем посуду быстрее, чем приносим; когда уносишь грязные тарелки, этим самым ты говоришь гостю «пошёл на фиг». Прямо такими словами! Я просто выпала в осадок. Счёт мне дама едва не швырнула в лицо, сказала, чтобы я бежала за сдачей, демонстративно выскребла из папки всё до последней копейки и гордо засобиралась. У меня было два желания: разреветься (я подумала, что такого удовольствия ей не доставлю) или наорать в ответ (опускаться до её уровня не хотелось). Поэтому я просто мило улыбалась, чем довела эту дамочку чуть ли не до истерики. Эх, господа обедающие и ужинающие, вы уж определитесь, чего хотите от официантов. |
| 444 |
Заходя к нам в парикмахерскую, каждый второй просит "сделать, как было". Чаще всего "как было" делал другой мастер, и с тех пор прошло достаточно времени. Как говорится, борщ один, но у каждой хозяйки - свой. Встречаются и любители пошутить: "Постригите меня прилично, чтобы я помолодела лет на двенадцать". Это не ко мне, а к пластическому хирургу. "Сделайте мне волосы цвета загара" - это вообще не поймешь. А когда пытаешься уточнить - недовольные взгляды и бурчание: "Вы ж мастер, вам виднее". Мастер старается, а клиент уходит со словами: "Ой, я ж так никогда не носила!". Извините - что я еще могу сказать по этому поводу? Сразу после химии вымоют, массажкой с металлическими зубьями причешут да еще и феном высушат, а потом приходят и кричат, что завивки нет - даром что были осведомлены, что в течение 48 часов с волосами вообще ничего делать нельзя. Но зачем слушать соплячку какую-то? Ведь дама уже 20-40 лет химию делает, и раньше все было нормально. То, что технологии могут измениться,им даже в голову не приходит. В основном, конечно, адекватные люди приходят: благодарят, счастья, удачи желают. Но эти уникумы задолбали, чесслово. |
| 445 |
У меня, как и у всех студентов, началась сессия. В середине семестра я умудрилась попасть в больницу с экстренной операции. После слезной мольбы меня отпустили домой, дав наказ каждый день к 9:00 приходить на процедуры. Из-за этого я пропустила почти все лекции по предмету, экзамен по которому мне завтра сдавать. Не беда, попросила одногруппницу дать конспекты. Посмотрела я на ее почерк и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Мелькнула мысль наять фрилансера для перепечатки. Идея показалась дельной, на соответствующем сайте был создан проект. Предложения по исполннеию повалили сразу. В течение следующего часа исполнитель был найден, в комментариях к проекту большими буквами я об этом написала, а сам проект закрыла. Было неделю назад. Так вот, мне до сих пор продолжают поступать письма с предложением взять работу. Сначала я отвечала вежливо и благодарила за отзывчивость, но сейчас сил уже не осталось. Уважаемые, ну вы хоть иногда читайте комментарии к проекту, дату публикации и статус. |
| 446 |
В час пик в московском метро школьница, сидяшая на сиденье - враг народа. Почти каждый пассажир считает себя намного более уставшим, забегавшимся и вымученным. Чтобы попасть в лицей вовремя, я выхожу из дома в половине седьмого. Энное количество лекций в "родном" здании, потом лекции по латыни в университете, потому что преподаватель может обучать нашу группу только там. Плюсуем научные работы, библиотечные часы, дополнительные часы по предметам, - в итоге домой я еду в восемь вечера, немного сине-зелёная и прилично желающая выспаться. Ах да, впереди ещё гора уроков. Я не говорю, что я такая бедная-несчастная. Нет, я люблю учиться, и даже эта беготня доставляет мне истинную радость. Я даже не сравниваю себя с людьми, впахивающими на работе, хотя иногда складывается ощущение, что многие мои одногруппники устают куда сильнее представителей офисно-планктонного братства. Просто хочется, чтобы тебя, скрючившуюся, приятного салатового цвета, в конце дня уже не трогали и хотя бы капельку уважали. Мне искренне жалко тех людей, для которых школьники - "школота", пьющая "Ягуар" по подворотням, а студенты - недоразвитые халявщики. Откуда эти стереотипы берутся-то? Из круга привычного общения, что ли? Я просто хочу выходить из метро с чистыми коленями, не полностью отдавленными ступнями и без дыр на коже от ваших ядовитых атак. Пламенный привет передаю товарищам смердюкам, гражданам "с-базара-сумки-в-другой-конец-города", прекрасным часпиковым бабкам и всем, способным изливаться желчью по поводу занятого места в метро. Пусть это будут ваши самые большие неприятности. Мира вам, ребята. |
| 447 |
Задолбали "писатели" ценников. Огромными цифрами выведена цена, а вот что за товар, накорябано мелким медицинским почерком. На расстоянии двух метров стоят невнятные пакетики. Что это, печенье или вафли, не догадаешься, а уж какого вида - и вовсе загадка. А потом еще и удивляются, почему это покупатели их задолбали. |
| 448 |
Уже четыре года я серьёзно занимаюсь фитнесом. До этого всю жизнь я танцевала; быть сильной и ловкой для меня нормально. Начинаю тренировку, разогреваюсь, потом иду в зону свободных весов, делаю жимы от груди со штангой, работаю с гантелями. С тренером я занималась два года, а теперь работаю по его программе. Я выгляжу достаточно хрупкой девушкой, совершенно не склонна к полноте, но тело - сильное и выносливое. Так вот, меня задолбали все быки-качки, тусующиеся в зоне свободных весов и ухмыляющиеся, когда я туда вхожу и начинаю жать штангу. Да, я не навешиваю по 200 кило на штангу - я выжимаю 30 при моем весе в 46 кг и делаю это правильно. Достало, что после подтягивания на турнике я вижу перекошенные от удивления лица тех же быков-качков: "А что, эта мелочь такое умеет?". Да, умею, и от брусьев отжимаюсь тоже по-настоящему. Не нужно ко мне подходить с сальной улыбкой, когда я снимаю блины с ваших штанг и спрашивать, не много ли это для меня. Много, да - какого фига ты их на штанге оставил? Дорогие мои качки, ну не всем же весить по две тонны и не уметь от забитости мышц завязать себе шнурки! Люди разные бывают. Хватит уже смотреть на меня как на НЛО — в отличие от многих девиц, я хожу в зал именно для занятий, а не для демонстрации нового лака. Мне правда не нужно ваше внимание, тем более ваши издевки. Дайте человеку спортом заниматься. |
| 449 |
Нужна была подработка — устроилась курьером. Уважаемые коллеги, наверняка большинство из вас меня поймет. Не забудьте спросить, не тяжело ли такой хрупкой девушке таскать такие тяжёлые сумки, ведь ей непременно от этого полегчает. И ни в коем случае не вздумайте предложить ей присесть, пока вы будете проверять свой необъятный заказ. Заказываете в офис — никогда не предупреждайте ни охрану, ни ресепшн. Если указали время доставки, обязательно опоздайте на пару часиков — у курьера ведь нет других заказов на противоположном конце города. Если ваш заказ стоит 1030 рублей, обязательно отсыпьте 30 рублей мелочью. Ведь курьер не заслужил два червонца за хождение к вашему дому по грязным дворам. Если вам заранее озвучили сумму заказа, никогда не готовьте деньги без сдачи. Конечно же, у меня всегда найдётся сдача с пятитысячной купюры. Если вы передумали оплачивать заказ, ни за что не звоните и не предупреждайте заранее. Ведь нам всем так нравится гулять по Бутову с тяжеленными сумками в руках! Если же вы отказываетесь от заказа уже после того, как вам его привезли, ни за что не платите курьеру — он и так получил огромное удовольствие от вашего нытья. Огромное спасибо приветливым, вежливым, улыбающимся клиентам; отдельная благодарность за предложенные стульчик и стакан воды. К таким людям и идёшь с улыбкой, и от работы удовольствие получаешь. |
| 450 |
Бесят производители напитков в пластиковых бутылочках с широким горлышком. Маленькие бутылочки продаются именно затем, чтобы пить — бинго! — прямо на ходу, за рулём машины или в метро. Товарищи, вы свои чаи и соки сами пить пробовали? Полностью горлышко в рот не возьмёшь — выглядеть будет, мягко говоря, пошловато. А пить иначе не получается без того, чтобы половину не вылить на себя в трясущемся вагоне метро или подпрыгивающем на российских ухабах автомобиле. Даже когда пешком идёшь, приходится останавливаться, чтобы глоток сделать. |
| 451 |
Так уж случилось, что в нашем маленьком городе есть человек, у которого совпадают со мной довольно-таки редкая фамилия, имя, отчество и даже день рождения (год только отличается — он старше меня). Всё бы ничего, да вот только он — частный предприниматель, а я — государев человек, регулярно подающий в налоговую декларации о своих доходах. Как же меня задолбало по несколько раз лично приходить в налоговую и доказывать, что нет у меня квартир, машин и прочего имущества, кроме указанного в декларации, и настаивать, чтобы они внимательно проверили мои данные! Достали счета на оплату налогов, штрафов и пени, которые присылают мне — но не домой, а на работу моему начальству с требованием повлиять на такого-сякого подчинённого, который уклоняется от уплаты. Это при том, что я всегда оплачиваю все счета вовремя и до копейки. Неужели так трудно внимательно посмотреть на данные человека? Хорошо хоть, я не Иванов, Петров или Сидоров. |
| 452 |
У моей коллеги всегда и на все есть свое мнение. "Прекрасно", - сказала бы я, если бы не считала его единственно правильным. Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учебой, коллега сказала: "Конечно, передам". Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: "Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято". Думайте поменьше, пожалуйста. |
| 453 |
Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры. Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю "здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину"? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами? У самого меня раньше была стрижка "ежик" - уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея. Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится. |
| 454 |
Наша почта не заслуживает цензурных эпитетов. На eBay я покупаю много научного оборудования, приборов, электроники: цены там намного ниже, а качество — выше. Я уже привык, что приборы в пластиковых корпусах надо помещать в пакет и заливать монтажной пеной, чтобы не поломали. Привык к тому, что коробки на почте по непонятным причинам принимают шарообразную форму. Привык и к тому, что посылка может ехать ко мне полгода. Но вот как почта смогла сплющить почти до плоского состояния вакуумную камеру — этакую трубу из нержавеющей стали со стенкой толщиной около 6 мм, — у меня в голове не укладывается. |
| 455 |
Работаю промоутером. Для тех, кто не в курсе: мы не только раздаём листовки, но и выдаём подарки за покупку, проводим дегустации и лотереи. Вы пришли в магазин и видите девочку в смешном костюме? О, давайте, вперёд! Обязательно спросите, где находится хлеб, особенно если девочка стоит в отделе с кофе. Посмотрите и помните листовку, верните промоутеру, а лучше — бросьте на пол. Потыкайте подарки, помните посильней, а потом громко выразитесь: "Это все барахло, синтетика, мне это не нужно!". Попросите дать подарок просто так. Конечно, мы же сами их делаем, и потом нам совсем ничего не будет за отсутствие энного количества промоматериалов в отчётности. Пощупайте костюм, узнайте, сколько стоит и где его можно купить. А лучше попросите на память. Промоутер — такая же профессия, как и другие. Мы проводим свой рабочий день на ногах, без перерыва анонсируя акцию. От постоянных воплей пить хочется — а нельзя, пока мы в форме. Мы таскаем тяжёлые стойки, ведем учёт огромного количества промоматериала. Приятно, что находятся люди, которые выслушивают нас, даже если им не нужен товар, следуют советам и вообще ведут себя адекватно. |
| 456 |
8:40 утра. Угадайте, кто под окном? Что им сделала несчастная травка, что они её третий день фигачат? Хоть вчера и работал допоздна, но спать дальше уже не получается. Лежу вот и, пользуясь разыгравшейся после сна фантазией, представляю тысячу и один способ уничтожения газонокосилок, газонокосильщиков и чиновников, назначающих время работ. |
| 457 |
Каждое утро на автобусе я добиралась до универа. В это же время ездила на работу одна очень интересная женщина. Женщина могла похвастаться очень крупными размерами, силы у неё тоже было предостаточно. Когда она заходила в автобус, сразу же освобождала вокруг себя пространство — ближе, чем на 50 см, к себе никого не подпускала. Замечу, что маршрут автобуса — один из самых популярных, всё происходило в утренний час пик. Объясняла такое поведение эта женщина просто: она едет на работу, предстоит трудный день, поэтому ей нужен комфорт. А 50 см — это интимная зона, в которую человек сам решает, кого допустить. Вот так: остальные, видимо, комфорт не любят. При выходе из автобуса женщина поворачивалась ко всем пассажирам и давала благословление: "Вот теперь вы можете встать так, как вам удобно!". |
| 458 |
Зимой был очень тяжёлый нервный срыв. Сидела на транквилизаторах, не выходила из дома с декабря по май практически никуда. А когда стала выходить... Почему, ну почему из всей толпы в домоуправлении, в которой стоят два десятка активных бабушек, с удовольствием готовых вам разъяснить, кто последний и в какой кабинет с какими бумажками вам надо, пообсуждать сериалы, внуков, погоду, политику Путина и работу чиновников, вы выбираете девушку с выражением лица "не тронь меня", стояющую в углу с книгой и заткнувшую уши плеером? Почему именно меня надо трясти за руку или за плечо, пока я не выну наушники и не спрошу недружелюбно: "Ну что?" - только ради того, чтоб завопить: "Де-е-евушка, а вы меня что, не слышите?!". Нет, не слышу и не хочу. Мне вообще проблемно с вами общаться, я вас не знаю. Я не готова раз в три минуты отвечать, сколько стоит билет до Москвы — вот же касса; хороший ли тут уролог — вот девушка на ресепшне, а я зубы лечить пришла; что я такое слушаю - сейчас играет "Пикник", а потом будет Анджело Брандуарди, вам это что-то скажет? Ах, ваша дочка слушает группу "Звери"? Вот и идите на... концерт. Чем орать мне в ухо, перекрикивая плеер, какая я хамка, обсудите это между собой — и не трогайте меня. |
| 459 |
На детской площадке стоят качели, где с двух концов садятся дети и катают друг друга вверх-вниз. Впрочем, чаще всего садится один ребёнок, а с другой стороны ему помогает родитель. Я эту железную арматурину качаю двумя руками, прилично напрягаясь и быстро устаю — при том, что мне 23 года, я молода и сильна. Другие мамки тоже пыхтят изо всех сил, напрягая обе руки. Смотрю на картину: у бабули уселся внук лет четырёх, килограммов под двадцать, а бабушка давай внука катать. Сказать, что я засмотрелась — ничего не сказать. В одной руке "слабенькая" бабуля на весу держала большую детскую лопату и металлический самокат, а другой наяривала так, как не каждый насос смог бы! Хватило её надолго — я так и не дождалась конца зрелища. Пока смотрела, меня распирали две мысли: откуда столько силы у старого больного человека, который не способен несколько станций в транспорте простоять, не обматерив при этом всю молодёжь, и насколько же жалко было поставить этот самокат на землю, чтобы его, не приведи господь, никто не тронул? Все велики, машинки и самокаты всегда лежат вокруг площадки, пока хозяева гуляют, и никуда ещё не девались. Ну, покатается кто-то пару минут — и что? Так и не разобрала, было ли мне смешно или горько. |
| 460 |
Остановись в самом неудобном месте, чтобы никто не мог тебя объехать. Если ты этого не сделаешь, то фиговый из тебя водила маршрутки. Не подавай никаких сигналов! Ни в коем случае! Нельзя никому дать понять, что ты сейчас остановишься или выедешь на дорогу. Ведь это такое удовольствие — распекать зелёного паренька, вчера получившего права, за его привычку не угадывать телепатически твои намерения. В маршрутке должно чем-нибуль вонять. Либо гарью, либо ацетоном, либо (барабанная дробь) тобой! Иначе ты не маршрутчик. Матери всех пожилых и толстых, что они медленно садятся. Матери всех молодых и худых, что они быстро забегают в маршрутку, и она от этого качается. Не доезжая до конечной остановки, высади пассажиров, не отдав им деньги. Мотивируй тем, что ты выбиваешься из графика — ведь виноваты в этом только пассажиры. Когда тебе говорят точное место для остановки, проедь его метров на двадцать. Надо самоутверждаться. Стоя на светофоре, начни отсчитывать сдачу. Считай долго, с чувством, выражением, гудками и матюгами. Если садится красивая девушка, попробуй выгнать с переднего сидения сидящего там парня, а девушке кричи через весь полупустой салон, что рядом с тобой свободно. Если девушка обращает твоё внимание на специфический аромат, обзови её хамкой и выгони из маршрутки. Задолбали, ей-богу, задолбали. |
| 461 |
Я очень люблю дарить и получать подарки. Дарёному коню, как известно... — но лучше бы мне ничего не дарили. Задолбали! ачем мне дарить очередную страшную дешёвую вазу из ближайшего ларька, которая совершенно не подходит под мой интерьер? Лучше букет цветов подарите (продаётся там же). Зачем в 22 года дарить набор косметики "для увядающей кожи"? Я так плохо выгляжу или вам надо что-то передарить? Зачем мне куча уродливых статуэток? Мне их ставить некуда! Зачем, ну зачем мне нужна деревянная сова? Потому что у неё клювик серебряный? Зачем мне пижама в весёленький цветочек, которая мала на два размера? Лучше, чем я сама, никто мне одежду не подберет. Зачем мне трехсотый сервиз? Зачем мне бутылка "хорошего" вина, когда я не пью? Дорогие друзья, родственники и просто доброжелатели! Не нужно портить себе и мне настроение из-за того, что я не прыгаю от радости от ваших подарков — да что там, не всегда получается даже сделать милую улыбку. Я понимаю, что вам некогда выбирать подарок; понимаю, что-то надо передарить. Но давайте понимать друг друга. Уж лучше деньги подарите — такой подарок всегда приятнее. |
| 462 |
Работаю в химчистке. Достали несколько типов клиентов. Классика жанра — городские сумасшедшие. Они приходят через пять минут после закрытия, верещат, что мы испортили им дорогие вещи, хотя пришли к нам первый раз в жизни. Снобы смотрят на приемщиц как на рабов, проверяют свои вещи под всеми возможными углами, чуть ли не с лупой, и возмущаются, почему не отошло пятнышко, три года назад поставленное по пьяни на свадьбе. Уважаемые, пятна старше трех дней, возможно, не уйдут никогда. И не надо верещать на всю химчистку, рвать на себе и сотрудниках волосы, писать откровенный спам в книгу жалоб и грозиться уйти в другую химчистку, где знают лучше нас. Жлобы сперва узнают, сколько стоит почистить или постирать вещь, приносят баул вещей, вываливают тысяч на шесть-семь и спрашивают: "А почему так дорого?". Требуют постоянный дисконт, отменяют заказ, потом через десять минут опять его приносят, но требуют оплатить, когда будут забирать — видимо, рассчитывая найти какой-нибудь дефект и не платить вовсе. К вашему сведению, чистку всегда проводят по всем правилам: если пятно не ушло, его смотрит технолог, и вещь отправляется в барабан ещё раз. Но если пятно доисторическое или вы поленились заплатить за чистку крови, утверждая, что это компот, не удивляйтесь, что компот "заварится" на вещи навечно. И мы тут будем ни при чем. |
| 463 |
Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. "Спасибо", - говорю. Присела, но удивилась про себя. Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка - он и ей предложил сесть. Видели бы вы ее реакцию! "Что? Зачем? Не надо!" - и все это с такими испуганными галазми... Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол. |
| 464 |
Студенты такие милые! Надо было моему подопечному написать курсовую. Дала ему список книг, объяснила: здесь возьмешь то и то, а тут - это и это; материал изучишь, прореферируешь, курсовую напишешь и сдашь. Через некоторое время приносит он мне свой "труд". То, что термин, принадлежащий известному ученому, он выдал за свой - это еще ладно. Да и то, что курсовая написана как попало, с кучей ошибок, местами не по теме, тоже простить и исправить можно. Но, увидев библиографию, я от умиления чуть не заплакала. Первым же пунктом шли ФИО студента и ссылка на какой-то сайт, а потом четыре (из всего выданного ему длинного списка!) книги. На вопрос, что это за сайт и что он делает в библиографии, студент гордо выпятил грудь и заявил: "Ну вы что, это такой крутой сайт - там же мои комментарии есть!". Теперь размышляю, то ли студент издевается, то ли мне пора профессию менять. |
| 465 |
Задолбали требования к регистрационным паролям на сайтах. "Пароль должен содержать не менее 8 символов". "Пароль должен включать то-то, то-то и желательно бантик сбоку". "Пароль должен...". Ребята! Какое ваше собачье дело, что я за пароль ставлю, а? Это мой пароль! Я понимаю требование вводить только латинские символы - ладно. Но остальное? Если я поставлю паролем "123" и меня взломают, это будет моим личным делом! Начну гнать спам - забаньте, и дело с концом! Почему я должна постоянно хранить в голове сто паролей на все случаи жизни? Я хочу пользоваться одним удобным для меня. |
| 466 |
Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лекциями о том, что если в этом возрасте ты не "крутишься", не "делаешь деньги" и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится. Возражения типа "Забью - отчислят" почему-то не катят. "Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!". Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: "А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!". И ведь прокатывает! Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал "не ставить никогда" за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь "хорошо", а "успелшому молодому человеку" по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум. Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать. И запомните все: "учиться" и "приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться" - совсем разные вещи. |
| 467 |
Мылые и родные мои преподаватели! Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого черта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе? Простите, но на моем мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент защиты. Я что, должна начать исправлять все это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным? Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые. Мне учиться еще год, а вы меня уже давно задолбали. |
| 468 |
Тот, кто говорит "проще, чем отобрать конфетку у ребенка", никогда не пытался отобрать у ребенка ту самую конфетку. Возле входов и выходов метро начали рекламировать новую жевательную резинку с раздачей образцов. Начали недавно, но уже задолбали! Я вожу трехлетнего ребенка в садик на метро. Вот за каким чертом девицы-промоутеры суют в руки ему совершенно недетские вещи? Он еще не умеет жевать резинки и будет их глотать. Сомнительное удовольствие - объяснять, почему тетя дала ребенку то, что нельзя, и отбирать подарок. |
| 469 |
Я промышленный альпинист - один из тех, кто висит на веревке целми днями и лупит молотком по стене дома. Очень задолбали бабушки, тетеньки, их внучки и блатные братки. Как им объяснить, что оградительная лента с указанием направления обхода повешена для того, чтобы оповестить вас об опасности на этой территории? Я понимаю, что вам пофиг на летящие килограммовые куски камня, но мне не хочется платить огромный штраф или (не дай бог!) сидеть за то, что кого-то прибьёт булыжником. Виноваты недобросовестные строители, но крайним-то окажусь я. Устал от людей, которые постоянно спрашивают: "А если веревка порвется? А вдруг соскользнешь? А если и страховка?". Что тут еще ответить? Да, упаду с высоты, хотя это и маловероятно. "А помой (утепи, поправь) окно, все равно рядом!". На резонный ответ про деньги обижаются и ругаются, что я жлоб. Я понимаю, старушке-жертве установщиков окон я с удовольствием помогу, но мужчине с явным высоким уровнем дохода... Автолюбители! Не ставьте свои драгоценные машины впритык к оградительной ленте, перекрывая людям проход, а тем более в огражденную зону. И не стоит так пугаться, услышав ругань "с небес". "Если не будешь учиться, будешь работать, как тот дядя!" - стращает мамаша сына. Довольно нелепо выглядит - вы и не представляете, сколько получают люди моей профессии. |
| 470 |
Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки - месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: "Да вы что! Это долго!". А вы когда-нибудь товар через таможню проводили? Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших "книг", стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала "страницы" и набросилась на нас с претенизей, что мы спрятали выход. |
| 471 |
Живу в курортном городе, и меня задолбали загорелые знакомые. "Сметана! - кричат они мне. - Ты где загорал, в холодильнике?". Да, уважаемые, я офисный работник, а не рыбак, просиживающий на солнце целый день. К тому же я не могу нормально загорать: на этом проклятом солнце я за полчаса превращаюсь в головешку, а ожоги сходят долго. Есть же у меня право быть белокожим? Вот и хорошо. |
| 472 |
Задолбали меня дизайнеры - вернее, те, кто считает себя таковыми, отучившись целых три месяца на курсах в соседнем подъезде. Почему каждый второй, чуть знающий фотошоп, считает себя великим художником?! Вы думаете, что дизайн - это так просто? "Поди, Вася, нарисуй"? Человек должен умень не только мазюкать в фотошопе, но уметь рисовать руками, растущими из плеч, иметь чувство вкуса и гармонии или хотя бы пытаться это в себе воспитать, если природа не дала. Совершенству нет предела. Я не для того пахала шесть лет в универе, чтобы становиться в очередь с такими "самородками". Это же так просто! Подумаешь, чего-то там рисуют. У нас в стране развелось многовато дизайнеров, врачей и психологов. Куда ни плюнь, все умеют! А вот настоящим специалистам потом стыдно - ведь это нам выговаривают за чужие художества. Не надо думать, что каждой профессии можно научиться за три месяца. Господа! Если вы с детства не умели рисовать, а потом открыли для себя компьютер, не думайте, пожалуйста, что он умеет все - это всего лишь машина. А если у вас нет художественных данных, оставьте это дело профессионалам. Воспитывайте в себе вкус. Не срамите дизайнеров. |
| 473 |
Задолбала забывчивость работников ЖЭКов, парней, которые иногда приходят ремонтировать сети в подъезде, "электриков по вызову", которые чинят домофоны и проводку в квартирах. Дорогие наши! Мы ценим вашу работу: благодаря вам у нас горит свет, работают телевизор и пылесос. Мы с пониманием относимся, когда чинят проводку у соседей, хотя в этот момент свет отключают и у нас в квартире. Но неужели так трудно заранее предупредить о времени проведения работ (читайте: отключения электроэнергии)? Просто повесить объявление на дверь подъезда? Предупредить соседей? Не могу же я всю технику в квартире подключить к блокам бесперебойного питания! Компьютеру бесперебойник достался, а вот хлебопечке и аквариуму не повезло. Если бы вы взяли на себя труд повесить коротенькое объявление: "Такого-то числа с 12:00 до 15:00 отключат электроэнергию", я бы не стала ставить в духовку пирог, заводить хлеб, загуржать стиральную машину. Но самое главное - успела бы вскипятить молоко для своего малыша или сварить ему кашу, и он не остался бы голодным! Видите ли, дорогие электрики, младенцев бутербродами не кормят. |
| 474 |
Уважаемые работодатели! Если я присылаю вам резюме на позицию помощника менеджера (ассистента руководителя, офис-менеджера), пожалуйста, не надо агитировать меня идти в отдел по продажам! Я прекрасно знаю, что такое продажи, и на собеседовании при первом же упоминании аргументированно объясню, что это не для меня. И да, я понимаю, что в вашей организации те должности, на которые я претендую, - приложение к клавиатуре и кофеподноситель, но меня это устраивает. Именно потому я и прислала вам резюме на данную вакансию, а вакансию менеджера по продажам с легким сердцем пропустила. Для самых непонятливых в моем резюме написано, что я не хочу связываться с продажами. Но один из собеседующих поразил меня утверждением: "Обзвонить базу и получать процент с каждой успешной сделки - это не продажи!". В случае успешного прохождения теста с базой меня обещали "повысить" до офис-менеджера. Уважаемые работодатели! Если у меня в резюме написано одно, а вам требуется совсем другой сотрудник, то давайте не отнимать друг у друга время и не трепать нервы. Просто выкиньте бумажку с моими данными в мусорное ведро. |
| 475 |
Уже долгое время хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжелого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, все время стыдящие меня за технику плавания. Уважаеме, я не на олимпиаду тренируюсь - я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем "черепаха на гудящем лотосе", чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь. |
| 476 |
Так уж вышло, что я очень люблю танцевать. Танцы - мое хобби и лучший антидепрессант. А поскольку в средствах я довольно ограничена, танцую я дома. Разумеется, закон о шуме, пару лет назад принятый на Украине, я соблюдаю - позже половины одиннадцатого вечера даже хожу по квартире на цыпочках. Танцую я, к слову, в наушниках, чтобы громкая музыка никому не мешала. Мои дороггие соседи снизу, как же вы меня задолбали! Стоит мне только начать танцевать, как я сразу же слышу раскатистые трели ложки, которой вы изо всей дури лупите по батарее. Я довольно маленькая и худенькая девушка, мой вес 49 кг. Что им так мешает? Пару раз они ко мне домой приходили жаловаться - подумать только, я слишком громко стучу пятками по полу! Даже милицией угрожали. Насколько я поняла, в милицию они наведались-таки, только их, судя по всему, послали, поскольку теперь они стучат по батарее чем-то деревянным и больше не приходят. А я ведь поначалу даже волновалась, думала, вдруг действительно что-то нарушаю. Навела справки - оказывается, подать в суд они могут только на строителей дома, которые украли часть перекрытия и звукоизоляционные материалы. Неужели мои дражайшие соседи всерьез думали, что ежедневные "батарейные" концерты удержат меня от моего увлечения или пробудят во мне страстную любовь к таким людям, как они? Когда во время моей сессии и подготовки к диплому они затеяли ремонт и болгаркой резали арматуру в стенах, я не сказала ни слова, а от моих пяток у них, видите ли, давление поднимается. Задолбали. |
| 477 |
Выхожу из электрички, иду в туалет. Народу много, но решаю дождаться. Подходит моя очередь. Туалет не высший класс: открытый, благо что под крышей, кабинки без дверей и разделены только маленькими стенками. Естественно, все, что делаешь, видно окружающим. Пристраиваюсь... И тут под напором любопытных взглядов ловлю себя на мысли, что так хотела писать минуту назад, а сейчас не могу. Минуты две пыталась побороть смущение, пока не услышала возглас пожилой женщины на весь туалет: "Не идет, да?". Тему подхватила тоаврка: зачем, мол, сидеть, если нету ничего? Так хотелось сказать в ответ что-то гадкое, но в голову ничего не пришло - я выскочила из туалета, проклиная весь мир. |
| 478 |
Недавно довелось мне лежать в хирургическом отделении после операции. Огромный больничный комплекс, скорая помощь, народу - тьма. В палате по шесть-семь человек: и послеоперационные, и до, и народ на обследовании, - все в кучу. Ладно, пережить можно, когда вы все дружно начинаете обсуждать народные приметы и прочие жизненно необходимые вещи, жалуетесь на мужей-алкоголиков и детей-эгоистов. От этого я спасалась большими наушниками с Металликой, интернетом и чтением книг. Но конкретно за эту неделю меня задолбала одна девочка - точнее, не сама девочка, а ее любимый Юрочка. Юрочка ходил в больницу как на работу, с восьми утра до пяти вечера. Он оккупировал тумбочку и стул, рылся в ноутбуке, включал Аленке какие-то сопливые мелодрамы с жутчайшим переводом, обутым становился на кровать, чтобы закрыть окошко. Но это все мелочи. Я воспринимала его как предмет интерьера и не обращала внимания - даже переодеваась при нем (в разумных пределах). Юрочка жутко краснел. Даже на больничной койке после операции выглядела я неплохо - от природы достались фигура и внешность. Но конкретно задолбал меня Юрочка, когда из буфета он приволок ароматный кофе, булочку и шоколадку и начал все это жрать, сидя за той тумбочкой! Е-мое, а мы-то, наивные, с утра полагали, что 1% кефир - это счастье! Захлебываясь слюной, все это Юрочке я и высказала. Задолбал. |
| 479 |
Задолбали отечественные вагоны (новые "фирменные" в том числе), в которых так и не научились регулировать климат в рамках, пригодных для человеческого существования! В них есть два режима: "морозилка" и "влажная сауна". При этом вентиляция купе возможна только в режиме "морозилка", когда включен кондей, так как окна не открываются вообще. Но мамаши истошно требуют вырубать любые источники движения воздуха, чтобы чадо не схватило сквозняк (хотя в таких условиях больше вероятность схватить астму или удушье). При этом вагон тотчас же переходит в режим "сауна", воздух резко заканчивается, и фирменный вагон превращается в фирменный хлев. А курицы-проводницы на полном серьезе советуют открыть дверь купе, чтобы дышать. Купе превращается в элегантный плацкарт. |
| 480 |
Работаю секретарем в фирме, продающей оптом кондитерское сырье. Клиенты ходят всякие, часто не знают, зачем и к кому пришли. "Что-то получить прислали", - и суют под нос бумажки, написанные врачебным почерком. А сейчас вообще вычудили. Заходят два приличных с виду мужичка, протягивают мне пустое ведерко литров на двадцать: "Мы за молоком!". Я на небольшом, но уже заметном сроке беременности. Первая фраза, пришедшая на язык: "Меня доить еще рано!". |
| 481 |
Девушки, неужто быть стервой или сукой - новая дань моде? Может, стиль жизни? Да, я могу забыть купить цветы, но я ухаживаю за тобой, дорогая, помогаю не виню, если ты что-то не успела. Наоборот, я всегда рад помочь и дать тебе отдохнуть. Но когда в девять вечера я прихожу домой, пробираюсь через загаженный твоей собакой коридор (за животным ты не ухаживаешь, но отдавать не хочешь - это ведь память о бывшем), вычищаю всю кухню от крязной посуды, которая стоит везде, готовлю и сажусь отдохнуть, то не огорчайся на меня, если я не отвечу на твое "Поговори со мной, я весь день дома за компом просидела, мне скучно", а только злобно посмотрю в твою сторону, положу тебе поесть и пойду спать на диван в другую комнату. Не огорчайся, что домой я буду возвращаться в десять вечера после посещения какого-нибудь ресторанчика или кафе и сразу ложиться спать, потому что я знаю, что дома та же история. Не огорчайся, что я не привожу своих друзей в гости - мне стыдно. Не огорчайся, что твои подруги меня любят и лелеют - они знают, каково у нас дома и кто наводит там чистоту. Они знают, что если тебе нужны деньги, то ты всегда можешь попросить у меня; они знают, что я знаю о том, как ты гуляешь по мужикам. Они знают, что ты мне уже не нужна, но не выгнал я тебя только потому, что тебе некуда идти, так как твои родные живут в другом городе. Не огорчайся, что в конце концов я снял тебе квартиру и оплатил ее на шесть месяцев вперед. Не печальтесь, девушки, поймите, родители: после всего этого у меня, успешного человека, владельца фирмы, машины и квартиры, уже полтора года нет и никогда больше не будет девушек, хоть я и нормальной ориентации, потому что я им не верю и не хочу верить. Поэтому завтра я возьму ребенка из детдома. Должна быть мама, говорите? И без нее проживем. |
| 482 |
Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный - иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой реинкой под цвет футболки с принтом. Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно киавя. Приносит стопку дисков - сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то - хочется что-нибдь без крови и расчлененки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту - он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: "Барби на ферме", "Барби на катке", Барби где-то еще. Ухожу обиженной, сдерживаясь, чтобы не наговорить гадостей. Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера. |
| 483 |
Я работаю в ресторане знаменитой по всему миру сети. В этом чудном месте с неповторимой атмосферой я стою на дверях - это называется "хостес". Несмотря на то, что работаю недолго, у меня сложилось понятие о негативном госте. Итак, поехали. Заходя в ресторан, обязательно пробегите мимо хостов с диким видом. Мы - роботы, стоим для красоты. Не забудьте сообщить нам, что вы сами найдете столик. Сто миллионов раз повторите, что вы не хотите или не можете ждать, пока освободится место или уберут стол. Пробегая мимо хостов, не забудьте тут же плюхнуться на первое попавшееся место и сделать вид, что вы уже давно тут. Когда мы с охапкой меню ведем вас за столик (в большинстве случаев - за конкретный столик, милые мои), обязательно замрите на дороге и засмотритесь вдвоем на столик на четверых в некурящей зоне, не переставая мять в кулаке пачку "Парламента". Откажитесь от предложенного места. Пусть хост поломает голову, куда вас деть, пусть поймет свое несовершенство и ваш пафос. Идеальный вариант: скажите, что это место вам не нравится, и мы специально вас так посадили. Когда убедитесь, что это действительно возможный столик, подожмите губы и присядьте на краешек стула. Отпихните меню, скажите, что вы все знаете. Как только мы уйдем, не забудьте пересесть. |
| 484 |
Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире. Итак, Германия - Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время "икс" настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм - на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе - они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт - ага, идет футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах. Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же "прямая трансляция" крупного федерального телеканала доберется до Челябинской области. Заканчиваетя фильм, проходят новости... Вот и "прямой эфир"! Через два часа после начала матча - это разница во времени с Москвой. Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись "прямой эфир" убирали с экрана. |
| 485 |
Я призолов - любитель различных конкурсов. Я покупаю акционную продукцию, у меня в шкафчике куча различных кодов от различных пачек. Казалось бы, у каждого есть хобби, но окружающие меня задолбали! Не понимаю, зачем нужно тыкать в меня пальцами и смеяться, когда я незаметно подбираю никому не нужную пачку или упаковку на улице. Это все равно мусор, а я его убираю. Ну что в этом плохого? Не понимаю, что странного в том, что я предпочитаю акционную продукцию другой. К этому и стремится производитель, а я сама делаю выбор. Кстати, иногда акции бывают и на мои любимые продукты. Не нужно мне доказывать, что вся продукция с призами - полная фигня. Не нужно нашептывать, что все это лохотрон. Поверьте, я в этом разбираюсь лучше вас, и не раз выигрывала крупные призы. Чтобы получить какой-нибудь приз, я вкладываю в конкурс свое время и силы. Призы просто так никто не раздает: нужно постараться, чтобы заработать что-нибудь стоящее. Так почему почти каждый раз, когда я рассказываю о своих выигрышах обычно отвечает: "Ну, выиграй мне что-нибудь! Дай мне половину приза!"? И это говорят люди, которые на моих глазах выкидывают пачки, хотя я много раз просила отдавать их мне, и смеются, когда я прячу код в сумку, чтобы после поучаствовать в игре?! Я не жадная, всегда рассказываю о том, как и что я выиграла. Обычно людям это кажется слишком сложным, чтобы разбираться. Так не нужно завидовать и бросать мне вслед обидное слово "халявщица". |
| 486 |
Я обожаю рыбную ловлю. Именно ловить рыбу, а не "ездить на рыбалку". Дорогие мои знакомые! Вот почему после того, как я говорю, что собрался с товарищем на рыбалку, первый вопрос, который вы мне задаете, такой: "А сколько выпивки берете?". Не стоит судить по себе. Но это не самое страшное. Самое страшное - это отдыхающие. Громкую музыку не выключают, свинячат вокруг - про это писали не раз. Но почему из всего берега для купания вы выбираете место в трех метрах от удочек? Почему, когда вы видите рыбака, надо обязательно подойти, спросить и пальчиком потыкать? А лучше всего сказать своему ненаглядному ребенку, чтобы он пошел к дяде-рыбаку "посмотреть рыбку". Вытаскивать крючки из пальца вашего чада (хорошо, если только из пальца) - занятие не из приятных. Выхожу из подъезда в камуфляже, с удочками, рюкзаком и подсачеком. Бабульки на лавочке: "Сынок, на рыбалку собрался?". Нет, блин, в кино иду. |
| 487 |
Ходим в одну сауну с родственниками, детьми и женами в течение нескольких лет. Никогда не задерживали платежи (за месяц вперед), не напивались в стельку, не притаскивали с собой девиц легкого поведения. Дебожиров и даже матерщинников среди нас нет. Задолбала одна из банных уборщиц, тетка совкового вида. Сначала ругалась, что в сауне нельзя пользоваться вериками, и требовала 30 рублей за уборку листьев из парилки. Это еще можно панять: правила есть правила, сауна не русская баня. Листья мы и так за собой убираем, но проще всучить тетке денег, лишь бы фонтан желчи прекратился. "Чего это вы так много воды тут по полу за собой растаскиваете?" - вот эта претензия меня достала. Мы в сауну (между прочем, в номер с приставкой "люкс") ходим отдыхать, а не исполнять правила уборщицы, которой лень исполнять свои прямые обязанности. Вполне логично, что каждый, выйдя из парилки, принимает душ. И что, после этого нужно каждый раз насухо вытираться полотенцем, прежде чем идти в комнату отдыха? Это же сколько полотенец брать нужно? Другие уборщицы почему-то спокойно вытирают воду с пола, интересуясь перет тем, как войти, все ли уже одеты, да еде и "с легким паром" говорят. Это же остается пожелать одного: не нравится - пусть ищет другое место работы либо сама разбирается со своим начальством по поводу размера зарплаты. Я готов платить чуть больше, лишь бы не нарываться на совковые проявления в местах, за пользование которыми мы платим свои деньги. |
| 488 |
Люди! Признайтесь честно: неужели процентов 40-50 в нашей стране - выходцы из Туманного Альбиона? Нет? А почему же тогда вы свято веруете, что правостороннее движение у нас только на дорогах, и то если повезет? Надоели хамы в супермаркетах, прущие против людского потока в левую дверь и орущие, что по этикету нужно сначала выпускать людей, а только потом входить самим. Особенно этим грешат мамочки с атрофированным родами мозгом и мамочки будущие, распихивающие своим огромным животом толпу вокруг себя. Дамочки! Ваше чадо, рожденное или нет, еще не дает вам права творить все, что вздумается. Неужели так сложно проходить через правую дверь? Или вас прикалывает получать случайные тычки в ваши драгоценные "девять месяцев"? Поверьте, ваш малыш от этого здоровее не станет. |
| 489 |
Мужики, ну сколько можно? Почему вы сидите на двухместных сиденьях, расставив ноги так, что складывается ощущение, что (пардон за анатомические подробности) у вас вместо яиц футбольные мячи? Так сложно, что ли, ноги хоть на двадцать сантиметров вместе сдвинуть? Занимательное наблюдение: в большинстве своем так хотят самоутвердиться пацаны 15-20 лет. Уж поверьте, размерами своих причиндалов вы никого не удивите и не заставите сразу же с вами знакомиться. Для этого есть намного более действенные методы. |
| 490 |
Дорогие мои пассажиры! Я вас очень люблю, но ваши вопросы и требования порой ставят меня в тупик. Вы подходите к окошку кассы, спрашиваете: "Сколько стоят билеты на Украину?" - и молчите. Господа, вы действительно считаете, что станцию назначения, дату и месяц отправления и тип вагона, в котором желаете ехать, я прочту в ваших светлых глазах? Ах, вы просто узнать, а с датами еще не определились? Что я вам могу ответить? Нет, в интервале "июль - август" стоимость я вам говорить не буду. За вами, между прочим, еще пятнадцать человек стоит. Дорогие мои, я не знаю, где вы хотите отдыхать, если вы попросите "билет на море". Не удивляйтесь, если я отправлю вас в Северодвинск - там тоже есть море. Сомневаетесь? Обращайтесь в турагентства. Если я говорю вам, что мест нет, то не надо меня просить "посмотреть получше" - у меня хорошее зрение. "Искать" я их тоже не буду: под стол я места не спрятала, я не держу для своих. "А кондиционер в вагоне работает? А с какой платформы отправляется? А нумерация вагонов с хвоста или с головы?" Милые, я продаю билеты, я не видела и половины тех поездов. Как я вам могу что-то гарантировать? Давайте не будем усложнять друг другу жизнь и не будем играть в игру "догадайся, мол, сама". Проверяйте билеты, не отходя от кассы. Хороших вам поездок. |
| 491 |
Задолбало центральное телевидение. Плохо понимаю, на кого ориентируются журналисты, режиссеры и кто там еще есть. Вечерние новости - кровища, взрывы, буря-метель-ураган и на сладкое какой-нибудь прикол из солнечной Гватемалы. Чем дышит страна родная, непонятно совершенно, полезной информации ноль. Такое впечатление, что Останкино - это резервация. С эльфами. "Исторические" и "образовательные" передачи, во-первых, редки и не идут в прайм-тайм; во-вторых, то, что лепят с экрана их ведущие, кидает то в смех, то в слезы. Это учитывая, что я далеко не кандидат наук, и мой диплом - просто справка, что я не совсем дурак. Отечественные сериалы - вещь в себе. Либо уголовщина, либо бытовуха, либо девочки и мальчики из музея восковых фигур, не иначе - к обычной жизни они отношения не имеют. Снято в двух квартирах (видимо, у друзей режиссера), плюс несколько сцен на даче тещи. Посмотрев десять минут, хочется бежать прочь с криком: "Только не мой мозг, проклятые пришельцы!". Мутные латиноамериканские поделки середины девяностых иногда вспоминаются с ностальгией. С детства я научился угадывать, когда посреди вещания без паузы запустят рекламу, и обычно успеваю выключить звук на первых секундах этой феерии идиотизма. Уровень отечественной рекламы уверенно не хочет подниматься выше сериалов. Даже самый интересный фильм, порванный на части рекламой, досматривать не хочется. Неясна задумка телевизионщиков: их вещание должно опустить меня до их уровня, или они искренне считают целевую аудиторию деревом? Слава интернету - уж на что помойка, но без него было бы совсем мрачно. |
| 492 |
Кого бесят продавцы, кого начальство... А меня бесит отношение простого народа к науке. Последней каплей для меня стал разговор в поезде, где я честно признался, что я студент МГУ. Что тут началось! Оказывается, все ученые - воры, тырящие у честного народа бабло (то-то я на самой дешевой плацкарте еду, ага). От нас все проблему, начиная от ГМО (меньше пересматривайте фильм "Томаты-убийцы"), заканчивая тем, что у дяди Васи в спине ломит. От нас же все болезни, а еще мы бездельники (это мне менеджер и ночной сторож говорят). Так вот, дорогие мои, поверьте, я по неделе трачу, чтобы собрать из двух сломанных термостатов один (обы сделаны немцами, и один из них точно помнит Сталина), не от больших денег. Да, по ящику вам говорят, как много денег пошло на науку, вот только они даже до институтов не доходят. В любой другой стране я бы подал запрос на оборудование, и оно было бы привезено, установлено и поставлено на обслуживание, и я бы работал, а не занимался ремонтом. Так, вы не поверите, получается чуточку продуктивнее. Моя повышенная стипендия не дотягивает до двух тысяч. Если я останусь здесь работать, то буду получать около десяти. Да, уборщица в институте получает больше - без шуток. Даже в "гадком совке" студент получал 90 рублей, на которые можно было прожить. Доучусь и свалю к чертовой матери отсюда. Да, там я буду никому особо не нужным молодым специалистом (правда, с зарплатой больше во много раз и возможностью работать, а не выживать и изворачиваться), но тут я не нужен, видимо, еще больше. |
| 493 |
Я - "метромузыкант" со стажем. Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня. Я не умираю с голоду. Мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки. Рэп - не мой репертуар. Для мусора в виде копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс - не контейнер. Почувствуйте разницу. Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят. Если вам приспичило послушать "Мурку", "Таганку", "7:40" или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра. Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте свое мнение при себе. Или встаньте на мое место и поиграйте сами - я вам уступлю. Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите "спасибо". "Спасибо" много, а рубля бы хватило. |
| 494 |
Работаю в переводческом бюро. Помимо прочего, занимаемся нотариальным заверением перевода. Приходит дядя. Делал как-то у нас перевод свидетельства о рождении, со временем документ поистрепался. Просит переделать, я озвучиваю сумму: 900 рублей. "А чего так дорого-то? Я в тот раз 600 платил!". Молча обращаю его внимание на дату, стоящую в конце принесенного документа: "11 ноября 2002 года". |
| 495 |
Я очень похож на осеннего медведя: гора мышц, облитая салом. Господа и дамы, я большой. И я ничего сделать с этиим не могу: даже если втяну брюхо, толщина в грудной клетке не изменится. Мне самому не очень весело, что при росте в 185 см я вешу около 140 кг. Но зачем лезть под ноги? Причем делают это юноши и девушки, которым так и хочется вынести диагноз "дистрофия". Я не могу мгновенно остановиться, даже если очень сильно захочу - законы физики никто не отменял. Я понимаю, что вы весите 45 килограммов, я вам завидую - но я-то втрое больше! Страшнее всего, когда я работаю. Будучи студентом, я берусь за все, за что платят деньги. Так вот, что заставляет вас, когда я тащу бухту силового кабеля килограмм эдак под сто весом, переть на меня буром? Если я в вас врежусь, в лучшем случае услышу очередную матерную тираду, а в худшем - могу и покалечить. Я потому и хожу осторожно: наступив кому-нибудь на ногу, я могу попасть на нехилые деньги на оплату лечения. Люди, вы ж не прете в лоб на КамАЗ? Так вот, я его младший брат. |
| 496 |
Приемная комиссия академии. Среди обязательных граф для заполнения - сведения о родителях: имя, адрес, место работы и должность. Все просто? Ан нет. Вот вы знаете, кем ваши мама и папа работают? А 60% абитуры не имеют об этом никого представления. Еще 20% помнят должность, но не знают предприятия. Одна девочка пришла с мамой, поэтому с маминой должностью проблем не возникло. На вопрос же о папе ответа мы добивались очень долго. В итоге выяснили, что он работает на заводе (название подсказала мама - дочь не осилила аббревиатуру)... палачом! Точно палачом. Точно-преточно: два раза переспросили. Так в трудовой книжке написано. Мама подтвердила. Два дня искали ответ всей приемной комиссией. Переспрашивали всех знакомых слесарей, инженеров, врачей-психиатров - зачем дизельным двигателям понадобился палач? Ответа не было. Ответ пришел под руку с дочкой донести какие-то справки. Палач оказался наладчиком. |
| 497 |
Задолбали люди, передающие по радио: "Моей лапулечке-симпапулечке, которая сидит рядом со мной". Люди, поздравить ваших близких можно гораздо лучше, проще и приятнее для них. Не устраивайте из вашего личного праздника общественный, иначе я все же выполню свою давнюю задумку и сделаю куклу Вуду из неизвестного поздравляльщика. Не отравляйте вашими поздравлениями радиоэфир - лучше просто сделайте подарок дорогому вам человеку. |
| 498 |
Я уже очень давно работаю в магазине напольных покрытий. За время работы я успел отследить несколько закономерностей. Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира. Суббота и воскресенье - короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причем это будут "правильные" клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось. Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах. Отправить грузчика в магазин - к срочной отгрузке. Заварить чай - к долгому разговору с клиентом. Откусить большой кусок пирожка - к телефонному звонку от директора. Помыть пол - к приходу клиентов, которые гуляли по ферме. Договориться о свидании с девушкой после работы - к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ. Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая бабушка изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернется с сыном или внуком, который молча "отслюнявит" за то, на что она покажет пальцем. А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика. |
| 499 |
Я работаю разъездным юристом. Работа не каждый день, но стабильный доход приносит. У меня нет ни офиса, ни кабинета - их мне заменяет машина. Вы живете в деревне Мухоловкино Гальчатого уезда и вам срочно понадобился юрист для оформления договора купли-продажи четырех свиней? Не вопрос! Я доеду до вас, что бы ни случилось, и сделаю то, за что вы мне платите деньги. Но не я устанавливаю расценки! Как бы мне ни хотелось сделать скидку ветерану одновременно Первой Мировой, Гражданской, Второй Мировой, Корейской, Вьетнамской, Афганской и двух Чеченских войн, я этого сделать не могу. Не удивляйтесь, что я приезжаю в берцах, джинсах и косухе, а не в костюме. В костюме я по вашим дорогам просто не доеду: у меня переднеприводный японский универсал, а не тяжелый внедорожник! Именно поэтому я вожу в багажнике ручную лебедку, хайджек и еще некоторые приблуды из арсенала джиперов, чтобы гарантированно вылезти из любой жопы, в которую я вынужденно влезу. Если единственная дорога до вашей деревни ремонтировалась при царе Горохе, а за неделю перед моим визитом непрерывно лили дожди, и по дороге с трудом проходит УАЗик, то не удивляйтесь, что я доехал грязный, на машине, заляпанной так, что даже марки не разобрать. Я понимаю, что в семидесятые годы вам верили на слово. Но пока вы не подпишете договор с моей конторой, я не займусь своей работой - не хочу быть посланным в известном направлении после того, как все сделаю. Я вас не кину - "волчий билет" мне не нужен. Руководство всегда встанет на вашу сторону: таких, как я, у них много. Задрала сельская гопота, которая считает, что коли я из города, да еще и в очках, то меня можно легко развести. Ребят, я 140 кг вешу, на стройке подрабатываю, да и занятия рукопашкой еще не забылись. В лоб дам - сядете. А на самый крайний случай у меня имеется травматический обрез. Поверьте, решиновый шар между глаз - это очень, очень больно. |
| 500 |
А меня задолбали производители плавленных сырков. Знаете, такие, которые треугольничками упаковываются в фольгу и укладываются в круглую картонную коробочку? Обычно сырки распечатываются легко и просто, но у одного производителя (чьи сырки отнюдь не худшие по вкусу) возникают проблемы с упаковкой. Под фольгой находятся ленточки, которые помогают разорвать упаковку по краям и без потерь вынуть продукт. Но тот... Вперемешку отрыватся куски фольги и этой ленточки, сырок в результате таких издевательств деформируется, продукт застревает в скомканной фольге, под ногтями остаются кусочки съедобной субстанции... В конце концов, когда добираешься до сырка, либо ты уже умер от голода, либо тебе глубоко фиолетово на изысканный вкус. |
| 501 |
Работаю на военном заводе, изготавливающем ракеты. В моем отделе их испытывают: ломают, жгут, трясут, а порой все это вместе. Я делаю системы управления этими страшными стендами. Вдобавок программирую, паяю, иной раз под потолог здоровенного ангара лезу, заодно администрирую нашу сеть и устраняю гадости в машинопарке. Да, когда данные по испытаниям страшно дорогого изделия, способного разлететься на куски от малейшей ошибки, приносят на клочке туалетной бумаги без визы ведущего работ и даты - это нормально. За полчаса до испытаий. Система же готова? Вот и проверим! Да, я зря шесть лет учился в институте. Да, зря кучу времени работал по профилю и построил не одну систему. Расчетчики и проектировщики имеют полное право выбирать датчики и исполнительные механизмы сами, не спросив, какие сигналы можно принять и какие нужны скорости. Конечно, нужно указывать: "Там хватит, у меня сорок лет опыта, я знаю". Да, программу, по сложности сравнимую с авианосцем, можно написать за полдня, а вот ферму из десяти швеллеров нужно собирать не меньше недели, а то и двух. Планируя график работ, не нужно советоваться со специалистами. Переделать одну систему в другую - это же на час работ! Программа же готова? Вот нам немного не так сделать - и все! А что нужно менять архитектуру системы, ведь месяц назад все клялись, что "такого точно не будет" - так это мои домыслы! Я же не прошу их переделать зажигалку в турбину. Так и работаем. Хотя нам и мешают работать все, кто только может, изделия у нас все-таки получаются неплохие. Чудеса. |
| 502 |
Дорогие неуважаемые халявщики в общественном транспорте! Мало того, что задолбало неожиданное ощущение вашего тела на своей заднице, когда вы пытаетесь проскочить вслед за мной в турникет. Мало того, что по той же причине пассажиры московского метро уже возненавидели полонез Огинского. Но какой сволочью надо быть, чтобы умильно спрашивать разрешения пройти без билета, притиснувшись, а на отказ еще и обижаться? На выходе из платформы электрички - бабульки-дачницы. "Де-е-евушка!" - как к старой знакомой, блин. "А можно я с вами через турникет пройду? Нет?! Нельзя?! А ты че такая вредная?!". Это я, еж вам в тележку, оплачиваю ваш льготный троезд, так что ведите себя прилично. |
| 503 |
Кого кто, а меня задолбали ученики в "путяге". Казалось бы, взрослые люди. Казалось бы, осознанно сделали выбор и пришли получить профессию. Но я за этот год так с ними намучилась... На первом занятии они мне сказали, что не знают и не понимают математику. "Зачем же вы тогда пошли учиться на бухгалтеров? ВАм же потом всю жизнь придется сталкиваться с математикой!" - спросила я. Ответа не было. Они пришли математически безграмотными из школы. "Если в четырехугольнике диагонали пересекаются и точкой пересечения делятся пополам, то этот четырехугольник - параллелограмм" - простая теорема из курса геометрии восьмого класса вызвала у них серьезные затруднения. Один мальчик в контрольной работе предложил свою формулировку: "Если в четырех углах диагонали пересекаются и точка пересечения делится пополам, тот этот четырехугольник - параллелограмм". Хотела бы я знать, как это точка может делиться пополам? Что из этого получается: две точки? И как две диагонали могут пересекатся сразу в четырех углах?.. Не хотела бы я, чтобы такие бухгалтеры мне потом зарплату считали: в нулях ведь ошибутся и отбросят их за ненадобностью. |
| 504 |
Задолбали девушки, воспитанные на телевидении, гламурных дамских журналах и нелепых интернет-ресурсах. Работая инженером и админя на полставки, я часто возвращаюсь домой в простой, иногда чуть пыльной и помятой одежде: не всегда получается переодеться в сменку. Зачем же смотреть на меня с плохо скрываемым презрением, если я подхожу познакомиться? Ах, простите, не подъехал на Лексусе. Вы, девушки, вообще в курсе, что некоторые люди любят ходить пешком, заниматься зарядкой по утрам и на природе вместо пива пить чай, сваренный из только что сорванных трав? Грязная трава? Комарики кусают? Что ж, бывает. Что? Не будете пить чай, потому что я только что его помешал головешкой, взятой прямо из костра? Верно, вы не в курсе, что эта головешка чищше ваших рук, только что протертых салфеткой, извлеченной из недр сумочки. На природе надоело? Отлично, пошли в какое-нибудь спокойное место, где можно пообщаться, выпить и потанцевать. Почему не на дискотеку? Не хочу перекрикивать музыку, не хочу давиться чипсами и салатиками, не хочу выискивать свободный столик. "Неужели? Ну он и сволочь!" Пожалуй, таких слов от меня вы, девушки, ожидаете, когда начинаете рассказывать о своем бывшем. Может, еще вспомните, как вас в школе портфелем били по голове и под юбки кнопки подкладывали? Столько прекрасных тем для разговора существует, но почему-то все они меркнут перед рассказом о подруге-злодейке, которая увела вашего парня. Но все вышеперечисленное - цветочки в сравнении с демонстрируемой неприступностью и убеждением, что я должен вас, девушки, добиваться. Я никому, кроме родителей и налоговой, ничего не должен! Давно уже подметил, что чем недоступнее девушка, тем легче дойти до постельной фазы знакомста. На эту тему говорить можно бесконечно. Закончу вот на чем: прежде чем что-то требовать от мужчин, подумайте, что вы можете предложить взамен, кроме красивого личика и аппетитной фигуры. |
| 505 |
Работаю врачом в столице заграничного государства в обыкновенной городской больнице. Часто дежурю по 24-28 часов, бегаю в реанимацию, пункт первой помощи, по палатам и, конечно, в операционную - дел хвататет. Радуюсь, если успеваю воды из-под крана попить и в туалет сходить - о еде и думать лучше не надо. Болит поясница уже пару лет? Выдалась свободная минутка в девять вечера или на выходных? Надо обязательно зайти в травмпункт и выяснить, почему это при тяжелой работе спина ноет. Еще лучше прийти и потребовать самые дорогие обследования, так как самодиагноз уже есть, а вы лучше всех врачей знаете, что нам с вами делать. В поликлинику? В поликлинике долго ждать надо... Это трампункт, а не бесплатная консультация. Врач назначает обследования и лечение, а не вы сами. Хотите себе операцию, про которую прочли в интернете, и думаете, что после нее будете себя чувствовать, как в 17 лет? Пожалуйста, хоть сами, но не у нас. Поймите, что открытый перелом, кровоточащая рана, оторванный палец или паралич куда важнее, чем "чемодан тащил, а сейчас спину ломит". Мы пока не научились клонировать врачей - один человек не может одновременно резать, слушать жалобы, ставить капельницы и проводить реанимацию при остановке сердца. |
| 506 |
Люблю вечером пропустить стакан-другой ряженки - нравится мне этот молочный продукт. В ближайшем магазине продается ряженка только двух производителей. У одного, на мой взгляд, напиток вкуснее, но того, кто посоветовал им сделать такую упаковкуу, я бы пристрелил. Выходное отверстие пакета закрыто пластиковой "спиралькой", которую нет никакой возможности оторвать, не забрызгав ряженкой себя и окружающие предметы - усилие нужно приложить немаленькое. В половине случаев спиралька отрывается либо в самом начале, либо вместе с горлышком, заливая все вокруг. Преимуществ такой тары я не нашел - теперь покупаю другую марку. По вкусу попроще, зато пачка с обычной завинчивающейся крышкой. |
| 507 |
Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путевке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что ее должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам - именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась. |
| 508 |
Иду с оптового рынка, в одной руке несу ящик черешни в паете, другой веду ребенка. Раз пять продавцы с машин кричали вдогонку: "Девушка, арбуз не желаете?". На пятый раз надоело: развела руки в стороны, демонстрируя содержимое, и спросила: "А как вы думаете?". |
| 509 |
Не знаю, как у других, но у нас на случай кризиса есть одно спасение - старый-добрый, трижды проклятый, но все-таки любимый садовый участок. Нет, против ежегодной добровольной помощи нерадивых соседей по сбору урожая яблок я ничего не имею. Яблок много, девать их бывает некуда. Не особо переживал я и по поводу сломанного забора. Ведь вы пользовались моим колодцем, но идти к нему через калитку было далековато. Не бил в колокола, когда вы унесли весь первый урожай культурной груши. Не беда: мы даже не попробовали плоды на вкус. Зачем грустить о том, чего не знал? А виновато во всех моих бедах засушливое лето, какого не было с 1975 года. Извините, но воды стало катастрофически не хватать даже на мой участок. Пришлось снять веревку с ворота, тем самым закрыв доступ к колодцу. Теперь вы стали выбирать воду из емкостию. Ту самую воду, что я лично поднимал по полведра из пересыхающего колодца. И ведь ладно, ели пять-шесть ведер, - так нет, всю без остатка! Сыпану-ка я в емкость пару кило гербицидов. Может, дойдет до вас, что брать чужое - нехорошо! |
| 510 |
Уважаемая женщина, работающая в кафе в нашем бизнес-центре! Может, уже пора купить калькулятор, а не пытаться мысленно сложить 70 и 30, получая каждый раз новый результат? Может, перестанете бросать мне обратно тысячную купюру с воплем: "Сдачи нет, иди сама меняй, потом только приходи"? Только из-под легкой руки этой женщины появились в меню пункты "лозания", "катлета" и "борсч". Только тут после того, как ты раза три повторил заказ, тебе приносят салат, который ты не заказывал. Только она на вопрос: "А что это за новый суп?" отвечает: "Ну, там такое месиво...". Пожаловаться на женщину невозможно - она теща хозяина кафе. Дорогая тетечка, застрявшая в советских годах, спасибо вам за то, что кафе превратилось в столовку. |
| 511 |
Еду в автобусе. Половина одиннадцатого вечера. Город практически пустой. На остановках через раз встречается по пассажиру. Автобус тоже полупустой, поэтому я сижу на первых местах - тех, что обычно "для детей и инвалидов". Вот и моя остановка. Встаю и делаю шаг вперед. Думыю, выйду в переднюю дверь - все равно народу никого ни в автобусе, ни на остановках. Автобус тормозит, я смотрю на красные таблички "Выхода нет" и смутно так осознаю, что лучше бы, наверное, поискать другой выход. Впрочем, ломиться в другую дверь уже вроде как поздно - автобус останавливается. Ну, думаю, водитель в адеквате, выпустит одиокого пассажира. Нет, друзья мои! Водитель к окончанию своей смены уже не в адеквате, а уроды-пассажиры, тупо зырящие в красные буквы "Выхода нет", его за сегодня и так достали донельзя. Автобус останавливается. На остановке ни души. Проходит секунда. Водитель открывает среднюю и заднюю двери, приглашая меня выйти. Я стою к водителю спиной напротив передней двери и считаю про себя: "раз, два, три, четыре". Передняя дверь демонстративно закрыта. "Пять". Ну, не откроет, значит. Разворачиваюсь, иду по салону и выхожу в "правильную" дверь. Делаю три шага по тротуару, и в этот момент водитель закрывает двери "на выход" и открывает переднюю дверь "на вход". Правильно, по-водительски! Молодец мужик. |
| 512 |
Работа журналиста - это праздник каждый день. Хоть я еще и не "акула пера", но некоторые задания уже поручают. Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ - "Без комментариев"? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: "Я спешу!". Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: "Посылают - не удивляйтесь". "Свободна!" - услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши. Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во всем мыслимые и немыслимые места, то тянут: "Ой, не зна-а-аю...". И года не прошло, а успели задолбать. |
| 513 |
Надоели стрелки-профессионалы. Нет, я все понимаю: внезапно кончились сигареты посреди рабочего дня, захотелось попить или скушать кусочек шоколадки. Бывает. Но когда каждый день одни и те же лица подходят по принципу "так курить хочется, что аж пожрать забыл"... Особенно радуют "стрелки со товарищи", которые так любят фразу: "Можно сигарету? А две (три, четыре, пять)?". Я не фабрика по производству сигарет. Возникает стойкое желание ответить: "А можно зуб выбью? А два?". |
| 514 |
Задолбали алкаши, которых катаешь пару часов, а потом они начинают давить на жалость, аргументируя тем, что надо ведь еще и опохмелиться. Задолбали мажоры, которые всю поездку хвастаются своим друзьям расходами на всякую чушь. Когда приходит время рассчитываться, а всех остальных уже развезли, начинаются сопли и демонстрация скидочных карточек на десять рублей. Клоуны, ей-богу! Особое удовольствие - возить бухих и наглых девушек. С удовольствием сдавал бы их в трезвяк по 100 рублей за штуку! Заработал бы нормально и избавил бы город на время от этих свинок, которым кажется, что их перегар, дерзкий голос и полная чуль убедят меня в отсутствии необходимости брать плату за проезд. |
| 515 |
Живу я на втором этаже, окна выходят во двор. Чтобы не задохнуться в жару, на ночь мы открываем окно. Но и с открытым окном мы совершенно лишились нормального сна. Почему каждый, кто входит-выходит из дома, поздно вечером и ночью считает своим долгом громко поговорить о самом сокровенном прямо у подъезда?! Мы же слышим каждое слово, как будто вы стоите прямо у нас под кроватью! Подвыпившие девушки сначала долго обсуждают вечер на повышенных тонах, а потом хлопают дверью подъезда с громким криком: "Пошли уже, я поссать хочу". Мужик полчаса громко и отчетливо читает друзьям лекции о сущности бытия: "Вика, она просто не понимает, что надо быть, она же сама по себе... есть". Удаляется только после того, как я кричу на него из окна. Парочка в пять часов утра прямо на скамейке у подъезда начинает заниматься сексом с нечеловеческими криками. Через десять минут управдом с пятого этажа угрожает залить их кипятком. И, наконец, вы, простые люди. Поздно приехав из гостей, вы весело кричите мужу: "Ми-и-и-иша, ты ключи взял?! А я взяла, я тебя тут подожду-у-у!". И вам наплевать, что прямо в метре от вас за окном спят люди. Не видно - значит, нету. В течение ночи мы просыпаемся от криков по пять-шесть раз. Думаю, что мы не одни такие в городе. Соблюдайте, мать вашу, тишину. |
| 516 |
Да, я - юрист. Да - проблемная дебиторка - это ко мне. Так, давайте договор, первичку, расчет суммы долга и доказательства частичной оплаты. Что значит "нет первички"? А как вы отгружали? Ах, на доверии... Тогда вам не ко мне. Куда? Хм... Попробуйте к Господу Богу. Да, я - юрист. Да, договора - это ко мне. Сделаю. Да, со штрафными санкциями. Да, максимально надежный. О чем только скажете: поставка, аренда, подряд. Ах, не знаете? Тогда опишите суть ваших взаимоотношений. Как это: "вам лучше знать"? Я не гадалка и не директор вашего предприятия, я коммерческие вопросы не решаю. Видимо, вам туда же, куда и предыдущему клиенту. О! Да, судебные разбирательства сопровождаем. Ах, уже есть решение? Даже в силу вступило? Когда? Год назад? Однако... А вы были за границей все это время или, быть может, болели? Один другого краше. Тяжела и неказиста жизнь внештатного юриста. |
| 517 |
Хамский кондуктор, ругающийся с безбилетником - привычный для всех случай. Однажды особо злобная тетка пристала к студенту, используя весь словарный запас. За паренька заступился едущий рядом дед: "Отстаньте от молодежи! Вот если бы вместо него ехал грязный и пьяный бомжара, вы бы прошли мимо и даже слова не сказали". Хотите - верьте, хотите - нет, но буквально на следующей остановке в автобус влез грязный бомж со словами: "А вот и я!". Кондуктор и правда прошел мимо, а дед всю оставшуюся дорогу ехал с гордым видом. |
| 518 |
Начинающие и не очень сайтостроители! Если вы считаете, что посетители ваших творений будут счастливы оглохнуть от чудесной музыки, которую вы воткнули на страницу без возможности ее отключить, то, поверьте веб-серферу с пятнадцатилетним стажем, вы очень глубоко ошибаетесь. От вас не спасают ни наушники, ни звук, выведенный на минимум. Вы умудряетесь так обработать музыку, что она с ураганной силой рвется из колонок и наушников прямой наводкой в едва живую барабанную перепонку. Мало того, что это неприятно, но зачастую и неприлично. Есть у меня подозрение, что вы предъявили заказчикам сайт без музыки, потом не сошлись в цене и решили отомстить музыкальным сопровождением. Иначе трудно объяснить, почему с сайта серьезной фирмы во всю мощь доносятся малоцензурные песни "Ленинграда". Но мстите вы так не владельцам сайта, которые на него, может, не войдут никогда, а ни в чем не повинным посетителям. И эти ошарашенные посетители посылают вам лучи ненависти и диареи. |
| 519 |
Есть один научно-популярный телеканал, на котором разрушают мифы и рассказывают, как устроены вещи. Так вот, переводчики абсолютно не разбираются в технических терминах. Процессоры у них делают из силикона вместо кремния, при разрезании квадрата по диагонали получаются два равносторонних... квадрата. С химией не лучше: газ водород они не знают, так и говорят: "гидроген". Стыдно, товарищи, показывать такой непрофессионализм! В средней шкоел английскому учат лучше. |
| 520 |
В конце девяностый я работал продавцом бытовой химии на рынке. Одна бабулька запомнилась надолго: шампунь она выбирала на вкус. Этот-де пересолен, этот недосолен... В итоге дегустации она признала лучшим шампунь за 1,3 грн и гордо удалилась - видимо, на праздничный ужин. |
| 521 |
Захожу часа в два ночи в пункт оплаты. Вспоминая истории с "Задолба!ли", обозначаю платеж как "пополнить счет абонента такого-то". Слышу в ответ с явной обидой: "В такое время могли бы и на телефон положить". Видимо, тоже читают. |
| 522 |
Когда большой пассажирский самолет касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию "закрой за собой дверь и уходи". Ой, следом еще кто-то выходит? Увы, функцией "посмотри за спину" оборудованы только продвинутые экземпляры. Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдает команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией "обернись в салон" оборудованы только продвинутые экземпляры водителей. Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки. |
| 523 |
Такое ощущение, что администрация у меня на работе произошла от малолетних шалопаев: смышленые, предприимчивые и приятные при личном контакте люди, но вместе с тем невнимательные и неаккуратные по отношению к своим коллегам и к работе в целом. Решения на собраниях принимают спонтанно, на эмоциональном уровне. На е-мейлы либо не реагируют вовсе, либо отвечают простыми фразами (что, трудно писать?) или же невпопад. Если есть задание, не могут четко сформулировать, чего хотят и в какие сроки. Когда показываешь им незаконченную работу, восхищаются: "Здорово, давай сюда, будем внедрять", игнорируя предупреждения, что все еще сырое. Клиентов держат за полных идиотов, но пугаются, когда те начинают названивать им напрямую и жаловаться на качество предоставляемых услуг. Когда указываешь им на возможные проблемы и предлагаешь пути предотвращения - не желают слушать, пряча голову в песок. Одно хорошо: наблюдая за администрацией, я учусь, как не надо делать. Еще годик, и будет достаточно опыта, чтобы открыть свой конкурирующий бизнес. Надеюсь, что меня не поразит "вирус начальника". |
| 524 |
Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института - дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами пешей досягаемости, а второй (он же курилка) - в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула. Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть - добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья. |
| 525 |
Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, делаю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые - они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) - все-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: "А для своих?" - с гнусным подмигиванием. Я придумал, как отвечать таким "своякам", которых порой вижу в первый и последний раз: "А своим я ставлю бесплатно, да еще и доплачиваю". |
| 526 |
Я - городской дауншифтер. Веду простую и арзмеренную жизнь ради себя. Уютная квартира, где все так, как мне нравится. Работа по удаленке. Простая и удобная одежда. Мне не интересны ни автомобили, ни веяния моды, ни футбол, а стакан воды в старости мне подаст обслуга. Многочисленные родственники и друзья не перестают сокрушаться по поводу моей "ужасной" жизни, полагая, что их жизнь, наполненная стрессами, пробками, кредитами, болеющими детьми, руганью с женой, прогибанием перед шефом и вывпивкой по выходным - настоящая, а моя - не очень. И неважно, что я богаче, чем они, что у меня больше свободного времени, что слово "надо" почти исчезло из моего лексикона, что я живу, а не выживаю, - они все равно не оставляют периодических попыток "спасти" меня. Эти хорошие и приятные люди, с которыми интересно общаться, задолбали меня своими благими намерениями. Обращаюсь ко всем "спасателям": с чего вы взяли, что ваша жизнь - идеал, к которому все обязаны стремиться? Вам нравятся дети и работа в офисе? Рад за вас. А теперь просто оставьте таких, как мы, в покое. Спасибо. |
| 527 |
Я отношусь к довольно интересной субкультуре ролевиков. Как же задолбали умственные инвалиты, считающие ролевиков клоунами! Если я бегаю с клинком не из стали, это не значит, что я не умею им пользоваться. Это значит, что я не хочу им никого покалечить. Если удары не такие, как вы видели в фильме, то не стоит делать вывод, что я не умею фехтовать. Постановщики фильмов, вероятно, клинок в руках не держали ни разу - я бы столько раз попал по главным героям, пока они прыгают! О том, что в ролевом фехтовании некоторые удари изменены, чтомы амортизироваться в кисти, а не калечить оппонента, рассказывать и вовсе бессмысленно. То, что подхалтуренная денежка может уйти на новый шлем, вас вообще не касается. Скажите, а куда вы деваете наличность, оставшуюся после оплаты жилья и покупки еды? Покупаете сто семидесятую кофточку? Литр пива? Печенье подороже? Меня забавляют ваши шутки про "эльфа 80-го уровня". Дайте угадаю: вы в садике играли в жмурки. Кого вы из себя изображали - крота 80-го уровня? Нам нравится отдыхать, играя таким образом. У вас, поди, тоже эльф есть, но поиграть и ним можно, скрючившись в 30-градусную жару перед компом без возможности сбегать в туалет. Пожалуйста - а мы спокойно по лесу погуляем. |
| 528 |
В любом театре всегда есть два буфета. Один, с бешеными ценами - для зрителей, другой, где чашка кофе стоит два с половиной рубля - для сотрудников. Здесь едим мы все: актеры, режиссеры, работники сцены, звукари, балет, миманс. Я так люблю нашу "столовку"! Единственное обстоятельство, портящее всю картину - Великие Народные Заслуженные. Они расталкивают очереди - как же, Артист идет! - и грациозно шлепают полсуммы от своего заказа на кассу: "Потом донесу!". Как же, как же: сколько лет работаю, не видела. А ничего, что у нас, стоящих в очереди, перерыв заканывается через десять минут, а потом надо естись на генеральную репетицию? Ничего, что нам за это время надо не только сжевать чего-нибудь по-быстрому, но и надеть костюмы, потому что в столовой нельзя появляться в сценической одежде? И это мне еще повезло: я не "подтанцовка", я тоже актриса, хоть и гораздо моложе - Мэтры Сцены перед тем, как оттеснить меня плечом от кассы, хотя бы здороваются. Знаете, когда дослужусь и получу награду, если в довесок мне вручат манеры напыщенного индюка - не возьму ни то, ни другое. |
| 529 |
Я ненавижу вкус и запах мяты - настолько он надоел, что из нейтрального стал задолбавшим. Идешь по, казалось бы, нескончаемым рядам с ассортиментом зубных паст. Мятная, ментоловая, мятная, мятная... О - эвкалиптовая! Ну на фиг, из той же "охлаждающей" оперы. Мятная, мятная, ментоловая, мятная... Где, я вас спрашиваю, пасты со вкусом шоколада, ванили, "бубльгума", клубники? Вишневая была бы страсть как хороша. "Покупайте детскую", - скажете вы. Так покупала ; была одна прелестная, Колгейт со вкусом тутти-фрутти, кажется, с Банни на синем фоне. Так без объявления войны спустя какое-то время вкус изменился с фруктового на тот же мятный, причем тюбик не отличить никак, и звездочек каких-то в пасту напихали. Кому жаловаться - непонятно. |
| 530 |
Магазин промтоваров. Приходит женщина покупать расческу. Битый час роется и ворчит, что все дорого, а расчески у нас плохие. Испортив настроение всем продавцам, уходит. Приходит через час, покупает расческу и радостно заявляет, что у нас самый лучший выбор и самые лучшие цены. |
| 531 |
Европейский сервис, говорите? Я живу в Греции и работаю в отеле, гордо носящем четыре звезды. Хотите хороший завтрак? Без проблем. Вас ждут вареные яйца, мармелад, чай и кофе. Вкусный и разнообразный обед? Тоже без проблем: картошка и курица, макароны и мясо, картошка и жареная рыба чередуются между собой. Хотите поплавать в бассейне? Без проблем. Но только до восьми вечера - потом категорически запрещено. Оставляете авто в паркинге после десяти вечера? Без проблем, но только обходите отель вокруг - в это время закрываются все двери, кроме парадной. Задолбали комары в номере? И это без проблем. У нас есть фумигаторы, только купите пластины для них сами. Хотите интернет? К вашем услугам старенький комп, час за которым стоит в пять раз дороже, чем в самом дорогом инет-кафе. Вам что-то не нравится, вы хотите высказать это нашему боссу? Тоже без проблем. Нашему боссу наплевать на всех и вся. Он и на вас будет кричать точно так же, как и на своих сотрудников. Требуете книгу замечаний и предложений? Пожалуйста. Все равно страницу с вамшим отзывом вырвут. Друзья, не верьте рекламе - читайте отзывы и спрашивайте знакомых. |
| 532 |
Дорогие окружающие меня доброхоты! Да, я вешу сто килограммов. Да, по меркам сурового сибирского городка иметь в восемнадцатилетнем возрасте такой вес - необычно. И?.. Уважаемые, я не страдаю от лишнего веса - я им наслаждаюсь! Да, гопники (которых у нас 75% молодежи) презрительно смотрят на мое пузо. Да, на меня не вешаются бухие в дым шалавы. Зато из-за правильного сочетания мышц и создавшего вес сала многих из тех, кто принимает меня за лоха, я могу отправить в ближайшую яму. Зато у меня есть любимая девушка, с которой мы планируем через несколько лет сыграть свадьбу. Да, в жару бывает тяжеловато. Зато, в отличие от вас, дорогие гламурные кисы, я не мерзну зимой (с октября по май). Когда в жалкие -10 вы достаете теплые вещи, я спокойно хожу в ветровке. И да, уберите подальше рецепты своих супермодных диет. У меня, студента-медика, тщательное их изучение вызывает приступы когнитивного диссонанса. Чесслово, лучше себя червями-паразитами заразить: быстрее и не так вредно. |
| 533 |
Я ненавижу 90% своих клиентов. Я психоаналитик. Похоже, что в "Клинике" были правы, говоря: "Твоя задача - сохранить ясность ума для тех, кому ты еще можешь помочь". Я скоро, чувствую, буду материть тех лолиточек и гламурных девиц, которые решили, что потерянная карта скидок магазина косметики - отличный повод для депрессии. Или эти дамочки под сорок, которые думают, что их дети вышли из-под контроля. Те самые мямли, которых обошел стороной закон "выживает сильнейший". Они сидят и размазывают сопли, жалуясь на ужасы жизни. Послушайте, умники. Представьте, что вы нетрадиционной ориентации, набрались храбрости (отчасти благодаря моим консультациям) сознаться родителям, а ваш отец калечит вас и выкидывает из дома в 14 лет. Вот где ужас. В вас, разжиревших и решивших, что психолог - это "вау!" и "модно", хочет поставить к зеркалу и заставить выговаривать все это ему. |
| 534 |
Эх, задолбали меня наши студенческие столовки! Только в них, заказывая суп с фрикадельками, всегда получаешь суп... с фрикаделькой. Неприятно. |
| 535 |
Работаю в государственной организации. По долгу службы приходится отвечать на запросы других контор. Задолбали все те, кому лень указать телефон исполнителя. Требуется что-то уточнить - никто не в курсе, кому это потребовалось. Подписывал-то Великий Босс, но с ним напрямую не очень свяжешься. Хорошо, когда в запросе четко оговорено, какая информация и в какой форме требуется, а если нет? Немногим меньше задоолбали те исполнители, которые ставят телефон своего непосредственного шефа. Естественно, он пересылает меня к исполнителю. Нафиг нужен такой пинг-понг? Уважаемые коллеги-бюрократы! 15 букв фамилии-имени и 10 цифр телефона - невелика работа, а на пользу пойдет и адресату, и автору письма. |
| 536 |
Работа с должниками - вот где реально задалбывает постоянно. Сложилось и устоялось впечатление, что логику народ игнорирует полностью, а вместе с ней и здравый смысл. Два дня подряд у нас практически жила одна тетка непонятного возраста с ребенком лет трех. Долг ее немаленький, копиться начал не год и не два назад, а раньше; где и за что - не суть. Что она делала у нас два дня? Я так понял, что хотела урегулировать вопрос и реструктуризировать свой долг. На самом же деле бегала со своим отпрыском на руках, сопровождая это непрерывными соплями в четыре ноздри и криком в обе глотки. Сегодня этот симбиоз двух гигантских колоний клеток добрался до меня, пройдя даже приемную Самого Главного, до которого мне как китайцу пешком до Антарктиды. Остапа понесло: она решила написать Самому Главному заявление. Пять раз ее перо касалость девственных плоскостей чистых листов, пять раз эти листы летели в мусорку, не добравшись до заголовка "заявление". В конечном итоге я решил набрать бумагу на компе - грубо говоря, донос на себя самого. Через три минуты получил по мозгам от начальства. И так каждый день: бумага, сопли, слюни, начальство - и опять по кругу. |
| 537 |
Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста - штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые еще тетки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимую для двора скорости машину: "Что вы тут разъездились?! Не видите - дети играют!". |
| 538 |
Так получилось, что у меня живет минипиг - маленькая черная свинка, кто не в курсе. Это единственное теплокровное (кроме человека), на которое у меня нет аллергии. А еще у нее десять сисек и первичные половые признаки ярко-розового цвета на самом видном месте. Знаете, каким словом нас с ней встречают на улице? "Кабанчик!". Умиляет и младенческий вариант: "кабань". И это в столице, где настоящих кабанов (пара центнеров веса, клыки, рост по пояс взрослому мужику) в зоопарке сколько угодно. Причем так реагирует каждый первый. Хочется носить с собой фотографии кабанов и раздавать несчастным, которые в зоопарке ни разу не были. Дальше - хуже. Если ответить, что это девочка, они возражают: "Но он же черный!". Вы тоже брюнетка - значит, мальчик? Еще шикарный вопрос: "А это вместо собаки?" А сынишка у вас вместо дочки? Если я по неосторожности задерживаюсь, следует стандартный список вопросов: "А как зовут? А что, правда дома держите? А когда резать будете?". "Кусается?". Получив ответ "нет" (свиньи вообще жертвы по природе - ни разу не видела, чтоб она на кого-нибудь напала), они пытаются схватить ее за пятачок. Животное, естественно, защищается - страшно же! "Этот страшный кабан на меня напал и покусал!" - кричат здоровые дядьки. И так каждый день. Менее терпеливый, чем я, мой муж уже отказывается с ней гулять из-за неадекватных прохожих. Товарищи, я же не пристаю к вашей собачке и не хватаю ее за нос! Оставьте зверушку в покое. |
| 539 |
Работаю в крупном бизнес-центре. Захожу в лифт на первом этаже, чтобы подняться наверх. Лифт заполняется народом. Каждый нажимает кнопку с нужной циферкой. Вдруг раздается требовательный голос одного из мужчин: "А можно вниз?". Секундное молчание всех собравшихся. Первая мысль: мужик прикалывается. Кто-то сообразил ответить: "Да мы и так на первом этаже, куда уж ниже?". Мужик выдает что-то в духе: "Да, блин, задолбали, где у вас тут выход-то вообще?" - и вылетает из лифта. |
| 540 |
Работаю в фотостудии. Понятно, что каждый хочет на фото на документе выглядеть прекрасно; более того, любой сотрудник студии всемерно старается клиенту в этом помочь. После съемки обязательно перед отправкой в печать показываешь клиенту его фотографию на компьютере. Редкий клиент обрадуется увиденному; в основном - "ужас", "кошмар" и "о, Господи!". Все вы себя в зеркало увидели (пусть и в зеркальном, а не в реальном отражении), а окружающие видят вас постоянно: и хмурыми, и злыми, и неопрятными. Так при чем же здесь фотограф? Да, расхожая шутка о том, что если ты выглядишь, как на фотографии в паспорте, то тебе пора отдыхать, нам давно известна. Но когда на предложение посмотреть на себя в зеркало тебя спрашивают: "А что там смотреть?"... Задолбала вера всех и каждого во всемогущество фотошопа. "А что вы на компьютере мне не сделаете прическу? А что вы мне второй подбородок не уберете?". Да я-то уберу и сделаю, но вы же не на парадный портрет снимаетесь, а на паспорт, права или служебное удостоверение. В паспортный такое фото вряд ли примут, в ГИБДД тоже, - и вот вы снова у нас: "Верните деньги! Переделайте фото - у меня не приняли!". Ежедневно мы сидим и, как спихологи, выслушиваем ваше недовольство собственной внешностью. Нет сил уверять, что все у вас в порядке. Научитесь воспринимать себя такими, какие вы есть на самом деле, а не хотите - сидите дома и не делайте мозги людям, в должностные обязанности которых не входят подобные консультации. |
| 541 |
Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьезного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить? Спустя несколько минут парень достает... "Пилу-3"! Сквозь смех спрашиваю: "Вы считаете это серьезным концептуальным фильмом?". Парень недоуменно смотрит и роскошно отвечает: "Так ведь люди же покупают...". |
| 542 |
Я задолбал всех. Я - почтальон. Да, именно я требую доверенность на директора. Непонятное тело, которое я первый раз вижу, вместо подписи ставит традиционную закорючку (так быстрее), а поля, обязательный для заполнения, просто не заполняет, мотивируя просто: "Я же директор!". По секрету: доверенность упрощает жизнь именно вам, позволяя не вписывать все паспортные данные. Да, мне некогда ждать. Кроме вас, у меня еще несколько сотен клиентов, и пока вы будете названивать своему боссу, чтобы узнать, что нужно вам письмо или нет, мне гораздо проще будет оставить вам извещение. Я не курьер - мне за вручение не доплачивают. Да, меня задолбали люди, живущие на пятом этаже без лифта, которые на фразу: "Иванову А. А. заказное письмо, нужно заполнить паспортные данные и расписаться" говорят: "Поднимайтесь", а потом удивляются: "А у нас таикх не живет". Да, меня утомило носить потоки бумажного спама людям, искренне верящим в возможность выиграть миллион, купив товара на пять тысяч. Не пишите им, избавьте меня и себя от ерунды - такие фирмы работают, простите, только с лохами. Засим временно прощаюсь. Вечно ваш с толстой сумкой на ремне. |
| 543 |
Я еврей. Более того - иудей. Вы абсолютно правы, мы пьем кровь христианских младенцев и обижаем мирные исламские государства, которые всего-то пытались несколько раз захватить нашу страну. А еще я агент сионистской организации, засланный в ваш город для слежки за людьми. А вы что, не в курсе, что мы тайно контролируем всю планету и готовим захват власти? Да-да, мы в сговоре с пришельцами, масонами и недобитыми нацистами. И все поголовно ростовщики - это у нас в крови. А еще мы все дружим с демонами. И не забудьте - за несоблюдение кошерных правил полагается смерть! Честное слово, невероятно задолбало выслушивать этот уже даже не смешной бред. |
| 544 |
Хотите быть вечно всем обязанным и постоянно должным? Хотите быть дойной коровой для халявщиков? Хотите, чтобы слово "друг" в вашем отношении звучало только тогда, когда кто-то что-то хочет? Хотите, чтобы все плевали на ваши интересы, ваше время, ваше мнение, в конце концов? Хотите, чтобы вам широко улыбались в лицо, а за глаза хихикали и презирали? Нет ничего проще: никогда никому ни в чем не отказывайте! Забудьте слово "нет". Позволяйте командовать собой и распоряжаться вашим временем. Засуньте поглубже свое мнение, свои интересы, желания, планы. Ведь всем этим можно обидеть окружающих, которые так рассчитывают в очередной раз подоить вас! Ведь эти дояры и доярки так вам нужны. Без них - просто никуда. |
| 545 |
Живу недалеко от северно-культурной столицы в так называемой "курортной зоне". Почему же наши "культурные" горожане, приехав на дачу, враз забывают о всяких нормах? Правила дорожного движения? Да упаси Господь, мы на дачу приехали. Культура общения? Ни в коем случае, вокруг же деревенское быдло. В магазин можно вообще прийти в грязном исподнем - нет, не в плавках, а в банальных семейниках с вываливающимися оттуда, пардон за прямоту, яйцами. Магазины - отдельная тема. Складывается впечатление, что эти люди специально не едят всю неделю, а по дороге на дачу нету ни единого супермаркета (аж целых пять), и им в радость реконструировать в маленьком городке набег монголо-татарского ига. Задолбали, одним словом, обезумевшие дачники, оставляющие свой мозг на выходные дома в холодильнике. |
| 546 |
Заметка на будущее. Когда заходите в магазин, не делайте вид, что не расслышали "здравствуйте" от продавца-консультанта, а то он потом сделает вид, что посоветовал вам хорошую вещь. |
| 547 |
Меня задолбали все, абсолютно все. Причина проста: меня зовут Василий Пупкин. Будь проклят тот, кто привел это имя в качестве примера в первый раз. |
| 548 |
Работаю кредитным консультантом - выдаю кредиты на товар в известной мультибрендовой сети. Задолбали шибко умные с вопросами: "А есть кредиты, чтобы вообще не переплачивать?". Банк, по их мнению, за что работает? За печенюшки? Вы платите таксисту за извоз, а сантехнику за ремонт крана. Выдача денег в долг - такая же услуга, и бесплатно этого делать никто не будет. Дорого? Чего ж вы ожидаете, растягивая выплату на три года? Даздражает меня объяснять это по пятьсот раз и в итоге выслушивать претензии, что мы вас, дескать, обмануть пытаемся. |
| 549 |
Все любят дарить и получать подарки. Я не исключение. Так приятно видеть искреннюю радость в глазах человека, которому подарок пришелся по душе! Я тоже порадуюсь хорошей книге, букету цветов, стильной вещичке, сделанной своими руками (недавно друзья порадовали шикарной композицией с бисерным деревом) - я даже хорошей шоколадке буду рада. Но как же задолбали разного рода сувенирчики с моей, рекламные календарики, пробники какой-нибудь косметической фирмы!.. Дорогие коллеги, пожалуйста, не считайте своим долгом осчастливить меня сувениром с вашего отпуска. Если мне что-то будет нужно, я сама попрошу вас это привезти. Друзья мои, пожалуйста, не пытайтесь захламить мою квартиру. У меня уже два десятка магнитиков на холодильнике, десяток ароматических свечей по полкам, в книжном шкафу имеется сборник произведений японской поэзии средних веков (это, наверное, круто, но я не ценитель). Почему-то все считают своим долгом на очередной Новый год подарить мне статуэтку или свечку с символом наступающего года, а потом обижаются, не найдя сокровища на моих полках. На 8 марта мне дарят открытки и поделки собственных детишек. Меня это очень умиляет, правда, но не рассчитываете же вы, чято я буду их хранить? Мне впору жуе открывать музей ненужных подарков. Не знаете, что подарить - купите цветы. |
| 550 |
Жарко. Маленькая комната, три окошка и касса. Шесть стульев и три стола. Десять человек с бумажками в руках. Дайте ребёнку такие фигурки, и он красиво и аккуратно расставит всех так, что между ними будет расстояние минимум полметра. Так почему же вы, мадам, прилипли к моей спине, как улитка к листу, кряхтите и цокаете мне на ухо?! Пошагала в сторону - и мы будем чувствовать себя комфортно. А еще лучше присядьте, ведь все стулья свободны. Все видели, что вы стоите за мной, и вежливо позовут вас, когда наступит ваша очередь. Нет же, враг не пройдёт! Особенно в те нанометры, которые разделяют меня и вас. А ещё лучше, когда я в четвёртый раз отступаю в сторону, чтобы не чувствовать ваши потные руки, сдвигаться на то же расстояние, что и я, будто мы танцуем танго. И ещё. Если у вас вдруг срочные дела, не рассчитывайте, что в нашем отделении банка вы сделаете всё за минуты. Да, мне надо не только снять деньги, но и заменить сберкнижку, а ещё заказать карту, предварительно объяснив служащей, для чего она мне нужна, выслушав её и узнав, что ещё мне могут предложить. Вы хоть и тяжелее меня в два раза, но не сдвинете от окошка ни на сантиметр, пока я не сделаю всё, за чем пришла. Задолбали. |
| 551 |
Работаю менеджером по персоналу. В многочисленные обязанности входит учёт рабочего времени сотрудников. Система жёсткая: штрафы со второй минуты опоздания. Организация большая, я одна. Как же меня задолбали сотрудники, которым в лом поднять трубку внутреннего телефона или по пути заглянуть в кабинет, чтобы отметиться! Они объединяются целыми отделами и начинают разрабатывать коллективные оправдания, что не могли дозвониться, так как все звонили одновременно, или пришли час назад, а меня-то ещё не было. Лучше всего, когда меня начинают подозревать в сверхъестественных способностях - чтении мыслей и способности видеть через стены: "Ну, я же на месте! Зачем звонить?". |
| 552 |
Задолбали различные "агентства", с которыми пытаешься вступить в гражданско-правовые отношения. Присылают они тебе документ, гордо именуемый договором, а потом на все попытки в нем что-то исправить отвечают: "А у нас он стандартный!". И ведь не чего-то сверхъестественного прошу, а элементарного уточнения неясных моментов. "Да ладно вам, это мелочи, можно ж обо всем договориться!". Девушка, милая, я договор заключаю не с вами лично, а с компанией, в которой вы - рядовой сотрудник. ВАс завтра уволят, а ваш директор скажет, что с ним ни о чем таком не договаривались, а работать будем строго по договору - и куда я денусь?.. Я понимаю, что вы боитесь лишний раз побеспокоить юристов, а те, в свою очередь, ленятся учитывать договора по каждому клиенту в отдельности. Но ведь это не моя проблема, поймите. Запомните две важные вещи. Первая: договор - от слова "договариваться". Вторая: вас по-прежнему много, а я такой один-единственный. Не хотите со мной работать - пойду заключу договор с вашими более сговорчивыми конкурентами. У них та же услуга может обойтись дороже, зато я буду лучше застрахован от неожиданностей. |
| 553 |
Задолбали авиакомпании — в частности, одна молоденькая и дешёвая. Во всём мире давно просят выключать электронику только на взлёте и посадке. Нет же: кое-кто додумался до того, чтобы запретить любую электронику на весь полёт. Товарищи безопасники, мне вам что, расчёты сделать, чтобы убедить, что наушники, электронная книга и телефон в режиме полёта никаким боком вашей электронике не повредят? Я ведь специально проверил: рядом с плеером уложил проводок и ткнулся в него осциллографом на обалденном усилении. Ни фига! Работающий радиомодуль телефона ловит, простую электронику - нет. Да, кстати, у вас, носители спиралящегося логотипа, ещё и кресла не откидываются. И подголовники огромные: такие удобны только для манекена в лаборатории, но никак не для живого человека. Дешевизна билетов сказалась? Не поверю, что эти кресла дешевле простых тряпичных, но с нормальной спинкой и подголовником. Исправляйтесь. |
| 554 |
К нам на предприятие устроили новичков и оформили им документы на получение зарплатных карточек в банке. Действие первое. В четверг звонок из банка: "Приходите получать завтра в 15:00". В пятницу после обеда толпа из десяти человек, бросив работу, по жаре приперлась в банк - напрасно, карточки оказались еще не готовы. Недоумение на лицах, возвращение к работе. Действие второе. Еще через несколько дней звонок: "Приходите - карточки готовы". Действительно готовы, не придерешься. Но пин-кодов к ним, извините, нет, а будут, скажем, через пару дней - приходите опять в рабочее время по жаре. Посмеиваемся над новичками, с нетерпением ждем действие третье. Предложили пока подбирать пины наугад - вдруг получится раньше, чем у банка. |
| 555 |
В обеденный перерыв мы, пять-шесть человек, пьём чай, принося на общий стол что-нибудь из дома. Одна коллега второй год приносит... кружку и ложку - а аппетит у неё очень хороший! День рождения справлять дамочка не собиралась, но когда в этот день проставлялись двое из нас, уходя в отпуск, она назвала к столу ещё кучу гостей, отпраздновав и приняв общий подарок. Прошёл год. Девушка на день рождения пригласила всех в кафе, получив в подарок конверт. А когда пришло время расплачиваться, то оказалось, что мы все должны скинуться. Милая, не обижайся, что тебя больше никуда не приглашают - задолбало жлобство. |
| 556 |
Задолбали те, кто считает, что онлайн-игры - вселенское зло. Я успешный руководить с зарплатой "более чем". Есть у меня хобби - известная онлайн-игра, в которую играют топ-менеджеры многих банков. Мы с коллегами устраиваем двухчасовые тимбилдинг-занятия именно там. Поймите, любые мужчины - дети по определению, что не мешает им говорить умные слова и строить смышлёные лица на страницах бизнес-изданий. |
| 557 |
Зарабатываю на хлеб насущный эникеингом — компьютеры починяю. Больше всего задалбывает не тупость юзеров, не жадность бухгалтерии в «час расплаты», не тормозящие компы, а... участие. Да-да, самое обычное человеческое участие. Сидишь вот, вирусы лечишь или информацию восстанавливаешь — процессы долгие, большую часть времени участия пользователя не требующие. К тебе подходят и участливо так спрашивают: «Не получается, да?» Нет, блин, о каждом удачном клике мышью я должен оповещать всех присутствующих! И чем дольше длится процесс, тем чаще такой вопрос звучит, да ещё и от разных людей. Устал уже объяснять по пять раз в час, что процесс автоматический, длительный, а компы у вас тормозные. |
| 558 |
Вы укладываете чемодан. Если вы покупали его не с рук у слепого китайца, то наверняка заметили бирку: «Нагрузка до 20 кг». При погрузке багаж укладывается в трюм самолета и со взлёта до самой остановки испытывает на себе перегрузки и давление всего багажа в транспортном отсеке. Если чемодан перегружен, он лопается. Если чемодан некачественный — отрываются ручки и колёса. Сэкономили и купили чемодан «точно такой же, но вдвое дешевле», а потом напихали туда всё, что можно и нельзя, двукратно превысив максимальную нагрузку? Тогда не приставайте к служащим авиакомпании с идиотскими обвинениями в порче багажа. Из лопнувшего чемодана выпали ваши выходные трусы, баночка с косметическим порошком и какая-то бижутерия? Не надо наговаривать на грузчиков: за ними и так следят, а в груде багажа искать, в какую сумку упали ваши предметы, не выйдет — будут жаловаться на шмон другие пассажиры. Включите мозг. |
| 559 |
Все хотят крестьянина обидеть! Обманывают нашего брата на каждом шагу. Бесплатная доставка! Деньги на зарплату водителям и бензин из своего кармана директор фирмы выкладывает? Грузят рабы, которым платить не надо? Почему некоторые до сих пор верят, что доставка достаётся им в подарок, а не входит в стоимость товара? А наоборот? Четыре колеса по суперцене, есть в наличии. Но... только с доставкой, а доставка стоит 1400 рублей. Вот уже и цена перестаёт быть сладкой. «К каждой нашей шаверме в подарок пиво!» Ура! А то, что «наша» шаверма стоит на 30 рублей дороже, верно, объясняется повышенным качеством продукта и непревзойдённым рецептом. Ух ты! Дайте две! Скидка 70%! Налетай! То есть раньше это же говно вы впаривали втридорога? Хотя обычно цена со скидкой появляется сразу же — это и есть цена товара, а перечёркнутые цифры, порождённые усталой психикой товароведа, на этих вещах никогда не висели. Но вам же нравится, чтобы «со скидкой». В огромном гипермаркете — супермегараспродажа, лучшая цена в городе! Дрели за 2000 рублей выставлены горками от входа до выхода. Странно, я себе вчера такую купил в специализированном магазине за 1450. В чём распродажа? Ну что вы, вам же по другому уже не продать. |
| 560 |
Проводила обучение по ассортименту вина для персонала нашего партнера. Так они притащили соломинки на дегустацию! Соломинки! Чтобы через них вино пить! Когда я в ужасе попросила их убрать, ребята очень обиделись: искали эти соломинки по двум кварталам, а я не воспользовалась. Также на дегустацию в качестве закуски был предложен шоколад, несовместимый с абсолютным большинством вин. Хорошо, что об этом я узнала раньше и чудом уломала их на крекеры. Дегустация проходила в классе, где пахло навозом, летали мухи и скреблись крысы. Тернист путь того, кто несёт культуру винопития в регионы страны. |
| 561 |
Я часто езжу в метро. Нашла себе занятие по душе: срисовываю людей напротив, благо рисовать умею. Я не хочу привлекать внимание и по возможности выбираю место подальше от «объекта». Ну почему находятся люди, готовые пройти полвагона и громко крикнуть: «А чё ты только того мужика рисуешь? Рядом же ещё тётка сидит». Конечно же, после этого «жертва» предпочитает пересесть или вовсе выйти. Особенно раздражают маленькие детки, которых мамы послали посмотреть, «что тётя делает». Естественно, они не могут тихо посмотреть — им надо потыкать пальцем в тетрадь, а потом со смехом в «дяденьку, который так смешно получается». Задолбали. |
| 562 |
Я два года преподавал в одном из престижнейших вузов России. Работал по совместительству, два-три дня в неделю, правда, нагрузку давали до десяти часов в день. Работал за идею: зарплаты в вузах федерального подчинения оставляют желать лучшего, но на жизнь я зарабатывал другим. Преподавал английский. Группу из тридцати оболтусов мы с напарницей разбили на две подгруппы: одна для тех, кому оно надо, а вторая для тех, кого в университет засунули родители. В конце очередного учебного года в руководстве проснулась тяга к оптимизации: «В следующем году, чтобы сэкономить государственные деньги, мы не будем разбивать группы на подгруппы». Я честно половину мая и весь июнь предупреждал всех, до кого смог достучаться, что такая концепция несовместима с моим представлением о «работе за идею». Эффекта не было никакого: меня либо игнорировали, либо говорили, что учебные планы менять настолько сложно, что почти невозможно. Новый учебный год я начал с заявления на увольнение. В качестве причины указал «отсутствие смысла в работе по текущим учебным планам». Вы не поверите: учебные планы неким волшебным образом поменяли в течение получаса! Я, правда, всё равно ушёл. Зато я теперь точно знаю, что мир при необходимости под тебя прогибается. |
| 563 |
Работала дизайнером в одной типографии. Как-то попались две тётеньки, что собирались печатать несколько видов продукции: листовки, визитки, буклеты, флаеры, — конечно, всё срочно. Мурыжили меня несколько дней: постоянно что-то меняли, исправляли, путали, ошибались. В общем, достали. Приходят в очередной раз, уже под вечер, с новым набором замечаний и исправлений. Долго мне всё рассказывают, объясняют, просят исправить прямо срочно и прямо сейчас, потом вдруг спрашивают: «Девушка, а вы где, кстати, живёте?» Ну, думаю, стыдно стало, что так меня достают, решили в благодарность до дома подвезти — как раз конец рабочего дня. А они продолжают: «А то, может, завтра перед работой встретимся в метро, вы нам новые макетики покажете?". |
| 564 |
Я не понимаю вас, люди! Вас толкают в транспорте — вы терпите. Вам обзывают матом продавцы — вы терпите. Вас считают пустым местом все подряд — вы терпите! Я человек мирный: никогда никого не толкаю в транспорте, с продавцами общаюсь только через «будьте добры» и «извините, пожалуйста». Но не приведи господь на меня нахамить на ровном месте! Во-первых, стукнешься головой своей дурной о прилавок, во-вторых, будешь потом оправдываться перед своим директором. Я сам директор — знаю, как строить тупое совковое быдло. Толкнул в транспорте и вместо извинения начинаешь бычить? Получи локтем по лицу и иди в травматологию ровнять нос. Начинаешь выделываться в той области, в которой я собаку съел? Прилюдно смешаю с говном так, что придётся увольняться: каждый будет ходить и тыкать в тебя пальцем, плача от смеха. Влез без очереди, а на замечание начал оскорблять окружающих? Получишь в голову и за шиворот будешь выкинут из магазина к чёртовой матери. Добро должно быть с кулаками. Разговаривайте с быдлом на их же языке. Не надо изливать свои горести — будьте сильными, а не тряпками. |
| 565 |
Банально, но задолбали меня свистуны, воображающие себя музыкантами-виртуозами. Ну почему никому на трезвую голову не приходит в голову ходить по улице, офису, магазину или ресторану и петь во всю глотку? Правильно: примут за чокнутого. А свистеть на полной громкости — почему-то нормально. Допустим, то, что для меня свист — всё равно что железом по стеклу, это моя личная проблема. Но свистеть в офисе, где люди пытаются работать, это уже чересчур. Или на вокзале... Толпа измученных дорогой усталых людей — и один такой свистун. Причём обогнать или отстать от него в потоке людей просто нереально, вот и приходится поневоле наслаждаться его музыкальным талантом. Или вот идёшь в солнечный денёк по городу, заслушаешься уличным музыкантом (хорошие попадаются, хоть и редко), но тут же напорешься на трели свистуна, который громко и так фальшиво «подпевает», что даже у меня при полном отсутствии музыкального слуха уши вянут. Пожалейте уши и нервы ваших сограждан. Заткнитесь, пожалуйста. |
| 566 |
Задолбали владельцы собак, выгуливающие своих питомцев на длиннющих поводках-рулетках. Сам владелец идёт по одной стороне дороги, собака весело бежит по другой. Как их обходить прикажете? Хорошо, если день: поводок видно, а вот в сумерках — нет. Орите хоть: «Осторожнее!» Нет, проще тупо смотреть, как человек запнётся. Задолбали и сами шавки, считающие своим долгом облаять каждого прохожего. Владельцы часто не пользуются поводками. Особенно отговорки нравятся: «Она не укусит». Я откуда это знаю — догадаться должен? Подлетает к тебе такое недоразумение, пытается укусить за ботинок, после чего закономерно отправляется в полёт с диким визгом. Хозяйка, брызжа слюной, начинает материть: «Изверг, какого лешего собачку обидел?» Нет, я всё понимаю, безумству храбрых, но кидаться с кулаками на детину, который, неосторожно повернувшись, может нанести тяжкие телесные, — это за гранью. |
| 567 |
Уважаемые, дорогие мои родственники и друзья! Вы задолбали со своими бесполезными, одними и теми же подарками на мой день рождения, 23 февраля и тому подобные торжества. Скажите, на кой чёрт мне сдались ваши пены для бритья и гели для душа? Их с того года ещё во-о-он сколько стоит, но вы с упорством идиотов продолжаете нести эту ерунду в пакетиках с розовыми ленточками. У меня на пены для бритья ал-лер-ги-я! Я бреюсь с детским мылом. Да и вообще, если вы не замечаете, у меня борода есть! Это такой намёк, что пора бы её сбрить, что ли? Если я это и сделаю, то без применения ваших подарочков. А эти бесконечные гели для душа? От меня народ не шарахается на улицах: я моюсь чаще, чем вы себе можете представить. Блин, почему никто не догадывается проявить индивидуальность и подарить мне хотя бы шампунь? При моей длине волос это было бы куда нужнее. Вы по сто раз на неделе просите «посмотреть ваш компьютер, сломалось там что-то». Так почему до вас, стандартные вы мои, не доходит подарить мне хотя бы флешку, болванку или какой-нибудь старый ненужный девайс? Ей-богу, задолбали: скоро придётся открывать узконаправленный парфюмерный магазин и продавать там ваши подарочки, а то их уже девать некуда. Лучше бы ничего не дарили тогда, если с фантазией плохо, а просто поздравили от души. |
| 568 |
Не знаю, как вы, а я зачастую перед хамами беззащитна. Неприятно уличное хамство, когда нахал прекрасно знает, что интеллигентный человек ему ничего не ответит (почему-то быковатого вида мужикам хамить опасаются) — я зачастую стараюсь ради своего же спокойствия промолчать, если это возможно. Неприятно и хамство в сети: тут хамов обычно зовут троллями. Нет, вы на подумайте: я очень уважаю словесные дуэли, когда можно точным оборотом посадить оппонента в лужу и ущемить его позицию, когда диалог культурен и схож с фехтованием. А когда выходит некто и булавой как шмякнет какую-нибудь гадость — не знаю, что и ответить. Говорить в ответ гадость — не комильфо, да и опускаться до его уровня чем-то вроде «сам дурак» как-то глупо. Пытаешься ответить изящно и интересно — в ответ ещё раз булавой приложит, а сверху из ночного горшка плеснёт. Противно. Я уже поняла, что единственный выход — это игнорирование, благо почти во всех сервисах есть «чёрный список», — и всё равно, каждый раз встречаясь с подобным хамом, я испытываю неудобство. Плоды прогресса: трамвайные хамы вышли в сеть и с собой принесли свои отвратительные повадки. Причём если на улице с хамом ещё можно разминуться или просто не посещать места их скопления, то в сети на троллей можно наткнуться буквально везде — даже там, где ну никак не ожидаешь. |
| 569 |
Каждый раз, приезжая в гости к родителям, я натыкаюсь на соседа, который реально задолбал. Мужик врезал в калитку огромный замок, заставив всех соседей на него скинуться, и теперь закрывает калитку днём. Приходится идти через весь двор открывать друзьям, которые заходят в гости. На просьбы оставлять калитку с 10 утра до 10 вечера открытой сосед не реагирует. Его жена, кажется, всё время караулит под дверью: сколько раз было, что я выходила на две минуты вынести мусор и по возвращении натыкалась на закрытую дверь! Сейчас у них ребёнок — говорят, если не закрывать, он выбежит. Но закрывать-то они начали за два года до того, как он родился! Сосед — работник таможни; я уже в шутку спрашивала, сколько стоит неделя открытой калитки: ровно на такой срок я обычно задерживаюсь у родителей. Думала, может он за деньги отодвинет непроходимую тупость в сторону? Не получается. У моей мамы слабое сердце. Вдруг она вызовет себе «скорую», а та не успеет, потому что закрыто? Да, сосед может находиться во дворе и не открыть, как ни стучи. Приходится обходить весь дом и стучать в наше окно. Я знаю, что существует тип людей, недовольных собственной жизнью и всё время ищущих возможность испортить жизнь другим — хотя бы вот так, по мелочи, закрыв калитку перед носом. Но там, наверху, всё видно, и когда-нибудь мой сосед за это ответит. А пока, выходя, я намеренно хлопаю калиткой так, чтобы у него стены дрожали. |
| 570 |
Живу в курортном городке. Задолбали отдыхающие, задолбанные в свою очередь отдыхом. Они возмущаются, что их в купальниках пускают не во все магазины и маршрутки. Дорогие мои, подумайте, приятно ли было бы вам, возвращаясь с работы, присесть в маршрутку на мокрое сиденье? А мерить одежду после того, как об неё вытерли смесь пота и морской соли? Мы миримся с тем, что летом не дозвониться до такси, не влезть в общественный транспорт, но вот понять, зачем в этот самый транспорт необходимо затаскивать кучу надувных матрасов, кругов и прочего, а потом вытирать весь купальный инвентарь о пассажиров - извините, не могу никак. Уважаемые отдыхающие! Мы очень рады, что вы приехали к нам. Нам не жаль делиться с вами местом под солнцем. Если вы спросите не "как пройти на городской пляж?", а "где у вас лучше искупаться?" - подскажем, как, где и куда. Приятно, когда у людей остаются хорошие воспоминания об отдыхе. Не портите себе его сами вечными спорами и препираниями с местными жителями. |
| 571 |
Я учусь на зоофаке, занимаюсь верховой зедой и работаю ассистентом ветеринара. Все это - абсолютно добровольно. Разумеется, из этого следует, что я очень много времени в своей жизни провожу в тесном контакте с животными. Вообще я очень терпеливый человек, но один-единственный вопрос приводит меня в немую ярость: "Зверюшек, наверное, любишь?". Итить, ну что вы, конечно нет! Именно потому я всем этим и занимаюсь, что ненавижу животных! А уж в ветеринарию я пошел исключительно ради того, чтобы над зверюшками издеваться, колоть их и резать! Понимаю, что вопрос невинный. Но как же он за много лет меня задолбал. |
| 572 |
Учусь на перводчика с китайского. Довольно часто нужной учебной литературы нет в наличии в обычных книжных магазинах, поэтому приходится покупать книги через интернет. Забираю пособия, как правило, самовывозом - так дешевле. Как-то раз понадобилось купить книгу по теорфонетике. Выбрала наиболее подходящий вариант: невысокая цена, недалеко ехать. Как выяснилось, магазин был расположен во дворе жилого дома со множеством подъездов. Никаких указаний, где же именно продают книги, обнаружить в доме не удалось. Все же найдя магазин и уже забрав книгу, я заметила на столе лист бумаги с надписью: "Извините, вешать табличку с названием организации на жилой дом запрещено". Видимо, задолбали людей. |
| 573 |
Утро. Я одна из первых покупателей супермаркета. Беру "взятку" - конфетки и красивый пакетик для них. Подхожу к кассе, расплачиваюсь. Кассир просит рубль, чтобы отсчитать ровную сдачу. У меня нет мелочи, но сдачу мне отдают со словами: "Принесете рубль". "Без проблем", - думаю я. Действительно, по дороге домой я спокойно могу занести несчастную мелочевку. Прошло две недели. Я не раз бывала в этом магазине, но все забывала вернуть рубль. Простите меня, пожалуйста! Я, честное-благородное, забываю о своем долге. Вот когда я дома или на работе, помню про рубль, но стоит прийти в ваш магазин, как я захелебываюсь слюной, глядя на корнишоны, и забываю о том, что на мне висит долг. Правда, очень и очень стыдно. |
| 574 |
Рабочий процесс у меня проходт дома, в офис я несу лишь результаты к назначенному шефом дню. Во дворе моего дома находится детский сад. По случаю жары и духоты пластиковые окна часто открыты, иначе просто не выжить. Выводы, думаю, можете сделать сами. Дети - цветы жизни. Но боже мой, как задолбали меня эти ежеминутно орущие клумбы. |
| 575 |
Оплачивая проезд в общественном транспорте, я очень редко беру у кондуктора билет. Да, я понимаю, что в данном случае целая гивна попадает в карман этой славной тетеньки. Мне нравится думать, что за эту денежку она купит лишнюю булку ребенку. Я в восторге от того, что мои кровно заработанные не пойдут в бездонную казну (читай: какому-нибудь депутату). Да и настроение у человека, что немаловажно, улучшается. Задолбала реакция окружающих на мои поступки. Обязательно два-три человека надуются, как сычи: как же, не им рупь обломился! Кто-то обязательно начнет бурчать, что вот так и разворовали державу. Несколько дядечек вслух начнут считать, какие же миллионы тут зарабатывает кондуктор... Граждане, ну нельзя же быть таким завистливыми - это раз. Все мы рады случайным приработкам на своей работе - это два. А считать чужие деньги - самое беспоезное занятие на этой планете. |
| 576 |
Если к номеру телефона одной питерской радиостанции с круглосуточным вещанием добавить "8-921", получится номер моего мобильного телефона. Как назло, у этой радиостанции в эфире идет ночная передача, в которую можно позвонить. Подходит время передачи - начинается кошмар. Люди из Питера и дургих городов почему-то звонят мне и в полночь, и в два, и в четыре утра. Не понимая, что дозвонились не туда, они начинают выспрашивать меня, почему это не радио. Однажды среи ночи слушатель с сильным южным акцентом пытался спросить, не знаю ли я, кто поет песню "Я уеду в Комарово". А что, "все равно уже разбудил". Святая простота, блин. |
| 577 |
Еще год назад продавц в супермаркетах задалбывали тем, что давали сдачу до копейки. Учитывая, что в моей тележке всегда находятся весовые товары, то сумма чека 854 рубля 97 копеек была вполне обычным делом, и сдача в три копейки - тоже. Меня все время мучил вопрос: куда деть эту мелочь? Выбрасывать деньги я не приучена, но и таскать за собой копейки тоже не хочу. Продавцы решили мою проблему радикально: теперь они вообще не дают сдачу, если она меньше рубля. Первый раз промолчала - не так веика потеря десяти копеек. Второй раз снова промолчала, а на третий раз показательно начала изучать чек. К тому моменту, когда я собиралась спросить, где же моя сдача в 70 копеек, продавец, к слову, давно занятая пробиванием товара следующего покупателя, подняла на меня глаза и с фирменной улыбкой произнесла: "Я же вам забыла сдачу отдать!". Не подумайте, что я жадина, просто умею ценить заработанные деньги и не собираюсь потакать привычке воровать - пусть даже в таких малых размерах. |
| 578 |
Не знаю, как вас, а меня жутко задолбали общественные предрассудки. Ну почему, скажите, почему, если идет девушка в элегантном спортивном костюме и с красиво "закрабленными" волосами, то она обязательно гопник? Порою доходит до абсурда. Захожу вчера в магазин на кассе на меня долго и внимательно пялится кассирша из серии "розовая сумочка, розовые мозги" и выдает гениальную фразу: "Ой, а вы же гопница! Можно с вами сфотографироваться?". Деточка, если бы я была гопницей, то ты получила бы в морду и уже через пять минут валялась бы без мобильника. Я уже не говорю про бабушек и просто молодых мамаш, которые при виде человека в спортивном костюме начинают старательно нашептывать своим детям и внукам: "Смотри, это тетя плохая, не одевайся, как она". Да вашу маму, человек просто идет на стадион побегать. |
| 579 |
Задолбали супермаркеты, владельцы которых не удосужились закупить корзинки для продуктов, предоставив покупателям лишь огромные тележки на колесах. Если покупатель пришел, скажем, за хлебом, молоком и колбасой, то зачем ему ради этого везти с собой по всему залу тележку метр на метр? Из-за этих тележек в торговом зале возникают пробки побольше, чем на МКАДе, а в руках тащить три-четыре предмета неудобно. Неужели вы думаете, что люди, оценив размеры тележки, захотят ее набить до краев на пару-тройку сотен, которые они с собой взяли? Так вы маленько страной ошиблись. |
| 580 |
Откуда в людях столько негатива? Почему, завидев искреннюю улыбку, нужно ехидно спросить: "Чему радуешься?". Да тому, что солнце светит! Тому, что в сети попалась смешная история, дома нашлась заныканная шоколадка, и вообще на душе просто праздник. Сами ешьте свои лимоны, заодно иммунитет повысите. Коробит чужая радость, понимаю. Но ничего не поделаешь: я оптимист, иду по жизни улыбаясь. Если вам приятнее сидеть и пережевывать свои проблемы - на здоровье. А мое настроение портить не надо: все равно не получится. |
| 581 |
Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата "магазины у дома". Ассортименты самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее - типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей. Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладостное "м-м-м", причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула ее обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать. С трудом спавившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке. |
| 582 |
На днях прикупил одежки и сразу вспомнил о давней проблеме. Почему-то на 99% футболок, вне зависимости от цены, бирка сделана из дешевой синтетической хрени с острыми краями. Не знаю, может это я такой чувствительный, но к середине дня расцарапанная шея начинает неслабо раздражать. А ведь отрезать бирочку, не повредив ткань, далеко не всегда возможно, не говоря уже о том, что на бирке нужная информация. |
| 583 |
Любители растворимого кофе, особенно сладкого! Ну не лезьте вы в сахарницу той же ложкой, которой только что насыпали себе в чашку кофе! Пить чай "Принцесса Нескафе" после этогго весьма неприятно. Увижу кого-нибудь, делающего подобные пакости, лично - заставлю выпить чай, приправленный тремя ложками растворимого кофе, честное слово. |
| 584 |
Внимание, молодые мамочки! Для вас ваше дите - чудо небесное, ниспосланное вам богом, и это ваше дело - молиться на него или возносить до небес. Но знайте же меру. Вот сидите вы за столом с друзьями, на руках - ваше чудо. Вы наелись и больше не хотите, но кто-то за этим столом еще ужинает. Так зачем же начинать при всех процедуру вытягивания козявок из маленького носика вашей крохотулечки, при этом громко комментируя каждую вытащенную козявку: ее месторасположение, размер, цвет и иные характеристики? Я вовсе не впечатлительная, но после этого мне и кусок хлеба в горло не полезет. Поймите: далеко не все могут спокойно наслаждаться едой под аккомпанемент козявок вашего солнышка. |
| 585 |
Задолбали дизайнеры и прочие товарищи, которые планируют и отделывают помещения по последней моде, забыв о разуме. Душ в женской раздевалке на первом этаже. Пять отделений, перегороженных стеночками, дверей нету. Напротив "кабинок" - огромное окно во двор университета. Городской бассейн. "Лягушатник" для не умеющих плавать - мелкое место, обнесенное со всех сторон резиновой сеточкой. Вот только отдельного входа в него не сделали. Чтобы попасть в загончик, надо спуститься в сам бассейн (в том метсе уже около двух метров глубины), вплавь добраться до сетки и поднырнуть под нее. Вот уж точно - научишься плавать! Туалет в офисе. Двери кабинок полностью прозрачные. Я до сих пор не улавливаю, какой в них сакраментальный смысл. Дизайнеры, извращайтесь в другом месте, пожалуйста. |
| 586 |
А меня, как бы это странно ни звучало, задолбала моя мама. Два часа ночи, я сплю. На улице зима, гололед. Любимая мама живет в двадцати километрах от города по ужасной дороге, ветвистой, ничем не посыпаемой. Так вот, звонит она в два часа и вопит в трубку, чтобы я срочно приезжала. Я в панике: кто-то умирает, не иначе! Связь плохая, слышно плохо. Собираюсь быстрее, еду. На выезде из города опять звонит мама поинтересоваться, еду ли я. Решаю наконец выяснить, что случилось. Оказалось, маме в два часа ночи срочно захотелось "рыбки красненькой, грамм 200". У меня слов не было: выключила трубку и поехала домой спать. Рабочий день. Обед. Звонит мама и просит приехать. Очень нужно, очень важно, голос взволнованный. Маме нужно было купить хлебушка. Магазин в трех шагах от ее работы. Рабочий день. Звонок. Все тот же голос государственной важности и неотложного дела. Мне непременно нужно заехать к маме домой и завезти забытую зарядку от телефона в соседний город. Мама, видите ли, в гостях. Правду говорят: родственников лучше любить на расстоянии. Чем дальше - тем ближе. |
| 587 |
Задолбали клиенты, считающие, что за однажды оплаченную услугу можно требовать еще и еще. Не удивляйтесь тому, что рано утром, подняв трубку, я пошлю вас в далекое далеко на русском матерном. Не удивляйтесь, что после того, как вы меня через начальство все-таки заставите прийти еще раз и кое-что доделать, на вашем компьютере заведется непонятный полтергейст. Не удивляйтесь тому, как быстро вы попадете в черный список клиентов нашего маленького городка за долгий вынос мозга. Хорошему клиенту я всегда рад. Есть тариф на услугу, сверх я не беру, но и на халяву работать не согласен. Мимо фирмы тоже не стану - ваши копейки не стоят моих нервов. Мозгоклювы, вы меня задолбали. Остальным же: "Здравствуйте, что у вас случилось?". |
| 588 |
Дорогие любители цветных линз, обычных оттеночных и кардинально меняющих цвет глаз! Думаю, вы все согласитесь, что нас уже задолбали. Идете по улице, никого не трогаете, а навстречу знакомые. Обмениваетесь парой фраз, на протяжении которых вам пристально всматриваются в глаза. И вдруг резкий вопрос в лоб: "У тебя настоящие глаза такие? Или линзы?". Товарищи! Если у меня фиолетовые глаза с вертикальными зрачками, почему у вас не хватает ума промолчать? Или я должна посмотреться в зеркало, чтобы убедиться что с глазами все в порядке, и испугаться перемене? Гуляя с другом, вы знакомитесь с новыми людьми. И тут вы слышите комплимент в свой адрес: "У тебя очень красивые глаза". А цвет линз у вас, допустим, зеленый, не родной. Вы вроде как-то реагируете на комплимент, но ваш друг все просто обязан испортить. Встревает: "Да это же просто линзы!". Человек, который заметил ваши красивые глаза, так разочарованно и глубокомысленно протягивает: "А-а-а, а я-то подумал, свои". Дорогие и любимые! Мы носим линзы не для того, чтобы вы лезли со своими неуместными вопросами, не для того, чтобы заставлять всех всматриваться в глаза. Напротив, это очень обременительно. Мы носим их для себя - просто потому, что нравится. |
| 589 |
Суббота. Свадьба. Я - свидетельница. Ресторан, банкетный зал на втором этаже. Спускаясь за женихом и невестой, я упала на мраморной лестнице и покатилась вниз. Расстроенная, что из-за травмы не смогу в полную силу выполнять свои обязанности, я попросила помощи персонала в оказании мне первой помощи: бинт, перекись, йод и лед. Льда не оказалось (банкетный зал!) - принесли замороженный окорок. С помощью свидетеля я обработал рану, приложила окорок к сильно распухшей ступне. Искренне попросила прощения перед персоналом заведения за доставленные неудобства. Их ответ меня убил: "Да вы не волнуйтесь, вы не первая падаете. У нас и переломы были - на каждом банкете такое происходит". Да, забыла сказать: я совсем не пью спиртное. Очень надеюсь, что как-нибудь они "попадут" на юриста. Кстати, все обошлось - отделалась ушибом. |
| 590 |
Кто-то, помнится, уже плакался здесь по поводу метрочитальщиков, любящих залезть носом в книжку сидящему подле них пассажиру и начать синхронно читать. Да, я тоже терпеть этого не могу - попытки залезть в мое личное пространство, недовольное сопение из-за того, что я "не вовремя" перевернула страницу и прочие моральные домогательства очень действуют на нервы. Особенно ранним утром или в часы пик, когда в твою книжку может уткнуться до пяти-шести носов за раз. Я нашла идеальный способ борьбы с наглыми "читальщиками". Для метро надо подбирать особую литературу, как можно более шокирующую. Читать про новомодные генетические разработки почему-то не интересно никому, кроме меня, биологу по образованию, а вот оппавшие однажды мне в руки бессмертные вирши маркиза-извращенца де Сада произвели настоящий фурор. Тетки, сидящие по обе стороны от меня, быстро дочитали до описания некоего мужчины во всех интимных подробностях, включая размер и форму детородного органа, а также его сексуальных пристрастий. Покраснение лиц, полные презрения взгляды, обращенные на мою скромную персону, и изображение блуждающего косоглазия с подтекстом: "Ну, не очень-то и хотелось знать, что она там читает такое". Сопение над ухом прекратилось моментом, и всю дальнейшую дорогу я ехала без "подчитываний". |
| 591 |
Задолбали бесчувственные работодатели и коллеги по работе. Я - донор, регулярно хожу сдавать кровь и беру за это положенные за это законом положенные выходные. Отношение ко мне такое, будто бы я халявщик и являюсь донором только ради того, чтобы прогулять работу. Если бы контора была негосударственная, вероятно, вообще бы уволили. Неужели так сложно понять, что кровь нужна всегда, а не только во время крупных аварий и катастроф, что запасать ее нужно заранее, а не по факту? Для этого лежать с иголкой в руке необходимо порой около часа. Разумеется, это сложно, силы теряешь, и выходной день жизненно необходим. При этом донорство обязывает меня к здоровому образу жизни и правильному питанию: качество крови регулярно проверяют. Почему же о донорах все вспоминают, только когда родственник, не дай бог, попадет в больницу, и выясняется, что желающих спасти его жизнь нет? Будьте добрее, и ваша доброта к вам вернется. |
| 592 |
Милые родственники! Как же я люблю, когда вы звоните мне с просьбой прийти помочь вымыть кухню вашей теет только потому, что у меня одой легкая конструкция тела и рост позволяет. И неважно, что ваш сынок гораздо выше меня: он устал лежать весь день на диване, пялясь в телек, бедолага. Я-то не устала: всего-навсего весь день проторчала на работе, отпахала на тренировке, заехала на базар. Не сворачивая домой, на всех парах, счастливая и довольная, еду к вашей тете мыть кухню, вы ко всему прочему очень мило и любезно путаетесь у меня под ногами с ценными указаниями, как мне лучше мыть. Спасибо вам, чуткие вы мои, ведь мне так скучно жить. |
| 593 |
Зашел к товарищу в магазин. Он торгует коврами и ковровыми дорожками: заказанное количество метров продавцы отрезают от огромного рулона. Самый популярный вопрос у покупателей: "А вы мне потом ее обделаете?". И ведь обделывают. Оверлоком. |
| 594 |
Гордые владельцы "статусов" на разного рода форумах, не обессудьте, но как же вы задолбали! Вам не приходит в голову, что в треде, содержащем более одного вашего сообщения, любая мысль, хотя бы и полная неизъяснимой мудрости, повторённая несколько раз, выглядит идиотизмом? Но нет, вы предпочитаете выглядеть, как малолетка из Задрищенска, выколовшая профиль своего первого (и единственного на всю жизнь, разумеется) возлюбленного на левой груди. Я очень рад, что вы осилили вторую в своей жизни книгу и хотите известить об этом достижении интернеты, но вы хотя бы в курсе, что переврали фразу и обогатили цитату десятком орфографических ошибок? Говорите, "Рабинович напел"? Впрочем, это уже не важно. Можно понять, когда на специализированных форумах люди ставят в статус конфигурацию компьютера, характеристики фототехники и прочую полезную информацию, позволяющую избежать ненужных вопросов, хотя и там, на мой взгляд, лучше смотрелась бы простая ссылка на профиль. Не удивляйтесь, если после прочтения нескольких сообщений у собеседников напрочь пропадает желание отвечать на столь важные для вас вопросы. Задолбали. |
| 595 |
Работаю в кофейне не так давно, но уже успела удивиться. Официантам обычно на чай оставляют деньги. Но однажды двое юношей решили проявить чувство юмора, оставив под чеком две сигареты и презерватив. Шутку оценил весь персонал, а "чай" со словами "я не постремаюсь" забрал бармен. |
| 596 |
Хороший же этот сайт, поучительный. Прочтешь историю и задумаешься, а не проявляешь ли и ты свои отрицательные стороны, раздражающие окружающих? Вот только некоторые истории вызывают... нет, не раздражение даже, а недоумение. Во всяком случае, мне не совсем понятна цель публикации историй о том, как кого-то достал конкретный человек. "Меня задолбал мой сосед, он постоянно вытирает ноги о мой коврик! Александр Григорьевич, вы меня достали!". "Моя тетя приезжает ко мне каждый раз и всегда читает лекции о том, как надо жить! Тетя, ты задолбала!". "Друг, я не жалуюсь ни на то, что ты звонишь мне в восемь утра, когда я встаю в десять, ни на то, что берешь деньги в долг до получки, ни на то, что интересуешься, как у меня дела, а я разговаривать не хочу. Просто задолбал, дружище!". Соглашусь, подобное может действительно сильно раздражать, даже бесить. Однако поясните мне, непонятливой, зачем высказывать все это на сайте, если можно просто поговорить с человеком и уладить ситуацию? Выплеснете вы злость в сети, выльете ванну грязи и гнева. И что изменится? Не проще ли мягко намекнуть другу, родственнику, соседу, что именно вас не устраивает, и тем самым решить проблему? Это разумнее и гораздо более действенно. |
| 597 |
Задолбали магазины электроники своей рекламой - в частности, рекламой ноутбоуков и компов. "Подготовься к учебному году". Какому, блин, учебному году?! Если в универе комп и нужен для учёбы, то в школе - практически нет, разве что пару раз в год сделать реферат. Знаю по себе же: комп только мешает учиться. Конечно, это очень мудрый маркетинговый ход - воздействовать на людей чреез их детей. "Мне нужен компьютер для учебы!" - и какой родитель откажет, услышав такое от любимого чада? Некоторые фирмы, впрочем, вовсе не стесняются: "Мощная игровая видеокарта". Учись, сынок. |
| 598 |
Недавно произошел курьез с японским рестораном доставки. Заказала суши. Как говорится, "за время пути собака могла подрасти". Вместо ролла "Банзай" - сет из семи роллов, тоже "Банзай" называется. Вместо двух суши "Цуцуко" - два ролла "Сузуко", дороже в четыре раза. Конечно, как же по телефону определить, что именно было нужно? Штатный телепат дал сбой, только почему-то спросить было не судьба, да и названия попроще сделать тоже нельзя. Впрочем, такого не повторится - слишком уж щедрой получилаьс компенсация. Мой заказ все-таки привезли, а этот оставили. Спасибо. |
| 599 |
Я смотрю, не меня одного задолбало "тыкание" от незнакомых людей. Я директор компании. В цену продукции заложена дополнительная наценка, с помощью которой наша цена становится чуь выше, чем у конкурентов, и мы очень любим давать скидку в виде "отрезания" этой самой наценочки, если клиент хороший. Так вот, своим менеджерам я дал указание, что если клиент обращается на "ты" без соответствующего приглашения, если он не постоянный клиент, с которым они уже и чай пили, и в бане парились, то скидку ему не следует давать ни в коем случае, пусть он и сделает разовый заказ на годовую выручку. Клиентов у нас для нормальной жизни хватает, а вот хамство и невоспитанность нам не нравятся. Нервы дороже, чем деньги. Кстати, о скидке клиент ничего не знает до самого момента выставления счета. Подумайте в следующий раз: может быть, ваш новый партнер или поставщик поступает так же? Будьте вежливы - это нравится всем без исключения. |
| 600 |
У большинства пользователей время от времени возникает потребность скачать файл с одного из десятков файлообменных сервисов. Полагаю, вы не возражаете, когда пользуясь сервисом бесплатно, смотрите рекламу, ждете ссылки минуту и качаете на ограниченной скорости. Я же хочу рассказать о так называемой "премиальной подписке". Безусловно, радует отсутствие рекламы и таймеров, но, дорогие друзья, эти суточные квоты просто достали! Зачем, спрашивается, воодить ограничение в 10-15 ГБ в сутки? Оборудование не выдерживает нагрузки? Или же жаба душит? Люди покупают подписки не из-за неумения пользоваться торрент-трекерами, а из-за желания гарантированно и оперативно скачать файлы. Я искренне желаю маркетологам файлообменников хлеба по карточкам и абонементов в фитнес-клуб, позволяющих делать не более десяти упражнений в день. Задолбали, вашу мамашу. |
| 601 |
Утром 29 декабря звоню клиентам узнать насчет договора. Трубку долго никто не берет. Смотрю на календарь - вдруг у меня с памятью плохо? Нет, все нормально, станадартный рабочий день. На другом конце провода раздается ленивое: "Алло...". Сообщаю о цели звонка, на что мне несется удивленное: "Девушка, да вы что?! Новый год же скоро - сегодня только дураки работают!". Вежливо прощаюсь и с сожалением смотрю на своих коллег. Вот какие мы, оказывается. |
| 602 |
Как у девушки, серьезно занимающейся гитарой, могут развиваться отношения с молодыми людьми? А вот как. Первая неделя: "Милая, ты не такая, как все, прекрасная, обворожительная, так здорово играешь и поёшь! Мне так повезло!". Через месяц: "Малыш, положи ты свой инструмент, он устал! А мой инструмент готов...". А уставшим инструментом по вечно готовому никто не хочет получить? "Я же ревную, все эти мужики в твоей группе такие длинноволосые. Откуда я знаю, что они от тебя хотят на этих репетициях?". Использовать свой инструмент в унисон со мной. Но не тот, что волосатый. Через полгода: "Ты плюешь на меня, тусишь с мужиками и отрываешься, а я страдаю!". Ничего, что я пропустила репетицию перед выступлением потому, что у тебя была жуткая температура 37,2? Ничего, что я помчалась с гитарой за спиной через весь город, чтобы спасти тебя от скуки в твоём обожаемом офисе, к которому ты, между прочим, стремился с первого курса? Дорогие ребята! Перестаньте придумывать меня такой, какой вам вздумается. Надо же осознавать к окончанию вуза, что девушка, способная перебирать гитарные струны, и на ваших нервах может поиграть, пусть и неосознанно. Некоторым из нас интересен инструмент, который кладут не в трусы, а в тяжёлый футляр. И этот инструмент, кстати, после использования не требует проверки на чреватость себе подобным струнным существом. |
| 603 |
Я не художница, никогда и нигде не училась рисовать, однако люблю это дело - выходит достаточно неплохо. Особенно я люблю рисовать природу; на мое счастье у нас есть дача в очень живописном месте. Зачастую мы ездим к реке большой компанией отдыхать. Вот тут-то и начинаются мои проблемы: друзья берут с собой детей, а какой нормальный ребенок спокойно пройдет мимо рисующего человека? Нет, стояние за спиной и вопросы меня совсем не раздражают. Я даже рада объяснить детям некоторые законы перспективы. Но, о Силы, почему все, совершенно все дети тут же начинают сами хотеть порисовать - даже те, кто раньше интереса к рисованию не проявлял? Мне не жалко одолжить ребенку карандаш, кисти и бумагу, даже не лень каждые пять минут менять воду, которая их стараниями мгновенно чернеет. Но краски - можете считать меня жадиной - я одалживаю со скрежетом зубовным и стараюсь отговориться тем, что у меня последний лист бумаги или единственная кисть. С красками дети обращаться не умеют совершенно. Акварель, которая должна быть воздушной и прозрачной, они кладут толстым слоем. Кисть, опущенная в краску, напоминает поросенка, опущенного в лужу: юные творцы набирают в разы больше краски, чем надо, а потом смывают ее, загрязняя воду. Краска у меня дорогущая, стоит больше полутысячи. Душа на части рвется, когда детки загрязняют палетки. Вот и приходится изворачиваться, чтобы и не обидеть никого, и краску сохранить. |
| 604 |
Живу на первом этаже. Уважаемые сотрудники "Почты России", я, конечно, понимаю, что подняться на второй этаж - это непосильный труд, а на третий - вообще невозможная задача, но предупреждаю: вся корреспонденция, попавшая в щель между моей дверью и дверным косяком, адресованная не мне, попадёт не к адресату, а в мусорный бак. И мне пофиг, что там может быть уведомление из налоговой, письмо от мамы или деньги. А вот вас потом затаскают по судам. |
| 605 |
Если почтовое отправление приходит в отделение в пятницу, тащить извещения в почтовые ящики уже лениво, потому что впереди два выходных. Стало быть, извещения можно разнести в понедельник. Ну, предел - во вторник. А чтобы вышло без палева, надо штампик заблаговременно на них налепить пятничный. Итак, во вторник счастливый адресат достаёт из ящика... два извещения! Одно - с пятничным штампиком, другое - вторичное, повторное. Хорошо, если успеет получить своё отправление до того, как то отправится назад. Ведь почтовые сотрудники - тоже нормальные люди, и работают строго в то время, когда работают все остальные. То есть чтобы их застать на рабочем месте, клиентам нужно со своей работы отпроситься. Если же вы не получали уведомление об уплате налогов (извещение о заказном письме вам вообще не приносили, или его положили не в ваш ящик, или его кто-то стащил из ящика), через полгода вас вызовут в суд повесткой через такое же потерянное извещение. И по закону вы неправы: оказывается, вы обязаны сами заботиться, не должны ли вы чего налоговым органам, и сами звонить-приезжать-узнавать. То, что вас никто не известил о долге, вас не оправдывает. Такие дела. |
| 606 |
Люди, оставляйте чаевые деньгами. Светлые порывы вашей щедрой души не могут не радовать нас, персонал, но шоколадки, торты и печенье не оплатят нам учебу, поход в кино и не заменят полноценный обед или ужин. Наше глубокоуважаемое начальство считает, что раз посетители оставляют на чай, можно выдавать мизерную зарплату. Дорогие мои, может, вам по утрам сдавать выручку "юбилейным" и "медовиками"? Задолбали - слов нет. |
| 607 |
Достали разоблачители! Люди пишут сюда целыми днями со схожими и не очень проблемами не для того, чтобы спустя энное количество времени в сияющих доспехах явились вы, знающий ответы на все вопросы жизни. Конечно, ваша гордая речь будет сиять всезнайством чуть более, чем речь среднего автора среднего поста. Она будет на порядок пафосней, чем сердцем вымученная жалоба на начальника, а выглядеть будет как панацея от всех возможных проблем. Конечно же, вы всех умней. Конечно же, широта ваших познаний и житейская мудрость позволяют с пьедестала обозревать всех без исключения людей, пишущих здесь о своих задолбанностях. Вас совершенно не заботит то, что вы воплощаете собой столь нелюбимую здесь черту - склонность к обобщениям. Это ваше "люди, будьте бла-бла-бла" склонность к обобщениям. Это ваше «люди, будьте бла-бла-бла» подходит далеко не всем. Если человек адекватен, эта копеечная житейская мудрость уже наверняка была осмыслена и опробована. Считаете себя светилом психологии и социологии - марш писать диссертации о поведении в обществе. А вы, все те, кто доводит рейтинги таких постов до нескольких тысяч... Если пост насыщен пафосом чуть более, чем полностью (вот как этот сейчас), это не повод согласно кивать в такт и жать на плюсики в едином лемминговом порыве. Зрите в корень. |
| 608 |
В свободное от основной работы время я занимаюсь сервисом мотоциклов. Выгодно, приятно в финансовом плане. Мотоциклистов я делю на две категории: "физики" и "лирики". "Физики" все знают, все умеют, сервисом занимаются самостоятельно. "Лирики" все знают, но ничего не умеют, поэтому звонят мне. Привозят на полное техобслуживание "лохматый" мотоцикл, в который лет пять никто не лазил. Чиню, регулирую, получаю деньги, отправляю. Через полчаса начинаются звонки по телефону: "А это не так работает, а это что-то как-то по-другому...". Я виноват в том, что вы не знаете, как должен работать нормальный мотор? Ох, чайники лирические. |
| 609 |
Выплакавшиеся школьники, готовьтесь - дальше будет круче! Я второкурсник. У нас до сих пор нет списка учебников - каждый препод только на своей первой лекции сообщит, а то и через пару недель, на первом семинаре. А в библиотеке что-то дадут только седьмого сентября после пары часов очереди в духоте на ступеньках. И половины предметов не будет, а половина будет устаревшей. В середине месяца мы будем вечерами штурмовать опустевшие магазины в надежде найти хоть что-то. Сотню человек посадили слушать и записывать лекции в комнатушку вместимостью 50 несчастных. Кондея нет. Температура под 35, духота. Окна не откроешь - под ними на скамейках без столов те, кому не хватило места, с нечеловеческой скоростью пишут на коленках. Препод то ли боится простыть, то ли шум с улицы ему мешает. И это только начало года в одном из лучших вузов Москвы. Старайтесь на ЕГЭ - теперь вы точно знаете, то встретит вас после милой школы. |
| 610 |
Задолбало днями сидящее в офисе руководство, вспомнившее вдруг о здоровье всего коллектива и сохранением этого самого здоровья озаботившееся. Это каким надо быть заботливым начальником, чтобы сотрудников, которым весь свой рабочий день приходится проводить в буквальном смысле на ногах, еще и гонять после окончания трудового дня в спортзал? Большинству приходится добираться через весь город - и это в измотанном состоянии, с гудящими ногами и трещащей от клинических вопросов головой. Надо, видите ли, оправдать зарплату, которую шеф платит фитнес-тренеру. Пусть люди ходят, занимаются, прыгают, танцуют - это здорово, приятно и поезно, но если т весь день просидел в офисе, а не мотался все восемь часов по жуткой поготе и не менее жутким городским дорогам. Забота заботе рознь. |
| 611 |
Четвертый год живу в общежитии. Четвертый год наблюдаю одну и ту же картину с первым курсом. Привезите с собой на заселение всю семью с домашними животными. Возьмите обязательно полный комлпект мебели. Старую мебель выставьте в коридор - она сама поймет, что нужно спуститься на улицу и залезть в мусорный контейнер. Приберите дюжину комнат, прежде чем выбрете нужную. И плевать на то, что вы мешаете живущих в них людям. Заселяясь в комнату, не в коем случае не знакомьтесь с ее обитателями - еще чего! Через месяц громко возмущайтесь по поводу того, что вас не уважают. На кухне оттолкните от раковины старшекурсницу. Потом помоет свои помидоры - вы-то последний раз покушали аж почаса назад! В общаге ходите исключительно на шпильках и в мини-юбке - пусть облизнется старшекурсник. И чего эти девчонки в пушистых халатах и удобных тапочках так хихикают? Напейтесь с парнем так, чтобы выплескивалось. Он ведь только подружиться хочет, не зря к себе ночевать зовет. Завидев знакомую в конце коридора, поприветствуйте ее диким воплем - чем больше мата, тем лучше. И вот так четыре года подряд. Люди, это общежитие, а не ваш ичных остров в Тихом океане. |
| 612 |
Несколько лет назад меня угораздило поступить на биологический факультет. С тех пор все родственники и знакомые считают своим долгом узнать у меня, почему завял их цветочек, а кошечка не хочет кушать вот эту штучку, хотя раньше прекрасно ей питалась. Я откуда знаю?! Я могу рассказать об этом общие вещи, которые вы сами прекрасно знаете. Но вы же сразу возмущаетесь: "Как не знаешь? Почему не знаешь? И чему вас там на биофаке учат?". Действительно, зачем же мы учимся пять лет, три из которых у нас очень узкая спецализаия? Наверное, чтобы вы раздражались, почему я не проявляю никакого интереса к вашему цветочку. Гугл в помощь, дорогие. |
| 613 |
Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссеры - люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста. Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть "Камасутру" - поучите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников. |
| 614 |
Работаю в кафе-бистро - система и ассортимент примерно как в Макдональдсе. Чего только люди не спрашивают! Сосиска в тесте - почти угадали. Но чебуреки, гуляш, "пюрешку", кефир... Не все знают, что такое фастфуд - граждане привыкли к соловым-чебуречным. Дама за сорок сегодня подошла с вопросом, не делаем ли мы ксерокопии. Ага, за одним столом гамбургеры лепим, за другим документы "ксерим". Где логика? Впрочем, говорят, в аптеках стали платежи на сотовые принимать, так что скоро, наверное, сфера деятельности организации станет понятием абсолютно абстрактным. |
| 615 |
Мы считаем за честь мерзнуть каждый сентябрь в своих домах в ожидании отопления, потому что ежегодно "не готовы" к холодам, которые приходят в одно и то же время года. С фразой "Сюрприз!" вы любите отключать горячую воду или свет без предупреждения несколько дней подря часов на восемь - мы обожаем ваши подарки. Мы так любим развлекаться фигурным катанием на тротуарах зимой, пытаясь добраться до работы, лишь потому, что вы любите начинать посыпать тротуары часов в одиннадцать, когда все уже поубивались. Мы любим математику и обожаем за вас пересчитывать неправильно начисленную квартплату (почему-то всегда с излишками в вашу пользу). Мы просто счастливы, когда вы привносите в нашу жизнь яркие краски. Они остаются на одежде только потому, что вам лень повесить объявление о том, что вы покрасили дверь. Да-да, это вы, наши любиме коммунальные службы. Задолбали. |
| 616 |
Меня задолбали мои замечательные коллеги. Они нормальные, милые люди, пока не случается день рождения (свадьба, развод, роды, выход на пенсию). Нет, я не хочу пить с вами конину и винище (по-другому это не назовешь). Нет, мне не интересно слушать про женившихся (заболевших, уехавших) бывших сотрудников. Если вы зовете меня дурным голосом из соседнего кабинета "выпить шампусику", "посидеть с нами", а я говорю, что не хочу, то я действительно не хочу. Да, у меня могут быть свои планы на обеденный перерыв. Да, я спряталась за монитором от вас и работаю. "Да иди к нам, посидим, никуда твоя работа не убежит!". Пришла. Молодой женившийся сотрудник угощает коллег и слушает от бабушек, разведенок и взрослых мужиков про быт, разъедающий отношения, тещу, собаку, измены и мусор. Задолбали.3 |
| 617 |
А меня задолбали находчивые составители меню в кафе и ресторанах. Конечно, "детское меню" - прикольная фишка, удобная: еда там действительно простая, удобная и любимая детьми, к тому же родителям не надо мучиться, глядя на вымазаное жиром и соусом чадо. Но я - взрослый человек. И да, у меня такие привычки в питании: я лучше съем что-то простое, чем буду играть в угадайку, при каком царе ы зажарили эту курочку. Да, я странная вегетарианка: не могу есть мясо, птицу и рыбу, а сосиски могу. И это мое дело! Поэтому, уважаемые оффицианты, если я вежливо прошу принести мне фри, салат и сосиски, не надо весь зал "тактично" уточнять: "Вам набор "Пеппи" из детского меню?!". Да, блин, детство в одном месте проснулось. |
| 618 |
У меня нет российского паспорта и никогда не было. Просто потому, что я гражданин другой страны. Кому-то это покажется удивительным, но когда я приезжаю по работе в Россию, я хочу пользоваться мобильной связью. Именно пользоваться, а не судорожно тараторить в трубку и все равно оплачивать сотни евро за услуги роуминга. Для таких "страдальцев", как я, изобрели чудесный тариф "гостевой". Он придуман и разработан специально для иностранцев. Так какого лешего элементарная сим-карта, предназначенная для приезжих, что отражено даже в назании тарифа, продается исключительно по предъявлении российского паспорта? Я три часа назад пересек границу. Я первый раз в незнакомом городе. Где мне взять российский паспорт? Какой дебил это придумал? Борьба с терроризмом? Не смешите! В моем кошельке лежит горсть анонимных сим-карт, купленных в европейских супермаркетах, газетных киосках и Макдональдсах. Верите, нет - никто не пострадал. |
| 619 |
Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)! У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: "заживает, как на собаке". Все не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причем обычно в самый неподходящий момент. Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков арзнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащий препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести уникальную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды. |
| 620 |
Работаю в магазине мобильных телефонов. Устроилась недавно, местами туплю. Приходят в мою смену двое: мама и великовозрастный сынок придурковатого вида. Просят телефон поглядеть, я хватаю ключи, несусь открывать витрину, достаю, включаю - энтузиазм! Сынок берет телефон в руки и утыкается в него минут на двадцать, причем вопросов не задает вообще. С невозмутимым лицом возвращает мне мобилку, просит второй телефон. Я забираю у него первый, отключаю, ставлю на витрину, беру второй, включаю, отдаю. Ситуация повторяется. На третьем телефоне я уже даже гадать перестала, чего он там сравнивает. Ну, думаю, человек ответственно подходит к выбору телефона... Просветил старший продавец на следующий день. Эта парочка из пригорода, пока ждет свой автобус (недалеко от нас автовокзал) развлекается тем, что играет на телефонах. Приезжают они по воскресеньям на рынок. Теперь я постоянно "теряю" ключи от витрины, когда их вижу. |
| 621 |
Граждане хорошие, как же вы достали! Я, студент, летом пошел работать, потому что есть у меня такая привычка - есть пару-тройку раз в день. На центральной улице своего города я выкладывал тротуарную плитку, дабы люди не ломали ноги об асфальт времен Иосифа Виссарионовича. Каждая зараза, проходящая мимо, игнорировала натянутые ленты с предупреждением и от души чапала по свежеуложенной плитке, наступая на не успевший схватиться бетон. На замечания им было вообще наплевать. Сколько раз я слышал крики: "Вали на родину, чурка, гастарбайтер хренов!". Граждане хорошие, каким местом я на выходца с Кавказа похож? Были и воспитанные люди. Обойдут, извинятся, спросят, поздороваются. Почему-то не обламывались. Но ведь забить куда как проще... В конце концов я был уволен за то, что сломал лопату об спину самого наглого из прохожих, который начал учить меня моей профессии. Я сорвался. Я не смог. Не терплю, когда меня, пусть молодого, но умеющего делать дело человека, начинают тыкать носом в мою работу. Спасибо, что в милиции нашлись понимающие люди и отпустили без претерзий. |
| 622 |
Зимой, в самый лютый февральский мороз, хоронии дедушку. Дедушка был очень серьезным специалистом в области физики, много лет проработал в местном университете. Желающих проститься - родственников, коллег, земляков, друзей-знакомых - собралось великое множество. На кладбище каждый из этого множества посчитал своим святым долгом произнести длинную и непомерно пафосную речь. Погода была на редкость мерзостная - настоящая пурга. Во время прослушивания всех этих речей в моей голове билась всего одна мысль: мы тут все, стоя в теплых куртках, замерзли, а дедушка же в гробу лежит в одном тощем костюмчике, и снегу уже в гроб набился целый сугроб... Разрыдалась, хотя вроде бы уже все слезы были выплаканы. Поминки продолжались около трех часов, в течение которых все эти речи были проговорены заново. Господа хорошие, я вас спрашиваю, какого черта нужно было полтора часа без толку морозить в открытом гробу того, кому уже ничем не поможешь? Задолбали до слез. |
| 623 |
Московское метро, на самом деле, отличный антидепрессант и то самое место, где можно и нужно выплескивать излишнюю агрессию перед и после тяжелого рабочего дня. Радость начинается у турникетов, когда какой-нибудь малолетний дурак в спортивном костюме пытается проскочить за тобой. "Зайчик" натыкается на твою спину и локоть, а после получает берцем по лодыжке. Пробегая вниз по эскалатору, успеваешь пнуть коленом под зад двоих-троих идиотов, вставших слева на ступеньке. Выходя из вагона, разводишь локти широко в стороны и, весело размахивая ими, раскидываешь толпу из бабок и гастарбайтеров, пытающихся вломиться в вагон раньше, чем пассажиры из него выйдут. При некоторой сноровке можно попасть кому-нибудь в нос. В переходе между станциями при виде бегущего не по той стороне пассажира начинает дико чесаться плечо. Порой пассажир на него внезапно натыкается и в некоторых случаях падает. Двигаясь в толпе на выход, имеет смысл встать у самого ограждения слева. Иногда появляется шанс столкнуть какого-нибудь юного павиана, пытающегося перелезть через ограждение у самого эскалатора и всех обмануть. Некоторые смешно падают на пол и ругаются. Всего 32 минуты - а сколько радости. |
| 624 |
Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не все. Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жестких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не все. После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не все. На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и то тоже не все. Еще я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда. И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлевская диета ("протасовка, монопитание, голодание, метод Монтиньяка) за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу - мне мой организм еще пригодится. Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания. |
| 625 |
А меня задолбали доморощенные электрики! Корейцы - отдельная больная тема. Понаберут по объявлению - и все, блин, электрики... Вы очень умные, согласен. Вы все знаете. У вас хватает мозгов сделать "соплю" или скрутить медь с алюминием. Но не хватает сообразительности, чтобы понять: уходя с места работы, выключать нужно указанные в табличке автоматы, а не тупо дергать вводной. Да, ерунда, что из-за вас люди останутся без света на сутки - у них такая работа. Да, плевать, что из-за вас будет паника, и кому-то крепко попадет. Да, плевать, что кто-то из-за вас сломает себе что-нибудь, выбираясь из неосвещенного здания, которое вы обесточили. Но имейте в виду: мы, электрики, работаем с одной из самой разрушительных сил в природе. Мы запросто можем спалить ваш кабель стоимостью 7000 рублей за метр, которого у вас 700–800 метров. Мы запросто можем перепутать ноль с фазой — ваших рабочих будет весело потряхивать. В конце концов мы можем отключить вас, когда вам нужно работать. А еще мы можем кого-нибудь убить. Случайно. Выключив мозг, как и вы. Уважаемые! Если вы не электрики - не лезьте. Мало не покажется. |
| 626 |
А меня задолбали производители косметики - вернее, привычка заматывать косметику так, что без колюще-режущих предметов накраситься не получится. Я понимаю, что вам важно, чтобы косметику покупали, а не использовали в магазине, портя товарный вид, но можно же придумать что-нибудь другое? Не представляете, как обидно сломать ногти при попытке открыть лак или ободраться, распечатывая помаду. И больно, и некрасиво. |
| 627 |
С недавних пор стали раздражать люди, не понимающие время. Все эти "секундочку", "сейчас", "я уже сейчас подойду", "это недолго", "да это на пять минут", "да я уеж подошла" выводят из себя. Первое время я этому веил - в результате приходилось по сорок минут ждать тех, кто "уже вот-вот". Со временем я поумнел: говорю, что после озвученного времени я уйду, или уточняю: точно ли чрезе это время? Кстати, часто после таких уточнений выясняется, что человек еще только собирается выйти. Всем тем, кто страдает временным кретинизмом, предлагаю купить часы и повесить их себе на нос, чтобы наконец-то узнать, что такое секунда, минута и час. |
| 628 |
Возвращаюсь домой по центральной улице провинциального городка, попутно разговаривая по сотовому телефону. Аппарат у меня в руке, поскольку гарнитуры я не очень люблю. Разговор междугородний, собеседник на том конце внимательно меня слушает. Короче, картина со стороны никаких неясностей не вызывает: идет мужик и говорит по телефону. Так почему в течение десяти минут моего разговора ко мне пытались обратиться трое встречных прохожих? Первый жестом просил сигаретку, и я молча его угостил; второй интересовался, который час, и я так же молча показал ему на огромные часы на площади; третий начал длинную тираду: "Слышь, брат, тут такая ситуация...". До конца я даже не дослушал - устало махнул рукой и дальше пошел. Вдогонку мне неслась гневная речь несправедливо обиженного. |
| 629 |
Да, меня задолбали те, кто начинает каждое предложение истории со слов "да" или "нет". Да, я написал этот пост таким образом лишь для того, чтобы до каждого "дакальщика" дошло, что именно я имею в виду. Нет, это уже давно перестало быть оригинальным и превратилось в унылый шаблон задолбанного с раздутым ЧСВ. Да, такой пост росто смердит зашкаливающим количеством пафоса. Нет, я буду читать "Задолба!ли" - все равно смешно. |
| 630 |
Я часто закалываю волосы в пучок и очень люблю украшать его длинными шпильками на японский манер. Почему-то эти шпильки часто не дают покоя окружающим. Поэтому даю краткие разъяснения. Ребята, я ими не ем! Никогда. Ими есть нельзя. Даже в японском ресторане, даже если вдруг не принесут палочки. Если сомневаетесь, попробуйте поесть заколками или резинками для волос. Если их вытащить из пучка, пучок не развалится. Совсем. Но это не значит, что нужно пытаться их вытащить прямо сейчас. Точно-точно, я опасная девушка, и эти шпильки - мое секретное оружие. За несколько лет я услышала только одно по-настоящему остроумное замечание про мои шпильки. Поэтому теперь я так и отвечаю на все вопросы: "Это антенны для связи с космосом". Осталось только повесить табличку: "Не влезай - убьет!". |
| 631 |
Был в отпуске в северной столице нашей необъятной и заглянул в один из магазинов цифровой техники приобрести телефон. Я заведомо знал, какую модель хочу. Я знал, сколько телефон стоит. Сам я предприниматель, знаю все фишки и способы втюхивания товара, никогда лишнего не трачу. Телефон нужной модели там был, но желаемого цвета не оказалось. Вздохнул и собрался уходить, но меня остановила просьба продавца-консультанта посмотреть очень похожую модель... Через полчаса я вышел из магазина, оставив в нём в полтора раза больше денег, чем планировал, и набрав кучу аксессуаров, нужных и не очень. И знаете - у меня даже не возникло ощущения, что меня развели. Сейчас я сижу, смотрю на своих работников и думаю, что надо бы приехать в тот самый магазин и забрать продавца себе (надеюсь, он ещё работает). С таким талантом отнюдь не телефоны продавать надо. |
| 632 |
Я люблю холодное оружие. Его простота и элегантность пленяет. Я могу часами любоваться четкими, выверенными формами японских катан, толедских шпаг, авторских ножей. Поэтому когда два недоделка начинают размахивать передо мной обрезком жести, криво оструганным в мастерской безмянного китайского заводика, я чувствую такую душевную боль, по сравннеию с которой меркнет даже несчастная любовь. Разбой и грабеж - один из древнейших промыслов, старше, чем проституция и гончарное дело. Поэтому когда на эту назаконную, но заслуженную стезю встают внебрачные дети овцы и бабуина, вооруженные "китайским булатом из соседнего киоска, это оскорбляет древнее ремесло. Я понимаю, что телевизор и старшие товарищи просветители этих соловьев-разбойников, что в случае чего нож придется "скинуть", поэтому дорогой покупать смысла нет, но е-мое, что вам стоит задержаться в слесарной мастерской родного ПТУ после занятий и привести свой рабочий инструмент в нормальное состояние: скруглить острые кромки на рукояти, чтобы не распахать себе руку при ударе, нормально заточить, отполировать лезие? Поверьте, вам самим будет приятнее, да и жертва, видя, что ваш нож действительно пригоден для резки чего-либо, расстанется с наличностью куда охотнее. пока же вы встречаете меня с теми говенными поделками, которые стоят у вас на вооружении, вы рискуете получить не деньги и телефон, а внеочередной визит к проктолоку, который будет извлекать из вас это убожество. |
| 633 |
Я электрик, иногда выезжаю с ремонтом на дом к клиенту. Поштукатурят, поставят дверь ("евроремонт", ага). Поверх ремонта оставят, а на двери нарисуют какие-то кресты, могилы, буковки, обязательно снаружи, чтоб все видели. Вот идешь по лестнице - весь подъезд в этих могилках. Ладно, дело ваше, как свой дом марать. Но вот чтоб хоть одна сволочь на свою яокбы бронированную дверь прицепила номер квартиры! Что, вера не позволяет? Или дефицит, циферок не продают? Или номерок дороже услуг попа? Ориентируясь исключительно по старым, оббитым дерматином деревянным дверям, которые, как ни странно, все пронумерованы. Ежедневный квест: найти подъезд, найти старую дверь, рассчитать "нумерологию" подъезда. Ладно я, а почтальонам-то как? Вы о них подумали? Воистину, кому-то Бог дал разум, а остальным - религию. |
| 634 |
А меня задолбали скряги. Эти милые люди, наслушавшись высоких речей об экономичных лампочках, начинают патриотично экономить на всем подряд. Горит свет в туалете? Непременно надо выключить, ведь внутри в данный момент никого не может быть. Бросается в глаза светодиод в кнопке удлиннителя? Ну что он, укусил вас? А ничего, что на этом удлиннителе висит свитч на восемь персон? Или вот: под столом гудит работающий компьютер, а сотрудник ушел. Завтра он будет чрезвычайно рад, что заливку резервных копий придется повторить. На все эти диверсионные действия у данных товарищей в конце концов находится ровно одно оправдание: "Я же не знал(а)!". Видимо, ваше время настолько дорого, что тратить его на узнавание подобных пустяков вам тоже жалко. Окей. Я, конечно, не Остап Ибрагимович, но достаточно много относительно честных способов экономии собственных нервов. Око за око, сюрприз за сюрприз. |
| 635 |
Я живу в новостройке на последнем, семнадцатом этаже. И каждый день, мчась на лифте вниз, я слышу стандартный вопрос на промежуточных этажах: "А вы вниз едете или вверх?". Одни и те же люди спрашивают. День за днем. Люди! Лифты с однокнопочной системой вызова в жилых домах не останавливаются, когда едут наверх. Если вы этого еще не поняли, включите здравый смысл. Куда обычно человек едет со своего этажа? Верно, в 99% случаев вниз, на первый. Приспичило в гости к соседу выше сходить? Так ждите пустого лифта. |
| 636 |
А меня задолбали - не поверите - стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь - попадешь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках, на обручах для волос стразы... Я прошлой зимой пыталась купить себе черный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же - везде камушки и вышивки безвкусные. Идешь по улице, а все барышни блестят, как новогодние елки. Такое впечатление создается, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут. |
| 637 |
Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребенком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: "Нет, девушка, извините". Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущенно извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе - в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию Профессиональных тебе успехов. |
| 638 |
Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне. Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей. |
| 639 |
Боже, дай мозгов моему мобильному оператору, устраивающему рекламные рассылки! Вот на кой черт мне рингтон за полтора доллара при том, что я на своем тарифном плане меньше трачу на разговоры за месяц? Это как если бы зазывала у автомобильного салона предлагал купить топовую модель из свежего завоза проезжающему мимо на советском дорожном велосипеде пареньку. |
| 640 |
Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! "У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает"; "озабоченный"; "подростковые комплексы" - это самое мягкое из того, что регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про "руки в тепле" я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специаисту мужского пола. Думаю, вы будете удивены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. просто обидно - тем более в присутствии ваших же вторых половинок. А милым дамам я желаю здоровья - душевного и физического. |
| 641 |
А мне сегодня не продали сливы. Да-да, обычные сливы. Все потому, что из двадцати штук я хотела купить лишь пять. "Пятнадцать уже никто не возьмет", - объяснила продавец. Впервые в жизни я не смогла найти хоть какие-то слова и просто ушла. |
| 642 |
Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нем-то я и живу. Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый - приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжелые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд - все равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно. |
| 643 |
Я уже довольно давно читаю "Задолба!ли" и все время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров. Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины - и эти два субъекта найдут, о чем поговорить. Тетка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у нее в сумке неучтенный пакетик леденцов? Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк. Толстая тетка прижала вас в общественном транспорте? Достаем телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты. Все зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать - по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая. |
| 644 |
Мне девятнадцать. Я встречаюсь с человеком, которому сорок три. Я не думаю, что если он выглядит на тридцать, ему тридцать. Я знаю, что такое педофилия. Да, он был женат два раза. Да, нам есть о чем поговорить. Я не хочу посетить психолога. И сексолога не хочу. Я не дура. Нет, мне не нравится Вася Пупкин с верхнего этажа. Да, у нас действительно свадьба в феврале. Нет, я не считаю, что это патология. Кстати, да: его член все еще исправно стоит. Спасибо за внимание. |
| 645 |
Я продавец-консультант - это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: "Что, совсем нет?". Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: "Только здесь у вас телефоны?". Да что вы! В холодильниках парочку прячем. И еще: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щелкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя. |
| 646 |
Я психолог-психотерапевт с десятилетним стажем. С удовольствием читаю этот сайт и другие подобной тематики. Каждый раз с удовольствием я отмечаю рост количества подопечных все с более и более интересными расстройствами, подходящими как для меня, так и для коллег. Иногда некоторые из героев даже приходят на консультацию, чем вызывают мой бешеный восторг. Вы не поверите, с какой радостью и счастьем я жду каждый следующий рабочий день всех этих студентов, продавщиц, несчастных влюбленных, вялотекущих шизофреников и прочих, прочих, прочих... Это же сколько интересных случаев, сколько денег заработать можно! Мне хорошо. Пишите больше: меня вы не задолбаете никогда. |
| 647 |
Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию - ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмет на педаль в такой ситуации, и его "поцелует в зад" едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики.Работаю в провинциальном магазине отделочных материалов и сантехники. Заходит к нам на днях надменная пергидролевая дева, покрытая слоем штукатурки толщиной в палец. Собирается с мыслями, напускает на себя важный вид и обращается ко мне: Дева, медленно и с видом опытного сантехника: Молодой человек, у вас ванны железные есть? Я: Нет, у нас только акрил. Металлических нет. Дева: молодой человек, я не спрашиваю металлические, я спрашиваю железные! Я: Извините, железных тоже нет. Дева презрительно смотрит на меня, бурчит что-то себе под нос, и, виляя бедрами, уходит. Смотрим в окно. Выходит. Подходит к побитой жизнью шестерке, деловито садится на переднее сиденье, подзывает торопливо курящего поодаль водителя. Дева возмущенно: Понабрали крестьян, металлические ванны от железных не отличают! Водитель, тяжело вздохнув, затаптывает окурок, занимает свое место, и экипаж отправляется дальше, на поиски волшебной неметаллической ванны из железа. |
| 648 |
Две недели назад закрыли продуктовый рядом с моим домом — маленький квази-супермаркет, не отличавшийся ни широтой ассортимента, ни качеством, ни даже свежестью продуктов. Возможно, за это и прикрыли. В день закрытия на двери магазина появился лист А4 с надписью русским по белому: "Магазин не работает." Однако, вывеску снимать никто не торопился, поэтому прохожие периодически тыкались в дверь. Вывеска есть – магазин есть — надо зайти! Прошло два дня, на двери появился ещё один плакатик с убедительной просьбой не дергать дверь. Через неделю — половинка листа с надписью "Магазин не откроется!". Сегодня я заметил огромное "НИКОГДА!!!", написанное черным маркером на стекле чуть ниже замызганных объявлений. Интересно, если поставить мину-растяжку на дверь, и написать на двери "ОСТОРОЖНО! ЗАМИНИРОВАНО!", то сколько народу подорвется за день? Сколько из них будет тех, кто просто не прочитал листок, и тех, кто листок прочитал, но решил все-таки проверить. |
| 649 |
В понедельник у меня образовался очередной клиент с запросами - он хотел поместить объявление в интернете. И не просто так, а чтоб оно было там везде. Желание клиента - закон! Я подумал пару минут и попросил миллиард долларов. И немедленно пояснил - для выполнения заказа надо будет сначала перевести рекламное объявление на 150 языков, а затем разместить его на ста миллионах сайтов. Вопрошающий ушел. Видимо, испугался, что не справится с наплывом клиентов. |
| 650 |
Работаю в страховой компании. Любимые клиенты пишут: "На крышу мерседеса упала с балкона кошка. Существуют риски "падение предмета" и "атака животного". Что писать в страховом акте?" Претензионщики мрачно шутят, что если бы она упала и померла в полете - то было бы проще. Записали бы предметом. |
| 651 |
Работаю дизайнером. Приходит клиент, тетка лет сорока, обсудить макет принта на полиэтиленовый пакет. Чем больше цветов используется при нанесении, тем дороже результат. Дама смотрит на предложенный мной макет в два цвета и говорит, что он скучный и ей не нравится. Начинаем работать. Макет усложняется, увеличивается цветность, при этом я напоминаю, что печать выйдет дороже. Через полчаса мучений-извращений получаем вариант, который клиента полностью устраивает. Говорю цену - тетка делает большие глаза и спрашивает, почему так дорого-то. Опять объясняю. Начинаем упрощать макет. Еще через полчаса получаем изначальный макет с незаметным отличием. Тетку устраивает цена, она подписывает макет и, довольная по уши уходит. |
| 652 |
Книжный магазин. Я - зеленый продавец-стажер. Моя первая ночная смена и вторая смена вообще. Полдвенадцатого ночи. Товар уже разобран, полки протерты, клиентов нет. Скучно... Заходит милая девушка. Я с неподдельным энтузиазмом бросаюсь к ней с целью "подсказать". Девушка смотрит на меня пустыми глазами и говорит: "Вы знаете, мне нужна книжка". Я молча жду продолжения. "Повисев" минуты две, она продолжает: "Правда, я не помню автора (пауза). И названия я тоже не помню". Начинаю понимать, что я попал. Чудо меня добивает: "Там на обложке девочка. С косичками, в красном платьице. Спиной стоит". Меня хватило только на жалобный вопль: "Лиза!". Лиза, наш старший продавец, подошла, невозмутимо выслушала эту ахинею и с первой попытки сняла нужную книгу. Оказалось, Мураками, "Дети из камеры хранения". Через полгода и я овладел этим искусством. |
| 653 |
Работаю в магазине крепежа. Продаем дюбеля упаковками по 100 штук - стоит такая около 30 рублей. Естественно, каждый день возникают вопросы вроде "А десять не продадите? А что я с остальными делать буду?". Недавно нашли на складе завалявшиеся нейлоновые дюбеля другого производителя, по свойствам абсолютно идентичные дешевым. Поставили их по пятаку за штуку - они немецкие, входная стоимость высокая. В тот же день заходит мужик и спрашивает дюбеля. Есть, говорю, 100 штук за 30 рублей. Возглас "А мне что их, солить, что ли? Мне всего 25 штук надо" не заставил себя ждать. Прикола ради я показываю ему дюбеля по пять рублей. Нужно было видеть глаза остальных продавцов, когда я выбивал чек на 150 рублей - пять он взял про запас. С тех пор мы заказали еще коробочку немецких - разлетаются, как горячие пирожки. Берут и по паре, и по пять-семь штук. Правда, некоторые темерь покупают пакет с сотней, берут чуть больше, чем нужно, а остальные показательно оставляют у нас. А мы не против - продадим по второму разу. |
| 654 |
Продаю канцелярию и детские развивающие игры. Покупатели задолбали вопросами "У вас есть?.." Спрашивают резиночки для волос, расчески, бритвенные станки и даже презервативы. Это еще ничего. Каждый, я повторяю, каждый считает своим долгом переспросить: "Точно нет?". |
| 655 |
Я оформляю воздушными шарами всевозможные праздники, от свадеб до корпоративов и открытий магазинов. Как и в любой работе, тут есть свои тонкости и глупые вопросы сторонних наблюдателей. Первое место без сомнения занимает вопрос "А ты шарики ртом надуваешь?". На да, конечно, блин, ртом! Попробуйте надуть хотя бы сотню шариков. А две? А тысячу, да еще и на время? Для этого существует электрический компрессор, иначе оформление приходилось бы поручать целой бригаде, а начинать за пару дней до праздника. Второе место: "А сколько нужно гелиевых шариков, чтоб взлететь?". Вопрос более достойный, но от этого не менее частый. Не знаю, сколько именно! Мы занимаемся украшением, а не организацией полетов на шарах. Для интересующихся - 10-20 тысяч двенадцатидюймовых шаров. Третье место: "А как вы так воздухом шары надуваете, что они у вас летают?". Без комментариев. |
| 656 |
Работаю на парковке - впускаю-запускаю машины, выписываю пропуска. Парковка маленькая, и вместо шлагбаума у нас натянут металлический тросик. Все перешагивают его, кроме бабулек, которые не упускают возможности по тросику потоптаться. Недавно тросик натянули на совесть. Какой, оказывается, богатый запас обсценной лексики у старшего поколения, особенно после сальто. |
| 657 |
Работала я достаточно давно в одном продуктовом магазине. Дважды в неделю с постоянной стабильностью приходил один молодой человек и спрашивал презервативы. Я отвечала, что у нас в продаже презервативов не имеется, но он продолжал ходить. Об отсутствии изделия №2 среди товаров было доложено директору, и им была закуплена партия вышеупомянутых изделий. Когда снова пришел этот молодой человек, я с радостью положила на прилавок упаковку презервативов, но что он с грустью ответил, что ему уже и не надо. Через два месяца он пришел с беременной девушкой. |
| 658 |
Работаю в страховой компании. В правилах обслуживания четко, русским по белому написано, что заявить о страховом случае в компанию необходимо в течение трех рабочих дней. Когда я заключаю договор с клиентами, я заостряю внимание на этом моменте и даю визитку - если что-то случится, а вы не будете знать порядок действий, звоните. Ага-ага. Вчера звонит возмущенный мужчина: "Ах, такие сякие, вы мне отказали в выплате!" Начинаю разбираться, в чем суть дела, звоню коллегам, занимающимися выплатами и наконец понимаю причину отказа. Заявление о происшествии, написанное 15 августа: "Я счищал оледенелый снег с капота своего автомобиля вместе с лакокрасочным покрытием...". Звоню ему и спрашиваю: "А где же, друг мой любезный, ты в середине августа оледенелый снег нашел?". Он только смеется: "Ты че, не понимаешь что ли, это было в феврале! Какой еще снег в августе?". Эх, как же вы мне все дороги. |
| 659 |
Колл-центр крупной сети по продаже электроники. Звонит клиент, интересуется конкретной моделью цифрового фотоаппарата. Долго расспрашивает про его характеристики: дюймы, гигабайты, мегапиксели... Чувствую, что хочет еще спросить, но уже не может придумать, о чем. Наконец клиент собирается с мыслями и валит меня с кресла вопросом: "Скажите, а встроенная камера в нем есть?". |
| 660 |
А у вас ксерокса нет? Точно нет? Может, все-таки есть? А вы под столом смотрели? А мне документ отксерокопировать надо! Нету, говорите, ксерокса, да? А у вас нету? А почему не поставите? Вот мне бы ксерокс. Ведь вы все равно сидите и ничего не делаете, так бы ксерокс поставили. Мне же документ отксерить надо, а у вас ксерокса нет. А во-он то - это не ксерокс? Вот же проблема, мне документ надо, а у вас ксерокса нет. А у девушки рядом тоже нет? А как можно еще копию сделать? Все-таки очень плохо, что ксерокса нет. А в здании тут есть? А когда там работает? А давайте лучше вы завтра ксерокс поставите, а я к вам приду. Может, все-таки вы уже купили ксерокс, просто он у вас не распакован? И вон та коробка тоже не ксерокс? Ладно, я завтра приду, может, у вас ксерокс появится. До свидания. |
| 661 |
Сама работаю в сфере продаж и прекрасно знаю, что такое недовольное начальство, которому вынь да положь увеличение оборота и желательно вдвое. Уважаю продавцов, которые работают над собой и пытаются делать свою работу лучше. Но когда я иду купить себе носки или трусы, вопросы продавца "Что вам подсказать?" или "Чем помочь?" просто выводит из себя! Что я должна ответить?! "Подскажите, куда трусы надеваются?" или "Помогите решить, что делать с носком?". |
| 662 |
Приятель работает в довольно крупном компьютерном магазине. Как обычно бывает в выходной, множество людей, которым нечего делать, заходят и с умным видом шляются, рассматривая разные девайсы. Как говорит мой приятель в таких случаях, "туристы рулят". Заходит дедок и начинает с умным видом разглядывать мониторы. Приятель мой - консультант все же! - подходит и по долгу службы интересуется, чем помочь. "Сынок, отвали. Не видишь - у меня шопинг!". |
| 663 |
Работал в саппорте одного сотового оператора по ночам. Абонент купил комплект, и что-то у него не работало. Надо заметить, что дилеры в салонах то ли были совсем не в курсе, то ли безбожно врали клиентам, чтобы впарить наши комплекты, в итоге в саппорт обращалась куча клиентов, которым наобещали черт знает чего. После долгого разговора абонент выдал следующую сентенцию: "Я завтра приду в салон, в котором покупал, и морду тебе разобью!" Что мне оставалось ответить? "Приходите обязательно, буду ждать". |
| 664 |
Работаю в магазине женской одежды. Раньше на просьбы показать что-нибудь пятидесятого размера я говорила: "У вас же пятьдесят четвертый!" В ответ каждый раз слышалось: "Нет, у меня пятидесятый! И к вам я больше не приду!". Теперь на такую же просьбу я приношу все тот же пятьдесят четвертый со словами: "Примерьте вот это - они маломерки!". И все счастливы. |
| 665 |
Захожу в ларек купить шоколадку к чаю. Перед кассой тетка, что-то выбирает, тычет во что-то пальцем и орет на весь ларек: "Он, скотина, он от меня ушел! Что мне, мать твою, делать-то теперь?". Ага, берет пиво. После краткого перерыва крик продолжается: "Ну я найду его, сволочь, убью нахрен!". Ох, думаю, бедный мужик. Тетка тем временем оплачивает и уходит. А, нет, уже не уходит, в дверях поворачивается на 180 градусов, возвращается и дальше орет: "Черт, сметану этой гадине забыла, сволочь такая, убежал от меня, а я ему сметану покупай! Вот нахрен мне этот кот, только жрет, спит и убегает постоянно?!". Ага, кажется, все-таки не муж. |
| 666 |
Работаю, как это водится, в торговле. Люди не тупые, нет. Они просто часто отключают мозг при походе за едой. О том, что пытаются купить в отделе с компакт-дисками посуду - это я молчу, это в порядке вещей. О том, что товары лежат несколько нелогично - это к начальству. Некоторые дуреют и считают, что им все дозволено? Ничего, с этим мы тоже научились справляться так или иначе, пусть иногда уже коллег увозят на скорой в дурдом. Но когда за улыбку кассирши покупателю на нее его жена выливает пять литров подсолнечного масла, потому что "она твоя любовница!" - это уже все-таки перебор. |
| 667 |
Работала я как-то в кафе-мороженом. Ассортимент у нас был большой - сортов этак 25. Неудивительно, что клиенты иногда подолгу стояли у витрины, изучая все это разнообразие. Но почему, почему каждый второй после долгого молчания спрашивал: "А чем они все отличаются?". Говорить, что вкусом, мне казалось слишком банальным. |
| 668 |
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз. |
| 669 |
Работаю хирургом. Просто задолбали пациенты, которые сидят дома с острой болью в животе денька этак три-четыре, а потом, неожиданно, часа эдак в три ночи решают обратиться и на вполне логичный вопрос: "А что вы делали эти три дня? Почему не обратились вовремя? Вы понимаете, что уже надо не оперировать, а мерки снимать для гроба, и ваш доктор - патологоанатом?" отвечают: "Ну, это, типа, думали, само пройдет. Ой, а что, все так плохо и я домой сегодня не поеду?". А особенно задолбали те из них, кто уверен, что самое лучшее, что можно было сделать, чтоб "само прошло" - беспробудно запить на эти дни и явиться к доктору в пьяном виде. Отвечать же приходится, как за хороших. |
| 670 |
Наша фирма занимается монтажом охранных комплексов и систем видеонаблюдения. Пришел клиент - надо установить видеоглазок в дверь. Что ж, подобрали девайс, выехали на место. Стоит примитивная железная дверь с порошковой окраской, но довольно мощная. Установили камеру, провели кабель (клиент пожелал вывод на домашний компьютер и на телевизор), подключили. Все работает - видно, как поднимается по лестнице какая-то бабка с сумками, охая и кряхтя. Уехали. Через день-другой звонок. Клиент в гневе: "Приезжайте, картинки нет, ничего не работает!" Что за?.. Техподдержка летит по вызову. Возвращаются через час, дико хохочут: "Вы не поверите, вот запись на мобильник!". Включаем, а там... Поверх своей бронедверки клиент смонтировал красивую деревянную дверь с декоративными накладками - красота неимоверная! Вот только каким образом наша камера должна была пробиться сквозь несколько сантиметров плотного дерева, я так до сих пор и не понял. Пять баллов за идиотизм. |
| 671 |
Работаю в кофейне в Питере. Заходят две девчонки, заказывают латте и мокко. Выпив более половины приготовленных мной лично напитков, они подходят к стойке и заявляют, что кофе-то соленый! Бармен - не дурак, и скидку, на которую намекали девушки, делать отказался. В итоге со скандалом расплатились они по полной стоимости и ушли с недовольным видом. Попробовал на вкус остатки - черт побери, действительно кофе соленый! Видимо, девчонки постарались сами. Хоть охрану на входе ставь для проверки сумочек на предмет наличия соли и сушеных мух! |
| 672 |
Ходили с подругой по магазинам. Внимание привлек ларек, над витриной которого аршинными буквами было написано "Свежий хлеб из русской печи". Подошли ближе, чтобы прицениться. Из окошка выглянула очень южная женщина и с акцентом произнесла: "Хлэп нэ свэжий". |
| 673 |
Работаю оператором колл-центра. Диктую абоненту: "Звездочка, три единички, решетка, зеленая трубочка". Он повторяет: "Снежинка, три единичка, заборчик, голубая ленточка". |
| 674 |
Продаю кондиционеры. Заходит парочка, по виду - жители совсем не городские. Баба тычет пальцем на внутренний блок самого мощного кондюка (8,8 кВт) и вскрикивает: "Вань, а Вань! Ты посмотри, гладильные доски-то здоровые какие пошли!". |
| 675 |
Работаю в фирме по продаже электросветотехники. Приходит клиент,просит подсветку из 15 галогеновых лампочек и светильники под них: "И чтобы помощнее!". Выписали ему 15 ламп по 75 Вт. На следующее утро залетает этот же дядька с квадратными глазами и орет: "Я тут вчера у вас лампочки брал для шефа. Ему крутой аквариум подарили на день рождения, так он заказал подсветку для рыбок. Ну, мы светильники ваши вмонтировали, включили. На утро приходим - в аквариуме уха!..". |
| 676 |
Вчера после работы, как обычно, заглянула в магазин. Стандартный такой не большой магазинчик-минимаркет, ничем особенно не примечательный, разве что по пути. Беру, что мне нужно, иду к кассе. Народу немного, но кассиров работает только двое, причем одна из них ждет администратора, чтобы исправить что-то неправильно пробитое. Встаю во вторую очередь. Передо мной мужчина с бутылкой водки и еще одна тетя, которая уже рассчитывается. Стою. Очередь не двигается, мужик все стоит со своей бутылкой. Присматриваюсь - кассир пересчитывает мелочь. Я сначала не поняла, думаю, чего это она - очередь же ждет. Только потом сообразила, что это она деньги покупательницы пересчитывает! Мда... Деньги там были еще какие: монетки по 50, 10 и 5 копеек. Была их, наверное, не одна сотня. Мама дорогая... В конце концов подсчет закончился, девушка вздохнула с облегчением и пробила бутылку водки. Стоила она рублей, кажется, пятьдесят. И тут мужик достает из кармана горсть монет. Нет, у него деньги были все-таки покрупнее. По рублю, по два, пара пятаков и одна, если не ошибаюсь, бумажная десятка. Но кассир, со священным ужасом глянув на них, пробормотала: "Я что, сегодня что-то плохое кому-то сделала?". |
| 677 |
Работаю в такси. Частенько клиенты попадаются не вполне адекватные - например, метросексуалы, ждущие, что за 150 рублей им подадут лимузин. Об офисном планктоне и говорить нечего - по поведению некоторых индивидов можно сравнить разве что с обитателями психлечебницы. Но больше всего раздражают личности, которые заказывают такси сразу в нескольких фирмах и, когда машина приезжает, полчаса сношают мозг вместо того, чтобы сразу сознаться, что уже уехали. Понятное дело, что таких таксисты особенно не любят - теряется драгоценное время, да и машине не сеном питается. В общем, на днях произошла такая история: приезжаю по адресу, а буквально через пару минут появляется машина другой фирмы. Так как заявки выглядели уж очень похоже, мы решили проверить нашу догадку. Через пару минут общения с диспетчерами выясняется, что машины были вызваны с одного номера. Вскоре подъезжает третья машина; водитель тут же связывается со своим диспетчером - тот же самый номер. Когда клиент вышел, его ждали три машины с очень злыми водителями. Мы объяснили ему, что ни одно такси его не повезет, а он всем заплатит по 300 рублей за ложный вызов, в противном же случае отправится в путь на скорой. Честно говоря, стандартная неустойка составляет 100 рублей, но тут ситуация была неординарная. Кошелек паренька опустел на девять сонет, а его имя заняло место в трех блэк-листах. Уважайте труд других людей. |
| 678 |
Работала я одно время менеджером в инет-клубе в центре города. Видимо, именно по этой незамысловатой причине он считался в то время гламурным и пафосным. За все время пришлось насмотреться на "золотую молодежь" и всех, кто хотел таковой казаться. В общем, пришло к нам ожнажды модное донельзя чудо неопределенного пола (женский инстинкт подсказал, что это все-таки местами мальчик) с собачкой породы "карманная нелепость" в голубеньком костюмчике. Поглаживая это глазастое вечнотрясущееся создание, чудо заявило: "Мне полчаса-а-а... и побестрее!" - и небрежно кинуло на стойку полтинник. Мой кассир (меня охватила гордость за родное заведение) все так же небрежно парировал: "Молодой человек, у нас со своей едой нельзя!". Таких глаз у клиента я давно не видела. |
| 679 |
В магазин бытовой техники семейная пара приносит на ремонт очень дорогую стиральную машину-автомат. Как обычно, общение начинается со скандала: "Купили у вас машинку, она не работает, тут же сломалась!". При первоначальном вскрытии обнаруживаются непонятного происхождения остатки чего-то красного цвета на барабане. Мастер задает простой вопрос: "Чем вы так забили барабан? Это же не гарантийный случай!". Муж краснеет и начинает орать на жену: "Я же тебе говорил, дуре, что не делают в стиральных машинках томатный сок!". Как оказалось, попытка использовать машину в режиме отжима помидоров потрепела неудачу. Ну что же, минус 30 тысяч семейному бюджету. |
| 680 |
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42 дюйма. Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает: "У вас нет коробки поменьше? А то это все к нам в багажник не влезет". Еле удержался - хотел протянуть спичечный коробок. |
| 681 |
Работал продавцом-консультантом в отделе электроинструментов. Бывало всякое, но это просто убило. Женщина лет 45-50 смотрит на витрину с дрелями. Подхожу, интересуюсь: "Может, вам что-нибудь подсказать?". После длительного молчания дама спрашивает: "А что бы вы подарили своей матери на 8 марта?". |
| 682 |
Работаю продавцом. Заходит клиент, выбирает товар и протягивает 500 рублей. Я говорю ему, что в кассе нет десяток - сдавать нечем, неплохо бы разменять. Клиент уходит, возвращается через пять минут и протягивает 100 рублей. Отвечаю, что в кассе нет десяток, и я все еще не могу дать ему сдачи. Клиент недовольно выходит из магазина, возвращается еще через пять минут и протягивает две купюры по 50 рублей. |
| 683 |
Работаю консультантом в одной сотовой компании. В салоне стоит стойка, очень напоминающая барную. Как-то заходит мужичок не очень приятной внешности и говорит: "Хозяйка, плесни-ка сто грамм". Впрочем, люди поприличнее спрашивают спички, сигареты и средства контрацепции. |
| 684 |
Пару лет назад в наш СЦ пришел мужчина раннего пенсионного возраста сдать по гарантии мясорубку. Изо всех входных-выходных отверстий торчали березовые дрова разного калибра. Совершенно спокойно, с полной уверенностью в своей нормальности мужичок объяснил причину неполадки: "Мы сок березовый давили". Я не удивлен. Кофемолки все чаще приобретают для изготовления сахарной пудры, а томатный сок жмут стиральными машинами. |
| 685 |
Работала когда-то в прокате коньков, люди разные встречались. Особенно запомнились мне парень с девушкой и ребенком, макушку которого едва было видно из-за стойки. "Здравствуйте! Нам три пары коньков: 42 размера, 38 и для Танечки". |
| 686 |
Работал продавцом в компьютерном магазине. К отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот: "Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?". |
| 687 |
Работала одно время в салоне сотовой связи. В договоре о подключении клиент должен поставить подпись и расшифровать ее, то есть написать фамилию и инициалы. Почти все клиенты задавали вопрос: "Инициалы ставить буквами?". Я частенько отвечала "Цифрами!". Многие обижались. |
| 688 |
Работаю охранником в магазине цифровой техники - стою на входе и отсылаю всех к консультантам. Все знают, какие перлы откалывают клиенты, но сегодня был особенный случай. Заходит парень лет 20-25, подходит к витрине с фотоаппаратами и начинает рассматривать. К нему подходит консультант со стандартной фразой: "Вопросы какие-то возникнут - обращайтесь". Парень же, почесав в затылке и показывая один из фотоаппаратов, тихим голосом задал вопрос: "Скажите, а с помощью этого фотоаппарата можно получить мировое господство?". Консультант, не растерявшись, ответил: "Конечно же! Главное - правильно им пользоваться!". Паренек, посмеявшись, фотоаппарат купил. |
| 689 |
Работала я в фирме по продаже каминов. Настоящих таких каминов, как в старые добрые времена - поленья, зола, кочерга, дымоход... Каждый третий спрашивал, где у них вилка, чтобы в розетку вставить. Сейчас занимаюсь электрокаминами. Самый популярный вопрос: "А куда у них дрова закладываются?". |
| 690 |
Работала дизайнером в газете. Приходит клиент с макетом, говорит, надо бы над макетом чуток поработать. Открываю файл и спрашиваю, что он хотел бы изменить. Ответ поразил меня своей гениальной лаконичностью в самое сердце: "Ничего не меняйте. Просто сделайте то же самое, но чтобы было красиво". |
| 691 |
Стою в супермаркете. Прилавок (метров пять в длину и два в высоту), который я изучаю, весь заставлен шампанским всевозможных видов и сортов. Подбегает продавец: "Вы ищете хорошую водку?". |
| 692 |
Работала в крупном супермаркете бытовой техники. Помимо телевизоров и стиральных машин у нас продавались разные мелочи вроде болванок, напольных весов, фенов и кастрюль. Так вот, целых полтора года, пока я работала, к нам периодически приходила девушка. Всегда делала круг по залу, останавливалась напротив универсального японского термоса для комплексных обедов, разбирала-собирала его, вздыхала, потом шла к кассе, покупала стопку болванок (или вообще ничего) и уходила. Порой по несколько раз за день ее видели. Бывало, что по несколько месяцев не показывалась. Мы начинали волноваться: вдруг заболела или еще что? Все-таки постоянный клиент. Жаль, я уже полгода как уволилась. Интересно, купила она все-таки этот термос или до сих пор ходит и разглядывает. |
| 693 |
Занимаемся ремонтом компьютеров: вирусы, переустановка системы, вздутые конденсаторы и все такое. Звонит очередной клиент: "У меня мини-компьютер не включается!" Не беда - везите, посмотрим. Привозят музыкальный центр: "Упал на пол и не играет кассеты, но он у нас все умеет, знакомые говорят, что это практически компьютер!". |
| 694 |
Работаю в редакции журнала А, которая находится на первом этаже большого бизнес-центра. На втором этаже размещены еще два издания: Б и В. На нашем офисе висит во всю стену плакат, а у них стоят около десятка указателей на второй этаж, но проходящие мимо граждане считают своим долгом спросить, не у нас ли можно найти газету Б или В. Задолбало. Написали объявление на входной двери: Узнать, где находится газета Б - 50 руб; Узнать, где находится газета В - 100 руб. Не помогло. Лишь одна тетка, уже одной ногой стоя в нашем офисе, остановилась и вслух начала читать объяву. Закончив, она заявила: "Не, здесь че-то дорого берут", и ретировалась. |
| 695 |
Работаю травматологом в райцентре. Все друг друга знают. Каждый день на улице пристают бывшие пациенты с дебильными вопросами вроде "У меня болит вот тут, какую мазь посоветуете?" и"Посмотрите мне руку (ногу, спину, задницу)". Средство от этой напасти я нашел, когда дама лет сорока зимой, спросив "Что делать, если болит здесь?", показала на место ниже спины. В ответ само собой вылетело: "Раздевайтесь!". Дама долго смотрела мне вслед, переваривая ответ. С тех пор пользуюсь этим методом постоянно - сбоев не было. |
| 696 |
Работаю дизайнером. Историй хватает с избытком. Приходит вот, например, заказчица утверждать макет календаря-домика: "Ой, красивенько ка, все отлично, о, и здесь, ага. А тут цветочек, супер! И наш логотип, угу, мне так нравится, вот и фон такой яркий, желтенький. Кстати, что это тут такая граница резкая? Почему такая резкая граница, я спрашиваю?! Что это вообще за макет? Вы что, топором эту границу вырубали? Это же ужас! Да тут все надо переделать! Мне вообще не нравится! Мы же просили красивый календарик, а вы что за ерунду нам сделали, а?!". |
| 697 |
Работаю на кассе в супермаркете. Один покупатель подходит и протягивает мне палку покусанной колбасы. Я в недоумении пытаюсь "пробить" товар, но сканер молчит. Оказывается, этот идиот откусил часть стикера со штрих-кодом! Товарищ этот видит, что у меня ничего не выходит и заявляет, что не будет платить за покусанную колбасу. Пришлось идти к весами лепить новый штрих-код, но платить грызуна я все-таки заставила. |
| 698 |
Работал в редакции рекламно-информационной газеты. Некоторые частные объявления для привлечения внимания выделяют несколькими способами: берут в рамочку, печатают вывороткой (белые буквы на черном фоне) или шрифт крупнее делают. Газета выходила по четвергам, последние частные объявления принимали до 15:00 среды. Принимали объявления исключительно девушки. В один прекрасный день в 14:45 забегает клиент, которому нужно срочно дать объявку в газету, и на весь зал громогласно спрашивает: "Девочки! А у вас выделения какие-нибудь есть?!". |
| 699 |
Работаю в небольшом магазинчике - продаем электронные замки. Помещение для нас новое, недавно только переехали. Все основные вывески поменяли, но одну не успели. Раньше здесь был обувной магазин, вот его название с торца и висело. Сижу я как-то в интернете, и тут заходит бабуля. В центре зала напротив входа у нас стоит выставочно-демонстрационная дверь с установленным в нее электронным замком, чтобы наглядно показывать клиентам его действие. Бабуля видит меня, понимает, что это явно не обувной магазин, и уверенно направляется к выставочной двери. Дергает за ручку (дверь закрыта), стучит несколько раз и после некоторого ожидания спрашивает меня: "А чо? Обувной отдел закрыт у вас?". Мне оставалось только развести руками: "К сожалению, да". |
| 700 |
Супермаркет известной московской торговой сети. Покупаю полкило куриных крылышек, приношу домой и, раскрыв пакет, чувствую жуткую вонь. В возмущении приношу обратно (благо магазин через дорогу) и устраиваю скандал. Мужик из мясного отдела с виноватым видом приносит мне свежий товар и извиняется: "Вы простите уж, девочка первую неделю работает - перепутала. Эти, - показывая на протухшие крылья, - у нас на гриль идут". |
| 701 |
И снова интернет-кафе, в зале которого у всех компьютеров системники спрятаны в нишах. Уже неделю никто не застревал, пытаясь впихнуть флешку в заднюю панель - скучно... Приходит парень лет шестнадцати и просит пару часов интернета. Спросил, есть ли "контра" на компах; отвечаю, что есть. Через пару часов решил пройтись по залу, смотрю - нет парня. Ну, думаю, игра не клеилась, он ушел раньше времени, а я и не заметил. Через полчаса на столе, где он сидел, я заметил две мышки - простенькую нашу и какую-то сверхнавороченную. Подхожу - точно, сидит под столом, рука застряла. На вопрос, почему молчал, паренек смущенно ответил, что было стыдно. |
| 702 |
Работала промоутером в небольшом супермаркете, стояла в отделе всяких гигиенических товаров возле полки с зубной пастой. Буквально в паре метров от меня было выстроено подобие египетской пирамиды из туалетной бумаги. Стою, скучаю. Мимо меня проходит мужчина лет 30-35, ростом под 190, крупный, с пустой корзинкой. Проходит к строению из туалетной бумаги и берет четыре рулона. Пару секунд он разумывает, потом берет еще три. Уходя, поворачивается ко мне и с улыбкой произносит: "Да, вот такой я засранец!". И настроение мое улучшилось. |
| 703 |
Отдыхали в Кирилловке (Украина). Идем по набережной мимо лотка с мороженым, стоящим под шикарнейшей развесистой пальмой. На ствол пальмы наклеено объявление, видимо, нацарапанное рукой мрачной тетки-мороженщицы: "Я не знаю, как пройти на проспект Мира и как называется это растение!". |
| 704 |
Работал в конце двадцатого века в компьютерном магазине. Пришел солидного вида товарищ лет под сорок, купил монитор и клавиатуру. Разговорились, и он объяснил мне причину покупки: "Жена взбесила! Кинул в нее клавиатуру. Не попал - пришлось швырять монитор". |
| 705 |
Я мечтаю о том, чтобы любимое ГАИ зарегламентировало и пешеходное движение. Меня, как быстро ходящего пешехода, запарили толстотетки, быбки (особенно с тележками!) и прочие граждане, которые, двигаюсь по центру оживленной улицы и увидев что-то на ближайшем прилавке, резко к нему сворачивают. Более того потом еще матерятся: "Ишь, толкаются молодежь невоспитанная!". Подрезают, не держать дистанцию, цепляют за голову спицами зонтиков... Задолбали! Дорогие пешеходы, водители и другие участники дорожного движения! Я даже не говорю о межрасовых войнах - уважайте хотя бы "своих". |
| 706 |
Работаю в фотомагазине. Молодой человек заказывает фотографии 4 на 5. Спрашивает, сколько фотографий в комплекте - отвечаю, что две. Сфотографировала, приглашаю посмотреть фото на мониторе. Он долго вглядывался в свое изображение, а потом удивленно произносит: "Так здесь же всего одна!". |
| 707 |
В помещение ведет два входа. Один - через длинный предбанник, дверь в него закрыта практически всегда. Второй - по ступенькам, два шага вперед - о опа, ты уже там. Дверь нараспашку. Но идти в раскрытую настежь дверь неинтересно. Тут же явно какой-то подвох! Поэтому поворачиваемся к закрытой на ключ двери и пытаемся войти через нее. Поскольку она открываться не хочет, надо дернуть посильнее. Раз пять. Только после этого можно обратить внимание на надпись "Вход рядом" и войти наконец в гостеприимно распахнутую дверь. Наблюдение за этой картиной изо дня в день замечательно тренирует выдержку и терпимость к людям. Только вот ручек надолго не хватает. |
| 708 |
Как-то, сильно околев, зашла в ближайший магазин. Минуты через три подходит консультант и спрашивает: "Вы смотрите или просто погреться?". Немного ошалев от проницательности, ответила честно. |
| 709 |
Работаю продавцом в магазине электроники. Однажды, перечитывая заявление на обмен товара одной недовольной клиентки, наткнулся на такие строки: "Прошу обменять мне электрический чайник по причине того, что при кипячении корпус сильно нагревается, а чайник, если его полностью наполнить водой, становится очень тяжелым". И где только такие берутся?. |
| 710 |
Коллекция отдела подключений крупного провайдера. Письма из колл-центра. У техника сильно пахнут носки, абонент просит принять меры. Техник пришел, сходил в туалет и ушел (ну не было, блин, порта свободного!). Техник унес ручку, которая дорога абоненту как память. Просим провести беседу с техником и вернуть ручку. Техник отказался чинить компьютер (ага, может, тебе еще и кофе бесплатно сварить?). Техник распространяет вирусы. Из объяснительных. Абонент пьян. Абонент укурен в хлам, не может расписаться в документах. Абонент требовал, чтобы техник пришел после 22:00. Абонент не говорит по-русски. |
| 711 |
Продаю компьютерные игры. Приходит мальчик лет десяти, просит игру и протягивает тысячную купюру. Продаю, даю сдачу, мальчик уходит довольный. Спустя час заходит женщина (по-видимому, мать) с этим самым мальчиком. Не обращая внимания на то, что я разговариваю в данный момент с другим покупателем, она с порога начинает тираду: "У вас мальчик игру покупал, посмотрите, что вы ему на сдачу дали!". Дама кидает на стол смятые 120 рублей. Я смотрю на нее, как на идиотку, и спокойно начинаю втолковывать, что дала ему 850 рублей сдачи и что мне неизвестно, куда ее ребенок потратил оставшиеся деньги. Она не унимается: "Если вы дали 850, тут должны быть хотя бы 500- и 50-рублевые купюры! Посмотрите, тут только сто и две десятки!" Железная логика, нечего сказать. Я уже просто не нахожу слов, начиная размышлять, какие же интересные индивиды встречаются в нашем мире. Женщина распинается еще минут пять, пытаясь доказать, что я, сволочь редкостная, обсчитала ее ребеночка. Тут сын не выдерживает, подходит к маме и кается: "МАм, я вон в от магазине еще себе игрушку куипл... А еще в другом". Женщина замолчала на полуслове и молниеносно ретировалась. |
| 712 |
Работаю продавцом-консультантом в салоне сотовой связи. Заходит весьма брутальный мужчина, долго изучает витрины и всё-таки задает вопрос об одной из моделей. Заливаюсь соловьем, описывая все функции, попутно интересуюсь: "Вы для себя?". Получив утвердительный ответ, рассказываю, что, к сожалению, данная модель у нас только розового цвета (я бы даже сказала, не розового, а цвета поросячьего визга), но буквально через пару дней обязательно будет и чёрная версия. Ответ заставил улыбнуться: "Плевать я хотел на все эти ваши гламуры. Он мне по функциям нравится - пакуй!". |
| 713 |
Представьте несколько ситуаций. Вы живете в том же доме, что и я, у вас есть ключи от квартиры, но дома никого нет, а таблетку от домофона вы забыли дома (потеряли, сломали, съели). У вас в моем же доме живет знакомый, но номера его квартиры вы не помните. Вы электрик и вам надо пройти к щитам в подъезде. Вы сантехник и вам надо пройти к батарее. Вы монтажник провайдера и вам надо на чердак. Вы почтальон или просто хотите разбросать рекламу по ящикам. Внимание, вопрос: почему вы все, черт побери, звоните по домофону в первую квартиру? Вы в школе другие цифры не изучали?. |
| 714 |
Работаю в автомагазине. Очередной клиент выбирает щетки для стекол: "У вас "Чемпион" - настоящий "Чемпион"? А то я купил как-то "Чемпион", а он не "Чемпион".". |
| 715 |
Покупали пылесос в автомобиль. Спрашиваю у девушки-консультанта: "У этого пылесоса мощность сколько ватт?". С непередаваемым презрением к тупым клиентам девушка ответила: "Этот пылесос работает от аккумулятора! У него нет ваттов, только вольты". |
| 716 |
Люди иногда поражают меня яркостью своего мышления. Работаем в рекламном агентстве - креатив так и прет. Попросили как-то нашего менеджера пойти и купить в офис лимонов к чаю. Ушел, вернулся через полчаса: "Лимонов я не нашел, так что вот" - и выложил на стол пакетик с лимонной кислотой. |
| 717 |
В нашу типографию пришел клиент забирать готовый заказ, который ему торжественно вынесли в холл. В процессе бурной радости молодой человек баскетбольного роста смахнул башкой часы со стены и в панике убежал. Как в "Дне Радио": пришел, сжег и ушел. Ждем продолжения. |
| 718 |
Мобильный салон, 2005 год. Продаю женщине лет 45 телефон. Показываю аппарат, проверяю - все работает. Она, уже отдав деньги, решает проверить встроенную фотокамеру. Включаю, произвожу снимок. Слышится звук затвора, и в этот момент я получаю смачную затрещину: "Ты чего, сволочь, мне пленку тратишь?!". |
| 719 |
Звонок в колл-центр сотового оператора. Немолодая, судя по голосу, дама говорит, что пришло ей сообщение - якобы выиграла она плазменную панель в розыгрыше. Чтобы получить приз, всего-то надо отправить СМС с определенным годом на короткий номер, а в ответ сообщат, куда подойти за призом. Тетушка засомневалась и решила позвонить оператору. Я вежливо и крайне подробно объясняю, что это мошенники и никакого розыгрыша нет, в душе радуясь, что не все у нас еще теряют голову при виде халявы. Напоследок я предупредил, что за такое СМС с ее счета уплывут немалые деньги. На том и распрощались. Через пару часов прибегает в офис женщика лет сорока пяти вся в гневных эмоциях и с порога начинает кричать, что вот только что у нее на счету были деньги - целых четыреста рублей! - а теперь уже она должна сотню. "Мошенники! Я этого так не оставлю!" - и так далее. Сделал детализацию. Что бы вы думали? Та самая особа, которой я русским языком все объяснил, взяла и отправила "гнусным мошенникам" гневное сообщение с угрозами на тот самый короткий номер, да еще и продублировала для верности. |
| 720 |
Работала в колл-центре сети салонов связи. Помимо консультаций по продукции мне приходилось помогать настраивать подключение к интернету по карточкам, которые у нас продавались. Звонит мне дедушка: "Я, дочка, только учусь выходить в интернет, считай, новичок. Как бы мне попасть куда-нибудь, чтобы машины посмотреть? Вот у меня окошко есть с синей буковкой "е". Объясняю медленно и ласково, где найти строчку для адреса, как его писать, что значит латницей, кто такие "три дабл-ю" и где находится точка на клавиатуре. После двадцатиминутной консультации дедок радостно благодарит меня, желает всех благ и прощается. Через час приходит ко мне другой телефонный консультант, который слышал наш разговор и говорит: "Что ж ты дедушке не сказала, что после того, как напишешь, надо "энтер" нажимать? Он уже час смотрит на написанный адрес, и ничего не происходит". |
| 721 |
Стала свидетелем того, как в магазин электротоваров зашла очень миловидная девушка. Разглядывала витрину она довольно долго; продавцы преднимнимали попытку помочь, но что девушка вежливо ответила отказом. Минут через десять с огромным удивлением и непониманием ангельское создание спросило: "А что, у вас кофе нет?". |
| 722 |
Работаю в одной конторе разностороннего профиля. Однажды к нам пришел экстравагантный субъект женского пола, чтобы забрать технику из ремонта. Девушки из бухгалтерии ей спокойно и доступно объяснили, что технику она забрать сможет лишь после того, как погасит все долги нашей фирме. В ответ на этот сгусток народного гнева бальзаковского возраста в сильнейшем негодовании на полном серьезе заявляет: "И что теперь, если я вам деньги платить не буду, вы что, вообще работать не будете?!". |
| 723 |
Работаю звукорежиссером. За три года меня по-настоящему задолбали люди без голоса и откровенные идиоты, делающие вид, что все знают. Недавно вот пришла очередная особа тренироваться для какого-то конкурса. Поет вроде как с чувством, но так, что уши закладывает. Выходит эта дама на сцену, начинает петь, резко останавливается и заявляет: "Простите, у вас тут средних частот нет совсем!". Немного повышаю громкость. Профессионализм дамы дал трещину, и, радостно улыбнувшись, она поблагодарила меня, попросив добавить еще "яркости звука, может, эха?". Подкрутив еще громкости, я видимо, удовлетворил ее потребности в красоте звука. |
| 724 |
Внук помогает бабушке выбрать микроволновку ей в подарок. Определились; мы принесли со склада, распаковали и начали проверять. Увидев шнур питания, бабушка вскрикивает: "Она ж электро! Жрать много будет!" - и, психанув, уходит. Заботливый внучок печку все-таки купил. |
| 725 |
Работаю в строительном магазине. Недавно пришла к нам бабка писать претензию: "Прошу заменить мне унитаз, купленный у вас такого-то числа. Когда я какаю, какашки падают в него и обрызгивают мне попу". |
| 726 |
Делали мы как-то видеонаблюдение в офисе. Четыре комнаты, восемь камер. По просьбе шефа камеры утоплены в стены - не скрыты, но в глаза не бросаются. Через месяц звонок с сообщением, что ничего, естественно, не работает. Едем. Действительно, на квадраторах тишина. После недолгих поисков неполадки обнаружили полное отсутствие камер. Если раньше они в глаза не бросались, то теперь их стало не видно совсем. Гениальный шеф этой конторы, как человек разумный, решил, что делая ремонт, нужно сначала проложить все коммуникации, а затем заниматься отделкой. Мы проштробили стены, уложили кабели и установили камеры, а он своими силами поклеил обои, естественно, закрыв при этом камеры. Ладно, думаем, забыли обои обрезать - с кем не бывает? Нет, камеры под обоями оказались тщательно прошпатлеванными. |
| 727 |
Работаю в салоне сотовой связи. Предновогодние дни, километровая очередь желающих приобрести новенький аппарат в подарок близким - мы с напарником в мыле. Одна тетя прет через всю очередь со словами "положите мне денег в телефон". Я ей сказал "подождите", второй раз сказал, а потом не вытерпел - взял ее " раскладушку" и полтинник, свернул купюру вчетверо и захлопнул ее телефоном. Очередь ликовала. |
| 728 |
Работаю в заводской газете. Есть у нас рубрика, в которой заводчане поздравляют коллег с юбилеями и другими праздниками, часто с фотографией адресата. Приходит дама в летах с очередным поздравлением и пропуском на завод, чтобы мы с него фотографию отсканировали. Вежливо (не она первая), объясняю, что с пропусков фото мы не берем - качество плохое. Она вроде бы все понимает, кивает и уходит за другой фотографией. Через час дама возвращается, держа в руках (барабанная дробь) ксерокопию с того же пропуска. |
| 729 |
Наша небольшая компания посуточно сдаёт коттеджи. Рекламируемся мы, не считая собственного сайта, раскладывая визитки на стойках нескольких торговых центров. И на сайте, и на визитках указано абсолютно всё, что есть в коттедже, от сауны до столовых приборов, и мой мобильный. Каждый второй голосом весёлого идиота справляется: «А что у вас там есть?» Да, блин, слоны у нас там дрессированные! Был еще один странный чувак - видимо, предки его очень сильно в детстве контролировали. Его заселял в коттедж наш сотрудник. Встретились, сотрудник дал клиенту номер моего телефона, заселил — вроде всё нормально. И тут понеслось: клиент звонит мне каждые полчаса и отчитывается: «Мы встретились, мы заселились, мы тут сауну топим, мы включили отопление, мы перенесли стол в гостиную, мы пошли спать". Еле удержалась от исполнения колыбельной. Но самый цирк начинается, когда звонят агентства-посредники. Вроде работаешь с одним и тем же менеджером, ценник утверждён полгода назад, но каждый раз как с новым человеком разговариваешь. Видимо, память у них восьмибитная: «А сколько на эти выходные? А почему?» Да оставь уже в покое «Одноклассников» и посмотри прайс, курица. |
| 730 |
Был у нас сотрудник-битбоксер - умел ртом такой бит сыграть, что любой барабанщик позавидует. Как-то у нас сломалась функция перевода звонка на телефоне, и вместо музыки этот товарищ начинал битбоксить, пока секретарша бегала за нужным сотрудником. Вскоре наш музыкант уволился, а клиенты до сих пор звонят и спрашивают: "Почему вы сменили музыку на такую нудную и противную? Хотим ритмичную и заводную!". |
| 731 |
В наш дегустационно-специализированный магазин по продаже кофе и чая зашла дама, купила пирожное и попросила пустую чашку. На вопрос "зачем" ответила, что принесла с собой компот! В ответ на наш протест дама рассказала, что любит посидеть за столиком и почитать книгу, запивая это дело компотом - на чай, видно, денег не хватает. До сих пор не могу понять, где я работаю - в магазине или библиотеке. |
| 732 |
Очень раздражают автоинформаторы в разных конторах, особенно когда звоню с мобильного. Время звонка уже пошло, а получения нужной информации можно ждать долго. По служебной надобности звоню в интернет-магазин - нужно было уточнить получение денег и утрясти прочие бюрократические дела. Телефонный номер взят не с сайта, а из ответа робота на оплату счета. Слышу стандартную фразу: "Если вы знаете внутренний номер абонента, наберите его". Вроде как затем должно прозвучать: "... или дождитесь ответа оператора" - но ничего не происходит. Ну, думаю, мало ли кто, где и как записывает автоинформатора. Жду дальше. В трубке тишина, привычной музыки не слышно. Секунд через двадцать получаю ответ: "Вы не сообщили нам полезной информации!" - и короткие гудки. Подозреваю, они в сговоре с операторами связи и имеют откаты. И смех, и грех. |
| 733 |
Работаю журналистом в редакции мелкопоместной сельской газетки. Прибегают девочки из типографии: "Принтер не печатает!". Пошел смотреть. Спрашиваю: "Дамы, чего ж вы хотели?! Там картриджа нету, новый покупать нужно". " Мы знаем, но просто надеялись, что ты все-таки сможешь его так уговорить...". |
| 734 |
Работаю промышленным альпинистом - меняю швы в панельных домах, а также произвожу различные высотные работы в зданиях. Люди, видящие ноги человека в своем окне, кричат: "Вы что тут делаете? Квартиру грабите?". Видимо, молоток и зубило - лучшие друзья вора-домушника. Часто жалуются, что после нас много мусора на окнах остается - люди, мы же вам лучше делаем, хатку вашу утепляем! Иногда, конечно, попадаются милые бабушки, угощающие чаем с пирожками, но все чаще жильцы выходят на тропу войны, пытаясь сбить меня шваброй. |
| 735 |
Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему - в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе веселое движение. Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: "Один с мухой, пожалуйста!". |
| 736 |
Работаю в отделе информационных технологий банка. Звонит женщина и говорит, что наш банкомат съел ее карту. Приезжаю, открываю банкомат: карта нашлась в щели чекового принтера! Оказалось, дама просто не поняла, "куда карту совать". Наши клиенты невнимательные, но очень сильные. |
| 737 |
В сервис-центр нашего магазина как-то раз позвонил клиент, судя по голосу, укуренный в дрова. Минут десять мы пытались выяснить, почему не включается его компьютер. Выяснилось, что компьютер он просто не включил в розетку, но это было уже не важно - затейливо выматерившись, клиент ушел искать слоников на обоях. |
| 738 |
Захожу в магазин: "Дайте, пожалуйста, мороженные грибы". Продавщица лезет в морозилку и долго-долго копается. За мной уже собирается очередь, а она все роется. Я, собираясь помочь, подхожу к морозилке и вижу эти самые грибы на поверхности кучи. Тыкаю в них пальцем: "Дайте эти". Продавщица, практически срываясь в крик, восклицает: "Это же свежезамороженные!". |
| 739 |
Потребовалось ночью отвезти ребенка в травмпункт Филатовской больницы. Вызвали такси и специально попросили оператора найти водителя, который точно знает дорогу - время не терпит, ребенок плачет. Через десять минут был подан прекрасный новенький Форд Фокус. Но водитель до этого много лет пилотировал исключительно ишака, потому что больницы Филатова, как, впрочем, и улицы Садовокудринской, он не знал, зато был обучен пользоваться счетчиком и навигатором. Варианты написания были прекрасны: "Содовокудренская", "Содомокудренская", "Садовакудринская"... На "Садоводокудринской" у меня сдали нервы, и я попросила дать мне набрать самой. Водитель не разрешил, махнув рукой: "Спросим у кого-нибудь!". Вместо 20 минут мы ехали 45, три раза спрашивая дорогу и два раза проскочив нужный поворот. Вот такие вот "фокусы". |
| 740 |
Работаю в сфере развлекательных услуг. До тридцати клиентов в день интересуются по телефону: "А как вы работаете?". Уже несколько месяцев вместо информации о расписании я отвечаю: "С удовольствием!". |
| 741 |
Делаю ксерокопии. Топ-10 тупых вопросов от клиентов: 10. Ой, а чего это вы тут делаете? 9. Давайте попробуем отксерокопировать зеркало? 8. А вы тут работаете? 7. Что будет, если положить в лоток для бумаги фольгу? 6. А вы картриджи заправляете? Нет? А в магазине рядом заправляют! 5. А вы знаете, какие документы надо на приватизацию? Нет? Ну вы же не в первый раз! 4. Если мы положим листочек в копир, с ним ничего не случится? 3. А ксерокопия платная? 2. Ксерокопию делаете на бумаге? 1. Вы отшлепаете меня? Всерьез беспокоюсь за будущее нации. |
| 742 |
В строительстве маразмов множество, а в капремонте жилищного фонда их еще больше. Так, например, жильцы домов поголовно предпочитают дождаться окончания ремонта фасада, чтобы потом дружно начать заменять окна на стеклопакеты, естественно, раздолбав при этом только что отремонтированные откосы оконных проемов. Сложены легенды и о различных талантливых умельцах. Например, некоторые в процессе ремонта срезают водяные полотенцесушители и ставят заглушки на оставшиеся в стене обрезки, оставляя таким образом всех соседей выше и ниже без отопления в ванной. Другие же предпочитают нагадить соседям более изощренно и, продолбившись в вентшахту (они обычно идут за стеной кухни), устроить там шкафчик. Все нижние соседи без вентиляции, зато у него персональный бар на кухне. Красота! Потрясают своей дотошностью самопровозглашенные "технадзиратели" из числа жильцов дома. Особенно в этом плане активны пенсионеры строительной промышленности. Проблема лишь в том, что их знания технологий и материалов последний раз обновлялись в восьмидесятых, а то и раньше. А мы что? А мы ничего, работаем... Привыкли уже, что в каждом доме есть как минимум один всем недовольный жилец, чей святой долг - выпить побольше крови окружающим. Ну и здоровья им. Работаем дальше. |
| 743 |
В международном строительстве маразмов тоже немало. Наши китайские братья по разуму после долгих уговоров таки выслали нам проектные чертежи с переводом на русский язык. Ну то, что это русский-иностранный - еще ничего, этого можно было ожидать, хотя что имелось в виду под "плотная и сглаженная, эффективная дырка однослойной желюции" или "трубы воздуха кислоты алкали", ей-же-ей, не знаю! Хуже другое. Представьте себе чертеж метр на метр и буковки в миллиметр высотой - блоху увидеть проще! И так все двести листов. |
| 744 |
По работе много мотаюсь по городу, часто обедаю в разных кафе. В целях заботы о здоровье пью травяной сбор в пакетиках, поэтому всегда вместе с обедом прошу стакан кипятка. Каждый второй официант уточняет: "А кипяток горячий надо?". |
| 745 |
Я врач-офтальмолог. Сегодня с самого утра вынуждена читать лекции напуганным пациентам: в одном из новостных выпусков намедни сообщили, что в мороз ни в коем случае нельзя носить контактные линзы, так как они нарушают сетчатку глаза. Люди, линза никакого отношения к сетчатке не имеет, а недобросовестные новостеделы пудрят вам мозги! Слушайте профессионалов. Прям так и вижу картину, как линза на морозе оживает, злобно хихикая, отращивает щупальца пролезает ими сквозь глаза, попутно разрушая сетчатку, к мозгу, и порабощает человека. |
| 746 |
Работаю в выставочной компании, которая находится в Сочи. Уже все привыкли к тому, что звонят нам люди по совершенно разным поводам: то им надо подсказать телефон какой-то компании, находящейся в нашем городе, то гостиницу забронировать. На такие просьбы секретарь обычно отвечает, что мы не справочное бюро. Сегодняшний звонок, однако, сразил всех: звонящий интересовался ценами на мандарины в Абхазии. |
| 747 |
Переводчики, особенно из сторонних компаний, не отстают. Документ, подтверждающий, что человек прошел спецподготовку и знает, как действовать в случае биологической атаки, был переведен как "Акт готовности к биологическому терроризму". Клич террориста - всегда будь готов! "Точно взвесьте приблизительно 20 грамм вещества". Медсестринская практика - это, оказывается, "опыт милосердия". Хорошо, что не уткоподношения. "Справка выдана умершей Марии Ивановне в том, что она...". А вы говорите, Гоголь, "Мертвые души". Название фильма "Возвращение живых мертвецов" перевели как "Воскрешение мертвых к жизни". Видеоурок, не иначе. "Опорное высшее образование". Радует, что не опорно-двигательное. На самом деле - базовое. Советник посольства усилиями горе-переводчика стал "курьером" - из князи в грязи. Ну и, наконец, вершина переводческого мастерства. Был документ на узбекском со штампом и гербовой печатью, не очень четко оттиснутыми, но вполне читабельными. Сотрудница потрудилась на славу. Пустой лист, на нем надпись: "Перевод с узбекского языка на русский. Штамп (неразборчиво), гербовая печать (неразборчиво). Перевела такая-то, заверил нотариус такой-то". Умница! С нетерпением жду нового рабочего дня. |
| 748 |
Про клиентов, приходящих подавать объявления и рекламные макеты, могу рассказывать часами. На просьбу отправить логотип присылают факс. Один раз курьера прислали с нарисованным от руки эскизом. Некоторые просят заодно придумать им название фирмы и слоган - дескать, мы вам за что деньги платим? А какие перлы встречаются в рекламных макетах и объявлениях - просто сказка! Мое любимое: "В нашем кафе вы можете провести свадьбу, юбилей, день рождения ребенка, поминки и другие праздники". Стараются уместить на ма-а-аленькой рекламной площади все, что знают: двадцать телефонов, фотографии всех сотрудников, парочку слоганов и полный перечень услуг. Очень любят стихи. А еще я задолбалась объяснять, что цены дешевыми не бывают. Цены бывают низкими. |
| 749 |
В офис я прихожу раньше всех, за десять минут до начала рабочего дня. Самые нетерпеливые клиенты, не дожидаясь положенного времени, заглядывают в дверь. В 90% случаев они спрашивают, глядя мне в глаза: "А что, никого нет?". |
| 750 |
Тут банковские клерки периодически жалуются на ум и сообразительность клиентов. Я сама работала в сервисной зоне банка. Это тяжелейший труд - нагрузки огромные, а зарплата не всегда адекватная, но не об этом речь. Есть у нас в стране большой банк. Он сейчас логотип как раз меняет: зеленый на зеленый с солнышком золотистым. Шило на мыло! Лучше бы занялись поправкой мозгов своим гениям методологии, которые пишут внутренние инструкции. На днях моя подруга столкнулась с таким идиотизмом, что сравнение подписи в паспорте с подписью на банковских документах и отказ в проведении операций по причине ее несоответствия покажется мелочью. Муж подруги попал в больницу. Не фатально, но серьезно - нужны деньги. Подруга только что стала "ягодкой опять" - 5 декабря ей исполнилось 45 лет. 12 декабря она пришла в отделение чудесного банка со сберкнижкой и паспортом - по российскому законодательству паспорт действителен еще месяц. Операторы отказались выдать ей ее же деньги по причине недействительности паспорта: "У нас такая внутренняя инструкция". Вот так, общегосударственные законы им не указ. Бедные операционистки! Уроды из методологии извращаются, подписывая всякую чушь, бдят, а страдают простые люди и сотрудники, на которых граждане изливают свой гнев - порой, как видите, праведный. |
| 751 |
Работал в небольшой бесплатной газете, которую по ящикам раскидывают. Выкупили у нас цветной разворот производители каких-то волшебных пилюль для похудения. Макет стандартный: фото "до", фото "после" и текст. Заказчики прислали текст и фото "до", а фото "после" пообещали закинуть попозже. Дизайнеры обработали фотографию для печати, сверстали, а чтобы с заказчиком согласовать общий вид разворота, на место фотографии "после" поставили фотографию "до", да к тому же необработанную. Как вы догадываетесь, поменять фотографию забыли. Так и вышло: всего после месяца приема наших волшебных пилюль вы будете выглядеть так. |
| 752 |
Работал в салоне сотовой связи в торговом комплексе; напротив нашего салона находился магазин ноутбуков со стенами из толстого стекла. Примерно каждый час слышался грохот: люди пытались войти в магазин через стекло. Опознавательных знаков не было, так как начальство запретило портить хрустальную чистоту стен. Стою как-то в своем салоне без работы, наблюдаю за соседями. Мужчина на полной скорости идет к ноутбукам через стекло и с диким грохотом скатывается вниз. Проходящая мимо девушка, не отрывая глаз от мужика, громко хохочет и... врезается в стоящую у нее на пути колонну. С серьезной физиономией девушка встает, смущенно оглядывается и быстро-быстро смывается. |
| 753 |
Есть в городе Омске потрясающая поликлиника, принимающая служащих в управлении внутренних дел. Хамство некоторых врачей, в частности, терапевтов из кабинета 2хх, стало у посетителей притчей во языцех. Если зайти в середине рабочего дня, часа через полтора после обеда, то можно наблюдать врача с медсестрой за чашкой кофе в пустом кабинете. Если же при этом вежливо поинтересоваться отчего не идет прием посетителей, в ответ вы услышите в лучшем случае "Дверь закройте, нет пока приема!"; в худшем можно получить и "Че приперся, не видишь, люди заняты?". Порой только угроза докладной непосредственному начальству - мы все же люди военные, проблемы привыкли так решать - заставляет врача, скрепя сердце и скрипя зубами, принять больного. Но рассказать я хотел не об этом, а о былинном кабинете, в котором выдают направления на флюорографию. Работает этот чудо-кабинет с 9 до 12 утра. Однако, кто приходит в девять, ждут закрытые двери, которые раньше четверти двенадцатого не откроются. А посетителей пришедших в начале двенадцатого, встречает жизнеутверждающая табличка "11:20-11:50 - перерыв". Вывешивается табличка, как вы можете догадаться, не в 11:20, а около 11; снимается, правда, ровно в 11:50, после чего дама неспешно принимает трех-четырех человек, и, важно вопросив: "Куда прете, читать не умеете, до 12 рабочий день!" - уходит по своим делам, прикрыв пути отхода амбарным замком. Четверка счастливчиков, получивших направления, радостно мчится в кабинет флюорографии, где их встречает... совершенно верно, закрытая дверь и табличка "Кабинет работает до 12". |
| 754 |
В поликлинике Красноярска на кабинете флюорографии много лет висела табличка "Флюрография". Я два раза в год проходила медосмотр (требование на работе) и каждый раз подписывала пропущенную букву "О". Ее стирали, а табличку не меняли. И вот - ура! - мелкий ремонт принес с собой новые таблички на двери кабинетов. Буква "О", миленькая моя, сразу же бросается в глаза... в слове "Флюорография". |
| 755 |
Работаю в банке на Дальнем Востоке. Нам подчиняется Якутия. В основном в мелких отделениях (национальных поселках) работают якуты, которые плохо говорят по-русски. Когда им звонишь по рабочим вопросам с целью получить нужные данные или справиться о судьбе заявок, в ответ на все слышишь только "А, ага, а, ага" и смех. Кладешь трубку и понимаешь, что только что ты отлично поговорил сам с собой. |
| 756 |
Запись в чеке, выданном мне в ресторане "Макдональдс": Двойной чизбургер БЕЗ ЛЬДА. Бывают ли со льдом, я спрашивать не стал, хотя очень хотелось. Ничего, закажу в следующий раз. |
| 757 |
Рекламно-полиграфическая фирма. Макетируем шапку календаря. Заказчик попросил синий фон, на нем логотип. Сделали, послали, заказчик вернул макет с комментарием: "Все хорошо, но синий заменить на естественный". |
| 758 |
Наш офис находится на оживленном перекрестке с высокой проходимостью. Метров через десять в переулке находится фирма, которая в том числе занимается ксерокопированием. По этому случаю они установили шетндер с надписью "Ксерокопия здесь!" и стрелкой в сторону переулка. Все бы ничего, но штендер установлен прямо напротив нашей двери, и немалый процент людей, приходящий к нам, интересуется, можно ли у нас отксерокопировать тот или иной документ. Вежливо перенаправляли в сторону искомой конторы - ходят. Повесили на дверях надпись "Здесь не ксерокопируют" - ходят. Дописали к надписи на двери, куда надо идти с точностью до метра - все равно ходят. В конце концов, устав от "проходного двора" в офисе, мы пошли к соседям с просьбой переставить штендер к соседнему столбу. Получили отказ в грубой форме: у соседнего столба, расположенного в двух метрах, якобы более низкая проходимость. Мы обиделись. Табличку с нашей двери сняли, и теперь каждому, кто заходит с просьбой "отксерачить", радостно киваем и ведем к офисному копиру. Цену за услугу берем ровно ту, что указана на штендере; деньги же, полученные за такую "шабашку", в конце каждого месяца мы радостно пропиваем всем офисом за здоровье злобных соседей. |
| 759 |
Работаю в компании, устанавливающей входные двери. Часто звонят и спрашивают: "Алле, это двери?". Так и хочется ответить: "Да, я дверь, а вы то? Проем?". |
| 760 |
Машину я начала водить давным-давно, потом долго училась в школе экстремального вождения, а вот права решила получить совсем недавно, для чего записалась в автошколу. Прихожу на первый урок вождения, начинается: "Это газ, это тормоз, это сцепление. Повтори". Я повторяю и объясняю, что вожу нормально, на дороге себя чувствую уверенно, хочу только по пробкам подучиться ездить. Инструктор долго и монотонно объясняет, что мы, девушки со светлыми волосами, водить никогда не умели и не научимся. Злюсь, но сдерживаюсь и еще раз пытаюсь объяснить - инструктор непробиваем. Надоело, плюнула, сделала змейку, запарковалась в гараж, въехала в горку, разогналась до 120, сделала полицейский поворот, вышла из машины и хлопнула дверцей. Сегодня прихожу во второй раз. Инструктор: "Будем учиться парковаться...". Так и хочется на следующем уроке с горки прыгнуть. |
| 761 |
Работаю в кредитном отделе банка. Ежедневно приходят клиенты, держащие в руках наш перечень необходимых документов, но имеющие в лучшем случае половину из них. На резонный вопрос, читали ли они памятку, бодро кивают, а потом долго доказывают, что там такого не написано. Читают, видимо, через строчку - напротив каждого пункта крупно написано "Документ обязателен". Тем не менее каждый обижается: "А мы подумали, что это не надо!". Люди, не надо так много думать - мы за вас уже подумали! Самый распространенный ответ на вопрос: "Где вы работаете?" - "Да". На просьбу уточнить место работы тоном, переполненным возмущения, заявляют: "Я же вам сказал, что работаю". Многие не могут вспомнить точное количество детей, ФИО супруга и дату его рождения. Товарищи, не тупите - задолбали. |
| 762 |
Присылала нам резюме одна барышня: то-се, "есть опыт с офисной техникой: компьютер, факс, копир, дырокол". |
| 763 |
Работаю в маленьком магазинчике. Проходимость большая, впечатлений хватит на всю жизнь. Вот сегодня, например, сижу, жую булочку, в дверной проем засовывается голова дедули полубезумного вида и каверзно спрашивает: "А чего это вы тут делаете?". Растерявшись и ничего более разумного не придумав, отвечаю: "Плюшками балуемся!". Удовлетворившись ответом, дедок ушел. |
| 764 |
Магазин техники в крупном ТЦ. Супруга часто шарахается по бутикам, а мне от нефиг делать приходится глазеть чудеса техники. Обычно по три-четыре раза за заход подскакивает консультант: "Вам помочь или подсказать?". Обычно отвечаю: "Нет, спасибо". Решили купить фотоаппарат в подарок другу. Стоим с супругой, выбираем модель. Вроде определились, но надо пощупать и проверить. Взглядом окидываю зал в поисках консультанта, по диагонали с другой стороны стеллажа вижу скучающее тело в желтой рубашке с биркой. Начинаю приближаться - тело улепетывает в другой отдел потрещать с коллегой. Скучно ему, видите ли. В общем, ни одна сволочь, громко именующая себя "менеджером по продажам", за те полчаса, что мы выбирали фотик, не соизволила подскочить и задать дежурный вопрос: "Вам помочь?". |
| 765 |
Москва. Лето. Зашел как-то в маленький магазинчик рядом с офисом купить сухариков и воды. У кассы стоял один покупатель и уже рассчитывался с продавцом. Только я открыл рот, чтобы сделать заказ, как резко открылась дверь магазина. Майор с талией в два обхвата резво подскочил к кассе, заказал минералочки, газировки, печенья и прочей мелочевки - набралось на половину пакета. Схватил милиционер еду и ушел, так и не расплатившись. Продавщица на мое выражение лица и отвисшую челюсть внимания не обратила - все, мол, в порядке. Поставил челюсть на место, отоварился. Выхожу на улицу и вижу, как эта задница еле влезает в "газель" с надписью "Опергруппа". Наша милиция нас бережет. |
| 766 |
Милые секретари и секретарши! Если вы не положили трубку на базу, не отключили связь, не надо - прошу вас, умоляю, не надо поносить клиента! Мы все слышим. Серьезно. Блондинки, я вас очень люблю, но помните: вы лицо и голос компании. |
| 767 |
Народ у нас в метро очень отзывчивый и любопытный. Сбоку в чужую работу зазырить - милое дело, как же без этого? В метро ехать скучно. Как же, сидит человек и печатает - мало ли, вдруг у него там интересное чего? Как не попыриться, особенно если человек сценарии переводит - там же люди, интрига, забавно донельзя. Как-то раз в особенно нервный день еду я, весь взмыленный и замороченный, и лихорадочно добиваю перевод очередного сценария. Краем глаза вижу, что сосед слева извернулся в мою сторону и не просто пырится, а уж совсем влип, и уже практически готов попросить меня работать побыстрее, а то ему сюжета не видно. А в тексте как раз бурная сцена: ругаются две тетки, одна другую костерит на чем свет стоит, а сосед уже, вижу, за них душой болеет. Дяденька-то, может, и болеет, но и у меня душа не казенная, и за день весьма устала. Перескакиваю на следующую реплику одной из героинь и в качестве перевода оной пишу: "Правда, интересно? А слева тоже люди сидят". И текст выделяю, чтоб наверняка. Хотел еще размер шрифта увеличить, но вижу, уже не надо: дяденька весь подобрался и смотрит в пустоту строго перед собой, как аршин проглотил. Я такой внезапно королевской осанки даже у спортсменов не видал. Под мое внутреннее ликование он проехал, вытянувшись по струнке и глядя в пустоту, еще станции две, а потом очень тихо сошел. |
| 768 |
Курьера в нашей компании нет, приходится самой доставлять оригиналы документов. Поражают делопроизводители. Конверт запечатан; на лицевой стороне указано, от кого и кому: адрес, отдел, должность, ФИО. Так нет же! Всегда один и тот же вопрос: "А ка-а-аму-у эта-а-а?". |
| 769 |
Нет, на этот раз не задолбали, а порадовали. Зашел в ларек купить пива. Попросил две бутылки по 43 рубля. Продавщица дала мне их, потянулась к калькулятору, поводила над ним пальцем, набрала число 86 и выдала сдачу. |
| 770 |
У вас тоже кнопка вызова орды клиентов находится на электрическом чайнике? Иногда эта кнопка срабатывает не сразу, а с замедлением, только после того, как нальешь чай. А еще летом, когда разворачиваешь мороженое, видимо, из обертки вылетают чары, приманивающие посетителей. При открытии пакета с горячими плюшками вообще страшные вещи творятся. Сидишь, ничего не делаешь - никого нет. Как только решишь устроить себе любимому маленькую радость - прут. Скажите, у всех такая карма? |
| 771 |
Сувенирный отдел магазина. Хит продаж - магниты в форме символа 2010 года, тигренка. Магниты не простые, а с дополнительным функционалом: тигр оборудован компасом на пузе. Стрелка компаса показывает... правильно, на магнитик. |
| 772 |
Работаю ювелиром в салоне. Приходит клиент, приносит солидного веса цепочку и просит проверить, золотая ли она. С первого взгляда вижу, что не золотая, но для вида все же проверяю реактивом. Клиент уходит, возмущенно бормоча, что купил ее с рук за тысячу рублей. Улыбаясь про себя: будь она золотая, при таком весе стоила бы тысяч двадцать, а так не стоит и пары сотен. Через пару часов женщина приносит проверить эту же самую цепь, купленную, по ее словам, на улице у какого-то мужика, но уже за две тысячи рублей. |
| 773 |
Работаю в монобрендовом салоне сотовой связи. Есть у меня два любимых клиента. Один приходит каждое воскресенье и требует карту памяти на восемь гигов, в то время как его Нокиа тянет максимум два. Видать кто-то его надоумил, что телефон можно как-то "разогнать", чтобы он читал карту гораздо большего объема, вот он и имеет теперь мне мозги каждую неделю. Второй клиент - фанат круглых чисел. "Мне надо, чтобы баланс был ровно 200 рублей, поэтому я хочу положить на счет 42 рубля 78 копеек". Один раз пришел он положить 25 копеек и протянул сторублевку. Естественно, копейки у нас не в ходу, и я попросил поискать означенную в квитанции сумму. Клиент протягивает рубль - я снова объясняю, что не смогу дать сдачу. "Это уже ваши проблемы". Да, проблемы мои, но не у вас одного такие заскоки - пожалели бы лучше продавца. |
| 774 |
Супермаркеты - это нечто. В одном видела на витрине насквозь прогнившие и плесневелые лимоны с датой расфасовки накануне; в другом мне не продали "Мартини", мотивировав так: "Это крепкий алкоголь, продаем только после 21 года, как водку". В особо крупных дворцах изобилия отменили корзинки, народ толкается и давит друг друга тележками (а если еще и обувь скользкая, так вообще смерть всему живому - пол-то мраморный и гладкий). Сегодня потребовали взвесить уже расфасованные огурцы, причем узнала я об этом только на кассе. С ужасом жду следующего похода за продуктами: что еще они придумают? |
| 775 |
Продаю и монтирую спутниковое оборудование. Естественно, спутников в небе синем не один и даже не десять, и на каждом свой пакет каналов. Очень радуют клиенты, которые просят поставить им "ну просто спутник". Спрашивают: "А что мы будем смотреть? А сколько у нас будет каналов?". Начинаю заново рассказывать, что спутников много, на каждом свое, и так далее. И опять истеричное: "Ну что вы нам как детям рассказываете? Неужели трудно сказать, сколько каналов будет?!" - и так почти десять лет. Боже, дай разум этим людям. |
| 776 |
Не секрет, что многие клиенты ломятся в магазин после официального окончания режима работы. Специально для них после 19:00 придумали режим "лимбо". Каждые пять минут силовые жалюзи перед входными дверями фотосалона опускаются на 10-15 см. Люди, которые не понимают, что продавцы тоже люди и что им пора домой, начинают "протанцовывать", сгибаясь все ниже и ниже. Половина наших граждан готова согнуться вдвое, лишь бы попасть внутрь. Договорились, что если какой-нибудь клиент при высоте жалюзи 30-40 см от пола разбежится и заедет внутрь на пузе или спине (как в кино), то его мы обслужим бесплатно. |
| 777 |
В один прекрасный день ближе к обеду заходит к нам в магазин бытовой техники невзрачно одетая женщина лет шестидесяти. Быстрой походкой дама приближается к витрине, окидывает ее взглядом, тыкает в первый же попавшийся радиоприемник и просит быстро проверить. В нашем деле быстрота зачастую не приводит к успеху, и я начинаю рассказывать о свойствах приемника, вставляю батарейки, проверяю питание, пытаюсь настроить тюнер на разные волны. Женщина, видно, куда-то торопится, нервничает, переминается с ноги на ногу и в конце концов протягивает мне сумму, правда, мелкими купюрами. Я начинаю считать, дама возмущается: "Там все верно!". Объясняю, что нужно заполнить гарантийный талон, но она срывается и, забирая в охапку все с прилавка, кричит: "Давай быстрее, я сейчас обоссусь!". |
| 778 |
Работаю в салоне сотовой связи. Зашла тетка, долго парила мозг парнишке-продавцу: "А что в этом телефоне? А в этом какие функции?". Ну да ладно, это наша работа. Выбрала она себе трубку, начинаем проверять - звук, говорит, дребезжит. Ага, на музыкально-ориентированном финском аппарате-то, конечно-конечно. Под видом замены аппарата я удаляюсь в подсобку и через минуту выхожу с ним же. Какое чудо - звук на телефоне стал прекрасным и кристально чистым! "Не то что на прошлом", - цокала языком дама. Им лишь бы погонять персонал, черт побери. |
| 779 |
На соседнем крыльце находится вход в филиал Сбербанка. Их большая зеленая вывеска частично накрывает и наш вход. Так как наше крыльцо более цивильно оформлено, клиенты банка зачастую прямым ходом направляются в нашу контору, не читая, что написано непосредственно около дверей, и, видя ассортимент, не имеющий отношения к банковской сфере, задают один и тот же вопрос: "А где банк?". Разные варианты ответы были, но укоренился один, наиболее универсальный: "Там, где написано!". Народ после такого тушуется, опускает глаза и спешно исчезает. Особенно порадовал мужик с сынишкой лет семи. Когда на вопрос о местоположении банка прозвучал наш типовой ответ, сынишка радостно заорал: "Папа, папа, я же тебе говорил, что там, где вывеска!". |
| 780 |
Работаю в автосервисе. Приехал на днях клиент, солидный дядечка лет сорока - не работает правый "дворник". Вышли, посмотрели, закрутили гаечку, проверили - все отлично. Пока хозяин рассыпался в благодарностях, мы поинтересовались, где живет такой уникальный человек. Оказалось, в двухстах километрах от сервиса. Попрощались с дяденькой. Долго думали. |
| 781 |
Работаю в профсоюзе одного из московских технических универов. У нас есть такое понятие, как компенсация проезда: человек приносит билеты на поезд, автобус или самолет, а мы выплачиваем ему половину от их стоимости. Есть и определенные правила. Так, если человек приносит электронные авиабилеты, то мы требуем с него посадочные талоны на самолет - бумажку распечатать каждый дурак может. Так вот, один студент, летавший в Африку, посадочные талоны потерял, но вместо них к заявлению прикрепил... свою фотографию в обнимку с неграми на фоне пальм. |
| 782 |
Прихожу однажды в один из крупных сетевых супермаркетов бытовой техники купить ЖК-панель. Пришел к открытию, пока в торговом комплексе, где супермаркет расположен, мало народу - не люблю, знаете ли, толпу. Захожу в отдел, с трудом нахожу продавца-консультанта (весьма симпатичного, к слову). Прошу показать мне, где такая-то модель стоит. Тот долго ищет, но наконец находит, и мы идем выписывать счет. По пути паренек начинает мне парить мозги дополнительными гарантийными сервисами на столько-то лет, шнурочками-кабелечками и подставками-подвесками, да таким сладким вкрадчивым голосом, что я начинаю себе казаться проституткой на панели, которую разводят на секс, за который она же и должна заплатить... Этой мыслью я смело делюсь с продавцом-консультантом. Ржали оба. В результате ему удалось уболтать меня (ах!) только на две батарейки к пульту, да и то в виде поощрения за красноречие с его стороны. |
| 783 |
Много раз читал на "задолба!ли" истории про клиентов, ломящихся в закрытые двери с множеством указателей и на то, что дверь закрыта, и на правильную дверь. На днях сам подергал закрытую дверь, а после этого взглянул на табличку и задумался, почему я не обратил на нее внимания раньше. Понаблюдал я немного за людьми, подходящими к той же двери, и увидел, что почти все идут, погруженные в себя или в разговор с кем-то. Только на подходе к двери люди бросают прицельный взгляд на ручку двери перед тем, как за нее взяться. А сообщение висит-то на уровне глаз! Ясное дело, что его никто не замечает. Может, стоит вешать такие предельно краткие предупреждения около дверной ручки? Будет явно заметнее. |
| 784 |
И снова любимое интернет-кафе на Невском с его потрясающими клиентами. Ходила одно время к нам девушка - классика блондинок (не в обиду всем прекрасным светловолосым представительницам прекрасного пола). Каждый раз что-нибудь, да отмачивает. Берет эта леди час инета, от помощи навигатора отказывается (типа, уже опытная) и с гордым видом удаляется. Минут через сорок подбегает с квадратными глазами и просит-таки помощника. Мальчик скоро возвращается и складывается под ресепшн. Нечеловеческими усилиями выведываем у него причину паники девушки, а заодно и истерического гогота: девушка печатала в "Ворде" и у нее там страницы кончились. Сервис-брошюрник наш - добрейшей души человек! - с улыбкой сатаны предлагает: "Ты скажи ей, что для этого надо отсканировать чистые листы бумаги (40 рублей за лист) и вставить их в документ". В общем, СБ-шника угомонили, над девушкой сжалились и научили пользоваться не только "энтером", но и функцией разрыва страницы - на всякий случай. |
| 785 |
Банковская анкета, две графы: адрес регистрации и адрес проживания (на всякий случай, если человек живет не по месту прописки). Протягиваю клиенту анкету, прошу заполнить и спрашивать у меня, если появятся вопросы. У клиента вопросов не возникло, зато они возникли у меня: в графе "адрес проживания" стоял адрес, а вот в графе "место регистрации" было лаконично указано "загс". |
| 786 |
Работал в одной известной сети, торгующей фильмами, играми, музыкой и сопутствующими товарами. Покупатели - это, конечно, что-то с чем-то. Заходит женщина, с улыбкой подбегает ко мне: "Ой, молодой человек помните, я к вам заходила четыре месяца назад, вы мне фильм отличный посоветовали? Можете мне что-то наподобие подсказать?". Люди, которые заходят в состоянии приличного алкогольного опьянения и спрашивают порнографию, это отдельная тема. Выслушав, что распространение порнографической продукции у нас запрещено, они с недоумением пожимают плечами и говорят: "Ну да ладно, мы из интернета скачаем тогда". Но больше всего меня поражают хорошо одетые люди около тридцати, которые смотрят на цены дисков и надменно удаляются с фразой: "Я лучше "38 в 1" куплю за сотню по соседству". В этот момент непременно появляются бабушки, которые оставляют тысячи по три деревянных за один визит: "Ой, спасибо, сынок, а то по соседству за сто рублей фильмы смотреть вообще невозможно - то картинки нет, то звука!". |
| 787 |
В ближайшем магазине очаровательная система работы сложилась в мясном отделе. На одной витрине мясо замороженное, на другой - парное. Купив пару раз "парное", я обнаружила, что внутри оно еще не растаяло. Сделала выводы и теперь беру только замороженное - за такую разницу в цене разморожу дома. Так вот, покупаю давеча замороженную печень, вижу я, что она уже почти оттаяла. С подвохом говорю даме-продавцу: "Вы мне свежую даете, а я замороженную просила". Она улыбается, берет этот кусок, кладет его на "парную" витрину, а мне из морозильного ларя достает новый. И действительно, зачем платить больше? |
| 788 |
Работала летом в магазине всяких веселеньких безделушек и сувениров. В один прекрасный день подходит ко мне дитя лет восьми, протягивает деньги и настойчиво просит продать ему ангела смерти. Я начинаю судорожно соображать, что от меня хотят, потому как даже отдаленно напоминающего такие ужасы у меня в продаже не было, нет и уж точно не будет! Тут паренек набрался смелости и ткнул куда-то на полку. "Ангелом смерти" оказалась милая чайка-балансир "Птица счастья"! Честно, не ожидала... Родители - берегите психику детей! Дети - берегите психику продавцов. |
| 789 |
Работаю в музыкальной школе преподавателем игры на гитаре. Нашел ноты одного произведения - очень понравилось, как звучит. Сыграл другу, а он засмеялся и сказал, что мелодию узнал по одному из порнофильмов - она там фоном играла. Чуть позже я это же произведение дал играть ученице в школе. На следующем занятии она сказала, что папе очень понравилась мелодия - слышал в каком-то фильме, но никак не может вспомнить, в каком именно. Я папу не выдал. |
| 790 |
Работаю с клиентами. Каждое шестое число мы отдаем отчеты за предыдущий месяц. Уже на протяжении пятнадцати лет происходит одна и та же история. Числа с третьего приходят клиенты и просят отчет пораньше, но мы их выдать не можем по объективным причинам. Везде, где только можно, на уровне глаз людей мы вешали объявления: "Отчеты с 6 числа". Постоянно спрашивают: "А отчеты только с шестого числа?". Повесили следующую модификацию: "Отчеты только с 6 числа". Стали спрашивать: "А раньше нельзя?". Ничего, пробуем новый вариант: "Отчеты с 6 числа. Раньше нельзя". И далее, предупреждая возможные вопросы клиентов: "Совсем нельзя. Никак нельзя. Даже чуть-чуть тоже нельзя. Заранее благодарны за понимание!". "А то, что написано в объявлении - правда?" - спрашивают теперь нас. Что еще написать, мы пока не придумали. |
| 791 |
Приходит чел с СВЧ-печкой. ТЭНы (кварцевые трубки) разбиты. Спрашиваем, как и чем так угораздило. Говорит, прочитал в инструкции, что нельзя варить яйца и решил проверить, что будет. Проверил... Долго орал, что надо писать в инструкции о последствиях эксперимента, а то сейчас инструкция некорректна. И вообще у него гарантия, все остальные козлы: и производитель, и сервис, и продавцы. |
| 792 |
Пригласила меня как-то подруга в гости. Днем с ней созвонились, все решили, договорились, что часам к семи я приду. Подхожу к подъезду, набираю квартиру на домофоне, жду ответа. Идет один гудок, второй, третий... Никто не открывает. А на улице, надо сказать, холодина жуткая, около 30 градусов. Очень странно - куда все делись, почему не открывают? Обо всем же договорились, и меня клятвенно уверяли, что будут дома. Набираю квартиру еще раз. Тот же результат. Гудки идут, никто не открывает. Уже хотела доставать мобильник - остановило только то, что телефон был засунут в какой-то дальний карман. Может, просто домофон не работает? Дергаю за дверь - и правда, дверь не закрыта! Захожу в подъезд, мысленно ругая себя за тупость и радуясь, что все-таки не позвонила. Рассказываю эту историю подруге. Она смеется и говорит, что домофон не работает уже недели три, и за это время я единственная догадалась просто дернуть дверь. Все остальные же доставали телефоны и возмущались, почему их не впускают. |
| 793 |
Знаю, что старость нужно уважать, что сами такими будем, но все равно после поездок на общественном транспорте я составил для себя следующую классификацию граждан старшего возраста: "Пенсы" - вполне вменяемые люди. Вежливые. С такими приятно общаться - видимо, молодость в них еще не угасла. "Плесень" - вечно всем недовольны: "А вот в наше время... Сталина на вас не хватает..." - и т.д., и т.п. Как правило, дальше ворчания дело не ищет, но во время длительной поездки находиться с ними рядом -- пытка еще та! "Клюшки" - немощные бабульки и дедульки с неподъемными авоськами и рюкзаками. В борьбе за место в автобусе могут и убить (сам видел, как одна клюшка системы "божий одуванчик", когда лезла в автобус, с легкостью выкинула из него двух мужиков весьма немалых габаритов). Находиться рядом с такими не просто нежелательно, а весьма опасно для здоровья и жизни. Сегодня я одной "плесени" уступил место в автобусе. После приземления пятой точкой на освобожденное мной место она тут же высказала мне все, что обо мне думает, - дескать, я намекнул ей на ее возраст. |
| 794 |
Пошел недавно в аптеку - нужно было купить глицерин. Провизор - приятная девушка лет двадцати. Спросил ее про глицерин, она попросила подождать пару минут. Пока ждал, вспомнил, что хотел купить капельницу, чтобы прокачать тормоза у велосипеда. Девушка приносит заветную бутылочку, а я, мило улыбаясь, говорю: "Отлично, и капельницу еще, пожалуйста". Надо было видеть ее глаза! Подумала, наверное: "Ужас, уже и этим ширяться начали?!". Потом вместе долго смеялись. |
| 795 |
Работал в ресторане, периодически заглядывал в книгу жалоб и предложений. Самая крышесносящая запись гласила: "Отличный ресторан. Здесь произошел наш первый поцелуй. Спасибо поварам и официантам!". Даже представить страшно. |
| 796 |
Работал прошлым летом в приемной комиссии своего учебного заведения. Большинство людей, приходящих к нам, были городскими, но бывали и абитуриенты "из районов", которые, не в обиду будет сказано, свою фамилию из паспорта переписывали. С ними было множество забавных историй. Сижу в кабинете, попиваю кофе, лазаю в интернете. Приходит паренек совершенно потерянного вида и, запинаясь, объясняет, что хотел бы у нас учиться. Нет препятствий молодым! Сажусь с ним за стол, расспрашиваю, на кого бы он хотел поступить, девять или одиннадцать классов закончил, ну и так далее. Парень, как оказалось, никак не может определиться со специальностью. Даю ему красочный буклетик со списком специальносей и возвращаюсь к интернету. Минут через десять вдумчивого разглядывания паренек сообщает, что хочет поступить на автослесаря. Проблема в одном - у нас такой специальности никогда не было. Начинаем разбираться - парнишка звонит маме, извиняется и уходит. Как оказалось, он шел в ПТУ, которое стоит буквально в ста метрах от нас. Ошибся немного - с кем не бывает. |
| 797 |
Прочитала истории о том, как не видят табличек на дверях, и решила рассказать свою. Я работала в регистратуре в детской поликлинике: стояла за стойкой, приносила карты, записывала на прием к врачам. Случился у нас ремонт: нас переставили в соседнее окно, а старую стойку не то что закрыли, а снесли. Пространство перетянули полосатым скотчем, а для особо настырных перегородили еще и здоровенной скамейкой с надписью "Регистратура в соседнем окне" и стрелкой. Однажды я пошла расставлять карты и вижу: стоит рядом со скамейкой женщина с ребенком. Увидев меня, дама бросается в крик, мол, стоит уже полчаса, а к ней никто не подошел! Я предложила ей записаться к окулисту. Иногда перед горемычной скамейкой даже выстраивались очереди. Одна нетерпеливая мамаша пошла в поисках регистратуры еще дальше: перелезла через скамейку и скотч, продралась через горы строительного мусора и полиэтилен, которым завесили регистратуру, и, зайдя ко мне за стойку, стала требовать своего. |
| 798 |
Блин, сходила тут намедни к начальству. Надо было смыться с работы пораньше, но легально. Результат: 1. Реанимация всех моих грехов с момента начала работы. 2. Свободный график (сделал и ушел) превратился в фиксированное рабочее время. 3. Под девизом "Все равно без дела сидишь" навесили еще одну обязанность. 4. И главное: все за те же деньги. |
| 799 |
Саратов, студгородок. Продуктовый магазин с "пришлепком" - микроточкой по реализации сим-карт. Каждый вечер в 17:00 после закрытия точки на ней появляется табличка: Закрыто. Совсем! Совсем закрыто. До утра. До 9:30. С уважением, Нина и Лена. Реально. |
| 800 |
Работала я в одном рекламном агентстве. От пыльного коридорного пространства офис отделяла тяжелая дверь, отворявшаяся внутрь нашего помещения. Чтобы "сим-сим" открылся, нужно было нажать на металлическую кнопку. Читатели сайта знают, что это исключительно сложная задача для среднестатистического посетителя. Однажды хрупкая барышня-клиент изящно разрешила эту проблему. На подергивание ручки офисный планктон в нашем лице не реагировал, потому что почти в полном составе обедал в кафе напротив. Девица прибегла к помощи маляров, работавших в соседнем помещении. После пятнадцатиминутного штурма многострадальная дверь ввалилась в офис. Когда утих грохот, разбудивший задремавшего сисадмина, девушка мило улыбнулась и сказала: "Фух, еле к вам попала!". Наши клиенты такие зайки. |
| 801 |
Центр Москвы, маленький магазинчик типа "все для компьютера", на двери объявление: "Ксерокс - 50 рублей за страницу". Первая мысль: "Совсем москвичи оборзели". Вторая: "Стоп, здесь же раньше было написано "Ксерокс не делаем"!". Видать не верил никто, ага. |
| 802 |
Прочла про продавца-консультанта электротоваров и решила покаяться. Я обожаю электроинструменты. Я могу даже не понимать назначения прибора, но от одного вида работающей дрели или электролобзика у меня мурашки по коже. Все, что можно собрать и разобрать с помощью шуруповерта, я делаю сама. Так вот, несколько лет назад, когда от отсутствия мужчины в доме у меня совсем крышу снесло по ремонтным работам, а, соответственно, и по инструментам, возжелала я шлифмашинку. Откуда мне, неразумной, было знать, какие они бывают? Видела в гаражах такую чудесную, маленькую, аккуратненькую, в ладонь помещается - чудо! Как-то, проходя мимо магазина инструментов, зашла спросить. Естественно, тут же начали допытываться, для какой поверхности и каковы объемы работ. Ну а мне-то для всего надо: я же и табуреточку хочу почистить, и эмаль с кафеля снять, и рисунок нанести, да и побелку со стен вручную шпателем я задолбалась отдирать. Нетрудно догадаться, что ушла я ни с чем и долго еще обижалась на продавцов - это же их, мол, работа, почему не смогли объяснить? Теперь, конечно, я понимаю, как все это выглядело: девочка пришла и чего-то хочет, сама не зная, чего. Продашь, а на следующий день такая прибежит и скажет, что подсунули ей не то. Милые продавцы, простите меня. |
| 803 |
Подрабатывал на АЗС. Наблюдаю картину: две человеческие силы закатывают на станцию "Таврию" с моргающей аварийкой - бензин закончился. Говорю товарищу: "Щас литров пять зальют". Заправщик приносит денежку. Просили на 20 гривен залить - меньше трех литров. Так, наверное, и ездят - от заправки до заправки. |
| 804 |
Работал в свое время в приемной комиссии одного крупного московского вуза. Лето. Я сижу на приеме в самый престижный факультет нашего института. Подходит очередной абитуриент и протягивает документы. Оказывается, не парень, а золото: в аттестате ни одной четверки, круглый отличник, золотая медаль! Из трех основных предметов ему надо сдавать лишь русский. Протягиваю ему анкету для поступающих и говорю, чтобы в графе "Олимпиада" он указал "не засчитывать" - такие уж правила. Возвращает анкету. Читаю. В графе "Олимпиада" красуется "незащитывать". Интересно, поступил ли он. |
| 805 |
Раз дело коснулось электроинструмента, поведаю и я несколько своих историй. Пришел как-то мужичок в магазин, ткнул пальцем в циркулярную дисковую пилу и сказал: "Хочу". Продали. Приходит через неделю, кидает ее нам на стол: "Заберите свой насос!". Удалось выяснить, что ему действительно нужен был насос - пильный диск он принял за лопасти, а пылеотвод за выход воды. Мужик пришел домой, подсоединил шланг, включил и кинул в пруд. На его счастье, пока циркулярка летела, сетевой провод выдернулся из розетки. Каждый третий клиент, покупая УШМ (болгарку), пытается купить для ее пильный диск с зубчиками. Говорим, что посадочные отверстия разные, но всегда получаем один ответ: "Фигня, выточу переходник". Только вот у циркулярки максимальные обороты при таком же диаметре диска поменьше - в любой момент при установке пильного диска с зубчиками на УШМ такого "самоделкина" может нашпиговать твердосплавом. Вечер, полчаса до закрытия магазина. Вбегает к нам горец" "Насосы фонтанные есть?". Только собирались сказать, что у нас их куча, как вдогонку звучит фраза: "Какашки качать!". |
| 806 |
Работаю мастером по маникюру. За несколько лет работы появилось стойкое желание сделать тату на лбу с наименованием профессии: большинство клиентов путают меня с психологом, подружкой, сексопатологом или консультантом по экономическим вопросам. С некоторых пор вообще не принимаю невест (работаю на дому и могу выбирать), так как к обычным жалобам на жизнь добавляются истерики и слезы. Добила меня девушка, которой сначала не понравилась квадратная форма ногтей, как она просила изначально, - захотела острые. Ладно, перепилила. Небесное создание посмотрело на результат и... правильно, "верните обратно". И рисунок ей не тот. А ногти накладные, чтобы поменять рисунок, нужно все делать заново. Переделала - вроде довольна. Спрашивает, сколько с нее, я называю чуть меньше двойной цены. Следует истерика: "Дерете, как за две коррекции!". Так и хотелось ответить: "Вы не поверите...". |
| 807 |
Принимаю на работу рабочих-бетонщиков. Ребята молодые, 26-28 лет. У половины в заявлении написано: "Прошу принять меня на работу в должности бетончика". У самого "грамотного" буква "е" вырисована поверх "а": "батончика". |
| 808 |
Общественный транспорт. Еду по своим делам, через плечо у меня перекинута сумка полуспортивного вида размером с обычную тетрадку. Ко мне подходит женщина и протягивает деньги, принимая меня за кондуктора. Я отвечаю, что кондуктор не я, и та устраняется. Ну, ладно, думаю, сумка смахивает на кондукторскую - бывает. Через какое-то время снова еду, на этот раз в школу. Теперь у меня через плечо висит уже большая сумка с учебниками. И ведь ситуация умудрилась повториться! Не, мне просто интересно, какие барыши я должна была бы собирать в такую огромную сумку, будь я кондуктором? С тех пор кондукторов обязали носить на груди беджики и футляры с билетами, но ко мне и сейчас порой подходят и просят билет, хоть я и перешла с сумок на обычный молодежный рюкзачок. Может, начать уже с них деньги брать? |
| 809 |
Занимаюсь привозом автомобилей под заказ. У меня на столе два монитора: один для меня, второй для клиентов. Показывают одно и то же - так клиенту удобнее демонстрировать автомобили. Сижу на работе, клиентов нет, читаю "Задолба!ли". Заходит посетитель, садится к моему коллеге и, начав с великой фразы "Я бухгалтер с тридцатилетним стажем", давай скандалить. Скандал он решил затеять из-за того, что, по его мнению, мы слишком много запросили за наши услуги. Пока мой коллега старательно в десятый раз рассказывал ему о том, сколько и за что платит клиент, я жму на кнопку "Выплакаться" и конспектирую разговор. Вывернув наизнанку мозг коллеге, виновник торжества встает, смотрит на мой второй монитор, говорит: "Только поменяй "Я бухгалтер с тридцатилетним стажем" на "Я экономист с тридцатилетним стажем", так смешнее будет", - и уходит. |
| 810 |
Тружусь мебельным конструктором. Попался мне недавно странный товарищ. Представьте себе обычный встроенный шкаф - от пола до потолка. Этот умник четыре часа убеждал меня в том, что вместо самой верхней полки необходимо исполнить выдвижной ящик! Я не выдержала и согласилась. Клиент всегда прав, но объясните мне, как он этим ящиком пользоваться будет. |
| 811 |
Работаю в рекламном агентстве. Иногда делаем макеты для пескоструйщиков - они потом зеркала и стекла на шкафы-купе с этими картинками делают. Клиенты образцы приносят в каком только можно виде: кусочки бумажек, где карандашом нарисован "макет", вырванные из журнала листики, где сам шкаф еле-еле видно, со словами "хочу точно такое же", грязно-серые помятые факсы.Стараемся, как можем: дорисовываем, сами придумываем. В последний раз принесли нам факс, мы срисовали картинку, отдали пескоструйщикам, те сделали зеркало и передали мебельщикам, чтобы они собрали шкаф. Клиенты вернули зеркало: "Не тот рисунок". Оказалось, факс не полностью прошёл, и нижней части рисунка не хватает. |
| 812 |
Приходит бабка покупать замок за 84 рубля. Полчаса кричит: "Совсем обнаглели, такие цены задираете, где нам с пенсии денег набраться вам, спекулянтам?!". Уходит. Приходит через двадцать минут, покупает замок, подает пятисотку, получает сдачу, снова уходит. Возвращается через час и начинает орать, что ей не дали сдачу: "Снимайте кассу!". Мы удивились еще, откуда такая осведомленность в 74 года. Потом узнали, что это у нее бизнес такой - она во многих магазинах проделывала этот фокус, и все ей отдавали, так как касса почти никогда не сходится. А у нас касса сходится всегда в копейку - не прокатил такой хитрый план. Версия изменилась: бабка начала орать, что у нее кассир вытащила из рук пятисотку и поменяла ее на сотню. Истерика продолжалась четыре часа. Успокоить пытались охранники, скорая, милиция. В конце концов увести ее смогли только после того, как милиционер принял у нее заявление. Но этим дело не закончилось: она пошла в газету с фальшивой справкой из больницы, где даты не те, ни подписи, ни печати нет, и заявила, что директор магазина бил ее головой об стенку и пинал ногами! Заявление директора о клевете в прокуратуре послали: "труженицу тыла судить нельзя". На допрос таскали полмагазина, и дело еще не закрыто. |
| 813 |
Проходим с подругой стажировку на бригадах скорой помощи. Приезжаем на вызов: "мужчине плохо". Трубы теплотрассы, узкая щель под ними. В самой глубине получившейся пещеры лежит тело без определенного места жительства и не то хрипит, не то храпит. Врач и фельдшер комплекции такой, что до тела не долезут - пришлось мне. Залезаю, хватаю тело и пытаюсь вытащить. Сил не хватает. Тащить пришлось вместе с врачом: дедка за репку, бабка за дедку... За происходящим с любопытством наблюдали другие бомжи. Когда тело вытащили, выяснилось, что оно, мягко говоря, нетрезво и просто спит. На вопрос "Зачем вызывали?" местные бомжи хором заявили: "Так он наше место занял!". |
| 814 |
В компьютерном салоне сегодня застал заключительную часть покупки ноутбука двумя девушками. Одна оплачивала выбранный ноут на кассе, вторая стояла у прилавка в ожидании продавца с товаром. Как только тот появился, тут же барышня стала орать своей подружке через весь зал, чтобы та забрала деньги обратно. Аргументы беловласой прелестницы были просто железными: ну не могут ведь они с подругой тащить невзрачную серую картонку на глазах всего города! Продавец еще раз переспросил, действительно ли покупательнице не понравилась упаковка товара. Услышав утвердительный ответ, тут же вытащил откуда-то (похоже, из личных запасов) большой пакет с логотипом известной сети продуктовых супермаркетов. Покупательницы остались вполне довольны. |
| 815 |
Покупаем втроем пиво в магазине. Пива на полках энное количество. Прошу дать мне бутылку "Туборга". Продавщица первый день, да еще и близорука. Идет к краю полок, наклоняется и, начиная с нижней, начинает водить пальцем по бутылкам и читать название, сравнивая с затребованным. Понимая, что до искомого сорта она доберется не скоро (третья снизу полка, центр ряда), я пытаюсь ее навести голосом: "Девушка, выше, выше, правее". Девушка наводки игнорирует и продолжает чесать по порядку, разглядывая все бутылки. Наконец взгляд утыкается в искомый "Туборг", бутылка извлекается из ряда и продается мне. Следующий товарищ, прохихикав над ее поисками, сразу уточняет условия: "Девушка, а мне "Баварию", это немного правее от того места, где вы сейчас взяли для молодого человека бутылку". Девушка игнорирует его уточнения и начинает цикл поиска сначала, методично почесывая взглядом полки в поисках нужной бутылки. Проходит всего пять минут, и он облегченно вздыхает, сжимая в руках вожделенную бутылку. Настает очередь третьего товарища. "Вам что, молодой человек?" - вежливо спрашивает его девушка. "А я, пожалуй, не буду пиво пить. Спасибо". |
| 816 |
Жалуетесь на джамшутов? Вот история об особенностях национального ремонта. Приводили в порядок трешку. Своими силами не могли - нанимали рабочих. Недоработки и косяки были у всех, но один доставил неиллюзорно. Очередной ремонтник (к слову, русский, проблем с пониманием языка ожидать было сложно) взялся за реставрацию каркаса большой двуспальной кровати, которая повидала на своем веку немало и довольно-таки сильно расшаталась. Работал наш мастер долго и упорно, и результатом был более чем доволен: "Крепко стоит!". Спустя некоторое время, когда ремонт уже давно закончился, захотела хозяйка дома эту кровать передвинуть, но за отсутствие физической силы дело отложила в долгий ящик. Пожаловалась она на это пришедшему в гости знакомому. Тот, будучи мужчиной более чем крепкого телосложения, естественно, сказал: "Да че там, подвину!". Знакомый уже было взялся за злосчастную мебель, но понял, что не может сдвинуть ее с места. Удивился, попытался еще раз, потом догадался залезть под кровать и изучить ножки. Вы уже догадались? Наш дорогой ремонтник для верности прикрутил их к полу. |
| 817 |
Прочел взгляд на сервис и гарантию со стороны менеджера и захотел рассказать, как это выглядит со стороны клиента. На практике любой менеджер, услышав от клиента слово "гарантия", почему-то с негодованием отметает возможность того, что их товар неисправен. Разумеется, все поломки легко признать произошедшими исключительно по вине клиентов - доказать обратное проблематично. Мы в самом деле в России, и законными методами наказать нерадивого продавца тут сложно. Но договариваться с вами, уважаемые менеджеры по продажам и мастера-приемщики сервис-центров, никто не станет. Ославить интернет-магазин или реальный магазин в сети несложно, а уж конкретного зарвавшегося продавца - еще проще. Кроме того, есть чудный действенный метод: мы в самом деле живем в России, потому, господа, нарушений в ваших магазинах больше, чем у вас гонора. А проверочку не хотите по наводке? Не ссорьтесь с клиентами. Максимум, что вы можете сделать - нахамить, плохо обслужить, отказать в гарантии. Клиент может много больше. Чаще идите на компромисс. В конце концов, это же ваша задача - продавать. |
| 818 |
Многие покупатели телефонов совершенно не имеют представления о том, что они на самом деле купили и как с этим обращаться. Зачастую приходилось слышать про такие бренды, как "Соки Эликсой", "Симпсон", "Ники", "Рокер", "Флу". Были телефоны с устройствами "блютун", эмэрзе-плеерами и телефоны без памяти. Частенько устройства ломались: "Что вы, что вы, какая неизвестная жидкость на плате? Девочке 14 лет, вы о чем говорите? Я буду жаловаться в облисполком!". Приходят они, теребят свои пакеты, мрачно водят башней по салону. "Я у вас тут недавно купил...". Садитесь, пожалуйста, с начала и по порядку. |
| 819 |
Когда я работала в кофейне, одним из методов приготовления напитка был "турецкий". Стоял агрегат с песком прямо перед клиентом. Каждый второй пытался засунуть в песок радом с джезвой палец, чтобы проверить, действительно ли там так горячо, что кофе закипает. Выдергивали быстро, матерились заковыристо. |
| 820 |
Остановила сегодня маршрутку номер 30 - как раз через нужную мне остановку едет. Подхожу открыть боковую дверь, а там табличка "36". После секундного замешательства понимаю, что и этот маршрут мне подходит, и смело сажусь. Каково же было мое удивление, когда, выйдя наконец из маршрутки, я увидела сзади на стекле табличку с номером 51. Умом Россию не понять, а водителей маршруток - и подавно. |
| 821 |
В декабре с коллегами выиграли денежную премию за лучшую научную публикацию. Получать надо по записи в специальной кассе. Звоню: "Денег нет, будут не раньше середины января, звоните и записывайтесь 14 числа". Что ж - лишний раз занятых людей не беспокоим. Звоню тринадцатого: "А денег нет. Их давали в декабре. Ждите февраля!". И вы еще спрашиваете, почему каждый раз приходят пораньше, спрашивают и переспрашивают. |
| 822 |
Пошли с тестем покупать пластиковые трубы под воду. Нашли хорошие: 6 метров, как и было надо, с метровыми отсечками. Принесли домой - не хватает! Замерили - не 6 раз по 100 см, а 6 раз по 90! Вернулись в магазин, продавец объяснила, что трубы из Китая, поэтому их метр на 10 см короче нашего. |
| 823 |
Была я недавно в крупном магазине, торгующим книгами, дисками и еще какой-то фигней. Как раз книг я там и не нашла, кроме нескольких стоек с новинками... правильно, по свежим кинохитам. Но мне нужны была именно новинка, хоть и не из этой серии, а из цикла фэнтези, поэтому я со слабой надеждой пошла искать продавца. И вот ой! Продавец подбегает к кассе и спрашивает у стоящего за ней мальчика: "Не знаешь, кто написал "Остров сокровищ"?". Мальчик ответил, что понятия не имеет, с выражением лица, подтверждающим, что он даже о существовании такой книги не слышал. Мимо проходила девочка-продавец, на аналогичный вопрос просто улыбнувшаяся: "Вечно этих ребят какие-то глупости интересуют!". Продавец в отчаянии пошел к компу гуглить, а я пошла к выходу, радуясь, что моих любимых Диккенса и Мопассана можно скачать, не рыская безуспешно по бессистемно заставленным полкам. Ровесники - мне за вас стыдно! Пусть не внеклассное чтение, но хотя бы часть школьной программы!.. |
| 824 |
Сижу на вокзале в Херсоне, жду поезд Николаев - Киев. Выхожу на перрон. Состава нет и близко, а толпа растет: лето, все с морей разъезжаются. Диспетчер вокзала объявляет прибытие и посадку. Народ хихикает. Поезда нет. Все бы ничего, но стоянка в Херсоне у него всего десять минут, из которых опоздал он на семь. Под бодрое сообщение диспетчера "Посадка заканчивается" люди судорожно пытаются заскочить уже в какой-нибудь вагон, поскольку добежать до нужного просто нереально. Представьте толпу с чемоданами, детьми, колясками и велосипедами, бегущую по перрону под жизнерадостное "Поезд отправляется. Счастливого пути!". И почему это люди пытаются всегда пораньше попасть в поезд?.. Странно не правда ли. |
| 825 |
Прилетаю в Домодедово рейсом из Киева. Иду получать багаж - нету моего чемодана! Походил-побродил вокруг багажной ленты - все еще нет. Пошел к девушкам, которые сидят под надписью "Розыск багажа". Девушки забеганные, вокруг горы каких-то бесхозных сумок. Ну все, думаю, пропал мой чемодан. Сажусь к одной из девушек, пишу на бланке заявление. Еще какой-то бланк она мне дает, потом еще один. Выясняется, что те два я заполнил неправильно. Переписываю бланки заново. Девушка периодически зависает, глядя в компьютер, потом приходит в себя, говорит: "Кстати, еще один бланк надо заполнить". Потом добавляет: "Да, если и найдем чемодан, то привезем дней через пять только, или сами приезжайте забирать". Я уже ни о чем не думаю и молча заполняю бланки. После двух часов этого увлекательного занятия заходит еще одна тетка: "Который из Киева - вот ваш чемодан!". Оказывается, пока я все это писал и переписывал, прилетел уже следующий рейс из Киева с моим чемоданом на борту. Счастливый и довольный, я поехал домой. Вот такое вот бюрократическое чудо. |
| 826 |
Работаю менеджером по продажам в издательстве, клиенты - братья-белорусы. Вот скажите, зачем присылать мне весь прайс нашего издательства (экселевский файл с 65 тысячами строк), если графа "Ваш заказ" заполнена только в трех строках? Это ладно. Я каждый раз вздрагиваю, когда открываю заказ одного клиента: таблица полностью залита красным цветом. Видимо, нервишки у них пошаливают. |
| 827 |
В нашем маленьком городке открылся крупный гипермаркет под известным в крае брендом. Морозы за 40 - люди на открытие не сильно рвались, но на носу был день рождения жены, и я решил купить ей кухонный комбайн. Так как ничего в них не понимаю, заранее решил посоветоваться с консультантом в магазине. Захожу и вижу на входе распечатку: "Мы читаем "Задолба!ли"". Не знаю, хвастались они или угрожали, но комбайн я купил самостоятельно. |
| 828 |
Работаю дизайнером. Приходит от клиента комментарий к макету листовки: "Это что? Почему нет никакой игры цвета? Там же явно просится какая-нибудь дизайнерская примочка! Я же вам писал: листовка должна быть светлой, яркой, например, как темно-синий фон на логотипе. Мне надо, чтобы всем понравилось! И добавьте шрифтов, на каждую фразу - другой шрифт, это будет необычно и самобытно. Завтра утром приеду". Сижу и сильно-сильно жалею, что на "Задолба!ли" нельзя отсылать макеты заказчиков - мир бы порадовался вместе со мной. |
| 829 |
Трудился в крупном ТЦ охранником. Архитектурной особенностью была лестница в центре зала шириной метров пять, ведущая на второй этаж. Покупатели, несколько раз обойдя вокруг, подходили ко мне и интересовались, где же лестница, стоя от нее в паре шагов. А вы говорите, объявление формата А4. |
| 830 |
Я перестану клиенту "класть на телефон" только после того, как вы отучитесь предлагать флешки на 512 МБ вместо 1 ГБ, мотивируя это тем, что 512 больше 1. |
| 831 |
В кои-то веки зашел в магазин взять что-нибудь посмотреть. Фильмов не выбрал, но взял два диска с аниме (каюсь, грешен). Итак, два диска почти по одной цене (разница - десять рублей). У одного стильно оформленная рельефная обложка, лаконичное и привлекательное описание, постер, бонусы к диску, отключаемый перевод, качественные субтитры, качественный звук. Описание другого набивал школьник-двоечник: орфографические ошибки, стиль изложения напоминает песню чукчи "что вижу, о том пою". Обложку печатал явно дядюшка Ашот, переводчику до знаменитого Володарского еще расти и расти, субтитры любительские... Вот они, последствия борьбы с пиратством: дешевых пиратских и дорогих лицензионных дисков больше нет, все теперь по одной цене. |
| 832 |
Есть у меня причуда: люблю я к пиву не чипсы и сухарики, а оливки. В барах возле дома эту мою особенность знали, и все было хорошо. Но вот однажды пришлось по долгу службы остаться с ночевой в командировке в отдаленной торговой точке. Местные менеджеры обеспечили меня ночлегом и даже подсказали неплохое заведение, где можно скоротать вечер. В общем, заказал я пиво и оливки. Минута, вторая, пятая - заказ принесли. В тарелочке красовалась горстка маслин. Объясняю девушке, что это немного не то, чего я бы хотел, но та парирует: "Маслины - это дозревшие оливки". Не хотят они, дескать, меня незрелым травить. В следующий раз в этом же кафе официантка вообще не могла понять, что я от нее хочу, и спросила, как эти самые оливки выглядят. Объяснил, как мог. Через пять минут мне принесли сушеный чернослив с выковырянными косточками. |
| 833 |
Одна из "фишек" магазина - "любимая книга продавца". Рядом с кассой и соответствующим плакатом выставлялась книга, которая находилась в данный момент в фаворе продавца, заступившего на смену. Естественно, подразумевалось, что при случае продавец может отрекомендовать ее лучшим образом. Однажды в мою смену пришел помятого вида дядечка - он опоздал на метро и всю ночь просидел в нашем книжном. Все бы ничего, но беседовать с ним было откровенно неприятно - дядечка то пытался изобразить из себя гуру психологии и лез с расспросами о личной жизни, то грозился навести порчу на нашу еду, то просто откровенно оскорблял. Все это сопровождалось рефреном: "Я покупатель, я куплю у вас книгу, и за это вы обязаны со мной разговаривать о чем угодно". Утром, неудовлетворенный беседой, дядечка затребовал продать ему "любимую книгу" (на тот момент это была "Сага" Тонино Бенаквиста), а после расчета демонстративно швырнул ее в мусорку и облил пивом из бутылки. Жалко книгу, зато дядечка наконец-то ушел. |
| 834 |
Пришли как-то с женой в один из магазинов товаров для дома известной в Петербурге сети. Стоим у полки, выбираем один девайс. На ценнике написано: "Производство: Россия". Беру коробку в руки: "Сделано в Китае". Ловим проходящего мимо продавца консультанта, пытаясь прояснить причину несоответствия. Консультант, не моргнув глазом, нашелся с ответом: "А это ценник в России сделан". Глядя на ценники, "сделанные" в Германии, Канаде и других странах, мы до сих пор с улыбкой вспоминаем того паренька. |
| 835 |
Делала рекламный буклет для компании, занимающейся изготовлением творожных сырков и прочих молочных сладостей. Заказчица объясняет, что хочет получить на выходе: "Только не надо ничего мудреного! Все должно быть просто. В идеале на буклете должна быть изображена корова, летящая по небу, к вымени которой прикреплен доильный аппарат, из которого вылетают сырки. А рядом должен ходить мужичок с корзинкой, который собирает вылетевшие сырки". |
| 836 |
Когда-то флешки имели маленький объем и стоили дорого. А потом они "распухли" и подешевели, но до недавних пор во многих магазинах древние 128-мегабайтные изделия с неприличными числами в ценниках соседствовали со своими новенькими собратьями, продаваемыми по ценам на порядок ниже. Мой брат, работавший в компьютерном магазине, однажды на спор продал такую древнюю флешку, обосновав заоблачную цену словами "подарочный вариант". К счастью, это был последний из раритетов. |
| 837 |
А меня задолбали жалобы продавцов-верстальщиков-айтишников на "Задолба!ли". Я уже пятнадцать лет работаю хирургом и вылечил больше людей, чем кто-то успел сделать. Давайте каждый раз во время операции я буду подвержен влиянию настроения, тухлой съеденной котлеты или нахамившего мне водителя в маршрутке? Давайте в зависимости от настроения я буду резать одного качественно, а другого не очень? Как? Вам не верится? "Все профессии нужны, все профессии важны"? Если все профессии одинаковы, то давайте у хирургов тоже будет право нахамить пациенту и некачественно его обслужить, а? Не нравится? Так вот и мне не нравится, когда я прихожу в кафе выпить кофе, а там официантка с недотрахом и алгоритмом скотского поведения или охранник с синдромом вахтера. Если, не дай бог, кто-то из них окажется у меня на столе, ради каждого из них я сделаю все, что смогу. А вы, товарищи, работающие с людьми, продавцы-менеджеры-официанты, будьте аккуратны. Не все мои друзья столь же терпеливы - отрежут вам лобные доли и скажут, что так и было. |
| 838 |
То покупалети на продавцов, то продавцы на покупателей... А я на "коршунов плюшевых" хочу пожаловаться. Помогала сегодня бабуле и маме стиральную машинку выбирать в магазине весьма известной торговой сети. Магазин был почти пуст - лишь еще одна покупательница подбирала себе утиг. Возле нас собралось, врать не буду, шесть человек: двое мужского пола и четыре девушки. Облепили вплотную, но ни вопросов ни задавали, ни консультировать не рвались - впрочем, нам и не надо было, знали, за чем шли. Все шестеро за пятнадцать минут обсуждения от нас не отходили ни на шаг, окружив плотным кольцом. Когда же речь зашла о покупке, девушки оказались кредитными работницами, а мальчики в нужный момент испарились - еще и ждать пришлось. Товарищи работники, пожалуйста, не окружайте клиентов вот так. А то мы скоро сменим термин "коршуны плюшевые" на "стервятники бесполезные" - такие вы и есть, если честно. |
| 839 |
Работаю в одном из гипермаркетов Петербурга инженером. Ночью делать было нечего, я пошел к девчонкам на стол информации и решил почитать "жалобные" книги. Посоветовал девушкам, кстати, на требование дать "жалобную" книгу выдавать "Му-му". Набрел на прелестный опус (практически дословно). Я купила в вашем магазине арбуз, решила его съесть вместе с семьей на ужин. Когда мы разрезали его, мякоть была темной, скользкой, был неприятный запах и текла мутная жидкость. После того, как мы съели его, мама почувствовала боли в желудке. Требуем вернуть деньги за арбуз и выплатить компенсацию за промывку желудка мамы. |
| 840 |
Работал я в свое время в конторе, ремонтирующей технику - занимался починкой телефонов и плееров. Сидим мы, чиним железяки, тут залетает мастер, сидящий на приемке, хватает со стола телефон и так же стремительно удаляется. Мужик он, к слову, немаленький под два метра и весом за 120. Из-за стены раздаются несколько неслабых ударов по столу - и тишина. Приходит и рассказывает, как дело было. Пришел клиент из серии "разбил, залил, разломал - чините по гарантии". Мотивирует тем, что стекло-то у него целое, а дисплей треснул сам. Наш мастер, замучившись объяснять, предлагает план действий: "Я сейчас разобью дисплей так, чтобы стекло осталось целым, но платить вам", - и быстро удаляется с приемки. Через полминуты возвращается и на глазах ошарашенного клиента от души шарахает по столу телефоном. Действительно, стекло целое, а дисплей разбит. Клиент убегает с ужасом в глазах и мыслью, что заставят платить. Мы начинаем дружно ржать: телефон этот у нас валялся давным-давно, его принесли вдрызг разбитым и оставили - он и на запчасти-то особо не годился. Этот телефон с тех пор "разбивали" на моей памяти раз двадцать. Очень хорошо остужало клиентов, которые с пеной у рта доказывали, что это не они, дисплей лопнул сам и кристаллики вытекли. |
| 841 |
Последний час рабочего времени я потратил на чтение "Задолба!ли". Выходя из офиса, вспомнил, что дома меня ожидает голодный кот. Тварь эта не есть ничего, кроме ливерной колбасы, причем самых омерзительных синюшных оттенков. По пути захожу в магазин и прохожу в колбасный отдел. Витрина радует изобилием колбасных изделий, но так необходимой мне ливерной колбасы нет. Поднимаю глаза на продавца и спрашиваю: "А что, ливерки нет?". В тот же момент в голове начинает мигать надпись "ЗАДОЛБАЛИ". Пытаясь хоть как-то исправить ситуацию, начинаю развивать тему: дескать, я имел в виду не данный случай, а хотел узнать, как обстоят дела с производством ливерной колбасы в целом, и справиться, есть ли надежда на будущее. В качестве показания я решил купить что-нибудь из предложенного ассортимента. Выбирал минут пять; за это время с тем же вопросом к продавцу обратились еще двое. |
| 842 |
Грустно тут все: продавцы ругают клиентов, то в ответ продавцов... Разбавлю немножко негатив. С нового года, решив начать новую жизнь, записался в спортивный заб. Вот где приятная атмосфера оказалась! Весь персонал вежливый до полного безобразия: даже на самые дурные вопросы новичков отвечают терпеливо, подробно и с улыбкой. Среди клиентов, надо сказать, тоже еще ни одного хама не наблюдал - в общем, атмосфера взаимного уважения (оказывается, так бывает). Но больше всего меня "добил" тренер. На первой же тренировке мое хилое офисное тельце после совершенно пустяковой нагрузки расплылось, как медуза на берегу. Ножки дрожат, глазки в кучу, сердце не может определиться, то ли в пятки, то ли в макушку стучать. Смотрю жалобно на тренера: "Что, совсем безнадежный случай?". Его ответ поразил своей политкорректностью. Без следа ухмылки он философски изрек: "Ну... Вам есть, куда расти". |
| 843 |
Приезжает заправляться девочка и становится с правой стороны колонки. У машины заправочный люк справа. Подбегает заправщик, сначала жестами, а потом словами объясняет, что нужно развернутся: шланг не достанет через машину. Девочка едет прямо, разворачивается на 180 градусов и оказывается с другой стороны колонки. Заправщик видит удивленные глаза девочки: "Как же так получилось, я же развернулась?". |
| 844 |
Вот вы говорите, что простому работяге, берущему машину в кредит, с удовольствием сделаете скидку? Найти бы вас, благодетели... Отправились недавно с другом в салон, чтоб оформить кредит на машину. Он студент, на первый взнос (40 тысяч) собирал почти год, не тратя ни одной стипендии. После осмотра машины зовем консультанта. К нам нехотя подплывает парень с нагловатым лицом и начинает оформлять покупку. Дал нам бумажку, с которой идти в кассу, а в этой бумажке сумма в 42 тысячи. Понимаем, что не хватает. Друг просит сделать скидку в две тысячи - мизерный процент от стоимости машины. Консультант с презрением и злостью чуть ли не посылает нас, крича, что мы тут по сути никто, и никто скидки он нам делать не обязан. Никто и не говорит, что обязан, но было так обидно на тот момент!.. Ушли. Теперь друг ждет еще месяц очередной стипендии, чтобы наконец купить это несчастное четырехколесное. |
| 845 |
Меня задолбали мамаши, приходящие в детскую стоматологическую поликлинику. Руки, уши, ноги в золоте и бирюльках, а когда надо заплатить сто рублей за качественное обезболивание своему ребенку - "Ой, у меня с собой столько нету-у-у". Делаешь трехлетнему ангелочку угол громадным шприцем с новокаином и думаешь о вечном. |
| 846 |
Вы до сих пор не доверяете продавцам-девушкам? А я дважды получил неплохой урок. Уже не помню, что покупал в компьютерном магазине, но паренек-консультант что-то невнятно и долго блеял, да и вообще ему "было некогда". Девушка же, которая по совместительству заведовала еще и кассой, четко выдала мне все параметры интересующей меня железки, да еще и сравнила с парой аналогов - минут за пять мы пришли к консенсусу. В другой раз выбирал сабвуфер. Звоню в один магазин. Консультант по акустике смог лишь назвать цены, а на вопрос о дополнительных параметрах поведал: "Он классного серебристого цвета!". В другом магазине попадаю на девушку. Ну, думаю, сейчас наслушаюсь про "классный серебристый цвет". Фигушки! Девушка не только назвала цену и мощность, но рассказала и об АЧХ, и о конструкции, а напоследок даже отсоветовала более дорогую модель. |
| 847 |
Решил сегодня попить кофе перед работой. Около офиса есть маленький киоск, продающий блины. Привычно направившись туда, чтобы разбудить мозг, я сразу заподозрил неладное: состав сотрудников резко переменился. Вместо молоденьких девушек я увидел довольно немолодую даму-продавца. Заказав двойной черный кофе, решил закурить. Через пару минут, получив свой заказ, я застыл: в чашке действительно был кофе, но сверху мирно заваривался пакетик чая. |
| 848 |
Учусь в университете в другом городе, живу на съемочной квартире, которую каждый год по разным причинам приходится менять. В каждом районе появились магазинчики, где я постоянно что-то покупал: в одном соки-воды, в другом что-то из овощей к обеду. Забавно было пройтись выходным днем через все эти "точки заправки", в которых продавцы без лишних слов выкладывали на прилавок мою "дневную норму". Вроде мелочь, то то, что помнят даже спустя несколько лет - очень приятно. |
| 849 |
Несколько лет назад я работал в маленьком компьютерном магазинчике. Хозяин, как водится, находился в магазине до обеда, а потом до вечера все висело на мне. Когда время уже шло к закрытию, зашел пьяный почти в хлам мужичок - нормально одетый, но абсолютно неадекватный. После десятиминутного разговора человек оставил шестьсот родных зеленых и адрес, куда привезти комп. На следующий день тащу собранный комп по адресу. Поначалу женщина с сыном и не поняли, что произошло. Мне удалось выяснить, что с этим мужичком женщина в разводе, они не общаются, а у сына день рождения. Покопавшись в записных книжках и найдя телефон экс-мужа, позвонили ему. Он сказал, что помнит, что купил сыну подарок, но вот что и где - запамятовал. Мужичок не выступал, не барагозил, а просто не понимал, что вокруг происходит. Не знаю, какие там у него были пожелания, но пусть сбудутся - таких клиентов, решающих все быстро и без напрягов, стоит беречь. |
| 850 |
Не знаю уж, что за мамаши жмотятся на анестезию ребенку. Мы вот всю жизнь с обратной проблемой боремся: не хотят обезболивать, и все тут. То "мальчик большой - потерпит", то "дырка маленькая - нечего там обезболивать"... В общем, каждый раз одно и то же: круглые глаза и искреннее удивление - "А зачем?". |
| 851 |
Хочу перед вами покаяться, многоуважаемые обитатели многоквартирных домов, за потраченные нервы, оскверненный слух и другие проблемы. Прошу вас не гневаться сильно - я всего лишь наемный работник, "человек с перфоратором". Это я вас будил, не давая провести выходные в спокойствии, это я мешал вам заснуть после тяжелого трудового дня. Прошу вас не ругать меня - такая уж у меня профессия. Не моя вина, что вызывают меня утром в выходной или в пятницу вечером. Пожалуйста, предъявляйте претензии к хозяевам квартиры, где идет ремонт, а не к нам - электрикам, сантехникам и прочим ремонтникам. Извините, но ваше желание поспать днем не важнее желания вашего соседа сделать ремонт или моего желания заработать денег. |
| 852 |
Частенько приходится мотаться на вокзал встречать гостей или самой навещать друзей в других городах. Живу на окраине; от остановки у моего дома до вокзала курсирует прямая маршрутка. Сорок пять минут, и вы на месте - красота, да и только. Если бы не одно "но"... На этом маршруте есть один водитель. Вот уж не знаю, то ли мне так везет (поскольку езжу на вокзал примерно в одно и то же время), то ли на маршруте водителей мало. Вместо положенных сорока пяти минут это чудо добирается до вокзала больше часа. Чтобы достичь такого впечатляющего результата, он ползет, как черепаха, останавливается у каждого столба, а на светофоре трогается только тогда, когда едущие сзади водители уже начинают сигналить. И это с полной маршруткой нервно подпрыгивающих пассажиров, рискующих опоздать на поезд! Про себя мы окрестили это чудо природы "дядей Урмасом". Верная примета: если, отправляясь на вокзал, увидел за рулем подъезжающей маршрутки "Урмаса" - вызывай такси. |
| 853 |
Я работаю в аптеке фармацевтом. Аптека у нас круглосуточная, график работы - два через два. Работаю вторую ночь, в аптеку заходит солидного вида мужчина, набирает смазок, презервативов, антисептиков и "Виагры" на сумму около пяти тысяч, благодарит за покупку и уходит. Через два дня снова заступаю на смену. Утро, людей практически нет. Открывается дверь, заходит тот самый мужчина, но уже не бодрым уверенным шагом, а еле-еле передвигая ноги. Подходит к кассе и на одном дыхании произносит: "Девушка, дайте мне что-нибудь для сердца!". От улыбки я удержаться не смогла. |
| 854 |
Длинное интервью "гениальной поэтессы", которая за свой счет выпустила "вот уже второй сборник с собственными иллюстрациями", потому что ей, по ее же словам, "нечем было заняться на пенсии". Надо было уже тут насторожиться. Но нет! В общем, в последних строках интервью одно из творений было кропотливо (и без знаков препинания) записано нашей журналисткой, чтобы читатели нашей газеточки прочли и, видимо, восхитились. Что я могу сказать по этому поводу? Иногда лучше вязать, чем писать. |
| 855 |
Девушки, а вы правда запоминаете, экстракт какого дерева лучше походит для ваших волос, лица и других мест? Готовы покупать шампуни только с огурцом? Иногда мне кажется, что девочки-консультанты в парфюмерных отделах, рассказывая о чудодейственный свойствах растений, действительно в это верят. Девушки! Я не буду есть ваш шампунь! Мне для волос надо, а не для салата. |
| 856 |
Уважаемые мамочки! Убедительная просьба - если к вашему приболевшему дитяти приходит на вызов врач мужского пола, которого вы не знаете, то не надо спрашивать: "А вы врач?". Коль сделали вызов, будьте готовы, что врач может оказаться и не привычной тетей за сорок. Ей-богу, задолбали. |
| 857 |
Некогда я работал простым компьютерным специалистом и наборщиком текстов. В попытке избавиться от клиента, злобного деда, обманутого мошенником и с тех пор ищущего справедливости, я сыграл на его паранойе и сказал, что за мной следят. С тех пор прошло полгода, я перешёл на новую работу в госструктуре и забыл об этом случае. Мне на мобильник звонят из милиции и предлагают пройти в отделение. Кто же знал, что дедок упомянет меня в одной из своих "маляв" в качестве запуганного врагами народа доброго молодого человека, а мой бывший начальник, добрая душа, с радостью передаст доблестным правоохранительным органам мой номерок? Хоть бы позвонил и предупредил. |
| 858 |
Лет шесть назад мне понадобился новый компьютер, благо возможность была. Заехал в магазин. На мне были джинсы со следами краски, такая же майка и старые велосипедные перчатки - был я после летней практики, ремонтировали помещение. Меня встретили вежливо. Пока я выбирал конфигурацию компьютера и монитор, у консультанта постепенно возникало выражение недоумения на лице - в итоге получалось тысяч 65. Хочу сказать огромное спасибо консультанту - никаких вопросов и замечаний о платежеспособности и внешнем виде не прозвучало, продавец был максимально корректен. Компьютер мне собрали за несколько дней, а забирал я его уже в нормальной одежде. Учитесь, господа, быть вежливыми с клиентами вне зависимости от их внешнего вида. |
| 859 |
Не первый раз читаю жалобы дизайнеров: мол, логотипы им не в том формате присылают. Ребята! Представьте себе, что вам нужно сшить костюм. Вы приходите к портному, а он говорит: "Я шью только уже раскроенные костюмы с полочкой, продублированной флизелином". Каково? Если бы вы умели кроить и дублировать флизелином, зачем бы вам вообще был портной? Обратились бы к швее-мотористке. Если бы у меня было нужное мне изображение в векторе или хотя бы человек, умеющий его нарисовать, я бы обращалась не к дизайнеру, а в типографию. Вы не требуйте другого - мне все равно взять негде. Вы просто скажите, сколько мне будет стоить из того, что есть, сделать то, что надо. |
| 860 |
Задолбали пешеходы, которым кажется, что им дозволено ходить везде и всюду, как захочется. Одумайтесь, глупые: автомобиль - объект повышенной опасности. Лучше переждать, чем с задранной головой резко начинать переходить дорогу пусть даже по пешеходному переходу, не замечая приближающийся автомобиль, который физически не успеет остановиться на скользкой дороге или из-за плотного потока. Где ваши мозги, уважаемые? Идете на красный свет и с удивленным видом зырите: куда, мол, прешь, я тут по зеленому иду! Теперь я понимаю, откуда в русском языке столько матерных слов. Много быдловатостей, да, но за порядочных людей становится обидно - это война, которой нет конца. |
| 861 |
Работаю в сервисном отделе торговой компании. Клиенты - только оптовики, но тоже бывают не сахар. Под угрозой исков от покупателей они готовы всеми правдами и неправдами выдирать из нас деньги. Вот пара показательных случаев. Приносит клиент старенький телевизор - не включается, говорит. Как только мастер снимает крышку, начинают сыпаться тараканы: дохлые, сушеные и даже живые, которые моментально разбегаются по щелям. Снимаем с гарантии, показываем клиенту через неделю. Кричит: "Вы их сами туда засунули!". Ага, год ловили и сушили, чтобы не получить денег за потраченное на возню с телеком время. Бывает такое, что товар лежит и не продается - ну не возбуждает он покупателя. Такая участь постигла навороченный домашний кинотеатр. Наш хитропопый клиент решил добиться возврата денег примерно так. Сдает первый раз: "Не читает диски". Возвращаем - исправен. Второй раз: "Хрипит центральный канал". Исправен. Третий раз: "С прогревом начинает хрипеть центральный канал". Прогон три дня. Исправен. Четвертый: "На некоторых дисках с прогревом начинает хрипеть центральный канал". Принимать не стали, оставили на хранение. Уже два месяца ждем обещанный диск. |
| 862 |
Уже не в первый раз натыкаюсь на гневные вирши тружеников графического фронта, которые сквозь снисходительные смешки и мантру "како-о-ой кошма-а-ар" таки умудряются напечатать тупеньким клиентам какие-никакие визитки и прочие баннеры. Так вот, дорогие слуги Корела, Иллюстратора и брата их Фрихенда - если взялись за полиграфию, будьте добры предоставить цельный, необрезанный комплекс услуг. Руководителю отдельно взятой фирмы глубоко поровну, какие там векторы и прочие параллелепипеды нужны, чтобы за его кровные, потом и вениками заработанные бабосики напечатать пару сотен маленьких картонок с телефонами. Максимум, что он может предпринять - напрячь штатного "на все руки мастера", которому все ваши форматы тоже побоку. И дело не в том, что он лезет в дизайнеры или в кого похуже - ему просто сказали сделать, и все тут. Он обычно другими делами занимается, не до Корелов ему. А вы за это гешефт имеете, и ничто не мешает вам внести в свои прайсы отдельную строку за подготовку макета. Если лень - никто вас на этом сегменте рынка не держит. А только и слышно со всех сторон: "Как тяжко стало жить - совершенно никто не хочет делать нашу работу". |
| 863 |
Нарисовали мы макет для фасадной вывески рыболовного магазина. Без лишних раздумий хозяева этого магазина решили назвать его "Рыбачок" - как говорится, краткость - сестра таланта. В общем, приходят на утверждение. Все замечательно, только "пожалуйста, напишите нам "РЫБАчок", а вместо "о" нам бы поплавок хотелось". Попытались переубедить, но ни в какую. Хозяин - барин. Переделали, понравилось, воплотили, повесили. Неделю спустя, проходя мимо этого магазина, я увидел объявление А-третьего формата, приклеенное к двери: "Рыбы нет!". Тут бы вроде и конец, но в этот магазин заглянула старушка и с умным видом спросила: "...и морской тоже?". Понимая всю комичность ситуации, еле сдерживаясь от смеха, прикуриваю сигарету, стоя напротив входа. Целеустремленно в магазин идет мужчина с видом заядлого рыбака и, подходя к двери, добивает своим комментарием: "Хе... "Рыбы нет"! Ловить надо уметь!". Господа заказчики, прислушивайтесь к нам хоть иногда во избежание подобных ситуаций. |
| 864 |
В очередной раз пошли перекусить. Встали в очередь в кассу. Сзади подходит солидного вида человек с одной банкой крема для обуви и просит пропустить его. Мы прикидываем, что это займет максимум минуту, и пропускаем. Ему выбивают 6,05 грн (рублей двадцать). Он начинает устраивать скандал по поводу того, что на ценнике было написано 4,95 грн, при этом требует, чтобы администратор сам пришел к нему - гордость пройти десять метров не позволяет. В итоге касса оказывается заблокирована. Мы, злые, что пропустили этого мудака, решаем, что быстрее будет перейти на другую. Только кассир начинает пробивать товар, как тухнет свет. Остатки выдержки уже не могут сдержать гнев от такой походки в магазин - окружающим приходится начать прослушивание нелитературной части русского языка. К счастью, включается генератор и кассы продолжают работать. |
| 865 |
Хочу рассказать свою историю, как я фотографировалась на паспорт и ходила по фотосалонам в своем районе. В первом салоне меня сняли мыльницей со вспышкой на фоне серой стены, да еще и с полузакрытыми глазами. Фотограф даже не слышал о фотошопе. В другом салоне дама, делающая снимки, спрашивала у меня, как работает ее фотоаппарат и куда нажимать. В третьем я попросила сделать матовые черно-белые фотографии, чтобы в кадр влез мой белый воротничок. Сфотографировали, сказали приходить через час. Получаю фотки: глянцевые, цветные, полворотничка в кадр не влезло. Попросила или переделать, или вернуть деньги, на что дама стала визжать, что я так и попросила все сделать. Пришлось заплатить триста рублей и выкинуть эти фотокарточки. А на следующий день я поехала на другой конец города в знакомый мне фотосалон, где за полчаса и 180 рублей мне сделали идеальные фотографии, да еще и вежливо со мной поговорили. |
| 866 |
Сил больше нет... Милые, уважаемые, горячо любимые клиенты! Прежде чем прийти на консультацию к юристу, сформулируйте вопрос! Мы, юристы, знаем, что в вашей жизни масса проблем, с которыми вам в одиночку никогда не справиться без определенных знаний. Раз пять на дню я, работая помощником адвоката, сталкиваюсь с многоуважаемыми бабушками и дедушками, которых терпеливо выслушиваю. Таким людям я все прощаю, ибо они не знают, куда идти и что делать. Но вы-то, грамотные люди с высшим образованием, можете грамотно изложить суть проблемы и задать вопрос?! Я долго-долго вас выслушиваю, потом спрашиваю: "Уважаемый, а в чем вопрос-то?". Отвечают в стиле "Задолба!ли": "Ну вы тут юрист, вы должны знать!". Дорогие, я юрист, а не ясновидящая. |
| 867 |
Добро пожаловать в утопию! Мы живем в поистине волшебном мире. Любой человек технической профессии - своего рода мультиинструменталист. Может починить все от сливного бачка до орбитальной станции. Мы обладаем телепатией и зрением сквозь электрическую сеть. Первым особенно славятся продавцы и дизайнеры, вторым - специалисты службы поддержки. Наши главные волшебные слова - не "пожалуйста" и "спасибо", а "точно нет?". Искомый предмет обнаруживается тотчас. Наши приборы имеют собственную волю. В сервисном центре давно никто не удивляется, что "оно само". Любой человек на рабочем месте является живым воплощением Большой Советской Энциклопедии. Любой вопрос в его компетенции. А если нет, то есть же волшебные слова. Есть и более сильное колдунство, но им владеют не все. "Я депутат", "у меня папа в прокуратуре", "да вас братки закопают" - и далее по списку. Каста начальства владеет совершенно особыми чарами. Говорят, люди уходят от реального мира в компьютерные игры, боевики и фантастику. Мне кажется, нам незачем забываться. |
| 868 |
Уважаемые клиенты! Неужели вы думаете, что график работы интернет-магазина просто так для красоты висит на сайте? Не надо звонить в полночь, все равно никто не возьмет трубку. И в аське консультант - живой человек, он не должен сидеть круглосуточно и ждать, когда вы его о чем-нибудь попросите. А еще есть такая вещь, как коммерческая тайна. Я не должен вам рассказывать, сколько человек у нас работает, где, как и почем мы покупаем телефоны. И уж тем более вас не касается моя личная жизнь: сколько я зарабатываю и есть ли у меня жена. Если не с кем поговорить, для этого есть чаты. У меня хватает других забот, кроме разговоров с вами о жизни и хоккее. |
| 869 |
Задолбали посетители столовой нашего научного центра! У нас ведь как устроено: есть две линии. Подходишь, набираешь нужные блюда, подвозишь поднос к кассе. На одной линии просто денежку платишь и уходишь, тут никаких сложностей нет, а вот на другой надо отдавать специальный талончик. Талончики эти выдаются сотрудникам (не всем, а работающим на "вредном производстве") каждый месяц на все рабочие дни и действует только на текущий месяц. Для педантов там проставлена дата, но она не играет никакого значения: можно взять двойную порцию, но тогда и отдавать надо два талончика. Никто не будет против, главное, чтобы месяц был актуальный. Но есть почему-то люди, которые талончики копят весь месяц. Ничего плохого в этом нет, казалось бы. Но они все, будто сговоришвись, приходят в последний день месяца "отоваривать" все свои десять оставшихся талончиков. Пять стаканов компота, ланчбокс с макаронами, трехлитровая банка с борщом и огромный пакет со сладкими булочками (которых положено по одной на талон, вообще говоря) - привычный натюрморт на столах. Беготня с тремя подносами на одного прилагается. В итоге хвост у очереди вырастает раз в десять - особенно если учесть, что многие вытаскивают в столовую своих "бесталонных" коллег, практикантов и т. д., а для тех, кто приходит в конце дня, выбор блюд сокращается до минимума. При этом они еще и пытаются флиртовать с и без того загнанными раздатчицами. И ведь это не просто люди с высшим образованием, а с учеными степенями! Разумеется, ни у кого из них не хватает ума отоварить талоны в середине месяца, когда и наплыва нет, и продуктов на всех хватает. |
| 870 |
Кидалам-администраторам посвящяется. Если мне попадается неверная цена (5 гривен вместо 4,50), я не зову администратора, я не кричу. Я просто тихонько звоню знакомому из службы защиты прав потребителей, он звонит товарищу из налоговой, а потом они все вместе тихонько приезжают. Если не повезет - точка закрывается. Если повезет - заплатят штраф, а после этого цену будут держать в строгом соответствии. |
| 871 |
Я тоже недавно ходила делать фото на документы - не знала потом, плакать или смеяться. Скажем прямо, сфоткали меня ужасно. Оба предложенных варианта не устраивали меня ну никак, о чем я и уведомила милую женщину-фотографа. На что и получила: "Ты че, думаешь, ты в жизни лучше?!". Зуб даю, что в жизни у меня лицо не перекошено набок, глаза не смотрят в разные стороны, а на лбу нет белого пятнища от вспышки. Зато навыки работы в фотошопе фотограф продемонстрировала: убрала эффект красных глаз и сделала мои очи ярко-зелеными при том, что в жизни я голубоглазая. На резонный вопрос "Зачем?" я получила ответ: "Да тебе так больше идет!". Представляете? Прихожу я менять паспорт и заявляю кадровичке: "Вот мое фото. Не обращайте внимания, что немного непохоже. Да-да, это я, только тут цвет глаз другой, нос я себе немного изменила, уши подправила и усы нарисовала - ведь мне так больше идет!". |
| 872 |
Захожу утром в палатку за сигаретами. В кармане пятитысячная купюра и скопившаяся мелочь. Понимая, что утром пять штук никто не разменяет, набираю нужную сумму мелочью и протягиваю. Реакция продавщицы повергает в легкий шок: "Задолбали вы со своей мелочью! На паперти, что ли, стоите все?". Молча сгребаю мелочь, протягиваю купюру. Моментальная ярость: "Да что ж вы все у меня пытаетесь деньги разменять!". Продавщица слегка призадумалась, засмеялась и уже мягко сказала: "Давай свою мелочь". Думайте над тем, что вас задалбывает, и зачастую поймете, что вы сами задалбываете других. |
| 873 |
Задолбали покупатели, которые ломятся в магазин за пять минут до закрытия с воплями: "Я имею право!". Охранник останавливает вас на входе вовсе не для того, чтобы продавцы сбежали с работы на несколько минут раньше, и не для того, чтобы дружно всем коллективом поржать вам вслед. Просто он, имея некоторый опыт, прекрасно понимает, что находящиеся в зале покупатели едва успевают оплатить покупки до закрытия касс, а вы, увы, уже нет. Не надо демонстративно расхаживать по торговому залу после окончания времени работы магазина, огрызаясь: "Сколько хочу, столько хожу! Запустили - обслуживайте!". Вряд ли вы хотите именно гулять по магазину после закрытия, все-таки изначальной целью была покупка. Так опустите пониже задранный нос, улыбнитесь продавцам и переместите себя и свою покупку к кассе, быстренько шевеля ножками. Продавцы отнеслись к вам по-человечески, задержавшись ради вас на работе - ответьте им взаимностью. Они хотят домой, вы - тоже, так пусть всем станет хорошо. |
| 874 |
Вас раздражают общепитскороговорки? А вы знаете, что эту чертову скороговорку надо зазубривать наизусть (к слову, у нас она зовется "лексикой")? А то, что ее, сволочь такую, надо сдавать старшему по званию каждые две недели, а коли не сдашь, тебя премии лишат? А то, что проверка которую ждут общепитовцы каждый день и каждый час, может стоять над плечом у тебя и бдительно наблюдать, все ли ты сказал в верном порядке, вы учитываете?! Общепитовцы, господа и дамы, - несчастные люди, которые рады бы вас не грузить этой фигней, да начальство не позволяет. Стоишь ты, смотришь в понимающие глаза студента, у которого полтинник в кармане, и произносишь эту ахинею, кося глазами на начальство за плечом. Счастье, когда студент этот понимающе тебя слушает, спокойно отказываясь от всей этой фигни. Не давите на нас - и так есть кому. |
| 875 |
Не так все плохо, товарищи! Есть среди живущих люди, способные качественно и с удовольствием выполнять свою работу, ей-ей. Вчера в полтретьего ночи вызвала такси. Приехал преклонного возраста галантный мужчина. Спросил, какой пейзаж мне больше хочется увидеть перед сном, предложив три варианта на выбор. Я выбрала набережную. По дороге мы премило беседовали о погоде и грядущем женском дне. Попрощавшись и получив оплату, он несколько минут ждал, пока я извлеку из непролазных джунглей своей сумки домофонный ключ, и уехал только тогда, когда я вошла в подъезд. Все все бы так. |
| 876 |
Задолбали дамы (да что греха таить, и некоторые мужчины), которые воображают себя цветочными клумбами. Вам никогда не объясняли, что аромат вашего парфюма должен ощущаться при непосредственной близости, а не возвещать о вашем появлении, когда вы еще в дверях? Так вот, уважаемые цветочные клумбы, то, что вы пользуетесь парфюмом - похвально. Прежде чем еще пару-тройку раз "для верности" облить себя духами, подумайте, что человеку, едущему с вами в общественном транспорте, от вашего чудесного, стойкого, громкого и терпкого аромата может стать дурно. |
| 877 |
Только что закончил продажу квартиры и покупку дома. Все продавцы, консультанты и менеджеры после общения с риелторами кажется прелестными людьми! Неправильно описал стиральную машинку? Хотя бы не пытался два часа втюхать вместо нее соковыжималку, не рассказывал, что вместо нее выгоднее купить бойлер, а дверцу для загрузки выпилить самостоятельно, и не убеждал, что документы на пылесос к ней вполне подходят. При четко заданных параметрах поиска риелтор может предложить то, что не соответствует ни одному. Господа риелторы, послушайте. В доме, "пригодном для проживания", должна быть крыша. "Дом с газом" - это не газопровод на расстоянии 500 метров. "Хорошо" или "давно" огороженная территория без документов - это не участок! "Вот тут можно два этажа пристроить", - щебечет восемнадцатилетняя блондинка, когда-то видевшая на картинке кирпич. А во дворе можно Мерседес поставить, но я-то плачи за то, что вижу сейчас! "Документы почти готовы" (варианты: "в основном есть", "в сельсовете уже договорились", "мы вам уступим сто долларов"). Отведите в базе данных под эту графу одну ячейку со значениями "истина" и "ложь" - других значений быть не может! Это не со зла. Сэкономьте 90% времени себе и мне, вам же будет легче! Все равно вместо стиралки микроволновку с документами на пылесос я не куплю. |
| 878 |
Работаю риелтором. Тем, кто хочет подобрать себе квартиру, хочу дать несколько советов. Если по телефону вам сказали, что квартира стоит определенную сумму денег, а торг неуместен, не надо ездить ее смотреть, а потом заявлять: "Я куплю ее, но на столько-то сот тысяч дешевле. У меня больше нет". Если у вас нет наличных денег на покупку квартиры, а они вложены в недвижимость, которую сначала нужно продать, скажите об этом риелтору. Я с удовольствием помогу продать вашу недвижимость и подобрать для последующей покупки то, что нужно. Но вот смотреть квартиру, которую нужно продать срочно, не повезу. Если вы звоните и произносите сакраментальную фразу "Я звоню по объявлению", не стоит возмущаться в ответ на вежливый вопрос: "По какому именно объявлению вы звоните?". Я таких объявлений по несколько десятков в неделю даю. Пожалуйста, не надо возмущаться, что я не хочу работать бесплатно! Не хотите платить риелтору - пожалуйста, бегайте сами по редакциям газет, отвечайте на кучу звонков и объясняйте, почему ваша квартира стоит так дорого, сами. |
| 879 |
Уважаемые продавцы! Если я прошу описать мне несколько моделей конкретного товара, не нужно мне отвечать: "Все на витрине". Ведь я не прошу рассказать обо всем ассортименте магазина. Если я уточняю цену, то не нужно говорить: "Там ценник есть". Я его прекрасно вижу, вот только цифры и буквы мне разглядеть, увы, не под силу. В самые лучшие времена в очках у меня было -3. И не нужно мне советовать купить новые очки - дальше уже некуда. Если к вам подходит человек в очках, линзам которого место в скорее научном приборе, нежели в оправе, то проявите хоть чуточку понимания. К слову, водители маршруток, которыми я езжу каждый день с работы и на работу, завидев меня, останавливаются, не дожидаясь, пока я махну им, - понимают, что разглядеть номер я могу только в непосредственной близости, и то, если маршрутка стоит, а не едет. |
| 880 |
Пришлось недавно провести пару недель отдыха с переломом в больнице. Впечатлений - море. Дорогие наши доморощенные стритрейсеры! В два часа ночи езжайте-ка на окружную и там меряйтесь дюзами хоть до рассвета - но не тут под окнами, где люди на обезболивающих уснуть не могут. Отдельное спасибо дорожникам, пригнавшим грейдер для уборки снега и льда с дороги. В полдвенадцатого ночи это отличный подарок больным, здорово поднимает настроение. Но самые гениальные - родственники некоторых больных, которые не могут отказать "тяжелобольному" и приносят ему пару-тройку бутылочек огненной воды. Болезный радуется до белой горячки, обеспечивая всему отделению отличное бодрое самочувствие. |
| 881 |
Задолбали продавцы в маленьких ларьках, мастерских и блинных, которые уходят и вывешивают объявление: "Технический перерыв 15 минут. Какое мне дело, сколько длится ваш перерыв? Мне интересно, когда он закончится. Если я подошел к ларьку сразу после его начала, то ждать четверть часа я не буду, если же через минуту откроется - постою. Почему бы не поменять объявление на "Технический перерыв до ..." - и хоть скрепкой цеплять рукописный листок с указанием времени? Клиентов же теряете. |
| 882 |
Задолбали врачи, которые не считают за человека того, кто ниже его в карьерной иерархии! Я работаю в регистратуре, пока учусь заочно в вузе. Некоторые доктора просто бесят: сначала ноют, что мы, такие тупые, не посылаем им "платников", а когда пошлем, отправляют их обратно. Медсестры - те вообще царицы поликлиник. Телефонную трубочку поднять сложно, чтобы уточнить какой-то момент - надо погнать пациента обязательно с четвертого этажа вниз! Есть, конечно, хорошие и врачи, и медсестрички, без лишнего гонора - к ним "платников" мы и отправляем. Господа, не надо высокомерия и спеси - мы тоже люди. |
| 883 |
Я иногда в шоке от наших людей. Откуда это стремление организовывать очередь там, где не нужно, и устраивать склоки до крови? Скажите, это нормально - занимать очередь с вечера и ночевать в машине? А ежели вы хотите переночевать дома (странное желание, ага), извольте с утра пораньше занимать очередь снова. Что? Запись по бумажке? Мы же вас ночью не видели! В автомате с талончиками закончились талончики? Ну, вы же привыкли в очереди стоять, что вы опять возмущаетесь... В паспортном столе обед - все на улицу. Ничего-ничего, свежий воздух полезен для здоровья! Ветер? Где ветер? Да ладно, подумаешь, часок прогуляетесь... Заявление на паспорт - вообще мечта поэта. На пяти сайтах УФМС пять разных образцов заполнения. В самом паспортном столе - шестой вариант. Честно, огромное желание было заполнить объявление по образцу, размещенному на сайте, и прийти с ним. И хоть что мне говорите - сами такой образец дали! Если бы не жалко было времени, так бы и сделала. Апофеоз - объявление на двери (не дословно, но по сути): "Рекомендуем приобрести паспорт нового образца (биометрический), так как в любой момент большинство стран Европы могут перестать давать визы по паспортам старого образца". Действительно - а вдруг? Может, дело в том, что пошлина за биометрический паспорт на полторы тысячи больше, а? Задолбали. |
| 884 |
Давеча заехал тут в автосервис. Кулиса разболталась, подтянуть - дело пяти минут, да поблизости ни эстакады, ни ямы смотровой нормальной, все снегом засыпано. Решил, пусть в сервисе сделают. Приехал, подошли аж три мастера. Поклацали передачки, головами покивали деловито: коробка, мол, раздолбана. Объяснил еще раз, что я от них хочу. Разобрали зачем-то полсалона и сняли ручку КПП. Было ощущение, что короткоходную кулису они видели первый раз в жизни. Начали заливать, что раздолбана кулиса. Объяснил повторно, менее цензурно и более напористо, что я от них хочу. Кончилось тем, что пришлось указывать горе-работникам, куда надо залезть, что снять и какой винт подкрутить, а потом вместе с ним собирать непонятно зачем разобранный салон. Мастера, уважаемые! Если вы видите, что клиент понимает в машине хоть что-то - не пытайтесь разводить его на капремонт. Ну смешно ведь, право слово. |
| 885 |
Люди из провинций! Относитесь толерантно к окружающим вас персонам с нестандартной внешностью. Если вы пришли заказать сувенирную продукцию, дизайн визиток, вывески, открытки или какой-либо еще другой эксклюзивный подарок, не нужно задавать вопросы, абсолютно не касающиеся этого заказа. Не нужно спрашивать у консультанта-дизайнера с пирсингом в брови, носу и губе (аккуратным и ухоженным, надо заметить), в каких еще местах у него пирсинг, есть ли татуировки, и больно ли было. Если я работаю даже с таким, неприемлемым по вашим меркам, внешним видом, значит, действительно что-то понимаю в креативе и дизайне. Уважайте чужой образ жизни и проявите хотя бы немного понимания. Вас таких с вопросами не по теме в день по двадцать человек приходит. |
| 886 |
Человек покупает у меня телефон. Все хорошо, все подобрали. Доходит дело до оплаты - и начинается... За пять минут я услышал о кризисе и причинах, его вызывающих, о вредной жене, родственниках и много еще о чем. Стою на своем твердо, осознавая, что выбранный телефон и так продается почти в минус. Не выдерживаю и спрашиваю: "Вот почему все скидки выпрашивают, а никто больше не предлагает?". Глаза клиента светлеют. Он кладет сверху 100 грн и спокойно собирается. Уже в дверях объясняет: "Да мне цена и не важна, я просто торговаться люблю". Уважаемый, приходите к нам еще - поторгуемся на славу. |
| 887 |
Заглянула в один магазин купить что-нибудь к чаю. Надо сказать, что там, бывает попадается не слишком свежий товар, но редко. Вижу на прилавке зефир, спрашиваю, сколько стоит. Продавщица наклоняется ко мне и убедительно говорит: "Не нужен тебе этот зефир". Ясно - вопросов нет. Бывает и такое. |
| 888 |
Уважаемые автолюбители! Начался сезон потопов на дорогах - особенно на мелких, особенно во дворах. Тротуары забиты вашими железяками, и обойти лужи порой нет никакой возможности. Я убедительно вас прошу, уберите машины с тротуаров! Иначе не удивляйтесь, если на капотах будут появляться трехбуквенные русские национальные коды. |
| 889 |
Будучи студентом, отправил братишке подарок посылкой из Екатеринбурга в Нефтекамск (600 км). Подумал, что дома буду только через месяц, и почтой быстрее получится. Прошел месяц. Я уже приехал, а посылки все нет. Братишка уже ежедневно в течение двух недель ходит на почту. Я сам тоже пошел: говорю, блин, сам уже приехал... Они каждый раз искали посылку на складе и по журналам, но ничего не было. Нас начали узнавать в лицо. Через пару дней приходит извещение - едем на почту. Нам заявляют: "У вас просрочка, с вас сорок рублей!". Все наши попытки объяснить ситуацию разбивались о почтовые правила. Пришлось платить - ругаться вообще не хотелось. Только одна молоденькая (наверное, неопытная) сотрудница извинилась. |
| 890 |
Как меня задолбали эти наши госструктуры! Создавались они для народа, а что в итоге? Им можно звонить целый день, чтобы просто узнать перечень нужных документов, и слышать в трубке либо короткие, либо длинные гудки вплоть до судного дня. Плюешь на телефон, идешь пешком и нарываешься на стену непонимания бабушки-вахтерши, которая с серьезным видом твердит скороговоркой: "Не велено никого пускать, вы им позвоните, приходите после обеда (праздников, второго пришествия, когда рак на горе свистнет)". Плюешь второй раз, идешь напролом в нужный кабинет и видишь играющую в "косынку" тетечку, которая делает большие глаза: как же, ты посмел оторвать ее от мировой важности дел. Объясняешь ей, что тебе надо, и смотришь, как она переваливаясь, с видом, что делает тебе величайшее одолжение, встает и объясняет, какие документы нужны. Или эта давишняя привычка футболить посетителя из приемной в отдел кадров, оттуда в бухгалтерию, а оттуда на три буквы. Я не спорю - бывают работники, которые и правда работают, которых неловко отвлекать, видя их глаза и высоту стопки бумаг у них на столе. Но это большое исключение. |
| 891 |
Захожу сегодня в гипермаркет, что возле дома через парк. Надо было взять себе пива на ночь (предстояло шаманское мероприятие) и "Вискас" кошаку. На кассе выяснилось, что на мою кредитку так и не дошли отправленные неделю назад деньги. Ну что делать? На другой карте сто рублей, да в кармане еще сотня. Ни того, ни другого на покупку не хватит, но вместе - достаточно. Прошу кассира разделить покупку пополам. "Невозможно!" - получаю я категорический ответ. Нутром понимаю, что бред, но ругаться совсем неохота. Сообщаю, что оплатить покупку целиком не в состоянии, откладываю "Вискас" в сторону, оставив только пиво. Кассир пробивает заново - расплачиваюсь картой. Прошу вернуть "Вискас" и пробить еще и его - оплачиваю налом. Оказалось возможным. Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Интересно, а скольких покупателей послали в пешее эротическое такими правилами? Почему нельзя было сразу оформить две покупки? Зачем говорить "невозможно", когда это неправда? Право слово, задолбали своими дурацкими правилами и буквальным их пониманием. |
| 892 |
Покупала в строительном магазине силиконовый герметик. На прилавке десяток герметиков разных марок, на этикетках примерно одно и то же. Обращаюсь к продавцу: "Какой лучше?". Он уверенно показывает. Я сравниваю цены и интересуюсь: "Он тупо самый дорогой?" - "Ну что вы, он и качеством выше". Откуда? Ну откуда вы знаете, что он качеством выше? Разница в цене - сто рублей, это нормально для товара одинакового качества из-за границы и из России. Вы его опробовали? Вы сравнили с другими? Вы облазили интернет и прочитали, что этот герметик лучше аналогов? У вас покупатели только его берут? Ваш знакомый строитель им пользуется? Ваш папа им пользовался? У этой фирмы хорошая репутация и она даёт гарантию? Или вам менеджер сказал продавать залежавшееся? Я спрашиваю в надежде узнать мнение специалиста. Если у вас такого мнения нет - помолчите. |
| 893 |
Подходит как-то подвыпивший мужичок и прямо жаждет поздороваться со мной за руку. Я пожимаю ему руку, а тот не отпускает мою ладонь и начинает меня долго благодарить, от души желая крепкого здоровья. Как я позже заметил, он проделывал ту же операцию с каждым, повстречавшимся на пути. |
| 894 |
Ругались тут на "косушников". Моя косуха прошипована основательно. Пучки шипов на кистях, три на плечах, два сбоку на лопатках, вдоль позвоночника, клёпки на перчатках... Выглядит весьма неплохо и никому не мешает. Я человек не злой, на концертах косуху снимаю или же прихожу в другой. Но у меня складывается ощущение, что люди себе враги. Иду себе по метро, уклоняясь от людей. Навстречу мне топает мужик с выражением лица "это мой метрополитен". Чуть разворачиваю плечо вперед, сгибая руку в локте, чтобы не задеть - нет, мы гордые, нам надо врезаться! Таких вот "быков", которые считают, что они в метро одни, я с некоторых пор тоже игнорирую. После тренировок, через которые я прошёл, я даже шаг назад от таких столкновений не делаю, а шипы у меня прочные. Так что оглядывайтесь на других людей, когда ходите по метро - вы не танк. Танк - я, пусть и вежливый. И не ломитесь в слэм на концертах, если вы неженка. Слэм на то и слэм, там могут задавить и без всяких шипов. |
| 895 |
Пошла в компьютерный магазин купить брату в подарок тонер для его МФУ (копира-принтера-сканера). Всё бы ничего, если б я в технике разбиралась. Пришла, по бумажке прочитала название устройства, спросила про ассортимент. Мне сказали, что вещь есть, но мне её не продадут, потому что я сама его не заправлю! Так как по натуре я человек мягкий, ругаться не стала - ушла. В следующем магазине все повторяется - я уже в бешенстве. Спрашиваю, что нужно сделать, чтобы продали, и получаю гениальный ответ: "Стать парнем и читать без бумажки". Только в пятом магазине мне улыбнулась удача: и тонер нашла, и профессионального продавца. |
| 896 |
Проснулся рано. Было скучно, и я читал "Задолба!ли". В итоге я передумал покупать своей девушке на 8 марта мобильный телефон, ювелирные украшения, вкусности или книги. Решил по старинке купить букет цветов: это, пожалуй, единственный товар, после покупки которого я не буду здесь облит грязью как нерадивый покупатель. Хоть в цветах я мало чего понимаю, среди местных цветочников недовольных клиентами нет. А сайт - кладезь для руководства, которое любит следить за каждым шагом своих подчинённых. Пишите смелее, друзья мои, о том, как вы не любите своё ремесло, и, возможно, вам вскоре найдут замену. |
| 897 |
У меня есть довольно банальное хобби - рукоделие. Вещи я шью и вяжу очень классные, но делаю я их только для себя, своей семьи и редко-редко для друзей. Теперь одно из правил жизни - никогда никому не говорить о своем хобби. Начинают сперва умилять, а потом и выбешивать фразы: "У тебя остатки есть? Вот и сваргань мне жакетик небольшой из остатков!" Интересная и "носибельная" вещь из кусочков, которую можно будет надеть на улицу и не выглядеть огородным пугалом в лоскутах, редко делается моментально. Радует и другой хит сезона: "Тут всего-то несколько швов - для тебя это не проблема!". На вещь у меня уходит от двух часов до двух недель работы, но я потрачу это время на себя, извините. К тому же, если тут практически нечего делать, почему вы сами не сошьёте этот шедевр? Единственный действенный способ отвязаться - назвать реальную цену готовой качественно сшитой вещи из качественных материалов. Сумма эта не каждому по карману. Хотя и в этом случае наблюдается очень демонстративная попытка обидеться - наверняка реализуется тайная надежда, что я "раскаюсь". |
| 898 |
Даже настоящим, состоявшимся и опытным врачам весьма непросто ответить на вопрос "Почему у меня тут болит?" после выразительного тычка в район обширного пуза. Нет, даже не потому, что врач-кардиолог всё больше занимается проблемами сердца, и боль в левой пятке несколько не по его части, - хорошие врачи неплохо знают весь организм. Вот только весь комплекс лабораторной, функциональной диагностики, сбор анамнеза, методы пальпации, перкуссии и ещё очень много умных слов придумали совсем не просто так. В вашем животе далеко не один желудок радостно расположился поверх прямой кишки. Между прочим, некоторые формы инфаркта миокарда начинаются с боли в животе, имитируя приступ язвенной болезни. Тошнота и слабость - симптомы практически всех болезней, а у маленьких детей при любом диагнозе жалоба "болит живот". Если у меня слишком настойчиво интересуются, что это тут побаливает, я прошу присесть, спрашиваю, что беспокоит, объясняю, какие необходимо пройти обследования, направления на которые я, будучи судебным экспертом, не выдаю живым лицам, и между прочим называю сумму гонорара, который мне бы хотелось получить за внеурочную работу. Да, многие обижаются - ну да бог с ними. |
| 899 |
Уважаемые почтовые работники, сидящие на низкой зарплате! А давайте не только вы будете всех тут поучать? Нам тоже есть, что сказать. |
| 900 |
Если у вас написано в извещении "претензий к внешнему виду посылки не имею", и я за это должен расписаться, как в паспорте, так давайте вы мне сперва покажете мою посылку, я её осмотрю, а потом решу, распишусь за отсутствие претензий или нет. И меня не волнует, что у вас за претензии вычитают, что у вас "инструкция" сначала забрать у меня заполненную бумажку, а потом показывать посылку. Не все же вокруг вас наивные одуванчики, которым все равно, что подписывать. Есть и люди, которым не наплевать, что некоторые из ваших коллег - особенно в небольших подмосковных городках - так и норовят в посылку свой нос сунуть, а предварительную подпись придумали, чтобы зад свой от суда прикрыть. |
| 901 |
Уважаемые продавщицы нагламуренных бутиков! Не надо, стоя в полуметре от выбирающей вечернее платье потенциальной покупательницы, громко перешёптываться за её спиной: "Какая же идиотка себе такое купит?!". Я, конечно, всё понимаю, на вас это платье, в отличие от меня, будет действительно смотреться по-идиотски. Но зависть - плохое чувство, это во-первых, а во-вторых, то, что вы имели наглость произнести, мягко говоря, невежливо. |
| 902 |
Всем известный медвежонок Пух завещал ходить в гости по утрам. Но заповедям его следуют не все - некоторые ходят и днём, во время работы. Особенно этим отличаются продавцы торговых центров или небольших рыночков. Бывает, идёшь, увидел занятную вещицу, а дверка-то волшебная и закрыта. Ладно бы висела знаменитая табличка "перерыв 15 минут", так ведь порой и её нет. Всё понятно, продавец тоже человек, иногда ему нужно сходить в туалет. Но когда ты торчишь под дверью минут десять-пятнадцать, при этом паренёк из соседнего отдела тебя успокаивает: "Сейчас-сейчас придет", - а его величество продавец выруливает из другого отдела, продолжая разговор с товаркой, это кажется свинством. "А чего, — скажете вы, — не зашёл да не посмотрел, раз она в соседнем отделе?". Так на них не написано, из какого они отдела, а ходит их туда-сюда полно - видимо, хобби такое. Да, скучно сидеть на одном месте, но, простите, вам за это деньги платят. Мало платят - ищите другую работу. И потом, не вы мне, а я вам деньги несу. Вместо того, чтобы у меня эти деньги взять, вы шляетесь не пойми где. Так что ходите в гости, а мы в это время пойдём и отнесём свои деньги тому, кто сидит на рабочем месте, да ещё и спасибо ему скажем. |
| 903 |
Уважаемые посетители Сбербанка России! Дошла очередь и до вас. Расскажите, пожалуйста, кто из вас придумал такую замечательную штуку, как общая очередь? Как водится в банках, самые популярные окна - те, в которых платят за квартиру, свет и телефон. Люди, несомненно, желая добра и равенства окружающим, встают в одну очередь, из которой расходятся в три окошка по мере их освобождения. Так вот, уважаемые товарищи, зашедший с улицы молодой человек не обладает даром телепатии и не может мгновенно оценить ваши усилия. Когда из трёх окошек очередь (огромная!) стоит только в одно, возникает вполне здоровое желание пойти в свободные. Несомненно, когда существует одна очередь, среднее время, за которое вы попадёте к долгожданной девушке с беджиком, уменьшается. Но представьте себя, болезных, сверху. Помещения Сбербанка немного не дотягивают по площади до футбольного поля, и ваша мега-очередь, извиваясь синусоидальной змеёй от одной стены до другой, полностью блокирует проход к другим, не менее важным, чем ваше, окнам банка. Три одинаковых по длине очереди такого эффекта бы не дали. Будьте немного терпеливее, господа. Не задолбали, конечно, но немного за державу обидно. |
| 904 |
Хотели красивенький? Получите. Только не прибегайте потом с визгами, что в купленном вами "красотулечке" нету того-то и того-то. А вообще оставьте покупку техники мужчинам. И не смотрите так на продавцов - они вам помочь пытаются. |
| 905 |
Есть у нас в Самаре такси под названием "Лидер" - лучшего названия не придумали. Машин у них своих нет - трудятся у них на собственных авто (от раздолбанной "шестерки" до внедорожников среднего класса) все, кто хочет заработать. Так вот, задолбали водители, которые пытаются показать себя крутыми гонщиками. К вам люди обращаются, чтобы доехать из пункта А в пункт Б по возможности целыми и невредимыми, с малой надеждой на комфорт. Не надо выпендриваться и гнать под 80 на дороге, где с трудом разъезжаются полтора автомобиля, при этом наслаждаясь музыкой на такой громкости, что пассажира не слышно. Мне эти понты не нужны. Я спокойно доеду до своей машины, которую вчера оставил на стоянке рядом с баром по причине банкета, и поеду себе дальше, смотря в ваши завистливые глаза. Но с удовольствием я поддержу приятную беседу с вежливым водителем и оставлю чаевых к стоимости поездки. Все мы люди, и понимаем, когда к нам относятся по-человечески, а когда пытаются стать человеком за наш счёт. |
| 906 |
У меня, врача-травматолога, вызывает тихую скорбь и отчаяние желание наших пациентов вылечиться "одним укольчиком или хорошей мазью" от тяжёлых болячек, а также активное применение методов народной медицины. Особенностью нашей народной медицины является применение дешёвых и доступных средств. Йодная сетка на ушибе - это еще безобидные "цветочки", а вот ожоги и отёки от смесей выпаренной мочи, медицинской желчи, уксуса, финалгона, мази Вишневского, ихтиолки, чистотела и прочих ингредиентов в разных пропорциях уже надоели. Порой от последствий такого лечения пациент выздоравливает дольше, чем от исходного повреждения. Подумайте как следует, прежде чем выполнять советы "доброжелателей". |
| 907 |
Заказали как-то столик на день рождения в местном кафе. Принесли меню, выбираем. Подходит девушка, мы ей говорим, что выбрали такое-то первое, салаты и прочее. Всё бы ничего, если бы девушка не вернулась через полчаса с сообщением, что ничего из нашего заказа у них нет. |
| 908 |
Задолбали плачущие, что под них в российском учреждении (банке, магазине, техподдержке) не стелются - да еще с гордым сообщением "только в этой стране...". Нет, я не из техподдержки, не клерк и не продавец. Хотя в молодости стоял за прилавком - надо же было студенту деньги в семью зарабатывать. Но даже не этот факт определил моё отношение к миру, а моё воспитание. Выходя утром из дома, я первым делом здороваюсь со встреченными жильцами, во дворе машу рукой коллегам-автомобилистам, по дороге улыбаюсь соседям в транспортном потоке, первым говорю "Добрый день!" продавщицам и кассиршам, дарю всем улыбки, унылым отпускаю шутки и краткие анекдоты, ощущая в ответ благодарность и воспрянувшую радость человеческого общения. Меня знают в магазинах района, меня узнают по телефону в техподдержке провайдера, со мной начинают радостно здороваться первыми, потому что общение со мной приятно. Кто я? Я психолог. И это я делаю жизнь вокруг себя лучше, а не жизнь делает меня хуже. А вы, плачущие, просто задумайтесь о воспитании - и перевоспитайте сперва себя. Уверяю вас, жизнь вокруг станет гораздо более приятной. |
| 909 |
Почитали мы, значит, про двери автоматические, и мнение с двух сторон уяснили. Поведаю про свой субъективный взгляд со стороны. Совершая перекур возле супермаркета, в котором работал, я частенько наблюдал за людьми, в оный стремящимися попасть. Найти общий язык жестов с шайтан-дверью получалось действительно не у всех и далеко не с первого раза, но это крайние случаи и роковое стечение обстоятельств. В основном же всё выглядит довольно печально: народ ломится напролом, не включая мозг и игнорируя визуальные факторы. Такое чувство возникает, будто там дверей нет вовсе. Мой вердикт: обленились вконец, привыкли, что оно теперь само. Даже руку перед собой редко кто выставит, хотя это подсознательная реакция на возможное столкновение. Видимо, святая вера в незыблемость порядка забивает инстинкт самосохранения. Очень интересно было смотреть на периодические столкновения с дверью и лица, полные непонимания: "Как так вышло, она же должна была открыться?". Да, должна была, но ты же пытался скорее влететь, чем зайти. И самое непонятное - как можно не заметить дверь, пусть прозрачную, но обклеенную по самое "не могу" рекламой? Но самый крутой момент на моей памяти оставил неизгладимые впечатления. Один немаленький дядя "семь на восемь" с пачкой пельменей и чеком в руках таки прошёл в стеклянный проём, в который эти двери въезжают. Как он не порезался - одному Богу ведомо. Стекло, как в автомобиле, рассыпалось фейерверком осколочков. |
| 910 |
Работаю дома, в новостройке. Понятно, вокруг идут ремонты, но в соседской квартире работы не прекращаются с августа прошлого года. Задолбали: сверлят, долбят, вываливают горы мусора. Я не понимаю, как в 80-метровой квартире можно семь месяцев делать ремонт. Предположить могу лишь один вариант. Делают ремонт, проходит два месяца, всё готово. Приходит хозяин: "Не нравится". Все полностью ломается, сносятся стены, снимаются полы, сантехника, окна - все начинается заново. Через два месяца цикл повторяется. Чувствую, этот праздник у меня навсегда. |
| 911 |
Задолбали креативщики от коммунальных служб. Хорошо иметь под рукой список телефонов бесконечных ЖЭУ и прочих служб, но вот когда внезапно гремит гром - случается проблема. Срочно пытаешься отыскать нужный номер, а в итоге натыкаешься на Горводсервоканал, Районоводоснабстрой или же на Домогорячехолодоводоотвод. Звонишь по очереди всем, в итоге (в лучшем случае) оказывается, что интересующим вопросом занимается Труборемонтогидропривод, который находится в смежной рубрике «Разведение хомячков». В худшем же приходится проводить следственные мероприятия в духе Шерлока Холмса, чтобы после получаса применения дедуктивных методов выяснить нужный номер. Нет бы привести нормативные наименования в соответствие или хотя бы создать соответствующие ресурсы, где можно безболезненно и без потери нервов выяснить все интересующие детали? Воистину, Россия - родина слонов и безумных названий для коммунальных служб. |
| 912 |
Люди, давайте будем чуть повежливее? Я работаю в интернет-магазине. Покупатели в большинстве своём люди отличные, но некоторые товарищи просто выводят из себя. Дорогие мои, если вы оставляли заявку от чужого имени, не надо орать: "Хочу заказ на мое имя!". Откуда я могу знать, что звонит Вася, когда в выпавшей заявке указано "Петя"? Вы хоть представляйтесь иногда, это помогает... И так мы вам навстречу часто идём - по правилам нашего руководства нельзя откладывать заказ на одного человека дольше, чем на десять дней. Ваш заказ лежит недели три - и ничего. А все комментарии в стиле "Вы слушаете хоть чем-нибудь" оставьте для семьи, если у вас так принято общаться. |
| 913 |
Уважаемые работники колл-центра одного большого оператора стационарной связи, скажите на милость, что нужно сказать, чтобы сразу завершить ваш рекламный звонок? Я понимаю, что вам необходимо привлекать новых клиентов - обязанность у вас такая. Знаю, что есть у вас книжки с ответами на все возражения и вопросы клиентов, которые могут возникнуть. Мне не сложно выслушать ваше рекламное предложение, но три звонка за выходные с предложением одной и той же услуги - это многовато, учитывая, что от этой услуги я отказался еще в первый раз. |
| 914 |
Я обращаюсь к телефонным операторам и инет-провайдерам - точнее, к их службам рекламы и маркетинга. Господа, скажите мне на милость, кто из вас придумал проводить обзвон с соцопросами в одиннадцать вечера? Люди, знаете ли, спать хотят, а тем более их дети. Я - человек мирный, лишённый агрессии, но я был готов убить ту вежливую девушку с приятным голосом, звонок которой вчера разбудил мою четырёхмесячную дочь. И мне ничуть не стыдно за те слова, которые она от меня услышала. Да-да, милая леди, идите именно туда, куда я вас послал, и никуда не сворачивайте по пути! И можете прихватить с собой всё своё руководство. Вы думаете, после подобного я стану общаться с вашей фирмой? Да никогда! Неужели сложно подумать, какие ответы на ваши вопросы вы можете услышать в такое время? Поймите, звонок в "неурочное" время воспринимается как сигнал "что-то случилось". А когда выясняется, что случился лишь очередной дебильный опрос реакция будет адекватная - как у меня вчера. |
| 915 |
На выходных я покупал мобильный телефон. В непосредственной близости от дома пять магазинов, торгующих мобилками и сопутствующими товарами. Я был в каждом, везде была интересующая меня модель, но по разной цене и с разными спецпредложениями. Конечно же, в каждом магазине на меня обиделись за то, что я отнял пять минут времени и ничего не купил. В конце концов я вернулся в магазин, где цена была не самой маленькой, но продавцы были чуть более приятны. Что же я услышал в спину, когда уходил из магазина? Правильно: "Ну вот так бы и давно, а то ходит, носом крутит...". Дорогие продавцы! Вы не просто задолбали - вы охамели. |
| 916 |
Скоро крыша поедет от человеческой глупости. Да, если у меня какие-то проводочки тянутся от ушей - это наушники. Да, если у меня есть наушники, значит, я слушаю музыку. Да, если я слушаю музыку, значит, я вас не слышу. Нет, мне не нужно брызгать в лицо слюной и пытаться переорать рев мотора "пазика". Нет, не нужно пытливо заглядывать мне в глаза в надежде, что я пойму, что нужно вынуть наушник и вас послушать. Граждане, просто слегка постучите по плечу, так гораздо проще. Задолбали, честное слово. |
| 917 |
Вот тут некоторые полноправные участники движения высказываются - ну что ж, и я расскажу о себе. Езжу ежедневно по Москве с работы и на работу, иногда вижу велосипедистов, которые, похоже, чётко выучили, что они "участники движения" только в отношении своих прав. А вот обязанности вроде постоять на светофоре на красный, соблюдать рядность с полосностью - а зачем? Я же почти машина и почти пешеход, значит, когда мне нужно, я еду по мостовой - хоть в левом ряду, хоть в правом, а когда мне нужно - я бац, и почти пешеход, проеду на красный или поперёк всех полос, а из крайней правой поверну налево. А если, не дай бог, мне показалось, что меня пытаются прижать к обочине - я возмущусь и тресну как следует ногой по крылу или двери. Вот только не забывайте, уважаемые любители спорта (кстати, какого здоровья можно набрать, передвигаясь на велосипеде по загазованным трассам, я не понимаю), что когда подобное делает мотоциклист - он обычно в тяжёлых мотоботах, а у вас на ногах кроссовочки. Отобьёте ножку-то. |
| 918 |
Задолбали, особенно зимой, объявления на магазинах и учреждениях: "Осторожно, скользкий пол (ступеньки)". Родные мои, а слабо было проверить качество плитки до укладки на пол? Или вы реально думали, что посетители не будут по ней ходить, а сразу телепортируются к прилавку? Видимо, вам очень хочется платить по искам за сломанные руки-ноги. Лично я устала заходить в магазин, как на каток. |
| 919 |
Решила купить себе кожаные кроссовки-ботиночки - в зимних сапогах уже жарко, а осенние жалко подвергать действию соли. И вот, получив зарплату, в предвкушении шопинга я отправилась в ближайший ТК за обувкой. Подхожу к продавщице: "Добрый вечер, девушка, мне нужны кожаные кроссовки до 3,5 тысяч". В ответ я получила полный презрения взгляд и триаду следующего содержания: "Девушка, да вы что! Еще похолодает, и не раз - пойдемте, я вам покажу отличные зимние сапоги!". На мои отговорки, что сапоги мне не нужны, а я хочу именно кроссовки, продавщица только отмахивалась рукой и совала мне под нос зимние сапожки на десятисантиметровой шпильке за 9,5 тысяч. Я молча развернулась и ушла. В следующем отделе я была предусмотрительней и заранее сообщила, что сапоги у меня уже есть, а хочу я кроссовки. Продавщица тотчас же начала поучать меня, что негоже девушкам ходить в кроссовках и добила меня фразой: "Ты что это, и с юбкой кроссовки наденешь?". И только в третьем отделе молодой мужчина-продавец сразу выставил на прилавок две пары кроссовок разных моделей на выбор - именно из его отдела я ушла счастливая, с фирменным пакетиком в руке. |
| 920 |
Я продаю серебряные украшения с камнями. Магазин находится в коридоре крупного торгового центра. Все посетители думают, что я там сижу только как служба информации: где туалет, как попасть на другой этаж, где тут можно поесть... Я все понимаю, проще спросить у меня, чем искать охранника или администратора, да мне в общем-то и не так сложно вам это подсказать - уже привыкла. Но не нужно лесть ко мне с подобными вопросами, когда я говорю по телефону (пусть и не с начальством), и уж тем более, когда я работаю с покупателем. Милые девушки! Имейте мужество прервать разговор с подружкой, примерить украшение, а потом перезвонить ей, уже отойдя от моего отедла. Вам-то все равно, а у меня сердце кровью обливается, когда я вижу, как вы небрежно одной рукой пытаетесь надеть кольцо за двадцать тысяч рублей, потому что не в силах оторваться от телефона! Поднимайте хоть иногда глаза от своих ботинок. Над магазином огромными буквами написано: "СЕРЕБРО". Я устала отвечать на вопросы "Что это за металл? А это серебро? Все серебро?". Будьте внимательнее. Клиентов, которые замечают вывеску, я благодарю отдельно, и помогаю им с большей радостью, хотя и невнимательных стараюсь не обижать. |
| 921 |
Дорогие мамочки и бабулечки! Участковый педиатр - это не всегда тетка неопределенного возраста, которая отчего-то "внушает вам доверие". К вам может прийти девушка, имеющая за плечами все тот же медицинский институт и педиатрический факультет. Пожалуйста, не надо заявлять (причем уже после осмотра, когда все необходимые манипуляции выполнены), что "как-то вы очень молоды, вот нам станет полегче и мы сходим в поликлинику к Марье Петровне". Если вам не нравится мой внешний вид - скажите прямо, не нужно сверлить взглядом мою стрижку и пять сережек в ухе. Неприятно, честное слово. Не надо советовать, как я должна одеваться. Отдельной строкой нужно помянуть мамочку, которая рассказывала в коридоре, какая дорогущая кофта у "якобы бедного врача". Меня не содержит "богатый папик", как вы изволили выразиться, и мне не плевать на вашего ребенка. Тем более, что халат у меня довольно плотный, и каким уж образом вы разглядели там мою одежду (к слову, красная цена кофте была рублей 400) - я не представляю. |
| 922 |
Есть в славном Саратове сеть магазинов. Магазины вроде ничего, правда, половина касс не работает в час пик, а объявления с ошибками пишут, но это мелочи. Мне, счастливому отцу годовалого сынишки, приходится часто покупать ему в этих магазинах йогурты и прочее детское питание. Сынуля у меня обожает "Растишку": к упаковке йогурта в комплекте идет магнитик паззл. Господа продавцы или те, кто там у вас за это отвечает, вы задолбали отдирать магнитики от запечатанных коробок! Я вчера не поленился проверить - четыре коробки были без магнитиков. Что, жаба душит купить себе йогурт с игрушкой за 34 рубля? Гадко это - маленьких обворовывать. |
| 923 |
Господа "охранники" в барах, кафе, ресторанах, рассчитывайте свои силы и возможности, особенно если вы пытаетесь произвести впечатление на понравившуюся вам сослуживицу! Задолбали все эти псевдоохранники. Хочется дать совет владельцам, чтобы смотрели на тех, кого берут на должность секьюрити, попристальнее. Уважаемые хранители порядка, если клиент выпил пол-литра в одно лицо, то это не говорит о том, что он в дрова и будет буянить! Да, я могу столько выпить, а потом не шататься и уже тем более не устраивать дебош - я по сути своей миролюбивый. Да, я большого роста и немаленьких габаритов - работаю в кузнице. почему именно я должен помогать вам в самореализации Помните пословицу "Чем больше шкаф, тем громче он падает", а вторую часть забываете? Я напомню: "А маленькая тумбочка хорошо летает". Не надо доводить до рукоприкладства, а после оплеухи в больнице писать заявление в милицию, что вас избили ногами - я всегда пользуюсь ладонью. Больше площадь, меньше локальное повреждение. |
| 924 |
Глубокоуважаемые официанты, охранники, менеджеры и прочий обслуживающий персонал ресторанов и кафе! Как же вы меня достали! Я байкерша. Одеваюсь соответственно: кожаная куртка, кожаные штаны, "казаки". Нравится мне ходить вне зависимости от того, на мотоцикле я или нет. Так объясните же, почему вы меня не хотите пускать? Самая частая фраза, которую я от вас слышу: "Девушка, вам не по карману". Крайне противно наблюдать, как меняется ваше отношение после демонстрации пачки денег. Активное подобострастие перед моей персоной сразу же после оскорбления вызывает желание уйти, что, собственно говоря, я и делаю. Неужели вы думаете, что у меня нет денег? Уважаемые, весьма ошибочно судить о человеке только по тому, как он одевается, тем более, если вы в этом не разбираетесь. Одета, как панк (по-моему, для вас любой человек в косухе - панк) - значит, нищая дебоширка. А ничего, что моя курточка стоит полторы штуки баксов? Научитесь распознавать клиентов и забудьте глупые стереотипы. |
| 925 |
Задолбали посетители супермаркетов, которые с полной телегой встают в экспресс-кассу. Понятно, что там очередь, как правило, меньше, но оно для того и сделано, чтобы быстро обслужить тех, кто зашел купить какую-нибудь мелочь. Нет же - наши граждане прут напролом, морда кирпичом. На предложение пройти в соседнюю кассу отвечают либо пренебрежительным молчанием, либо вполне ожидаемой хамской репликой. Причем спектр отговорок гигантский - от "Что? А я не заметил, где это написано" (прямо над тобой, огромными буквами!" до идиотизмов вроде "Я - мать-одиночка!", "Я уже отстояла!" или "А нас двое!". Люди, будьте уважительнее друг к другу - берегите чужое время и собственную карму. |
| 926 |
Уважаемые покупатели! Пусть я и нахожусь по одну с вами сторону фронта в вашей бесконечной войне с продавцами, но иногда вы меня выбешиваете. После работы я часто захожу в аптеку купить лекарства для деда-инвалида. Ситуация такая: возле кассы тетка (иного слова не подобрать) лет 35, за ней очень пожилая бабушка и я. Действия тетки: 1 акт. Из длинного списка зачитывается по одной позиции. После уточнения цены у фармацевта следует звонок подруге с целью узнать, сколько же стоит такое лекарство в соседнем городе - и так девять раз. Очередь прирастает на два человека. 2 акт. Поиск аналогичных препаратов, но дешевле. Сопровождается рассказом всем желающим (голос громкий и пронзительный) обо всех теткиных болячках. Очередь уже человек семь, и бабушку впереди меня начинает пошатывать. 3 акт. В момент расчета за выбранные лекарства звонит теткин телефон. Она начинает трепаться с подругой, забыв про покупку. На предложение фармацевта заплатить и освободить кассу тетка отвечает: "Щас поговорю и заплачу". Очередь (уже человек десять) начинает возмущаться в голос. Избавиться от тетки смогли только тогда, когда бабушке передо мной стало плохо, и я повел ее усаживаться на стульчик возле входа. Бормоча что-то типа "совсем охамели", тетка под давлением общественного мнения расплатилась и свалила. Отдельное спасибо хочу сказать людям, позволившим оклемавшейся бабушке пройти без очереди. |
| 927 |
Сегодня зашел в кафе небезызвестного в нашем городе сети поесть блинов. Около входа за столиком устроился бомж. Сидит и сидит - мне все равно. Но когда это благоухающее канализацией тело подошло к нашему столику, пока мы еще не ушли, и утащило чашку из-под чая вместе с отжатым пакетом - приятного было мало. Я, конечно, не брезгую, но в это заведение больше ни ногой - тем более, что рядом есть другая приличная блинная, куда бомжей не пускают. |
| 928 |
У меня рост, скажем так, чуть выше среднего - два метра. Не так уж мало, но и не так уж много. Меня просто достали люди, которые неадекватно реагируют на мой рост восклицаниями на пол-улицы, нервное хихиканье за спиной, которые мне и до плеча не достают. Задрали всякие фразы по поводу моих антропометрических данных; надоело то, что мною можно "воспользоваться" как рулеткой или сантиметром, постоянные фразы "А как ты туда влез? А как ты там ездишь?". Но больше всего меня задолбала фраза "стандартный рост (размер)" при покупке обуви и одежды. Люди! Кто придумал стандарт роста или размера? Кто сказал, что у меня нестандартный рост? Я не вещь, чтобы меня стандартизировать. Лично я своим ростом очень горжусь, но не зазнаюсь. Высокие люди - тоже люди, и нам тоже бывает обидно, как это ни странно, когда над нами хихикают и посмеиваются вслед. |
| 929 |
Работаю охранником в ресторане. Задолбали! Да-да, задолбали богатенькие "оригиналы", которые считают, что неважно, как они выглядят - главное, в кармане есть "котлета" денег. Уважаемые, вы приходите в ресторан, а не в рюмочную у дороги. Здесь публика выглядит прилично, а вы в ваших косухах с шипами и заклёпками за тысячу баксов и дорогих охотничьих камуфляжах за полсотни тысяч рублей (только с рыбалки) совершенно не к месту. Слово "дресс-код" выучили? Ну вот и отлично. Бегом переодеваться во что-то менее экстравагантное - и милости просим. И не трясите передо мной своими купюрами, все равно не пущу - мне работа дороже. Кстати, во-о-он за тем столиком сидит президент байкерского клуба. И не скажешь по нему, верно? А вы, ежели только с мотоцикла упали, идите в рюмочную, там вас точно обслужат. |
| 930 |
Мне 24 года, и я ни разу не имела половых контактов с мужчиной. Да, я действительно ценю себя и свое тело. К сожалению, я еще не встретила достойного кандидата. Не высокомерна, фигура хороша, милая на лицо. Я это все к чему: задолбало приходить на плановые осмотры к гинекологу и каждый раз терпеть вытаращенные глаза и подобие сожаления: "Ничего, придет еще ваше время". После приема за спиной перешептываются. Нет, у меня вполне спокойный характер, просто так родители воспитали. Жду принца, можно сказать. Уважаеые врачи и медсестры, моя личная жизнь вас нисколько не касается! Ваше дело - осмотреть человека и при необходимости назначить требующееся лечение. В конце концов, это просто невежливо. И еще на интимную тему. Подруга моей мамы работает гинекологом. Ее задолбали 13-14-летние девочки, которые приходят на прием в куртках, заканчивающихся под грудью, в джинсах на попе, а на стандартный вопрос о половой жизни гордо и с вызовом отвечают: "Да, уже Х месяцев", - и хорошо, если не лет... Потом долго возмущаются, почему им надо ходить на уколы и разнообразные процедуры, связанные с почками и, следовательно, с интимными органами. Милые девушки! Секс - это хорошо. Но кичиться этим в тринадцать лет, право, не стоит. Да, обидно будет вам это слушать, но хотелка еще не доросла. Одевайтесь теплее и не болейте. И ведите себя скромнее. |
| 931 |
Уважаемые продавцы! Мы, покупатели, все понимаем. Вы опасаетесь воровства и потому наклеиваете на товар стикеры с металлическими полосками. Мы мужественно отдираем эту гадость от упаковки, долго смываем липкий след и, в принципе, не жалуемся - привыкли. Но зачем же вы клеите стикеры размером три на четыре в книги прямо на страницы - на текст, на иллюстрации?! В одной сети магазинов пошли еще дальше. Там стикеры наклеивают под этикетку, и стикер можно отодрать только вместе с ней. Я еще переживую безымянный флакон с шампунем у себя в ванной, но сейчас купила пудру. Стикер наклеен каким-то особо прочным составом, след которого очень сложно смыть - прилипает все подряд. Вот зачем это надо, скажите? Почему в других магазинах приклеивают нормальные стикеры поверх этикетки? Задолбали. |
| 932 |
В данном случае задолбали не меня, а врачей. Решили мы с женой завести ребенка - так как ей за тридцать, договорились делать все по науке. Приходим в медцентр сдать анализы на всякие гормоны-шмормоны, в том числе и спермограмму сделать. Кабинет для взятия анализа методом бытового онанизма увешан порнушкой на любой вкус, дабы ускорить процесс. Посреди всего этого великолепия висит плакат формата А2, нарисованный маркерами: "Уважаемые посетители, огромная просьба к фотографиям ничего не пририсовывать и домой их не забирать!". Видимо прецеденты были, и врачей задолбало. А плакат они зря повесили - боевой настрой сбивается за здоровый смех. |
| 933 |
Уважаемые автомобилисты! Я понимаю, что вы, сидя за рулем своей шикарной машины на мягком сиденье, подогревающем вашу самовлюбленную и эгоистичную попку, вряд ли заботитесь о состоянии окружающего мира. Понимаю, когда вы на полной скорости въезжаете в лужу, а вокруг разлетаются брызги, вас переполняет детский восторг. Но и вы меня поймите, когда в заднее стекло вашей машины влетит немаленький булыжник. Меня вот переполняет детский восторг, когда я слышу звон разбивающегося стекла. А как эти стекляшки на солнце переливаются - ммм... Загляденье. Еще меня радует тот факт, что навыки метания не прошли даром. Когда вы будете кричать и брызгать на меня слюной, подумайте о том, что чистка пальто всех пешеходов, которых вы обрызгали, стоит дороже нового стекла. В общем, не сочтите за труд - притормозите перед огромной лужей. Удачной вам дороги. |
| 934 |
Была в выходных в зоопарке. Задоблали аж до бешенства люди, которые в упор не видят табличек "Животных не кормить!" и кидают в клетки еду. Неужто по неграмотности табличку прочитать не смогли? А еще больше задолбали те, кто сует еду в руки своим детям: "Покорми лошадку!". Хочешь покормить лошадку - перечисли деньги в фонд зоопарка, а не учи ребенка плевать на правила. |
| 935 |
Хочется пожаловаться на продавцов в обувных магазинах. У меня нога 35 размера, а игры натренированные - увлекаюсь спортивными танцами и горными лыжами. Подобрать сапоги для меня - трагикомедия в нескольких действиях. Во всех магазинах я сразу направляюсь с к продавцам с конкретным вопросом: "Есть ли кожаные сапоги с широким голенищем?". Продавцы, энергично кивая, с улыбкой уносятся в дебри магазина и притаскивают либо эти непонятные "Угги", либо сапоги высотой по колено, но для анорексиков, у которых ширина икр совпадает с шириной щиколоток. Поняв с энной попытки, что я хочу, продавцы делают высокомерную морду и бросают: "У нас обувь для нормальных людей!". |
| 936 |
Спасибо всем собаководам за мерзкие "озимые", выступающие каждую весну из-под снега! Задолбали! Наверное, вам приятно, когда вдоль дорожек через каждый метр лежит отвратительная куча? Или вы сами за собой тоже убирать не привыкли? Может, все же не стоит плодить мерзость на улицах? И не надо мне рассказывать, что условий для выгула у нас нет. Желания у вас нет следить за животным - вот это факт. В цивилизованных странах хозяева убирают какашки питомцев в специальный пакет; нашим же согражданам, похоже, больше нравится жить в дерьме. |
| 937 |
Львиную часть рабочего времени занимаюсь документальной фотографией. В последнее время к некоторым фото (особенно визовым) очень ужесточились требования: например, лицо должно занимать 80% фотографии. Больше всего споров и дискуссий вызывает требование "волосы за ушами". Ой! А у меня уши, прыщи..." - причитает "модель". Милые мои, ширину головы и расположение глаз нельзя изменить при помощи пластической операции - отсюда и такие требования. А вы уж выбирайте: или спокойно ехать за границу, или, вымотав мне все нервы и добившись правдами и неправдами своего, получить в последний момент отказ из-за непригодности фото. Фото не прошло из-за того, что вас не смогли проверить по картотеке лиц из-за ваших челок и локонов, а не потому, что "некрасиво сняли" или "не захотели цвет волос поменять". Кричите, возмущайтесь и изрыгайте потом проклятия перед зеркалом, а не передо мной - я честно предупреждал, что так будет. |
| 938 |
Работаю мастером в телерадиомастерской. Приходят разные клиенты, но сегодня один очень буйный попался. Залетает и орет, чтобы мы быстро сделали ноут. Объясняем, что на компьютерах не специализируемся. Клиенту все равно: утверждает, что ноут - тот же телевизор, только кнопок больше, а мы просто работать не хотим, после чего покрывает нас трехэтажным матом и, выходя, орет, что мы ведем себя некультурно и грубим клиенту. |
| 939 |
Как часто слышу пересуды пенсионеров и населения средней возрастной категории: "Молодое поколение - сплошь хамы!". Дико бесит в лифте наблюдать на себе ненавидящий взгляд и слышать фразу, прошептанную под нос: "Лазят тут всякие, опять в лифте, поди, нагадит...". Да ну, японский городовой, вот больше заняться нечем! Конечно же, лифтом я пользуюсь исключительно вместо туалета, а не по причине отсутствия желания по лестнице на восьмой этаж подниматься. Если человек ходит не в костюме и при галстуке, а в джинсах с кучей карманов и футболках, то это не значит, что ему можно хамить, удивляясь адекватной реакции в ответ. |
| 940 |
Задолбали меня милые администраторы гостиниц, "не предоставляющих ночных услуг", однако получающие утром жалобы об интенсивном оных предоставлении, мешающим спать жильцам соседних номеров. Пока вы, милые, не научитесь работать с клиентами, пока вы будете сами себе противоречить - имя свое хоть на лбу пишите, никто не соизволит воспользоваться написанным. А информацию о наличии номеров можно и вывесить на ресепшне - с ценами. И еще: если жилец не просит, к примеру, проветрить в номере, однако персонал решил сделать жильцу такой сюрприз, - закрывайте, пожалуйста, окна до прихода жильцов. Не все могут вечером заметить за занавеской приоткрытое окно. Замерзнув за ночь, гости будут на вас в обиде. |
| 941 |
Задолбали сочувствующие и понимающие граждане, которые "тоже автомобилисты". Всегда-то они знают, что у меня сломалось и как это чинить. Господа, если человек на улице ремонтирует машину, это не означает, что он сломался прямо тут и не знает, что и как делать. Ну нету, нету у меня гаража! Зато у меня есть все инструменты, все необходимые съемники и знания по их применению. Не нужно спрашивать: "Че, братиш, сломался? А вот у меня на "семере" тоже". У моей "девятки" с вашей "семеркой" одинаковый шильдик и бензин в баке - и только. Если я меняю ШРУС у подъезда, не нужно рассказывать, как вы на своей помойке меняли крышку радиатора. Один раз только попался относительно смышленый человек, который минут через двадцать спросил: "Слышь, я тебе мешаю, штоль?". Блин, мешаешь, да еще как! Радует одно: 9 из 10 таких товарищей - местная алкашня, которой просто делать нечего. |
| 942 |
Тут много писали, какими гадами бывают продавцы. Со мной произошел случай, доказывающий, что далеко не все. Поднимаюсь через метро, чую, что из носа течет, а у меня насморк. Вытер нос - на пальцах кровь. Зажал ноздрю рукой, пошел дальше. О, ларек со всякой парфюмерией! Суюсь в окошко, спрашиваю бумажные платки. Продавщица говорит, по пятаку упаковка. Прошу две и протягиваю тысячу одной купюрой. Девушка смотрит на меня недоверчиво, а потом улыбается: "Берите так, у меня сдачи нет". |
| 943 |
Вы когда-нибудь встречались с тем, что вам приносят кусок ситца размером с носовой платок и просят сшить драповое пальто, причем "уж чтобы завтра было готово", и платить более трехсот рублей за эту работу отказываются? Вам когда-нибудь говорили: "Что вы мне голову морочите? Я же принесла вам фотографию из журнала - сшейте мне такое же!" - а в ответ на ваше справедливое возражение еще и обвиняли в непрофессионализме? Или такая ситуация: вы снимаете мерку, рассчитываете материал для дорогого шелкового платья, а он вам говорит: "Вы знаете, у меня есть знакомый, так у него есть мешковина. Я его попрошу, он покрасит, я принесу, а вы мне сошьете, а то что-то материал дорогой получается". А потом будет возмущаться, что получил не шелковое платье, а крашеный мешок с дырками для головы и конечностей. А уж говорить о том, что большинство клиентов вообще не понимают того, что работа как дизайнера, так и макетчика стоит денег (и немалых), вообще не приходится. Не суди, да не судим будешь. |
| 944 |
Задолбали сотрудники, которые обижаются на то, что я не добавляю их в друзья "ВКонтакте", а они не могут найти меня в "Одноклассниках". Уважаемые коллеги! Да, я не зарегистрирована в "Одноклассниках". Мне хватает одной социальной сети, и в нее я захожу исключительно дома, в нерабочее время. Мне не нужно 250 человек моего коллектива в друзьях. Не потому, что я плохо к вам отношусь, а потому, что мне удобно, когда количество друзей ограничено двадцатью. Там выложены фотографии, связанные с моим хобби, которое я не хочу обсуждать с коллективом. Да и в конце концов - это моя страница, не имеющая к нашей компании никакого отношения! Вы просто хотите дружеского общения? С удовольствием! Пойдемте вместе гулять послезавтра после работы. А в воскресенье можем встретиться на катке. Я не против дружбы с коллективом, но "контакт" мне нужен не для этого. |
| 945 |
Задолбали работодатели - сил моих больше нет! Я не поступила в вуз из-за бешеных цен на платное обучение, так что почти год сижу без дела. Пытаюсь найти работу с сентября, но никакого толку. Единственное, что мне подходит в моем положении - работа продавца-консультанта. Чтобы продавать одежду и обувь, много ума не надо, да? Так почему же на такую пустяковую должность такие ужасные требования? Одни требуют высшее образование - они там вместо туфлей недвижимость, что ли, продают? Вторым подавай возраст от двадцати лет - мне на год меньше, это погоду сделает? Третьи ищут человека с огромным опытом - ладно, это ещё можно понять. Но опытные работники требуются везде! Где этот опыт набирать - никто не говорит. И все, конечно же, ищут человека с приятной внешностью - некрасивые или неуверенные в себе люди могут заворачиваться в простыню и ползти на кладбище. Обойдя все препятствия, я всё же нашла место, где меня взяли на стажировку. Лезла из кожи вон, чтобы меня взяли, но строго следовала правилу "не надоедать клиентам и не впаривать" - они за это спасибо не скажут. Увы, меня не взяли. Причин не объяснили, но, видимо, им надо было, чтобы я мучила клиентов до смерти. И последний облом. На глаза попалась вакансия консультанта в творческой студии. Все условия были как будто писаны с меня, хотелось сорваться с места и скорее звонить... Но закон Мерфи не подвёл. Студия находилась в соседнем закрытом городе, куда не попасть без пропуска. Вот так и приходится сидеть у родителей на шее. |
| 946 |
Уважаемые официанты, большая просьба не подходить несколько раз за один вечер, тем более, если встреча в целом длится два часа, к клиентам с вопросом: "Все в порядке?". Ежели что-то будет не так, уверяю вас, мы сами вас подзовем. Подойти шесть раз за пятьдесят минут с этим самым вопросом - это уже слишком. Задолбали, право слово. |
| 947 |
Я тоже работаю секретарем, и тоже глубоко возмущаюсь существующими стереотипами. Многие еще приходят и жалеют меня - смотрят так сочувственно и спрашивают: "Неужели нету других профессий, что ты пошла секретарем работать?". Уважаемые, я не только секретарь, я еще и переводчик, и незаменимый ассистент руководителя. У меня высшее образование по престижной специальности. И если вам кажется, что работать секретарем - раз плюнуть, попытайтесь и убедитесь, что не все так просто. Кстати, ставила недавно эксперимент. На вопросы, кем я работаю, отвечала "ассистент руководителя" и видела в глазах одобрение и респект. Когда же отвечала "секретарь" - начинали жалеть. Но ведь суть одна и та же. |
| 948 |
Битвы на почте у какого-нибудь окошечка уже описывались здесь не раз. А моя хитрожопая почта задолбала по-другому. Уже десять лет мне ни разу не принесли обычного извещения о посылке или бандероли. Почтальоны ждут две-три недели после прихода посылки, а затем отправляют "повторное" извещение. Вроде как я получил еще две недели назад извещение, и забил на него, а вот теперь срок бесплатного хранения почтового отправления закончился, и я обязан заплатить за содержание моей посылки на их складе. Коммерсанты хреновы! Как-то раз мои дочки участвовали в какой-то акции типа "отправь двести упаковок - получишь маленькую чашечку с красивым логотипом" от всемирно известного продавца чая. Чашечки рассылались в коробочках с фирменной атрибутикой. Печкины решили посылку не отдавать: прислали повторное извещение в день истечения срока платного хранения, а когда я пришел на почту, тетенька с хитрой мордочкой и бегающими глазками мне сообщила, что посылку уже отправили обратно! Больших же трудов мне стоило успокоить моих девчонок после того, как они узнали, что приз по почте пришел, но уже ушел. |
| 949 |
Весной, в гололед, бывает очень сложно передвигаться на костылях. Обычно таксисты об этом догадываются и довозят меня впритык к подъезду. Но попался один урод. Ближе к концу пути (но еще не у места назначения) меня дернуло невзначай спросить: "У меня только тысяча, будет сдача?". Водитель помотал головой и выгрузил меня на приличном расстоянии от случайного киоска, чтобы я шла разменивать деньги. Разменивать тысячу отказались (финт с покупкой пачки сигарет тоже не покатил), и я встала у киоска, соображая, что делать. Постояла минуту и увидела, что "ездюк" двигается с места - однако не затем, чтобы меня подобрать, а затем, чтобы убраться восвояси без денег. Ничем трагичным это не закончилось, я просто вызвала такси к тому месту, где стояла. Еще по телефону я поинтересовалась, нужно ли иметь деньги строго по номиналу или возможна сдача с более крупных купюр - разумеется, звонила уже по другому номеру. |
| 950 |
Живу и работаю в славном городе Минске, лет десять назад приехав сюда из России. Все, наверное, наслышаны, что неоспоримые плюсы нашего государства (премии, соцзащита, климат, цены на жилье и прочее) успешно замещаются одним огромным минусом - деньгами. Как известно, люди, берегущие свои нервы и деньги, закупаются в сетевых супермаркетах, освобождая себя от ломания мозга на тему точной суммы покупки - это делают кассы. Но весь Минск и его пригороды супермаркетами не заставишь, и так уж сложилось, что я живу в таком районе, где только ларьки меняют мои кровные на продукты. Задолбали дородные продавщицы таких ларьков! За каждые сто тысяч рублей (около тысячи русских) я тружусь на работе, и это нелегко. К сожалению, с математикой я не в ладах - ну не могу я с легкостью за секунду сложить 16 500, 28 750 и еще пять-шесть чисел такого порядка. Женщины же в ларьках за секунду без калькулятора подсчитывают сумму и каждый раз горячо уверяют меня, что она верна. Замучился каждый раз доставать калькулятор (из-за него сумка еще тяжелее) и демонстративно пересчитывать, показывая, что женщина хотела надуть меня на 60-70 тысяч. Да-да, такое у нас возможно. Задолбало. |
| 951 |
Вы не представляете, как вы меня бесите, охранники супермаркетов! Да, я в курсе, что вы отвечаете за общественный порядок в магазине и сохранность товара. Но почему вы смотрите на меня как на врага народа и грубо пытаетесь перехватить за плечо, когда я отказываюсь сдать свой кейс с ноутбуком и сопутствующими девайсами в вашу "камеру хранения" класса "хрень с двадцатью ящичками и замком, который я открою ногтем"? Кто дал вам право лапать меня? Почему я должен сдавать в вашу камеру свои недешевые личные вещи, сохранность которых вы не гарантируете? Вы в курсе, кстати, что эта ваша бумажка "Мы не несем ответственности за сохранность вещей в камере хранения" напрямую противоречит закону, ибо при сдаче вещей я заключаю с вами устный договор хранения, который предусматривает вашу материальную ответственность в случае пропажи? И даже после того, как я, будучи студентом юрфака, десять раз ткну охранника в официальную копию ГК, тот продолжает сдавливать меня своей граблей за плечо и чуть ли не совать в камеру хранения. Что ж, отлично - я пойду и потрачу свои кровные в другом магазине, где ради пачки пельменей мне не придется идти километр по торговому залу, и где меня не будут лапать недоросли, не нашедшие в жизни места после армии. |
| 952 |
Неудобно об этом писать, но сил моих уже нету! Задолбали уже эти фифочки в туалете баров. Я и сама девушка, от того недоумеваю вдвойне. Скажите мне, неужели у многих представительниц слабого пола настолько развит стадный инстинкт и боязнь и боязнь туалетного монстра, который поедает девушек, рискнувших зайти в уборную без стайки подружек? Я понимаю, невеста в пышной юбке, которой нужно придержать подол. Но скажите, как вдесятером втиснуться в тесную комнатку и застрять там на полчаса? Это при том, что зеркала в комнатке не наблюдается. Почему они не могут заходить по одной? На посещение уборной уходит две-три минуты. Чем они там занимаются: кто кого держит над унитазом? Полный дурдом. Если учесть, что пиво из организма очень быстро просится наружу, и за то время, что они трещат в кабинете уединения, перед дверью вырастает порядочная очередь разного пола, остается только один вариант - они боятся выходить, чтобы не получить люлей. Милые девушки, не позорьте наш род, имейте уважение к окружающим и не занимайте места общего пользования надолго! В конце концов, однажды и вы можете принять участие в плясках у дверей туалета. |
| 953 |
Задолбало ненавязчивое обувалово на автозаправках. Если я прошу бензина на 500 рублей, не надо выбивать мне чек на 499,85 и делать вид, что сдача не положена. Нет, мне не жалко этих копеек, но если вам их так не хватает, лучше честно попросите. Или плакат повесьте над кассой: "Подайте копеечку на бедность". Я думаю, многие водители подбросят мелочишки бедным королям бензоколонок. А если не подбросят - не обижайтесь. Но не надо вытягивать эти копейки из моего кармана втихую - это называется воровством. |
| 954 |
Сразу хочу сказать: я не зажравшаяся богачка, просто опыт уже научил, что дешевое - очень редко качественное. Довелось как-то пару лет назад лечиться у отоларинголога. После осмотра тетушка, подобные которой есть в каждой поликлинике, начинает выписывать лекарства. Пишет название мази: "Вот эта стоит семь рублей, купишь в аптеке". Ровно за двадцать минут до этого мама умоляла меня не соглашаться на лекарства дешевле сотни, ибо ушки и нос - все-таки не пятка, а часть тела нежная. Да, есть дешевые действенные средства, но тут ситуация не та. Я говорю доктору, что таким лекарствам не очень-то доверяю. Тетушка старой закалки косит на меня глаза и бурчит под нос: "Богатая что ли?" - выписывая при этом вторую мазь за двадцать рублей. На просьбу выписать качественное западное лекарство, не обращая внимания на цену, она морщит нос и советует глазные капли за тридцать рублей. Вздыхая, бумажку я выкинула в ближайшую урну, а милая провизор в аптеке с радостью помогла лекарство в требуемом ценовом диапазоне, которое мне быстро помогло. |
| 955 |
Был сегодня с девятимесячным сыном в больнице - направили на анализ крови. У кабинета очередь, как гидра семихвостая: детская очередь, взрослая очередь, очередь на медосмотр, очередь призывников из военкомата и еще три непонятных. "Кто последний в очереди?" - спрашиваю. Не ответил никто. Я объявил во всеуслышанье: "Раз никого к детскому врачу нету, я иду первым". Что началось! В детской очереди нашлось три независимых окончания и даже одно кольцо: люди тупо стояли друг за другом, но не в кабинет. Через десять минут ситуация обострилась: пришли еще несколько мамаш и папаш, которые когда-то занимали очередь, но ушли. Гениальная фраза одной из мадам: "За мной занимали, но ушли - я не должна отвечать всем, что ушли!". Ну достали, честное слово. Если вы ушли из очереди, вставайте в конец, не трепыхайтесь и не лезьте, нагло расталкивая всех, вперед. Да, мне тоже хотелось бы не стоять в душном коридоре сорок минут, а посидеть в машине, слушая музыку. |
| 956 |
А я преподаватель. Да-да, один из тех странных людей, которые за копеечную зарплату часами распинаются у доски и - внимание! - получают от этого удовольствие. Иногда. Правила поведения на занятиях крайне просты. Следует опаздывать, причем минимум на десять минут. Опоздав, надо спросить театральным шепотом, какая у нас тема (хотя она крупно написана на доске). Усевшись, следует написать всем своим знакомым, что вы доехали. Звук не выключайте - зачем? Пусть все слышат, какой вы необходимый человек. Если вдруг вас - о боги! - спрашивают или вызывают к доске, надо начать ломаться и уверять, что вы ничего не знаете. Обидьтесь на преподавателя, если он рисует вам минус. Ни в коем случае не делайте домашние задания. Обидьтесь еще разок, узнав в конце семестра, что вы не допущены к зачету или экзамену. На зачете или экзамене выкладывайте шпаргалки прямо на парту - препод же ничего не видит. Обидьтесь уже в третий раз, что вас выгоняют из аудитории. На пересдаче повторите опыт - вдруг повезет? До последней пересдачи ходите и канючьте, чтобы вам поставили зачет или тройку, или, получив тройку, осаждайте преподавателя, чтобы вам за волю к победе нарисовали "хорошо". Практически все студенты следуют хотя бы паре правил. Обидно. |
| 957 |
Задалбывают порой продавцы в спортивных магазинах. Я катаюсь одинаково хорошо и на сноуборде, и на горных лыжах. Под настроение, под погоду, под определенную гору беру или лыжи, или доску. Так вот, когда я пытаюсь в магазине купить что-нибудь из одежды для катания, перчатки или очки, продавцы вечно задают один и тот же вопрос: "А на чем вы катаетесь?". Если ответить, что на сноуборде, обязательно предложат молодежные штаны с болтающейся мотней. Я понимаю, что так модно у подростков, но не все же следуют последним пискам - некоторые одеваются в удобные вещи. А в прошлом году искал новые очки. Спросили, на чем я катаюсь. Я задал встречный вопрос: "А вам зачем?" - "Ну как же! Для лыжников очки одни, а для бордеров другие". Да мне абсолютно все равно, для кого они - лишь бы фильтр был нужный и по цене приемлемые. |
| 958 |
Уже пару месяцев читаю этот сайт. То и дело натыкаюсь на рассказы о том, как задолбали продавцы в одном, другом, десятом магазине. Заканчивается история сакраментальной фразой: "Больше я в этот магазин не захожу!". Меня жутко разбирает любопытство: а в какой же заходите? Я понимаю, часть авторов живет в Москве. Возможно, эти глубоко ранимые души действительно неделями колесят по городу в поисках торгового заведения, где и широта улыбки продавцов, и ассортимент, и расположение дверей соответствуют их придирчивому вкусу. Даже есть некоторый шанс, что их нелегкие поиски в конце концов увенчиваются успехом. А остальные - вы-то как? Что вы делаете, когда все имеющиеся в городе восемь магазинов попали в черный список? Каждый раз, когда вам потребуется, пардон, нижнее белье, берете отпуск и отправляетесь в столицу? Шьете себе сами? Отказываетесь от связанных с шопингом нервных потрясений и носите, что есть? Честное слово, нигде не видела такого количества готовых к вечной и смертельной обиде людей, как в магазинах. А ведь до того, как вошли, казались такими уверенными в себе и спокойными... Мистика. |
| 959 |
Задолбали тетки на каблуках. Ей-богу, задолбали. То, что вы выглядите жалко, корячась на полусогнутых - ваше личное дело. Отвернуться и не смотреть несложно. То, что у вас ноги больные и деформированные уже в молодом возрасте - вы сами себе злобные буратины. Но вот то, что вас слышно метров за триста на оживленных проспектах, уже касается всех окружающих. Вблизи от вашего грохота мозги взрываются - это просто преступление против человечества! Зачем вы уродуете себя и создаете неудобства для окружающих? Неужели затем, чтобы какой-нибудь директор обувной фабрики наживался на вашей недалекости? Пожалейте себя и нас, будьте людьми, а не копытными животными. |
| 960 |
Дорогие родственники! Почему вы вспомнили, что у вас есть двоюродный брат (племянник, дядя) только тогда, когда у меня дела пошли в гору? Я строил свой успех с абсолютного нуля, не прося ни у кого помощи. Если у меня хватило ума получить высшее образование, накопить серьезный опыт и занять хорошую высокооплачиваемую должность в солидной компании, это не значит, что я сейчас проникнусь ко всем нежнейшими чувствами и начну приглашать к себе на работу. В первую очередь я руководствуюсь такими понятиями, как ответственность и необходимость. Нет, мне не нужны шоферы, грузчики, разнорабочие, хоть-кто-нибудь-лишь-бы-зарплата-была! И не надо на меня обижаться: дескать, зазнался... Будучи разумным человеком, я прекрасно понимаю, что мне не нужен сотрудник-оболтус или сотрудник-наркоман. Возможно, никто из вас не прочитает этих строк, но, быть может, кто-нибудь в подобной ситуации задумается. Задолбали, честное слово. |
| 961 |
Интересно, кто специально набирает охранять клубы таких козлов? Я музыкант не самой известной группы своего города. В нашем городе, хоть и крупном, к сожалению, есть только один нормальный концертный клуб. Так уж сложилось - выбора просто нет. Остается беситься и тихо скрежетать зубами. Нормально ли то, что охранники клуба, которым как бы полагается охранять покой и безопасность присутствующих, походя, чисто для развлечения избивают зрителей? Нормально, когда абсолютно мирному парню, когда он просто по коридору, доблестные охранники устраивают двойной перелом челюсти? Музыканту только что выступавшей группы ломают нос - тоже эти соколы постарались. Причем сделать ничего нельзя. Для них нет правил, для них нет авторитетов. В другой раз на моих глазах организатор концерта пытался отогнать маленького бешеного чернявого охранника от музыканта. Охранник душил музыканта в углу и вопил: "Эта сука тут лыбилась!". Что самое страшное, охранники всегда выходят сухими из воды. Как? Не представляю. Не помогают даже заявления в милицию. Начальник ЧОПа укоризненно качает пальчиком: "Ай, шалуны! Я уж с ними поговорю". А через неделю тебя опять встречают на входе те же глумливые хари. По какому праву обслуживающий персонал - охранники - зачастую считает себя королями и властителями с неограниченными правами? Задолбали. |
| 962 |
Так случилось, что после кризиса меня сократили с довольно престижной работы - пришлось устроиться на работу кассиром-бухгалтером, чтобы хоть как-то сводить концы с концами. В начале марта наш класс в полном составе пригласили на день рождения школы, хотя прошло уже десять лет. Родная директриса, естественно, стала проявлять интерес к тому, кто и как устроился в жизни. Поскольку врать я не люблю, я честно рассказала всю правду о том, где и кем я сейчас работаю. На лице родной учительницы появилось презрение: "Какой кошмар! И тебе не стыдно так работать? А вот Вася Пупкин работает инженером, представляешь?". Я промолчала. Зачем рушить ее представления о мире? То, что этот Вася работает практически за еду и думает, как на "Дошираке" дожить до следующей зарплаты, никого не волнует. Главное ведь, что написано, а не то, сколько платят за работу. Задолбали стереотипы. |
| 963 |
Задолбали так называемые "работодатели", предлагающие заработок по интернету. Нарвалась сегодня на таких уродов - предложили набирать им тексты. Расценки хорошие, текст пробный выслали, оценили. С первым заданием - здрасте, пожалуйста! - захотели оплаты в 360 рублей "для гарантии". Разбежались! Понятно, что нормальный человек так делать не станет. Но сколько же времени я потратила зря на этих лохотронщиков! Пока задание это пробное делала, пока анкету их идиотскую заполняла... Причем на всех сайтах, где размещается резюме, лежат предупреждения: не ведитесь на такие предложения, никто не имеет права требовать с вас предварительной оплаты вашей же работы. Нет, все равно лезут и на что-то надеются. Ищите идиотов где-нибудь в другом месте. |
| 964 |
Занимаюсь тремя независимыми друг от друга проектами из разных сфер бизнеса. Телефон на сайтах один и тот же, поэтому здороваюсь я нейтрально: "Добрый день, слушаю вас!". Большинство клиентов, как приличные люди, здороваются и излагают предмет своего интереса. Но в последнее время (видимо, весна действует?) появилась новая, особая категория звонящих. Вместо приветствия или вопроса по теме они нервно-неуверенно восклицают: "Ой! А куда я попал?". Что самое смешное, обычно подобные персонажи сильно обижаются, услышав логичное в данной ситуации "А куда именно вы звоните?" или "А что именно Вы хотели?". Господа, если уж набрали номер, имейте мужество самостоятельно озвучить то, что вам нужно, а не ждать способностей к телепатии от собеседника. |
| 965 |
Каждый день задалбывают водители общественного транспорта, в последнее же время - исключительно "пилоты" трамваев. Мало того, что железные ящики курсируют крайне нерегулярно, так еще и водительница курит, открыв дверь в кабину, и слушает блатняк. Водителей маршруток у нас приструнили. Висит объявление, что можно не платить, если водитель курит в кабине - водители терпят. Печально известную радиостанцию запретили законодательно. Водителям же трамвая же закон не писан - если пеняют, то слишком медленно едут, они могут и послать: "Времени до фига, у нас расписание". А то, что по расписанию они должны ходить раз в пять-семь минут, легко забывается. Водители троллейбусов тоже иногда ошибочно полагают, что битком набитый салон с радостью послушает шлягеры российской эстрады начала девяностых и ничего не имеет против запаха курева, который устойчиво держится после конечной остановки. Я понимаю, что вы обижены жизнью - работа тяжелая, платят мало, да еще и благодарности никакой. Но ведь именно от вас зависит, как начнется у человека рабочий день, как он будет себя чувствовать по пути домой. Помните: как аукнется, так и откликнется. |
| 966 |
Я фрилансер. По натуре своей я сова, поэтому ложиться после трех и вставать в одиннадцать для меня норма. Жена же моя работает на "земной" работе с восьми утра. Живем мы в частном секторе, по соседству одни пенсионеры. Как же они меня достали! Каждый день, когда я ближе к обеду с заспанным видом выхожу на крыльцо, обязательно кто-нибудь из соседей на улице (даже зимой) то и дело норовит сказать острое словцо: я, мол, бездельник, а жена у меня молодец - работящая. Ее тоже достали своими соболезнованиями: "Твой-то опять сегодня весь день в свой компьютер играл, не выходил даже!". Я понимаю, что они пожилые, я им в сыновья гожусь, но какого черта лезть в мою личную жизнь и узнавать, когда же я устроюсь на работу? А своими сыновьями и внуками хвастаются: "Петька-то у меня на стоянке сторожем работает!" - да с такой гордостью, как будто не сторожем, а директором. |
| 967 |
С некоторых пор стала раздражать манера продавцов складывать вещи. Покупаю джинсы, продавщица складывает их в пакет. Приношу домой - все помято даже в таких местах, где это и представить себе сложно. Покупаю кофту - конечно, дома достаю из пакета пожеванную коровой тряпку. Покупаю ботинки или сапоги (твердые сами по себе) - заломано голенище, сбита набойка. Недавно плюнула, стала отказываться от помощи и все коробки-сверточки заворачивать сама. Нервы и вещи в порядке, можно жить. Но продавцы не дремлют! Пошла покупать ватман для учебы. Попросила четыре листа. Продавщица начала сворачивать его так туго, что стало страшно за бедную бумагу. Скрутив листы в рулон диаметром около трех сантиметров, она со всей силы прижала его прямо посередине к прилавку, оставив там огромную заломину и испачкав чем-то серым. На просьбу заменить я получила взгляд, полный ненависти: "Приходят тут всякие, еще требуют чего-то". |
| 968 |
У нас на предприятии действует система пластиковых карт. Турникет открывается автоматически, но охранница все равно сидит - так, на всякий случай. Заодно посматривает в экран видеонаблюдения, правда, только в теории. Раз в неделю ей становится настолько скучно, что она отключает автоматику, и турникет отзывается только на нажатия кнопок пульта управления. При этом устройство считывания карт работает нормально, выдавая сигнал об успешном чтении карточки. Каждый проходящий подносит карту, слышит "пик", по привычке идет в турникет и отбивает себе об него что-нибудь ценное. Для успешного прохождения надо наклониться и три-четыре раза вежливо попросить тетю нажать кнопочку. Почему не срабатывает с первого раза? Да потому, что в гости к вахтерше пришла подруга, и они обсуждают что-то очень важное. |
| 969 |
В туризме я работаю недавно, но каждый знакомый, узнав об этом, считает своим долгом спросить: "А сколько в Турцию стоит? А в Египет? А я вот в Асвтралию мечтал...". Конечно, профессионал своего дела должен все знать, но не во вселенском же масштабе! Особо радуют заядлые путешественники: "Мы в таком-то тысячном ездили в "ХилтонШератонДримс", сколько он сейчас?". Естественно, у меня в голове все таблицы цен, а я еще заранее без них могу знать, на сколько дней и сколько людей едет. Хороши и "торопливые" туристы. В последний момент, наслушавшись про "горящие" туры, они просят найти путевку. Когда же выясняется, что мест на рейс нет, они ищут обходные пути: "А вы не можете высадить нас рядом с Пекином?". |
| 970 |
Наконец-то в нашем городе гипермаркет открыли. Ну, про то, что он ни фига не "гипер", я молчу. Но вот зачем они сделали около входа в него тротуар, который выше проезжей части? Как предполагается полные тележки к машине подкатывать? И ведь ладно, если бы это был первый гипермаркет в России - ну, не додумались, опыта нет, сами не закупались в таких. Но ведь тут надо было стырить эту идею у всех уважающих себя магазинов! У них же хватило мозга нанять человека, который тележки со стоянки обратно в магазин затаскивает. Блин, клевая работа у мужика. |
| 971 |
Ох, как задолбал меня родной Сбербанк! Услуга "Мобильный банк" - это очень удобно. Сняли со счета, положили на счет - ты всегда в курсе. Но почему же снимать ежемесячную плату нужно с полуночи до двух? У многих звук на телефоне включен ночью - будильник там на утро или просто на всякий случай. Но тут ведь спишь спокойно, а тебе: "С вашего счета списана сумма на оплату услуги "Мобильный банк"". Спасибо, блин, за оперативность. |
| 972 |
Уважаемые работники, обслуживающие и устанавливающие платежные терминалы и банкоматы! Вы уже задолбали выводить фазу на корпус. Даже в ботинках на толстой подошве может приложить неслабо. Если нет элементарных знаний по БЖД и электротехнике, попробуйте взять рукой неокрашенную часть батареи и лизнуть металлическую часть терминала. Если торкнет слабо, повторяйте до понимания терминов "ноль", "фаза" и "защитное заземление". |
| 973 |
Задолбали парочки, которые приходят в бассейн, чтобы полобызаться и поплескаться. Если вам так хочется любви, летите на море и в нем ласкайтесь. Не хватает денег? Наберите ванну. А то встанут посередине дорожки и давай целоваться. А еще утомили парни, которые приходят с другом и прыгают с тумбы "бомбочкой". Ребята, это вам не пирс, это бассейн. Мало того, что вы не даете его полностью проплывать, так еще и волны пускаете. |
| 974 |
Была у врача. Спрашиваю: "Почему все смотрят только на рентген и никто не осматривает меня?". Получаю доступный ответ: "Мне че, башку тебе покрутить, чтобы совсем отпала?!". |
| 975 |
Меня задолбали посетители тренажёрных залов, которые не желают использовать это место по назначению. Я разделяю их на две гендерные группы: парни, страдающие дефицитом внимания, и девы пустоголовые. У молодых людей наблюдается привычка подсаживаться к тебе в какой-нибудь рабочий момент, например, когда качаешь пресс, и с видом умудренности жизнью спрашивать, как зовут, замужем ли, свободен ли вечер. Еще хуже, когда они начинают лезть с советами ("Ты локти выверни, шею загни, колени распрями"), абсолютно игнорируя моего профессионального тренера, который стоит рядом. Обычно такие субъекты вообще спортом не занимаются - они в течение всего дня вяло курсируют по залу и изредка вступают друг с другом в дебаты. Девы пустоголовые не сильно лучше. Этот подвид закончил со спортом тогда, когда купил все красивое и нарядное "обмундирование". Такая дева приходит, вылив на себя полфлакона духов, с толстым слоем штукатурки на лице. Естественно, тренироваться ей не с руки - тушь и тональный крем потекут. Поэтому она сядет на велотренажер как на табуретку и будет болтать с подругой по телефону, не обращая внимание на людей, которые жаждут использовать предмет, находящийся под ее задницей, по назначению. Если бы этих любителей прийти в спортзал для дуракаваляния можно было согнать в одно место и запереть, проблем бы не возникало. |
| 976 |
Я девушка, и (о ужас!) я занимаюсь футболм. Как же меня задолбали знакомые люди пожилого возраста! Чего я только от них не слышала."Почему у тебя такие длинные волосы, ты же пацанка-футболистка? Разве футболистки носят платья?" - обычные вопросы. Сразу отвечаю на второй: футболисты не носят, футболистки - периодически. Первый по популярности вопрос: "Девушка - футболом?!". Мне в такие моменты кажется, что я мужик в парике и с накладными сиськами, потому что девушки занимаются только балетом и художественной гимнастикой. Недавно знакомая бабули убила: "Да ты врешь все, какой футбол, у них у всех ноги кривые, а у тебя вон какие стройненькие и ровненькие". Вот благодаря футболу они и стройненькие! Кувалдой бабе, значит, на железной дороге махать нормально, а по полю бегать негоже. |
| 977 |
Так уж повелось, что я профессионально играю в хоккей. Так как я капитан команды, то после матча, выигранного или проигранного, журналисты просят ответить на несколько вопросов. Нет, я не против дать комментарий, это же ваша работа. Но что делать, если вопросы тупые, а корреспондент - некомпетентен? Чего не хватило для победы? Забитых шайб. Чего не удалось сделать? Забить гол. Почему выиграли? Забили больше соперника. Откуда вас только берут? Я вроде бы капитан хоккейного клуба, а не Капитан Очевидность. И ведь самые тупые вопросы - у телевизионщиков. Пишущая пресса обычно и имена не путает, и в курсе всех событий, и интервью грамотно проводит. А когда в прямом эфире путают твое имя, название твоей команды, а вопросы такие задают, будто и игру не смотрели, - это вы себя позорите. Я-то переживу, но перед вами больше останавливаться не буду. |
| 978 |
Задолбали работодатели, для которых важно, во сколько пришел человек на работу и когда ушел. Я понимаю, что многим надо начинать рабочий день с 9 (телефонная поддержка, например, или другие отделы, связанные с клиентами). Но почему остальные, независимые отделы, должны начинать с утра, когда мозг неадекватно воспринимает реальность? Да, мне проще задержаться после окончания официального рабочего дня. Почему всем важно, что я просижу на работе с 9 до 18, ни хрена не сделаю, и это будет нормально? А когда я прихожу в 10, заряженный энтузиазмом, делаю большую часть работы и ухожу в 16-17 - это уже плохо, хотя за эти 6-7 часов я сделаю больше, чем некоторые, которые спят на кресле с 9 до 18. Задолбало - уволюсь на хрен. |
| 979 |
Езжу на работу в Москву на электричке. Задолбали быдлоиндивидуумы с недержанием. До остановки электрички на платформе остается примерно минута - так нет, подождать, пока поезд остановится, откроются двери, выйти на платформу и закурить категорически нельзя, надо обязательно начать курить в толпе приготовившихся к выходу людей. Сегодня один такой нашелся. Спрашиваю: "А дома ты тоже, когда идешь в туалет, гадить начинаешь, не доходя до унитаза?". Обиделся, драться полез... Извини за сломанную челюсть - надеюсь, когда поправишься, научишься вести себя адекватно. |
| 980 |
Задолбал народ в супермаркетах, который считает, что находится в торговом зале один и должен всенепременно занимать весь проход, не давая пройти остальным. А ведь супермаркеты у нас открывают зачастую в помещениях, в которых едва может уместиться торговое оборудование, оставляя совсем мало места для прохода покупателей. Часто приходится наблюдать, как дама весом не менее полутора центнеров встает у стеллажа с товаром (обычно это мясомолочные и хлебобулочные изделия) и медленно перебирает все, что лежит на полках. То, что уже с обеих сторон собралась очередь, таких обычно мало интересует, а на просьбу посторониться большинство теть реагирует весьма бурно. Невозможно не только пройти дальше по ряду, но и взять товар с полки, перекрытой дамой. Уважаемые клиенты супермаркетов! Если вы взяли на входе тележку, пожалуйста, не ставьте ее посреди прохода, когда останавливаетесь, чтобы выбрать товар! Лучше всего оставить тележку в ближайшем более-менее просторном месте и пройтись два шага без нее! Поверьте, вряд ли кто позарится на ее содержимое. |
| 981 |
Зашли с мужем в крупный магазин детских товаров. Побродили, кое-что выбрали, подходим к продавцу с вопросом: "Скажите, пожалуйста, а книжки детские где?". Магазин большой - может, не нашли. В ответ услышали: "В книжном". Обувь детская, видимо, в обувном, а питание, соответственно, в продуктовом. Логика и "вежливость" на высоте. |
| 982 |
Уважаемые службы безопасности супермаркетов и всех ларьков, гордо так именующихся - вы задолбали! Ну что, что я смогу положить в небольшую дамскую сумочку, да еще так, чтобы этого спрятанного потом видно не было? И не разводите руками на мои слова, что в другие магазины этой же сети я с этой же сумкой проходила, - мол, ничего не знаем, не положено, не волнует. Думать вам тоже не положено? А то, что у меня рука в гипсе, и как я вам должна потом эту сумку распаковывать, тоже не ваше дело, разумеется. Зато посмеетесь на славу, глядя на этот процесс, ага. Вы хоть иногда мозг включайте, что ли, как и вежливость к клиентам. К слову, в другие магазины меня не только с сумкой, но и с рюкзаком пускают, да еще и товар с полки снимают и помогают упаковывать - видят, что сама не могу. Про катание тележки одной рукой просто умолчу, аттракцион тот еще. Я многое могу понять, но не ваш ли девиз: "Все для наших клиентов?". Но дальше слов, видимо, дело не идет. Кости срастутся, а осадок от подобных случаев, к сожалению, останется. |
| 983 |
Ура! Наконец-то и в Москву пришла весна! Но утром еще холодно, днем уже тепло, а вечером после работы в метро и вовсе жарко. В преддверии сезона умоляю вас, дорогие москвичи и гости, блин, столицы, путешествующие подземным транспортом: каждое утро пользуйтесь благами цивилизации в виде воды, мыла и антиперсперанта! Возлюбите ближнего своего! Сделаем наш город чище - как минимум, свои подмышки. |
| 984 |
Ну почему все клиенты считают, что угроза "Я найду вашего директора и все ему расскажу" может сделать невозможное? Поверьте, даже директор (владелец организации) не станет прилагать никаких усилий к тому, чтобы обеспечить вас нестандартным заказом. Всегда найдется индивидуум, считающий, что его заказ на три килорубля важнее остальных трех десятков по 50 тысяч каждый. "Вашим мастерам ведь все равно делать нечего, пусть сделают то, что мне надо", - и побоку, что заказов на каждого мастера более пятнадцати, и все эти заказы надо сделать за десять рабочих дней. "Мне нужно к этой субботе (сегодня четверг), я вам плачу деньги, вы должны мне это предоставить тогда, когда я этого требую". А то, что нестандартный заказ, который требует клиент, заведомо неосуществим, заказчикам непонятно: "Вы просто некомпетентны, дайте мне телефон директора, я с ним договорюсь". Достали! Я пять лет работаю здесь и точно знаю, что ваш заказ, противоречащий всем законам физики и логики, смогут выполнить только под действием определенных веществ, которые наши мастера не принимают (и слава богу), но которые нужно прекратить принимать вам. |
| 985 |
Случилось мне работать под "мудрым" руководством одного начальника, который, мало чего мысля в нашей области деятельности, занимался в основном тем, что выдумывал всяческие методы закручивания гаек в отношении подчиненных. Очередной его идиотской выдумкой было следующее: каждые 15 минут мне надлежало отсылать ему по почте отчет о том, чем я занимался последние 15 минут. Разумеется, работа остановилась практически полностью - отчетописательство попросту не оставляло на нее времени. Впрочем, через несколько дней начали закрадываться некоторые подозрения, и я решил их проверить. Я стал отправлять ему отчеты с запросом подтверждения о прочтении (в Аутлуке, если кто вдруг не знает, есть такая функция). Мои подозрения подтвердились: он не прочитал ни одного отчета. |
| 986 |
А вот меня задолбал обывательский снобизм. Да, я девушка. Да, это рюкзак. Туристический. Пятидесятилитровый. Он просто компактнее и куда как удобнее, чем те тридцать три авоськи, с которым положено порядочной женщине возвращаться из воскресного забега по магазинам за продуктами. В транспорте такой рюкзак всем намного меньше мешает, чем вон та мадам, пакеты которой еще и порвались. Или вон та мадемуазель, сумочка которой не сильно уступает моему рюкзаку по габаритам. Так какого лешего вы смотрите на меня как на убогую или дикую? Вам просто слабо пользоваться тем, что реально удобно. |
| 987 |
Дорогие старшеклассники! Обращается к вам педагог, еще не забывший, что такое быть школьником. Вам это покажется невероятным, но многие педагоги тоже в детстве употребляли алкоголь в некоторый количествах и курили сигареты, что говорит о чем? Правильно, то том, что мы тоже знаем, как это делается. Выпив на каком-то мероприятии, знайте: если учитель увидел, что вы разливаете алкоголь, значит, ему не показалось. Да, это именно вы, и прятать бутылку бесполезно. Дорогие мои, запах коктейля "Ягуар" настолько термоядерный, что стойко ощущается даже после двух часов, прошедших с последнего глотка. А пиво - все равно, что маркером написать себе на лбу: "Я бухаю". Эти запахи не маскируются ни жвачкой, ни духами. Кстати, на заметку: мятная жвачка только усиливает запах алкоголя. Берите фруктовую, что ли. Мне тоже в детстве казалось, что если покурить, держа сигарету палочками, то не будет пахнуть. Бросивший курить педагог чует запах курева метров с шести. Удачи, школьнички - не палитесь. А отговорки ваши детские ужасно задолбали. |
| 988 |
Задолбали бабульки в церквях - не те, кто свято верят в Бога, чтут каноны и ходят на все службы, а те, кто, выйдя на пенсию и не имея других занятий и увлечений, считают пребывание в стенах церкви своей основной работой. Помощь прихожан - это, конечно, здорово. Но зачем же во время службы шикать на людей направо и налево, одергивать их за рукава, отодвигать с места, сверлить взглядом, если вдруг заметили макияж на лице? Человек, может, первый раз пришел в церковь, не знает, как правильно себя вести, а тут на него налетают эти суровые одуванчики в платочках. А если ты по своей неразумности захотел прийти в церковь в тот момент, когда не идет служба, тебя буквально вениками выгоняют. Мол, полы только что подмели, вали отседова! И не надо орать, указуя дрожащим от гнева перстом, что у этой девки - срам-то какой - из-под юбки коленки торчат! Правила есть правила, соблюдать и уважать их надо, если ты верующий. Но тем, кто не в курсе, объяснять нужно мягче. Не стоит распугивать молодежь, тянущуюся к вере. |
| 989 |
У меня проблема с кожей лица - проще говоря, угри в достаточно тяжелой форме. Причина их не в том, что я плохо слежу за кожей, не пытаюсь лечиться и далее по списку, а в том, что достались они мне в наследство от родителей. Я сдавал кучу анализов, пробовал самые разные метода лечения, от народных средств до достаточно дорогих препаратов. Как же задолбали люди, не имеющие медицинского образования, не являющиеся хотя бы дерматологами, которые насмотрелись рекламы про "Как же я покажусь им с этим?!" и начинают выматывать душу. Уважаемые, я прекрасно обойдусь без ваших советов. И еще - господа, пожалуйста, не судите о людях по внешнему виду, если он не доходит до крайности, конечно. Поверьте, нас самих это очень сильно напрягает. |
| 990 |
Не знаю, как вас, а меня задолбало поведение покупателей в торговых центрах в дни распродаж. Нет, я не продавец-консультант, не кассир, я такой же покупатель, как все. Но мне реально стыдно, что я покупатель, когда я вижу, что творится. Вы выбираете кофточку - сорвите ее с вешалки, не обратив внимание, что вместе с вашей свалились еще три. Это же не вы - это продавцы понавешали тут! Не понравилась кофта вблизи - швырните ее на любую стойку. Консультанты уберут, это их работа. Девушка с подругой выбирают футболку с принтом, берут одну, другую небрежно вешают назад, не замечая, что топчут ногами две точно такие же, неудачно брошенные кем-то из покупателей. Ничего, продавцы поднимут! В обувных туфли впихиваются в коробки как попало, коробки рвутся, теряют крышки... Ничего, не наше это дело, мы покупать пришли. И пофиг, что потом продавцам до ночи все это добро разгребать. Продавцы, естественно ходят злые, расстроенные, некоторые начинают грубить. Скажите, покупатели, вам это приятно? Сами же жаловаться будете, что сервис никуда не годится, и в магазин этот вы больше ни ногой. Я не говорю, что вы должны следить за порядком в зале, разглаживать все ленточки и бантики на примеряемой вещи до посинения. Но проявите элементарную аккуратность и уважение к труду других! Не уважаете продавцов - подумайте о другом покупателе, которому придется мерить мятую и потоптанную вещь. Да, мы все спешим, у всех куча дел. Но повесить нормально кофту на вешалку или аккуратно сложить туфли в коробку несложно - это отнимет от силы две минуты вашего бесценного времени. Давайте вести себя культурно. |
| 991 |
Я достаточно взрослый человек, но очень уж люблю поиграть в онлайн-игры. Кто вообще придумал допускать детей и подростков до голосового общения в играх и чатах? Почему мы должны выслушивать этих имбецилов, вопящих в эфир на редкость загогулистые маты? Нервы шалят? Иди погуляй, поучи уроки, а потом подойти к любимой мамочке и пошли ее в стойло к ослам ублажать застоявшихся зверушек. Что? Что не так? Ах, ну конечно же, ведь мама рядом и вломить может от души. А придурок, который играть в в любимую игру "мешает", далеко - не придет излить, так сказать, праведный гнев. Жаль, но не во всех онлайн-забавах есть функция приглушения или блокировки игрока. Признаться честно, я не люблю говорить в эфир - не мое это. Но порой так допекают, что терпеть сил нет. Родители, последите за своими голосистыми отпрысками - задолбали. |
| 992 |
Вчера ехала домой на маршрутке с автоматической дверью. Путь был неблизким, поэтому я сначала непроизвольно, а потом уже специально стала наблюдать за пассажирами. Так вот, никто не видел надписи на все газельное окно - дергали несчастную дверь изо всех сил. Одна дамочка крупной комплекции продолжала это делать даже после того, как я, не выдержав, сказала ей, что дверь автоматическая. И лишь пожилой водитель скромно молчал - видимо, задолбали. |
| 993 |
Есть в Москве сеть заправок. Бензин там сильно на любителя, но когда бак почти пустой, а других заправок поблизости нет, выбирать не приходится. В этой сети такая система: подъезжаете к колонке, открываете бак, говорите заправщику, какого бензина и на какую сумму, и идёте к кассам. Как только автомобиль полностью заправлен, кассир называет номер колонки, и вы расплачиваетесь. Кроме бензина, на этих заправках можно купить что-нибудь в магазинчике, а также перекусить или взять с собой разные булочки, бутерброды и прочий фастфуд. Так вот, очень многие водители, умирающие от голода, сразу же встают в кассу кафе. Тем временем их машина заправляется; кассиры неоднократно называют номер колонки, а клиенты всё ходят по магазину и выбирают себе булочку. Это не так страшно ночью или рано утром, а вот в часы пик таким людям очень хочется объяснить правила хорошего тона в общественных местах. Ты пятнадцать минут стоишь за уже заправленной машиной (ко всем колонкам отдельная очередь), нервничаешь, возможно, опаздываешь куда-то... И тут, как чудное виденье, является хозяин машины. Не спеша садится, потом вспоминает, что забыл отдать чек заправщику, выходит, ощупывает все свои карманы, не находит, неторопливой походкой возвращается к кассам, проводит там ещё минимум пару минут, возвращается к машине, отдаёт чек и, наконец, садится в свою машину. Вы думаете, он сразу отъезжает, видя, что за ним уже приличная очередь? Не угадали! Он разворачивает булочку, бутерброд или шоколадку, открывает бутылочку с напитком, устраивается поудобнее и только после этого ме-е-е-едленно трогается. Как ни странно, чаще всего этим страдают мужчины. |
| 994 |
Господа руководятлы! Как вы думаете, зачем при написании письма вам предлагается заполнять тему? Как думаете, что нужно писать в этом поле? Есть варианты? Не поверите, но там обычно пишут тему! Неожиданно, правда? Меня совсем не прикалывает искать среди сотен ваших писем с одинаковой темой "СРОЧНО ВАЖНО" то самое, про нжный мне товар. Если вы не знали, то для обозначения срочности и важности есть отдельная отметка - правда,толку от нее тоже немного, если так помечено каждое письмо. |
| 995 |
Недавно заехал в автосервис заправить кондиционер. Сервис незнакомый, но с виду очень приличный и фирменный. Так вот, приехал, отдал машину, с легкой душой пошел пить бесплатный кофе. Минут через двадцать из помещения, где ремонтируют машины, раздался оглушительный "бабах". Оказывается, эти горе-механики откачали все, что было в системе кондиционирования, а потом закачали газ с краской, чтобы определить, есть ли в системе утечки, но не посмотрели, что главная трубка, идущая к компрессору, не закреплена должным образом. Да она же на самом виду, вы рядом с местом стыка свой шланг подключали! Короче, трубка слетела, и все, что было под капотом, оказалось покрыто ровным слоем краски. Приехал на мойку - надо же и под капотом чистоту соблюдать. Мойка с виду тоже очень хорошая. Загнал машину, объяснил, рассказал и даже пальцем показал, где надо мыть очень аккуратно (свечи, предохранители). По пути в магазин напротив я успел углядеть, что мощной струей воды они лупили куда попало, даже туда,где я просил быть аккуратнее. Удивился, но не подал виду - решил, что им виднее, они профессионалы. Завелся, уехал. Через час машина намертво заглохла. Пришлось вынимать свечи, протирать их, еще и прикуривать - два часа мучился. На сервисе, где меня знают как постоянного клиента, осмотрели и сказали, что нужно срочно менять залитые водой свечи. Задолбали идиоты, которые стараются все сделать тяп-ляп и поскорее, наплевав на интересы клиентов, которых у вас такими темпами скоро не останется. Я больше ни на тот сервис, ни на ту мойку ни ногой - точнее, ни колесом. |
| 996 |
Работаю в автосалоне не первый год. Объясните мне, почему каждый, кто пришел посидеть в дорогом авто, а то и приобрести его, считает своим долгом побибикать, причем неоднократно? А самая классная вещь в жизни - это когда ты садишься в одну модель, твой приятель - в другую, и вы начинаете перебибикиваться. О том, что кто-то в этот момент уже десятый раз подскакивает от неожиданности на рабочем месте, никто не думает. А потом менеджеры седеют и заикаться начинают. |
| 997 |
Вчера вечерком захотелось мне рыбки. Пошел в гипермаркет. Все отлично: и рыбка, и пиво тотчас же нашлись. Моей роковой ошибкой стало то, что я осмелился зайти в храм торговли со своими сигаретами. На выходе меня остановил сотрудник, взял под локоток, утащил в служебное помещение и начал томно объяснять, что за принесенное с собой придется платить. Я вызвал сам на себя милицию, чтобы объяснить, что во мне тут углядели вора. А у них - ни видеозаписи, ни достоверных фактов. Свидетели менялись с бешеной скоростью, и все (какое совпадение!) были сотрудниками магазина. Недостачи, говорят, устали покрывать. А в том же гипермаркете, к слову, и одежда продается. В следующий раз за трусами пойду голым. |
| 998 |
Я секретарь, и у меня удивительный шеф. Сегодня от нас улетал немецкий гость, и шеф самым серьезным образом попросил меня проконтролировать взлет самолета. Я, конечно, сразу же представила себя на взлетной полосе, отмахивающую каким-то флагом пилоту на взлет, но не посмела ослушаться великого начальника. Некоторое время я думала, как бы мне выполнить поручение, а потом на меня нашло озарение - я просто открыла окно (хорошо, что офис находится практически под взлетной полосой) и проводила взглядом самолет, который поднялся в воздух почти над нашим офисом с характерным ревом. |
| 999 |
До того, как я начала читать "Задолба!ли", всегда, желая пополнить счет, говорила: "Здравствуйте, можно денежку на телефон положить?". После прочтения жалоб на подобные фразы я решила формулировку изменить. Захожу в магазин, спрашиваю, можно ли пополнить счет. Девушка, оторвавшись от компьютера, посмотрела на меня удивленными глазами и переспросила: "Вам положить, да?" - "Да", - кивнула я и решила больше формулировку вопроса не менять. Наверное, им так понятнее. |
| 1000 |
Часто езжу на автобусах. Товарищи автомобилисты, скажите, когда вы сдавали экзамен на право управления автомобилем, вы пункт 18.3 ("В населенных пунктах водители должны уступать дорогу троллейбусам и автобусам, начинающим движение от обозначенной остановки") специально пропускали? В городе пробки, поток машин сплошной, автобус кое-как подруливает к остановке. Высадил и посадил пассажиров, кажется, все, можно ехать. Не тут-то было! Водители прут с глазами по пять рублей, упорно делая вид, что не замечают либо автобус с включенным поворотником, либо крупный взгляд остановки. Сколько раз было, что за несколько минут в лучшем случае пропустит "новичок за рулем" или ученик с инструктором. Видимо, они еще правила не забыли. Вот и сидим, матеря сквозь зубы очередного не пропустившего автобус шумахера и боясь опоздать. Уважаемые автолюбители, поездите хоть недельку в общественном транспорте, может, поймете что-нибудь. |
| 1001 |
Искала подработку, отправилась на собеседование. Офис в каких-то жутких гребнях. Дохожу до нужного здания - вывески нет. Бегаю вдоль фасада, тупо суюсь в каждую дверь, везде задаю один и тот же вопрос: "Извините, не подскажете ли, здесь ли офис такой-то компании?". Спрашиваю именно в такой формулировке - без расшаркиваний, но вежливо и вполне доброжелательно, хотя и несколько замученно. На одной проходной подхожу к немолодой улыбчивой тетеньке и повторяю вопрос. Тетенька сладко мне улыбается и сообщает, что персонально для меня такого офиса нет, потому что перед тем, как задавать вопрос, я посмела с ней не поздороваться. Я понимаю, что выгляжу моложе своих 32-х, а тетеньке было слегка за 50. Но мне казалось, что в ее обязанности не входит воспитание посетителей. В общем, в ответ на ее хамство я развернулась и ушла. Естественно, потом выяснилось, что именно там офис и был. Нет, если честно, я не жалею, что с этой подработкой не сложилось: я не настолько люблю деньги, чтобы в такие дали мотаться. |
| 1002 |
Мне всегда интересно, где дяденьки-начальники находят себе таких секретарш. Наша компания занимается визами. Через день звонят эти красавицы: "Моему начальнику нужна виза в Австралию... или в Австрию". Ептить, как их можно перепутать? Одна из них - страна в Европе, другая - континент. "Ему нужна виза в Африку". Чудно, но в какую страну? "В Африку". А ничего, что там за пятьдесят стран? И так каждый день. Эх, наверное, их работа состоит в том, чтобы улыбаться и красиво выглядеть. |
| 1003 |
Сильнее всего пешехода могут задолбать не велосипедисты и даже не водители маршруток, а такие же пешеходы. Больше всего вымораживают две категории: бабушки и девушки. Идешь себе, никого не трогаешь, торопишься на работу. Бац - идут впереди три бабульки (или девушки-блондиночки-брюнеточки) в рядок. Зимой дорожки сужаются, по краям сугробы. Раньше я просил разрешения пройти, но с завидным постоянством встречал на себе или очень недобрый взгляд (особенно этим грешили бабушки), или фразу "Че, обойти уже не можешь", или полное игнорирование. Дай бог в половине случаев пешеходы перестраивались и пропускали. Хуже, если они идут навстречу. Заранее дорогу такие никогда не уступят - прут до последнего, пока не поравняются со встречным пешеходом, и только тогда начинают шевелиться. Мне же приходится тупо останавливаться и ждать, пока эта гордая процессия прошествует мимо. Сейчас я понял, что реально проще и быстрее скакнуть по сугробу. Всегда задаюсь вопросом: неужели они не понимают, что мешают ходить другим людям? И ведь после того, как пропускают, всегда встают снова в рядок. Есть еще категория "две мамки-подружки с колясками". Они стопудово идут рядом, перегородив всю дорожку. Тут с перестроениями намного хуже, а по сугробу опаснее: нога соскользнет и попадет в коляску, а деток обижать негоже. К слову, когда я иду с женой и коляской, то всегда стараюсь быть позади, у кромки дорожки. Поверьте, это нисколько не мешает общению, к тому же не доставляет проблем другим пешеходам. Один раз на моей памяти, когда я торопился и нес трехлетнего сына на руках, навстречу мне шли четыре пацана лет семнадцати и что-то бурно обсуждали. Когда до столкновения осталось шага два, я громки сказал: "Хлопцы, вы хотя бы пройти дали". Один из парней тут же отскочил с дороги и покаялся: "Извини, брат, не заметил". Уважайте других людей, делайте их жизнь удобней - если, конечно, уважаете себя. |
| 1004 |
Работаю в известном салоне связи. День выдался что надо. Заходят парень с девушкой, причем, он ее прямо затаскивает в салон. Она упирается, приговаривая: "Не надо мне ничего, опять будет как всегда". Подхожу, спрашиваю, чем помочь. Парень говорит: "Нужен телефон. Противоударный, водонепроницаемый, достаточно большой, громкий, недорогой, чтоб не позарились, и стильный". Девушка: "Продайте ему таксофон с ремешками. Он мне на спину наденет, и буду я так ходить!". Оказалось, у девушки жуткая невезуха с телефонами: семнадцать телефонов за год она утопила, потеряла, разбила и оставила на прилавках магазинов и столиках кафе. Купила она себе непритязательную Нокию и рада. А парню неудобно за ее телефон, вот и потащил подругу в салон связи. |
| 1005 |
Задолбали работники нашего почтового отделения. Перевод у них получить - целая проблема: посылки через стойку кидают чуть ли не с пинка, данные в компы вбивают одним пальчиком с брезгливой миной институтки, заставшей конюха со спущенными штанами... Это присказка, сказка впереди будет. Звонок в домофон - почтальон. Я жду важного письма, спускаюсь к ней, спрашиваю, нет ли чего в шестидесятую квартиру. "Ой, а вот мне спросить надо, такйо-то - это вы?". Офигев, кошусь на бюст третьего размера, кимоно и прочие женские атрибуты. Нет, говорю, отец. "А... Детка, а из старших кто дома есть?". Детка в свои 25 фалломорфирует. "Нет отец в командировке, будет сегодня глубокой ночью, а что надо-то?". Почтальон спрашивает, получил ли он письмо из Польши, я пожимаю плечами. Договариваемся, что завтра днем она зайдет опять - кто-то обязательно будет дома. Мило прощаемся, почтальон уходит. Через полчаса вернувшийся муж приносит лежащее в ящике извещение: "Зайдите на почту срочно". Что зайдите, кому зайдите, зачем зайдите - непонятно. Собираюсь, иду - срочно же! Конечно, на почте мне задали сакраментальный вопрос: получил ли мой светлейший батюшка письмо из Польши? Господа хорошие, есть такая штука, называется телефон. Уточняйте с его помощью, не гоняйте занятых людей. Мы, знаете ли, иногда работаем или болеем. |
| 1006 |
Я - представитель братии архитекторов. Еще в школе на уроках рисования нас учили на глазок без линейки проводить карандашиком на бумаге параллельные перпендикулярные прямые, рисовать идеальные окружности, равносторонние треугольники и прочие причудливые геометрические фигуры, как в плоскости, так и в перспективе. Мы взрослеем, кто-то достигает успехов в творчестве, кто-то нет, но всем мы когда-либо сталкиваемся с ремонтами и нанимаем для этого веселых человечков с ведерками, шпателями, мастерками и прочей дребеденью, а потом пристально следим за всем процессом, задалбывая работников за каждый косяк и недостаток. Дорогие, любимые и замечательные представители ремонтной отрасли! Если вам сказали, что криво, то в 99% случаев так и есть - криво! Бесполезно огрызаться и спорить в ответ. Может, кто-то и не заметит пятимиллиметрового отклонения от вертикали на расстоянии от пола до потолка, но только не мы. Если говорим, что цвета не сочетаются или они разные - так и есть. Не обижайтесь, отнеситесь с пониманием к истеричному существу с его заскоками. Мы на самом деле добрые и пушистые, но иногда так хочется схватить мастера ремонта и оторвать ему руки из-за криво сделанных (подставьте сами). Хочется ведь жить в красивом, добром и уютном мире. |
| 1007 |
Работа в дисконтном магазине крупной фирмы. Вещи можно купить обычно за 50-75% цены, а иногда и за 25%. Тем не менее, приходят клиенты (особенно лица кавказской национальности) и требуют скидку. На объяснения, что товар не наш, а взят на реализацию, и уценить мы его не можем, натыкаешься на полное недоверие. Несколько клиентов вообще говорили, что видели и гораздо дешевле, притом совсем недалеко и ту же самую вещь. Еще радуют клиенты, допрашивающие о стране-производителе. Потом обычно начинается что-то такое: "Ну-у-у, Китай, наши и то можно на тыщу дешевле купить!". Порой дохдит до обвинения в подделке торговой марки. Верю, российское можно купить на тысячу дешевле, но с обувью этот объект будет иметь куда меньше общего. Ну а клиенты, требующие мячи и дешевые бутсы из натуральной кожи, просто достали. Приличные фирмы бутсы уже давно производят из кожи кенгуру по огромной цене; мячи же кожаные вообще практически не выпускают, поскольку конкуренции с полиуретаном простая кожа ни по цене, ни по прочности, ни по сопротивлению деформации не выносит. Но нет: "Что это вы мне даете, оно же резиновое!". |
| 1008 |
Я - девушка. Уважаемые мужчины, я понимаю ваше искреннее желание помочь с легким ремонтом даме. Объясните же мне, зачем предлагать свою помощь, если руки растут из не самого верного места? Заглянет вот так знакомый домой, увидит дрель на полу и воскликнет: "О, как я вовремя! Давай соберу ящик в шкафчик". Во-первых, если я говорю, что сама умею - значит, сама умею. Во-вторых, если уж ты взялся за дрель впервые в жизни, уточни, какое из сверл - по дереву. И в-третьих, как ты думаешь, сильно нужен ящик с углами под 45 градусов между досками? Куда мне его теперь? Ах да, в-четвертых. Умиляет последующий возглас: "Уф, как помог, давай, корми меня!". И вот вроде бы и покормить надо, и спасибо сказать, а хочется вылить борщ за шиворот и за дверь отправить. Спасибо за испорченную вещь! Я вот тоже люблю заботиться о друзьях-мужчинах. Именно поэтому я не предлагаю им своими кривенькими ручонками пришить пуговицу. Пусть обратятся к умеющим девушкам или сами пришивают, если умеют. Не мешайте мне благоустраивать жилье, а если хотите помочь - вперед на рынок за десятью килограммами картошки. |
| 1009 |
Работаю звукооператором, а также аранжировщиком при местном ДК. Часто приезжают за звуковым сопровождением из ближайших поселков. Про тетенек с кассетами МК-60, пришедших за фонограммой и считающих, что эти кассеты - венец технологического прогресса, можно рассказывать бесконечно. Но гораздо чаще на мой вопрос "Что конкретно вам записать на диск?" я слышу: "Ну, я не знаю... Запиши что-нибудь на свой вкус, ты же профессионал!". Ей-богу, борюсь с желанием записать туда что-нибудь из серии "Горячие жеребцы-2" или "Искусный анализатор", добив музыкой для улучшения левой чакры. А что? О вкусах не спорят. |
| 1010 |
Очень мучают продавцы в зоомагазинах и ветаптеках. Ну да, мне невозможно впарить дорогущие, якобы чудодейственные витамины для собак, поскольку я прекрасно разбираюсь в препаратах и точно знаю, что именно могу взять в пять раз дешевле и ничуть не хуже, не переплачивая за фирму. И когда я спрашиваю конкретный препарат, не надо мне говорить: "Зачем он вам? У нас есть лучше - вот, поглядите этот, за полторы тысячи". И в собачьей физиологии я сведуща, ага. Не надо меня убеждать, что вот этот корм с добавками безопасен - это веткорм, его назначают только при определенных патологиях. А если я не желаю покупать гламурненькую мисочку за тысячу, так я и не куплю. И не надо мне, поджав губки, швырять с презрением ту металлическую, которую я с самого начала хотела приобрести. На этом очень хочется поблагодарить продавцов одного зоомагазина. Если вы это читаете, ребята, вы наверняка себя узнаете. У вас в магазине еще чудная ара живет в незапертой клетке. Купила я своей дворняге шлеечку, а она не подошла. Пошла менять на другую. Продавец (к слову, одетый в ветформу, а не абы как) не поленился вытащить весь запас шлеек, взять сантиметр, который я с собой принесла, и помочь мне подобрать нужное. При этом я отказалась от дорогих шлеек - ничего, на отношение ко мне это никак не подействовало. Шлейку подобрали - спасибо вам, ребята. Вы очень выгодно отличаетесь от едва ли не большинства ваших коллег. |
| 1011 |
Небольшая кофейня в областной столице на местном "Арбате". Уютный интерьер, неплохой кофе. В заведении пусто - только мы попиваем кофе. Я в этом городе проездом, настроение хорошее - раздумываю, оставить ли чаевые мальчику-официанту. Он наказал себя сам. Мое настроение резко куда-то улетучилось после того, как он принес мне сдачу с тысячной купюры. Милые вы мои официанты! Не в первый раз, к сожалению, сталкиваюсь с подобным: сдача в виде мелочи таинственным образом не доносится до клиента. То есть мальчик сам себе посчитал чаевые в виде четырех рублей? Ну что ж! После кофе остался мерзкий привкус, настроение было испорчено, пришлось высказаться, но извинений я не дождалась. Если в вашем заведении принято считать чужие деньги и заранее (еще до того, как я этого захочу!) оставлять себе какую-то сумму, то не рассчитывайте, что она будет больше той мелочи, которую вы не потрудились мне отдать. |
| 1012 |
Граждане! Давайте разделим понятия "профессия" и "имитация". Есть Продавец - человек, который продает. Продал (не впарил, а именно продал) и еще будет продавать. А есть торгаш - тот, кто торгует. Это имитация Продавца. Его интересует зарплата за отработанное время и способы справиться со скукой. Но чтобы показать свою значимость (и скрыть никчемность), он вешает на себя гордый ярлык "Продавец". Есть Доктор - человек, который помогает если не выздороветь, то облегчить боль. А есть бывший студент медфака, что-то делающий в медицинской сфере. Есть Хакер - профессиональный программист и системный аналитик. А есть киберпреступник - человек, совершающий преступления в компьютерной сфере. Но профессионал ценнее преступника, поэтому хочется "подмазаться". Есть Скинхед, а есть неофашист. Есть Бухгалтер, а есть счетовод. Есть Водитель, а есть баранковод. Есть Программист, а есть кододел. Давайте все называть своими именами. Не надо хама называть Продавцом - это оскорбление профессии. Хама называйте хамом, а хама в сфере торговли - торгашом. |
| 1013 |
Работаю в известном столичном ресторане. Недавно заходит мужик, присаживается за столик, заказывает два молочных коктейля. Через пару минут он встает, подходит ко мне и так тихонько, на ушко спрашивает: "У тебя "Беломор" есть?". |
| 1014 |
Для менеджера по персоналу соискатели, конечно, не клиенты, но перлы выдают не хуже. Работала я когда-то "отделом кадров" в дистрибьюции. Прибегает склад: "Грузчиков хотим!". Дала объявление, свой мобильный указала. А что делать - им же горит, а на рабочий к нам не прорвешься... Одну смску до сих пор храню, хотя три года уже прошло с тех пор: федя привет, я прошу пойду работа грузчик, какой город места улица, екатерина. Екатерина - это я. Перезвонить человеку я так и не рискнула. |
| 1015 |
Знаете верный признак, что клиент не придет и не купит? После долгих расспросов и умничаний такой клиент всегда спросит: "А до скольки вы сегодня работаете?". Проверено - железно. |
| 1016 |
Работал одно время промышленным альпинистом. Очень раздражало то, что люди не реагировали на предупреждающую ленту, а ходили как ни в чем не бывало. Ладно, если бы висели высоко, вне проходимости - так нет же, третий этаж, прямо над сквозным проходом. Оградили лентой, как положено. Идет мадам лет тридцати. Направляется прямо в арку, хотя дом можно обойти. Одета неплохо: шуба, сапоги. Мы как раз сдавать объект должны были - докрашивали. Дама подымает ленту и идет прямо под нами в арку. Я аж дар речи потерял от ее наглой тупости (или тупой наглости - сразу не понять). К слову, такие "мадамы" хорошо лечатся звуком от упавшего пустого ведра в метре за спиной. Повезло ей, что краской не капнули. Еще один крендель, поднимая ленту, проходит в такую же арку. Шагает мимо начальника нашего, приехавшего посмотреть на объект. Начальник, опешив, спрашивает: "Вы что, не видите предупреждающей ленты? Здесь ведутся высотные работы, ходить без касок настоятельно не рекомендуется". Крендель отвечает: "Это мой дом, мне можно". Казалось бы, взрослые люди. Эх, не видели они, как живописно взрывается ведро с раствором, упав с тридцатиметровой высоты. |
| 1017 |
Меня зовут Ташка. Я так называемый домашний любимец. Но меня уже откровенно задолбали. Я понимаю, что брали вы меня не для того, чтобы тратить свои деньги и время, а для того, чтобы тискать и хватать меня, но иногда мне, знаете ли, нужно есть. Я, увы, не способна самостоятельно открыть шкаф, который явно превышаем меня по размерам, разорвать пачку с кормом и цивилизованно положить его в миску. Но вы-то способны! Может мне кто-нибудь объяснит, почему я должна ходить по квартире и орать, намекая на "легкий" голод, пока вы, сидя у компьютеров, жуете ваше сладкое печенье? Или так: что я могу сделать, когда на меня несется взрослая сорокалетняя тетка с воплем "Котик хочет ко мне"? Убежать? Я не могу убежать, мне бежать некуда. Еще у меня есть имя, но все почему-то уверены, что меня зовут Котик, Кошка или Эй-кот. Но хуже всего, когда ваши чертовы дети или вы сами неделями не убираете мой лоток, а после этого гоняете меня по квартире за то, то я нагадила в ванной. А то мне еще нужно было сделать? Если вы можете переносить такие запахи, то я нет. У меня просто нет выбора! Не нужно хватать меня, пока я сплю, а потом обижаться, что я вас поцарапала или укусила. Не нужно тыкать мне пальцами в лицо. Если у вас, людей, так принято играть, то играйте, пожалуйста, друг с другом! И не нужно кричать мне вслед, то я жирная и тупая - если бы я вам могла ответить, вы бы никогда больше не оскорбляли окружающих. Господа! Мы, звери, тоже живые, и нас тоже нужно уважать. |
| 1018 |
Сегодня посещал бассейн. Погода - супер! Солнышко светит, тепло, людей на дорожках мало. Сидят в сторонке в воде два мужичка - разговаривают, никому не мешают. А чуть дальше на поплавках повисли три подружки вполне зрелого возраста, причем ноги у них торчат во все стороны, как противотанковые ежи, - обсуждают житейские проблемы. Все их старательно огибают; дамочки видят все это, но им пофиг. Задолбали, поговорить можно и на суше. Народ плавать пришел. |
| 1019 |
Все-таки самое приятное чувство на свете - злорадство! А ведь вроде не таким уж вредным ребенком я была. Но меня жутко бесили скандальные тетки, требовавшие немедленно уступить место в автобусе. Надо сказать, автобусы у нас в городке ходили раздолбанные, и частенько вместо сиденья торчал один каркас из железных трубок, похожий на унитаз. На этот каркас я клала свой довольно объемный ранец и спокойненько с комфортом на нем ехала. И вот, когда очередная тетка на пол-автобуса начинала орать: "Вот нахалка расселась, ну-ка немедленно подымай задницу!" - мне оставалось только с милой улыбкой встать, забрать свой ранец и наслаждаться зрелищем того, что тетка будет делать дальше. |
| 1020 |
Задолбали люди, читающие газеты в метро. Восемь утра, час пик, духота и давка. Занимаешь устойчивое положение в надежде быстро и безболезненно проехать своим семь станций, и тут какой-нибудь любитель свежей прессы раскладывает прямо у тебя на спине газетный лист. На просьбу свернуть издание каждый второй субъект поворачивается таким образом, что вместо газеты на спине ты получаешь локтем в бок, и увлекательное чтение продолжается. Уважаемые! Всем в метро тесно, мерзко и скучно, но давайте все-таки уважать личное пространство. |
| 1021 |
Понятно, что это мелочи, но периодически они могут перерасти в неслабую подставу. Москва, столица наша. Все-то, понимаешь, благоустраивают и озеленяют. Но кто-то когда-то решил, что Москва (особенно центр) - и так место знатное, и названия улиц с номерами домов никому не сдались. И так все видно, да и под рекламу больше места. Прибавьте сюда особенности градостроения, и выйдет полная картина аномальной зоны. Особенно радуют места, где за домом №8 идет №26, а потом все, что между ними, в хаотичном порядке. Если номер и есть, то махонький и часто без названия улицы. Как говорится, "алло, мама, где я?". |
| 1022 |
Полуподвальное помещение кафе около универа. Заказываю фри со свининой по-французски и пиво. Приносят картофель айдахо, а вместо мяса под сыром - муть с помидорами. На мое возмущение отвечают коротко: "Не нравится - не ешь". Закуриваю сигарету, попивая пиво, демонстративно стряхиваю пепел в тарелку. Официантка подходит с вопросом: "У вас все в порядке?". Отвечаю: "У меня - все отлично!". Народу немного: три человека: за одним столиком, две девушки за соседним. Все внимание сосредоточено на мне. Докуривая сигарету, тушу ее о свой заказ, поднимаю тарелку и со словами "Извините, я такой неловкий" переворачиваю ее и роняю. Глаза официантки округляются; воцаряется идеальная тишина. Я встаю, оставляю деньги за заказ плюс 150 рублей за разбитую тарелку и направляюсь к выходу. Меня провожают шесть пар глаз. Официантка еще не знала, что она работает последнюю смену. Вот так: ни тебе слез, ни сантиментов. Работа у меня такая - тайный покупатель. |
| 1023 |
Работаю в модельном магазине: самолеты, танки, автомобили, сборные или уже готовые коллекционные. Работу свою люблю, но горе-покупатели уже достали. Дедок долго разглядел коробки, увидел Як-3 с немецкими крестами. Спрашивает, смотря на меня как на фашиста, отчего у советского истребителя немецкие опознавательные знаки. Я ему объясняю, что самолет трофейный, перекрашенный на немецкий лад, зато есть пять вариантов советских асов. "Шизофрения какая-то!" - изрекает он и уходит. Парень с горящими глазами разглядывает какую-то модель, примеряется, купить или не купить. Сзади подходит его девушка, видит, на что он собирается потратить деньги, и с ехидством: "Ты что, маленький - игрушками играться?" - отвлекает его в зал. В руках барышня держала игру про Барби. |
| 1024 |
А мне надоели незамкнутые контуры из предупреждающих ленточек. Пройдешь по аварийному участку, даже не подозревая об опасности, и видишь ленточку. Оглядываешься - ага, ты внутри лабиринта. А еще бывают оставленные непонятно кем одиночные ленточки поперек тротуара. Подойдешь к ней, оглядишься - видно толпу людей, движущихся в обоих направлениях, подныривающих под ленточкой или перепрыгивающих ее в зависимости от возраста. И совершенно непонятно, по какую сторону опасно находиться. |
| 1025 |
Недавно потребовалось срочно напечатать одну фотографию на хорошей бумаге. Напечатала бы дома, да не на чем. Казалось бы, что проще - пойти и распечатать в салон фотоуслуг. Ан нет! Меня послали подальше в шести салонах. Причины у всех разные: то у них нужной бумаги нет, то они не печатают "странные" фото, то они заняты и вообще очередь стоит. Апогей: "У нас студия фотоискусства, идите в типографию". Спасибо той замечательной девушке в седьмом салоне, которая и бумагу мне выбрала, и распечатала, и обрезала, и не фырчала, что у меня вместо флешки плеер. Берегите таких, дорогие мои братья-клиенты. |
| 1026 |
Я понимаю, что если ехать на автобусе от конечной до конечной, то от дверей отходить нельзя. Я понимаю, что выходить в дверь, около которой стоишь, запрещено под страхом смертной казни - надо ломиться через весь салон к другой. Я понимаю, что к метро надо ехать на автобусе с двузначным номером, так как трехзначный, идущий к тому же метро и останавливающийся ближе, вы запомнить не способны. Но зачем, идя к двери, долго и упорно тереться о спину человека, которого это раздражает? Даже не задолбали, а засношали. |
| 1027 |
Еду в автобусе, разговаривают две девушки. Одна - психолог в детском саду - хочет поставить ребенку диагноз "аутизм", но не уверена и собирается почитать в инете, что это такое и какие у него признаки, потому то сама ничего об этом не знает. Представил себе, что судьба моего ребенка зависит от того, что в Википедии кто-нибудь написал - страшно стало. Видимо, скоро нас будут лечить доктора, читающие перед операцией руководство от анонимных авторов. |
| 1028 |
Покупаю молоко на рынке. Обычно оно в таких новых пластиковых бутылках с запаянным кольцом на крышке. Продавцы там каждый день разные - какой-то график у них, конечно, есть, но подстраиваться не получается. Сегодня, например, я попала на бабулю-предпринимательницу. Быстро так бутылку в пакет сунула и завязала. Смотрю, а бутылка-то от популярной химической газировки - без этикетки, конечно, но производителя выпуклые буквы выдают. И пыль какая-то в резьбе крышки. Возвращаю вежливо молоко: "Мне, пожалуйста, в новой бутылке". В ответ бабуля удивленно говорит, мол, это домашние бутылочки у нас, сами пьем и моем. А в новых ненути, милая, милая, ага. Так противно! От стариков как-то вранья и подвоха не ожидаешь. А ей поверить - так они всей семьей круглосуточно эту газировку пьют, ей стирают и полы моют, потому как бутылок таких у нее целая батарея. |
| 1029 |
Регулярно читаю "Задолба!ли" и завидую. Люди, девушки, парни в камуфляже, где, где вы находите хамов, не стесняющихся вам угрожать? Я не дрался уже лет пять, порой жутко хочется кому-то в морду двинуть, но не могу сам первый начать - нужен реальный повод. И никто не дает этого повода. Продавцы (и даже чиновники) вежливы и корректны. Покупатели меня не толкают и не грубят. Никто на улице мне худого слова н сказал ни разу. Соседи, громко слуашющие попсу, вырубают ее ровно в 23:00. Даже заступиться не за кого: те, кому хамят, сами напрашивались. Не задолбали. |
| 1030 |
Сегодня погода особо нас не радовала: ветер, пробирающий до костей, серые туи, лохмотьями свисающие над городом, иногда мелкий и противный дождик. Люди все какие-то хмурые, погода влияет, что ли... А я сегодня получила очень хороший заряд позитива, когда покупала себе новый зонт. Я, конечно, человек непривередливый и мирный, но выбирать что-то одна не люблю. Обычно хожу с подругой, а тут пришлось идти одной. Нашла в торговом центре магазин с сумками-зонтами-перчатками и впала в ступор от обилия форм и расцветок. Спасибо консультанту, которая с милой улыбкой за пару минут помогла мне определиться с выбором! Теперь у меня есть красивый розовый зонт, настолько заряжающий оптимизмом, что хочется поделиться им со всеми. Вышла я из магазина и пошла устраивать хорошее настроение прохожим: купила флакон с мыльными пузырями и встала на виадуке возле площади. Прохожие улыбались, ветер сразу из "пробирающего до костей" превратился в "помогающий надувать пузыри". Настроение поднялось не только у меня. Делитесь улыбками и хорошим настроением - все вернется к вам стократ. |
| 1031 |
Работаю в препресс-отделе не самой маленькой типографии. Если честно, задолбали недодизайнеры и недоверстальщики со всяких курсов. Ребята! Мы специально для вас написали требования к предоставляемой информации: какие носители, в каких программах. Не надо с лицом потерянной невинности кричать, что вы уже так в другой типографии сдавали, и все было хорошо. Если не хватает опыта, если принесли бяку, просто сознайтесь в этом - мы все переделаем или посоветуем, как переделать, причем, ровным тоном и с улыбкой. Мы же не звери какие - если видно, что человек хочет знать обо всех подводных камнях офсетной печати и подготовки макетов, мы обязательно поможем. А в другой типографии, поди, в счет вписали пару десятков тысяч за доделку - и все тут... Задолбали менеджеры от полиграфии, которые скрепку от склейки не отличают. Им без разницы, что приносить, лишь бы откат получить. На все вопросы один ответ: "Не знаю, сами разбирайтесь". И ведь разбираем ся, и в другое города звоним, и ничего, не умерли еще. Хотя это ваша забота - знать про свой заказ хотя бы основные вещи. Задолбали пропадающие дизайнеры-верстальщики. Если сдаете крупный заказ в типографию, потрудитесь дождаться резюме от этой типографии - не исчезайте в отпуск, не отключайте телефоны и, не дай бог, не умирайте (были случаи). Мы сидим по двенадцать часов, как макаки, переделываем и доверстываем. А у нас и личная жизнь есть. Не надо ломиться в восемь вечера "посмотреть файлы" - лучше утром. И сами выспитесь, и мне отдых дадите. Короче, будьте людьми, читающими требования, асы работы и уважающими других. |
| 1032 |
Так уж случилось, то я верю в Родных Богов. Да, я язычница, но я не пляшу с черепами вокруг костров и не устраиваю кровавые оргии на Купалу - я вообще не понимаю, откуда некоторые бабули-божьи одуванчики набрались таких представлений. Задолбали некоторые люди (обидно, то некоторые из них - мои собственные родственники), которые считают, то все, кто не преклоняется перед распятым сыном плотника, неизбежно попадут в ад. Я уважаю вашу религию и никого не агитирую за свою. Зачем орать, что это неправильно? На Земле не одна религия - каждый верит в то, во что хочет. Я не хочу праздновать Пасху. Я не крашу яйца. Я убираюсь в квартире и стираю по воскресеньям. Не надо орать мне, что это грешно. Почему все, особенно "религиозные" бабули, считают просто необходимым высказать мне свое "фе", обругать и чуть ли в лицо не плюнуть только потому, что я верна своим предкам? Я совершенно спокойно поздравляю людей с церковными праздниками, но только тех, к чьему вероисповеданию они относятся. Добила меня моя свекровь. Когда она узнала, что я некрещеная и - о, ужас! - не собираюсь, поднялся невообразимый скандал. Любимая моя мамочка Танечка! Своих детей я тоже, представьте, не собираюсь крестить. Они вырастут и покрестятся сами, если захотят - это будет их осознанным выбором. Я вообще не понимаю, зачем крестят в младенчестве, когда малыш не может ничего понять. Люди, будьте миролюбивее и терпимее! Если каждый будет лезть в чужой монастырь со своим уставом, ничего хорошего из этого не выйдет. |
| 1033 |
Нет, это больше не квартира Ивановых. Да, они переехали. Да, действительно переехали. Не вру. Не знаю куда. Нет, полгода назад. Не знаю почему. Я не их сын. Я не их брат. Нет, я не наследник. И вообще не родственник. И даже имен их не помню. Я не знаю, как здоровье у их бабушки. Нет, они не умерли. Телефона не знаю. Я понимаю, что вы друг семьи и служили с ним в одной части. Передать не могу. Приезжать не нужно. Спасибо, до свидания. |
| 1034 |
Главный враг продавца-консультанта - это директор магазина, в котором он работает, а не вредный покупатель, как подумали бы многие. По крайней мере в отдельно взятом магазине, где я тружусь почти два года, это так. Мы безумно обожаем ее дурацкий список заданий на два листа поти по всем подгруппам товаров нашего отдела, которые кровь из носу надо выполнить в течение дня одному человеку. Мы безумно любим придуманные ею гениальные перестановки, которые надо срочно совершить в субботу при полном зале покупателей. Мы готовы ее на руках носить за фразу "Зачем тебе выходные? Работай!". У нас в мыслях нет подозревать ее в энергетическом вампиризме - как можно?! Мы обожаем отвлекаться от груды нового товара, чтобы выслушать ее замечание о том, как с витрины взяли какую-то вещь, учитывая, что на полке их стоит еще десять, да и товар не пользуется популярностью. Мы счастливы не брать больничные и чихать в сторону покупателей. Мы плачем горючими слезами и машем вслед платочками, когда в шесть вечера она оставляет нас, неразумных, и уходит домой. |
| 1035 |
Живу далеко от учебного заведения, как следствие, трачу много времени на дорогу. Чтобы оно не пропадало впустую, я всегда в дороге учу что-то с распечатки или из тетради. А так я учусь на факультете иностранных языков, в руках у меня чаще всего английский или немецкий текст. Утомили любопытные попутчики в маршрутках, которые считают себя обязанными заглянуть ко мне в тетрадь и прокомментировать почерк, жалуясь, что не могут прочесть написанное. Извините, я для вас писала, что ли? Мне все понятно. Если же попутчик понимает, с каким языком имеет дело, то обязательно начинает вспоминать свою школьную программу. Я. конечно, рада за вас, но это отвлекает. Очень часто на распечатке имеется текст с фонетической разметкой, понятной только тем, кто изучает фонетику углубленно. Все вопросы типа "Тебе не мешает это читать?", "Что это за значки?", "Почему здесь стрелочка вверх, а здесь вниз?" излишни. А еще я очень часто рисую на полях ромбик любимой футбольной команды. Каждый, кто узнает этот символ, обязательно спрашивает меня о футболе, делится своим мнением об этой команде, причем, как правило, с усмешкой и презрением: "Да за этих уже никто не болеет!". Интернет научил меня с младых ногтей давать отпор любого рода троллям и фанатам, и клуб с ромбиком я никогда не дам в обиду. Могу и нахамить, естественно. Возмущаясь по поводу моего поведения, вспомните, что заглядывать в чужие тетради и комментировать их содержимое - не менее некультурно. |
| 1036 |
Работа у меня специфическая: на женском сайте я предлагаю услуги посредника по приобретению товаров из интернет-магазинов США. Как же меня задолбали некоторые бабско-мамские особи, не имеющие ни капельки уважения и терпения, но с барскими замашками! Товар задерживается. Девиз нашей слоупочты ("И пусть весь мир подождет") известен всем, кроме таких клиентов. На объяснения посредника те орут и трезвонят ежедневно: "И где мои заказанные труселя за десять центов? Моше-е-енничество!". И не проще ли вам, тетки, съездить на ближайшую барахолку? Или это круто считается: "О, я это заказала в США, тут такое не найдешь!". Пришел товар. "Нет, я не такой оттенок заказывала. Труселя были красные, а эти... не совсем красные, что ли". Уже после этого хочется вернуть десять центов и свои 5% за работу. Да, многие понимают, что работа посредника - это не рабочий график с девяти до шести, это ежеминутное общение с клиентами, помощь в поиске нужной вещи в интернете, расчет суммы к оплате, переписка с магазином, банком, поездки на почту, таможню, и прочее, и прочее. Тем не менее, как истинный шопоголик, я люблю свою работу. Обожаю, когда клиент пишет: "Вы настоящая волшебница! Спасибо за отличные вещички!". Реально чувствуешь: вот, помог человеку, - и самой радостно. И уже не обращаешь внимание на неуважение бабско-мамских недосозданий, которые после всей твоей работы за смешные деньги даже "спасибо" сказать не могут. |
| 1037 |
Иногда, как и многим, мне приходится пользоваться общественными туалетами. Вызывает большое удивление посещение дамской уборной в крутом офисном здании, наполненном красивыми, ухоженными женщинами, трепетно следующими дресс-коду: сиденья забрызганы результатами предыдущих посещений (и хорошо, если только жидкими). Неужели так трудно поднять сиденье, если брезгуешь на него сесть? Почему надо обязательно нависнуть над ним? Мы ведь не мужчины, аккуратно направить струю не можем. В продаже (а то и прямо в туалете) есть одноразовые бумажные сиденья. Дамы, ведите себя в уборной соответственно тому прекрасному образу, с которым вы расхаживаете по коридорам и офисам. |
| 1038 |
Вот вы злитесь на фармацевтов: мол, сидят в аптеке, только над людьми глумятся. А с другой стороны... Я понимаю, что лекарства нынче дороги. Если вы хотите вылечить сердечную недостаточность редькой - это к г-ну Малахову. Да, у меня медицинское образование. Но если вы выложите передо мной покрытые неизвестными струпьями конечности, паспортное фото двоюродной бабушки, которая что-то неважно себя чувствует, или описание болезни, похожей на вашу, найденное на одном из форумов - нет, я не назначу вам лечение. Для этого есть врачи. Мне все равно, что вы покупаете. Я не падаю в обморок при виде презервативов. Если мужчине нужны тампоны или вагинальные свечи, я не буду хихикать, тыкать в него пальцем или снимать на телефон. Главное - объяснить, что нужно, а не мяться у витрины, дожидаясь, пока я угадаю, зачем вы пришли. "Мне нужно... Ну, на "поли" начинается. Или на "моно". Ну, такой порошок. Или сироп. В баночке. Я не помню, от чего. Скажите что-нибудь похожее!". С удовольствием! Это же так увлекательно - я обожаю игру в 20 вопросов! Когда ко мне приходят целые делегации бабушек, которые часами жалуются на дороговизну активированного угля, просят посмотреть понравившиеся баночки, рассказывают всю историю своей жизни, а потом говорят, что вообще-то уже забыли, что им было нужно, - я все это воспринимаю спокойно. Им, может, больше поговорить не с кем. Но когда молодые ребята не могут вспомнить слово "аспирин" ("Точно, что-то на "р" начинается. Подскажите мне, ну, с водкой его еще пьют!") - это уже достало. |
| 1039 |
Однажды я купила ма-аленькую баночку с вишневым вареньем. Во время поедания зубами я почувствовала кусочек косточки, которого было бы достаточно для похода к стоматологу на реставрацию зуба, но все обошлось. Я тут же написала мыло производителям: "Товарищи, что вы себе позволяете? Я зуб чуть не солмала!". Тут же мне отписали цитатой из кодекса: допускаются осколки косточек, и об этом даже написано на баночке. Я посмотрела - и правда, написано. Но все равно производители отправили мне большую упаковку с другими своими продуктами: сиропом, медом и вареньем. Извинились, так сказать, хоть недосмотр был и мой. Спасибо. |
| 1040 |
Пришел устраиваться пиар-менеджером на работу в рекламное агентство. Долго ли, коротко ли, но дошел до их Самого. Захожу в кабинет. Парниша лет 25 уткнулся в аську. Ну "Здравствуйте" молча пожал руку, минут через десять все-таки отлип от ноутбука и давай на меня производить впечатление. Такого я точно нигде еще не встречал! Вместо того, чтобы поинтересоваться стажем работы, знанием графических пакетов, опытом проведения мероприятий, корочками хотя бы, это стал давить меня какими-то схоластическими бреднями: "пиар - зло или добро? Что такое истина?". Полчаса длился разговор ни о чем. Ну, решил я перейти к делу. У парня на столе стоял бюстик Сократа. Говорю я потенциальному начальнику: "В вот товарищ Сократ по этому поводу думал следующее", - и на бюстик показываю. Лицо у парня в момент изменилось, как будто он лимон целиком сожрал. Видимо, я оказался первым, кто опознал бюстик. Как же так: оказался явно не глупее Самого, какой кошмар! Уже через минуту меня вежливо попросили выйти, кисло пообещав "обязательно позвонить". |
| 1041 |
Около двух месяцев хожу в одну и ту же закусочную возле метро. До вчерашнего дня могла спокойно покупать, что хотела. А вчера из-за жары зашла туда в кофте с вырезом. Так вот, мне не дали нормально заказать сэндвич: парень на раздаче пытался со мной познакомиться, хотел со мной познакомиться, хотел сводить в кино и выгулять по ночной Москве. Все это сопровождалось пошлыми масляными ухмылками. На рабочем месте вы не молодой человек, а официант. Не надо пытаться познакомиться с девушкой, которая пришла покушать, а тем более знакомиться в надежде на быстрый секс. Я вам сочувствую: сейчас придет лето, и очень многие будут ходить с волнующими вырезами. И я не уверена, что все девушки будут вас отшивать так же мягко, как я. |
| 1042 |
Да, дорогие мои друзья и подруги, у меня в квартире натяжной потолок. Да, я люблю, когда вы приходите ко мне в гости с целью посмотреть квартиру, в которой я с недавнего времени обитаю. Я вас с радостью напою чаем и накормлю, но прошу вас, умоляю, запомните вы наконец! Да, у меня натяжной потолок, но это не значит, что в него надо тыкать пальцем и смотреть, "как он прикольно колыхается". Про пятна я не говорю, но эта конструкция при кажущейся легкости весит немало, и если после сто первого тычка пальцем она свалится, за ваше физическое здоровье я отвечать не буду, а по-дружески попрошу поделиться бюджетом на ремонт. |
| 1043 |
А меня задолбали вежливые посетители разных заведений. Причем не просто вежливые, а Вежливые или даже ВЕЖЛИВЫЕ. Одна из основных их черт - долго и упорно показывать всем свою вежливость. Триста раз извиниться за то, что пришли, еще двести - за то, что хотят спросить, и так до бесконечности. А еще они любят закрывать за собой двери. Выходят - и обязательно закрывают, это же вежливо. А на идущих следом людей они не смотрят - вот так прямо перед носом у них и закрывают, причем, если кто-то пробует придержать, чтобы пройти, недовольно вырывают дверь из рук и закрывают. При этом награждают гневным взглядом (хорошо, если только взглядом) - как же, им же помешали выполнить ритуал вежливости! Закрыв, еще обязательно подержат с той стороны ручку несколько секунд, чтобы все могли убедиться, что дверь действительно закрыта. Люди, не забывайте о здравом смысле. |
| 1044 |
Я аллергик. Сейчас весна; несмотря на антигистамины, я все равно постоянно чихаю и сморкаюсь. Добрые люди, объясните мне, зачем вы обораиваетесь, слыша, как за вашей спиной кто-то сморкается? Что вы хотите увидеть? Да-да, это я, хрупкая девушка, прячу слезящиеся глаза и текучий нос в платок. Да, меня, разумеется, безумно радует ваш взгляд, устремленный на меня как раз в тот момент, когда я избавляюсь от соплей с соответствующим звуковым сопровождением. Да, мне плохо, неудобно и неприятно - и я ничего не могу с этим поделать, потому что ни один человек не заводит себе насморк (тем более аллергический) добровольно. Ничего экстраординарного вы точно не увидите, а мне в такие моменты куда удобнее созерцать вашу спину, чем встречаться с вами глазами, трубя носом, как слон. |
| 1045 |
Я работаю в сфере шоу-бизнеса - занимаюсь технической частью. Есть некоторые люди, которые действительно задалбывают донельзя. Монтируемся на улице. Долг каждого прохожего - спросить, что же здесь будет, кто будет выступать и можно ли пройти бесплатно. После десятого человека хочется слать далеко и надолго. Не лучше и корпоративки. Подходит пьяное тело и требует поставить какую-нибудь музыку. Ему все равно, что я сижу за световым пультом, а не звуковым, - ему Круга подавай. |
| 1046 |
Дорогие заказчики - владельцы квартир, коттеджей, офисов, дизайнеры по интерьеру - я обращаюсь к вам. Вы - те, кто платит мне деньги, а я - тот, кто украшает ваше жилье. Давайте будем решать все вопросы сразу. Если у вас есть неуверенность в выбираемом варианте, не стесняйтесь, скажите сразу. Не надо меня просить сделать уже окрашенную по выбранному вами образцу стену на 15% светлее или темнее. Я работаю с готовой колерованной краской. Если вам надо светлее, покажите мне на веере, который у меня всегда с собой, тот цвет, то вам нужен. Ваше любимое "на полтона светлее" для меня как "на два лаптя правее солнца". А чего стоит любимый многими шедевр словесноси: "Как мой пиджак (штаны, машина, собачка моей супруги), только светлее". Снимайте свой пиджак и оставляйте нам! Поедем колеровать краску на 7,5% светлей пиджака, заодно удивим продавцов. Выбирая цвет стен, иногда полезно прислушаться к мастеру, который более восьми лет занимается этой работой и знает, какой цвет как "работает" в зависимости от освещения. А если вы сами выбрали цвет "вырви глаз" и теперь недовольны, то не удивляйтесь, то перекраску надо оплачивать. Кстати, каждый новый образец, который вы просите сделать, тоже надо оплатить. Да-да, для каждого образца покупается краска - несколько банок. Вы ведь хотите не однотонную стеночку, а красивый мультиколор. А это три-четыре литровых банки краски от 300 рублей каждая. |
| 1047 |
Не далее как вчера была на массовом мероприятии под открытым небом. Пришла заранее, чтобы встать в первом ряду — очень хотелось поснимать. Когда подошла основная масса народа, все было благополучно. А потом началось... Откуда ни возьмись стали вылезать разнокалиберные фотографы, и все считали своим долгом встать в свободном пространстве между сценой и первым рядом (как же так, я же с фотоаппаратом!). Уважаемые фотографы! На любом мероприятии не фотоаппарат является символом вседозволенности, а беджик приглашенного фотографа, которому платят деньги за репортаж. На этом мероприятии такой был ровно один. Вы же — простые зрители, поэтому извольте стоять там, где получилось. И то, что ваш объектив длиннее моего, совсем не значит, что вы можете загородить мне обзор. Да, я снимаю на недорогую мыльницу, но ваши руки и головы все равно испортят мне кадр. После вежливой просьбы отойти, как правило, следует долгий поиск фотоаппарата у меня в руках, а минуту спустя доблестный фотокор из народа оказывается ровно на том же месте. Имейте совесть. |
| 1048 |
Как и многие сейчас, пользуюсь зарплатной картой, причем в банке, выбранном отнюдь не мной, а начальством. Поскольку наш "дешевый" банк имеет крайне ограниченное количество банкоматов, он сотрудничал с другим, более богатым на шайтан-машины. Это было для нас очень удобно: аппарат крупного банка стоял прямо под окнами. При получении зарплаты за истекший месяц мы вдруг выяснили, что банкоматы удобного банка наши зарплатные карты больше не принимают. Видимо, наш банк расторг договор с партнером. Все понятно, бывают разные ситуации. Но почему нельзя было заранее предупредить клиентов?! Мы такие козявины, что и звонка телефонного лишнего не стоим, что ли? Всем пришлось экстренно менять свои планы, ехать фиг знает куда, чтобы снять наличных. В итоге я не успела в этот день заплатить за интернет, моя коллега - отдать долг. Матом ругались даже самые тихие люди из коллектива. Тут даже не скажешь, как многие: "Я плюнул, ушел и нашел в другом магазине". Нам начальство банк выбрало, не уйти по собственному желанию. А банкоматов теперь на город-миллионник хорошо если десять. Такое увлекательное сафари за зарплатой. Зато, блин, дешево, ага. |
| 1049 |
Работаю в колл-центре крупной компании, предоставляющей телевизионные услуги. По долгу службы периодически приходится устраивать массовые обзвоны абонентов, дабы сообщить им кое-какую полезную информацию. Массовые - не человек десять-двадцать, а несколько домов, в которых бывает до трехсот квартир. Автоинформирование тут не подходит, поскольку в ответ тоже требуется полуить некоторую информацию. Так вот, дорогие абоненты, как вы задолбали! Я понимаю, что вы пуп мира, и все вокруг только и думают, как бы вам чего "впарить", "всучить" и "навязать", но, чтоб вы были здоровы, вы уже являетесь нашим клинетом, платите нам деньги, потребляете наш продукт и пользуетесь нашей услугой! Хотя бы потрудитесь запомнить название организации, которая вам эту услугу оказывает. Мы, кстати, вам сразу сообщаем, от какой компании вам звоним - сразу после "здравствуйте". Хотя нет, продолжайте посылать девушек матом, бросать трубки, устраивать истерики. Это же так сложно - потратить тридцать секунд на то, чтобы выслушать информацию. Только потом не звоните нам же с криками, что вам никто ниего не сообщил, вы ничего не знали. Кстати, угрожать письмами "кое-куда", расправой, судом, префектурой, мэрией, самим мэром, мафией, президентом и премьером не нужно, мы и без этого вас очень любим и по гроб не забудем. |
| 1050 |
Как-то пару лет назад мне понадобилось напечатать фото. Одногруппник посоветовал один салончик. На месте оказалось, что из работников там - три блондинистого вида девушки. Отдала все необходимое и пошла ждать отведенное время. К слову сказать, фото в то время я сама не редактировала, поэтому "эффект красных глаз" часто оставался на отпечатанных снимках (в тех случаях, когда он не убирался заботливыми печатниками). Полуив фото, я несколько удивилась: на снимае с двумя людьми у каждого один глаз был красный, а другой ерный. Объяснив, что второй глаз никак не получалось обработать, так как появлялся большой синяк, с меня потребовали деньги. На вопрос о том, можно ли было в таком случае оставить два глаза красными, мне ответили что-то вроде: "Вы что, красные глаза - это же некрасиво! Мы сделали все, что могли!". |
| 1051 |
А меня задолбали тетки у турникетов в метро своим художественным свистом. Сколько раз наблюдал картину: народ перепрыгивает турникет, бабулька свистит так, что уши закладывает, а толку ноль. Причем ничего не происходит даже тогда, когда рядом стоят милиционеры. Отберите у теток свистки, а заодно можете включить полонез Огинского. |
| 1052 |
Живу в Израиле. Тут, не поверите, принято убирать за своим питомцем в парках - даже висят специальные ящички с быстроразлагающимися пакетами для собачьего дерьма, а также специальные урны, в которые экскременты положено выбрасывать. Но это только в парках - многие хозяева не имеют времени гулять со своим питомцем в парке (иногда это далековато) и выгуливают собачек на улице. Вот тут-то ситуация совсем иная: убирают за собаками единицы, остальные ссылаются на мэрию города (мол, это их работа убирать), а между убоками какашек на троутарах, бывает, накапливается много.Потратить четыре бакса на две сотни небольших прочных пакетиков для сэндвичей никто не хочет, равно как и трогать собачие экскременты. Я нашел способ, как с этим бороться: сам купил эти пакетики и всегда ношу с собой пару штук. Завидя хозяина с питомцем, замедляю ход в ожидании "чуда". Сделав свои дела где-то посреди троутара, они, счастливые, продолжают прогулку, оставив за собой кучу свежего дерьма. Надеваю пакет на руку, подбираю экскременты, выворачиваю, быстрым шагом приближаюсь к цели и со словами "Извините, вы, кажется, обронили" кладу хозяину в руку аккуратный пакетик с какашками его питомца внутри. "Ведь несложно совсем?" - задав риториеский вопрос, удалясь от красного со стыда лица. Зачастую после этого за собаками начинают убирать. Ежели ситуация не меняется, в дело идет план "Б". Пакетик я не выворачиваю и с теми же словами кладу дерьмо в чистую руку владельца (либо забрасываю за шиворот). Впроем, тут уже надо уметь быстро бегать. |
| 1053 |
Я работала в европейском супермаркете, на которй по утрам совершали набеги российские туристы. Магазин открывают в семь. Русские туристы занют, что колбасы на всех не хватит, так что идут напролом. Как только ничего не подозревающий работник приоткрывает одну из стеклянных дверей, туристы плотным напором протискиваются в млаенькую щелку, в результате чего вторая дверь падает и разбивается. Дальше - бег с препятствиями, перескакивание друг через друга и страшный вопль: "Людочка, возьми мне ящик!". Потом это стадо хватает все съестное прямо с упаковкой. Естественно, без выяснений отношений никак - взрослые люди дерутся из-за сосисок и бьют друг друга палками колбасы по голове. Работники пытаются их разнять и обещают обделенной стороне поискать на складе еще колбасы идут на склад, ждут там, пока первый клиент спокойно удалится, и только после этого идут разочаровывать покупателя: товар будет завтра. На кассе туристы редко меньше чем на сотню покупают. Так как поговорить не с кем, приходится общаться с европейским кассиром - по-русски. Бедняжка-кассир пытается на всех языках помочь клиенту, но безуспешно. А оформление налогового возврата и вовсе похоже на кормежку зверей. Русские в Европе - как обезьяна в квартире. |
| 1054 |
Автозапчасти. Двухэтажный магазин. Подходит лет 25 паренек, показывает какую-то мелочевку, спрашивает, есть или нет. Я в ответ говорю, что надо спросить на втором этаже и показываю пальцем вверх. Парень поднимает голову, пару секунд задумчиво рассматривает потолок, но все же уходит искать лестницу. С лестницей отдельная история. Она - предмет мистический почти для всех покупателей. Показываем пальцем в проход к ней, покупатели смотрят туда, выходят из магазина, через пару минут возвращается с вопросом: "А как на второй этаж подняться?". Так и подмывало все время с улицы стремянку к окошку поставить. |
| 1055 |
Работал в кафе барменом. Помимо прочих вкусностей, в меню был салат с крабовым мясом. Салаты подаются не перемешанными: все ингредиенты акуратно разложены кучками по тарелке, посередине майонез или иная заправка по рецептуре - красиво выглядит. Клиенты уже сами перемешивают или едят, как им удобнее. Так вот, подал я этот салат, люди через некоторое время ушли. Иду убирать посуду со стола. На тарелке с салатом все на своим местах, только аккуратно и тщательно съедена кучка крабового мяса. |
| 1056 |
Задолбали кассиры в одной крупной сети гипермаркетов. Зайдешь взять продуктов на вечер, идешь на выход - а там в экспресс-кассе ("быстрая", ага) очередь в полсотни человек, зато на обычных кассах - один-два покупателя. Пробуешь стать в обычную - морщатся недовольно: "Идите в экспресс!". Что, блин, мало накупил? Телега не полна? Ну так как-нибудь нарветесь под настроение. Прогоните - а я пойду в овощной отдел, к примерун, да наберу там: одну картофелину, один апельсин, один гриб, один помидор, одно яблоко... А уж про широту ассортимента сырков, йогуртов и специй и говорить не нужно. Жаль, риса развесного нет. Потом я вернусь на ту же кассу. Мне-то оно все равно пригодится, а вот кто-то задолбается тысячу и одну мелочь по кассе пробивать. А чтобы было чем сдачу давать, могу захватить с собой монеток. Их как раз тысяч на пять накопилось - главное, не забыть в машине. |
| 1057 |
А меня задолбали молодые и будущие мамашки из числа моих друзей и знакомых. Нет, я не хочу потрогать животк и почувствовать, как малыш толкается. Нет, мне совсем не интересно, когда он в первый раз вас толкнул. Нет, мне нет дела до того, как вы с отцом решили его назвать и что это означает. Нет, мне не хочется одним из первых узнать рост и вес вашего малыша. Нет, я не приду ранним субботним утром смотреть, как вас выписывают из роддома. Нет, я не поеду с вами потом на другой конец города это отмечать. Нет, мне не надо сообщать, когда малыш скажет первое слово, сделает первый шаг, выпадает из кроватки или обделает вас с ног до головы. Меня это ничуть не умиляет. Знаете почему? Потому что это ваш ребенок, а не мой. Я рад, что у вас он появился, но у меня есть куча более интересных дел. |
| 1058 |
Очень раздражает, когда подходишь в магазине к прилавку и наблюдаешь, как продавщица-кассир общается с грузчиком Колей или продавщицей Таней из другого отдела, пробивая товар. Постоянно переспрашивает: "Что вы сказали?". Облокотившись на прилавок, напротив продавщицы стоит ее подруга-сменщица Зина и задвигает на высокие темы: "Вася-то вчера мой такой грязный с работы пришел! А Митеньку в милицию забрали за то, то он морду какому-то очкарику расквасил у подъезда - вот негодяи!". Обсуждают они, значит, судьбы мироздания, а за мной стоит длиннющая очередь; все ждут, пока продавщица наболтается. Ждесь, пока они трындят. чтоы вставить свои пять копеек про продукты - перебивать и перекрикивать невозможно, да и неприятно это делать. Через полминуты следует тирада в твой адрес: давай, дескать, быстрее - вишь, какая очередь. |
| 1059 |
Прочитала множество историй о подаваемы в заведениях общепита "блюдах". Хочется дополнить - и на моей памяти случались казусы. Начнем, пожалуй, с незабываемых блинов. Попала я с подружкой в кофейню, считающую себя далеко не низким классом: по вечерам даже вход платный, хотя из развлечений там только плазменная панель. Так вот, заказали мы по паре блинов. Сначала нам принесли чужой заказ - перепутали, хотя на тот момент в кофейне были только мы и еще парочка за другим столиком. Потом принесли нам по два кусочка теста толщиной в полсантиметра и размером с оладушек. Эх, хороши блины! До жути люблю карпаччо, посему в любом заведении,где его подают, непременно заказывают порцию, а то и не одну. Но То, что принесли в одном барчике, оказалось политым скрее всего машинным маслом. Да и его количество явно превышало вес самого мяса. В общем, дабы не мучиться, я слила масло в пепельницу - она заполнилась поти доверху. Еще в одном замечательном месте мною был заказан набор роллов. Думаю, никто не удивится, если я скажу, что из шести штук один оказался совершенно без начинки. Правда, поменяли. Васаби же был болотного цвета и ни капли не острым. В этом же заведении мне достался бутерброд с семгой и замечательной зеленой плесенью. Ерунда, дело-то житейское. Но больше всего меня порадовали некие "итальянские спагетти со сливочным соусом", на поверку оказавшиеся небольшой кучкой лапши, политой чем-то вроде теплого молока. Белиссимо! Мой привет повару. |
| 1060 |
До своего 19-летия я ходила без каких-либо модификаций тела - разве что волосы красила. А тут у меня неформальство в жопе заиграло - проколола себе левое ухо. Маме и папе это резко не понравилось. Как заявила родительница, "ни серьги нормальные дочери не купить, ни свои не отдать - жалко одну". Друзья постоянно гундят: "Левое ухо - это для мужчин, у тебя должны быть в обеих или в правом". В общем, к разукрашенно-татуированным "нефорам" отношение у всех нормальное. А вот девушка с одной серьгой - это пипец. |
| 1061 |
Товарищи, о чем вы думаете вообще, когда не пропускаете на дороге скорую помощь, реанимацию и машины центра медицины катастроф? Типа, подождут эти с фонариками? Это что, так весеол - протискиваться в поток прямо перед носом этих машин? Ура, ваша машина очень юркая! супер, вы успели доехать аж на пять минут быстрее! А кому-то из-за вас жизнь не спасли. |
| 1062 |
Я молодая девушка весьма респектабельного вида, работаю помощником московского депутата. Почему-то все считают, что я с ним сплю. По мнению большинства, я купаюсь в деньгах. Господа топ-менеджеры, я получаю в два, а то и в три раза меньше вас, а машина, на которой я езжу, - служебный Форд. Нет, я не знаю все, что творится в стране, и все подкожные дела президентов! Не я этим занимаюсь - я не имею никакого доступа к верхушкам власти. Я не беру взятки! Мне их давать не за что - у меня нет таких полномочий. Я могу постараться уговорить управу обустроить детскую площадку, узнать, почему не оформляют гараж, но никаких квартир я не продаю и денег не беру. Я вообще с родителями живу! Неимоверно задолбали друзья и приятели, у которых в глазах появляется нездоровый блеск, когда они слышат о моей работе. "А что ты там делаешь?". Сижу над бумагами - скучно и муторно. Рассказывать не-че-го! Но хуже всего с теми, кто не любит власть, от сорока и старше. Они меня ненавидят: едва узнают, где я работаю, начинают жаловаться на правителей, проклинать все управление и моего начальника, кричать, что я ничего не делаю для их блага, - и далее по списку. Работать в госсфере - не значит стоять у рычагов власти. |
| 1063 |
По образованию я филолог. Когда-то в юности я писаластихи, родители об этом знали и восхищались дочкой. Лучше бы они не знали! Теперь на каждый день рождения каждой из маминых подруг и сотрудниц поступает задание: "Напиши стишок!". Я уже устала объяснять маме, что стихотворчество для меня - процесс, зависящий от вдохновения, что я не могу рифмовать по заказу, что я не хочу плодить графоманские стишки вроде "С днем рожденья поздравляем - счастья-радости желаем", что у меня другие дела. В ответ я всегда получаю недоуменное: "Тебе же не сложно!". И снова я сдаюсь, и снова сажусь творить очередной "шедевр". Противно. |
| 1064 |
Работаю электриком на птицефабрике. Задолбали "умные" птичницы! Им по распорядку дня нужно еженедельно провдодить уборку корпуса, то есть взять веник и смести паутину. Нет же: все они считают, что так не уберешься, и решают, что влажная уборка лучше. Захожу в корпус. Стоит девушка лет тридцати, в ругах шланг, из которого под напором бежит вода. Угадайте, куда направлена струя? На работающий вентилятор. Залитый двигатель я поменяю без проблем. Но девушки, милые мои, если вы это читаете, подумайте о том, что 380 В - это совсем не шутка. Если не дай бог что-нибудь случится, то вас будет поще закрасить, чем отскоблить. |
| 1065 |
Вчера осуществляла плановый набег на гипермаркет. Как же при этом легко задолбаться! Порадовали меня в этот раз в самом начале. Ребята (или кто бы вы там ни были), спасибо! Спасибо, что когда тырили мою тележку, то хотя бы выложили детские колготочки. Я понимаю. На самом деле понимаю. Мне ведь человек более к жизни приспособленный - вот, даже не поленилась ее от входа привезти. Только пожалела молодых мамаш и детишек в детских рядах давить, не потащила с собой в узкие проходы. Когда заимствуете приглянувшиеся вам продукты из чужих корзинок, хотя бы записку оставляйте. Задолбали. |
| 1066 |
Раз в три месяца к нам в фотосалон приходит весьма предприимчивый мужичок. Школу, где учится ребенок нашего героя, раз в несколько месяцев посещает фотограф, который снимает детей и делает фотомонтажи (красна девица за столом с самоваром или бравый гусар). От себя скажу - шикарно делает, начиная от качества фото и заканчивая ретушью и коллажем. Мужик дает свое предварительное согласие на фотографирование: мол, сделаете, я посмотрю, жене покажу - решим, покупать или нет. Получив на руки фотографию, каждая копия оценивается в 250 рублей (и того реально стоит), мужичок забирает ее, не платя денег, и идет "посоветоваться с женой". Не дойдя до жены, герой забегает к нам. 30 рублей сканирование, еще 70 рублей - и у мужичка на руках пять-семь копий фотографий разных размеров для себя, бабушек, дедушек и двоюродных теть. С оригиналом он возвращается в школу: "Жене не понравилось. Заберите свою фотку, платить не буду". |
| 1067 |
Москва. Суббота. Семь утра. Тишину спокойного дворика внезапно прорезают гудки и трехэтажный мат. Какого?! А вот такого. Несколько месяцев назад водители добрались до нашего не отмеченного на автомобильных картах сквозного проезда через квартал, который, собственно, изначально был предназначен для того, чтобы жители могли подъехать к своим домам и оставить свои автомобили. Две основные параллельные улицы по утрам забиты в любой день недели. Окей, если кто-то очень торопится, почему бы и нет? Проезжай себе тихо и спокойно. Не тут-то было! По нашему проезду циркулируют маршрутки и большегрузы. Несколько раз видел такую "милую" картину: прямо под окнами стоят две фуры, в воздухе смрад, гудки всех, кто стоит за ними с обеих сторон (да-да, они умудряются в две полосы ехать!) и традиционная ругань. А теперь угадайте, почему фуры не могут проехать? Все дело в том, что на "обочине", которой там в общем-то нет, припаркованы еще две фуры, водители которых живут где-то по соседству. С завидным постоянством ситуация повторяется: все "обочины" с двух сторон уставлены автомобилями, кто-то стоит лоб в лоб в семь утра, сигналит и матерится, наши дети дышат дерьмом и слушают нецензурные сентенции, мы не высыпаемся, не можем выехать из собственного двора, не можем даже спокойно перейти чреез этот самый проезд. Ребята, уберите свои фуры, проезжайте тихо и быстро. У меня уже кончается терпение. |
| 1068 |
Работаю в офисе одного из операторов связи. Задолбали люи, считающие, что я не могу прожить ни минуты, никого не консультируя. Я прихожу на вечеринку, чтобы отдохнуть и повеселиться, а не рассказать вам о последних новинках сотовой связи и объяснить, куда прошлой ночью у вас списалось 50 копеек. Уважаемый молодой человек в красной кепке! Мне, конечно, очень лестно, что в миллионном городе вы узнали меня в маршрутке. Но я просто еду домой, и мой отказ на вашу просьбу подключить опцию - это не хамство и даже не "отвратительное обслуживание", как вы выразились. Это нормальное поведение человека, который закончил свой рабочий день и хочет помолчать. Но это еще мелочи. Последней каплей стала участковый терапевт, которую я вызвала на дом, так как никак не моггла сбить высокую температуру. У нее хватило фантазии расспрашивать меня, трясущуюся от озноба, про самые дешевые тарифы. |
| 1069 |
Что ж вы перестаете быть людьми, как только заходите в раздвижные двери красного монстра-автобуса? Недавно ехала домой. Жара неимоверная, народу много, но место есть. Ко мне вплотную походит женщина лет пятидесяти и прислоняется ко мне пакетом, который держит в руках. В пакете, к слову, мясо. Замороженное. Которое тает прямо в этом автобусе, оставляя замечательные следы на моей ноге. Я отхожу - тетка ближе ко мне; видимо, подумала, что я место для ее пакетика освобождаю. И так двадцать минут, пока я, не выдержав, не ушла в другой конец автобуса. И напоследок. Люди, пожалуйста, перестаньте пускать гази в переполненном автобусе! Я понимаю, что "свое не пахнет", но вы тут совсем не одни. |
| 1070 |
Меня задолбали футбольные фанаты - в метро нормально после матча не проехаться. Эти создания выучили два-три слова (больше, видимо, никак) и кричат их на весь вагон, при этом хлопая в ладоши - интеллект налицо! Не суждено, видимо, футбольной команде возыметь адекватных поклонников. Каждый их них хочет выделить себя из толпы детскими способами. Смысл кричать, если тебя никто не услышит, ктоме трех бабушек в вагоне? Смысл рифмовать слово "милиция" с разными непристойностями? А прийти к отделению и то же самое повторить? Вроде взрослые люди, а ведете себя, как школота в пьяном угаре. Сидите дома перед телевизором и орите в телефон друзьями-гопникам, какие футболисты молодцы и как красиво продули команде соперника. |
| 1071 |
Нет слов, чтобы выразить, как меня задолбал народ в очередях. По мнению большинства, если упереться в меня и толкаться, как бы нечаянно пихая меня ближе к кассе, то впередистоящие от этого быстрее расплатятся. Иные настырно тыкают в меня тележкой. Я что, должен заметить это, скинуть свой товар и сказать: "Пожалуйста, ставьте"? Честное слово, так и хочется дать в ухо, посадить в тележку, надеть корзину на голову и отправить в неуправляемое исследование просторов супермаркета. |
| 1072 |
Я понимаю, что дитя не дает вам покою, и вам приходится его таскать с собой в магазин, больницу, к подругам и еще бог знает куда. И речь даже не о том, что в магазине дети топчут и жуют товар, с грохотом врзезаются в стеллажи, - речь об общественном транспорте. Залезает этакая мама с ребенком и кучей сумок в "Газель" и садится где? Правильно - нра проходе. Дите на колени, у дитя немаленькая грязная игрушка на руках. Все вынуждены через нее перелезать и перескакивать, пачкаясь и корячась. Понятно, что вы пользуетесь возможностью не платить за ребенка и везти его на коленях. Но от этого страдает пол-автобуса, и вам самим неудобно, да и, думаю, неприятно видеть озлобленные взгляды. Заплатите за второе место, пусть ребенок едет спокойно и, что немлаоважно, безопасно. "Ну он же маленький еще!". Маленький, да удаленький. Если ваше чадо испоганит мне ботинками вщи или треснет игрушкой вашего соседа, отвечать за маленького вам. |
| 1073 |
Задолбали тетки, которые в дождь готовятся войти в автобус и до последнего момента держат зонтик открытым, а потом, когда уже в двери почти зашли, - вжик! - зонтик закрывают и обрушивают локальный кратковременный ливень на лица находящихся рядом пассажиров. Аргументация железная: "Но ведь если я его закрою раньше, я же промокну!". |
| 1074 |
И снова задолбал общественный транспорт - точнее, сограждане, им пользующиеся. Нет, не бабки, требующие уступить место, не благоухающие тетки с орущими детьми. Задолбало другое. Я маленького роста (полтора метра), и до верхнего поручня в метро просто не дотягиваюсь. Поэтому я стою, никому не мешая выходить, возле двери с правой стороны, где есть замечательные низкие поручни. Вроде все прекрасно, да? Не тут-то было. Граждане нормального роста (а зачастую и немалых габаритов) искренне считают, что данный поручень нужен для того, чтобы на него опереться задницей - и не только на него, но еще и на мою руку. Иногда удается высвободить конечность. При этом меня обвиняют чуть ли не в сексуальных домогательствах, как будто это я его полезла за попу трогать. Естественно, от поручня пассажир после этого не отслаивается, а я болтаюсь посреди вагона, тщетно пытаясь сохранить равновесие. В наземном транспорте почти то же самое. Обязательно кто-то придавит телом руку, которой я держусь за поручень. Ладно, от отдавливания ног я ношу гриндера. А на руки что, перчатки с железными вставками клепать?! Чует мое сердце, что придется, а то без рук останусь. |
| 1075 |
Зачем большевики проводили в стране ликбез? Сдается мне, что результатов так никто и не добился. Ни читать, ни логически мыслить люди так и не научились. Работаю охранником в бизнес-центре. В прошлые выходные у нас затеяли ремонт лестницы. Соответственно, заперли двери на этажах, отключили турникет, повесили объявления. Для надежности я поставил к турникету вертушку с рекламными журналами (два метра высотой и приличного веса в заполненном состоянии). А система у нас, надо сказать, дурная: лифт на втором и третьем этажах не останавливается, и идти теперь нужно через соседний подъезд. Так вот, приходит дама, выписывает пропуск, ни слова не говоря, отодвигает с кряхтением вертушку, смотрит на турникет, подлезает под него и поднимается к закрытым дверям по лестнице. Я натурально лишаюсь дара речи и выхожу на улицу покурить. Через некоторое время из подъезда вылетает дама и начинает орать на меня: "Как вы посмели отправить меня к закрытой двери?". На мои слова о том, что вот же объявление, вот же вертушкой задвинут выключенный турникет, дама вскричала: "Некогда мне на объявления смотреть! И вообще, может, вы приколоться надо мной хотели!". Просит вызвать начальника смен, а не вызвать я его не могу. Тот с каменным лицом выслушал все претензии, пообещал лично колесовать меня, а потом минут пять не мог разогнуться от хохота. |
| 1076 |
Задолбали врачи-предсказатели. Для них нормально на вызове к 88-летней женщине с переломом шейки бедра обратиться к ее дочери со словами: "Она вас переживет". Для них нормально уверить женщину с воспалением лицевого нерва в том, что "полностью он у вас не восстановится". Для них нормально первым делом спросить: "Инфаркты, инсульты были? Нет? Ну, вам повезло, еще будут", - после чего практически полностью восстановившийся лицевой нерв опять меняет форму лица. Дорогие врачи! Естественно, ваша профессиональная компетентность дает вам возможность делать предположения о возможном развитии болезни и ее последствиях. Но знать точно, что именно случится с вашими пациентами, вы просто не можете. Не надо тренировать на них свои провидческие способности и тем самым еще больше подрывать их здоровье. Помните: если пациент действительно хочет жить, медицина бессильна. |
| 1077 |
Посчастливилось мне отскребать наклейку от дна ванны. Три года прошло, а клей на дне ванны еще ощутим. Потом была этикетка на дне графина, которая не отмывалась. Недавно купили чайник - на дно были приклеены (на сей раз снаружи) три бумажных этикетки. До сих пор не прогорели. |
| 1078 |
Как же задолбали эти "братья по чаю"! Объясните мне кто-нибудь, почему я, работая в финансовой дирекции крупной и солидной компании, должен делиться чайными пакетиками?! Мои коллеги, видя на столике кружку с заваривающимся в ней пакетиком, тут же утаскивают его себе. Да, минуты вполне достаточно, чтобы окрасить воду в цвет чая, а то, что завариваться он должен минимум три минуты с расчетом один пакетик на одну кружку, это уже не важно! Ума не приложу: солидные вроде люди, а такое жлобство вокруг чая. Я понима, все мы рождены при "совке", но ведь дефицита уже нет. Достали - перехожу на листовой чай, буду заваривать прямо в кружке. |
| 1079 |
Работаю уже почти десять лет в одной конторе. Повышение зарплаты не планируется никогда, намеки не понимаются никак, открытое желание игнорируется. Нахожу себе работу с нормальным уровнем зарплаты, пишу заявление на расчет по основному месту работы. Сразу возникают вопросы: "Почему? Да если бы ты только сказала, мы бы сразу все сделали!". Отношение меняется, зарплата повышается до приличного уровня. И так каждые два-три ода - задолбали. |
| 1080 |
Приходит письмо: "Бла-бла-бла, случилось то-то и то-то". И подпись: "Иванова Е. И.". И как я должен угадать, Екатерина Ивановна она или Ефросинья Ипатьевна? А когда звонишь и говоришь: "Здравствуйте, гражданка Иванова Е. И.", - почему-то обижаются. |
| 1081 |
Задолбал совковый контроль присутствия сотрудника на рабочем месте. Работаем мы ради результата, а не ради того, чтобы у кадровика в отчете о рабочем все было как положено. Если Вася пришел на работу в 10:00 и за день собрал одну машину, а Петя - в 12:30, а за оставшееся до конца дня время собрал три машины, чья работа более эффективна, результативна и приносит больше пользы компании? И почему же в таком случае Вася хороший, а Петю наказывают за опоздания? Может быть, стоит наконец понять, что смысл работы сотрудника не в том, чтобы отсидеть положенное время на рабочем месте, а в том, чтобы выполнить посталвенную задачу к заданному сроку и качественно? Как ни странно, в большинстве случаев успешная работа не имеет ничего общего с этими вашими "приходами вовремя" и "нормами рабочего времени". Напротив, своими требованиями о соблюдении распорядка вы, граждане кадровики и начальники, снижаете эффективность труда - спешка по утрам и мысли, как бы не опоздать и не получить выговор, отвлекают от работы. Дайте же наконец работать и выполнять поставленные задачи, а не тратить время на ваши идиотские правила. |
| 1082 |
Поскольку офис моей компании находится на первом этаже жилой многоэтажки, то не обходится без курьезных случаев. То жильцы врубят громкую музыку, то мусор из окна выбросят... Но это все терпимо. Вот уже примерно с неделю ровнехонько в послеобеденное время выходит на прогулку под нашими окнами орава мальчишек лет семи-восьми, благо погода в Москве стоит чудесная. Когда ты, такой весь сытый, расслабленный и умиротворенный, возвращаешься после обеда на свое рабочее место, пытаясь снова настроиться на рабочий лад, мальчишки собираются под окнами и начинают звать Леню. Леня - это такой мифический персонаж, который всегда сидит дома, в то время как его друзья гуляют. Лично я за неделю не слышала, чтобы он отозвался на зов своих друзей. Но пацанов это не смущает: громко, тихо, грозно или протяжно, но мальчишки продолжают отчаянно звать Леню. Иногда это бывает короткое "Лень!", а иногда длинное "Ле-е-ня-я-я!". Иногда между криками бывают большие паузы (и тогда ты уже надеешься, что все закончилось), а иногда пацаны стреляют пулеметными очередями: "Ле-ле-ле-ле-леня!". Порой им удаются даже целые предложения: "Леня, если ты не выходишь гулять, то хотя бы подойди к окну!". Продолжается все это действо не менее получаса. Даже когда ребятам надоедает стоять под окнами и они уходят на игровую площадку, нет-нет, но можно услышать их протяжный, доносящийся издалека зов. Я очень толерантный человек. Я стараюсь воспитывать в себе все добродетели, в том числе и терпение. Но втерпев уже неделю боевых кличей, мне так и хочется найти этого Леню и за уши притащить его вниз, дабы он не мучил ни своих дурзей, ни меня, вынужденную слушать всю это какофонию. |
| 1083 |
Проходил шоферскую комиссию. Посетить нужно было около пяти кабинетов, а на все про все был час. Народу - битком. Отстояв очередь в один кабинет, пошел занимать в следующий. Сидит около пяти человек. Спрашиваю: "Кто последний?". В ответ тишина. Повторяю вопрос громче. Тишина. Иду в другой - аналогично. "Кто из присутствующих последний?". Все загадочно улыбаются. Но нет худа без добра. Проходящая мимо женщина в белом халате негромко так объявила: "Кто на шоферскую - за мной!" - и, поднявшись на пару этажей выше, проставила подписи за всех остальных специалистов. |
| 1084 |
Я предпочитаю стиль а-ля Америка шестидесятых - с ее шляпами с полями, классическими костюмами, пальто и (чего уж греха таить!) мафией. Угадайте же, что кричат мне остряки на улицах? "Дон Капоне"? "Мафиози"? О, еслибы так... Господа предпочитают идти более простым путем. Кто у нас в России носит шляпу и пальто? О да, мушкетер всея Московии Михайло Боярский. Каждый, блин, юморист считает своим долгом вскричать: "Хей-хей, тысяча чертей, каналья!". Особо образованные исполняют "Пора-пора-порадуемся". Ребята, вы явно не первые. |
| 1085 |
Задолбала завлекаловка, которая понатыкана повсюду. Чего только стоят новые автоматы, служащие для пополнения счета на мобильном телефоне! Гигантскими черными символами на желтом фоне выведено "0%", а снизу микроскопическими буквами, которые теряются на фоне огромных нулей и процентов, подленько так подписано: "От 1000 рублей". А на суммы до тысячи там комиссия аж 7%. Еще новая мода: в подземных переходах появились киоски, в которых "все по 350 рублей". Незнаю, как они понимают слово "все", но я так: все - это весь ассортимент, представленный в киоске (по-хорошему - вместе с продавцом). То есть ничего дешевле или дороже 350 рублей там быть просто не должно. Тем не менее прямо рядом с надписью о трехстах пятидесяти рублях висит листок: "Акция! Чайный сервиз - 1000 рублей!". В подавляющем большинстве магазинов мира по акциям продают товар, который низе остального ассортимента по цене. Какая-то странная эта ваша "Акция!". |
| 1086 |
Появился у нас в компании новый сотрудник с жуткой привычкой коверкать имена и раздавать прозвища. Зовут меня Ольга, но для него я - Лелик. Еще есть Натусик, Анютка, Николаша, Даниэлочка и Алмазик. Бесятся все. Я вообще не переношу, когда меня Леликом называют. Меня в жизни называли так только двое мужчин: отец и научный руководитель. Так вот, этот товарищ, раздающий прозвища, не понимает ни черта, на уговоры не поддается, на хамство в ответ не реагирует и способ общения менять не собирается. В общем, Коленька, как же ты нас всех задолбал. |
| 1087 |
С непонятным чувством всегда смотрю на парней, упорно посещающих качалку. Ребята, вы себя хотя бы в зеркало видели? С чего вы взяли, что ваши скоронарощенные на тренажерах мышцы сойдут за естественные? Вы же неподвижны, ваши движения угловаты, у вас восковое тело; вы, как Терминатор, только ножки переставляете. Такой сбычившийся мамонт с неподвижной горкой мышц выше живота и свисающими руками смотрится уморительно. Вас там учат только неподвижно застывать перед зеркалом, но на улице, в движении, вы смотритесь неестественно. Неужели непонятно, что развивать тело нужно всесторонне, включая быстрые упражения со скакалкой? Да у вас вид не устрашающий, а комичный. С вами драться одно удовольствие - вы неловки, медленны, защитники из вас никакие. Пока вы этого не поймете, не снимайте, пожалуйста, майки на улице прилюдно. Даже те самые девушки, для которых вы стараетесь, смеются над вами. |
| 1088 |
Уважаемые продавцы! Вот вы жалуетесь на тупых клиентов, обширный ассортимент, на то, что не обязаны выкладывать товар и знать его расположение... Я не буду на вас наезжать, спрошу только об одном. Уважаемые, а у вас вообще есть образование по специальности?! На профессии "продавец", "продавец-кассир", "товаровед" учат. Это среднее специальное образование - три года в профильном колледже. Так вот, если образование есть - работайте по нормативам. Если нет - не удивляйтесь, что вас будут лечить такие же врачи и защищать такие же милиционеры. |
| 1089 |
У нас в поликлинике прием по записи. Обычно перед посещением терапевта я записываюсь по телефону. Объявления об обязательности записи ивсех возможностях ее осуществить, набранные весьма крупным шрифтом, висят на каждом этаже. При этом каждый раз, приходя в поликлинику, я натыкаюсь на очередь минимум из четырех бабулек, которые хором возмущаются моей беспардонностью и требуют "встать в очередь". Я уважаю пожилых людей и просто не могу повышать на них голос, но спокойные логичные аргументы они воспринимать, видимо, не способны. Выходит, что если медсестра не озаботится вызовом по времени записи, я вынуждена тратить час, а то и два на бессмысленное разглядывание стен, хотя записывалась на определенное время не просто так. Все это время я вынуждена слушать рассуждения на тему падения нравов современной молодежи. Остается добавить, что наш участок состоит из восьми домов, семь из которых - студенческие общежития. Как в одной пятиэтажке может жить столько пожилых женщин, я не понимаю. И почему все они, регулярно посещая данное заведение, упорно игнорируют элементарную процедуру записи, призванную сэкономить всем (им в том числе) время, так и остается для меня загадкой. |
| 1090 |
Я ношу контактные линзы около двух лет. Пару месяцев назад я решила вместо обычных прозрачных линз купить карнавальные - с вертикальным зрачком. Врач в оптике всю душу вынула своими рассказами о том, что в них ничего не видно, что я буду идти по улице и меня задавит машина. Потом она отказалась заказывать для меня линзы с коррекцией. Мне было уже плевать, с коррекцией или без - теперь я хожу с вертикальными зрачками, но в очках. Неприятна реакция окружающих на такое изменение моей внешности. Родственники крутят пальцем у виска, свекровь закатила истерику: "Нечистая сила, все отразится на ребенке!". Посторонние люди считают своим долгом предупредить меня, что "линзы портят глаза", что я ослепну и умру в страшных муках. Порадовал только один милиционер. У меня украли телефон, я писала заявление, и парень сказал: "Девушка, вы такая милая, но эти линзы вам совершенно не к лицу". Вот так просто, спокойно, без скандалов и плевков выразил свое мнение. И на том спасибо. |
| 1091 |
Выходной, полный зал гостей, официанты сбиваются с ног. Я подхожу к женщине и спрашиваю, можно ли убрать посуду с её стола. Получив положительный ответ, улыбаюсь и всё отношу на мойку. Когда возвращаюсь, попадаю в бурю негативных эмоций. Мы, дескать, гады, что убираем посуду быстрее, чем приносим; когда уносишь грязные тарелки, этим самым ты говоришь гостю «пошёл на фиг». Прямо такими словами! Я просто выпала в осадок. Счёт мне дама едва не швырнула в лицо, сказала, чтобы я бежала за сдачей, демонстративно выскребла из папки всё до последней копейки и гордо засобиралась. У меня было два желания: разреветься (я подумала, что такого удовольствия ей не доставлю) или наорать в ответ (опускаться до её уровня не хотелось). Поэтому я просто мило улыбалась, чем довела эту дамочку чуть ли не до истерики. Эх, господа обедающие и ужинающие, вы уж определитесь, чего хотите от официантов. |
| 1092 |
Заходя к нам в парикмахерскую, каждый второй просит "сделать, как было". Чаще всего "как было" делал другой мастер, и с тех пор прошло достаточно времени. Как говорится, борщ один, но у каждой хозяйки - свой. Встречаются и любители пошутить: "Постригите меня прилично, чтобы я помолодела лет на двенадцать". Это не ко мне, а к пластическому хирургу. "Сделайте мне волосы цвета загара" - это вообще не поймешь. А когда пытаешься уточнить - недовольные взгляды и бурчание: "Вы ж мастер, вам виднее". Мастер старается, а клиент уходит со словами: "Ой, я ж так никогда не носила!". Извините - что я еще могу сказать по этому поводу? Сразу после химии вымоют, массажкой с металлическими зубьями причешут да еще и феном высушат, а потом приходят и кричат, что завивки нет - даром что были осведомлены, что в течение 48 часов с волосами вообще ничего делать нельзя. Но зачем слушать соплячку какую-то? Ведь дама уже 20-40 лет химию делает, и раньше все было нормально. То, что технологии могут измениться,им даже в голову не приходит. В основном, конечно, адекватные люди приходят: благодарят, счастья, удачи желают. Но эти уникумы задолбали, чесслово. |
| 1093 |
У меня, как и у всех студентов, началась сессия. В середине семестра я умудрилась попасть в больницу с экстренной операции. После слезной мольбы меня отпустили домой, дав наказ каждый день к 9:00 приходить на процедуры. Из-за этого я пропустила почти все лекции по предмету, экзамен по которому мне завтра сдавать. Не беда, попросила одногруппницу дать конспекты. Посмотрела я на ее почерк и поняла, что я вообще ничего не понимаю. Мелькнула мысль наять фрилансера для перепечатки. Идея показалась дельной, на соответствующем сайте был создан проект. Предложения по исполннеию повалили сразу. В течение следующего часа исполнитель был найден, в комментариях к проекту большими буквами я об этом написала, а сам проект закрыла. Было неделю назад. Так вот, мне до сих пор продолжают поступать письма с предложением взять работу. Сначала я отвечала вежливо и благодарила за отзывчивость, но сейчас сил уже не осталось. Уважаемые, ну вы хоть иногда читайте комментарии к проекту, дату публикации и статус. |
| 1094 |
В час пик в московском метро школьница, сидяшая на сиденье - враг народа. Почти каждый пассажир считает себя намного более уставшим, забегавшимся и вымученным. Чтобы попасть в лицей вовремя, я выхожу из дома в половине седьмого. Энное количество лекций в "родном" здании, потом лекции по латыни в университете, потому что преподаватель может обучать нашу группу только там. Плюсуем научные работы, библиотечные часы, дополнительные часы по предметам, - в итоге домой я еду в восемь вечера, немного сине-зелёная и прилично желающая выспаться. Ах да, впереди ещё гора уроков. Я не говорю, что я такая бедная-несчастная. Нет, я люблю учиться, и даже эта беготня доставляет мне истинную радость. Я даже не сравниваю себя с людьми, впахивающими на работе, хотя иногда складывается ощущение, что многие мои одногруппники устают куда сильнее представителей офисно-планктонного братства. Просто хочется, чтобы тебя, скрючившуюся, приятного салатового цвета, в конце дня уже не трогали и хотя бы капельку уважали. Мне искренне жалко тех людей, для которых школьники - "школота", пьющая "Ягуар" по подворотням, а студенты - недоразвитые халявщики. Откуда эти стереотипы берутся-то? Из круга привычного общения, что ли? Я просто хочу выходить из метро с чистыми коленями, не полностью отдавленными ступнями и без дыр на коже от ваших ядовитых атак. Пламенный привет передаю товарищам смердюкам, гражданам "с-базара-сумки-в-другой-конец-города", прекрасным часпиковым бабкам и всем, способным изливаться желчью по поводу занятого места в метро. Пусть это будут ваши самые большие неприятности. Мира вам, ребята. |
| 1095 |
Задолбали "писатели" ценников. Огромными цифрами выведена цена, а вот что за товар, накорябано мелким медицинским почерком. На расстоянии двух метров стоят невнятные пакетики. Что это, печенье или вафли, не догадаешься, а уж какого вида - и вовсе загадка. А потом еще и удивляются, почему это покупатели их задолбали. |
| 1096 |
Уже четыре года я серьёзно занимаюсь фитнесом. До этого всю жизнь я танцевала; быть сильной и ловкой для меня нормально. Начинаю тренировку, разогреваюсь, потом иду в зону свободных весов, делаю жимы от груди со штангой, работаю с гантелями. С тренером я занималась два года, а теперь работаю по его программе. Я выгляжу достаточно хрупкой девушкой, совершенно не склонна к полноте, но тело - сильное и выносливое. Так вот, меня задолбали все быки-качки, тусующиеся в зоне свободных весов и ухмыляющиеся, когда я туда вхожу и начинаю жать штангу. Да, я не навешиваю по 200 кило на штангу - я выжимаю 30 при моем весе в 46 кг и делаю это правильно. Достало, что после подтягивания на турнике я вижу перекошенные от удивления лица тех же быков-качков: "А что, эта мелочь такое умеет?". Да, умею, и от брусьев отжимаюсь тоже по-настоящему. Не нужно ко мне подходить с сальной улыбкой, когда я снимаю блины с ваших штанг и спрашивать, не много ли это для меня. Много, да - какого фига ты их на штанге оставил? Дорогие мои качки, ну не всем же весить по две тонны и не уметь от забитости мышц завязать себе шнурки! Люди разные бывают. Хватит уже смотреть на меня как на НЛО — в отличие от многих девиц, я хожу в зал именно для занятий, а не для демонстрации нового лака. Мне правда не нужно ваше внимание, тем более ваши издевки. Дайте человеку спортом заниматься. |
| 1097 |
Нужна была подработка — устроилась курьером. Уважаемые коллеги, наверняка большинство из вас меня поймет. Не забудьте спросить, не тяжело ли такой хрупкой девушке таскать такие тяжёлые сумки, ведь ей непременно от этого полегчает. И ни в коем случае не вздумайте предложить ей присесть, пока вы будете проверять свой необъятный заказ. Заказываете в офис — никогда не предупреждайте ни охрану, ни ресепшн. Если указали время доставки, обязательно опоздайте на пару часиков — у курьера ведь нет других заказов на противоположном конце города. Если ваш заказ стоит 1030 рублей, обязательно отсыпьте 30 рублей мелочью. Ведь курьер не заслужил два червонца за хождение к вашему дому по грязным дворам. Если вам заранее озвучили сумму заказа, никогда не готовьте деньги без сдачи. Конечно же, у меня всегда найдётся сдача с пятитысячной купюры. Если вы передумали оплачивать заказ, ни за что не звоните и не предупреждайте заранее. Ведь нам всем так нравится гулять по Бутову с тяжеленными сумками в руках! Если же вы отказываетесь от заказа уже после того, как вам его привезли, ни за что не платите курьеру — он и так получил огромное удовольствие от вашего нытья. Огромное спасибо приветливым, вежливым, улыбающимся клиентам; отдельная благодарность за предложенные стульчик и стакан воды. К таким людям и идёшь с улыбкой, и от работы удовольствие получаешь. |
| 1098 |
Бесят производители напитков в пластиковых бутылочках с широким горлышком. Маленькие бутылочки продаются именно затем, чтобы пить — бинго! — прямо на ходу, за рулём машины или в метро. Товарищи, вы свои чаи и соки сами пить пробовали? Полностью горлышко в рот не возьмёшь — выглядеть будет, мягко говоря, пошловато. А пить иначе не получается без того, чтобы половину не вылить на себя в трясущемся вагоне метро или подпрыгивающем на российских ухабах автомобиле. Даже когда пешком идёшь, приходится останавливаться, чтобы глоток сделать. |
| 1099 |
Так уж случилось, что в нашем маленьком городе есть человек, у которого совпадают со мной довольно-таки редкая фамилия, имя, отчество и даже день рождения (год только отличается — он старше меня). Всё бы ничего, да вот только он — частный предприниматель, а я — государев человек, регулярно подающий в налоговую декларации о своих доходах. Как же меня задолбало по несколько раз лично приходить в налоговую и доказывать, что нет у меня квартир, машин и прочего имущества, кроме указанного в декларации, и настаивать, чтобы они внимательно проверили мои данные! Достали счета на оплату налогов, штрафов и пени, которые присылают мне — но не домой, а на работу моему начальству с требованием повлиять на такого-сякого подчинённого, который уклоняется от уплаты. Это при том, что я всегда оплачиваю все счета вовремя и до копейки. Неужели так трудно внимательно посмотреть на данные человека? Хорошо хоть, я не Иванов, Петров или Сидоров. |
| 1100 |
У моей коллеги всегда и на все есть свое мнение. "Прекрасно", - сказала бы я, если бы не считала его единственно правильным. Когда я попросила предупредить коллег о том, что меня не будет на работе в связи с учебой, коллега сказала: "Конечно, передам". Через пару дней меня искали чуть ли не с собаками. На вопрос, почему она не предупредила, последовал ответ: "Я подумала и решила, что лучше не предупреждать, потому что у нас в отделе так не принято". Думайте поменьше, пожалуйста. |
| 1101 |
Может, кто-то и задолбал парикмахеров, а меня задолбали парикмахеры. Господа, скажите, вам правда нравится людей заставлять объяснять, как их стричь? Неужели у вас нет никаких альбомов со стрижками, чтобы человек посмотрел и ткнул пальцем, вместо того чтобы полчаса рассказывать историю "здесь покороче, тут подлиннее, а тут сделайте загогулину"? И ведь самое удивительное, что потом вы стрижёте как угодно, но не так, как хотел человек. Почему? Да потому что я не парикмахер, я не знаю всех ваших терминов — я программист. Давайте я заставлю вас объяснять, что вам нужно, оперируя айти-терминами? У самого меня раньше была стрижка "ежик" - уж не знаю, как на самом деле она называется. Укладывается она элементарно: мою голову, пока волосы мокрые, я их поднимаю, поливаю лаком или пеной, и причёска застывает этаким широким ирокезом. Кому как, а мне и девушкам нравится. Так вот, в салон я прихожу не с такой головой, потому что за мытьё вы снимете ещё пару сотен рублей — я прихожу тщательно вымытый. И как я могу вам объяснить, что должно получиться в итоге? И не надо потом сбривать два часа по волоску, чтобы было сверхровно. Когда я поставлю волосы, они всё равно будут торчать в разные стороны — в этом и идея. Так как меня достала непонятливость парикмахеров и цены за их услуги, теперь я стригусь реже, где-нибудь раз в полгода-год. Мне по барабану, а девушкам почему-то всё равно нравится. |
| 1102 |
Наша почта не заслуживает цензурных эпитетов. На eBay я покупаю много научного оборудования, приборов, электроники: цены там намного ниже, а качество — выше. Я уже привык, что приборы в пластиковых корпусах надо помещать в пакет и заливать монтажной пеной, чтобы не поломали. Привык к тому, что коробки на почте по непонятным причинам принимают шарообразную форму. Привык и к тому, что посылка может ехать ко мне полгода. Но вот как почта смогла сплющить почти до плоского состояния вакуумную камеру — этакую трубу из нержавеющей стали со стенкой толщиной около 6 мм, — у меня в голове не укладывается. |
| 1103 |
Работаю промоутером. Для тех, кто не в курсе: мы не только раздаём листовки, но и выдаём подарки за покупку, проводим дегустации и лотереи. Вы пришли в магазин и видите девочку в смешном костюме? О, давайте, вперёд! Обязательно спросите, где находится хлеб, особенно если девочка стоит в отделе с кофе. Посмотрите и помните листовку, верните промоутеру, а лучше — бросьте на пол. Потыкайте подарки, помните посильней, а потом громко выразитесь: "Это все барахло, синтетика, мне это не нужно!". Попросите дать подарок просто так. Конечно, мы же сами их делаем, и потом нам совсем ничего не будет за отсутствие энного количества промоматериалов в отчётности. Пощупайте костюм, узнайте, сколько стоит и где его можно купить. А лучше попросите на память. Промоутер — такая же профессия, как и другие. Мы проводим свой рабочий день на ногах, без перерыва анонсируя акцию. От постоянных воплей пить хочется — а нельзя, пока мы в форме. Мы таскаем тяжёлые стойки, ведем учёт огромного количества промоматериала. Приятно, что находятся люди, которые выслушивают нас, даже если им не нужен товар, следуют советам и вообще ведут себя адекватно. |
| 1104 |
8:40 утра. Угадайте, кто под окном? Что им сделала несчастная травка, что они её третий день фигачат? Хоть вчера и работал допоздна, но спать дальше уже не получается. Лежу вот и, пользуясь разыгравшейся после сна фантазией, представляю тысячу и один способ уничтожения газонокосилок, газонокосильщиков и чиновников, назначающих время работ. |
| 1105 |
Каждое утро на автобусе я добиралась до универа. В это же время ездила на работу одна очень интересная женщина. Женщина могла похвастаться очень крупными размерами, силы у неё тоже было предостаточно. Когда она заходила в автобус, сразу же освобождала вокруг себя пространство — ближе, чем на 50 см, к себе никого не подпускала. Замечу, что маршрут автобуса — один из самых популярных, всё происходило в утренний час пик. Объясняла такое поведение эта женщина просто: она едет на работу, предстоит трудный день, поэтому ей нужен комфорт. А 50 см — это интимная зона, в которую человек сам решает, кого допустить. Вот так: остальные, видимо, комфорт не любят. При выходе из автобуса женщина поворачивалась ко всем пассажирам и давала благословление: "Вот теперь вы можете встать так, как вам удобно!". |
| 1106 |
Зимой был очень тяжёлый нервный срыв. Сидела на транквилизаторах, не выходила из дома с декабря по май практически никуда. А когда стала выходить... Почему, ну почему из всей толпы в домоуправлении, в которой стоят два десятка активных бабушек, с удовольствием готовых вам разъяснить, кто последний и в какой кабинет с какими бумажками вам надо, пообсуждать сериалы, внуков, погоду, политику Путина и работу чиновников, вы выбираете девушку с выражением лица "не тронь меня", стояющую в углу с книгой и заткнувшую уши плеером? Почему именно меня надо трясти за руку или за плечо, пока я не выну наушники и не спрошу недружелюбно: "Ну что?" - только ради того, чтоб завопить: "Де-е-евушка, а вы меня что, не слышите?!". Нет, не слышу и не хочу. Мне вообще проблемно с вами общаться, я вас не знаю. Я не готова раз в три минуты отвечать, сколько стоит билет до Москвы — вот же касса; хороший ли тут уролог — вот девушка на ресепшне, а я зубы лечить пришла; что я такое слушаю - сейчас играет "Пикник", а потом будет Анджело Брандуарди, вам это что-то скажет? Ах, ваша дочка слушает группу "Звери"? Вот и идите на... концерт. Чем орать мне в ухо, перекрикивая плеер, какая я хамка, обсудите это между собой — и не трогайте меня. |
| 1107 |
На детской площадке стоят качели, где с двух концов садятся дети и катают друг друга вверх-вниз. Впрочем, чаще всего садится один ребёнок, а с другой стороны ему помогает родитель. Я эту железную арматурину качаю двумя руками, прилично напрягаясь и быстро устаю — при том, что мне 23 года, я молода и сильна. Другие мамки тоже пыхтят изо всех сил, напрягая обе руки. Смотрю на картину: у бабули уселся внук лет четырёх, килограммов под двадцать, а бабушка давай внука катать. Сказать, что я засмотрелась — ничего не сказать. В одной руке "слабенькая" бабуля на весу держала большую детскую лопату и металлический самокат, а другой наяривала так, как не каждый насос смог бы! Хватило её надолго — я так и не дождалась конца зрелища. Пока смотрела, меня распирали две мысли: откуда столько силы у старого больного человека, который не способен несколько станций в транспорте простоять, не обматерив при этом всю молодёжь, и насколько же жалко было поставить этот самокат на землю, чтобы его, не приведи господь, никто не тронул? Все велики, машинки и самокаты всегда лежат вокруг площадки, пока хозяева гуляют, и никуда ещё не девались. Ну, покатается кто-то пару минут — и что? Так и не разобрала, было ли мне смешно или горько. |
| 1108 |
Остановись в самом неудобном месте, чтобы никто не мог тебя объехать. Если ты этого не сделаешь, то фиговый из тебя водила маршрутки. Не подавай никаких сигналов! Ни в коем случае! Нельзя никому дать понять, что ты сейчас остановишься или выедешь на дорогу. Ведь это такое удовольствие — распекать зелёного паренька, вчера получившего права, за его привычку не угадывать телепатически твои намерения. В маршрутке должно чем-нибуль вонять. Либо гарью, либо ацетоном, либо (барабанная дробь) тобой! Иначе ты не маршрутчик. Матери всех пожилых и толстых, что они медленно садятся. Матери всех молодых и худых, что они быстро забегают в маршрутку, и она от этого качается. Не доезжая до конечной остановки, высади пассажиров, не отдав им деньги. Мотивируй тем, что ты выбиваешься из графика — ведь виноваты в этом только пассажиры. Когда тебе говорят точное место для остановки, проедь его метров на двадцать. Надо самоутверждаться. Стоя на светофоре, начни отсчитывать сдачу. Считай долго, с чувством, выражением, гудками и матюгами. Если садится красивая девушка, попробуй выгнать с переднего сидения сидящего там парня, а девушке кричи через весь полупустой салон, что рядом с тобой свободно. Если девушка обращает твоё внимание на специфический аромат, обзови её хамкой и выгони из маршрутки. Задолбали, ей-богу, задолбали. |
| 1109 |
Я очень люблю дарить и получать подарки. Дарёному коню, как известно... — но лучше бы мне ничего не дарили. Задолбали! ачем мне дарить очередную страшную дешёвую вазу из ближайшего ларька, которая совершенно не подходит под мой интерьер? Лучше букет цветов подарите (продаётся там же). Зачем в 22 года дарить набор косметики "для увядающей кожи"? Я так плохо выгляжу или вам надо что-то передарить? Зачем мне куча уродливых статуэток? Мне их ставить некуда! Зачем, ну зачем мне нужна деревянная сова? Потому что у неё клювик серебряный? Зачем мне пижама в весёленький цветочек, которая мала на два размера? Лучше, чем я сама, никто мне одежду не подберет. Зачем мне трехсотый сервиз? Зачем мне бутылка "хорошего" вина, когда я не пью? Дорогие друзья, родственники и просто доброжелатели! Не нужно портить себе и мне настроение из-за того, что я не прыгаю от радости от ваших подарков — да что там, не всегда получается даже сделать милую улыбку. Я понимаю, что вам некогда выбирать подарок; понимаю, что-то надо передарить. Но давайте понимать друг друга. Уж лучше деньги подарите — такой подарок всегда приятнее. |
| 1110 |
Работаю в химчистке. Достали несколько типов клиентов. Классика жанра — городские сумасшедшие. Они приходят через пять минут после закрытия, верещат, что мы испортили им дорогие вещи, хотя пришли к нам первый раз в жизни. Снобы смотрят на приемщиц как на рабов, проверяют свои вещи под всеми возможными углами, чуть ли не с лупой, и возмущаются, почему не отошло пятнышко, три года назад поставленное по пьяни на свадьбе. Уважаемые, пятна старше трех дней, возможно, не уйдут никогда. И не надо верещать на всю химчистку, рвать на себе и сотрудниках волосы, писать откровенный спам в книгу жалоб и грозиться уйти в другую химчистку, где знают лучше нас. Жлобы сперва узнают, сколько стоит почистить или постирать вещь, приносят баул вещей, вываливают тысяч на шесть-семь и спрашивают: "А почему так дорого?". Требуют постоянный дисконт, отменяют заказ, потом через десять минут опять его приносят, но требуют оплатить, когда будут забирать — видимо, рассчитывая найти какой-нибудь дефект и не платить вовсе. К вашему сведению, чистку всегда проводят по всем правилам: если пятно не ушло, его смотрит технолог, и вещь отправляется в барабан ещё раз. Но если пятно доисторическое или вы поленились заплатить за чистку крови, утверждая, что это компот, не удивляйтесь, что компот "заварится" на вещи навечно. И мы тут будем ни при чем. |
| 1111 |
Захожу в полную маршрутку — сидячих мест нет. Ладно, постою, молодая. А тут мне вдруг парень место уступил, симпатичный курсант. "Спасибо", - говорю. Присела, но удивилась про себя. Проехали немного, место освободилось, парень опять сел. Заходит ещё одна девушка - он и ей предложил сесть. Видели бы вы ее реакцию! "Что? Зачем? Не надо!" - и все это с такими испуганными галазми... Ребята, не уступайте больше места девушкам в транспорте, неприлично сейчас это стало. Видите же, какая реакция — не пугайте прекрасный пол. |
| 1112 |
Студенты такие милые! Надо было моему подопечному написать курсовую. Дала ему список книг, объяснила: здесь возьмешь то и то, а тут - это и это; материал изучишь, прореферируешь, курсовую напишешь и сдашь. Через некоторое время приносит он мне свой "труд". То, что термин, принадлежащий известному ученому, он выдал за свой - это еще ладно. Да и то, что курсовая написана как попало, с кучей ошибок, местами не по теме, тоже простить и исправить можно. Но, увидев библиографию, я от умиления чуть не заплакала. Первым же пунктом шли ФИО студента и ссылка на какой-то сайт, а потом четыре (из всего выданного ему длинного списка!) книги. На вопрос, что это за сайт и что он делает в библиографии, студент гордо выпятил грудь и заявил: "Ну вы что, это такой крутой сайт - там же мои комментарии есть!". Теперь размышляю, то ли студент издевается, то ли мне пора профессию менять. |
| 1113 |
Задолбали требования к регистрационным паролям на сайтах. "Пароль должен содержать не менее 8 символов". "Пароль должен включать то-то, то-то и желательно бантик сбоку". "Пароль должен...". Ребята! Какое ваше собачье дело, что я за пароль ставлю, а? Это мой пароль! Я понимаю требование вводить только латинские символы - ладно. Но остальное? Если я поставлю паролем "123" и меня взломают, это будет моим личным делом! Начну гнать спам - забаньте, и дело с концом! Почему я должна постоянно хранить в голове сто паролей на все случаи жизни? Я хочу пользоваться одним удобным для меня. |
| 1114 |
Я студент дневного отделения: бюджет, старший курс. Задолбали окружающие поучениями и лекциями о том, что если в этом возрасте ты не "крутишься", не "делаешь деньги" и ходишь пешком, то на успешное будущее тебе рассчитывать не приходится. Возражения типа "Забью - отчислят" почему-то не катят. "Вон, парни из твоей группы и работают, и сессии хорошо закрывают — ничего ж, не отчислились до сих пор!". Не будешь же каждому объяснять, что когда приходит пора этим самым парням сдавать долги, именно ко мне и мне подобным они бегут со словами: "А у тебя осталось? Дай покажу преподу твой курсач — тебе уже не нужно, а вдруг прокатит?!". И ведь прокатывает! Самый строгий препод словно бы отключает мозг и не настораживается, что человек, которому он заочно пообещал "не ставить никогда" за пропуск целого семестра, внезапно появляется с целой стопкой готовой и качественной (чужой) студенческой работы и прочей копипасты. И так как нет в мире справедливости, то немудрено, что ты получаешь "хорошо", а "успелному молодому человеку" по щучьему велению, закрыв глаза на пропуски, ставят максимум. Времени в сутках у всех одинаково, а человечьи возможности не безграничны. В то время, когда такие парни делают деньги, совсем другие люди делают учебные задания — долго и качественно, в срок, поскольку по-другому не приучены. Если бы не мы, по доброте душевной готовые поделиться, хрен бы таким парням, а не возможность работать. И запомните все: "учиться" и "приходить с улыбочкой на готовенькое, а потом хвастаться" - совсем разные вещи. |
| 1115 |
Мылые и родные мои преподаватели! Я понимаю, что вам гораздо интереснее интеллектуально беседовать о своих семейных проблемах, сидя в дальнем углу аудитории, чем слушать защиту моей курсовой работы. Я понимаю, что отвратительный характер заставляет вас после того, как я закончу свою речь, обязательно найти какие-то недостатки. Но какого черта вы начинаете их искать в оформлении моей презентации, а не в самой работе? Простите, но на моем мониторе и на вашем проекторе цвета могут выглядеть по разному, а доступ к проектору мы получаем только в момент защиты. Я что, должна начать исправлять все это прямо посреди доклада? Почему у вас двадцать стандартов на оформление, один другому противоречит, а все до одного противоречат установленным государственным? Почему вы так любите демонстрировать свою некомпетентность, десять раз спрашивая меня о том, что и так не раз было упомянуто в курсовой? Мне доводилось выступать на студенческих конференциях, так на них студенты задавали куда более интересные вопросы, чем вы, уважаемые. Мне учиться еще год, а вы меня уже давно задолбали. |
| 1116 |
Тот, кто говорит "проще, чем отобрать конфетку у ребенка", никогда не пытался отобрать у ребенка ту самую конфетку. Возле входов и выходов метро начали рекламировать новую жевательную резинку с раздачей образцов. Начали недавно, но уже задолбали! Я вожу трехлетнего ребенка в садик на метро. Вот за каким чертом девицы-промоутеры суют в руки ему совершенно недетские вещи? Он еще не умеет жевать резинки и будет их глотать. Сомнительное удовольствие - объяснять, почему тетя дала ребенку то, что нельзя, и отбирать подарок. |
| 1117 |
Я промышленный альпинист - один из тех, кто висит на веревке целми днями и лупит молотком по стене дома. Очень задолбали бабушки, тетеньки, их внучки и блатные братки. Как им объяснить, что оградительная лента с указанием направления обхода повешена для того, чтобы оповестить вас об опасности на этой территории? Я понимаю, что вам пофиг на летящие килограммовые куски камня, но мне не хочется платить огромный штраф или (не дай бог!) сидеть за то, что кого-то прибьёт булыжником. Виноваты недобросовестные строители, но крайним-то окажусь я. Устал от людей, которые постоянно спрашивают: "А если веревка порвется? А вдруг соскользнешь? А если и страховка?". Что тут еще ответить? Да, упаду с высоты, хотя это и маловероятно. "А помой (утепи, поправь) окно, все равно рядом!". На резонный ответ про деньги обижаются и ругаются, что я жлоб. Я понимаю, старушке-жертве установщиков окон я с удовольствием помогу, но мужчине с явным высоким уровнем дохода... Автолюбители! Не ставьте свои драгоценные машины впритык к оградительной ленте, перекрывая людям проход, а тем более в огражденную зону. И не стоит так пугаться, услышав ругань "с небес". "Если не будешь учиться, будешь работать, как тот дядя!" - стращает мамаша сына. Довольно нелепо выглядит - вы и не представляете, сколько получают люди моей профессии. |
| 1118 |
Работала в салоне элитной керамической плитки. Узнав, что срок поставки плитки - месяц-полтора, 90% клиентов восклицает: "Да вы что! Это долго!". А вы когда-нибудь товар через таможню проводили? Но больше всех запомнилась ссорящаяся в магазине пара. Плитка у нас приклеена на стенды в виде больших "книг", стоящих вдоль стен. Супруга, решив в ярости покинуть мужа, подбежала к одному из стендов, перелистала "страницы" и набросилась на нас с претенизей, что мы спрятали выход. |
| 1119 |
Живу в курортном городе, и меня задолбали загорелые знакомые. "Сметана! - кричат они мне. - Ты где загорал, в холодильнике?". Да, уважаемые, я офисный работник, а не рыбак, просиживающий на солнце целый день. К тому же я не могу нормально загорать: на этом проклятом солнце я за полчаса превращаюсь в головешку, а ожоги сходят долго. Есть же у меня право быть белокожим? Вот и хорошо. |
| 1120 |
Задолбали меня дизайнеры - вернее, те, кто считает себя таковыми, отучившись целых три месяца на курсах в соседнем подъезде. Почему каждый второй, чуть знающий фотошоп, считает себя великим художником?! Вы думаете, что дизайн - это так просто? "Поди, Вася, нарисуй"? Человек должен умень не только мазюкать в фотошопе, но уметь рисовать руками, растущими из плеч, иметь чувство вкуса и гармонии или хотя бы пытаться это в себе воспитать, если природа не дала. Совершенству нет предела. Я не для того пахала шесть лет в универе, чтобы становиться в очередь с такими "самородками". Это же так просто! Подумаешь, чего-то там рисуют. У нас в стране развелось многовато дизайнеров, врачей и психологов. Куда ни плюнь, все умеют! А вот настоящим специалистам потом стыдно - ведь это нам выговаривают за чужие художества. Не надо думать, что каждой профессии можно научиться за три месяца. Господа! Если вы с детства не умели рисовать, а потом открыли для себя компьютер, не думайте, пожалуйста, что он умеет все - это всего лишь машина. А если у вас нет художественных данных, оставьте это дело профессионалам. Воспитывайте в себе вкус. Не срамите дизайнеров. |
| 1121 |
Задолбала забывчивость работников ЖЭКов, парней, которые иногда приходят ремонтировать сети в подъезде, "электриков по вызову", которые чинят домофоны и проводку в квартирах. Дорогие наши! Мы ценим вашу работу: благодаря вам у нас горит свет, работают телевизор и пылесос. Мы с пониманием относимся, когда чинят проводку у соседей, хотя в этот момент свет отключают и у нас в квартире. Но неужели так трудно заранее предупредить о времени проведения работ (читайте: отключения электроэнергии)? Просто повесить объявление на дверь подъезда? Предупредить соседей? Не могу же я всю технику в квартире подключить к блокам бесперебойного питания! Компьютеру бесперебойник достался, а вот хлебопечке и аквариуму не повезло. Если бы вы взяли на себя труд повесить коротенькое объявление: "Такого-то числа с 12:00 до 15:00 отключат электроэнергию", я бы не стала ставить в духовку пирог, заводить хлеб, загуржать стиральную машину. Но самое главное - успела бы вскипятить молоко для своего малыша или сварить ему кашу, и он не остался бы голодным! Видите ли, дорогие электрики, младенцев бутербродами не кормят. |
| 1122 |
Уважаемые работодатели! Если я присылаю вам резюме на позицию помощника менеджера (ассистента руководителя, офис-менеджера), пожалуйста, не надо агитировать меня идти в отдел по продажам! Я прекрасно знаю, что такое продажи, и на собеседовании при первом же упоминании аргументированно объясню, что это не для меня. И да, я понимаю, что в вашей организации те должности, на которые я претендую, - приложение к клавиатуре и кофеподноситель, но меня это устраивает. Именно потому я и прислала вам резюме на данную вакансию, а вакансию менеджера по продажам с легким сердцем пропустила. Для самых непонятливых в моем резюме написано, что я не хочу связываться с продажами. Но один из собеседующих поразил меня утверждением: "Обзвонить базу и получать процент с каждой успешной сделки - это не продажи!". В случае успешного прохождения теста с базой меня обещали "повысить" до офис-менеджера. Уважаемые работодатели! Если у меня в резюме написано одно, а вам требуется совсем другой сотрудник, то давайте не отнимать друг у друга время и не трепать нервы. Просто выкиньте бумажку с моими данными в мусорное ведро. |
| 1123 |
Уже долгое время хожу в бассейн. Хожу только для своего удовольствия и для снятия напряжения после тяжелого дня в офисе. Задолбали меня псевдоспортсмены, все время стыдящие меня за технику плавания. Уважаеме, я не на олимпиаду тренируюсь - я просто пришел поплавать. Меня абсолютно не заботит тот факт, что я неправильно дышу, не вовремя поворачиваю голову и вхожу в воду под неправильным углом. Я не собираюсь плавать стилем "черепаха на гудящем лотосе", чтобы прокачать мышцу на спине, о наличии которой я даже не подозреваю. И перестаньте требовать от меня скорости: я не устанавливаю рекорд, я просто расслабляюсь. |
| 1124 |
Так уж вышло, что я очень люблю танцевать. Танцы - мое хобби и лучший антидепрессант. А поскольку в средствах я довольно ограничена, танцую я дома. Разумеется, закон о шуме, пару лет назад принятый на Украине, я соблюдаю - позже половины одиннадцатого вечера даже хожу по квартире на цыпочках. Танцую я, к слову, в наушниках, чтобы громкая музыка никому не мешала. Мои дороггие соседи снизу, как же вы меня задолбали! Стоит мне только начать танцевать, как я сразу же слышу раскатистые трели ложки, которой вы изо всей дури лупите по батарее. Я довольно маленькая и худенькая девушка, мой вес 49 кг. Что им так мешает? Пару раз они ко мне домой приходили жаловаться - подумать только, я слишком громко стучу пятками по полу! Даже милицией угрожали. Насколько я поняла, в милицию они наведались-таки, только их, судя по всему, послали, поскольку теперь они стучат по батарее чем-то деревянным и больше не приходят. А я ведь поначалу даже волновалась, думала, вдруг действительно что-то нарушаю. Навела справки - оказывается, подать в суд они могут только на строителей дома, которые украли часть перекрытия и звукоизоляционные материалы. Неужели мои дражайшие соседи всерьез думали, что ежедневные "батарейные" концерты удержат меня от моего увлечения или пробудят во мне страстную любовь к таким людям, как они? Когда во время моей сессии и подготовки к диплому они затеяли ремонт и болгаркой резали арматуру в стенах, я не сказала ни слова, а от моих пяток у них, видите ли, давление поднимается. Задолбали. |
| 1125 |
Выхожу из электрички, иду в туалет. Народу много, но решаю дождаться. Подходит моя очередь. Туалет не высший класс: открытый, благо что под крышей, кабинки без дверей и разделены только маленькими стенками. Естественно, все, что делаешь, видно окружающим. Пристраиваюсь... И тут под напором любопытных взглядов ловлю себя на мысли, что так хотела писать минуту назад, а сейчас не могу. Минуты две пыталась побороть смущение, пока не услышала возглас пожилой женщины на весь туалет: "Не идет, да?". Тему подхватила тоаврка: зачем, мол, сидеть, если нету ничего? Так хотелось сказать в ответ что-то гадкое, но в голову ничего не пришло - я выскочила из туалета, проклиная весь мир. |
| 1126 |
Недавно довелось мне лежать в хирургическом отделении после операции. Огромный больничный комплекс, скорая помощь, народу - тьма. В палате по шесть-семь человек: и послеоперационные, и до, и народ на обследовании, - все в кучу. Ладно, пережить можно, когда вы все дружно начинаете обсуждать народные приметы и прочие жизненно необходимые вещи, жалуетесь на мужей-алкоголиков и детей-эгоистов. От этого я спасалась большими наушниками с Металликой, интернетом и чтением книг. Но конкретно за эту неделю меня задолбала одна девочка - точнее, не сама девочка, а ее любимый Юрочка. Юрочка ходил в больницу как на работу, с восьми утра до пяти вечера. Он оккупировал тумбочку и стул, рылся в ноутбуке, включал Аленке какие-то сопливые мелодрамы с жутчайшим переводом, обутым становился на кровать, чтобы закрыть окошко. Но это все мелочи. Я воспринимала его как предмет интерьера и не обращала внимания - даже переодеваась при нем (в разумных пределах). Юрочка жутко краснел. Даже на больничной койке после операции выглядела я неплохо - от природы достались фигура и внешность. Но конкретно задолбал меня Юрочка, когда из буфета он приволок ароматный кофе, булочку и шоколадку и начал все это жрать, сидя за той тумбочкой! Е-мое, а мы-то, наивные, с утра полагали, что 1% кефир - это счастье! Захлебываясь слюной, все это Юрочке я и высказала. Задолбал. |
| 1127 |
Задолбали отечественные вагоны (новые "фирменные" в том числе), в которых так и не научились регулировать климат в рамках, пригодных для человеческого существования! В них есть два режима: "морозилка" и "влажная сауна". При этом вентиляция купе возможна только в режиме "морозилка", когда включен кондей, так как окна не открываются вообще. Но мамаши истошно требуют вырубать любые источники движения воздуха, чтобы чадо не схватило сквозняк (хотя в таких условиях больше вероятность схватить астму или удушье). При этом вагон тотчас же переходит в режим "сауна", воздух резко заканчивается, и фирменный вагон превращается в фирменный хлев. А курицы-проводницы на полном серьезе советуют открыть дверь купе, чтобы дышать. Купе превращается в элегантный плацкарт. |
| 1128 |
Работаю секретарем в фирме, продающей оптом кондитерское сырье. Клиенты ходят всякие, часто не знают, зачем и к кому пришли. "Что-то получить прислали", - и суют под нос бумажки, написанные врачебным почерком. А сейчас вообще вычудили. Заходят два приличных с виду мужичка, протягивают мне пустое ведерко литров на двадцать: "Мы за молоком!". Я на небольшом, но уже заметном сроке беременности. Первая фраза, пришедшая на язык: "Меня доить еще рано!". |
| 1129 |
Девушки, неужто быть стервой или сукой - новая дань моде? Может, стиль жизни? Да, я могу забыть купить цветы, но я ухаживаю за тобой, дорогая, помогаю не виню, если ты что-то не успела. Наоборот, я всегда рад помочь и дать тебе отдохнуть. Но когда в девять вечера я прихожу домой, пробираюсь через загаженный твоей собакой коридор (за животным ты не ухаживаешь, но отдавать не хочешь - это ведь память о бывшем), вычищаю всю кухню от крязной посуды, которая стоит везде, готовлю и сажусь отдохнуть, то не огорчайся на меня, если я не отвечу на твое "Поговори со мной, я весь день дома за компом просидела, мне скучно", а только злобно посмотрю в твою сторону, положу тебе поесть и пойду спать на диван в другую комнату. Не огорчайся, что домой я буду возвращаться в десять вечера после посещения какого-нибудь ресторанчика или кафе и сразу ложиться спать, потому что я знаю, что дома та же история. Не огорчайся, что я не привожу своих друзей в гости - мне стыдно. Не огорчайся, что твои подруги меня любят и лелеют - они знают, каково у нас дома и кто наводит там чистоту. Они знают, что если тебе нужны деньги, то ты всегда можешь попросить у меня; они знают, что я знаю о том, как ты гуляешь по мужикам. Они знают, что ты мне уже не нужна, но не выгнал я тебя только потому, что тебе некуда идти, так как твои родные живут в другом городе. Не огорчайся, что в конце концов я снял тебе квартиру и оплатил ее на шесть месяцев вперед. Не печальтесь, девушки, поймите, родители: после всего этого у меня, успешного человека, владельца фирмы, машины и квартиры, уже полтора года нет и никогда больше не будет девушек, хоть я и нормальной ориентации, потому что я им не верю и не хочу верить. Поэтому завтра я возьму ребенка из детдома. Должна быть мама, говорите? И без нее проживем. |
| 1130 |
Лето. Жара. Заняться нечем. Инет медленный - иду в магазин за диском с какой-нибудь игрой. Краситься в такую погоду неохота, волосы собраны яркой реинкой под цвет футболки с принтом. Не успеваю подойти к полке с дисками, как передо мной вырастает консультант с явным желанием помочь. Я начинаю объяснять, чего хочу, и он тут же убегает, радостно киавя. Приносит стопку дисков - сплошь новые ужастики. Я не то чтобы совсем это не люблю, просто настроение не то - хочется что-нибдь без крови и расчлененки, какой-нибудь квест с красивой графикой и феями-эльфами. Начинаю терпеливо втолковывать это консультанту - он, не дослушав, бросается к соседней полке. И вот передо мной они: "Барби на ферме", "Барби на катке", Барби где-то еще. Ухожу обиженной, сдерживаясь, чтобы не наговорить гадостей. Дорогие продавцы-консультанты! Я не обязана показывать паспорт на входе, не обязана краситься и одевать туфли на шпильках для каждого пятимянутного выхода из дома. Да, я люблю аниме, но не совсем детское, так что не надо записывать меня в ясли за футболку с японскими мультиками. И нет, мне не десять лет — в конце концов, у меня грудь третьего размера. |
| 1131 |
Я работаю в ресторане знаменитой по всему миру сети. В этом чудном месте с неповторимой атмосферой я стою на дверях - это называется "хостес". Несмотря на то, что работаю недолго, у меня сложилось понятие о негативном госте. Итак, поехали. Заходя в ресторан, обязательно пробегите мимо хостов с диким видом. Мы - роботы, стоим для красоты. Не забудьте сообщить нам, что вы сами найдете столик. Сто миллионов раз повторите, что вы не хотите или не можете ждать, пока освободится место или уберут стол. Пробегая мимо хостов, не забудьте тут же плюхнуться на первое попавшееся место и сделать вид, что вы уже давно тут. Когда мы с охапкой меню ведем вас за столик (в большинстве случаев - за конкретный столик, милые мои), обязательно замрите на дороге и засмотритесь вдвоем на столик на четверых в некурящей зоне, не переставая мять в кулаке пачку "Парламента". Откажитесь от предложенного места. Пусть хост поломает голову, куда вас деть, пусть поймет свое несовершенство и ваш пафос. Идеальный вариант: скажите, что это место вам не нравится, и мы специально вас так посадили. Когда убедитесь, что это действительно возможный столик, подожмите губы и присядьте на краешек стула. Отпихните меню, скажите, что вы все знаете. Как только мы уйдем, не забудьте пересесть. |
| 1132 |
Интересно, почему организаторам телетрансляций так наплевать на зрителей в регионах? Телевизор я включаю раз в месяц, чтоб посмотреть какое-нибудь яркое спортивное событие, которое, разумеется, очень хочется наблюдать в прямом эфире. Итак, Германия - Англия. Матча ждали весь день, знаем, что начало в 18:00 по Москве. Время "икс" настало, включаем злосчастный ящик. На экране какой-то фильм - на футбол не похоже ни разу. Спрашиваю у столичных друзей в асе - они уже смотрят матч по тому же каналу. Захожу на сайт - ага, идет футбол, но скорость интернета в регионах не позволяет смотреть матч так, чтобы можно было разглядеть мяч на крупных планах. Дабы не портить впечатление, отключаю комп и сажусь ждать, когда же "прямая трансляция" крупного федерального телеканала доберется до Челябинской области. Заканчиваетя фильм, проходят новости... Вот и "прямой эфир"! Через два часа после начала матча - это разница во времени с Москвой. Помнится, на последней олимпиаде биатлон мы смотрели, уже случайно узнав результаты в Сети. Хоть бы надпись "прямой эфир" убирали с экрана. |
| 1133 |
Я призолов - любитель различных конкурсов. Я покупаю акционную продукцию, у меня в шкафчике куча различных кодов от различных пачек. Казалось бы, у каждого есть хобби, но окружающие меня задолбали! Не понимаю, зачем нужно тыкать в меня пальцами и смеяться, когда я незаметно подбираю никому не нужную пачку или упаковку на улице. Это все равно мусор, а я его убираю. Ну что в этом плохого? Не понимаю, что странного в том, что я предпочитаю акционную продукцию другой. К этому и стремится производитель, а я сама делаю выбор. Кстати, иногда акции бывают и на мои любимые продукты. Не нужно мне доказывать, что вся продукция с призами - полная фигня. Не нужно нашептывать, что все это лохотрон. Поверьте, я в этом разбираюсь лучше вас, и не раз выигрывала крупные призы. Чтобы получить какой-нибудь приз, я вкладываю в конкурс свое время и силы. Призы просто так никто не раздает: нужно постараться, чтобы заработать что-нибудь стоящее. Так почему почти каждый раз, когда я рассказываю о своих выигрышах обычно отвечает: "Ну, выиграй мне что-нибудь! Дай мне половину приза!"? И это говорят люди, которые на моих глазах выкидывают пачки, хотя я много раз просила отдавать их мне, и смеются, когда я прячу код в сумку, чтобы после поучаствовать в игре?! Я не жадная, всегда рассказываю о том, как и что я выиграла. Обычно людям это кажется слишком сложным, чтобы разбираться. Так не нужно завидовать и бросать мне вслед обидное слово "халявщица". |
| 1134 |
Я обожаю рыбную ловлю. Именно ловить рыбу, а не "ездить на рыбалку". Дорогие мои знакомые! Вот почему после того, как я говорю, что собрался с товарищем на рыбалку, первый вопрос, который вы мне задаете, такой: "А сколько выпивки берете?". Не стоит судить по себе. Но это не самое страшное. Самое страшное - это отдыхающие. Громкую музыку не выключают, свинячат вокруг - про это писали не раз. Но почему из всего берега для купания вы выбираете место в трех метрах от удочек? Почему, когда вы видите рыбака, надо обязательно подойти, спросить и пальчиком потыкать? А лучше всего сказать своему ненаглядному ребенку, чтобы он пошел к дяде-рыбаку "посмотреть рыбку". Вытаскивать крючки из пальца вашего чада (хорошо, если только из пальца) - занятие не из приятных. Выхожу из подъезда в камуфляже, с удочками, рюкзаком и подсачеком. Бабульки на лавочке: "Сынок, на рыбалку собрался?". Нет, блин, в кино иду. |
| 1135 |
Ходим в одну сауну с родственниками, детьми и женами в течение нескольких лет. Никогда не задерживали платежи (за месяц вперед), не напивались в стельку, не притаскивали с собой девиц легкого поведения. Дебожиров и даже матерщинников среди нас нет. Задолбала одна из банных уборщиц, тетка совкового вида. Сначала ругалась, что в сауне нельзя пользоваться вериками, и требовала 30 рублей за уборку листьев из парилки. Это еще можно панять: правила есть правила, сауна не русская баня. Листья мы и так за собой убираем, но проще всучить тетке денег, лишь бы фонтан желчи прекратился. "Чего это вы так много воды тут по полу за собой растаскиваете?" - вот эта претензия меня достала. Мы в сауну (между прочем, в номер с приставкой "люкс") ходим отдыхать, а не исполнять правила уборщицы, которой лень исполнять свои прямые обязанности. Вполне логично, что каждый, выйдя из парилки, принимает душ. И что, после этого нужно каждый раз насухо вытираться полотенцем, прежде чем идти в комнату отдыха? Это же сколько полотенец брать нужно? Другие уборщицы почему-то спокойно вытирают воду с пола, интересуясь перет тем, как войти, все ли уже одеты, да еде и "с легким паром" говорят. Это же остается пожелать одного: не нравится - пусть ищет другое место работы либо сама разбирается со своим начальством по поводу размера зарплаты. Я готов платить чуть больше, лишь бы не нарываться на совковые проявления в местах, за пользование которыми мы платим свои деньги. |
| 1136 |
Люди! Признайтесь честно: неужели процентов 40-50 в нашей стране - выходцы из Туманного Альбиона? Нет? А почему же тогда вы свято веруете, что правостороннее движение у нас только на дорогах, и то если повезет? Надоели хамы в супермаркетах, прущие против людского потока в левую дверь и орущие, что по этикету нужно сначала выпускать людей, а только потом входить самим. Особенно этим грешат мамочки с атрофированным родами мозгом и мамочки будущие, распихивающие своим огромным животом толпу вокруг себя. Дамочки! Ваше чадо, рожденное или нет, еще не дает вам права творить все, что вздумается. Неужели так сложно проходить через правую дверь? Или вас прикалывает получать случайные тычки в ваши драгоценные "девять месяцев"? Поверьте, ваш малыш от этого здоровее не станет. |
| 1137 |
Мужики, ну сколько можно? Почему вы сидите на двухместных сиденьях, расставив ноги так, что складывается ощущение, что (пардон за анатомические подробности) у вас вместо яиц футбольные мячи? Так сложно, что ли, ноги хоть на двадцать сантиметров вместе сдвинуть? Занимательное наблюдение: в большинстве своем так хотят самоутвердиться пацаны 15-20 лет. Уж поверьте, размерами своих причиндалов вы никого не удивите и на заставите сразу же с вами знакомиться. Для этого есть намного более действенные методы. |
| 1138 |
Дорогие мои пассажиры! Я вас очень люблю, но ваши вопросы и требования порой ставят меня в тупик. Вы подходите к окошку кассы, спрашиваете: "Сколько стоят билеты на Украину?" - и молчите. Господа, вы действительно считаете, что станцию назначения, дату и месяц отправления и тип вагона, в котором желаете ехать, я прочту в ваших светлых глазах? Ах, вы просто узнать, а с датами еще не определились? Что я вам могу ответить? Нет, в интервале "июль - август" стоимость я вам говорить не буду. За вами, между прочим, еще пятнадцать человек стоит. Дорогие мои, я не знаю, где вы хотите отдыхать, если вы попросите "билет на море". Не удивляйтесь, если я отправлю вас в Северодвинск - там тоже есть море. Сомневаетесь? Обращайтесь в турагентства. Если я говорю вам, что мест нет, то не надо меня просить "посмотреть получше" - у меня хорошее зрение. "Искать" я их тоже не буду: под стол я места не спрятала, я не держу для своих. "А кондиционер в вагоне работает? А с какой платформы отправляется? А нумерация вагонов с хвоста или с головы?" Милые, я продаю билеты, я не видела и половины тех поездов. Как я вам могу что-то гарантировать? Давайте не будем усложнять друг другу жизнь и не будем играть в игру "догадайся, мол, сама". Проверяйте билеты, не отходя от кассы. Хороших вам поездок. |
| 1139 |
Задолбало центральное телевидение. Плохо понимаю, на кого ориентируются журналисты, режиссеры и кто там еще есть. Вечерние новости - кровища, взрывы, буря-метель-ураган и на сладкое какой-нибудь прикол из солнечной Гватемалы. Чем дышит страна родная, непонятно совершенно, полезной информации ноль. Такое впечатление, что Останкино - это резервация. С эльфами. "Исторические" и "образовательные" передачи, во-первых, редки и не идут в прайм-тайм; во-вторых, то, что лепят с экрана их ведущие, кидает то в смех, то в слезы. Это учитывая, что я далеко не кандидат наук, и мой диплом - просто справка, что я не совсем дурак. Отечественные сериалы - вещь в себе. Либо уголовщина, либо бытовуха, либо девочки и мальчики из музея восковых фигур, не иначе - к обычной жизни они отношения не имеют. Снято в двух квартирах (видимо, у друзей режиссера), плюс несколько сцен на даче тещи. Посмотрев десять минут, хочется бежать прочь с криком: "Только не мой мозг, проклятые пришельцы!". Мутные латиноамериканские поделки середины девяностых иногда вспоминаются с ностальгией. С детства я научился угадывать, когда посреди вещания без паузы запустят рекламу, и обычно успеваю выключить звук на первых секундах этой феерии идиотизма. Уровень отечественной рекламы уверенно не хочет подниматься выше сериалов. Даже самый интересный фильм, порванный на части рекламой, досматривать не хочется. Неясна задумка телевизионщиков: их вещание должно опустить меня до их уровня, или они искренне считают целевую аудиторию деревом? Слава интернету - уж на что помойка, но без него было бы совсем мрачно. |
| 1140 |
Кого бесят продавцы, кого начальство... А меня бесит отношение простого народа к науке. Последней каплей для меня стал разговор в поезде, где я честно признался, что я студент МГУ. Что тут началось! Оказывается, все ученые - воры, тырящие у честного народа бабло (то-то я на самой дешевой плацкарте еду, ага). От нас все проблему, начиная от ГМО (меньше пересматривайте фильм "Томаты-убийцы"), заканчивая тем, что у дяди Васи в спине ломит. От нас же все болезни, а еще мы бездельники (это мне менеджер и ночной сторож говорят). Так вот, дорогие мои, поверьте, я по неделе трачу, чтобы собрать из двух сломанных термостатов один (обы сделаны немцами, и один из них точно помнит Сталина), не от больших денег. Да, по ящику вам говорят, как много денег пошло на науку, вот только они даже до институтов не доходят. В любой другой стране я бы подал запрос на оборудование, и оно было бы привезено, установлено и поставлено на обслуживание, и я бы работал, а не занимался ремонтом. Так, вы не поверите, получается чуточку продуктивнее. Моя повышенная стипендия не дотягивает до двух тысяч. Если я останусь здесь работать, то буду получать около десяти. Да, уборщица в институте получает больше - без шуток. Даже в "гадком совке" студент получал 90 рублей, на которые можно было прожить. Доучусь и свалю к чертовой матери отсюда. Да, там я буду никому особо не нужным молодым специалистом (правда, с зарплатой больше во много раз и возможностью работать, а не выживать и изворачиваться), но тут я не нужен, видимо, еще больше. |
| 1141 |
Я - "метромузыкант" со стажем. Я понимаю, что вам дико интересно, сколько я здесь зарабатываю, но не надо выворачивать шею, пытаясь заглянуть в мой футляр. Там никогда не лежит столько денег, сколько я заработала сегодня. Я не умираю с голоду. Мне не нужна работа в сетевом маркетинге, которую вы, эксцентричные дамочки, мне настойчиво предлагаете. И не надо совать мне свои визитки. Рэп - не мой репертуар. Для мусора в виде копеечных монет есть контейнер за углом. Мой кейс - не контейнер. Почувствуйте разницу. Если вам хочется побеседовать со мной об искусстве, когда валит толпа, прежде чем остановиться около меня, подумайте, есть ли у вас в кармане сумма, которую эта толпа мне заплатит. Беседы нынче дорого стоят. Если вам приспичило послушать "Мурку", "Таганку", "7:40" или лезгинку, проверьте, есть ли у вас в наличии крупная купюра. Если вы видите, что со мной беседует сотрудник правоохранительных органов, не вмешивайтесь в наш разговор, пытаясь меня от него защитить. Милиционер не обязательно мне враг. Если вам кажется, что вы лучше знаете, какие мелодии мне здесь играть, а какие не играть, чтобы побольше заработать, оставьте свое мнение при себе. Или встаньте на мое место и поиграйте сами - я вам уступлю. Если вас интересует, как называется мой инструмент, получив ответ, не говорите "спасибо". "Спасибо" много, а рубля бы хватило. |
| 1142 |
Работаю в переводческом бюро. Помимо прочего, занимаемся нотариальным заверением перевода. Приходит дядя. Делал как-то у нас перевод свидетельства о рождении, со временем документ поистрепался. Просит переделать, я озвучиваю сумму: 900 рублей. "А чего так дорого-то? Я в тот раз 600 платил!". Молча обращаю его внимание на дату, стоящую в конце принесенного документа: "11 ноября 2002 года". |
| 1143 |
Я очень похож на осеннего медведя: гора мышц, облитая салом. Господа и дамы, я большой. И я ничего сделать с этиим не могу: даже если втяну брюхо, толщина в грудной клетке не изменится. Мне самому не очень весело, что при росте в 185 см я вешу около 140 кг. Но зачем лезть под ноги? Причем делают это юноши и девушки, которым так и хочется вынести диагноз "дистрофия". Я не могу мгновенно остановиться, даже если очень сильно захочу - законы физики никто не отменял. Я понимаю, что вы весите 45 килограммов, я вам завидую - но я-то втрое больше! Страшнее всего, когда я работаю. Будучи студентом, я берусь за все, за что платят деньги. Так вот, что заставляет вас, когда я тащу бухту силового кабеля килограмм эдак под сто весом, переть на меня буром? Если я в вас врежусь, в лучшем случае услышу очередную матерную тираду, а в худшем - могу и покалечить. Я потому и хожу осторожно: наступив кому-нибудь на ногу, я могу попасть на нехилые деньги на оплату лечения. Люди, вы ж не прете в лоб на КамАЗ? Так вот, я его младший брат. |
| 1144 |
Приемная комиссия академии. Среди обязательных граф для заполнения - сведения о родителях: имя, адрес, место работы и должность. Все просто? Ан нет. Вот вы знаете, кем ваши мама и папа работают? А 60% абитуры не имеют об этом никого представления. Еще 20% помнят должность, но не знают предприятия. Одна девочка пришла с мамой, поэтому с маминой должностью проблем не возникло. На вопрос же о папе ответа мы добивались очень долго. В итоге выяснили, что он работает на заводе (название подсказала мама - дочь не осилила аббревиатуру)... палачом! Точно палачом. Точно-преточно: два раза переспросили. Так в трудовой книжке написано. Мама подтвердила. Два дня искали ответ всей приемной комиссией. Переспрашивали всех знакомых слесарей, инженеров, врачей-психиатров - зачем дизельным двигателям понадобился палач? Ответа не было. Ответ пришел под руку с дочкой донести какие-то справки. Палач оказался наладчиком. |
| 1145 |
Задолбали люди, передающие по радио: "Моей лапулечке-симпапулечке, которая сидит рядом со мной". Люди, поздравить ваших близких можно гораздо лучше, проще и приятнее для них. Не устраивайте из вашего личного праздника общественный, иначе я все же выполню свою давнюю задумку и сделаю куклу Вуду из неизвестного поздравляльщика. Не отравляйте вашими поздравлениями радиоэфир - лучше просто сделайте подарок дорогому вам человеку. |
| 1146 |
Я уже очень давно работаю в магазине напольных покрытий. За время работы я успел отследить несколько закономерностей. Время, затрачиваемое клиентом на выбор напольного покрытия, обратно пропорционально количеству. Именно клиенты с маленькими метражами отнимают большую часть нашего времени: берут домой образцы, приносят клочки обоев и обивки мебели, кусочки шпона, приводят в магазин всю семью, включая родственников из Житомира. Суббота и воскресенье - короткие дни, до 18:00. Хотя бы в один из коротких дней клиенты придут за пять минут до закрытия и уйдут не раньше 18:30. Причем это будут "правильные" клиенты: скорее всего, что-нибудь приобретут. Вера в этот закон у меня настолько сильна, что если никто не успевает ворваться в магазин перед закрытием, я начинаю думать, что с ними в дороге что-то случилось. Есть общеизвестные приметы, работающие во всех магазинах. Отправить грузчика в магазин - к срочной отгрузке. Заварить чай - к долгому разговору с клиентом. Откусить большой кусок пирожка - к телефонному звонку от директора. Помыть пол - к приходу клиентов, которые гуляли по ферме. Договориться о свидании с девушкой после работы - к жаркому дню, полному погрузочно-разгрузочных работ. Первая бабушка с порога интересуется только ценами, постоянно что-то говорит. Вторая бабушка изучает цвета, от помощи отказывается. Почти наверняка первая ничего не купит, а вторая вернется с сыном или внуком, который молча "отслюнявит" за то, на что она покажет пальцем. А этот феномен я наблюдаю уже семь лет: мужик с рюкзаком никогда ничего не купит. Он может задавать вопросы, брать прайсы, записывать телефоны, но приобретать ничего не станет. Мистика. |
| 1147 |
Я работаю разъездным юристом. Работа не каждый день, но стабильный доход приносит. У меня нет ни офиса, ни кабинета - их мне заменяет машина. Вы живете в деревне Мухоловкино Гальчатого уезда и вам срочно понадобился юрист для оформления договора купли-продажи четырех свиней? Не вопрос! Я доеду до вас, что бы ни случилось, и сделаю то, за что вы мне платите деньги. Но не я устанавливаю расценки! Как бы мне ни хотелось сделать скидку ветерану одновременно Первой Мировой, Гражданской, Второй Мировой, Корейской, Вьетнамской, Афганской и двух Чеченских войн, я этого сделать не могу. Не удивляйтесь, что я приезжаю в берцах, джинсах и косухе, а не в костюме. В костюме я по вашим дорогам просто не доеду: у меня переднеприводный японский универсал, а не тяжелый внедорожник! Именно поэтому я вожу в багажнике ручную лебедку, хайджек и еще некоторые приблуды из арсенала джиперов, чтобы гарантированно вылезти из любой жопы, в которую я вынужденно влезу. Если единственная дорога до вашей деревни ремонтировалась при царе Горохе, а за неделю перед моим визитом непрерывно лили дожди, и по дороге с трудом проходит УАЗик, то не удивляйтесь, что я доехал грязный, на машине, заляпанной так, что даже марки не разобрать. Я понимаю, что в семидесятые годы вам верили на слово. Но пока вы не подпишете договор с моей конторой, я не займусь своей работой - не хочу быть посланным в известном направлении после того, как все сделаю. Я вас не кину - "волчий билет" мне не нужен. Руководство всегда встанет на вашу сторону: таких, как я, у них много. Задрала сельская гопота, которая считает, что коли я из города, да еще и в очках, то меня можно легко развести. Ребят, я 140 кг вешу, на стройке подрабатываю, да и занятия рукопашкой еще не забылись. В лоб дам - сядете. А на самый крайний случай у меня имеется травматический обрез. Поверьте, решиновый шар между глаз - это очень, очень больно. |
| 1148 |
А меня задолбали производители плавленных сырков. Знаете, такие, которые треугольничками упаковываются в фольгу и укладываются в круглую картонную коробочку? Обычно сырки распечатываются легко и просто, но у одного производителя (чьи сырки отнюдь не худшие по вкусу) возникают проблемы с упаковкой. Под фольгой находятся ленточки, которые помогают разорвать упаковку по краям и без потерь вынуть продукт. Но тот... Вперемешку отрыватся куски фольги и этой ленточки, сырок в результате таких издевательств деформируется, продукт застревает в скомканной фольге, под ногтями остаются кусочки съедобной субстанции... В конце концов, когда добираешься до сырка, либо ты уже умер от голода, либо тебе глубоко фиолетово на изысканный вкус. |
| 1149 |
Работаю на военном заводе, изготавливающем ракеты. В моем отделе их испытывают: ломают, жгут, трясут, а порой все это вместе. Я делаю системы управления этими страшными стендами. Вдобавок программирую, паяю, иной раз под потолог здоровенного ангара лезу, заодно администрирую нашу сеть и устраняю гадости в машинопарке. Да, когда данные по испытаниям страшно дорогого изделия, способного разлететься на куски от малейшей ошибки, приносят на клочке туалетной бумаги без визы ведущего работ и даты - это нормально. За полчаса до испытаий. Система же готова? Вот и проверим! Да, я зря шесть лет учился в институте. Да, зря кучу времени работал по профилю и построил не одну систему. Расчетчики и проектировщики имеют полное право выбирать датчики и исполнительные механизмы сами, не спросив, какие сигналы можно принять и какие нужны скорости. Конечно, нужно указывать: "Там хватит, у меня сорок лет опыта, я знаю". Да, программу, по сложности сравнимую с авианосцем, можно написать за полдня, а вот ферму из десяти швеллеров нужно собирать не меньше недели, а то и двух. Планируя график работ, не нужно советоваться со специалистами. Переделать одну систему в другую - это же на час работ! Программа же готова? Вот нам немного не так сделать - и все! А что нужно менять архитектуру системы, ведь месяц назад все клялись, что "такого точно не будет" - так это мои домыслы! Я же не прошу их переделать зажигалку в турбину. Так и работаем. Хотя нам и мешают работать все, кто только может, изделия у нас все-таки получаются неплохие. Чудеса. |
| 1150 |
Дорогие неуважаемые халявщики в общественном транспорте! Мало того, что задолбало неожиданное ощущение вашего тела на своей заднице, когда вы пытаетесь проскочить вслед за мной в турникет. Мало того, что по той же причине пассажиры московского метро уже возненавидели полонез Огинского. Но какой сволочью надо быть, чтобы умильно спрашивать разрешения пройти без билета, притиснувшись, а на отказ еще и обижаться? На выходе из платформы электрички - бабульки-дачницы. "Де-е-евушка!" - как к старой знакомой, блин. "А можно я с вами через турникет пройду? Нет?! Нельзя?! А ты че такая вредная?!". Это я, еж вам в тележку, оплачиваю ваш льготный троезд, так что ведите себя прилично. |
| 1151 |
Кого кто, а меня задолбали ученики в "путяге". Казалось бы, взрослые люди. Казалось бы, осознанно сделали выбор и пришли получить профессию. Но я за этот год так с ними намучилась... На первом занятии они мне сказали, что не знают и не понимают математику. "Зачем же вы тогда пошли учиться на бухгалтеров? ВАм же потом всю жизнь придется сталкиваться с математикой!" - спросила я. Ответа не было. Они пришли математически безграмотными из школы. "Если в четырехугольнике диагонали пересекаются и точкой пересечения делятся пополам, то этот четырехугольник - параллелограмм" - простая теорема из курса геометрии восьмого класса вызвала у них серьезные затруднения. Один мальчик в контрольной работе предложил свою формулировку: "Если в четырех углах диагонали пересекаются и точка пересечения делится пополам, тот этот четырехугольник - параллелограмм". Хотела бы я знать, как это точка может делиться пополам? Что из этого получается: две точки? И как две диагонали могут пересекатся сразу в четырех углах?.. Не хотела бы я, чтобы такие бухгалтеры мне потом зарплату считали: в нулях ведь ошибутся и отбросят их за ненадобностью. |
| 1152 |
Задолбали девушки, воспитанные на телевидении, гламурных дамских журналах и нелепых интернет-ресурсах. Работая инженером и админя на полставки, я часто возвращаюсь домой в простой, иногда чуть пыльной и помятой одежде: не всегда получается переодеться в сменку. Зачем же смотреть на меня с плохо скрываемым презрением, если я подхожу познакомиться? Ах, простите, не подъехал на Лексусе. Вы, девушки, вообще в курсе, что некоторые люди любят ходить пешком, заниматься зарядкой по утрам и на природе вместо пива пить чай, сваренный из только что сорванных трав? Грязная трава? Комарики кусают? Что ж, бывает. Что? Не будете пить чай, потому что я только что его помешал головешкой, взятой прямо из костра? Верно, вы не в курсе, что эта головешка чищше ваших рук, только что протертых салфеткой, извлеченной из недр сумочки. На природе надоело? Отлично, пошли в какое-нибудь спокойное место, где можно пообщаться, выпить и потанцевать. Почему не на дискотеку? Не хочу перекрикивать музыку, не хочу давиться чипсами и салатиками, не хочу выискивать свободный столик. "Неужели? Ну он и сволочь!" Пожалуй, таких слов от меня вы, девушки, ожидаете, когда начинаете рассказывать о своем бывшем. Может, еще вспомните, как вас в школе портфелем били по голове и под юбки кнопки подкладывали? Столько прекрасных тем для разговора существует, но почему-то все они меркнут перед рассказом о подруге-злодейке, которая увела вашего парня. Но все вышеперечисленное - цветочки в сравнении с демонстрируемой неприступностью и убеждением, что я должен вас, девушки, добиваться. Я никому, кроме родителей и налоговой, ничего не должен! Давно уже подметил, что чем недоступнее девушка, тем легче дойти до постельной фазы знакомста. На эту тему говорить можно бесконечно. Закончу вот на чем: прежде чем что-то требовать от мужчин, подумайте, что вы можете предложить взамен, кроме красивого личика и аппетитной фигуры. |
| 1153 |
Работаю врачом в столице заграничного государства в обыкновенной городской больнице. Часто дежурю по 24-28 часов, бегаю в реанимацию, пункт первой помощи, по палатам и, конечно, в операционную - дел хвататет. Радуюсь, если успеваю воды из-под крана попить и в туалет сходить - о еде и думать лучше не надо. Болит поясница уже пару лет? Выдалась свободная минутка в девять вечера или на выходных? Надо обязательно зайти в травмпункт и выяснить, почему это при тяжелой работе спина ноет. Еще лучше прийти и потребовать самые дорогие обследования, так как самодиагноз уже есть, а вы лучше всех врачей знаете, что нам с вами делать. В поликлинику? В поликлинике долго ждать надо... Это трампункт, а не бесплатная консультация. Врач назначает обследования и лечение, а не вы сами. Хотите себе операцию, про которую прочли в интернете, и думаете, что после нее будете себя чувствовать, как в 17 лет? Пожалуйста, хоть сами, но не у нас. Поймите, что открытый перелом, кровоточащая рана, оторванный палец или паралич куда важнее, чем "чемодан тащил, а сейчас спину ломит". Мы пока не научились клонировать врачей - один человек не может одновременно резать, слушать жалобы, ставить капельницы и проводить реанимацию при остановке сердца. |
| 1154 |
Люблю вечером пропустить стакан-другой ряженки - нравится мне этот молочный продукт. В ближайшем магазине продается ряженка только двух производителей. У одного, на мой взгляд, напиток вкуснее, но того, кто посоветовал им сделать такую упаковкуу, я бы пристрелил. Выходное отверстие пакета закрыто пластиковой "спиралькой", которую нет никакой возможности оторвать, не забрызгав ряженкой себя и окружающие предметы - усилие нужно приложить немаленькое. В половине случаев спиралька отрывается либо в самом начале, либо вместе с горлышком, заливая все вокруг. Преимуществ такой тары я не нашел - теперь покупаю другую марку. По вкусу попроще, зато пачка с обычной завинчивающейся крышкой. |
| 1155 |
Я врач-педиатр. Работаю в одном из многочисленных санаториев Анапы. Больше всего удивила дама весом в два центнера, приехавшая по путевке на десятидневный отдых. С пеной у рта она доказывала мне, что ее должны излечить от ожирения, согласно информации на сайте санатория. Ага, за этот срок. По непонятным причинам - именно я. Извините, но в отсасывательщицы жира я не записывалась. |
| 1156 |
Иду с оптового рынка, в одной руке несу ящик черешни в паете, другой веду ребенка. Раз пять продавцы с машин кричали вдогонку: "Девушка, арбуз не желаете?". На пятый раз надоело: развела руки в стороны, демонстрируя содержимое, и спросила: "А как вы думаете?". |
| 1157 |
Не знаю, как у других, но у нас на случай кризиса есть одно спасение - старый-добрый, трижды проклятый, но все-таки любимый садовый участок. Нет, против ежегодной добровольной помощи нерадивых соседей по сбору урожая яблок я ничего не имею. Яблок много, девать их бывает некуда. Не особо переживал я и по поводу сломанного забора. Ведь вы пользовались моим колодцем, но идти к нему через калитку было далековато. Не бил в колокола, когда вы унесли весь первый урожай культурной груши. Не беда: мы даже не попробовали плоды на вкус. Зачем грустить о том, чего не знал? А виновато во всех моих бедах засушливое лето, какого не было с 1975 года. Извините, но воды стало катастрофически не хватать даже на мой участок. Пришлось снять веревку с ворота, тем самым закрыв доступ к колодцу. Теперь вы стали выбирать воду из емкостию. Ту самую воду, что я лично поднимал по полведра из пересыхающего колодца. И ведь ладно, ели пять-шесть ведер, - так нет, всю без остатка! Сыпану-ка я в емкость пару кило гербицидов. Может, дойдет до вас, что брать чужое - нехорошо! |
| 1158 |
Уважаемая женщина, работающая в кафе в нашем бизнес-центре! Может, уже пора купить калькулятор, а не пытаться мысленно сложить 70 и 30, получая каждый раз новый результат? Может, перестанете бросать мне обратно тысячную купюру с воплем: "Сдачи нет, иди сама меняй, потом только приходи"? Только из-под легкой руки этой женщины появились в меню пункты "лозания", "катлета" и "борсч". Только тут после того, как ты раза три повторил заказ, тебе приносят салат, который ты не заказывал. Только она на вопрос: "А что это за новый суп?" отвечает: "Ну, там такое месиво...". Пожаловаться на женщину невозможно - она теща хозяина кафе. Дорогая тетечка, застрявшая в советских годах, спасибо вам за то, что кафе превратилось в столовку. |
| 1159 |
Еду в автобусе. Половина одиннадцатого вечера. Город практически пустой. На остановках через раз встречается по пассажиру. Автобус тоже полупустой, поэтому я сижу на первых местах - тех, что обычно "для детей и инвалидов". Вот и моя остановка. Встаю и делаю шаг вперед. Думыю, выйду в переднюю дверь - все равно народу никого ни в автобусе, ни на остановках. Автобус тормозит, я смотрю на красные таблички "Выхода нет" и смутно так осознаю, что лучше бы, наверное, поискать другой выход. Впрочем, ломиться в другую дверь уже вроде как поздно - автобус останавливается. Ну, думаю, водитель в адеквате, выпустит одиокого пассажира. Нет, друзья мои! Водитель к окончанию своей смены уже не в адеквате, а уроды-пассажиры, тупо зырящие в красные буквы "Выхода нет", его за сегодня и так достали донельзя. Автобус останавливается. На остановке ни души. Проходит секунда. Водитель открывает среднюю и заднюю двери, приглашая меня выйти. Я стою к водителю спиной напротив передней двери и считаю про себя: "раз, два, три, четыре". Передняя дверь демонстративно закрыта. "Пять". Ну, не откроет, значит. Разворачиваюсь, иду по салону и выхожу в "правильную" дверь. Делаю три шага по тротуару, и в этот момент водитель закрывает двери "на выход" и открывает переднюю дверь "на вход". Правильно, по-водительски! Молодец мужик. |
| 1160 |
Работа журналиста - это праздник каждый день. Хоть я еще и не "акула пера", но некоторые задания уже поручают. Опрос для радио. Ну почему, почему люди все такие одинаковые? Почему самый остроумный, по их мнению, ответ - "Без комментариев"? Чтобы получить второе место в чемпионате по находчивости, надо идти прогулочным шагом, а услышав вопрос, тихонько уползти из-под микрофона: "Я спешу!". Вежливость наших граждан не знает границ. Не осталась посланной только одна девочка из нас троих. Руководитель практики была права: "Посылают - не удивляйтесь". "Свободна!" - услышала я на закуску в свой адрес от вполне приличного на вид юноши. Странное дело: то все стремятся свои пять копеек впихнуть во всем мыслимые и немыслимые места, то тянут: "Ой, не зна-а-аю...". И года не прошло, а успели задолбать. |
| 1161 |
Надоели стрелки-профессионалы. Нет, я все понимаю: внезапно кончились сигареты посреди рабочего дня, захотелось попить или скушать кусочек шоколадки. Бывает. Но когда каждый день одни и те же лица подходят по принципу "так курить хочется, что аж пожрать забыл"... Особенно радуют "стрелки со товарищи", которые так любят фразу: "Можно сигарету? А две (три, четыре, пять)?". Я не фабрика по производству сигарет. Возникает стойкое желание ответить: "А можно зуб выбью? А два?". |
| 1162 |
Задолбали алкаши, которых катаешь пару часов, а потом они начинают давить на жалость, аргументируя тем, что надо ведь еще и опохмелиться. Задолбали мажоры, которые всю поездку хвастаются своим друзьям расходами на всякую чушь. Когда приходит время рассчитываться, а всех остальных уже развезли, начинаются сопли и демонстрация скидочных карточек на десять рублей. Клоуны, ей-богу! Особое удовольствие - возить бухих и наглых девушек. С удовольствием сдавал бы их в трезвяк по 100 рублей за штуку! Заработал бы нормально и избавил бы город на время от этих свинок, которым кажется, что их перегар, дерзкий голос и полная чуль убедят меня в отсутствии необходимости брать плату за проезд. |
| 1163 |
Живу я на втором этаже, окна выходят во двор. Чтобы не задохнуться в жару, на ночь мы открываем окно. Но и с открытым окном мы совершенно лишились нормального сна. Почему каждый, кто входит-выходит из дома, поздно вечером и ночью считает своим долгом громко поговорить о самом сокровенном прямо у подъезда?! Мы же слышим каждое слово, как будто вы стоите прямо у нас под кроватью! Подвыпившие девушки сначала долго обсуждают вечер на повышенных тонах, а потом хлопают дверью подъезда с громким криком: "Пошли уже, я поссать хочу". Мужик полчаса громко и отчетливо читает друзьям лекции о сущности бытия: "Вика, она просто не понимает, что надо быть, она же сама по себе... есть". Удаляется только после того, как я кричу на него из окна. Парочка в пять часов утра прямо на скамейке у подъезда начинает заниматься сексом с нечеловеческими криками. Через десять минут управдом с пятого этажа угрожает залить их кипятком. И, наконец, вы, простые люди. Поздно приехав из гостей, вы весело кричите мужу: "Ми-и-и-иша, ты ключи взял?! А я взяла, я тебя тут подожду-у-у!". И вам наплевать, что прямо в метре от вас за окном спят люди. Не видно - значит, нету. В течение ночи мы просыпаемся от криков по пять-шесть раз. Думаю, что мы не одни такие в городе. Соблюдайте, мать вашу, тишину. |
| 1164 |
Да, я - юрист. Да - проблемная дебиторка - это ко мне. Так, давайте договор, первичку, расчет суммы долга и доказательства частичной оплаты. Что значит "нет первички"? А как вы отгружали? Ах, на доверии... Тогда вам не ко мне. Куда? Хм... Попробуйте к Господу Богу. Да, я - юрист. Да, договора - это ко мне. Сделаю. Да, со штрафными санкциями. Да, максимально надежный. О чем только скажете: поставка, аренда, подряд. Ах, не знаете? Тогда опишите суть ваших взаимоотношений. Как это: "вам лучше знать"? Я не гадалка и не директор вашего предприятия, я коммерческие вопросы не решаю. Видимо, вам туда же, куда и предыдущему клиенту. О! Да, судебные разбирательства сопровождаем. Ах, уже есть решение? Даже в силу вступило? Когда? Год назад? Однако... А вы были за границей все это время или, быть может, болели? Один другого краше. Тяжела и неказиста жизнь внештатного юриста. |
| 1165 |
Хамский кондуктор, ругающийся с безбилетником - привычный для всех случай. Однажды особо злобная тетка пристала к студенту, используя весь словарный запас. За паренька заступился едущий рядом дед: "Отстаньте от молодежи! Вот если бы вместо него ехал грязный и пьяный бомжара, вы бы прошли мимо и даже слова не сказали". Хотите - верьте, хотите - нет, но буквально на следующей остановке в автобус влез грязный бомж со словами: "А вот и я!". Кондуктор и правда прошел мимо, а дед всю оставшуюся дорогу ехал с гордым видом. |
| 1166 |
Начинающие и не очень сайтостроители! Если вы считаете, что посетители ваших творений будут счастливы оглохнуть от чудесной музыки, которую вы воткнули на страницу без возможности ее отключить, то, поверьте веб-серферу с пятнадцатилетним стажем, вы очень глубоко ошибаетесь. От вас не спасают ни наушники, ни звук, выведенный на минимум. Вы умудряетесь так обработать музыку, что она с ураганной силой рвется из колонок и наушников прямой наводкой в едва живую барабанную перепонку. Мало того, что это неприятно, но зачастую и неприлично. Есть у меня подозрение, что вы предъявили заказчикам сайт без музыки, потом не сошлись в цене и решили отомстить музыкальным сопровождением. Иначе трудно объяснить, почему с сайта серьезной фирмы во всю мощь доносятся малоцензурные песни "Ленинграда". Но мстите вы так не владельцам сайта, которые на него, может, не войдут никогда, а ни в чем не повинным посетителям. И эти ошарашенные посетители посылают вам лучи ненависти и диареи. |
| 1167 |
Есть один научно-популярный телеканал, на котором разрушают мифы и рассказывают, как устроены вещи. Так вот, переводчики абсолютно не разбираются в технических терминах. Процессоры у них делают из силикона вместо кремния, при разрезании квадрата по диагонали получаются два равносторонних... квадрата. С химией не лучше: газ водород они не знают, так и говорят: "гидроген". Стыдно, товарищи, показывать такой непрофессионализм! В средней шкоел английскому учат лучше. |
| 1168 |
В конце девяностый я работал продавцом бытовой химии на рынке. Одна бабулька запомнилась надолго: шампунь она выбирала на вкус. Этот-де пересолен, этот недосолен... В итоге дегустации она признала лучшим шампунь за 1,3 грн и гордо удалилась - видимо, на праздничный ужин. |
| 1169 |
Захожу часа в два ночи в пункт оплаты. Вспоминая истории с "Задолба!ли", обозначаю платеж как "пополнить счет абонента такого-то". Слышу в ответ с явной обидой: "В такое время могли бы и на телефон положить". Видимо, тоже читают. |
| 1170 |
Когда большой пассажирский самолет касается своими шасси посадочной полосы, срабатывает датчик и включается реверс двигателей. А когда пассажир маршрутки выпрыгивает из остановившегося транспортного средства и подошвами касается тротуара, у него тоже срабатывает датчик, активирующий функцию "закрой за собой дверь и уходи". Ой, следом еще кто-то выходит? Увы, функцией "посмотри за спину" оборудованы только продвинутые экземпляры. Водитель маршрутки также представляет собой сложный механизм. Как только слуховые анализаторы детектируют лязг закрывающейся двери, мозг автоматически выдает команду рукам и ногам: сцепление, газ, поехали! В салоне кто-то до сих пор пробирается к двери? Увы, функцией "обернись в салон" оборудованы только продвинутые экземпляры водителей. Пассажиры и водители маршруток! Обновите, пожалуйста, прошивки. |
| 1171 |
Такое ощущение, что администрация у меня на работе произошла от малолетних шалопаев: смышленые, предприимчивые и приятные при личном контакте люди, но вместе с тем невнимательные и неаккуратные по отношению к своим коллегам и к работе в целом. Решения на собраниях принимают спонтанно, на эмоциональном уровне. На е-мейлы либо не реагируют вовсе, либо отвечают простыми фразами (что, трудно писать?) или же невпопад. Если есть задание, не могут четко сформулировать, чего хотят и в какие сроки. Когда показываешь им незаконченную работу, восхищаются: "Здорово, давай сюда, будем внедрять", игнорируя предупреждения, что все еще сырое. Клиентов держат за полных идиотов, но пугаются, когда те начинают названивать им напрямую и жаловаться на качество предоставляемых услуг. Когда указываешь им на возможные проблемы и предлагаешь пути предотвращения - не желают слушать, пряча голову в песок. Одно хорошо: наблюдая за администрацией, я учусь, как не надо делать. Еще годик, и будет достаточно опыта, чтобы открыть свой конкурирующий бизнес. Надеюсь, что меня не поразит "вирус начальника". |
| 1172 |
Мы арендуем офис в здании одного из многочисленных проектных институтов советской эпохи. Основной коллектив института - дамы преклонного возраста. На нашем этаже расположено два туалета, один из которых после недавних перемещений коренных жителей института из одного крыла здания в другое оказался далеко за границами пешей досягаемости, а второй (он же курилка) - в непосредственной близости к месту контакта пятой точки и рабочего стула. Собственно, дело в том, что туалет (две кабинки, закуток с умывальником и угол с двумя писсуарами) после переезда резко сменил ориентацию и стал гордо именоваться женским, хотя никаких табличек, прямо указывающих на половую принадлежность заведения на двери, нет и не было, равно как и распоряжений руководства института. Теперь дамочки проводят рабочее время следующим образом: из открытых дверей кабинетов, откуда просматривается дверь в туалет, бдительно следят за тем, чтобы особь мужского пола ни в коем разе не переступила священный порог, угрожая всеми возможными инстанциями и проявляя невиданную доселе прыть - добегая до двери туалета, они чуть ли не выволакивают незадачливых посетителей уборной, изрыгая проклятья. |
| 1173 |
Иногда я устанавливаю друзьям автосигнализации. Конечно, деалю это качественно, не спеша и за пиво. У друзей есть знакомые - они тоже озабочены безопасностью автомобиля. Покупаю им систему, привожу, стоимость установки называю вдвое меньшую (2500 вместо 5000) - все-таки от моих друзей люди, можно и скидку сделать. И тут всегда слышу неизменное: "А для своих?" - с гнусным подмигиванием. Я придумал, как отвечать таким "своякам", которых порой вижу в первый и последний раз: "А своим я ставлю бесплатно, да еще и доплачиваю". |
| 1174 |
Я - городской дауншифтер. Веду простую и арзмеренную жизнь ради себя. Уютная квартира, где все так, как мне нравится. Работа по удаленке. Простая и удобная одежда. Мне не интересны ни автомобили, ни веяния моды, ни футбол, а стакан воды в старости мне подаст обслуга. Многочисленные родственники и друзья не перестают сокрушаться по поводу моей "ужасной" жизни, полагая, что их жизнь, наполненная стрессами, пробками, кредитами, болеющими детьми, руганью с женой, прогибанием перед шефом и вывпивкой по выходным - настоящая, а моя - не очень. И неважно, что я богаче, чем они, что у меня больше свободного времени, что слово "надо" почти исчезло из моего лексикона, что я живу, а не выживаю, - они все равно не оставляют периодических попыток "спасти" меня. Эти хорошие и приятные люди, с которыми интересно общаться, задолбали меня своими благими намерениями. Обращаюсь ко всем "спасателям": с чего вы взяли, что ваша жизнь - идеал, к которому все обязаны стремиться? Вам нравятся дети и работа в офисе? Рад за вас. А теперь просто оставьте таких, как мы, в покое. Спасибо. |
| 1175 |
Я отношусь к довольно интересной субкультуре ролевиков. Как же задолбали умственные инвалиты, считающие ролевиков клоунами! Если я бегаю с клинком не из стали, это не значит, что я не умею им пользоваться. Это значит, что я не хочу им никого покалечить. Если удары не такие, как вы видели в фильме, то не стоит делать вывод, что я не умею фехтовать. Постановщики фильмов, вероятно, клинок в руках не держали ни разу - я бы столько раз попал по главным героям, пока они прыгают! О том, что в ролевом фехтовании некоторые удари изменены, чтомы амортизироваться в кисти, а не калечить оппонента, рассказывать и вовсе бессмысленно. То, что подхалтуренная денежка может уйти на новый шлем, вас вообще не касается. Скажите, а куда вы деваете наличность, оставшуюся после оплаты жилья и покупки еды? Покупаете сто семидесятую кофточку? Литр пива? Печенье подороже? Меня забавляют ваши шутки про "эльфа 80-го уровня". Дайте угадаю: вы в садике играли в жмурки. Кого вы из себя изображали - крота 80-го уровня? Нам нравится отдыхать, играя таким образом. У вас, поди, тоже эльф есть, но поиграть и ним можно, скрючившись в 30-градусную жару перед компом без возможности сбегать в туалет. Пожалуйста - а мы спокойно по лесу погуляем. |
| 1176 |
В любом театре всегда есть два буфета. Один, с бешеными ценами - для зрителей, другой, где чашка кофе стоит два с половиной рубля - для сотрудников. Здесь едим мы все: актеры, режиссеры, работники сцены, звукари, балет, миманс. Я так люблю нашу "столовку"! Единственное обстоятельство, портящее всю картину - Великие Народные Заслуженные. Они расталкивают очереди - как же, Артист идет! - и грациозно шлепают полсуммы от своего заказа на кассу: "Потом донесу!". Как же, как же: сколько лет работаю, не видела. А ничего, что у нас, стоящих в очереди, перерыв заканывается через десять минут, а потом надо естись на генеральную репетицию? Ничего, что нам за это время надо не только сжевать чего-нибудь по-быстрому, но и надеть костюмы, потому что в столовой нельзя появляться в сценической одежде? И это мне еще повезло: я не "подтанцовка", я тоже актриса, хоть и гораздо моложе - Мэтры Сцены перед тем, как оттеснить меня плечом от кассы, хотя бы здороваются. Знаете, когда дослужусь и получу награду, если в довесок мне вручат манеры напыщенного индюка - не возьму ни то, ни другое. |
| 1177 |
Я ненавижу вкус и запах мяты - настолько он надоел, что из нейтрального стал задолбавшим. Идешь по, казалось бы, нескончаемым рядам с ассортиментом зубных паст. Мятная, ментоловая, мятная, мятная... О - эвкалиптовая! Ну на фиг, из той же "охлаждающей" оперы. Мятная, мятная, ментоловая, мятная... Где, я вас спрашиваю, пасты со вкусом шоколада, ванили, "бубльгума", клубники? Вишневая была бы страсть как хороша. "Покупайте детскую", - скажете вы. Так покупала ; была одна прелестная, Колгейт со вкусом тутти-фрутти, кажется, с Банни на синем фоне. Так без объявления войны спустя какое-то время вкус изменился с фруктового на тот же мятный, причем тюбик не отличить никак, и звездочек каких-то в пасту напихали. Кому жаловаться - непонятно. |
| 1178 |
Магазин промтоваров. Приходит женщина покупать расческу. Битый час роется и ворчит, что все дорого, а расчески у нас плохие. Испортив настроение всем продавцам, уходит. Приходит через час, покупает расческу и радостно заявляет, что у нас самый лучший выбор и самые лучшие цены. |
| 1179 |
Европейский сервис, говорите? Я живу в Греции и работаю в отеле, гордо носящем четыре звезды. Хотите хороший завтрак? Без проблем. Вас ждут вареные яйца, мармелад, чай и кофе. Вкусный и разнообразный обед? Тоже без проблем: картошка и курица, макароны и мясо, картошка и жареная рыба чередуются между собой. Хотите поплавать в бассейне? Без проблем. Но только до восьми вечера - потом категорически запрещено. Оставляете авто в паркинге после десяти вечера? Без проблем, но только обходите отель вокруг - в это время закрываются все двери, кроме парадной. Задолбали комары в номере? И это без проблем. У нас есть фумигаторы, только купите пластины для них сами. Хотите интернет? К вашем услугам старенький комп, час за которым стоит в пять раз дороже, чем в самом дорогом инет-кафе. Вам что-то не нравится, вы хотите высказать это нашему боссу? Тоже без проблем. Нашему боссу наплевать на всех и вся. Он и на вас будет кричать точно так же, как и на своих сотрудников. Требуете книгу замечаний и предложений? Пожалуйста. Все равно страницу с вамшим отзывом вырвут. Друзья, не верьте рекламе - читайте отзывы и спрашивайте знакомых. |
| 1180 |
Дорогие окружающие меня доброхоты! Да, я вешу сто килограммов. Да, по меркам сурового сибирского городка иметь в восемнадцатилетнем возрасте такой вес - необычно. И?.. Уважаемые, я не страдаю от лишнего веса - я им наслаждаюсь! Да, гопники (которых у нас 75% молодежи) презрительно смотрят на мое пузо. Да, на меня не вешаются бухие в дым шалавы. Зато из-за правильного сочетания мышц и создавшего вес сала многих из тех, кто принимает меня за лоха, я могу отправить в ближайшую яму. Зато у меня есть любимая девушка, с которой мы планируем через несколько лет сыграть свадьбу. Да, в жару бывает тяжеловато. Зато, в отличие от вас, дорогие гламурные кисы, я не мерзну зимой (с октября по май). Когда в жалкие -10 вы достаете теплые вещи, я спокойно хожу в ветровке. И да, уберите подальше рецепты своих супермодных диет. У меня, студента-медика, тщательное их изучение вызывает приступы когнитивного диссонанса. Чесслово, лучше себя червями-паразитами заразить: быстрее и не так вредно. |
| 1181 |
Я ненавижу 90% своих клиентов. Я психоаналитик. Похоже, что в "Клинике" были правы, говоря: "Твоя задача - сохранить ясность ума для тех, кому ты еще можешь помочь". Я скоро, чувствую, буду материть тех лолиточек и гламурных девиц, которые решили, что потерянная карта скидок магазина косметики - отличный повод для депрессии. Или эти дамочки под сорок, которые думают, что их дети вышли из-под контроля. Те самые мямли, которых обошел стороной закон "выживает сильнейший". Они сидят и размазывают сопли, жалуясь на ужасы жизни. Послушайте, умники. Представьте, что вы нетрадиционной ориентации, набрались храбрости (отчасти благодаря моим консультациям) сознаться родителям, а ваш отец калечит вас и выкидывает из дома в 14 лет. Вот где ужас. В вас, разжиревших и решивших, что психолог - это "вау!" и "модно", хочет поставить к зеркалу и заставить выговаривать все это ему. |
| 1182 |
Эх, задолбали меня наши студенческие столовки! Только в них, заказывая суп с фрикадельками, всегда получаешь суп... с фрикаделькой. Неприятно. |
| 1183 |
Работаю в государственной организации. По долгу службы приходится отвечать на запросы других контор. Задолбали все те, кому лень указать телефон исполнителя. Требуется что-то уточнить - никто не в курсе, кому это потребовалось. Подписывал-то Великий Босс, но с ним напрямую не очень свяжешься. Хорошо, когда в запросе четко оговорено, какая информация и в какой форме требуется, а если нет? Немногим меньше задоолбали те исполнители, которые ставят телефон своего непосредственного шефа. Естественно, он пересылает меня к исполнителю. Нафиг нужен такой пинг-понг? Уважаемые коллеги-бюрократы! 15 букв фамилии-имени и 10 цифр телефона - невелика работа, а на пользу пойдет и адресату, и автору письма. |
| 1184 |
Работа с должниками - вот где реально задалбывает постоянно. Сложилось и устоялось впечатление, что логику народ игнорирует полностью, а вместе с ней и здравый смысл. Два дня подряд у нас практически жила одна тетка непонятного возраста с ребенком лет трех. Долг ее немаленький, копиться начал не год и не два назад, а раньше; где и за что - не суть. Что она делала у нас два дня? Я так понял, что хотела урегулировать вопрос и реструктуризировать свой долг. На самом же деле бегала со своим отпрыском на руках, сопровождая это непрерывными соплями в четыре ноздри и криком в обе глотки. Сегодня этот симбиоз двух гигантских колоний клеток добрался до меня, пройдя даже приемную Самого Главного, до которого мне как китайцу пешком до Антарктиды. Остапа понесло: она решила написать Самому Главному заявление. Пять раз ее перо касалость девственных плоскостей чистых листов, пять раз эти листы летели в мусорку, не добравшись до заголовка "заявление". В конечном итоге я решил набрать бумагу на компе - грубо говоря, донос на себя самого. Через три минуты получил по мозгам от начальства. И так каждый день: бумага, сопли, слюни, начальство - и опять по кругу. |
| 1185 |
Почти каждый день, возвращаясь домой с работы, я наблюдаю интересную картину. Наш дом, подъезд, лавочка. На лавочке сидят... нет, не бабки, а женщины молодого пенсионного возраста - штук по пять. Рядом на проезжей части играют внуки и внучки, рисуют мелками себе на асфальте всяких принцессок-солдатиков, а бабушки, которые еще тетки, за ними присматривают с лавочек. Как собаки, дамы кидаются на каждую проезжающую по проезжей части на допустимую для двора скорости машину: "Что вы тут разъездились?! Не видите - дети играют!". |
| 1186 |
Так получилось, что у меня живет минипиг - маленькая черная свинка, кто не в курсе. Это единственное теплокровное (кроме человека), на которое у меня нет аллергии. А еще у нее десять сисек и первичные половые признаки ярко-розового цвета на самом видном месте. Знаете, каким словом нас с ней встречают на улице? "Кабанчик!". Умиляет и младенческий вариант: "кабань". И это в столице, где настоящих кабанов (пара центнеров веса, клыки, рост по пояс взрослому мужику) в зоопарке сколько угодно. Причем так реагирует каждый первый. Хочется носить с собой фотографии кабанов и раздавать несчастным, которые в зоопарке ни разу не были. Дальше - хуже. Если ответить, что это девочка, они возражают: "Но он же черный!". Вы тоже брюнетка - значит, мальчик? Еще шикарный вопрос: "А это вместо собаки?" А сынишка у вас вместо дочки? Если я по неосторожности задерживаюсь, следует стандартный список вопросов: "А как зовут? А что, правда дома держите? А когда резать будете?". "Кусается?". Получив ответ "нет" (свиньи вообще жертвы по природе - ни разу не видела, чтоб она на кого-нибудь напала), они пытаются схватить ее за пятачок. Животное, естественно, защищается - страшно же! "Этот страшный кабан на меня напал и покусал!" - кричат здоровые дядьки. И так каждый день. Менее терпеливый, чем я, мой муж уже отказывается с ней гулять из-за неадекватных прохожих. Товарищи, я же не пристаю к вашей собачке и не хватаю ее за нос! Оставьте зверушку в покое. |
| 1187 |
Работаю в крупном бизнес-центре. Захожу в лифт на первом этаже, чтобы подняться наверх. Лифт заполняется народом. Каждый нажимает кнопку с нужной циферкой. Вдруг раздается требовательный голос одного из мужчин: "А можно вниз?". Секундное молчание всех собравшихся. Первая мысль: мужик прикалывается. Кто-то сообразил ответить: "Да мы и так на первом этаже, куда уж ниже?". Мужик выдает что-то в духе: "Да, блин, задолбали, где у вас тут выход-то вообще?" - и вылетает из лифта. |
| 1188 |
Работаю в фотостудии. Понятно, что каждый хочет на фото на документе выглядеть прекрасно; более того, любой сотрудник студии всемерно старается клиенту в этом помочь. После съемки обязательно перед отправкой в печать показываешь клиенту его фотографию на компьютере. Редкий клиент обрадуется увиденному; в основном - "ужас", "кошмар" и "о, Господи!". Все вы себя в зеркало увидели (пусть и в зеркальном, а не в реальном отражении), а окружающие видят вас постоянно: и хмурыми, и злыми, и неопрятными. Так при чем же здесь фотограф? Да, расхожая шутка о том, что если ты выглядишь, как на фотографии в паспорте, то тебе пора отдыхать, нам давно известна. Но когда на предложение посмотреть на себя в зеркало тебя спрашивают: "А что там смотреть?"... Задолбала вера всех и каждого во всемогущество фотошопа. "А что вы на компьютере мне не сделаете прическу? А что вы мне второй подбородок не уберете?". Да я-то уберу и сделаю, но вы же не на парадный портрет снимаетесь, а на паспорт, права или служебное удостоверение. В паспортный такое фото вряд ли примут, в ГИБДД тоже, - и вот вы снова у нас: "Верните деньги! Переделайте фото - у меня не приняли!". Ежедневно мы сидим и, как спихологи, выслушиваем ваше недовольство собственной внешностью. Нет сил уверять, что все у вас в порядке. Научитесь воспринимать себя такими, какие вы есть на самом деле, а не хотите - сидите дома и не делайте мозги людям, в должностные обязанности которых не входят подобные консультации. |
| 1189 |
Прихожу в магазин, торгующий дисками. Прошу продавца, милого паренька с наивными глазами, чтобы он посоветовал чего-нибудь серьезного, концептуального, с философскими размышлениями. Лицо парня тут же расцветает, он начинает что-то сосредоточенно искать. Долго копошится. Я вся в предвкушении: что же он такого хочет предложить? Спустя несколько минут парень достает... "Пилу-3"! Сквозь смех спрашиваю: "Вы считаете это серьезным концептуальным фильмом?". Парень недоуменно смотрит и роскошно отвечает: "Так ведь люди же покупают...". |
| 1190 |
Я задолбал всех. Я - почтальон. Да, именно я требую доверенность на директора. Непонятное тело, которое я первый раз вижу, вместо подписи ставит традиционную закорючку (так быстрее), а поля, обязательный для заполнения, просто не заполняет, мотивируя просто: "Я же директор!". По секрету: доверенность упрощает жизнь именно вам, позволяя не вписывать все паспортные данные. Да, мне некогда ждать. Кроме вас, у меня еще несколько сотен клиентов, и пока вы будете названивать своему боссу, чтобы узнать, что нужно вам письмо или нет, мне гораздо проще будет оставить вам извещение. Я не курьер - мне за вручение не доплачивают. Да, меня задолбали люди, живущие на пятом этаже без лифта, которые на фразу: "Иванову А. А. заказное письмо, нужно заполнить паспортные данные и расписаться" говорят: "Поднимайтесь", а потом удивляются: "А у нас таикх не живет". Да, меня утомило носить потоки бумажного спама людям, искренне верящим в возможность выиграть миллион, купив товара на пять тысяч. Не пишите им, избавьте меня и себя от ерунды - такие фирмы работают, простите, только с лохами. Засим временно прощаюсь. Вечно ваш с толстой сумкой на ремне. |
| 1191 |
Я еврей. Более того - иудей. Вы абсолютно правы, мы пьем кровь христианских младенцев и обижаем мирные исламские государства, которые всего-то пытались несколько раз захватить нашу страну. А еще я агент сионистской организации, засланный в ваш город для слежки за людьми. А вы что, не в курсе, что мы тайно контролируем всю планету и готовим захват власти? Да-да, мы в сговоре с пришельцами, масонами и недобитыми нацистами. И все поголовно ростовщики - это у нас в крови. А еще мы все дружим с демонами. И не забудьте - за несоблюдение кошерных правил полагается смерть! Честное слово, невероятно задолбало выслушивать этот уже даже не смешной бред. |
| 1192 |
Хотите быть вечно всем обязанным и постоянно должным? Хотите быть дойной коровой для халявщиков? Хотите, чтобы слово "друг" в вашем отношении звучало только тогда, когда кто-то что-то хочет? Хотите, чтобы все плевали на ваши интересы, ваше время, ваше мнение, в конце концов? Хотите, чтобы вам широко улыбались в лицо, а за глаза хихикали и презирали? Нет ничего проще: никогда никому ни в чем не отказывайте! Забудьте слово "нет". Позволяйте командовать собой и распоряжаться вашим временем. Засуньте поглубже свое мнение, свои интересы, желания, планы. Ведь всем этим можно обидеть окружающих, которые так рассчитывают в очередной раз подоить вас! Ведь эти дояры и доярки так вам нужны. Без них - просто никуда. |
| 1193 |
Живу недалеко от северно-культурной столицы в так называемой "курортной зоне". Почему же наши "культурные" горожане, приехав на дачу, враз забывают о всяких нормах? Правила дорожного движения? Да упаси Господь, мы на дачу приехали. Культура общения? Ни в коем случае, вокруг же деревенское быдло. В магазин можно вообще прийти в грязном исподнем - нет, не в плавках, а в банальных семейниках с вываливающимися оттуда, пардон за прямоту, яйцами. Магазины - отдельная тема. Складывается впечатление, что эти люди специально не едят всю неделю, а по дороге на дачу нету ни единого супермаркета (аж целых пять), и им в радость реконструировать в маленьком городке набег монголо-татарского ига. Задолбали, одним словом, обезумевшие дачники, оставляющие свой мозг на выходные дома в холодильнике. |
| 1194 |
Заметка на будущее. Когда заходите в магазин, не делайте вид, что не расслышали "здравствуйте" от продавца-консультанта, а то он потом сделает вид, что посоветовал вам хорошую вещь. |
| 1195 |
Меня задолбали все, абсолютно все. Причина проста: меня зовут Василий Пупкин. Будь проклят тот, кто привел это имя в качестве примера в первый раз. |
| 1196 |
Работаю кредитным консультантом - выдаю кредиты на товар в известной мультибрендовой сети. Задолбали шибко умные с вопросами: "А есть кредиты, чтобы вообще не переплачивать?". Банк, по их мнению, за что работает? За печенюшки? Вы платите таксисту за извоз, а сантехнику за ремонт крана. Выдача денег в долг - такая же услуга, и бесплатно этого делать никто не будет. Дорого? Чего ж вы ожидаете, растягивая выплату на три года? Даздражает меня объяснять это по пятьсот раз и в итоге выслушивать претензии, что мы вас, дескать, обмануть пытаемся. |
| 1197 |
Все любят дарить и получать подарки. Я не исключение. Так приятно видеть искреннюю радость в глазах человека, которому подарок пришелся по душе! Я тоже порадуюсь хорошей книге, букету цветов, стильной вещичке, сделанной своими руками (недавно друзья порадовали шикарной композицией с бисерным деревом) - я даже хорошей шоколадке буду рада. Но как же задолбали разного рода сувенирчики с моей, рекламные календарики, пробники какой-нибудь косметической фирмы!.. Дорогие коллеги, пожалуйста, не считайте своим долгом осчастливить меня сувениром с вашего отпуска. Если мне что-то будет нужно, я сама попрошу вас это привезти. Друзья мои, пожалуйста, не пытайтесь захламить мою квартиру. У меня уже два десятка магнитиков на холодильнике, десяток ароматических свечей по полкам, в книжном шкафу имеется сборник произведений японской поэзии средних веков (это, наверное, круто, но я не ценитель). Почему-то все считают своим долгом на очередной Новый год подарить мне статуэтку или свечку с символом наступающего года, а потом обижаются, не найдя сокровища на моих полках. На 8 марта мне дарят открытки и поделки собственных детишек. Меня это очень умиляет, правда, но не рассчитываете же вы, чято я буду их хранить? Мне впору жуе открывать музей ненужных подарков. Не знаете, что подарить - купите цветы. |
| 1198 |
Жарко. Маленькая комната, три окошка и касса. Шесть стульев и три стола. Десять человек с бумажками в руках. Дайте ребёнку такие фигурки, и он красиво и аккуратно расставит всех так, что между ними будет расстояние минимум полметра. Так почему же вы, мадам, прилипли к моей спине, как улитка к листу, кряхтите и цокаете мне на ухо?! Пошагала в сторону - и мы будем чувствовать себя комфортно. А еще лучше присядьте, ведь все стулья свободны. Все видели, что вы стоите за мной, и вежливо позовут вас, когда наступит ваша очередь. Нет же, враг не пройдёт! Особенно в те нанометры, которые разделяют меня и вас. А ещё лучше, когда я в четвёртый раз отступаю в сторону, чтобы не чувствовать ваши потные руки, сдвигаться на то же расстояние, что и я, будто мы танцуем танго. И ещё. Если у вас вдруг срочные дела, не рассчитывайте, что в нашем отделении банка вы сделаете всё за минуты. Да, мне надо не только снять деньги, но и заменить сберкнижку, а ещё заказать карту, предварительно объяснив служащей, для чего она мне нужна, выслушав её и узнав, что ещё мне могут предложить. Вы хоть и тяжелее меня в два раза, но не сдвинете от окошка ни на сантиметр, пока я не сделаю всё, за чем пришла. Задолбали. |
| 1199 |
Работаю менеджером по персоналу. В многочисленные обязанности входит учёт рабочего времени сотрудников. Система жёсткая: штрафы со второй минуты опоздания. Организация большая, я одна. Как же меня задолбали сотрудники, которым в лом поднять трубку внутреннего телефона или по пути заглянуть в кабинет, чтобы отметиться! Они объединяются целыми отделами и начинают разрабатывать коллективные оправдания, что не могли дозвониться, так как все звонили одновременно, или пришли час назад, а меня-то ещё не было. Лучше всего, когда меня начинают подозревать в сверхъестественных способностях - чтении мыслей и способности видеть через стены: "Ну, я же на месте! Зачем звонить?". |
| 1200 |
Задолбали различные "агентства", с которыми пытаешься вступить в гражданско-правовые отношения. Присылают они тебе документ, гордо именуемый договором, а потом на все попытки в нем что-то исправить отвечают: "А у нас он стандартный!". И ведь не чего-то сверхъестественного прошу, а элементарного уточнения неясных моментов. "Да ладно вам, это мелочи, можно ж обо всем договориться!". Девушка, милая, я договор заключаю не с вами лично, а с компанией, в которой вы - рядовой сотрудник. ВАс завтра уволят, а ваш директор скажет, что с ним ни о чем таком не договаривались, а работать будем строго по договору - и куда я денусь?.. Я понимаю, что вы боитесь лишний раз побеспокоить юристов, а те, в свою очередь, ленятся учитывать договора по каждому клиенту в отдельности. Но ведь это не моя проблема, поймите. Запомните две важные вещи. Первая: договор - от слова "договариваться". Вторая: вас по-прежнему много, а я такой один-единственный. Не хотите со мной работать - пойду заключу договор с вашими более сговорчивыми конкурентами. У них та же услуга может обойтись дороже, зато я буду лучше застрахован от неожиданностей. |
| 1201 |
Задолбали авиакомпании — в частности, одна молоденькая и дешёвая. Во всём мире давно просят выключать электронику только на взлёте и посадке. Нет же: кое-кто додумался до того, чтобы запретить любую электронику на весь полёт. Товарищи безопасники, мне вам что, расчёты сделать, чтобы убедить, что наушники, электронная книга и телефон в режиме полёта никаким боком вашей электронике не повредят? Я ведь специально проверил: рядом с плеером уложил проводок и ткнулся в него осциллографом на обалденном усилении. Ни фига! Работающий радиомодуль телефона ловит, простую электронику - нет. Да, кстати, у вас, носители спиралящегося логотипа, ещё и кресла не откидываются. И подголовники огромные: такие удобны только для манекена в лаборатории, но никак не для живого человека. Дешевизна билетов сказалась? Не поверю, что эти кресла дешевле простых тряпичных, но с нормальной спинкой и подголовником. Исправляйтесь. |
| 1202 |
К нам на предприятие устроили новичков и оформили им документы на получение зарплатных карточек в банке. Действие первое. В четверг звонок из банка: "Приходите получать завтра в 15:00". В пятницу после обеда толпа из десяти человек, бросив работу, по жаре приперлась в банк - напрасно, карточки оказались еще не готовы. Недоумение на лицах, возвращение к работе. Действие второе. Еще через несколько дней звонок: "Приходите - карточки готовы". Действительно готовы, не придерешься. Но пин-кодов к ним, извините, нет, а будут, скажем, через пару дней - приходите опять в рабочее время по жаре. Посмеиваемся над новичками, с нетерпением ждем действие третье. Предложили пока подбирать пины наугад - вдруг получится раньше, чем у банка. |
| 1203 |
В обеденный перерыв мы, пять-шесть человек, пьём чай, принося на общий стол что-нибудь из дома. Одна коллега второй год приносит... кружку и ложку - а аппетит у неё очень хороший! День рождения справлять дамочка не собиралась, но когда в этот день проставлялись двое из нас, уходя в отпуск, она назвала к столу ещё кучу гостей, отпраздновав и приняв общий подарок. Прошёл год. Девушка на день рождения пригласила всех в кафе, получив в подарок конверт. А когда пришло время расплачиваться, то оказалось, что мы все должны скинуться. Милая, не обижайся, что тебя больше никуда не приглашают - задолбало жлобство. |
| 1204 |
Задолбали те, кто считает, что онлайн-игры - вселенское зло. Я успешный руководить с зарплатой "более чем". Есть у меня хобби - известная онлайн-игра, в которую играют топ-менеджеры многих банков. Мы с коллегами устраиваем двухчасовые тимбилдинг-занятия именно там. Поймите, любые мужчины - дети по определению, что не мешает им говорить умные слова и строить смышлёные лица на страницах бизнес-изданий. |
| 1205 |
Зарабатываю на хлеб насущный эникеингом — компьютеры починяю. Больше всего задалбывает не тупость юзеров, не жадность бухгалтерии в «час расплаты», не тормозящие компы, а... участие. Да-да, самое обычное человеческое участие. Сидишь вот, вирусы лечишь или информацию восстанавливаешь — процессы долгие, большую часть времени участия пользователя не требующие. К тебе подходят и участливо так спрашивают: «Не получается, да?» Нет, блин, о каждом удачном клике мышью я должен оповещать всех присутствующих! И чем дольше длится процесс, тем чаще такой вопрос звучит, да ещё и от разных людей. Устал уже объяснять по пять раз в час, что процесс автоматический, длительный, а компы у вас тормозные. |
| 1206 |
Вы укладываете чемодан. Если вы покупали его не с рук у слепого китайца, то наверняка заметили бирку: «Нагрузка до 20 кг». При погрузке багаж укладывается в трюм самолета и со взлёта до самой остановки испытывает на себе перегрузки и давление всего багажа в транспортном отсеке. Если чемодан перегружен, он лопается. Если чемодан некачественный — отрываются ручки и колёса. Сэкономили и купили чемодан «точно такой же, но вдвое дешевле», а потом напихали туда всё, что можно и нельзя, двукратно превысив максимальную нагрузку? Тогда не приставайте к служащим авиакомпании с идиотскими обвинениями в порче багажа. Из лопнувшего чемодана выпали ваши выходные трусы, баночка с косметическим порошком и какая-то бижутерия? Не надо наговаривать на грузчиков: за ними и так следят, а в груде багажа искать, в какую сумку упали ваши предметы, не выйдет — будут жаловаться на шмон другие пассажиры. Включите мозг. |
| 1207 |
Все хотят крестьянина обидеть! Обманывают нашего брата на каждом шагу. Бесплатная доставка! Деньги на зарплату водителям и бензин из своего кармана директор фирмы выкладывает? Грузят рабы, которым платить не надо? Почему некоторые до сих пор верят, что доставка достаётся им в подарок, а не входит в стоимость товара? А наоборот? Четыре колеса по суперцене, есть в наличии. Но... только с доставкой, а доставка стоит 1400 рублей. Вот уже и цена перестаёт быть сладкой. «К каждой нашей шаверме в подарок пиво!» Ура! А то, что «наша» шаверма стоит на 30 рублей дороже, верно, объясняется повышенным качеством продукта и непревзойдённым рецептом. Ух ты! Дайте две! Скидка 70%! Налетай! То есть раньше это же говно вы впаривали втридорога? Хотя обычно цена со скидкой появляется сразу же — это и есть цена товара, а перечёркнутые цифры, порождённые усталой психикой товароведа, на этих вещах никогда не висели. Но вам же нравится, чтобы «со скидкой». В огромном гипермаркете — супермегараспродажа, лучшая цена в городе! Дрели за 2000 рублей выставлены горками от входа до выхода. Странно, я себе вчера такую купил в специализированном магазине за 1450. В чём распродажа? Ну что вы, вам же по другому уже не продать. |
| 1208 |
Проводила обучение по ассортименту вина для персонала нашего партнера. Так они притащили соломинки на дегустацию! Соломинки! Чтобы через них вино пить! Когда я в ужасе попросила их убрать, ребята очень обиделись: искали эти соломинки по двум кварталам, а я не воспользовалась. Также на дегустацию в качестве закуски был предложен шоколад, несовместимый с абсолютным большинством вин. Хорошо, что об этом я узнала раньше и чудом уломала их на крекеры. Дегустация проходила в классе, где пахло навозом, летали мухи и скреблись крысы. Тернист путь того, кто несёт культуру винопития в регионы страны. |
| 1209 |
Я часто езжу в метро. Нашла себе занятие по душе: срисовываю людей напротив, благо рисовать умею. Я не хочу привлекать внимание и по возможности выбираю место подальше от «объекта». Ну почему находятся люди, готовые пройти полвагона и громко крикнуть: «А чё ты только того мужика рисуешь? Рядом же ещё тётка сидит». Конечно же, после этого «жертва» предпочитает пересесть или вовсе выйти. Особенно раздражают маленькие детки, которых мамы послали посмотреть, «что тётя делает». Естественно, они не могут тихо посмотреть — им надо потыкать пальцем в тетрадь, а потом со смехом в «дяденьку, который так смешно получается». Задолбали. |
| 1210 |
Я два года преподавал в одном из престижнейших вузов России. Работал по совместительству, два-три дня в неделю, правда, нагрузку давали до десяти часов в день. Работал за идею: зарплаты в вузах федерального подчинения оставляют желать лучшего, но на жизнь я зарабатывал другим. Преподавал английский. Группу из тридцати оболтусов мы с напарницей разбили на две подгруппы: одна для тех, кому оно надо, а вторая для тех, кого в университет засунули родители. В конце очередного учебного года в руководстве проснулась тяга к оптимизации: «В следующем году, чтобы сэкономить государственные деньги, мы не будем разбивать группы на подгруппы». Я честно половину мая и весь июнь предупреждал всех, до кого смог достучаться, что такая концепция несовместима с моим представлением о «работе за идею». Эффекта не было никакого: меня либо игнорировали, либо говорили, что учебные планы менять настолько сложно, что почти невозможно. Новый учебный год я начал с заявления на увольнение. В качестве причины указал «отсутствие смысла в работе по текущим учебным планам». Вы не поверите: учебные планы неким волшебным образом поменяли в течение получаса! Я, правда, всё равно ушёл. Зато я теперь точно знаю, что мир при необходимости под тебя прогибается. |
| 1211 |
Работала дизайнером в одной типографии. Как-то попались две тётеньки, что собирались печатать несколько видов продукции: листовки, визитки, буклеты, флаеры, — конечно, всё срочно. Мурыжили меня несколько дней: постоянно что-то меняли, исправляли, путали, ошибались. В общем, достали. Приходят в очередной раз, уже под вечер, с новым набором замечаний и исправлений. Долго мне всё рассказывают, объясняют, просят исправить прямо срочно и прямо сейчас, потом вдруг спрашивают: «Девушка, а вы где, кстати, живёте?» Ну, думаю, стыдно стало, что так меня достают, решили в благодарность до дома подвезти — как раз конец рабочего дня. А они продолжают: «А то, может, завтра перед работой встретимся в метро, вы нам новые макетики покажете?". |
| 1212 |
Я не понимаю вас, люди! Вас толкают в транспорте — вы терпите. Вам обзывают матом продавцы — вы терпите. Вас считают пустым местом все подряд — вы терпите! Я человек мирный: никогда никого не толкаю в транспорте, с продавцами общаюсь только через «будьте добры» и «извините, пожалуйста». Но не приведи господь на меня нахамить на ровном месте! Во-первых, стукнешься головой своей дурной о прилавок, во-вторых, будешь потом оправдываться перед своим директором. Я сам директор — знаю, как строить тупое совковое быдло. Толкнул в транспорте и вместо извинения начинаешь бычить? Получи локтем по лицу и иди в травматологию ровнять нос. Начинаешь выделываться в той области, в которой я собаку съел? Прилюдно смешаю с говном так, что придётся увольняться: каждый будет ходить и тыкать в тебя пальцем, плача от смеха. Влез без очереди, а на замечание начал оскорблять окружающих? Получишь в голову и за шиворот будешь выкинут из магазина к чёртовой матери. Добро должно быть с кулаками. Разговаривайте с быдлом на их же языке. Не надо изливать свои горести — будьте сильными, а не тряпками. |
| 1213 |
Банально, но задолбали меня свистуны, воображающие себя музыкантами-виртуозами. Ну почему никому на трезвую голову не приходит в голову ходить по улице, офису, магазину или ресторану и петь во всю глотку? Правильно: примут за чокнутого. А свистеть на полной громкости — почему-то нормально. Допустим, то, что для меня свист — всё равно что железом по стеклу, это моя личная проблема. Но свистеть в офисе, где люди пытаются работать, это уже чересчур. Или на вокзале... Толпа измученных дорогой усталых людей — и один такой свистун. Причём обогнать или отстать от него в потоке людей просто нереально, вот и приходится поневоле наслаждаться его музыкальным талантом. Или вот идёшь в солнечный денёк по городу, заслушаешься уличным музыкантом (хорошие попадаются, хоть и редко), но тут же напорешься на трели свистуна, который громко и так фальшиво «подпевает», что даже у меня при полном отсутствии музыкального слуха уши вянут. Пожалейте уши и нервы ваших сограждан. Заткнитесь, пожалуйста. |
| 1214 |
Задолбали владельцы собак, выгуливающие своих питомцев на длиннющих поводках-рулетках. Сам владелец идёт по одной стороне дороги, собака весело бежит по другой. Как их обходить прикажете? Хорошо, если день: поводок видно, а вот в сумерках — нет. Орите хоть: «Осторожнее!» Нет, проще тупо смотреть, как человек запнётся. Задолбали и сами шавки, считающие своим долгом облаять каждого прохожего. Владельцы часто не пользуются поводками. Особенно отговорки нравятся: «Она не укусит». Я откуда это знаю — догадаться должен? Подлетает к тебе такое недоразумение, пытается укусить за ботинок, после чего закономерно отправляется в полёт с диким визгом. Хозяйка, брызжа слюной, начинает материть: «Изверг, какого лешего собачку обидел?» Нет, я всё понимаю, безумству храбрых, но кидаться с кулаками на детину, который, неосторожно повернувшись, может нанести тяжкие телесные, — это за гранью. |
| 1215 |
Уважаемые, дорогие мои родственники и друзья! Вы задолбали со своими бесполезными, одними и теми же подарками на мой день рождения, 23 февраля и тому подобные торжества. Скажите, на кой чёрт мне сдались ваши пены для бритья и гели для душа? Их с того года ещё во-о-он сколько стоит, но вы с упорством идиотов продолжаете нести эту ерунду в пакетиках с розовыми ленточками. У меня на пены для бритья ал-лер-ги-я! Я бреюсь с детским мылом. Да и вообще, если вы не замечаете, у меня борода есть! Это такой намёк, что пора бы её сбрить, что ли? Если я это и сделаю, то без применения ваших подарочков. А эти бесконечные гели для душа? От меня народ не шарахается на улицах: я моюсь чаще, чем вы себе можете представить. Блин, почему никто не догадывается проявить индивидуальность и подарить мне хотя бы шампунь? При моей длине волос это было бы куда нужнее. Вы по сто раз на неделе просите «посмотреть ваш компьютер, сломалось там что-то». Так почему до вас, стандартные вы мои, не доходит подарить мне хотя бы флешку, болванку или какой-нибудь старый ненужный девайс? Ей-богу, задолбали: скоро придётся открывать узконаправленный парфюмерный магазин и продавать там ваши подарочки, а то их уже девать некуда. Лучше бы ничего не дарили тогда, если с фантазией плохо, а просто поздравили от души. |
| 1216 |
Не знаю, как вы, а я зачастую перед хамами беззащитна. Неприятно уличное хамство, когда нахал прекрасно знает, что интеллигентный человек ему ничего не ответит (почему-то быковатого вида мужикам хамить опасаются) — я зачастую стараюсь ради своего же спокойствия промолчать, если это возможно. Неприятно и хамство в сети: тут хамов обычно зовут троллями. Нет, вы на подумайте: я очень уважаю словесные дуэли, когда можно точным оборотом посадить оппонента в лужу и ущемить его позицию, когда диалог культурен и схож с фехтованием. А когда выходит некто и булавой как шмякнет какую-нибудь гадость — не знаю, что и ответить. Говорить в ответ гадость — не комильфо, да и опускаться до его уровня чем-то вроде «сам дурак» как-то глупо. Пытаешься ответить изящно и интересно — в ответ ещё раз булавой приложит, а сверху из ночного горшка плеснёт. Противно. Я уже поняла, что единственный выход — это игнорирование, благо почти во всех сервисах есть «чёрный список», — и всё равно, каждый раз встречаясь с подобным хамом, я испытываю неудобство. Плоды прогресса: трамвайные хамы вышли в сеть и с собой принесли свои отвратительные повадки. Причём если на улице с хамом ещё можно разминуться или просто не посещать места их скопления, то в сети на троллей можно наткнуться буквально везде — даже там, где ну никак не ожидаешь. |
| 1217 |
Каждый раз, приезжая в гости к родителям, я натыкаюсь на соседа, который реально задолбал. Мужик врезал в калитку огромный замок, заставив всех соседей на него скинуться, и теперь закрывает калитку днём. Приходится идти через весь двор открывать друзьям, которые заходят в гости. На просьбы оставлять калитку с 10 утра до 10 вечера открытой сосед не реагирует. Его жена, кажется, всё время караулит под дверью: сколько раз было, что я выходила на две минуты вынести мусор и по возвращении натыкалась на закрытую дверь! Сейчас у них ребёнок — говорят, если не закрывать, он выбежит. Но закрывать-то они начали за два года до того, как он родился! Сосед — работник таможни; я уже в шутку спрашивала, сколько стоит неделя открытой калитки: ровно на такой срок я обычно задерживаюсь у родителей. Думала, может он за деньги отодвинет непроходимую тупость в сторону? Не получается. У моей мамы слабое сердце. Вдруг она вызовет себе «скорую», а та не успеет, потому что закрыто? Да, сосед может находиться во дворе и не открыть, как ни стучи. Приходится обходить весь дом и стучать в наше окно. Я знаю, что существует тип людей, недовольных собственной жизнью и всё время ищущих возможность испортить жизнь другим — хотя бы вот так, по мелочи, закрыв калитку перед носом. Но там, наверху, всё видно, и когда-нибудь мой сосед за это ответит. А пока, выходя, я намеренно хлопаю калиткой так, чтобы у него стены дрожали. |
| 1218 |
Живу в курортном городке. Задолбали отдыхающие, задолбанные в свою очередь отдыхом. Они возмущаются, что их в купальниках пускают не во все магазины и маршрутки. Дорогие мои, подумайте, приятно ли было бы вам, возвращаясь с работы, присесть в маршрутку на мокрое сиденье? А мерить одежду после того, как об неё вытерли смесь пота и морской соли? Мы миримся с тем, что летом не дозвониться до такси, не влезть в общественный транспорт, но вот понять, зачем в этот самый транспорт необходимо затаскивать кучу надувных матрасов, кругов и прочего, а потом вытирать весь купальный инвентарь о пассажиров - извините, не могу никак. Уважаемые отдыхающие! Мы очень рады, что вы приехали к нам. Нам не жаль делиться с вами местом под солнцем. Если вы спросите не "как пройти на городской пляж?", а "где у вас лучше искупаться?" - подскажем, как, где и куда. Приятно, когда у людей остаются хорошие воспоминания об отдыхе. Не портите себе его сами вечными спорами и препираниями с местными жителями. |
| 1219 |
Я учусь на зоофаке, занимаюсь верховой зедой и работаю ассистентом ветеринара. Все это - абсолютно добровольно. Разумеется, из этого следует, что я очень много времени в своей жизни провожу в тесном контакте с животными. Вообще я очень терпеливый человек, но один-единственный вопрос приводит меня в немую ярость: "Зверюшек, наверное, любишь?". Итить, ну что вы, конечно нет! Именно потому я всем этим и занимаюсь, что ненавижу животных! А уж в ветеринарию я пошел исключительно ради того, чтобы над зверюшками издеваться, колоть их и резать! Понимаю, что вопрос невинный. Но как же он за много лет меня задолбал. |
| 1220 |
Учусь на перводчика с китайского. Довольно часто нужной учебной литературы нет в наличии в обычных книжных магазинах, поэтому приходится покупать книги через интернет. Забираю пособия, как правило, самовывозом - так дешевле. Как-то раз понадобилось купить книгу по теорфонетике. Выбрала наиболее подходящий вариант: невысокая цена, недалеко ехать. Как выяснилось, магазин был расположен во дворе жилого дома со множеством подъездов. Никаких указаний, где же именно продают книги, обнаружить в доме не удалось. Все же найдя магазин и уже забрав книгу, я заметила на столе лист бумаги с надписью: "Извините, вешать табличку с названием организации на жилой дом запрещено". Видимо, задолбали людей. |
| 1221 |
Утро. Я одна из первых покупателей супермаркета. Беру "взятку" - конфетки и красивый пакетик для них. Подхожу к кассе, расплачиваюсь. Кассир просит рубль, чтобы отсчитать ровную сдачу. У меня нет мелочи, но сдачу мне отдают со словами: "Принесете рубль". "Без проблем", - думаю я. Действительно, по дороге домой я спокойно могу занести несчастную мелочевку. Прошло две недели. Я не раз бывала в этом магазине, но все забывала вернуть рубль. Простите меня, пожалуйста! Я, честное-благородное, забываю о своем долге. Вот когда я дома или на работе, помню про рубль, но стоит прийти в ваш магазин, как я захелебываюсь слюной, глядя на корнишоны, и забываю о том, что на мне висит долг. Правда, очень и очень стыдно. |
| 1222 |
Рабочий процесс у меня проходт дома, в офис я несу лишь результаты к назначенному шефом дню. Во дворе моего дома находится детский сад. По случаю жары и духоты пластиковые окна часто открыты, иначе просто не выжить. Выводы, думаю, можете сделать сами. Дети - цветы жизни. Но боже мой, как задолбали меня эти ежеминутно орущие клумбы. |
| 1223 |
Оплачивая проезд в общественном транспорте, я очень редко беру у кондуктора билет. Да, я понимаю, что в данном случае целая гивна попадает в карман этой славной тетеньки. Мне нравится думать, что за эту денежку она купит лишнюю булку ребенку. Я в восторге от того, что мои кровно заработанные не пойдут в бездонную казну (читай: какому-нибудь депутату). Да и настроение у человека, что немаловажно, улучшается. Задолбала реакция окружающих на мои поступки. Обязательно два-три человека надуются, как сычи: как же, не им рупь обломился! Кто-то обязательно начнет бурчать, что вот так и разворовали державу. Несколько дядечек вслух начнут считать, какие же миллионы тут зарабатывает кондуктор... Граждане, ну нельзя же быть таким завистливыми - это раз. Все мы рады случайным приработкам на своей работе - это два. А считать чужие деньги - самое беспоезное занятие на этой планете. |
| 1224 |
Если к номеру телефона одной питерской радиостанции с круглосуточным вещанием добавить "8-921", получится номер моего мобильного телефона. Как назло, у этой радиостанции в эфире идет ночная передача, в которую можно позвонить. Подходит время передачи - начинается кошмар. Люди из Питера и дургих городов почему-то звонят мне и в полночь, и в два, и в четыре утра. Не понимая, что дозвонились не туда, они начинают выспрашивать меня, почему это не радио. Однажды среи ночи слушатель с сильным южным акцентом пытался спросить, не знаю ли я, кто поет песню "Я уеду в Комарово". А что, "все равно уже разбудил". Святая простота, блин. |
| 1225 |
Еще год назад продавц в супермаркетах задалбывали тем, что давали сдачу до копейки. Учитывая, что в моей тележке всегда находятся весовые товары, то сумма чека 854 рубля 97 копеек была вполне обычным делом, и сдача в три копейки - тоже. Меня все время мучил вопрос: куда деть эту мелочь? Выбрасывать деньги я не приучена, но и таскать за собой копейки тоже не хочу. Продавцы решили мою проблему радикально: теперь они вообще не дают сдачу, если она меньше рубля. Первый раз промолчала - не так веика потеря десяти копеек. Второй раз снова промолчала, а на третий раз показательно начала изучать чек. К тому моменту, когда я собиралась спросить, где же моя сдача в 70 копеек, продавец, к слову, давно занятая пробиванием товара следующего покупателя, подняла на меня глаза и с фирменной улыбкой произнесла: "Я же вам забыла сдачу отдать!". Не подумайте, что я жадина, просто умею ценить заработанные деньги и не собираюсь потакать привычке воровать - пусть даже в таких малых размерах. |
| 1226 |
Не знаю, как вас, а меня жутко задолбали общественные предрассудки. Ну почему, скажите, почему, если идет девушка в элегантном спортивном костюме и с красиво "закрабленными" волосами, то она обязательно гопник? Порою доходит до абсурда. Захожу вчера в магазин на кассе на меня долго и внимательно пялится кассирша из серии "розовая сумочка, розовые мозги" и выдает гениальную фразу: "Ой, а вы же гопница! Можно с вами сфотографироваться?". Деточка, если бы я была гопницей, то ты получила бы в морду и уже через пять минут валялась бы без мобильника. Я уже не говорю про бабушек и просто молодых мамаш, которые при виде человека в спортивном костюме начинают старательно нашептывать своим детям и внукам: "Смотри, это тетя плохая, не одевайся, как она". Да вашу маму, человек просто идет на стадион побегать. |
| 1227 |
Задолбали супермаркеты, владельцы которых не удосужились закупить корзинки для продуктов, предоставив покупателям лишь огромные тележки на колесах. Если покупатель пришел, скажем, за хлебом, молоком и колбасой, то зачем ему ради этого везти с собой по всему залу тележку метр на метр? Из-за этих тележек в торговом зале возникают пробки побольше, чем на МКАДе, а в руках тащить три-четыре предмета неудобно. Неужели вы думаете, что люди, оценив размеры тележки, захотят ее набить до краев на пару-тройку сотен, которые они с собой взяли? Так вы маленько страной ошиблись. |
| 1228 |
Откуда в людях столько негатива? Почему, завидев искреннюю улыбку, нужно ехидно спросить: "Чему радуешься?". Да тому, что солнце светит! Тому, что в сети попалась смешная история, дома нашлась заныканная шоколадка, и вообще на душе просто праздник. Сами ешьте свои лимоны, заодно иммунитет повысите. Коробит чужая радость, понимаю. Но ничего не поделаешь: я оптимист, иду по жизни улыбаясь. Если вам приятнее сидеть и пережевывать свои проблемы - на здоровье. А мое настроение портить не надо: все равно не получится. |
| 1229 |
Есть недалеко от меня магазин небезызвестной и немаленькой сети формата "магазины у дома". Ассортименты самый разный, в том числе готовые салаты с маянезиком, котлеты и так далее - типа, купил-разогрел-скушал. Для офисных работников хорошо. Много можно написать об этом магазине нехорошего. Несколько раз так и подмывало уже, но вчерашнее наблюдение стало последней каплей. Тот самый отдел мясных продуктов и готовой пищи. Большой пластиковый контейнер с оливье стоит на прилавке, и прямо из него, нисколько не прячась от покупателей, продавец-девушка ест, облизывая ложку, произнося сладостное "м-м-м", причмокивая и улыбаясь. Честно говоря, я подумала, что салат списали, и девушки решили его сами добить. Ага, сейчас... Навернув ложек пять-шесть, продавец разровняла поверхность салатика, открыла холодильник и преспокойно поставила его на обозрение потенциальным покупателям. Тщательно облизав ложку, девушка воткнула ее обратно, чтобы желающим в контейнеры поменьше вкусняшку складывать. С трудом спавившись с тошнотой, я поняла, что отныне в магазине этом я буду покупать только консервы или продукты в фабричной упаковке. |
| 1230 |
На днях прикупил одежки и сразу вспомнил о давней проблеме. Почему-то на 99% футболок, вне зависимости от цены, бирка сделана из дешевой синтетической хрени с острыми краями. Не знаю, может это я такой чувствительный, но к середине дня расцарапанная шея начинает неслабо раздражать. А ведь отрезать бирочку, не повредив ткань, далеко не всегда возможно, не говоря уже о том, что на бирке нужная информация. |
| 1231 |
Любители растворимого кофе, особенно сладкого! Ну не лезьте вы в сахарницу той же ложкой, которой только что насыпали себе в чашку кофе! Пить чай "Принцесса Нескафе" после этогго весьма неприятно. Увижу кого-нибудь, делающего подобные пакости, лично - заставлю выпить чай, приправленный тремя ложками растворимого кофе, честное слово. |
| 1232 |
Внимание, молодые мамочки! Для вас ваше дите - чудо небесное, ниспосланное вам богом, и это ваше дело - молиться на него или возносить до небес. Но знайте же меру. Вот сидите вы за столом с друзьями, на руках - ваше чудо. Вы наелись и больше не хотите, но кто-то за этим столом еще ужинает. Так зачем же начинать при всех процедуру вытягивания козявок из маленького носика вашей крохотулечки, при этом громко комментируя каждую вытащенную козявку: ее месторасположение, размер, цвет и иные характеристики? Я вовсе не впечатлительная, но после этого мне и кусок хлеба в горло не полезет. Поймите: далеко не все могут спокойно наслаждаться едой под аккомпанемент козявок вашего солнышка. |
| 1233 |
Задолбали дизайнеры и прочие товарищи, которые планируют и отделывают помещения по последней моде, забыв о разуме. Душ в женской раздевалке на первом этаже. Пять отделений, перегороженных стеночками, дверей нету. Напротив "кабинок" - огромное окно во двор университета. Городской бассейн. "Лягушатник" для не умеющих плавать - мелкое место, обнесенное со всех сторон резиновой сеточкой. Вот только отдельного входа в него не сделали. Чтобы попасть в загончик, надо спуститься в сам бассейн (в том метсе уже около двух метров глубины), вплавь добраться до сетки и поднырнуть под нее. Вот уж точно - научишься плавать! Туалет в офисе. Двери кабинок полностью прозрачные. Я до сих пор не улавливаю, какой в них сакраментальный смысл. Дизайнеры, извращайтесь в другом месте, пожалуйста. |
| 1234 |
А меня, как бы это странно ни звучало, задолбала моя мама. Два часа ночи, я сплю. На улице зима, гололед. Любимая мама живет в двадцати километрах от города по ужасной дороге, ветвистой, ничем не посыпаемой. Так вот, звонит она в два часа и вопит в трубку, чтобы я срочно приезжала. Я в панике: кто-то умирает, не иначе! Связь плохая, слышно плохо. Собираюсь быстрее, еду. На выезде из города опять звонит мама поинтересоваться, еду ли я. Решаю наконец выяснить, что случилось. Оказалось, маме в два часа ночи срочно захотелось "рыбки красненькой, грамм 200". У меня слов не было: выключила трубку и поехала домой спать. Рабочий день. Обед. Звонит мама и просит приехать. Очень нужно, очень важно, голос взволнованный. Маме нужно было купить хлебушка. Магазин в трех шагах от ее работы. Рабочий день. Звонок. Все тот же голос государственной важности и неотложного дела. Мне непременно нужно заехать к маме домой и завезти забытую зарядку от телефона в соседний город. Мама, видите ли, в гостях. Правду говорят: родственников лучше любить на расстоянии. Чем дальше - тем ближе. |
| 1235 |
Задолбали клиенты, считающие, что за однажды оплаченную услугу можно требовать еще и еще. Не удивляйтесь тому, что рано утром, подняв трубку, я пошлю вас в далекое далеко на русском матерном. Не удивляйтесь, что после того, как вы меня через начальство все-таки заставите прийти еще раз и кое-что доделать, на вашем компьютере заведется непонятный полтергейст. Не удивляйтесь тому, как быстро вы попадете в черный список клиентов нашего маленького городка за долгий вынос мозга. Хорошему клиенту я всегда рад. Есть тариф на услугу, сверх я не беру, но и на халяву работать не согласен. Мимо фирмы тоже не стану - ваши копейки не стоят моих нервов. Мозгоклювы, вы меня задолбали. Остальным же: "Здравствуйте, что у вас случилось?". |
| 1236 |
Дорогие любители цветных линз, обычных оттеночных и кардинально меняющих цвет глаз! Думаю, вы все согласитесь, что нас уже задолбали. Идете по улице, никого не трогаете, а навстречу знакомые. Обмениваетесь парой фраз, на протяжении которых вам пристально всматриваются в глаза. И вдруг резкий вопрос в лоб: "У тебя настоящие глаза такие? Или линзы?". Товарищи! Если у меня фиолетовые глаза с вертикальными зрачками, почему у вас не хватает ума промолчать? Или я должна посмотреться в зеркало, чтобы убедиться что с глазами все в порядке, и испугаться перемене? Гуляя с другом, вы знакомитесь с новыми людьми. И тут вы слышите комплимент в свой адрес: "У тебя очень красивые глаза". А цвет линз у вас, допустим, зеленый, не родной. Вы вроде как-то реагируете на комплимент, но ваш друг все просто обязан испортить. Встревает: "Да это же просто линзы!". Человек, который заметил ваши красивые глаза, так разочарованно и глубокомысленно протягивает: "А-а-а, а я-то подумал, свои". Дорогие и любимые! Мы носим линзы не для того, чтобы вы лезли со своими неуместными вопросами, не для того, чтобы заставлять всех всматриваться в глаза. Напротив, это очень обременительно. Мы носим их для себя - просто потому, что нравится. |
| 1237 |
Суббота. Свадьба. Я - свидетельница. Ресторан, банкетный зал на втором этаже. Спускаясь за женихом и невестой, я упала на мраморной лестнице и покатилась вниз. Расстроенная, что из-за травмы не смогу в полную силу выполнять свои обязанности, я попросила помощи персонала в оказании мне первой помощи: бинт, перекись, йод и лед. Льда не оказалось (банкетный зал!) - принесли замороженный окорок. С помощью свидетеля я обработал рану, приложила окорок к сильно распухшей ступне. Искренне попросила прощения перед персоналом заведения за доставленные неудобства. Их ответ меня убил: "Да вы не волнуйтесь, вы не первая падаете. У нас и переломы были - на каждом банкете такое происходит". Да, забыла сказать: я совсем не пью спиртное. Очень надеюсь, что как-нибудь они "попадут" на юриста. Кстати, все обошлось - отделалась ушибом. |
| 1238 |
Кто-то, помнится, уже плакался здесь по поводу метрочитальщиков, любящих залезть носом в книжку сидящему подле них пассажиру и начать синхронно читать. Да, я тоже терпеть этого не могу - попытки залезть в мое личное пространство, недовольное сопение из-за того, что я "не вовремя" перевернула страницу и прочие моральные домогательства очень действуют на нервы. Особенно ранним утром или в часы пик, когда в твою книжку может уткнуться до пяти-шести носов за раз. Я нашла идеальный способ борьбы с наглыми "читальщиками". Для метро надо подбирать особую литературу, как можно более шокирующую. Читать про новомодные генетические разработки почему-то не интересно никому, кроме меня, биологу по образованию, а вот оппавшие однажды мне в руки бессмертные вирши маркиза-извращенца де Сада произвели настоящий фурор. Тетки, сидящие по обе стороны от меня, быстро дочитали до описания некоего мужчины во всех интимных подробностях, включая размер и форму детородного органа, а также его сексуальных пристрастий. Покраснение лиц, полные презрения взгляды, обращенные на мою скромную персону, и изображение блуждающего косоглазия с подтекстом: "Ну, не очень-то и хотелось знать, что она там читает такое". Сопение над ухом прекратилось моментом, и всю дальнейшую дорогу я ехала без "подчитываний". |
| 1239 |
Задолбали бесчувственные работодатели и коллеги по работе. Я - донор, регулярно хожу сдавать кровь и беру за это положенные за это законом положенные выходные. Отношение ко мне такое, будто бы я халявщик и являюсь донором только ради того, чтобы прогулять работу. Если бы контора была негосударственная, вероятно, вообще бы уволили. Неужели так сложно понять, что кровь нужна всегда, а не только во время крупных аварий и катастроф, что запасать ее нужно заранее, а не по факту? Для этого лежать с иголкой в руке необходимо порой около часа. Разумеется, это сложно, силы теряешь, и выходной день жизненно необходим. При этом донорство обязывает меня к здоровому образу жизни и правильному питанию: качество крови регулярно проверяют. Почему же о донорах все вспоминают, только когда родственник, не дай бог, попадет в больницу, и выясняется, что желающих спасти его жизнь нет? Будьте добрее, и ваша доброта к вам вернется. |
| 1240 |
Милые родственники! Как же я люблю, когда вы звоните мне с просьбой прийти помочь вымыть кухню вашей теет только потому, что у меня одой легкая конструкция тела и рост позволяет. И неважно, что ваш сынок гораздо выше меня: он устал лежать весь день на диване, пялясь в телек, бедолага. Я-то не устала: всего-навсего весь день проторчала на работе, отпахала на тренировке, заехала на базар. Не сворачивая домой, на всех парах, счастливая и довольная, еду к вашей тете мыть кухню, вы ко всему прочему очень мило и любезно путаетесь у меня под ногами с ценными указаниями, как мне лучше мыть. Спасибо вам, чуткие вы мои, ведь мне так скучно жить. |
| 1241 |
Зашел к товарищу в магазин. Он торгует коврами и ковровыми дорожками: заказанное количество метров продавцы отрезают от огромного рулона. Самый популярный вопрос у покупателей: "А вы мне потом ее обделаете?". И ведь обделывают. Оверлоком. |
| 1242 |
Гордые владельцы "статусов" на разного рода форумах, не обессудьте, но как же вы задолбали! Вам не приходит в голову, что в треде, содержащем более одного вашего сообщения, любая мысль, хотя бы и полная неизъяснимой мудрости, повторённая несколько раз, выглядит идиотизмом? Но нет, вы предпочитаете выглядеть, как малолетка из Задрищенска, выколовшая профиль своего первого (и единственного на всю жизнь, разумеется) возлюбленного на левой груди. Я очень рад, что вы осилили вторую в своей жизни книгу и хотите известить об этом достижении интернеты, но вы хотя бы в курсе, что переврали фразу и обогатили цитату десятком орфографических ошибок? Говорите, "Рабинович напел"? Впрочем, это уже не важно. Можно понять, когда на специализированных форумах люди ставят в статус конфигурацию компьютера, характеристики фототехники и прочую полезную информацию, позволяющую избежать ненужных вопросов, хотя и там, на мой взгляд, лучше смотрелась бы простая ссылка на профиль. Не удивляйтесь, если после прочтения нескольких сообщений у собеседников напрочь пропадает желание отвечать на столь важные для вас вопросы. Задолбали. |
| 1243 |
Работаю в кофейне не так давно, но уже успела удивиться. Официантам обычно на чай оставляют деньги. Но однажды двое юношей решили проявить чувство юмора, оставив под чеком две сигареты и презерватив. Шутку оценил весь персонал, а "чай" со словами "я не постремаюсь" забрал бармен. |
| 1244 |
Хороший же этот сайт, поучительный. Прочтешь историю и задумаешься, а не проявляешь ли и ты свои отрицательные стороны, раздражающие окружающих? Вот только некоторые истории вызывают... нет, не раздражение даже, а недоумение. Во всяком случае, мне не совсем понятна цель публикации историй о том, как кого-то достал конкретный человек. "Меня задолбал мой сосед, он постоянно вытирает ноги о мой коврик! Александр Григорьевич, вы меня достали!". "Моя тетя приезжает ко мне каждый раз и всегда читает лекции о том, как надо жить! Тетя, ты задолбала!". "Друг, я не жалуюсь ни на то, что ты звонишь мне в восемь утра, когда я встаю в десять, ни на то, что берешь деньги в долг до получки, ни на то, что интересуешься, как у меня дела, а я разговаривать не хочу. Просто задолбал, дружище!". Соглашусь, подобное может действительно сильно раздражать, даже бесить. Однако поясните мне, непонятливой, зачем высказывать все это на сайте, если можно просто поговорить с человеком и уладить ситуацию? Выплеснете вы злость в сети, выльете ванну грязи и гнева. И что изменится? Не проще ли мягко намекнуть другу, родственнику, соседу, что именно вас не устраивает, и тем самым решить проблему? Это разумнее и гораздо более действенно. |
| 1245 |
Задолбали магазины электроники своей рекламой - в частности, рекламой ноутбоуков и компов. "Подготовься к учебному году". Какому, блин, учебному году?! Если в универе комп и нужен для учёбы, то в школе - практически нет, разве что пару раз в год сделать реферат. Знаю по себе же: комп только мешает учиться. Конечно, это очень мудрый маркетинговый ход - воздействовать на людей чреез их детей. "Мне нужен компьютер для учебы!" - и какой родитель откажет, услышав такое от любимого чада? Некоторые фирмы, впрочем, вовсе не стесняются: "Мощная игровая видеокарта". Учись, сынок. |
| 1246 |
Недавно произошел курьез с японским рестораном доставки. Заказала суши. Как говорится, "за время пути собака могла подрасти". Вместо ролла "Банзай" - сет из семи роллов, тоже "Банзай" называется. Вместо двух суши "Цуцуко" - два ролла "Сузуко", дороже в четыре раза. Конечно, как же по телефону определить, что именно было нужно? Штатный телепат дал сбой, только почему-то спросить было не судьба, да и названия попроще сделать тоже нельзя. Впрочем, такого не повторится - слишком уж щедрой получилаьс компенсация. Мой заказ все-таки привезли, а этот оставили. Спасибо. |
| 1247 |
Я смотрю, не меня одного задолбало "тыкание" от незнакомых людей. Я директор компании. В цену продукции заложена дополнительная наценка, с помощью которой наша цена становится чуь выше, чем у конкурентов, и мы очень любим давать скидку в виде "отрезания" этой самой наценочки, если клиент хороший. Так вот, своим менеджерам я дал указание, что если клиент обращается на "ты" без соответствующего приглашения, если он не постоянный клиент, с которым они уже и чай пили, и в бане парились, то скидку ему не следует давать ни в коем случае, пусть он и сделает разовый заказ на годовую выручку. Клиентов у нас для нормальной жизни хватает, а вот хамство и невоспитанность нам не нравятся. Нервы дороже, чем деньги. Кстати, о скидке клиент ничего не знает до самого момента выставления счета. Подумайте в следующий раз: может быть, ваш новый партнер или поставщик поступает так же? Будьте вежливы - это нравится всем без исключения. |
| 1248 |
У большинства пользователей время от времени возникает потребность скачать файл с одного из десятков файлообменных сервисов. Полагаю, вы не возражаете, когда пользуясь сервисом бесплатно, смотрите рекламу, ждете ссылки минуту и качаете на ограниченной скорости. Я же хочу рассказать о так называемой "премиальной подписке". Безусловно, радует отсутствие рекламы и таймеров, но, дорогие друзья, эти суточные квоты просто достали! Зачем, спрашивается, воодить ограничение в 10-15 ГБ в сутки? Оборудование не выдерживает нагрузки? Или же жаба душит? Люди покупают подписки не из-за неумения пользоваться торрент-трекерами, а из-за желания гарантированно и оперативно скачать файлы. Я искренне желаю маркетологам файлообменников хлеба по карточкам и абонементов в фитнес-клуб, позволяющих делать не более десяти упражнений в день. Задолбали, вашу мамашу. |
| 1249 |
утром 29 декабря звоню клиентам узнать насчет договора. Трубку долго никто не берет. Смотрю на календарь - вдруг у меня с памятью плохо? Нет, все нормально, станадартный рабочий день. На другом конце провода раздается ленивое: "Алло...". Сообщаю о цели звонка, на что мне несется удивленное: "Девушка, да вы что?! Новый год же скоро - сегодня только дураки работают!". Вежливо прощаюсь и с сожалением смотрю на своих коллег. Вот какие мы, оказывается. |
| 1250 |
Как у девушки, серьезно занимающейся гитарой, могут развиваться отношения с молодыми людьми? А вот как. Первая неделя: "Милая, ты не такая, как все, прекрасная, обворожительная, так здорово играешь и поёшь! Мне так повезло!". Через месяц: "Малыш, положи ты свой инструмент, он устал! А мой инструмент готов...". А уставшим инструментом по вечно готовому никто не хочет получить? "Я же ревную, все эти мужики в твоей группе такие длинноволосые. Откуда я знаю, что они от тебя хотят на этих репетициях?". Использовать свой инструмент в унисон со мной. Но не тот, что волосатый. Через полгода: "Ты плюешь на меня, тусишь с мужиками и отрываешься, а я страдаю!". Ничего, что я пропустила репетицию перед выступлением потому, что у тебя была жуткая температура 37,2? Ничего, что я помчалась с гитарой за спиной через весь город, чтобы спасти тебя от скуки в твоём обожаемом офисе, к которому ты, между прочим, стремился с первого курса? Дорогие ребята! Перестаньте придумывать меня такой, какой вам вздумается. Надо же осознавать к окончанию вуза, что девушка, способная перебирать гитарные струны, и на ваших нервах может поиграть, пусть и неосознанно. Некоторым из нас интересен инструмент, который кладут не в трусы, а в тяжёлый футляр. И этот инструмент, кстати, после использования не требует проверки на чреватость себе подобным струнным существом. |
| 1251 |
Я не художница, никогда и нигде не училась рисовать, однако люблю это дело - выходит достаточно неплохо. Особенно я люблю рисовать природу; на мое счастье у нас есть дача в очень живописном месте. Зачастую мы ездим к реке большой компанией отдыхать. Вот тут-то и начинаются мои проблемы: друзья берут с собой детей, а какой нормальный ребенок спокойно пройдет мимо рисующего человека? Нет, стояние за спиной и вопросы меня совсем не раздражают. Я даже рада объяснить детям некоторые законы перспективы. Но, о Силы, почему все, совершенно все дети тут же начинают сами хотеть порисовать - даже те, кто раньше интереса к рисованию не проявлял? Мне не жалко одолжить ребенку карандаш, кисти и бумагу, даже не лень каждые пять минут менять воду, которая их стараниями мгновенно чернеет. Но краски - можете считать меня жадиной - я одалживаю со скрежетом зубовным и стараюсь отговориться тем, что у меня последний лист бумаги или единственная кисть. С красками дети обращаться не умеют совершенно. Акварель, которая должна быть воздушной и прозрачной, они кладут толстым слоем. Кисть, опущенная в краску, напоминает поросенка, опущенного в лужу: юные творцы набирают в разы больше краски, чем надо, а потом смывают ее, загрязняя воду. Краска у меня дорогущая, стоит больше полутысячи. Душа на части рвется, когда детки загрязняют палетки. Вот и приходится изворачиваться, чтобы и не обидеть никого, и краску сохранить. |
| 1252 |
Живу на первом этаже. Уважаемые сотрудники "Почты России", я, конечно, понимаю, что подняться на второй этаж - это непосильный труд, а на третий - вообще невозможная задача, но предупреждаю: вся корреспонденция, попавшая в щель между моей дверью и дверным косяком, адресованная не мне, попадёт не к адресату, а в мусорный бак. И мне пофиг, что там может быть уведомление из налоговой, письмо от мамы или деньги. А вот вас потом затаскают по судам. |
| 1253 |
Если почтовое отправление приходит в отделение в пятницу, тащить извещения в почтовые ящики уже лениво, потому что впереди два выходных. Стало быть, извещения можно разнести в понедельник. Ну, предел - во вторник. А чтобы вышло без палева, надо штампик заблаговременно на них налепить пятничный. Итак, во вторник счастливый адресат достаёт из ящика... два извещения! Одно - с пятничным штампиком, другое - вторичное, повторное. Хорошо, если успеет получить своё отправление до того, как то отправится назад. Ведь почтовые сотрудники - тоже нормальные люди, и работают строго в то время, когда работают все остальные. То есть чтобы их застать на рабочем месте, клиентам нужно со своей работы отпроситься. Если же вы не получали уведомление об уплате налогов (извещение о заказном письме вам вообще не приносили, или его положили не в ваш ящик, или его кто-то стащил из ящика), через полгода вас вызовут в суд повесткой через такое же потерянное извещение. И по закону вы неправы: оказывается, вы обязаны сами заботиться, не должны ли вы чего налоговым органам, и сами звонить-приезжать-узнавать. То, что вас никто не известил о долге, вас не оправдывает. Такие дела. |
| 1254 |
Люди, оставляйте чаевые деньгами. Светлые порывы вашей щедрой души не могут не радовать нас, персонал, но шоколадки, торты и печенье не оплатят нам учебу, поход в кино и не заменят полноценный обед или ужин. Наше глубокоуважаемое начальство считает, что раз посетители оставляют на чай, можно выдавать мизерную зарплату. Дорогие мои, может, вам по утрам сдавать выручку "юбилейным" и "медовиками"? Задолбали - слов нет. |
| 1255 |
Достали разоблачители! Люди пишут сюда целыми днями со схожими и не очень проблемами не для того, чтобы спустя энное количество времени в сияющих доспехах явились вы, знающий ответы на все вопросы жизни. Конечно, ваша гордая речь будет сиять всезнайством чуть более, чем речь среднего автора среднего поста. Она будет на порядок пафосней, чем сердцем вымученная жалоба на начальника, а выглядеть будет как панацея от всех возможных проблем. Конечно же, вы всех умней. Конечно же, широта ваших познаний и житейская мудрость позволяют с пьедестала обозревать всех без исключения людей, пишущих здесь о своих задолбанностях. Вас совершенно не заботит то, что вы воплощаете собой столь нелюбимую здесь черту - склонность к обобщениям. Это ваше "люди, будьте бла-бла-бла" склонность к обобщениям. Это ваше «люди, будьте бла-бла-бла» подходит далеко не всем. Если человек адекватен, эта копеечная житейская мудрость уже наверняка была осмыслена и опробована. Считаете себя светилом психологии и социологии - марш писать диссертации о поведении в обществе. А вы, все те, кто доводит рейтинги таких постов до нескольких тысяч... Если пост насыщен пафосом чуть более, чем полностью (вот как этот сейчас), это не повод согласно кивать в такт и жать на плюсики в едином лемминговом порыве. Зрите в корень. |
| 1256 |
В свободное от основной работы время я занимаюсь сервисом мотоциклов. Выгодно, приятно в финансовом плане. Мотоциклистов я делю на две категории: "физики" и "лирики". "Физики" все знают, все умеют, сервисом занимаются самостоятельно. "Лирики" все знают, но ничего не умеют, поэтому звонят мне. Привозят на полное техобслуживание "лохматый" мотоцикл, в который лет пять никто не лазил. Чиню, регулирую, получаю деньги, отправляю. Через полчаса начинаются звонки по телефону: "А это не так работает, а это что-то как-то по-другому...". Я виноват в том, что вы не знаете, как должен работать нормальный мотор? Ох, чайники лирические. |
| 1257 |
Выплакавшиеся школьники, готовьтесь - дальше будет круче! Я второкурсник. У нас до сих пор нет списка учебников - каждый препод только на своей первой лекции сообщит, а то и через пару недель, на первом семинаре. А в библиотеке что-то дадут только седьмого сентября после пары часов очереди в духоте на ступеньках. И половины предметов не будет, а половина будет устаревшей. В середине месяца мы будем вечерами штурмовать опустевшие магазины в надежде найти хоть что-то. Сотню человек посадили слушать и записывать лекции в комнатушку вместимостью 50 несчастных. Кондея нет. Температура под 35, духота. Окна не откроешь - под ними на скамейках без столов те, кому не хватило места, с нечеловеческой скоростью пишут на коленках. Препод то ли боится простыть, то ли шум с улицы ему мешает. И это только начало года в одном из лучших вузов Москвы. Старайтесь на ЕГЭ - теперь вы точно знаете, то встретит вас после милой школы. |
| 1258 |
Задолбало днями сидящее в офисе руководство, вспомнившее вдруг о здоровье всего коллектива и сохранением этого самого здоровья озаботившееся. Это каким надо быть заботливым начальником, чтобы сотрудников, которым весь свой рабочий день приходится проводить в буквальном смысле на ногах, еще и гонять после окончания трудового дня в спортзал? Большинству приходится добираться через весь город - и это в измотанном состоянии, с гудящими ногами и трещащей от клинических вопросов головой. Надо, видите ли, оправдать зарплату, которую шеф платит фитнес-тренеру. Пусть люди ходят, занимаются, прыгают, танцуют - это здорово, приятно и поезно, но если т весь день просидел в офисе, а не мотался все восемь часов по жуткой поготе и не менее жутким городским дорогам. Забота заботе рознь. |
| 1259 |
Четвертый год живу в общежитии. Четвертый год наблюдаю одну и ту же картину с первым курсом. Привезите с собой на заселение всю семью с домашними животными. Возьмите обязательно полный комлпект мебели. Старую мебель выставьте в коридор - она сама поймет, что нужно спуститься на улицу и залезть в мусорный контейнер. Приберите дюжину комнат, прежде чем выбрете нужную. И плевать на то, что вы мешаете живущих в них людям. Заселяясь в комнату, не в коем случае не знакомьтесь с ее обитателями - еще чего! Через месяц громко возмущайтесь по поводу того, что вас не уважают. На кухне оттолкните от раковины старшекурсницу. Потом помоет свои помидоры - вы-то последний раз покушали аж почаса назад! В общаге ходите исключительно на шпильках и в мини-юбке - пусть облизнется старшекурсник. И чего эти девчонки в пушистых халатах и удобных тапочках так хихикают? Напейтесь с парнем так, чтобы выплескивалось. Он ведь только подружиться хочет, не зря к себе ночевать зовет. Завидев знакомую в конце коридора, поприветствуйте ее диким воплем - чем больше мата, тем лучше. И вот так четыре года подряд. Люди, это общежитие, а не ваш ичных остров в Тихом океане. |
| 1260 |
Несколько лет назад меня угораздило поступить на биологический факультет. С тех пор все родственники и знакомые считают своим долгом узнать у меня, почему завял их цветочек, а кошечка не хочет кушать вот эту штучку, хотя раньше прекрасно ей питалась. Я откуда знаю?! Я могу рассказать об этом общие вещи, которые вы сами прекрасно знаете. Но вы же сразу возмущаетесь: "Как не знаешь? Почему не знаешь? И чему вас там на биофаке учат?". Действительно, зачем же мы учимся пять лет, три из которых у нас очень узкая спецализаия? Наверное, чтобы вы раздражались, почему я не проявляю никакого интереса к вашему цветочку. Гугл в помощь, дорогие. |
| 1261 |
Как же меня задолбали ребята, которые снимают порно! Такое ощущение, что все режиссеры - люди с ампутированным воображением. Сколько можно? Вы снимаете тысячи фильмов с одинаковыми сценами, одинаковыми позами, одинаковой длины. Ваша порнуха скучна, как лекция по сопромату для юриста. Почему вы подбираете тёток неопределённого возраста (но явно за сорок) и выдаёте их за девятнадцатилетних красоток? Это у вас чувство юмора такое? Блин, изучите хоть "Камасутру" - поучите бесценнейший опыт. А пока ваше порно будет таким же унылым, мы так и будем бесплатно качать его с торрентов и файлообменников. |
| 1262 |
Работаю в кафе-бистро - система и ассортимент примерно как в Макдональдсе. Чего только люди не спрашивают! Сосиска в тесте - почти угадали. Но чебуреки, гуляш, "пюрешку", кефир... Не все знают, что такое фастфуд - граждане привыкли к соловым-чебуречным. Дама за сорок сегодня подошла с вопросом, не делаем ли мы ксерокопии. Ага, за одним столом гамбургеры лепим, за другим документы "ксерим". Где логика? Впрочем, говорят, в аптеках стали платежи на сотовые принимать, так что скоро, наверное, сфера деятельности организации станет понятием абсолютно абстрактным. |
| 1263 |
Мы считаем за честь мерзнуть каждый сентябрь в своих домах в ожидании отопления, потому что ежегодно "не готовы" к холодам, которые приходят в одно и то же время года. С фразой "Сюрприз!" вы любите отключать горячую воду или свет без предупреждения несколько дней подря часов на восемь - мы обожаем ваши подарки. Мы так любим развлекаться фигурным катанием на тротуарах зимой, пытаясь добраться до работы, лишь потому, что вы любите начинать посыпать тротуары часов в одиннадцать, когда все уже поубивались. Мы любим математику и обожаем за вас пересчитывать неправильно начисленную квартплату (почему-то всегда с излишками в вашу пользу). Мы просто счастливы, когда вы привносите в нашу жизнь яркие краски. Они остаются на одежде только потому, что вам лень повесить объявление о том, что вы покрасили дверь. Да-да, это вы, наши любиме коммунальные службы. Задолбали. |
| 1264 |
Меня задолбали мои замечательные коллеги. Они нормальные, милые люди, пока не случается день рождения (свадьба, развод, роды, выход на пенсию). Нет, я не хочу пить с вами конину и винище (по-другому это не назовешь). Нет, мне не интересно слушать про женившихся (заболевших, уехавших) бывших сотрудников. Если вы зовете меня дурным голосом из соседнего кабинета "выпить шампусику", "посидеть с нами", а я говорю, что не хочу, то я действительно не хочу. Да, у меня могут быть свои планы на обеденный перерыв. Да, я спряталась за монитором от вас и работаю. "Да иди к нам, посидим, никуда твоя работа не убежит!". Пришла. Молодой женившийся сотрудник угощает коллег и слушает от бабушек, разведенок и взрослых мужиков про быт, разъедающий отношения, тещу, собаку, измены и мусор. Задолбали.3 |
| 1265 |
А меня задолбали находчивые составители меню в кафе и ресторанах. Конечно, "детское меню" - прикольная фишка, удобная: еда там действительно простая, удобная и любимая детьми, к тому же родителям не надо мучиться, глядя на вымазаное жиром и соусом чадо. Но я - взрослый человек. И да, у меня такие привычки в питании: я лучше съем что-то простое, чем буду играть в угадайку, при каком царе ы зажарили эту курочку. Да, я странная вегетарианка: не могу есть мясо, птицу и рыбу, а сосиски могу. И это мое дело! Поэтому, уважаемые оффицианты, если я вежливо прошу принести мне фри, салат и сосиски, не надо весь зал "тактично" уточнять: "Вам набор "Пеппи" из детского меню?!". Да, блин, детство в одном месте проснулось. |
| 1266 |
У меня нет российского паспорта и никогда не было. Просто потому, что я гражданин другой страны. Кому-то это покажется удивительным, но когда я приезжаю по работе в Россию, я хочу пользоваться мобильной связью. Именно пользоваться, а не судорожно тараторить в трубку и все равно оплачивать сотни евро за услуги роуминга. Для таких "страдальцев", как я, изобрели чудесный тариф "гостевой". Он придуман и разработан специально для иностранцев. Так какого лешего элементарная сим-карта, предназначенная для приезжих, что отражено даже в назании тарифа, продается исключительно по предъявлении российского паспорта? Я три часа назад пересек границу. Я первый раз в незнакомом городе. Где мне взять российский паспорт? Какой дебил это придумал? Борьба с терроризмом? Не смешите! В моем кошельке лежит горсть анонимных сим-карт, купленных в европейских супермаркетах, газетных киосках и Макдональдсах. Верите, нет - никто не пострадал. |
| 1267 |
Задолбали аптекари (или кто там у вас решения принимает, кому, что и когда можно продавать)! У меня дома несколько крупных собак. Наверняка слышали поговорку: "заживает, как на собаке". Все не так, они тоже иногда нуждаются в лечении: болеют, режут лапы битым стеклом, иногда слишком сильно спорят друг с другом и кусаются. Приходится делать уколы и промывать раны. Для всего этого дома есть запас препаратов, бинтов, шприцев и прочего. Как и любой запас, он имеет свойство внезапно заканчиваться, причем обычно в самый неподходящий момент. Если вечером к вам в аптеку приходит молодой человек с просьбой продать ему пару десятков арзнокалиберных шприцев, йода, спиртосодержащий препаратов и растворов для инъекций, не нужно делать страшные глаза и понимающе качать головой. Это не для того, чтобы провести уникальную вечеринку с друзьями, разнообразя вещества и методы их употребления. Это нельзя отложить на завтрашний день. Просто продайте товар и не выдумывайте ерунды. |
| 1268 |
Работаю в магазине мобильных телефонов. Устроилась недавно, местами туплю. Приходят в мою смену двое: мама и великовозрастный сынок придурковатого вида. Просят телефон поглядеть, я хватаю ключи, несусь открывать витрину, достаю, включаю - энтузиазм! Сынок берет телефон в руки и утыкается в него минут на двадцать, причем вопросов не задает вообще. С невозмутимым лицом возвращает мне мобилку, просит второй телефон. Я забираю у него первый, отключаю, ставлю на витрину, беру второй, включаю, отдаю. Ситуация повторяется. На третьем телефоне я уже даже гадать перестала, чего он там сравнивает. Ну, думаю, человек ответственно подходит к выбору телефона... Просветил старший продавец на следующий день. Эта парочка из пригорода, пока ждет свой автобус (недалеко от нас автовокзал) развлекается тем, что играет на телефонах. Приезжают они по воскресеньям на рынок. Теперь я постоянно "теряю" ключи от витрины, когда их вижу. |
| 1269 |
Граждане хорошие, как же вы достали! Я, студент, летом пошел работать, потому что есть у меня такая привычка - есть пару-тройку раз в день. На центральной улице своего города я выкладывал тротуарную плитку, дабы люди не ломали ноги об асфальт времен Иосифа Виссарионовича. Каждая зараза, проходящая мимо, игнорировала натянутые ленты с предупреждением и от души чапала по свежеуложенной плитке, наступая на не успевший схватиться бетон. На замечания им было вообще наплевать. Сколько раз я слышал крики: "Вали на родину, чурка, гастарбайтер хренов!". Граждане хорошие, каким местом я на выходца с Кавказа похож? Были и воспитанные люди. Обойдут, извинятся, спросят, поздороваются. Почему-то не обламывались. Но ведь забить куда как проще... В конце концов я был уволен за то, что сломал лопату об спину самого наглого из прохожих, который начал учить меня моей профессии. Я сорвался. Я не смог. Не терплю, когда меня, пусть молодого, но умеющего делать дело человека, начинают тыкать носом в мою работу. Спасибо, что в милиции нашлись понимающие люди и отпустили без претерзий. |
| 1270 |
Зимой, в самый лютый февральский мороз, хоронии дедушку. Дедушка был очень серьезным специалистом в области физики, много лет проработал в местном университете. Желающих проститься - родственников, коллег, земляков, друзей-знакомых - собралось великое множество. На кладбище каждый из этого множества посчитал своим святым долгом произнести длинную и непомерно пафосную речь. Погода была на редкость мерзостная - настоящая пурга. Во время прослушивания всех этих речей в моей голове билась всего одна мысль: мы тут все, стоя в теплых куртках, замерзли, а дедушка же в гробу лежит в одном тощем костюмчике, и снегу уже в гроб набился целый сугроб... Разрыдалась, хотя вроде бы уже все слезы были выплаканы. Поминки продолжались около трех часов, в течение которых все эти речи были проговорены заново. Господа хорошие, я вас спрашиваю, какого черта нужно было полтора часа без толку морозить в открытом гробу того, кому уже ничем не поможешь? Задолбали до слез. |
| 1271 |
Московское метро, на самом деле, отличный антидепрессант и то самое место, где можно и нужно выплескивать излишнюю агрессию перед и после тяжелого рабочего дня. Радость начинается у турникетов, когда какой-нибудь малолетний дурак в спортивном костюме пытается проскочить за тобой. "Зайчик" натыкается на твою спину и локоть, а после получает берцем по лодыжке. Пробегая вниз по эскалатору, успеваешь пнуть коленом под зад двоих-троих идиотов, вставших слева на ступеньке. Выходя из вагона, разводишь локти широко в стороны и, весело размахивая ими, раскидываешь толпу из бабок и гастарбайтеров, пытающихся вломиться в вагон раньше, чем пассажиры из него выйдут. При некоторой сноровке можно попасть кому-нибудь в нос. В переходе между станциями при виде бегущего не по той стороне пассажира начинает дико чесаться плечо. Порой пассажир на него внезапно натыкается и в некоторых случаях падает. Двигаясь в толпе на выход, имеет смысл встать у самого ограждения слева. Иногда появляется шанс столкнуть какого-нибудь юного павиана, пытающегося перелезть через ограждение у самого эскалатора и всех обмануть. Некоторые смешно падают на пол и ругаются. Всего 32 минуты - а сколько радости. |
| 1272 |
Да, я похудела. Нет, на десять килограммов всего. Да, сама. Нет, без липосакции и таблеток. Очень просто. Каждое утро я делала десятиминутную зарядку. Нет, не все. Каждый вечер я делала сорокаминутный комплекс жестких интервальных упражнений. Не знаете, что это такое? Вот ссылка. Да, все сорок минут. Нет, мне не надоело. Нет, это не все. После тренировок я принимала душ с массажным скрабом, чтобы кожа не обвисла. Нет, это тоже не все. На работу и с работы я ходила пешком. Да, все четыре километра. Да, и обратно тоже. В любое время. В любую погоду. Нет, я не вру. Я вообще люблю ходить. Нет, и то тоже не все. Еще я правильно питалась. Да, ела кашки, овощи, фрукты, рыбку; не ела шашлык, жареную картошку и тортики. Ну, разве что иногда. Совсем чуть-чуть. Правда. И так продолжалось полгода. Да, полгода. Вы не верите? Вам мама сказала, что кремлевская диета ("протасовка, монопитание, голодание, метод Монтиньяка) за две недели? Нет, я ничего про это не знаю. И никогда не пробовала. И не хочу - мне мой организм еще пригодится. Нет, я вас не обманываю. Это точно не липосакция. И точно не китайские таблетки. И нет, блин, я не больна теми ужасами, про которые вы сейчас подумали! Задолбали! До свидания. |
| 1273 |
А меня задолбали доморощенные электрики! Корейцы - отдельная больная тема. Понаберут по объявлению - и все, блин, электрики... Вы очень умные, согласен. Вы все знаете. У вас хватает мозгов сделать "соплю" или скрутить медь с алюминием. Но не хватает сообразительности, чтобы понять: уходя с места работы, выключать нужно указанные в табличке автоматы, а не тупо дергать вводной. Да, ерунда, что из-за вас люди останутся без света на сутки - у них такая работа. Да, плевать, что из-за вас будет паника, и кому-то крепко попадет. Да, плевать, что кто-то из-за вас сломает себе что-нибудь, выбираясь из неосвещенного здания, которое вы обесточили. Но имейте в виду: мы, электрики, работаем с одной из самой разрушительных сил в природе. Мы запросто можем спалить ваш кабель стоимостью 7000 рублей за метр, которого у вас 700–800 метров. Мы запросто можем перепутать ноль с фазой — ваших рабочих будет весело потряхивать. В конце концов мы можем отключить вас, когда вам нужно работать. А еще мы можем кого-нибудь убить. Случайно. Выключив мозг, как и вы. Уважаемые! Если вы не электрики - не лезьте. Мало не покажется. |
| 1274 |
А меня задолбали производители косметики - вернее, привычка заматывать косметику так, что без колюще-режущих предметов накраситься не получится. Я понимаю, что вам важно, чтобы косметику покупали, а не использовали в магазине, портя товарный вид, но можно же придумать что-нибудь другое? Не представляете, как обидно сломать ногти при попытке открыть лак или ободраться, распечатывая помаду. И больно, и некрасиво. |
| 1275 |
С недавних пор стали раздражать люди, не понимающие время. Все эти "секундочку", "сейчас", "я уже сейчас подойду", "это недолго", "да это на пять минут", "да я уеж подошла" выводят из себя. Первое время я этому веил - в результате приходилось по сорок минут ждать тех, кто "уже вот-вот". Со временем я поумнел: говорю, что после озвученного времени я уйду, или уточняю: точно ли чрезе это время? Кстати, часто после таких уточнений выясняется, что человек еще только собирается выйти. Всем тем, кто страдает временным кретинизмом, предлагаю купить часы и повесить их себе на нос, чтобы наконец-то узнать, что такое секунда, минута и час. |
| 1276 |
Возвращаюсь домой по центральной улице провинциального городка, попутно разговаривая по сотовому телефону. Аппарат у меня в руке, поскольку гарнитуры я не очень люблю. Разговор междугородний, собеседник на том конце внимательно меня слушает. Короче, картина со стороны никаких неясностей не вызывает: идет мужик и говорит по телефону. Так почему в течение десяти минут моего разговора ко мне пытались обратиться трое встречных прохожих? Первый жестом просил сигаретку, и я молча его угостил; второй интересовался, который час, и я так же молча показал ему на огромные часы на площади; третий начал длинную тираду: "Слышь, брат, тут такая ситуация...". До конца я даже не дослушал - устало махнул рукой и дальше пошел. Вдогонку мне неслась гневная речь несправедливо обиженного. |
| 1277 |
Да, меня задолбали те, кто начинает каждое предложение истории со слов "да" или "нет". Да, я написал этот пост таким образом лишь для того, чтобы до каждого "дакальщика" дошло, что именно я имею в виду. Нет, это уже давно перестало быть оригинальным и превратилось в унылый шаблон задолбанного с раздутым ЧСВ. Да, такой пост росто смердит зашкаливающим количеством пафоса. Нет, я буду читать "Задолба!ли" - все равно смешно. |
| 1278 |
Я часто закалываю волосы в пучок и очень люблю украшать его длинными шпильками на японский манер. Почему-то эти шпильки часто не дают покоя окружающим. Поэтому даю краткие разъяснения. Ребята, я ими не ем! Никогда. Ими есть нельзя. Даже в японском ресторане, даже если вдруг не принесут палочки. Если сомневаетесь, попробуйте поесть заколками или резинками для волос. Если их вытащить из пучка, пучок не развалится. Совсем. Но это не значит, что нужно пытаться их вытащить прямо сейчас. Точно-точно, я опасная девушка, и эти шпильки - мое секретное оружие. За несколько лет я услышала только одно по-настоящему остроумное замечание про мои шпильки. Поэтому теперь я так и отвечаю на все вопросы: "Это антенны для связи с космосом". Осталось только повесить табличку: "Не влезай - убьет!". |
| 1279 |
Был в отпуске в северной столице нашей необъятной и заглянул в один из магазинов цифровой техники приобрести телефон. Я заведомо знал, какую модель хочу. Я знал, сколько телефон стоит. Сам я предприниматель, знаю все фишки и способы втюхивания товара, никогда лишнего не трачу. Телефон нужной модели там был, но желаемого цвета не оказалось. Вздохнул и собрался уходить, но меня остановила просьба продавца-консультанта посмотреть очень похожую модель... Через полчаса я вышел из магазина, оставив в нём в полтора раза больше денег, чем планировал, и набрав кучу аксессуаров, нужных и не очень. И знаете - у меня даже не возникло ощущения, что меня развели. Сейчас я сижу, смотрю на своих работников и думаю, что надо бы приехать в тот самый магазин и забрать продавца себе (надеюсь, он ещё работает). С таким талантом отнюдь не телефоны продавать надо. |
| 1280 |
Я люблю холодное оружие. Его простота и элегантность пленяет. Я могу часами любоваться четкими, выверенными формами японских катан, толедских шпаг, авторских ножей. Поэтому когда два недоделка начинают размахивать передо мной обрезком жести, криво оструганным в мастерской безмянного китайского заводика, я чувствую такую душевную боль, по сравннеию с которой меркнет даже несчастная любовь. Разбой и грабеж - один из древнейших промыслов, старше, чем проституция и гончарное дело. Поэтому когда на эту назаконную, но заслуженную стезю встают внебрачные дети овцы и бабуина, вооруженные "китайским булатом из соседнего киоска, это оскорбляет древнее ремесло. Я понимаю, что телевизор и старшие товарищи просветители этих соловьев-разбойников, что в случае чего нож придется "скинуть", поэтому дорогой покупать смысла нет, но е-мое, что вам стоит задержаться в слесарной мастерской родного ПТУ после занятий и привести свой рабочий инструмент в нормальное состояние: скруглить острые кромки на рукояти, чтобы не распахать себе руку при ударе, нормально заточить, отполировать лезие? Поверьте, вам самим будет приятнее, да и жертва, видя, что ваш нож действительно пригоден для резки чего-либо, расстанется с наличностью куда охотнее. пока же вы встречаете меня с теми говенными поделками, которые стоят у вас на вооружении, вы рискуете получить не деньги и телефон, а внеочередной визит к проктолоку, который будет извлекать из вас это убожество. |
| 1281 |
Я электрик, иногда выезжаю с ремонтом на дом к клиенту. Поштукатурят, поставят дверь ("евроремонт", ага). Поверх ремонта оставят, а на двери нарисуют какие-то кресты, могилы, буковки, обязательно снаружи, чтоб все видели. Вот идешь по лестнице - весь подъезд в этих могилках. Ладно, дело ваше, как свой дом марать. Но вот чтоб хоть одна сволочь на свою яокбы бронированную дверь прицепила номер квартиры! Что, вера не позволяет? Или дефицит, циферок не продают? Или номерок дороже услуг попа? Ориентируясь исключительно по старым, оббитым дерматином деревянным дверям, которые, как ни странно, все пронумерованы. Ежедневный квест: найти подъезд, найти старую дверь, рассчитать "нумерологию" подъезда. Ладно я, а почтальонам-то как? Вы о них подумали? Воистину, кому-то Бог дал разум, а остальным - религию. |
| 1282 |
А меня задолбали скряги. Эти милые люди, наслушавшись высоких речей об экономичных лампочках, начинают патриотично экономить на всем подряд. Горит свет в туалете? Непременно надо выключить, ведь внутри в данный момент никого не может быть. Бросается в глаза светодиод в кнопке удлиннителя? Ну что он, укусил вас? А ничего, что на этом удлиннителе висит свитч на восемь персон? Или вот: под столом гудит работающий компьютер, а сотрудник ушел. Завтра он будет чрезвычайно рад, что заливку резервных копий придется повторить. На все эти диверсионные действия у данных товарищей в конце концов находится ровно одно оправдание: "Я же не знал(а)!". Видимо, ваше время настолько дорого, что тратить его на узнавание подобных пустяков вам тоже жалко. Окей. Я, конечно, не Остап Ибрагимович, но достаточно много относительно честных способов экономии собственных нервов. Око за око, сюрприз за сюрприз. |
| 1283 |
Я живу в новостройке на последнем, семнадцатом этаже. И каждый день, мчась на лифте вниз, я слышу стандартный вопрос на промежуточных этажах: "А вы вниз едете или вверх?". Одни и те же люди спрашивают. День за днем. Люди! Лифты с однокнопочной системой вызова в жилых домах не останавливаются, когда едут наверх. Если вы этого еще не поняли, включите здравый смысл. Куда обычно человек едет со своего этажа? Верно, в 99% случаев вниз, на первый. Приспичило в гости к соседу выше сходить? Так ждите пустого лифта. |
| 1284 |
А меня задолбали - не поверите - стразики, камешки и блестящая вышивка на одежде. Они везде! Куда ни плюнь - попадешь на страз. На солнечных очках стразы, на балетках, на обручах для волос стразы... Я прошлой зимой пыталась купить себе черный свитер с высоким горлом, длинный и немного приталенный. Что, казалось бы, может быть проще? Так нет же - везде камушки и вышивки безвкусные. Идешь по улице, а все барышни блестят, как новогодние елки. Такое впечатление создается, что живу в Африке, где за блестяшку руки оторвут. |
| 1285 |
Сегодня я пополнила стройные ряды покупателей-идиотов. Забежала с ребенком в магазин за всякой мыльно-парфюмерной ерундой: шампунь, салфетки. Пробиваю покупки на кассе. Молодой парень-кассир называет сумму и спрашивает, нет ли у меня двадцати рублей мелочи. Мозг сработать не успевает, а язык уже по привычке говорит: "Нет, девушка, извините". Через секунду до меня доходит, что передо мной очень даже молодой человек, и я начинаю смущенно извиняться. Парень пошутил про особенности работы в женском коллективе - в общем, отреагировал доброжелательно. Парень, я идиотка, а ты молодец. Спасибо за адекватную реакцию Профессиональных тебе успехов. |
| 1286 |
Не раз читала тут, как задолбали продавцов фототехники девочки, выбирающие фотоаппарат по цвету. Чуть больше года назад фотоаппарат понадобился и мне. Критерии были предельно просты: он должен быть маленьким, яркого цвета и максимально дешёвым. Вовсе не потому, что я блондинка; фотоаппарат я собиралась взять в поход, и вероятность, что через месяц он будет покоиться на дне речушки или насквозь промокнет под очередным дождём, очень высока. А ярким он должен быть, чтобы я его случайно не забыла на каком-нибудь камне. Консультанты в магазине смотрели на меня, как на полную идиотку, спрашивали, что для меня важнее, цена или внешний вид, предлагали модели в два раза дороже. В итоге я всё-таки купила то, что хотела, и абсолютно довольна своей маленькой голубенькой мыльницей. |
| 1287 |
Боже, дай мозгов моему мобильному оператору, устраивающему рекламные рассылки! Вот на кой черт мне рингтон за полтора доллара при том, что я на своем тарифном плане меньше трачу на разговоры за месяц? Это как если бы зазывала у автомобильного салона предлагал купить топовую модель из свежего завоза проезжающему мимо на советском дорожном велосипеде пареньку. |
| 1288 |
Добрый день. Да, я молодой парень. Да, я не так давно закончил медицинский. Да, я гинеколог. Как же меня задолбали некоторые окружающие! "У тебя, наверное, импотенция, от такого изобилия любой интерес к противоположному полу растает"; "озабоченный"; "подростковые комплексы" - это самое мягкое из того, что регулярно слышу от своих друзей, юристов и менеджеров среднего звена. Про "руки в тепле" я просто молчу. Так же, как и о том, что женщины скорее умрут страшной смертью, чем обратятся к специаисту мужского пола. Думаю, вы будете удивены, узнав, какое количество довольных осмотром и лечением женщин ежедневно выходит из моего кабинета. Уверяю вас, что моими коллегами женского пола многие из них не так довольны, ибо мы, специалисты-мужчины, гораздо более бережно и деликатно относимся к женщинам. Так что ваши шуточки и подколы давным-давно надоели. просто обидно - тем более в присутствии ваших же вторых половинок. А милым дамам я желаю здоровья - душевного и физического. |
| 1289 |
А мне сегодня не продали сливы. Да-да, обычные сливы. Все потому, что из двадцати штук я хотела купить лишь пять. "Пятнадцать уже никто не возьмет", - объяснила продавец. Впервые в жизни я не смогла найти хоть какие-то слова и просто ушла. |
| 1290 |
Меня не то что задолбала, просто удивляет сложившаяся ситуация. Дом, в котором я живу, состоит из двух подъездов. Казалось бы, классическая девятиэтажка советских времен. Но не тут-то было! Обычно номера подъездов идут слева направо. А вот у нас нумерация квартир начинается в правом подъезде, соответственно, первым является именно он. В нем-то я и живу. Случается, что я вызываю такси домой. Диспетчеры спрашивают номер подъезда. Называю первый - приезжают к левому подъезду. Мне не лень пройти пятьдесят метров, но если дождь или в руках тяжелые сумки? Пробовала называть диспетчерам второй подъезд - все равно подъезжают к левому, а когда я сажусь в машину, водители начинают объяснять мне, какой подъезд какой. Удивительно. |
| 1291 |
Я уже довольно давно читаю "Задолба!ли" и все время удивляюсь: а что, собственно, мешает мстить? Я не претендую на роль Робина Гуда или Зорро, но вот пара примеров. Соседка развела в доме ...дцать кошек, а сосед-мудак ставит машину так, что не пройти в подъезд? Раствор валерьянки на капот в районе дворников и на шины - и эти два субъекта найдут, о чем поговорить. Тетка влезла впереди вас в очередь в супермаркете? Откуда это у нее в сумке неучтенный пакетик леденцов? Кто-то ставит мусорный пакет около мусоропровода, так как считает негигиеничным открывать крышку? Ставим скрытую камеру, ищем засранца и шприцем впрыскиваем ему взболтанное яйцо за дверной косяк. Толстая тетка прижала вас в общественном транспорте? Достаем телефон, ставим на беззвучку, делаем вид, что звоним подруге, и начинаем громко обсуждать диеты. Все зависит от вас. Я не спорю, иногда это подло и цинично, но что поделать - по-другому с людьми, у которых завышена самооценка, нельзя. Жизнь нынче такая. |
| 1292 |
Мне девятнадцать. Я встречаюсь с человеком, которому сорок три. Я не думаю, что если он выглядит на тридцать, ему тридцать. Я знаю, что такое педофилия. Да, он был женат два раза. Да, нам есть о чем поговорить. Я не хочу посетить психолога. И сексолога не хочу. Я не дура. Нет, мне не нравится Вася Пупкин с верхнего этажа. Да, у нас действительно свадьба в феврале. Нет, я не считаю, что это патология. Кстати, да: его член все еще исправно стоит. Спасибо за внимание. |
| 1293 |
Я продавец-консультант - это накладывает отпечаток на стиль общения. Есть категория вопросов, отвечать на которые без сарказма просто невозможно. Что я должен ответить на вопрос: "Что, совсем нет?". Степень отсутствия теперь градуируется? Или сакраментальное: "Только здесь у вас телефоны?". Да что вы! В холодильниках парочку прячем. И еще: очень прошу вас, дорогие клиенты, не щелкайте пальцами и не свистите. Я, конечно, подойду, но представьте, на кого вы похожи в эту секунду. Уж точно не на респектабельного покупателя. |
| 1294 |
Я психолог-психотерапевт с десятилетним стажем. С удовольствием читаю этот сайт и другие подобной тематики. Каждый раз с удовольствием я отмечаю рост количества подопечных все с более и более интересными расстройствами, подходящими как для меня, так и для коллег. Иногда некоторые из героев даже приходят на консультацию, чем вызывают мой бешеный восторг. Вы не поверите, с какой радостью и счастьем я жду каждый следующий рабочий день всех этих студентов, продавщиц, несчастных влюбленных, вялотекущих шизофреников и прочих, прочих, прочих... Это же сколько интересных случаев, сколько денег заработать можно! Мне хорошо. Пишите больше: меня вы не задолбаете никогда. |
| 1295 |
Сидя в машине в долгих пробках после рабочего дня, я очень люблю слушать одну радиостанцию - ведущие очень доставляют. Чем, интересно, думают люди, которые делают рекламу на радио? На фига, спрашивается, вставлять в рекламный ролик звуки автомобильных клаксонов? Я, конечно, не нервный, езжу более-менее уверенно, но когда слышу клаксон, на автомате начинаю смотреть во все зеркала (даже если делал это секунду назад) и готовлюсь резко затормозить. А если какой-нибудь начинающий водитель резко нажмет на педаль в такой ситуации, и его "поцелует в зад" едущий позади? Задумайтесь, неуважаемые рекламщики. |
| 1296 |
А меня задолбала раздатчица в столовой небезызвестного технического университета. Ладно бы единичный случай, но... Действует она по следующей инструкции: 1. Если хочется чихнуть, повернуться надо в сторону стоящих рядом стаканов с компотом. 2. Если несете булочки, берите их руками по пять-шесть. Выпечка, разогретая теплом ваших рук, значительно вкуснее. 3. Чтобы кусок рыбы не упал, придерживайте его пальцем. Это зрелище завораживает. 4. В салат обязательно уроните мелочь, а потом со смаком выковыривайте прямо на глазах студента, который это собирался скушать. 5. Кладите пюре прямо на свой большой палец. Тоннель, который остается после его изъятия, - творение! Прибегаешь голодный и вместо того, чтобы наслаждаться обедом, внимательно наблюдаешь за этой чудо-женщиной, фантазия которой безгранична. Спасибо вам за незабываемые впечатления. |
| 1297 |
Случилось мне тут расстаться со своим смартфором на время ремонта. Так как сервисы не обладают нормальным количеством подмен, я достал из запасов относительно старую раскладушку. Все бы ничего, но в один день, когда было важно много звонить, "старушка" предательски квакнула и отрубилась: батарея разрядилась раньше намеченного срока. Как в анекдоте про "мерседес", мне пришлось посетить ближайший салон сотовой связи и попросить у продавца самый простой и дешевый телефон. На вопросительный взгляд я ответил: "Мой разрядился". Спасибо вам, адекватные продавцы, за добродушные улыбки и абсолютно человеческую реакцию! Обладание исправным средством связи порадовало меня не меньше, чем подкол про возможную дополнительную гарантию за полстоимости телефончика. Кстати, мобильник оказался на редкость симпатичным и живучим. Подумываю даже, не оставить ли его для постоянного пользования. |
| 1298 |
Приехал на работу? Воткни машину обязательно поближе к двери офиса. Приехал первым - займи два места, последним - подопри кого-нибудь. Поехал на обед? Заедь на тротуар к кафешке, так ближе будет идти. Вдруг наешься и не донесешь? По пути назад надо заскочить в налоговую? Нет мест? Фигня - бросай на полосе, аварийка же включена! Да и вообще, ты ж ненадолго. Купить продуктов в магазине? Не вопрос. Главное - не позволить парковочной разметке сбить себя с толку. Ее чертили дебилы, и выезда тут быть не должно. Тут ваше место, а выезжают остальные пусть через бордюр. Наконец, вы у дома. Мест опять нет? Не вникайте, вставайте прямо к дверям подъезда. Ну и что, что мамы с колясками и пенсионеры вынуждены протискиваться между вашим джипом и заборчиком. Вы устали, вам никак нельзя встать в свободный карман у соседнего подъезда. И ни в коем случае не слушайте замечаний от других водителей и пешеходов - они хотят вам зла, ведь стремятся заставить вас поступать неудобно. |
| 1299 |
Представьте себе: обыкновенный офис, дюжина сотрудников. У каждого свой тсол и свой комп. Тишина, все заняты работой, каждый своей. И в этой тишине каждый день все восемь часов звучит по кругу "Гитар, гитар, гитар..." или еще что похуже. А все почему? Звук на 100%, один наушник в ухе, второй лежит на столе. И ведь замечание не сделаешь - начальник, однако. Задолбал, честное слово. |
| 1300 |
Соцсети - дикое зло. Ну как можно быть настолько завистливым? Мой друг недавно женился - пил-гулял неделю, даже не глядя на комп. Но вот его жена... Вместо того, чтобы наслаждаться новоиспеченным супругом, она встала в пять утра после свадьбы, чтобы сменить статус в "контакте" на "замужем за таким-то", поставить фотку со свадьбы на аватарку и написать всем знакомым, чтобы побыстрее поздравили. Слов нет, товарищи. |
| 1301 |
Мы - актеры-любители. Снимаем короткие клипы и просто забавные сюжеты. Нет, не за деньги, просто у нас такое увлечение. Часто приходится снимать на натуре, в лесу или в городе. Граждане, как вы нас задолбали! Вы непременно пытаетесь влезть в кадр в момент съемки. Вы же спешите, а эти придурки с камерой подождут, верно? Молодой человек, не знаю, какое вы хотели произвести впечатление, но вашу перекошенную рожу при монтаже все равно вырежут. Кстати, спасибо за запоротый эпизод! Съемка требует тишины, но толпа теток за сорок с шумом бронетанковой роты ломится сквозь кусты: как же, там не бухают и не жарят шашлык, значит, надо срочно на это попыриться и потыкать пальцами! Да поймите же, мы ничего не будем делать, пока вы не уберетесь по тропинке туда, откуда пришли. Мы с удовольствием покажем вам наши готовые работы - они в свободном доступе в интернете. Но мы не нанимались работать клоунами для скучающих ротозеев, которых не научили уважать никого, кроме себя. Если уж так любопытно, постойте в сторонке тихо. Но не лезьте оператору под руку, не гыгыкайте на всю улицу - ваше ржание нам под запись не нужно. |
| 1302 |
Телефонная компания, выбравшая своим логотипом яйцо, вновь меня удивила. Удивление было традиционно неприятным. Что же это: политика компании или очередная ошибка в подборе персонала? Приобрела я модем этой компании, пользовалась им 29 дней, а в последний день месяца пришла в один из офисов, чтобы пополнить счет, а заодно и узнать количество оставшегося трафика. К сожалению, программа, которая идет в комплекте с модемом и должна показывать оставшиеся мегабайты, у меня не запустилась. Девушки за стойкой затруднились ответить на мой вопрос. Немного подождав самого опытного консультанта Максима, я наконец получила ответ, который меня удивил. Максим сказал, что я истратила все положенные мне 200 МБ, причем ни мегабайтом больше или меньше. Слава Богу, что обрадовавшись собственной проницательности и умению мысленно определять количество истраченного трафика, я не успела подать заявку на участие в программе "Битва экстрасенсов", потому что позвонив в контактный центр, я узнала, что на моем счету остался 31 мегабайт. Уважаемый Максим! Вы славно потрудились на благо компании, сэкономив ей целый 31 мегабайт трафика. Надеюсь, ваше руководство до достоинству оценит столь преданного делу работника. Ничуть не сомневаясь в вашей скромности, я уже попросила выделить вам специальную премию "За сохранение ресурса" и повесить вашу фотографию на доске почета. Страна долна знать своих героев. |
| 1303 |
Я работаю в конноспортивном клубе, часто бываю на конюшне. К букету ароматов конюшен я привыкла с детства и давно перестала обращать на них внимание. До тошноты же меня доводят человеческие запахи и человеческая брезгливость. В туалете стоит освежитель для воздуха. Если бы у него была душа, он бы умер от депрессии - его все игнорируют. А что такого? Свое ведь не пахнет, не так ли? Как говорят в одной печально известной передаче, "пользуясь случаем, хочу передать првиет". Дорогой А. С., я хочу спросить вас: все 90 дней больничного вы не мылись в знак траура по временной нетрудоспособности? А сейчас не моетесь, потому что примета плохая? У меня глаза слезятся рядом с вами стоять, так разит потом и... не буду уточнять про остальные запахи. Кабинет после вашего визита проветрить невозможно. Коллеги! Давайте будем не только поддерживать элементарные правила вежливости, но и соблюдать личную гигиену. Посетители все-таки должны находить отличия между вами и двумя баранами, что стоят рядом с пони у нас на конюшне. |
| 1304 |
Про то, что кассиры в метро задалбывают хамством, известно давно. Сегодня вкупе с этим неизбежным злом меня долбануло кое-что еще. Учусь на пятом курсе вуза. Учеба начинается 1 окрября. Естественно, идщу с утра "заряжать" проездной на метро. Студак не продлен по понятной причине. И что же? Конечно, послали. Все уверения в том, что в универ нога не ступала, напрасны. Не, ну я понимаю, должностная инструкция, блин. Но если 1 сентября безо всякого продления можно "заряжаться", какого тогда не учитываются интересы и таких вот студентов? Спасибо государству за заботу! Теперь оно долно мне 28 кровных. |
| 1305 |
А я вот не понимаю, что это за позорное клеймо: "провинциал". Да, я провинциал, живу в городе с населением в полмиллиона человек, официальное образование у меня - девять классов средней школы. Почему - этом мое личное дело, не ваше. Умиляют жители столицы, фырчащие что-то про колхоз, мою необразованность, сознание провинциала, отставшего от жизни... Конечно, я отстал от жизни: грамотно писать нынче не принято, это только необразованные колхозники типа меня могут подобными анахронизмами увлекаться, а столичной деве или молодому человеку не пристало. А читать что-то, кроме того, что положено по учебной программе, и того, что нынче модно, попросту невозможно. Особенно для провинциала. Как? Я читаю? Боже мой, ну что за тупые провинциалы, ну кто ж читает немодные книги?! А так же носит не брендовую, но удобную и вполне качественную одежду, пользуется дома расческой, не отдавая безумные деньги салонам за фигурную укладку, слушает музыку, выпущенную до девяностых годов... И никому не приходит в голов, что мои вкусы - это мои вкусы, а не следствие провинциального сознания. Дорогие москвичи, ваши понты даже не задолбали. Они просто смотрятся глупо и смешно. |
| 1306 |
Задолбали продавцы, завязывающие мешочки так, что их невозможно потом развязать. И не надо говорить мне, что я просто не умею их развязывать: я обычный мужчина, который работает как за компом, так и руками иногда, в результате чего на пальцах могут быть порезы и ссадины. Когда я беру пару булочек, свежих горячих, и прошу мешочек не завязывать - мне идти до кабинета пару минут, не вывалятся, - завязывают все равно, как будто не слышат, а иной раз стараются и покрепче. Уважаемые продавцы, если вы читаете этот сайт, сами, пожалуйста, запомните и коллегам скажите. Ну не все, блин, такие профи, как вы! Не у всех тонкие, изящные женские пальцы. Не у всех ногти, которыми так удобно поддевать затянувшиеся узелки на мешочке. Уважайте покупателей, хотя бы спрашивайте: завязать мешочек или нет. А так мне приходится вспарывать мешочку брюхо - термения просто не хватает. |
| 1307 |
И вошел Иисус в храм Божий, и выгнал всех продающих и покупающих в храме, и опрокинул столы меновщиков и скамьи продающих голубей, и говорил им: написано, - дом Мой домом молитвы наречется; а вы сделали его вертепом разбойников. Так было около двух тысяч лет назад. Сейчас же, зайдя в любую церковь, без труда можно убедиться, что торговцы никуда не делись. Прямо в церкви вам продадут и свечги, и ладан, и кретики, не говоря уже о книгах. И тоимость этих вещей будет раза в два, а то и в три больше, чем в светских магазинах. Про цены за "услуги" батюшки я уже молчу. Видимо, наши святые отцы забыли, что алчность - один из смертных грехов. Зря выгонял Сын Божий торгующих из храма. Так и не выгнал. |
| 1308 |
Бестактность на грани идиотизма. Это я про людей, которые просто с дотошностью эксперта-генетика пытаются выяснить, на кого похож мой ребенок. Чаще это делают посторонние или малознакомые люди. Встретишь человека, с которым не виделась сто лет. Первая фраза: "Ой, а на кого это он у вас похож?". Отвечаю: "На себя, на мальчика". Нет, этот ответ не устраивает, и начинается: "Не, ну на тебя он точно не похож...". И что? От этого я перестаю быть его мамой? Никакие попытки увести разговор в сторону не собьют этих упертых людей в сторону. Очень обидно не только за себя, но и за многих молодых мамочек, которые вместо поздравлений с новорожденным вынуждены выслушивать этот бред и многочасовые рассуждения на тему "похож - не похож". А уж маму мою как задолбали такими вопросами! Мне уже под тридцать, но при встрече знакомые до сих пор шутят: "О, тут, видимо, без соседа не обошлось!". |
| 1309 |
Разовью тему общественных уборных. С самим туалетом на работе, можно сказать, повезло: дизайн кабинки, конструкция белого друга и чистота нареканий не вызывают. Но вот посетители... Их поведение можно разделить на две категории. Внешняя политика. Ты удобно расположился внутри, предусмотрительно повернул замочек благодаря чему снаружи появился красный кружочек, сигнализирующий о том, что занято. Так нет же: каждый вошедший считаем своим долгом рвануть дверную ручку с корнем, а тебя победоносно согнать с горшка. Никакого спокойствия и уединения: сидишь, как на вулкане. Внутренняя политика. На этот раз кто-то другой расположился внутри, но воспользоваться тем самым замочком для него задача слишком сложная, требующая немалых интеллектуальных затрат. Поэтому, когда ты, ничего не подозревая, отворяешь дверь, преед твоим взором предстают самые разнообразные картины. Застигнутый врасплох в лучшем случае испепелит тебя взглядом, в худшем - наградит такими эпитетами, будто ты телепатически должен был определить его присутствие в заветной комнате. |
| 1310 |
Уважаемые спортивные комментаторы! Сколько ж можно издеваться над бедными болельщиками? Вы же, в конце концов, профессионалы (очень хочется надеяться), вас не с улицы набрали. Так почему вы не можете выучить фамилии игроков или хотя бы узнать, как правильно они читаются? Бедный игрок в ваших устах превращается в сорт пива, а то и вовсе неизвестную зверушку. Поверьте, мало кому приятно и интересно слушать ваши десятиминутные рассусоливания о том, как же игрок потерял клюшку, с бесконечными "а-а-а", "э-э-э" и длинными паузами между словами. И самое главное: насколько мне известно, комментатор должен быть беспристрастен. Или я ошибаюсь?.. Поверьте, очень неприятно смотреть матч, дополненный интересными, остроумными и профессиональными комментариями. Но такое случается редко - чаще всего хочется просто отключить звук. |
| 1311 |
Недавно лежал в больнице, где мне был назначен целый ряд процедур. Одной из таких процедур был плазмофорез. Меня искренне удивил доктор, выполняющий эту процедуру, - такого сноба я нигде еще не видел. Многие пациенты подыгрывали ему, чуть ли не в попу целуя. Противно! Прошу прощения за вылитую в раковину кровь. Это моя кровь, пусть и редкой группы, но я вам не давал разрешения забирать ее в личных целях. Если это стандартная процедура, почему вы то же самое не сделали предыдущие два раза у моих соседей? Хоть я и почетный донор, но кражу терпеть не стану. Удивили и соседи по палате. Нет, я не отказываю сестричкам в просьбах донести несколько коробок с физраствором - для женщины они слишком тяжелые. Да, я умею убирать капельницы и ставить уколы в вену, правда, не так хорошо, как сестрички, - у них практики побольше. Но нет, я не дам ноутбук поиграть или кино посмотреть, и тем более не скажу пароль. Это мое личное пространство. |
| 1312 |
Еще один камень в сторону свинячьего быдла. Черт с ним, что мусоропровод постоянно забивают, и приходится самому запихивать в трубу чужие вонючие пакеты, чтобы можно было пройти по лестничной площадке от лифта до квартиры, не задохнувшись, - это достаточно распространенная проблема. Не так докучает и заплеванный лифт с козявками на стенах - три человека едут, чуть ли не обнявшись, чтобы не задеть продукты жизнедеятельности. Прихожу с работы, открываю лифт и лицезрею стеклянный плафон на потолке, густо амазанный фекалиями. Я бы, может, и понял: или срочно приспичило по большому, или возбуждает экстрим каканья в подобных местах. Но это... Зачем? И, главное, как? Эх, говноторговцы. |
| 1313 |
Летели с подругой в Турцию. При получении тура и билетов у оператора в аэропорту обнаружилось, что у подруги во всех документах одна буква в фамилии заменена на другую. Фамилия русская, распространенная, известная даже. Естественно, интересуемся, не будет ли проблем потом. Не моргнув глазом, отвечают, что все окей: "До трех букв замены можно". Блин, а если я Ким? Ладно, идем проходить всякие контроли-оформления. И вот на последнем уровне подругу заворачивают, начинают разбираться и уводят куда-то назад. Слава Богу, хоть на самолет не опоздали. |
| 1314 |
Каюсь, грешен: люблшю молочный шоколад фабрики "Россия", которая "щедрая душа". Но за последние несколько месяцев эта самая фабрика умудрилась меня конкретно задолбать. Ее душа настолько щедра, что кроме орехов, изюма и шоколада, подкамливает своих потребителей еще и свежайшим мясцом. Уже пару-тройку месяцев открытие шоколадок с изюмом или орехами от этой фабрики (с не истекшим сроком годности) превращается в своеобразную лотерею. Открывая шоколадку, примерно в половине случаев можно наткнуться на тех, кто начал есть ее до тебя - милы-х беленьких червячков. Самое странное, что в аналогичных по составу шоколадках других производителей малышей я ни разу не замечал. Сотрудникам фабрики хочется передать большой привет от моего пса Барсика - огромного, в прямом и переносном смысле, любителя сладкого, которому достался уже десяток шоколадок. |
| 1315 |
Здравствуйте, меня зовут Денис. Я езжу на велосипеде, хоть уже и не раз об этом пожалел. Меня очень задолбали пешеходы. Нет, я не говорю сейчас обо всех людях, передвигающихся на своих двоих, - лишь о тех, кто считает себя "королем дорог", "неприкосновенным" и "катайся в парке, парень". Для меня мой железный конь уже давно перестал быть просто куском арматуры на резиновых трубах. Я чувствую свое средство передвижения и, уж поверьте, я смогу объехать вас. Да, даже на такой узкой дорожке. Да, даже если я болтаю по телефону. Но, знаете, когда вы начинаете маневрировать, виляя зигзагами, ситуация немного осложняется, понимаете? Я уже не говорю о тех, кто вечно торопится или не обращает на меня внимания. Спасибо тому человеку, который на перекрестке, кивнув на меня презрительный взгляд, пошел на меня с мыслями: "Не трамвай - объедет". Я успел затормозить перед его носом, но он, наверняка испугавшись, смачно, с размаху пнул меня в район звездочки, тем самым погнув ее. Ничего, кроме уважения, к такому силачу нельзя не испытывать. Придется за такой же деталью переть через полгорода - выходные задались. |
| 1316 |
Моя личная жизнь стартовала не в 14-16 лет, как у многих окружающих меня девушек, а несколько позже. Парни проходили мимо или общались как со "своим чуваком". Два года назад у меня все же появился молодой человек (ныне муж), и вот тут началось самое интересное. Со мной стали знакомиться на улице, старые приятели косяками бросались приглашать в кафе, на концерты, дарить цветы и слать признания в любви, посвятили даже пару песен и стихов. За несколько месяцев до свадьбы не было ни одного дня, чтобы ко мне кто-нибудь не начал подкатывать. Дорогие мужчины, девушку надо самому зажечь, чтобы ее глаза светились теплом и радостью, и если это сделал кто-то до вас, то не надо слетаться на этот свет, как мотыльки, а потом обижаться, что вас посылают. Истина проста: такси с огоньком свободно, а девушка - занята. |
| 1317 |
Меня задолбали преподаватели в моем универе. Почему нельзя просто читать лекции, вести семинары, а потом спрашивать материал? Почему нельзя просто нас учить? Так нет: многие преподы требуют "особого отношения". Кому-то нравится, когда перед ним заискивают, кто-то можетдесять раз объяснить тему какому-нибудь дебилу, в то время как успевающий студент наткнется на фразу: "Ты умный, разберешься сам". Кто-то относится к неуспевающим, как к мусору, и объясняет постоянно "для особо одаренных". Никогда не знаешь, что взбредет в следующую минуту в голову пожилому профессору или молодому ассистенту. Понятно, что все мы люди, свои тараканы в голове есть у каждого, но задалбывает каждый раз новый семестр со страхом ожидать, что же придумает новый препод. Предлагаю сделать так: к каждому преподавателю выпустить инструкцию по эксплуатации. Думаю,студенты будут счастливы. |
| 1318 |
Утро. Метро. Час пик. В вагоне дышать нечем, все стоят, прижавшись друг к другу. Кому-то, наверное, слишком тесно, и он с целью освобождения пространства вокруг себя решает использовать газовую атаку. Пукает - хотя нет, смачно пердит. Причем так зловонно, что аж глаза слезятся. Нет, на этом провокация не прекращается! После того, как вагон едва успевает проветриться, следует залп вдогонку - контрольный выстрел, так сказать. Понимаю, всякое бывает, но ведь можно и потерпеть. Мне, бывает, хочется по-маленькому, но я же не снимаю штаны в вагоне метро и не делаю свое дело! Мучают газы? Идите к врачу и купите лекарство. Вы уж извините, но метропердуны действительно задолбали. |
| 1319 |
Поломали мой аккаунт в "контакте". Ну и ладно, восстановление пароля - минутное дело. В ожидании сообщения о том, что мой новый пароль уже заждался меня на электронной почте, жму "забыл пароль". Не тут-то было! "Поумерьте пыл!"- как бы говорила форма восстановления. Я понимаю, что столь знаменательное событие, как регистрация на вашем сайте, должно отпечататься в моем мозгу на всю оставшуюся жизнь. Эту дату нужно знать как "Отче наш" и встречать каждый год с шампанским и фейерверками. Но запрос скана паспорта и фотографии меня рядом с монитором с заполненной формой как необходимых данных - вы что там, в шпионов играете? (Или не играете...). Может, мне еще сфоткаться с плакатом "Привет, я твоя камхора" и огурец ложкой наколоть? В общем, спасибо, что избавили меня от вас. |
| 1320 |
Уважаемые потребители тепла! Как же вы задолбали нас, простых кочегаров! Если мы работаем в котельной, это не значит, что мы поголовно пьяницы. У некоторых из нас есть даже кое-какое образование, и некоторые (вот чудо-то) отличают Шопенгауэра от шопинга. А если ваша управляющая компания не сделала в вашем доме ремонт теплосетей, и средняя температура у вас ниже нормы, это не значит, что кочегар не топит, а спит. Звоня по телефону в котельную, не обязательно разговаривать на матах и повышенных тонах, а когда вас пошлют далеко и надолго, упоминать, что вы позвоните директору, мэру и президенту. Звоните сразу - нас-то зачем трогать? В общем, с новым отопительным сезоном вас, дорогие наши потребители тепла. |
| 1321 |
Часто ем в Макдональдсе. Иногда в середине трапезы понимаю, что чего-то мне не хватает: заканчивается соус или напиток. Необходимо снова подойти к кассе, чтобы приобрести недостающий продукт. В 80% случаев за пару минут у кассы мою недоеденную порцию уносят. Не помогают ни предупреждения, ни записки: "Отошла к кассе, оставьте, пожалуйста, порцию", ни обращения к соседям - или их не слушают, или же они не успевают остановить молниеносных уборщиц. Приходится либо садиться у кассы, чтобы в критический момент спасти свою порцию, либо прятать поднос под газеты-журналы. Мне действительно жалко половину порции и недопитый напиток. В этот день я больше ничего не поем - денег не так уж много. Бесит. |
| 1322 |
Села сегодня в пустую маршрутку вместе с хрупкой бабушкой; мы обе оплатили за проезд и отправились. Через несколько остановок дверь маршрутки распахнул какой-то дед: "Я туда-то доеду?". Получив утвердительный ответ водителя, пенсионер вошел и сел, вжав меня в стенку и не закрыв за собой дверь. Дед расставил ноги и принялся плевать на пол, как заправский верблюд. Дверь закрыл водитель, разогнавшись и потом затормозив. Через две остановки дед вылез, так и не заплатив. Я закрыла дверь, а бабушка молча застелила заплеванный пол газеткой. Самое интересное, что одновременно с маршруткой на остановке стоял дублируемый ей автобус, который для пенсионеров бесплатен официально. Честное слово, в этот момент я жалела, что я не здоровенный мужик, и физически не смогла бы вытереть дедовой мордой то, что он наплевал. Да, мне было банально страшно с ним связываться. Таких старших я не уважаю и никогда не буду. Быдло с возрастом не перестает быть быдлом. |
| 1323 |
Работаю врачом-стоматологом в частной клинике. Как же бесят хамоватые клиенты, уверенные в том, что если деньги уплачены, то пломба будет стоять всю жизнь! И ведь не дай бог что-нибудь с пломбой произойдет лет через десять - врач просто обязан ее бесплатно поменять. И все это несмотря на то, что клиент не чистит зубы два раза в день: ему некогда, вечером он устал, выпил, в командировке и т.д. Не пользуется он и зубной нитью: а зачем, и так ведь все хорошо. Пьет газировку, елозит по зубам отбеливающей пастой, истирая родную эмаль. Нетушки. Фиг вам, а не гарантия на пломбы! Платите за свои прихоти или относитесь к своему здоровья, как к невосполнимому богатству. |
| 1324 |
Как же задолбали городские библиотеки! 2010 год на дворе, нанотехнологии, космический туризм, Шварценеггер в метро, сотовые телефоны мощнее иных компьютеров, а у нас до сих пор полуслепые бабушки подшивку газет толстой иглой с бечевкой протыкают и бантиком завязывают. Все равно, что такой "кирпич" тянет на 10 кг. Все равно, что бумага под этой тяжестью рвется, когда страницу переворачиваешь. Все равно, что читать криво сшитые листы невозможно. Все равно, что разнобразные для копирования подшивки потом надо собирать обратно полчаса, вытягивая ногтями размочаленный шнурок. Положено же так по велению великого каталога. Хорошо, журналы не догадываются дыроколом протыкать. |
| 1325 |
Сегодня возвращалась из института, несла кучу ватмана с курсовым. На Воробьевых горах в вагон завалилась толпа болельщиков со своими обычными прыганьями в вагоне и матерными пошлыи кричалками. Ужасу моему не было границ: жуткие мучения по добыче ватмана с траспортировкой его через метель и работа над курсовым грозили пойти прахом. Мне повезло. Среди фанатов старшего подросткового возраста нашлись четверо мужчин, по возрасту явно закончившие институт. Когда они увидели девушку с ватманом и диким ужасом в глазах, они встали передо мной и отгородили меня от орущего, матерящегося и прыгающего красно-белого месива. Спокойные и понимающие футбольные болельщики оставили гораздо больше впечатления, чем вся оруще-матюгающаяся масса. Спасибо вам, ребята. |
| 1326 |
В ста метрах от окон моего дома находится местная школа милиции. В начале года у них строевая подготовка: бьют барабаны, топают сапоги, кто-то орет в матюгальник. Сейчас они учатся разгонять демонстрации: целыми днями молотят дубинками по жестяным щитам. В конце года у них начнется подготовка к выпускному: опять строевая и (внезапно!) бальные танцы с истеричной теткой-хореографом, орущей о тупости воспитуемых все в тот же матюгальник. Круглый год в шесть утра у них зарядка с "1-2-3-4, закончили" в рупор, а вечером они орут песни, когда идут на отбой. Мне-то пофигу. А ребенку спать мешают. |
| 1327 |
Меня задолбали производители обуви. Думаю, многие девушки меня поймут. Почему нельзя сразу поставить нормальные набойки? Вы же не вшиваете молнию, которая через несколько дней разойдется? Насколько бы качественную обувь ты не купила, максимум через пару недель приходится бежать в мастерскую. Еще большее недоразумение вызывают запасные набойки точно такого же качества. Зачем они? Проще уже новые туфли, не надевая, сразу нести мастеру. Задолбали. |
| 1328 |
Задолбали умники, открывшие для себя Гугл и считающие, что если человек задает вопросы кому-то, кроме оного Гугла, то этот человек - дебил. Я понимаю, что часто попадаются люди, задающие на форумах такие вопросы, на которые любой поисковик выдаст ответ первой же ссылкой. Но если ты, пообщавшись с человеком, не можешь понять, насколько успешно он умеет искать информацию, зачем вообще лезешь? Чуть ли не на каждом форуме технической направленности попадаются такие пионеры-гоголевцы. Пионеры - потому, что это в основном школьники и студенты, а гоголевцы - потому, что кроме Гугла, ничего другого не признают. Ни разу никто не отправлял меня на Яндекс или Яху, не говоря уже про метапоисковики. Вроде неглупые же люди, зачастую много знают и хорошо разбираются в своей специальности, а толку от них - с гулькин нос. |
| 1329 |
Работаю в магазине, продающем цифровую технику. Работать начал сравнительно недавно, но некоторые посетители реально задалбывают. Их можно разделить на три типа. Тип первый: посетители музея. Заходят, молча проносятся по залу и уходят. Тип второй: недовольные. Заходят пообсирать выставленный на витринах и стендах товар и обвинить продавца в некомпетентности, часто с матом и оскорблениями. Тип третий: завсегдатаи окулиста. Уважаемые, магазин продает цифровую технику, о чем огромными светящимися буквами написано на вывеске. Для меня загадка, как можно зайти в магазин и, видя выставленные компьютеры и ноутбуки, спрашивать, продаем ли мы радиоприемники, пылесосы и вентиляторы. |
| 1330 |
Дорогие и уважаемые мои соавтобусники! Я понимаю, что я девушка худая. Очень худая. Да ладно, что греха таить, почти дистрофик. Но скажите, какое это дает вам право занимать полтора места на сидении, а меня задвигать к самому окошку, да так, что и пошевелиться возможности нет? Я оплатила свое место. Свое, а не место для половины вашего седалищного органа. Хотите ехать по-королевски - оплачивайте и за меня половину проезда. А я на эти деньги себе булочку куплю. Может, потолстею. |
| 1331 |
Меня задолбали продавцы пирожков. Подходим компанией, знакомимся с ассортиментом, выбираем по вкусу каждого пирожки, заказываем. В результате получаем кучу одинаковых с виду пирожков в одном пакете. Приходится надламывать, чтобы узнать, какой из них с чем. |
| 1332 |
Я устала бороться с одной из ветряных мельниц нашего времени - ханжеством. Почему люди считают, что если я в 21 не замужем, я обязательно должна сидеть дома и вышивать крестиком, дожидаясь своего принца? Да, за последние полгода у меня было трое парней. Все они были зайчиками и прелестями, но характерами не сошлись. Сейчас у меня есть любовник - чудный парень и мой хороший друг. Но нет, мы не встречаемся: и я, и он отношениями сыты по горло. Меня ничуть не смущает ваше презрительное "шлюха". Чем же я виновата, что не падаю в обморок от вида мужского полового органа и не считаю секс чем-то, что можно позволить мужчине только по праздникам и после свадьбы? Я уже была замужем и больше туда не стремлюсь. Теперь я хочу пожить в свое удовольствие. Меня не прельщает ваша участь страдать эротическими фантазиями, но принципиально не давать до десятого свидания или обручального кольца, дорогие товарки. Девственность - не повод для гордости. |
| 1333 |
Поздний вечер. Голова разболелась до слез, я упала в короткий обморок. Тошнит, в ушах шумит... Решила позвонить в "скорую", но вызывать бригаду не стала - не умираю же, а кому-то, может, сейчас гораздо хуже меня, и врачи не успеют доехать. Попросила соединить с доктором для консультации: может, достаточно просто таблетку принять. Более полутора часов я слушала: "Скорая помощь. Ждите - вам обязательно ответят". Это как? Если не совсем труп, значит, подождешь пару часиков?! В итоге, так и не дождавшись ответа, я плюнула на "скорую" и позвонила в платную службу, где мне практически моментально ответил врач, сказал, что выпить, и сам перезвонил через полчаса, уточнив, помогло ли. В этот раз обошлось, но в бесплатную медицину веры больше нет. |
| 1334 |
Думаю, многие любят выпить пивка после работы. Я тоже не прочь полакомиться холодным напитком. Дело в том, что работаю я в ноч, и на это завязан распорядок моего дня. Просыпаюсь я в 17-18, делаю все дела, к 23 иду на работу, потом домой, где делаю все, что обычные люди далаютпосле работы, и около 9 утра ложусь спать. Как же реагируют продавцы в магазине, когда я в начале седьмого покупаю пиво! Я не алкоголик, и у меня сейчас не праздник. Работаю я чаще вас - у меня только один выходной, в который я умудряюсь подработать на стороне. Епрст, когда на кассе после покупки пяти банок далеко не дешевого пива я слышу в свой адрес: "алкоголик", "бухарь", "современная молодежь", мне просто хочется взять и ударить со всей силы этому ублюдку. Самое забавное было, когда человек, который работает в этом магазине, пришел в нашу фирму. Больше гадостей я т него не слышал, зато очень рад был его удивленному выражению лица. |
| 1335 |
Меня люто, бешено, дико задолбали фразы, в которых содержится волшебная аббревиатура "ПМС". Уважаемые мужчины, в чем сила аргумента? В чем вообще аргумент? Кто вам сказал, что женщина в "красные дни календаря" глупеет? Ничего подобного: активность мозга не страдает, почитайте учебники биологии. Пнятное дело, что есть от природы не очень умные женщины, как и не очень умные мужчины, есть и эмоциональные, но какого хрена, как только у вас кончаются разумные аргументы в споре, поминать ПМС? Глупо, по-моему. Возникает ощущение, что такому "специалисту" по прекрасному полу очень хочется доказать свое превосходство, а больше нечем, кроме заветных трех букв и наличия сами понимаете чего в штанах. |
| 1336 |
В ближайшем к нашему дому супермаркете начисто отсутствуют корзинки. Зато в наличии огромнейшие тележки, в которых можно слона возить. Вот и стоишь каждый раз перед выбором: нагребать в охапку или пытаться разъехаться с другими покупателями в узких переходах между стеллажами, а потом пытаться дотянуться до содержимого тележки на кассе? Видимо, отдел маркетинга считает, что сиротливо лежащие в бесконечно огромном пространстве металлического уродца продукты будут активно стимулировать спрос. Задолбали. |
| 1337 |
Я - молодая мама, сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком и по понятным причинам практически всегда хожу по магазинам с коляской. Вот только не во все магазины удается попасть. Причина этому - пандусы. Некоторые магазины вообще их игнорируют - ведь испортится вид красивого крыльца! Некоторые ставят узенькие рельсы, в которые не входят шасси ни одной коляски. Но больше всего раздражают пандусы в новомодных торговых центрах. Архитекторы и отделочники! Вы ходили хоть раз по своему магазину после сдачи проекта? Пытались вкатить коляску по пандусу-горке с гладким блестящим покрытием, напоминающим лакированный мрамор? Каждый раз в этот момент я кажусь себе Сизифом: подошвы скользят, и самый маленький подъем превращается в большое мучение, а спуск - в веселый аттракцион "эй, там, внизу, поберегись, я лечу". Пандусы придуманы не для красоты, а с такой их организацией остается на них, к сожалению, только смотреть. |
| 1338 |
В силу профессионального интереса, а также для души я очень люблю смотреть фотографии друзей и знакомых на разных сайтах. Так вот, задолбали те, кто приходит с очередного дня рождения, флешмоба или выставки и сливает свои стопицот фоток в инет: удачные, неудачные, по десят фото одного человека (предмета, кошечки) в разных ракурсах и так далее. Не понимаю: неужели нельзя отобрать самое лучшее и интересное? Ведь цель создания общедоступных альбомов - показать фотографии людям, чтобы они оценили и разделили вашу радость и интерес. Листать по 400-500 фото даже с самой интересной выставки не хватит ни сил, ни нервов (особенно если эту же выставку посетила еще добрая дюжина друзей). А потом эти люди вслух и не только обижаются на отсутствие или небольшое число комментариев. Так и хочется написать: "Долой информационный мусор, оставляйте только самое-самое!". В общем, ностальгирую я по временам пленочных аппаратов и 16-мегабайтных флешек, ибо задолбали. |
| 1339 |
Снова пришлось обратиться в техподдержку известного яичного оператора сотовой связи. Проблема в том, что к ним никогда не дозвонишься. То звонок срывается сам по себе, то линия занята, то еще что-нибудь... В этот раз, например, мне было четко сказано "Время ожидания специалиста составляет три минуты". И каждую минуту время вроде бы уменьшалось, о чем мне услужливо напоминали. Вот уже осталась минута. Жду, еще жду, музыка уже на третий круг пошла. Смотрю на часы - о как! Шесть минуток прошло уже! Плюнула, повесила трубку. Это как с зависшим компом: "Осталось 5 секунд" висит на экране уже полчаса. |
| 1340 |
Регулярно вижу здесь стенания: мол, таблички не читают, двери дергают, ручки ломают. А вот сегодня я озадачился. Магазин, закрытая дверь и табличка: "Дергайте сильнее". Что прикажете делать, господа задолбавшиеся? До сих пор не понимаю, то ли дверь была действительно закрыта, то ли я все же слабо дергал. |
| 1341 |
Однажды ждал человека и решил, чтобы скоротать время, сходить в супермаркет и купить что-нибудь к чаю. Ходил-бродил, нашел печенье за 65 рублей, пошел к кассе. Даю кассиру 100 рублей. Она на меня смотрит ледяным взглядом, ничего не говоря. Даюеще пять рублей монетой - аналогичный эффект. Протягиваю еще 10 рублей - никакой реакции, только молчание. Судорожно ищу в карманах заветный полтинник, нахожу, убираю стольник - в итоге ровно 65 рублей без сдачи. Кассир оживляется, забирает деньги, пробивает чек и отпускает товар. Я понял, что такое самый настоящий квест. |
| 1342 |
Небольшой поселок, компьютерный магазин, в котором я работаю. Над дверью вывеска: "Компьютеры и оргтехника. Продажа и ремонт". К тому, что у нас постоянно ищут пиво, хлеб, "положить на телефон" и даже мебель, мы уже привыкли. Но порой такие бесценные кадры приходят... Две бабушки модели "божий одуванчик" примерно одного года выпуска, совершив добрую дюжину кругов почета по торговому залу, заходят в мое бунгало. На входе табличка: "Служебное помещение. Посторонним вход воспрещен!", дверь перегорожена столом почти полностью. Плевать! Вокруг материнки, видяхи, корпуса, блоки питания, - одним словом, мастерская. Продефилировали раза четыре (благо комнатка небольшая), бабули развернулись и поплыли к выходу. Проходя мимо меня, одна из них заявила громки и четко, чтобы я слышал: "Плохой магазин! Ни носков, ни рубашек!". Пойду к шефу с предложениями. |
| 1343 |
Задолбали производители порошков и прочей химии. Кто-нибудь когда-нибудь обращал внимание, что на пакетах с порошком вверху три отверстия под пальцы для переноски? Где, где они нашли этих четырехпалых мутантов-уродов, для которых делали эту ручку? У меня на руке пять пальцев. Большой отдельно, а четыре оставшихся я как должен пихать в три отверстия? Правильно: два пальца в одно. Правда, пакет, весящий 6 кг, почему-то обычно рвется от такого на полпути к дому. |
| 1344 |
В наших супермаркетах есть экспресс-кассы для тех, у кого до пяти покупок. Кому только сигареты, кому пару пачек чая и сахар, кто-то шампанское, презервативы и жвачку, - словом, удобная вещь. Только вот надпись "до пяти покупок", висящую над этими кассами (замечу, довольно крупно), понять по силам лишь меньшей части сограждан. Сколько раз я замечал женщин, стоящих с тележками, забитыми так, что вот-вот будет высыпаться, в очереди на эти кассы! Пытаюсь сделать замечание: "Тут только до пяти покупок,люди за вами ждать будут", - и слышу весь спектр фраз от пофигистичного "А мне надо" до трехминутного матерного монолога. Люди, читайте, все же сделано для вашего же удобства: до пяти - сюда, если больше - слева еще 25 касс. Задолбали. |
| 1345 |
Нереально задолбали сотрудники гостиниц, всегда заправляющие одеяло под матрас. За что я обречен каждый вечер привычным жестом выдирать одеяло, чтобы иметь возможность под него залезть? Хотелось бы посмотреть на человека, который может спать, не расправляя творения горничных! Давайте, идите дальше: прибейте одеяло к основанию кровати степлером. |
| 1346 |
Меня задолбали люди, которые на незамутненном нахальстве живут, как на топливе. Особенно хорошо они в супермаркетах определяются. Стою в очереди в кассу, впереди один человек. Подходит дедок с внучкой лет пяти, оттирает меня и втыкает передо мной эту самую внучку со словами: "Становись сюда вот, перед тетей". Молча ловлю его взгляд. Он вскидывается: "Да что ж ты, ребенка не пропустишь?!" - и начинает выкладывать на ленту покупки из корзинки. |
| 1347 |
Меня задолбали - не поверите - зомби! Нынче про них штампуются ускоренными темпами и фильмы, и компьютерные игры, и комиксы, и телесериал очередной недавно запустили... Я все понимаю, но сколько ж можно? Неужели в мире больше не осталось интересных тем для произведений искусства? Понятно, что ценители фильмов ужасов любят фильмы Ромеро, а "28 дней спустя" воскресили интерес после того, как жанр взял короткую передышку. А что сейчас? Во всех нынешних произведениях, эксплуатирующих эту тематику, с утра до ночи одно и то же! Да, мы поняли: зомби плохие. Да, мы поняли: когда мир настигнет зомби-апокалипсис, прятаться лучше в супермаркетах. Да, мы поняли: в первую очередь надо беречь голову. А теперь, уважаемые голливудские продюссеры и заморские разработчики компьютерных игр, перестаньте делать на живых мертвецов ставку только потому, что они хорошо продаются, и радуйте ценителей своего творчества чем-то новым. |
| 1348 |
Раздражают люди, для которых понятие личного пространства отсутствует как класс. Перед лекцией стоим около аудитории, ждем, когда освободится преподаватель, что-то обсуждаем. На подоконнике лежит мое пальто. Однокурсник задумчиво протягивает руку и гладит мех на капюшоне. Говорю ему: "Оно неживое, не замурлыкает". - "Я знаю", - и продолжает гладить. Пришлось прямым текстом сказать, что я не люблю, когда мои вещи трогают без спроса. Отошел. Спустя пару дней сидим в аудитории, ждем лекцию, на столе стоит стакан с моим кофе. Подходит тот же кадр, берет стакан в руки и подносит к лицу - видимо, понят, чем пахнет. "Твою ять, я же говорила, что не люблю, когда мои вещи трогают без спросу!" - "А вдруг я спрошу, а ты не разрешишь?". Еще один просто любит подходить и перекладывать мои вещи - ручки, телефон, лекции - с места на место. Видимо, сильно нужно привлечь внимание или просто нравится слышать, как я матерюсь. Теперь при его появлении я просто сгребаю все в сумку. Задолбали. |
| 1349 |
Для продавца-консультанта рабочая суббота - день насыщенный, и смешных историй в этот день обычно тоже больше. Подходит мужчина, чтобы купить для автомобиля свечной ключ. Спрашивает сначала ключ на 16. Уходит. Возвращается, говорит, нужен меньше, меняет на 14-й размер. Уходит. Приходит опять, сообщает, что нужен еще еньше, просит ключ на 11. Тут все уже испытали некоторое удивление: что это за свечи такие на 11? Работник отдела предлагает покупателю выйти на улицу, посмотреть на машину и помочь подобрать свечной ключ. Что же выяснилось? Мужчина подбирал свечной ключ (имеющих шестигранную форму), измеряя круглое отверстие на конце изолятора свечи. |
| 1350 |
Безумно раздражают девушки, которые не упускают возможности напомнить о твоих недостатках. Однажды невыносимо чесались глаза, в итоге стали ужасно красными: было какое-то кожное заболевание. Я пришла на работу, и тут же подлетела коллега: "Ой, у тебя глаза такие красные!". Блин, а я не знаю что ли?! "А ты, кажется, пополнела!" - это я, сполне стройная девушка, слышу по крайней мере хоть раз в день. Всем известно, что женщинам неприятна тема их веса, и та, которая задает такой вопрос - не исключение. Вот ей самой было бы приятно получить такой вопрос? Причем делается это с таким участием в глазах, таким понимающим тоном... Очевидно, здесь работает правило: "Сделал гадость - седрцу радость". |
| 1351 |
Парикмахерская - это место, где волосы не только стригут и укладывают, но и красят, то есть работают с цветом. Почему-то при этом залы большинства салонов красоты выкрашены в розовый или голубой цвет, оклеены сертификатами матстеров и плакатами с буйноволосыми красотками. В качестве светильников чаще всего выступают бра с маломощными лампочками. Атмосфера интимного полумрака, понимаете ли. Теперь вопрос: каков шанс того, что выбранный в этой обстановке оттенок волос будет выглядеть таким же при дневном освещении? Очень маленький. Все еще не знаете, откуда на улицах так много женщин с вырвиглазным цветом волос? Кланяйтесь дизайнерам интерьера парикмахерских: это они делают нашу жизнь ярче и веселее. |
| 1352 |
Уважаемые официанты! Я понимаю, что вас задолбали клиенты, что вы весь день на ногах, что вам столько всего надо запоминать, но я вас очень прошу: если вас спрашивают о наличии определенного ингредиента в блюде, то отвечайте честно, есть он или нет. Не поленитесь уточнить у повара: он вряд ли за это зарежет. Если вы не знаете, что это за странное слово, то не бойтесь уточнять. Например, паприка и болгарский перец - одно и то же, а лактоза есть в молочных продуктах. А то я задолбала сотрудников скорой помощи. Умереть от острой пищевой аллергии неслжно; будет лучше, если вы все-таки не будете доводить меня до этого. |
| 1353 |
Я встречаюсь с афроамериканцем. Его зовут Эйван. "Орифлейм" и "Ив Роше" - это очень смешно, но у него другое имя. На ужин он ест пельмени и супы, а не мешок бананов, как вы изволили предположить. Я даже со своими подругами не обсуждаю его интимные части тела и способности. Почему ты, человек, которого я вижу третий и, надеюсь, последний раз, задаешь мне этот вопрос? Он родом не из племени, а из обычной семьи. Его родители - бизнесмены, которые не висят на деревьях вниз головой. Наконец, для знатоков генетики: я планирую наше совместное будущее с детьми - мулатами, а не зебрами. |
| 1354 |
РЖД. Эх, не зря в этой аббревиатуре три буквы... Иногда кажется, что сотрудники этой организации стараются отучить людей ездить железнодорожным транспортом. Если на рейсе много народу (студенты из пригорода, рабочие), надо дать короткий состав. Все же поместятся, а стоять полезно. Да и надышат, если что, не замерзнут. Замерзнуть не дает и отопительная система вагона. Основной обогревательный элемент расположен как раз под сиденьями. Подогрев - это прекрасно, а вот автоподжарка филейной части - что-то из области пыток и жестокого обращения с пассажирами. Неудивительно, почему много народу стоит при наличии сидячих мест. Про туалеты даже говорить не хочу. Но особая гордость наших электричек - система оповещения. Вы когда-нибудь слышали белый шум? Теперь представьте себе белый шум в рваном ритме. Это и есть сообщения от машиниста. |
| 1355 |
Работаю в интернет-магазине. Точку самовывоза организовали на вещевом рынке: там транспортная развязка и стоимость аренды очень невысокая. Так все покупатели, приходящие забрать товар, говорят: "А давайте мне эту вещь дешевле! Надо торговаться, мы же на рынке! Иначе выкупать не буду". Торговаться, естественно, мы с ними не готовы: цены твердые и очень конкурентоспособные. Увещевания о том, что стоимость они видели на нашем сайте, и они их полностью устроила, помогают слабо. Выход был найден простой. Мы заказали красивую вывеску: "Интернет-МАГАЗИН". Теперь всем желающим торговаться мы указываем на вывеску: "Это филиал магазина. В магазинах не торгуются!". |
| 1356 |
Однажды всю нашу фотостудию достало, как вы, милые клиенты, страдальчески вздыхаете, забирая свои фотографии, не улыбаетесь, не хвалите нас, а лишь причитаете: "Ой, какой же я страшный!". Мы задолбались и ввели ретушь в стоимость фото. Теперь вы никуда не уйдете, пока себе не понравитесь. Чуть позже нас задолбали ваши просьбы изменить на полтона цвет глаз на уже готовом отпечатке. Повздыхав, мы увеличили срок изготовления на день и ввели в стоимость работу с клиентом и дополнительное согласование. Теперьни одно фото не пойдет в работу, пока вы не скажете: "Да, мне все-все нравится". Вроде бы в итоге все довольны: нам - зарплата, вам - заказ в идеальном виде. Только цены растут, сроки увеличиваются, а качество от вмешательства клиента в процесс часто ухудшается. Даже те, кто и не хотел нас задалбывать, теперь платят больше и ждут дольше. Чьими бы клиентами вы ни были, остановитесь и постарайтесь не задалбывать мастеров. Рано или поздно ваши капризы внесут в стоимость - и платить придется всем. |
| 1357 |
Я живу в Нижнем Новгороде. Меня очень поражает стремление наших чиновников сделать жизнь горожан лучше и комфортнее. Заботясь о нас с вами, пару лет назад они заменили все остановочные павильоны на современные конструкции из стекла и стали, прямо как с картинки. На этих чудо-остановках могут с комфортом ожидать трамвая в пасмурную погоду два-три человека: больше не вмещается. Почему в пасмурную? Солнце печет сквозь стеклянную крышу, дождь заливает все пространство. Дай бог нашим слугам народа подождать автобус в непогоду - может, что-нибудь дойдет, хотя... Все, благоустройство завершено! Ура, товарищи, все для народа. |
| 1358 |
Как же меня раздражают читатели газет в транспорте! Ктулху с тем, что я не понимаю, зачем вообще нужно читать эту неудобную, отвратительно пахнущую бумагу с плохой полиграфией, когда есть гораздо более удобные журналы того же содержания. Но когда вы, газетчики долбаные, читаете свои простыни в час пик в толкучке - это перебор. Тебе обязательно нужно влезть в самый забитый вагон метро или автобус, встать к людям лицом и с пафосом и широкими жестами начать раскладывать газету. И пофиг, что слева локтем ты заехал девочке-пятиклашке в глаз, справа пихнул старичка-ветерана, а мне проехался по лицу мерзким куском бумаги с иллюстрациями сомнительного содержания. Только вы, газетчики, часто не учитываете того факта, что далеко не все, кому вы мешаете, будт такое терпеть или ограничиваться словами. Так что не обижайся, дорогой мой, за пробитый пресс, синяк на пятой точке и изодранную газету, которой ты отплевывался сегодня в метро после того, как я тебя вытолкал из вагона. |
| 1359 |
Меня задолбали... собственные усы. Почему-то (не в бурятско-монгольских ли корнях части прадедов дело?) растительность на моем лице лезет как-то не шибко активно, и если после рех дней у всех обычно появляется этакая "мужественная небритость", то у меня и после недели без бритвы лицо практически чистое, только над губой серая такая полосочка. Блин, в двадцать пять-то лет можно и поактивней расти, усы-борода. |
| 1360 |
Люблю красивую одежду. Люблю ее покупать. Люблю надевать. И все бы хорошо, если бы не мои коллеги. Я не понимаю, новая вещь на коллеге - это что, полотенце для рук? Почему надо обязательно всем стадом подойти и, цокая языком (пусть и в знак одобрения), потеребить мою обновку в своих потных ладошках? Я сама - манекен? Почему меня надо обязательно попытаться выставить чуть не на табуретку и попросить при этом, чтобы я покрутилась сначала в ту, а потом в эту сторону? О подробных вопросах насчет цены, состава ткани, места покупки, возможных скидок вообще промолчу. Милые дамы! Мне интересно, а вы сами получаете удовольствие, когда на ваши обновки так реагируют? Вам самим приятно, когда стиль, что вы создали, ореол определенного настроения, неповторимый для каждой хорошей вещи, коллеги размазывают по стенке таким базарным образом? Если да, то мне вас искренне жаль. Не плачьтесь потом, что мужчины не видят в вас женщин и романов со стихами о вас не пишут.Если нет, то зачем вы делаете другим то, чего не хотели бы себе? Думаете, что низвергнете тем самым соперницу с пьедестала? Как бы не так! Тем самым вы лишь превращаете свой коллектив в отару тех самых животных, которыми вас почему-то все чаще и чаще начинают называть окружающие, а после этого почему-то обижаетесь. |
| 1361 |
Консалтинговый проект. Клиент попросил нарисовать ему схему документооборота в его организации. Оператор А передает документ оператору Б, оператор Б передает оператору В, оператор В возвращает оператору А, и процедура циклически повторяется. Я взяла этих передастов и расставила их треугольником, показав с помощью стрелок цикличность. Клиент недоволен. На "правильной" схеме все стрелочки должны идти строго сверху вниз и слева направо - он так в умных книгах читал! Чешу затылок. И как он это себе представляет графически? Квадратура круга и четвертое измерение, блин. |
| 1362 |
Меня задолбало брюзжание по поводу "Гарри Поттера". На волне свежевышедшего нового фильма у ненавистников сезонное обострение. В классе по культуре кино каждую неделю спрашивают, кто какие фильмы посмотрел. В эот раз я призналась, что видела нового "Поттера". Я даже не успела сказать, понравилось ли мне, - что тут началось! Молчу про комментарии, что это для для маленьких, слабоумных и увлекающихся магией. Куда там: в ход шли аргументы, что Тарковский бы такое не стал снимать, что это не искусство. Снисходительно так: "А я люблю творческое кино". Причем это люди, не смотревшие ни одного фильма и не читавшие ни одной книги в серии. Да, нашлось одно исключение: "Я прочитал первую книгу и принял решение не продолжать". Звучит гордо, что хочется уточнить: религия не позволила или диета? Не понимаю, почему "Поттер" у брюзг - больная мозоль. Не Тарковский, что поделать, - но и "Железного человека" не Тарковский снял, и "Звездные войны" тоже не его. Чем же вы заполняете свободные вечера: "Бригадой" или порно? Убейтесь об стену и никогда больше не ходите на улицу, а то не дай Бог увидите на афише сами-знаете-кого. |
| 1363 |
Периодически я балуюсь приложениями "ВКонтакте". Зверски достали уроды, их разрабатывающие! Для работы приложению требуется доступ к общей информации, друзьям, заметкам, фотографиям, аудио- видеозаписям, обновлению статуса, одежде и мотоциклу. И все для того, чтобы просмотреть флеш-ролик или запустить супер-пупер-мега-ультра-гипер-инфра-и-так-далее-игрушку, на поверку оказывающуюся шаблонным говном на палочке, слепленным каким-то недоучкой. Чтоб вы так хлеб покупали, сволочи. |
| 1364 |
Категорически задолбали новостные сайты! Нет, понятно, что можно не читать, но все же. Вот примерчик: "Шоколад будет стоить, как черная икра!" - кричит заголовок. Переходим по ссылке. И что же? По прогнозам каких-то специалистов (каких - не указано), через двадцать лет ввиду изменений климата в Африке (не факт, что они произойдут), быть может, подорожает шоколад. И таких новостей масса: шокирующий заголовок и какая-то лажа внутри. Последнее время, видимо, писать стало не о чем. Пишут о погоде, причем в том же стиле: "На Москву надвигается жара (холод, ураган)!". Заходим, и выясняем, что всего-то будет немного холоднее или жарче, чем обычно, или просто погода испортится. Больше всего удивляют новости типа: "Назван самый лучший телефон". Кем назван? Какова была методика оценки? О чем вообще новость - совсем непонятно. Давно перестал смотреть телевизор - читал новости в сети. Теперь и тут не пойми что. |
| 1365 |
А меня задолбали юристы. Приходишь в офис - все красиво, мальчики-девочки сидят такие серьезные. Описываешь свое дело. "Точно выигрышное, - говорят, - мы беремся, все будет окей!". Заключаю договор, плачу деньги. Восемь процессов, восемь разных юридических контор, многие тысячи рублей - и ни одного выигранного суда! После проигрыша грамотно разводят руками и говорят: "А что вы хотите? Это ж судья такой, это страна такая". А по мне, так это юристы такие. Деньги брать вы горазды, давать невыполнимые обещания - тоже. Дармоеды. |
| 1366 |
Тут недавно кто-то жаловался на соседей сверху, которые бросают мусор в окно, а в качестве бонуса - целые ведра воды. Долго собирался с духом и наконец решился написать. Во-первых, хотелось бы спросить: а вы уверены, что это была вода?.. Справляли у знакомых день рождения. Многие, в том числе и я, остались с ночевкой. Как назло, я выпил на ночь глядя где-то два литра сока и, понятное дело, проснулся среди ночи с диким желанием облегчиться. Идти через все комнаты в туалет и рисковать перебудить добрую половину спящих на полу я постеснялся, поэтому вышел на балкон, нашел примеченную днем банку, ну и... А потом выплеснул содержимое с седьмого этажа. Извините, если кого-то это шокировало. Я больше не буду. |
| 1367 |
Работаю дизайнером в мебельном салоне. Никогда не позволяю себе срываться на клиентов, но иногда сдержаться просто нереально. Приходит блондинка средних лет и требует сделать ей стеллаж для книг высотой 280 и глубиной 20 см, отдельно стоящий. На мое замечание, что такой шкаф без крепления к стене установить невозможно, потому как он рухнет, дама долго возражает, а потом зло говорит: "Я - клиент, и я так хочу! Либо делайте, либо другие фирмы сделают!". Втирает мне про стены с фактурной штукатуркой, которые портить креплениями нельзя. Глубину и высоту тоже наотрез отказывается менять. Я долго думала, будет ли эфолюционно справедливо, если этот шкаф на нее рухнет. Решила, что грех на душу взять не смогу, и заказ принимать отказалась. Дама ушла в другую фирму, явно взбешенная отказом и оставшаяся при плохом мнении о нашем производстве. Прислушивайтесь, пожалуйста, к словам профессионалов. А вам, блондинка средних лет, долгих лет жизни. |
| 1368 |
Утро. Час пик. Переполненный автобус, который ходит через пятнадцать минут. Сквозь толпу пробирается она, резво укладывая стоящих людей на колени сидящих - странно, что при этом не похлопывает их по попке. И так на каждой остановке: туда-сюда-обратно. А когда этот танкер не может протиснуться сквозь мешки с мясом, начинает своими коленками выкручивать коленки пассажиров, отталкивая каждое тело так, как будто ему уже все равно, будет ли отдавлена нога, вывернута рука или сломано ребро. |
| 1369 |
Я - молодой специалист. Работаю в школе, пытаясь занести хоть частицу заний в светлые юные головы. Нет, я не сетую на то, что они ничего не учат, да и в целом ничем не заинтересованы. Меня раздражает друге. Милые мои школьнички! Да, мне всего 22 года. Если вы видите меня на катке, в бассейне, в кафе, - в ночном клубе, в конце концов, - умоляю, не надо меня снимать на телефоны, а потом всем классом обсуждать ценные кадры! Ребята, я тоже имею право на личную жизнь, а ваш чрезмерный интерес к ней меня уже задолбал. Иначе я сниму то, что вы вытворяете порой на уроках (а еще лучше - на переменах). |
| 1370 |
Задолбали производители одного "чудесного" йогурта. Цена, вкус, качество - все супер. Вот прямо сейчас сижу и смотрю с тоской в горлышко бутылочки, в которой йогурт продается, на стенки с оставшимся на них лакомством, и чувствую себя лисой с кувшином, в который морда не пролазит. |
| 1371 |
В последнее время ковер, висящий в квартире на стене, читается почему-то первейшим признаком быдла. Не нао мне про европейско-азиатские традиции; каждому понятно, что это просто кто-то первым ляпнул про быдло, дабы выпендриться, а остальные, как это у нас водится, подхватили, подобно неразумным обезьянам. Ну да Бог с ними. Мне тоже приятнее видеть на стене картины или фотографии, чем сомнительное произведение ткаческого искусства. Проблема в другом: ковер на стене - это не только пылесборник, а еще и дополнительная звуко- и теплоизоляция. Мой сосед сделал в квартире ремонт и, не желая уподобляться быдлу, ковер со стены снял. Для меня настали страшные времена. Теперь, укладываясь ночью спать, я слышу все, что происходит у него в квартире. Слышу, как он храпит, слышу, как гремит стаканами. Я вынуждена слушать его любимую музыку, лай его собаки, новости, которые он почему-то смотрит на полной громкости... В общем, полнейший ужас. Чувствую,вешать ковер на стену придется мне. |
| 1372 |
Меня задолбала новогодняя реклама. Похоже на то, что рекламщикам плевать, что они продают, лишь бы вставить Деда Мороза. Весь день он то на мотоцикле, то с телефоном, то с лимонадом... Ярчайший пример я увидел сегодня: Дед Мороз и Снегурочка превращаются в тыквы, ребенок хныкает, голос за кадром произносит нечто вроде: "Праздники заканчиваются, а ремонт нужен всегда". Честно говоря, хотелось плакать. С акциями и так называемыми "подарками" еще хуже: те самые разрекламированные белые плюшевые мишки дарятся уже больше пяти лет. Люди, пожалуйста, не используйте так нагло и в такой форме новогодний дух! Дед Мороз все-таки символ праздника, а не рекламный агент. |
| 1373 |
Вот тут некий представитель пищесети известного утиного скупердяя жаловался, что люди над его головой меню не читают и спрашивают, что почем. Знаете, не все, кто так делают, идиоты. Некоторые просто не видят. У меня только недавно начало резко падать зрение, и я еще не созрел для ношения очков: оттуда уже не возвращаются, а я еще надеюсь на улучшение. Пока я вынужденно щурюсь и хорошо вижу лишь крупные рекламные изображения гамбургеров и прочего, которые, увы, не слишком-то похожи на то, что мы едим "в реале". То же касается других заведений с крупным меню, висящим высоко за спинами продавцов, а также старомодных магазинов несупермаркетного типа. Да, я вижу, что мой вопрос о цене вас подзадалбывает, а вот саму цену - нет. Не помните все цены? Обернитесь, взгляните на меню. Вам, несложно, а я спасибо большое скажу за вежливое обслуживание. |
| 1374 |
Морозы в наличии, а вот с отоплением - беда бедовая. Ладно, его запустили поздно, и батареи еле-еле теплые. Нарисовалась другая проблема: одна из батарей стала течь. Вызвали ремонтников. Пять дней постоянных звонков, и - свершилось! Звонок в дверь в восемь утра. Стоят два тела, благоухая перегаром: "Электриков вызывали?". Немая сцена. Звоню в ЖЭК: мол, кого вы прислали? Я вызывал разобраться с батареями, с электричеством у меня все нормально. Реакция феерическая: "Простите, но водопроводчика мы не видели сами уже неделю, а у вас вроде была какая-то проблема с проводкой еще". Да. Была проблема с проводкой. Полгода назад - сами справились как-то. А сейчас течет батарея. С момента первого звонка прошло две с половиной недели, а воз и ныне там. |
| 1375 |
Друзья, коллеги и знакомые! Вы все прекрасно знаете, что два месяца я вынужден был носить на правой руке гипс. Там было четыре перелома косточек кисти. Поэтому я не могу, совсем не могу при встрече ответить вам крепким рукопожатием, а ваше приветствие заставляет меня корчиться от боли. "Ты что, не мужик? Чего, как баба, руку не пожимаешь?" - и давят еще сильнее. Поверьте, я вас всех люблю и уважаю, но не могу пока что высказать это по-мужски крепким рукопожатием. |
| 1376 |
Начал штудировать сайт с первой страницы. Все истории в два-три предложения: читать легко, приятно и интересно. А сейчас заходишь на сайт и получаешь жалобы в два экрана. Задолбали. Пишите кратко. |
| 1377 |
Меня задолбали видеоманы: люди, которые кидают мне ссылку в аську и отмечают в социальных сетях на "смешное видео". Мне абсолютно не весело от падающих с качелей детей, кошек и хомяков, от бегающих с голой жопой подростков, которые ЗаСнЯлИ пО пРиКоЛу это убожество, а также скомканных в "муви-мейкере" пачки картинок. Если я захочу повеселиться, я найду миллион способов - вне компьютера, без "тытрубы" и без вас. |
| 1378 |
Вот мне интересно, почему продавцы булочек именно мне всегда дают самые неаппетитные образцы? Подхожу я к такому магазину, долго рассматриваю ассортимент и вижу пять-шесть красивых хачапури с румяной корочкой. Конечно же, замечаю и пару образцов меньше по размеру цвета бородинского хлеба. Протягиваю деньги - и вижу именно эти подгорелые хачапури, которые раза в два меньше своих собратьев. Претензии предъявить не могу - есть-то можно. Как специально. |
| 1379 |
В феврале я защищаю диплом и с весенним призывом ухожу в доблестную и непобедимую. Организационные вопросы потихоньку решаю уже сейчас. В квартире прописан я один. Пришел в "Горгаз" с вопросом: что делать с коммунальными платежами, пока служу? Мне подробно объяснили, какую справку взять в военкомате и какое заявление написать, чтобы не платить. Аналогично ситуация решилась и с электросетями. Довольный, иду в домоуправляющую компанию с тем же вопросом. И тут дура под дых и в спину: при наличии справки из военкомата мне пересчитают только горячую и холодную воду, то есть за ремонт, уборку, вывоз мусора и прочее платить придется. Это около тысячи рублей в месяц. При условии, что я вероятнее всего буду служить на флоте, где срок больше, чем в сухопутных войсках, по достижении дембеля я буду должен кругленькую сумму. Вот где справедливость? Еду ведь не на курорт, а защищать государство, и этому же государству еще остаюсь должен. |
| 1380 |
Задолбали контролерши в метро своими свистками. Как-то вынуждена была рядом с ними ждать человека и на протяжении двадцати минут наблюдала за их "работой". Бежит парень, перепрыгивает через турникет, тот в ответ начинает пиликать, через пару секунд раздается свисток контролера, - и так все двадцать минут без остановки. Спрашивается, зачем свистеть, если все равно лень попу поднять и отловить нарушителя? Или они надеются, что бдительные граждане зайца по свистку задержат? Мой совет дирекции метро: поувольнять этих горе-работниц и вместо музыки на турникеты поставить свистки. Толку будет столько же. |
| 1381 |
Меня искренне задолбали производители хлебных продуктов. Сама я хлеб не ем, но покупаю для моей старенькой бабушки. У меня один вопрос: какого фига вы экономите на качестве теста?! Покупаю бутербродную булку, намазываю ее сгущенкой - булка распадается на части, независимо от свежести и условий хранения дома. Может, вам надпись сделать: "Изделие не предназначено для употребления с жидкими продуктами: вареньем, повидлом, сгущенным молоком"? Бутерброд - это не только сухая колбаса на хлебе, блин. |
| 1382 |
Тридцать лет уже работаю с электричеством, практическо с начала полового созревания. Все эти годы меня поражает стремление наших сограждан сделать "как лучше", а не так, как положено. На все мои увещевания и объяснения - энергичное мотание головой и вопрос напоследок: "А в эту розетку можно воткнуть десять электрочайников? Нет? А почему?". Люди, поймите: законы физики - это вам не Фемида. Их нельзя купить. |
| 1383 |
Да, я умный, добрый, красивый, романтичный и вообще самый лучший парень. Да, я обязательно найду свою любовь и буду жить с ней долго и счастливо. Но девушки, милые мои, если вы решили со мной расстаться, не стоит говорить мне подобные вещи! Меня это никак не утешит, зато вы себя выставите дурой, которая лишилась такого сокровища, как я. |
| 1384 |
У меня есть ма-аленький порок. Я пишу рассказы. Некоторые, особо удачные, отдаю на растерзание друзьям. Ржут, черти, ибо пишу я с юмором и люблю в рассказы вставлять друзей в качестве персонажей. Как же меня задолбали малознакомые личности, которые краем уха услышав обо всем этом, чуть ли не с ножом у горла требуют выдать им все ранее написанное и немедленно внедрить их скромную, уникальную и расчудесную персону во все последующие рассказы. |
| 1385 |
Я не провизор и не фармацевт, но и меня достали покупатели в аптеках. Одна жалуется продавцу на свою мигрень, попутно сообщая о том, что это наследственное, и перечисляя всех тетушек и бабушек, от нее страдавших. Вторая просит таблетки от низкого давления, ведь голова болит спереди и сбоку, а еще от высокого, а то "вдруг приду домой, померяю - а там 200 на 150". Третья покупает таблетки от головной боли и возвращается с криками: "Верните мне деньги, мне это не подходит, там в противопоказаниях гипертория". На разумный довод аптекаря, что лекарство возврату не подлежат, орет, бырзгая слюной: "А почему вы меня не спросили, какое у меня давление?!". Люди! Провизор не обязан выслушивать ваши тяжелые жизненные истории. Приходите с рецептом от врача, будьте лаконичны - и будете здоровы. |
| 1386 |
Суперлицензионный диск за безумные деньги? Скачанный из инета рип? Купленный за гроши пиратский диск "8 в 1"? Поход в кино? Разницы нет: в 80% случаев громкость диалогов в разы ниже громкости фоновой музыки, звукового оформления и спецэффектов. Почему для того, чтобы услышать шепот главного героя, я вынужден накручивать на колонках такую громкость, что через три секунды от звука откывшейся на экране двери у меня взрывается мозг? Почему даже в суперкрутых кинотеатрах синонимом качества звука считают его безумную громкость? Задолбали. |
| 1387 |
Меня задолбал наш усатый кинорежиссер. Сегодня я прочитал новость о том, как он требует 1% у производителей мобильной техники - и, знаете, меня это поразило. На новость про сборы с болванок народ отреагировал не так бурно, но вот это уже слишком. Интересно, что же будет следующим в очереди на налог? Глаза, которыми мы не дай бог увидим пиратскую продукцию? Уши, которыи можно услышать пиратскую музыку? "Ты же лопнешь, деточка!". А фильмы у него все равно говно - простите уж мой французский. |
| 1388 |
Вы удивитесь, но меня совсем не задолбал спам. Простейшего бесплатного фильтра у моего провайдера достаточно, чтобы в мой корпоративный ящик, засвеченный на множестве форумов, прорывалось не более десятка спамерских писем в сутки, а с таким количеством я легко управляюсь вручную. Более того, я несколько раз находил для себя в спаме полезную информацию. Но приближается Новый год, и я начинаю тихо свирепеть. Задолбали потуги тупоумных маркетологов от сохи, пытающихся привязать к новогодним распродажам совершенно невероятные вещи! Каждый год одно и то же: "Евровагонка по новогодним ценам", "Новогодняя распродажа листового металлопроката", "Новогодний семинар по таможенным пошлинам"... Ребята, мы все понимаем, под Новый год продажи всего, что не шампанское, падают ниже пола. Но это реальность рынка, и за две недели до лучшего праздника в году никто не кинется покупать у вас доски и чугунные чушки. Не впадайте в маразм, пожалуйста. |
| 1389 |
Меня задолбали стереотипы в отношении немецкого кино. Пишешь на серьезном форуме, где взрослые дядьки и тетки: посмотрел тут фильм намедни, называется так-то. Но не приведи Ктулху добавить, что фильм немецкий! Обязательно начнется прихихикивание. Товарищи, ну разве так можно?! Немецкий кинематограф - это далеко не только порнуха. В Германии снимают массу интересных и веселых фильмов. Я сам живу в Германии, фильмы смотрю в оригинале. И, поверьте мне, если у вас ничего, кроме порнографии, с немецким кино не ассоциируется, то вы многое потеряли. |
| 1390 |
Меня искренне забавляют люди, считающие, что настоящий кофе - это половина пластикового стаканчика непрозрачного напитка - упаси боже с сахаром! Со стоическим лицом выпивают они старнный напиток со вкусом хинина, с победоносным видом оглядываясь по сторонам, все ли видят, какие они знатоки и гурманы. Если верить каналу "Дискавери", на родине кофе, в Бразилии искренне потешаются над европейской манерой распития этого чудесного напитка, предпочитая употреблять его с большим количеством воды и с сахаром. Кофе по-бразильски люблю пить и я, а все горе-знатоки и псевдогурманы меня задолбали. |
| 1391 |
Ужасно задолбала новая вареная колбаса, замотанная во что-то органическое, которое снять с этой колбасы нереально. Не пленка, а какая-то слоящаяся гадость. Может, секрет какой есть? Как, блин, плавленый сыр в маленьких треугольничках из фольги: пока достанешь, все пальцы измажешь. |
| 1392 |
Вас задолбали разговоры по телефону в общественном транспорте, люди, слушающие громкую музыку, и прилюдные поцелуи? Меня же крайне задолбали (если не сказать покрепче) скоты, в открытую дрочащие в метро. Час пик, куча народу, и вот мужик достает член и, совершенно не смущаясь, начинает "гонять друга", прижимаясь к кому-либо. К сожалению, в отличие от большинства выплакивающихся, я не знаю ни приемов айкидо, ни мгновенно берущих за душу слов. Несколько раз мы со случайными очевидцами все же отлавливали этих мудаков и отводили к доблестной милиции. Почти всегда к нам относились понимающе, задерживая ублюдков, но были и обратные случаи: "А что такого? Парень расслабиться захотел, вот и молодец". Хотелось бы обратиться к людям, владеющими приемами рукопашного боя. Если увидите таких "расслабляющихся", побейте так, чтобы эти козлы больше не смогли, даже если захотят. |
| 1393 |
Задолбала тотальная безграотность в СМИ. Каждый год одно и то же: 25 декабря - католическое Рождество. Нет такого понятия: "католическое Рождество"! Нет и не было никогда! Есть Рождество по григорианскому календарю (новый стиль), отмечающееся 25 декабря, и есть Рождество по юлианскому (старый стиль), отмечающееся 7 января. Дальше - больше. Известно ли вам, уважаемые радиоведущие и журналисты (в основном они страдают данным подвидом кретинизма), что 11 из 15 православных церквей всего мира отмечают Рождество (сюрприз-сюрприз!) по григорианскому календарю? "Да-да, именно этого самого 25 декабря. То, что в РПЦ сидят упоротые слоупоки, которые никак не могут перейти на григорианский календарь, не значит, что все православные христиане всего прогрессивного мира такие же. Не надо вводить народ в заблуждение. Не выставляйте себя идиотами перед многомиллионной аудиторией, не коверкайте факты - и с Рождеством вас. |
| 1394 |
Будь проклята эта долбаная интерактивная реклама! Я уже отучился в наушниках сидеть, но за сердце все равно хватаюсь, когда мой компьютер вдруг начинает на меня орать что-нибудь вроде: "Когда боль атакует неожиданно, не теряйте времени!". Блин, а что мне делать, когда вот такие сюрпризы неожиданно атакуют? Нервные клетки не терять? Прав был Тема Лебедев: сайты не должны издавать звуков. |
| 1395 |
Мое имя начинается на "Ал", а фамилия - на "Ав", и я не стесняю себя в общении. Вы себе просто не представляете, как меня задолбали все-все-все. Раньше доходило до пяти звонков в день с молчанием в трубку. Ну а чего, телефоны - они ведь такие: забыл блок поставить, и вот он уже звонит первому абоненту в списке. Я нашел простой рецепт. Если человек мне случайно звонит один раз, я ему объясняю, как сделать так, чтобы этого не случалось: нужно создать контаки с именем "А" и отсутствующим (или его собственным, если модель телефона не позволяет предыдущий вариант) номером. Впрочем, половина прослушавших инструктаж повторяет свои ошибки. Ради этой группы слоупоков я выбираю день и звоню им между 4 и 6 часами утра с убедительной просьбой к их карману больше меня не беспокоить. Знаете, действует безотказно. Возможно, я кого-то задолбал своим поведением. Но как же до этого меня случайными звонками задолбали вы - не передать. Коллеги по несчастью, пользуйтесь методом. |
| 1396 |
Мои соседи сверху - прекрасные люди. Это не мешает им выбивать коврики в шесть утра (а мы, наминуточку, на первом этаже, и выбивалка эта в десяти метрах от кона - четко напротив). Наводят чистоту соседи три раза в неделю, и в утренней тишине хлопки в пустом дворе звучат как выстрелы. Еще они очень спортивные, и в те же шесть утра делают зарядку, прыгая над головой, как слоны. Просыпаюсь я не от будильника, а от бодрого "туп-туп-туп" по потолку. Люстра качается. В выходне рано утром соседи уезжают кататься на лыжах. При спуске с лестницы эти самые лыжи очень мелодично грохочут. А так люди замечательные. Но как же они задолбали. |
| 1397 |
Меня задолбали производители и импортеры, которые клеят свои убогие наклейки на самое видное место товара. Нет, ну ладно, черт с ними, с наклейками, оторвал - и нет ее. Но после них остается клей, который с деликатной поверхности хрен чем ототрешь. Недавнее: наклейка на прозрачном пластике. Когда я оттер клей, пластик стал не прозрачным, а матовым. Не смертельно, конечно, но приятного мало. Товарищи членовредители! Клейте на дно хотя бы, а то задолбали уже. |
| 1398 |
Задолбали поздравляльщики! Все, с кем я так или иначе контактирую по работе, пачками шлют поздравления с Новым годом, прилагают картинки с зайцами и вставляют в шаблонные тексты криворукие стишки в духе: "С Новым годом поздравляем, счастья, радости желаем!". Уважаемые коллеги и партнеры! Я это все даже не читаю. Я просто молча запоминаю, кто из вас идиот, а кто нет. Это не так сложно, но я задолбалась уже чистить почту от вашего елея. |
| 1399 |
Я фотограф. В качестве дополнительного заработка снимаю свадьбы, но больше мне нравится снимать людей: не в студии, а в городе, на природе, на неторопливых прогулках. В качестве моделей выступают либо знакомые, либо добровольцы, найденные во всевозможных тематических сообществах. Конечно, чаще это девушки, и летом они любят сниматься в купальниках. Или без части них, но в рамках приличия. Причем это вовсе не по принуждению, даже не по моему предложению, а по их собственному желанию. Так вот, задолбали люди, которые, видя фотографии, задают один и тот же вопрос: "Ну и как она?". Товарищи, я не сплю со своими моделями! У меня есть жена. Фотография для меня - хобби, и я не использую его для съема девушек. При взгляде на модель у меня даже мыслей подобных не возникает - я думаю только про правильную экспозицию и освещение. А это ваше "Тема сисек не раскрыта" уже оскомину набило. |
| 1400 |
А меня задолбало наше кабельное телевидение. Периодически появляющаяся рябь на некоторых (всегда разных) каналах, отчего приходится смотреть телевизор по принципу "где видно", а не "что нравится". Системные сообщения типа "вставьте карточку", которые зависают в центре экрана на пару-трое суток. Застывающая на несколько часов картинка. Визуальная демонстрация таинств настройки, которая длится секунд десять, но производится не реньше, чем через два часа после того, как канал упал. Наконец, полное информационное эмбарго на полдня, которое вводится с периодичностью раз в неделю-две. "Информационный канал" - доска объявлений, где с грамматическими ошибками уже год обещают подключить такие-то новые каналы (и не подключают), а также напоминают о том, чт денежку платить надо вовремя, задолбал вдвойне. Утешает только одно: это самое кабельное телевидение я на протяжении уже пяти лет просто ворую, подключившись к кабелю в распределительном щите нашего подъезда. Когда раз в полгода-год этот кабель мне обрезают, я проста навинчиваю новый штекер рублей за тридцать. Ей-богу, больших расходов это телевидение не стоит. |
| 1401 |
Так как я сама служу в славной сфере здравоохранения, к врачам и прочим лекарям обращаюсь крайне редко. На днях сильно воспалился шейный лимфоузел. День был свободный, а боль нешуточная. Пошла к местному терапевту - на тот момент единственному врачу общей практики в небольшом городке. Честно отсидев километровую очередь, я наконец-то увидела мужчину средних лет в очках. Секунд тридцать дядя-врач молча глазел на мою грудь и, видимо, о чем-то размышлял. Лучше бы он молчал дальше. Первый вопрос был: "На каком ты месяце?". Вопрос о моей несуществующей беременности я поняла только со второго раза. Не дослушав краткий рассказ о моем недуге, человек в очках глянул мою шею и пробубнил: "Да, а покраснение-то есть". Надо заметить, что именно там у меня татуировка: две небольшие божие коровки. Красные. Ярко-красные. И вот уже он выписывает мне дорогущие антибиотики. Мою просьбу пропальпировать лимфоузел доктор отклонил, но направление на общий анализ крови я у него все-таки выбила. |
| 1402 |
У меня есть машина. У мешины есть особенность. Бензин в нее надо заливать медленно, то бишь если в горловину бака вставить пистолет и со всей дури нажать на рукоятку, топливо выплеснется обратно. Как же меня задолбали заправщики! Всегда говорю им, что в горловине сеточка: заливайте, мол, медленно. Нет, обязательно надо забрызгать асфальт, себя и крыло машины, после чего удивленно воскликнуть: "А там сеточка, да?". |
| 1403 |
Знаете старую поговорку: "Объедет - не трамвай"? Некоторым гражданам надо ее повторять чаще. Трамвай, вы не поверите, не объедет. И если вы изволили припарковаться на путях или в десяти сантиметрах от них, то движение встанет. Ладно мы, смерды, мы подождем, пока вы явитесь и уберете свой БМВ. Но знайте, когда-нибудь и вы встанете в заторе, образованном ждущей вереницей трамваев. |
| 1404 |
А меня задолбали мои приятели, однокурсники и все те, с кем дружбы особой я не вожу, но общаюсь. Есть у меня традиция: всем, к кому испытываю хоть капельку симпатии, я делаю небольшой новогодний подарочек. Пусть это трехрублевая открыта, но знак внимания же. "Ой, а я еще и не покупала... Я тебе тогда-то позвоню, встретимся!" - и многозначительно подмигивают, намекая на подарок. Ни от одного из них звонка еще не было и, думаю, не будет. Скажите, зачем так делать? Нет ничего постыдного в том, что я вам подарила, а вы мне нет. Лучше от всего сердца поблагодарить, чем вот так вот паршивенько оправдываться. К черту вас! На следующий Новый год обойдетесь без моих сувениров. |
| 1405 |
Если тебя попросили заменить коллегу на один день, обязательно, просто необходимо, сев за чужое рабочее место, произвести следующие действия. Поменять фоновую заставку экрана. Действительно, что это за узоры странные? Надо бы розочку поставить, это же так мило! Поменять оформление рабочего стола. Синяя полоска внизу - это так вульгарно и не в твоем вкусе. Ты же любишь оливковый цвет. Залезть в личные документы и распихать их по папкам, как тебе удобно. Пускай коллега сам потом ищет, что у него где лежит. Удалить пару людей из программы-мессенджера, добавить пару своих контактов. Тебе же весь день нужно с кем-то общаться. Изменить пароль. Предыдущий тебя не устроил, он был слишком сложным. Именно так поступает одна из моих коллег на всех чужих рабочих местах. Как же она задолбала. |
| 1406 |
Пухлые губки - это так красиво, сексуально и модно! В настоящее время существует множество способов стать обладательницей обалденных губ. Иногда достаточно просто правильно их накрасить; некоторым этого мало, и они идут в салоны красоты. Я понимаю и тех, и других. Но я не могу понять девушек, которые нарочно надувают губы всегда и везде. Зачем? Посмотрите на себя со стороны - это же смешно! В соцсетях полно фоточек таких джолечек: выпяченная вперед челюсть, надутые губы, поднятый вверх нос, от которого отходят морщины к уголкам выпяченных губ, глаза и лоб где-то позади, отчего жевательная часть еще вернее указывает на коэффициент интеллекта. И комментарии под фоточкой: "Вау, секси", "Красотка" и тому подобное. Девчонки, вы меня не задолбали, просто смешно это выглядит. Поверьте, милая улыбка лучше этого надменного вареника. |
| 1407 |
Я преподаю в вузе. Студенты разные: откровенно тупые, находчивые, умные, отличники, псевдоотличники и так далее. За небольшой срок своей работы я вскрыла один из мировых заговоров: войну принтеров против студенчества. Что мне только не доводилось слышать! не принес курсовую вовремя? Сломался принтер (кончилась краска, отключилось электричество). Принес курсовую, но всю помятую и грязную, что даже в руки брать не хочется? Разумеется, принтер зажевал (испачкал). Принес просто чудовищно оформленную работу: шрифты разные, поля плывут, абазцев нет, листы перепутаны. Кто виноват? Понятно, опять принтер. Честное слово, задолбали! Принтер бывает виноват в одном случае из миллиона. Вуз находится в большом городе: есть сотня мест, где распечатают и бантик сверху привяжут. Так что развивайте мозги и выдумывайте новую причину - мне кажется, восстание машин пока не началось. |
| 1408 |
Задолбали с празднованием Нового года! Нет, конечно, это замечательный праздник, наверное, самый лучший в году, но, блин, это же праздник! Зачем его превращать в регламентированное мероприятие протокольного характера? Обязательно за сутки до наступления убиваться с уборкой, пытаясь залезть во все углы, до которых не доходили руки целый год? Устраивать набег на магазины, закупая продовольствие и выпивку человек на двести? Ночь и день напролет готовить "традиционные новогодние блюда", хотя известно, что большая их часть благополучно будет кочевать по маршруту "холодильник - стол - холодильник" дней пять, пока не испортится окончательно? Что случится страшного, если на новогоднем столе не окажется семи наименований фруктов, а будут только несчастные пять? Для кого все это? Традиция? Задолбали. |
| 1409 |
Я снова убеждаюсь, что у нас полстраны сидело в местах не столь отдаленных либо готовится их посетить. Как иначе объяснить наличие у повального большинсва песен "Владимирский централ", "А над зонами", "Ветер с севера" и так далее в качестве основного рингтона? Причем громкость непременно выкручивают на максимум, чтобы оповестить всех стражей порядка на расстоянии слышимости о том, что клиент созрел. |
| 1410 |
А меня никто вот уже два года не задалбывал. Все дело в моем верном спутнике: дорогом и громком плеере с изготовленными на заказ наушниками-затычками. Ей-богу, комплект стоил своих пятнадцати тысяч. Так забавно наблюдать, как под адский гроул какой-нибудь дэт-метал-группы злобные бабки в маршрутке кривят на меня свои гнилые рты (я всегда стоя езжу, так что мне пофиг на любые их претензии). Я с улыбкой смотрю на злобную, абсолютно беззвучно орущую на меня вахтершу, которой чем-то не угодила моя ксива. Моя жизнь в городе превратилась в праздник: все орут, кривляются, корчатся, но я воспринимаю их, как излишне эмоциональных рыб в аквариуме. К слову, никто не пытался выдернуть наушники - неизвестно, как отреагирует на такой жест накачанный парень под центнер весом. |
| 1411 |
Меня достали родственники, посещающие мою комнату. В ней царит небольшой творческий беспорядок - не от моей жуткой лени, просто все, что лежит на шкафах, мне нужно. Мне нужен компьютер и фотоаппарат, провода для их соединения друг с другом. Мне нужны те вырезки из журналов для коллажей и тот скелет зонтика, покрашенный синей краской, как реквизит для фотосессий. В шкаф убрать никак не получится: испортится и помнется. Родные мои, любимые, не стоит каждые пять минут заходить ко мне в комнату и требовать убраться, понимаете? Когда эти вещи больше мне не понадобятся, я сама с превеликим удовольствием от них избавлюсь. А пока я попрошу вас избавить меня от постоянных визитов в мою творческую ложу. |
| 1412 |
Обожаю свой банк на три и еще две буквы. По случаю Нового года был организован корпоратив в местной тошниловке. Убогость места и содержания - еще полбеды. Самая соль в том, что тусовка организована за счет участвующих сотрудников. Сумма-то не особо и велика, но факт: контора федерального уровня пожлобилась на более-менее вменяемую вечерину. Само... мероприятие также оставило достаточно интересные следы. Как вы думаете, что было призом за главный конкурс? Старая шариковая трехкнопочная мышь, выкрашенная в золотой цвет. |
| 1413 |
Я согласен, Рождество - божий праздник. Но до сих пор не могу я найти ответа на вопрос: зачем же напиваться-то в этот день? Каким верующим может быть человек, если его сознание замутнено алкоголем? В такие моменты людям обычно не до Бога. Может быть, бокал вина и является символом крови Христа, но ведь есть люди, у которых и после этого на следующий день болит голова. И что должен думать человек утром? Что его головная боль - это во имя Иисуса? Сначала ответьте себе на этот вопрос, а потом уже наливайте - но не мне, это уж точно. |
| 1414 |
Создал на местном форуме тему по обмену гаджета. Ясно указал, что обмен интересует только на определенную модель, а продажа не интересна вовсе. Практически каждый день какой-нибудь слепой товарищ интересуется ценой или пытается толкнуть мне свою старую "Нокию". Терпения все меньше и меньше. В последний раз намекнул челвоеку, что неплохо было бы обратиться к офтальмологу, на что получил в ответ что-то вроде: "Ну че я хз мб ты передумал". Конечно-конечно, я передумал и всем назло указал об этом в теме. Задолбали. |
| 1415 |
Пять лет назад, когда я то лежала в психиатрической больнице, где меня безуспешно пытались лечить от депрессии, то лечилась от героиновой зависимости, обо мне никто не помнил. Только мама пыталась помочь мне потерю близкого человека, так сильно повлиявшую на мою жизнь. Мне не звонили, не писали, ко мне никто не приходил и не изъявил желания пообщаться, поддержать или просто спросить, как дела. Только маме было не безразлично, что станет с юной заблудшей душой. Теперь я - генеральный директор собственной компании со штатом более ста человек, и все резко вспомнили, как любят меня. Объявились "ой, а помнишь, мы учились в параллельных классах", "да ведь я же сын троюродной сестры твоей тети" и иже с ними. Я никому из вас не дам денег, не помогу устроиться на работу и поступить в вуз. Я не пойду с вами в ресторан "поболтать о жизни" и не сделаю скидок на услуги своей компании. Я ненавижу лицемеров. А они меня любят - и своей любовью крайне задолбали. |
| 1416 |
Я китаист, мне 37 лет. Задолбали работодатели, не желающие рассатривать соискателей старше 35. Звучит смешно, согласен: я им вроде не нужен, а они меня вдруг задолбали. Ключевое слово здесь "китаист". Это значит, что я за 20 лет, посвященные китайскому языку, выучил столько слов всяко-разных, что вам и во сне не приснится. Я специалист по технической лексике, и даже если меня разбудить среди ночи, я сходу смогу перевести что-нибудь вроде "отказ автоматики защиты маслобуксы винта регулируемого шага". С чего же вы взяли, что тинейджер сможет удержать в памяти тысячи железяк на трех языках (русский, английский, китайский), когда у него еще играют в крови гормоны, и он проводит ночи не за словарями, а в клубах? Глупо, господа работодатели. Эти молодые люди обращаются за помощью именно ко мне. А ну как меня под рукой не окажется? Бах - котел взорвался, люди погибли. И молодые же все. |
| 1417 |
Посчастливилось мне устроиться продавцом-консультантом в еще не открывшийся магазин. Мы принимали товар, маркировали его и выставляли в торговом зале. Начало ноября. На двери висит большое объявление: "Открытие 12 ноября". Над входом - растяжка: "Скоро открытие". Казалось бы, жди 12 число и умирай от любопытства. Так ведь нет! Народ обязательно должен подергать дверь, проверить, правда ли закрыто. Частенько приезжало начальство с ревизиями. Шефа мы впускали через главный вход, но следом норовили проскочить и нетерпеливые покупатели. Очень возмущались, что их выдворяют. 11 число. Завтра официальное открытие, а сегодня презентация магазина для гостей. Пришло начальство, главврачи районных поликлиник и больниц (магазин специализировался на товарах для здоровья). Повесили табличку "Закрыто". Народ все равно ломился. Еле дождались, когда все приглашенные войдут, и заперли дверь. |
| 1418 |
В конторе, где я работаю, лифт бегает с музыкой, вероятно, чтобы по пути до 12-го этажа скучно не было. Когда я устраивался, динамик мурлыкал мелодии без слов, и это было даже приятно. Но вот подошшел Новый год - и понеслось! Не знаю, кто отвечает за репертуар, но теперь путешествие по зданию сопровождается таким дурным шансоном и полудебильными песенками в стиле "Дед Мороз сегодня наливает", что реально уже тошнит. Еще немного, и я буду готов вырвать к чертям динамик. То кабацкие слезливые романсы пьяным женским голосом, то "как охренительно в России по утрам", то еще какой-то бред того же сорта. Похоже, благодаря неизвестным диджеям я скоро научусь без передышки подниматься на любой этаж, потому что слушать это каждый день уже нет сил. |
| 1419 |
Осенью мы решили отдохнуть и поехали во всеукраинский монастырь в городе Славяногорске. Я человек не сильно божий, но законы Библии соблюдаю и чту, плюс воспитание дает о себе знать. Но вот о божьих служащих такого я сказать не могу. Подходя к монастырю, мы заметили неубранные мусорные баки на территории и выходящего из нового "мерса" батюшку. Один из нас вслух заметил: "Мусорки полные, а поп на "мерсе" ездит!". Охрана услышала и пускать нас отказалась. После долгих возмущений охранник пригрозил найти у нас наркотики, если мы продолжим скандалить, и сдать нас в милицию. Я понял, что церковь - очень прибыльный бизнес. Больше не пойду. Как по мне - это уже не вера. Достало видеть, как под прикрытием Всевышнего люди жиреют и наглеют. |
| 1420 |
Купился на рекламу и приобрел комплект для мобильного интернета: модем и новую симку. Недавно выяснил: по умолчанию мне подключена услуга "Замени кудок" за полтора рубля в день. Оно вообще зачем? Это ж модем - кто на него звонить будет? Конечно, все хотят денег, что чтобы так. |
| 1421 |
Устроилась на полставки в бар. Работа замечательная, знай только кайф получаю, но вот руководство - те еще кадры. У меня два непосредственных начальника, эквивалентные по главности. Оповещают об изменениях в смене обычно эсемесками. Иногда доходит до абсурда. Утром, получив сообщение от одного из них, что я не работаю в этот день, со спокойной душой уехала в другой город к друзьям. Вечером звонит второй начальник и вопит: "Где ты шляешься? Почему еще не на работе?". Так и живу между Сциллой и Харибдой. Задолбали. |
| 1422 |
Немало историй написали на этом сайте любители лошадей. Я не против лошадок, но все же, думаю, стоит их держать в специально отведенных для этого местах и кататься никак не на центральных улицах города. Приятное летнее утро. Я иду на работу. Наконец не ощущается аномальная жара, зато хорошо ощущается вонь от лошадиного дерьма, размазанного по улице. Чтобы обойти полосу препятствий, приходится залезать на газон. Ладно, я не сахарный, а дамам на высоком каблуке ох как неприятно... Дороги - автомобилистам. Тротуары - людям. Газоны - траве. А с конем, ребята, выходите в чисто поле. |
| 1423 |
Мою бабушку, несмотря на возраст, не удержишь на месте. Она торгует косметикой известной фирмы на букву "О", раскладывая ассортимент на подоконнике городской больницы, благо что разрешают. Увидеть с пары-тройки метров, что продается, могу даже я с моими -5. Встречаются кадры, которые спрашивают туалетную бумагу и прочее, но это невинная шалость по сравнению с мужиком, который как-то подскочил к бабушке: "А пиво есть?". |
| 1424 |
Угораздило меня года полтора назад бросить одногруппнику: "Посмотри в Википедии". Продвинутые ребята, владеющие интернетами, добавили к любимым "Одноклассникам", "контактику" и "Мамбе" еще и Википедию. Вроде бы благое дело... Но если я "Вики" использвал как место, где можно получить краткую справку по вопросу, далекому от моей специальности, да сам иногда пописывал туда, то эти люди получили источник рефератов и материалов к занятиям. Очень, говорят, удобно: написано понятно, разбито по пунктам... Ни публикации, ни монографии, ни книги уже не нужны. Так к чему я это... Нам через несколько месяцев выдадут дипломы врачей. Обращайтесь. |
| 1425 |
Дорогие читатели игровых и прочих тематических журналов! Нас, авторов текстов, не меньше вас задолбали "стрелялки" и "бродилки". Но что поделать: редактор требует лексикологичекого разнообразия, жаждет богатого синонимического ряда для каждого термина. Вы пробовали подобрать более пяти синонимов к слову "клавиатура"? "Видеокарта"? "Консоль"? Нам каждый раз смешно называть компьютерную мышь хвостатым грызуном, но что уж тут: редактору нравится. И платит он исправно. Поэтомумы улыбаемся и пашем. |
| 1426 |
Уж не знаю, кто меня в данный момент больше задолбал - то ли реклама, то ли небезызвестное издательство, выпускающее журнальчики из отдельных собираемых в папку листов. Начало года, запуск где-то десятка новых серий, активная реклама по телевидению. Захотелось прикупить два разных - посмотреть, что и как, и начать собирать, если понравится. Но их нет. Совсем. В активе около 20 опрошенных киосков, в пассиве - ноль на массу. Один нашла в двадцать первом киоске (да, я считала; да, у меня много свободного времени). Второй так и не нашла. Угадайте, что я услышала первым делом, окончательно замерзнув, придя домой и включив телевизор? Правильно - рекламу того самого отсутствующего журнала. А журнал я в итоге скачала в электронном виде абсолютно бесплатно. Привет издательству. |
| 1427 |
Вот скажите мне, мир познал самое себя? Предел совершенству найден? НАм больше не о чем думать? Нет? Тогда какого же черта вокруг заполонила эта треклятая "цэ" в кружочке? Везде, везде они - чужие слова. Сеть скоро по швам разойдется от них. Статус в аське - Пелевин. О себе в соцсети - Стендаль, и это в лучшем случае. Чаще источниками великой мудрости выступают "Башорг" и "у подруги на стене в "контактике" нашла". Уважаемые те, кого сложно найти, легко потерять и невозможно забыть! Милые, у котрых жизнь, как коробка шоколадных конфет, не знающие, какая попадется! Зайки, которые прощают быстро, целуют медленно, любят искренне, смеются неудержимо и что-то там еще - уж простите, память подвела... Как же вы осточертели. |
| 1428 |
Меня задолбала ублюдочная и беспринципная жадность наших телевизионщиков, готовых делать деньги даже на крови. Теракты на концерте, в метро, сегодняшний в Домодедове... Смерть и кровь, телефонная связь на месте теракта глохнет. Родные людей, попавших в "зону отчуждения", сходят с ума от невозможности связаться со своими близкими, узнать, живы ли они, или хотя бы получить информацию о происходящем. А у наших телевизионщиков шоу продолжается! На экранах по-прежнему прыгают и корчат рожи представители того "меньшинства", которое давно стало большинством, гремит музыка, идут своим чередом фильмы и развлекательные программы, ведрами льется реклама. Первый канал, который обязан в таких случаях открывать непрерывный информационный поток с места происшествия, услаждает нас пыжащейся на экране свахой. Дай этим людям бог, чтобы им самим не пришлось обрывать телефон и смотреть, седея, в пустой экран. |
| 1429 |
Знаете, какая фраза по телефону задолбала больше всего? "Привет, ты можешь сейчас говорить?". Я бы не ненавидела ее так сильно, если бы не знала, что за ответом "Нет" последует следующая фраза: "Тогда я быстренько в двух словах...". Поток "двух слов", как правило, можно остановить только нажатием кнопки отбоя. |
| 1430 |
Я беременная. Да, и меня постигла эта "печальная участь". Все переживают, все паникуют, все волнуются - я это понимаю. Но вы представить не можете, как задолбало слышать это со всех сторон! Я маму уже чуть ли не матом крою за ее "шарфик-шапочка-шубка", за ее "молоко стоит уже два дня, не пей его". В яйцах моноуклеоз, в говядине ящур, в свинине свиной грипп, в курице птичий, в молоке кишечная палочка, а в воде стафилококк. Все надо тщательно кипятить, варить, жарить, парить и мариновать. И не дай бог я заикнусь, что хочу непрожаренный шашлык! Все говорят, что я ничего не понимаю, что все заботятся обо мне и боятся за меня. Люди, беременность - не болезнь! Врач мне сказала: "Жри что хочешь, если хочешь". Хватит перегибать палку! В конце концов, даже если мне светит пищевое отравление, все плохое я оставлю в туалете. Задолбали. |
| 1431 |
Задолбали молодые учительницы в школах. Помимо основной работы и учебы я подрабатываю репетитором у детей разных возрастов. Иногда просто до белого каления доводят учительские выходки. 25 вопросов в тесте с множественным выбором. Моя ученица сделала три ошибки. Оценка - 7 из 12 баллов. "Ирочка ведь всегда не очень хорошо знала английский, вот я и поставила привычную семерку", - объяснила учительница. Задание на новогодние каникулы: завести новую тетрадь, открыть школьную книгу и просто переписать двадцать текстов на разные темы. Вам по вечерам лень сесть и придумать что-то интересное для детей? Это же ваша работа! Мне надоело приходить к ребенку на занятия и выслушивать, как весь класс хочет вас убить. Мужчины! Ищите молодых преподавательниц, влюбляйтесь в них, окружайте их заботой и лаской, чтобы они наконец перестали срываться на детях из-за своего недотраха. |
| 1432 |
Дорогие работодатели! Объясните, как вас понять? Какой сотрудник вам нужен? Точнее, сотрудница. На всех интервью меня спрашивают, есть ли дети. Сначала говорила честно: есть сын, но за ним присматривают бабушка с дедушкой (далеко не старики, надо сказать). Не берут: "Вы будете часто выходить на больничный, и вообще с детьми сплошные проблемы". Стала говорить, что нет. Все равно не берут: "Вы в декрет уйдете, нам такого не надо". Так какого ж вам надо-то?! Так и пишите тогда в объявлениях: "Требуется бесплодная женщина. Без справки о неспособности иметь детей не приходить!". |
| 1433 |
Люди занимаются разным спортом. Кто-то играет в футбол, кто-то нарезает круги по стадиону, кто-то плавает, а я стреляю из лука. Итак, лидирующий вопрос: "А вы стреляете по живым мишеням?". Да, блин, каждый раз мы охотимся на кроликов и уток, а в конце хвастается, кто больше убил. Следующий вопрос, который вводит меня в ступор: "А в мишени ты попадаешь?". Могу вас уверить, если я езжу на всероссийские соревнования, то худо-бедно в мишень стрелу послать могу. Нет, мы не Робины Гуды и не эльфы из Лотлориэна. У нас тяжелые и неудобные луки, с которыми неудобно бегать, тем более ползать по лесу за дичью. И не надо с блеском в глазах спрашивать, попадала ли при мне стрела кому-нибудь в ногу (руку, голову, другую интересную часть тела). Может, в вашем воображении лучники и пичкают друг друга стрелами, но на деле это случается крайне редко. |
| 1434 |
А меня крайне задолбали официанты и кассиры в кафе и ресторанах. Точней, даже не они, а сдача, которую они приносят. При активном переходе на десятирублевые монеты я допускаю наличие мелочи в папке для счета. Но приносить 80 рублей пятачками и рублями - это просто высший пилотаж. Конечно, быть может, у вас и правда нет десяток или полтинников, хотя меня гложет червь сомнения, что это грамотный ход по выбиванию максимальных чаевых с клиента: пятаки он, может, и выгребет, а остальные 40-50 рублей монетами помельче оставит - не таскать же с собой кило денег. Единичный случай? Нет, за неделю я побывал в пяти разных заведениях, и в трех из них мне сдачу давали чуть ли не на развес. Ничего, мне осталось еще 25 рублей копейками накопить - и сполна расплачусь за бизнес-ланч. |
| 1435 |
Задолбала социальная реклама о необходимости сдавать кровь. Кровь я сдавать совсем не против, но телевизионные увещевания напоминают мне о последнем случа. Знакомый депутат попросил стать донором для мальчика, чье лечение он оплачивает. Для этого я привел в больницу группу товарищей, и нам отказали. Отказали в том, чтобы мы сдали свою кровь. У моей будущей жены кровь не взяли из-за иногородней прописки. У одного товарища - из-за того, что он забыл военный билет, хоть и принес паспорт. У другого - из-за того, что он три месяца назад проколол ухо. У меня - из-за близорукости. |
| 1436 |
Работал поваром в ресторане. Поступает заказ на суп с особой просьбой от клиента, чтобы блюдо было очень горячим. Без проблем - дополнительно подогреваю суп и выдаю официанту, который тут же несет его за столик. Через минуту официант возвращается с супом: "Клиент сказал, что суп совсем холодный". Что ж, подогреваю еще. Тарелка дымится, официант мчится как можно быстрее, чтобы суп не успел остыть по дороге. Через минуту возвращается с тем же супом: "Чуть теплый". Ставлю суп в микроволновку и даю ему закипеть. Еще кипящий суп выдаю официанту. Уходит и возвращается с супом в третий раз: "Клиент просит подогреть еще". В раздумьях о том, как повысить температуру воды выше 100 градусов, кипячу суп в четвертый раз, но на сей раз прокрадываюсь в зал за официантом, дабы поглазеть на придирчивого клиента. Официант ставит тарелку на стол мужчине средних лет и ухдит. Мужчина зачерпывает суп, тщательно дует на ложку несколько секунд, пробует, морщится и гневно зовет официанта. |
| 1437 |
В прошлом году покупали цветы на юбилей мамы моего молодого человека. В большой и с виду цивильной палатке глаза разбегались от разнообразия, все выглядело прекрасным и свежим. Выбрали готовый букет из разных цветов, в основном, роз, в красивой упаковке - прелесть! Подарили, юбилярше все понравилось, отметили замечатеьльно. А с вечера следующего дня мама перестала разговаривать с сыном, не объясняя причин. Разъяснил отец семейства. Мама решила разобрать букет и расставить по разным вазочкам, чтобы стоял дольше. Оказалось, что собран он был из маленьких букетиков по две-четыре-шесть роз, перевязанных черными лентами. Лишь через несколько недель удалось убедить маму, что это не глупая шутка. Пусть букеты собирают у вас на глазах. |
| 1438 |
Еду мимо только что постоенного дома. Дорожка узкая куча ям. Из-за поворота мне навстречу выезжает деваха. Я проехал до этого сто метров, она десять, и мы встретились у последнего для меня подъезда, где узко и большущая яма. Она мне машет рукой на себя: мол, проезжай! Я делаю характерный жест ладонями: узко, дескать, не проеду. Девочка открывает окно, высовывает в него свою красивую блондинистую головку и показывает на нее указательным пальчиком. Я был до того растроган, что сдал назад, где дорожка пошире, чтобы она могла легко проехать. Поравнявшись со мной, девочка очень мило улыбнулась. Я с улыбкой кивнул ей головй. Мы поняли друг друга. |
| 1439 |
Толковать закон - право суда. И только. Откуда же берутся оравы самодеятельных толмачей? Сколько живу, столько слышу многословные баллады на один занудный мотив: "Вот если разобраться не по букве, а по духу закона...". Товарищи - тамбовские волки! Раз и навсегда запомните: дух закона заключается в его букве. Я говорю вам это как юрист. В редких случаях, когда закону нельзя следовать, потому что он бесполезен, вреден или вовсе не имеет смысла, его следует не толковать кто во что горазд, а отменять. По последнему вопросу обращайтесь к вашему депутату. Дерьмо депутат? Выберите нового. Не пойдете голосовать, говорите, все равно подтасуют? Значит, вас еще не допекло. Пользуйтесь имеющимся законодательством и не нойте. Про вас, оказывается, и пословица есть. Смешно сказать, ее полную версию мне довелось прочесть всего года два назад: "Дураку закон не писан. Если писан, то не читан. Если читан, то не понят. Если понят, то не так". Задолбали. |
| 1440 |
Приходишь в магазин, берешь в руки упаковку товара и понимаешь, что оригинальный состав товара в международном английском языке заклеен белой бирочкой, которая ни разу не перевод оригинала, а написана в меру фантазии переводчика. Да, наше правительство заботится о нас и требует, чтобы ко всему, даже к макаронам и соусам, были русские переводы. Но зачем клеить свои измышления прямо поверх текста оригинала, переведя от силы треть того, что там написано, да еще и неверно? Задолбали. Каждый раз в магазине собираешь пазл из нескольки пачек (слава богу, наклейки лепят криво), чтобы прочесть исходную этикетку. |
| 1441 |
Люблю кататься на лыжах. И трасса хорошая, и народу не так много. Все замечательно, и даже те, кто ходит прогуляться пешком по трассе, не раздражают до поры. До весенней поры, когда снег становится мягче. Зачем топтать несколько километров, проваливаясь в снег по щиколотку, в надежде, что дальше будет проще? Уже сейчас я точно знаю, что эти гуляки испоганят лыжню до безобразия с наступлением оттепели - а ведь раньше были годы, когда до мая катались в шортах и солнечных очках. Отдельное нарекание достается любителям выгулять собачек на лыжне. Я понимаю, что есть культурные собаководы и воспитанные собаки, но таких крайне мало, зато полно тех, кому без разницы, где собачка навалила, а где отлила. Сейчас лыжи царапаются за замершее "по-маленькому", а потом будут пачкаться о растаявшее "по-большому". Задолбали. |
| 1442 |
Задолбали девушки, жалующиеся на похотливые взгляды мужиков. Где логика? Дорогая, ответь мне на вопрос: если ты не хочешь, чтобы мужики пускали слюни, какого хрена ты сама расстегнула три верхние пуговицы на своей блузке? Какого хрена ты сама надела юбку, едва прикрывающую ягодицы? Какого хрена ты сама выложила в "контактик" кучу фотографий чуть ли не топлес? Здесь все просто. Не хочешь, чтобы на тебя пялились - не давай сама к этому поводов. Застегнись на все пуговицы, надень просторные брюки, собери волосы в "конский хвост". Не хочешь одеваться, как монашка? Не одевайся. Но тогда и не жалуйся, что эти кобели, дескать, постоянно глазами в сиськи стреляют. Стреляем и будем стрелять - нас такими природа создала. |
| 1443 |
Я нашел хорошее средство от настырных продавцов, которые хотят продать что-нибудь и не понимают простого "спасибо, не надо". Средство простое: "У меня больше денег нет". Отваливаются как миленькие. |
| 1444 |
Задолбали наши законотворцы. По какому-то там новому закону в конце рекламы медицинских услуг и изделий надо добавлять волшебные слова о противопоказаниях. Слушаешь радио - там реклама какой-нибудь частной клиники: "У нас ведут прием терапевт, ЛОР, стоматолог. Бла-бла-бла, адрес такой-то. Имеются противопоказания, необходима консультация специалиста". Где такой специалист сидит, который проконсультирует меня, нужно ли мне обращаться к терапевту? И какие противопоказания при обращении к стоматологу? Разве что здоровые зубы. |
| 1445 |
Я охранник в доме, как я его называю, "широкого профиля": дом престарелых, дом инвалидов и сумасшедший дом до кучи. Вас раздражает вредная бабка-соседка? У меня их одиннадцать отделений. Работники в таком месте тоже сами шизят только в путь. Смена - 24 часа, иногда 36. Посетители тоже встречаются с заскоками: угрожают, кричат, жалются, задают тупые вопросы. Стоит ли объяснять, что задолбать здесь могут даже мертвого? Говорите, что любите свою работу, несмотря ни на что? Я свою работу ненавижу, но со всеми я вежлив и терпелив, ни разу не позволил себе сорваться. Отнюдь не потому, что у меня железные нервы. Просто я на работе и не имею на это права. |
| 1446 |
Меня задолбали дворники. Я, конечно, уважаю их сложный труд и безмерно благодарен властям, что в нашем районе (или всем городе) им начали выдавать песок вместо соли, которая ужасно вредит обуви. Задолбалоименно то, как они этим песком посыпают лед. Заледеневшая дорога, по которой машины почти не ездят, но ходит много людей. Наклон - 10-15 градусов. Длина дороги метров трицать, ширина около трех. Из девяноста квадратных метров песком посыпаны от силы девять в случайных местах. Удивительно, но люди падают не из-за того, что поскальзываются на льду. После нескольких метров контролируемого скольжения подошвы натыкаются на песок, а дальше случается эффект зажатого на полной скорости переднего тормоза на велосипеде. Спасибо за медвежьи услуги. |
| 1447 |
Работаю в крупной и очень известной сети брендовых магазинов одежды. В каждом из наших магазинов стоят счетчики посетителей, дабы мы могли высчитывать такие важные показатели, как хит-рейд и средний чек. Задолбали наши любимые посетители. Зачем же вы заходите в магазин, идете в примерочную, потом бежите назад за подругой (молодым человеком), дабы они посмотрели на вас, потом выбегаете за оставленной где-то сумочкой с деньгами, а в это время ваш спутник маячит у входа на счетчиках? В конце дня из-за таких вот перебежек наши показатели настолько плохи, что хоть стой, хоть падай, и мы получаем по голове от главного офиса. Конечно, вы знать не знали про счетчики, но иногда все-таки есть впечатление, что вы, дорогие наши, делаете это специально. |
| 1448 |
Меня безумно удивляет логика дизайнеров моего холодильника. Эти гении технической мысли комплектуют устройство подставкой для яиц на восемь штук. Что это: им элементарно было жалко еще двух пластмассок? Мне просто интересно, как они себе представляют сценарий использования. Придя из магазина со стандартной упаковкой яиц, я два из них обязательно разобью, не донеся до холодильника? Может, буду столь голодна, что тут же, не отходя от кассы, зажарю себе яичницу? Видимо, скоро среди почитателей этой марки появится устойчивое выражение при покупке в магазине или на рынке: "Дайте мне восьмерку яиц!". |
| 1449 |
Работала в приемной комиссии СПбГУ году так в 99-м. Про заполнение заявлений строго по образцу, включая строку "Иванов Иван Иванович", рассказывать уже даже не смешно. То, что не читают объявления и указатели, тоже давно не ново. Даже звонки по несколько раз на дню от одного и того же человека с вопросом "А меня точно возьмут?" не так смешили. Но вот одна пара "мама-дочка" помнится до сих пор. Мама долго-долго мне рассказывала, что у нее дочка легкой атлетикой много лет занимается, разряд там какой-то есть, да и вообще спорт она очень любит. После непродолжительного диалога: "Ну так факультет же у вас физический! Физкультура же?". |
| 1450 |
Знаете ли вы, что голова каждого мужчины покрыта волосами нормальной жирности и сверху густо посыпана перхотью? Нет? Как же, ведь в этом уверены практически каждый производитель мужских шампуней! У меня конкретная такая шевелюра воос повышенной жирности, которую надо мыть каждый день, чтобы сотрудницы при моем виде не морщились. Но я не хочу пахнуть розами и фиалками - я хочу мужской шампунь с соответствующим запахом. Но нет: 90% из них не подозревают о существовании жирных (да и сухих) волос. В результате опять отбираю шампунь у жены и опять пахну, блин, свежими фруктами. Задолбало. |
| 1451 |
Восьмидесятые. Два канала на всю страну. видео не существует. В кино можно ходить всю неделю по два раза на "Буратино", и не надоедает, потому что смотреть больше нечего. Так вот, когда заканчивалсяпо телевизору фильм, улыбающиеся дикторы всегда говорили: "Вы смотрели фильм такой-то", а вот после мультиков - никогда, слышите, никогда не объявляли, какой мультик только что прошел! До чего же было обидно опоздать к началу мультика, посмотреть его весь и не знать, как он назывался... Только спустя 25 лет я могу высказать все свое детское возмущение и негодование. Дикторы восьмидесятых, как же вы меня, белобрысого наивного мальчишку, задолбали. |
| 1452 |
Я люблю город, в котором живу уже четыре года. Даже окурок ношу в кармане до тех пор, пока наконец не увижу эту долбаную урну. Задолбал персонал магазинов! Они так радеют за чистоту своих урн, что ставят их внутри. И ведь они, придя с работы, терзают стонущие клавиатуры, ругая на форумах власти, не могущие следить за чистотой улиц. Они цокают языками, когда у отчаявшегося бедолаги уже нет места в карманах для коробки от кефира, обреченно летящей в неорганизованное пристанище себе подобных. Но им всем далеко до производителей, отчего-то предавших старую верную кружку, элегантный портсигар, фляжку с добрым вином и винтажную авоську. Видимо, глядя на летящий по улице парад их одноразовых собратьев, производители сладко жмурятся от счастья. Ведь они, а заодно все остальные идут в ногу со временем - одноразовым временем, которое, ненужное и сломанное, полетит завтра над улицами на поругание тем, кто его выкинул. |
| 1453 |
Мне всегда казалось, что медицинская карточка в поликлинике нужна для того, чтобы отслеживать историю болезни пациента, собирать результаты сделанных анализов и прочую информацию, по которой можно узнать, что происходило с организмом. Более того, в карточке участковый врач настоятельно советует отмечать прохождение ежегодной флюорографии. Если она не отмечена, гоняет на исследование еще раз. Наверное, мы с врачом ошиблись. Поликлиника. Утро. Пустой холл, очереди в регистратуру нет. На выдаче карточек сидит женщина - нет, тетка. Сидит и слушает радио. Подхожу, здороваюсь, прошу карточку, чтобы пройти флюорографию. В ответ - сердитое сопение и предложение сделать все по полису. Что ж, иду, делаю, врач выдает бумажку о прохождении обследования и просит вклеить ее в карту. Снова иду в регистратуру. Прошу дать карту, чтобы вклеить несчастную бумажку. В ответ - снова сердитое сопение и совет не морочить работающему человеку голову и носить результат обследования с собой. Мне бы так работать. |
| 1454 |
А меня задолбали знакомые и незнакомые люди, почему-то всегда уверенные, что я легко одета. То, что зимнюю куртку я покупала в одном из самых холодных мест на Земле (в честь которого, собственно, эти куртки и названы), и моему туловищу жарко в -15, никого не убеждает. Некоторые особо сердобольные предлагают даже прогуляться со мной до ближайшего магазина. Все дело в том, что куртка моя голубого цвета. Не грязно-серо-черно-коричневого, как у 90% москвичей, а нежно-голубого, что автоматически делает ее холодной. Я понимаю: тех, кто пытается выделиться из толпы, раньше стригли и наряжали в униформу. Но пытаться переодеть меня и убедить, что мне холодно только потому, что я одета не так, как все остальные - по-моему, перебор. |
| 1455 |
А меня задолбали мои соотечественники. Почему-то при встрече с иностранцами считается необходимым тут же вывалить наружу свои скудные познания о чужой стране. Встретился вам японец - обязательно заявите: "Курилы наши!". Немцу напомните про Сталинград. Американец? Задумчиво протяните: "Ну тупы-ы-ые". Эстонца или финна назовите "горячим паарнем"; болгарина - "болгарским перцем", а заодно вспомните стишок "курица - не птица". Таджику скажите: "Прюуэт, нащальника". Англичанину предложите "овсянку, сэр". И долго-долго ржите - вы ведь такой остроумный, такой патриотичный! Интересно, почему так реагируют только наши люди? Почему американцы, услышав мой акцент, не бросаются наперебой кричать: "Путин, водка, матрьошка, на здоровье!"? Почему мы считаем себя культурными европейцами, хотя ведем себя, как египетские торговцы на базаре с их "Натащами"? А самое интересное, что чаще всего так "патриотично" ведут себя люди, которые при случае обязательно ввернут: "Валить надо из сраной Рашки". |
| 1456 |
Знаете, кто меня задолбал? Кое-какой производитель, занимающийся изготовлением полуфабрикатов, который активно рекламируется на телевидении. Рекламу его консервированных супов показывают на телевидении. Рекламу его консервированных супов показывают чуть ли не в самый прайм-тайм, время посиделок у экрана домохозяек. Некоторые дамы уже готовят "суп" (да-да, именно в кавычках!) из этих пакетов и банок. Их количество в нашей стране довольно невелико, но благодаря той самой рекламе число понемногу увеличивается. Начальник этой компании, как же ты меня задолбал! Иди оратно на североамериканский рынок, продолжай зарывать в землю умения и таланты американских кухарок, только не отупляй наших женщин своей продукцией. Дорогие дамы! Мы, мужчины, на самом деле очень ценим ваши кулинарные умения. Без вас мы вряд ли сможем приготовить суп-вермишель, грибовницу, борщ или простейший бульон (такие встречаются, да). Пожалуйста, не растрачивайте свои умения. Помните: мужчина вашей мечты может отказаться от вас из-за неумения готовить. |
| 1457 |
Где бы ни находился терминал оплаты - в торговом центре, каком-нибудь вестибюле, закуточке, - вокруг царит мертвецкая тишина. Но стоит только начать движение в сторону терминала, вынимая из кармана купюру, и конкуренты тут как тут. Ладно те, кто выбегают непонятно откуда со спринтерской скоростью и ввинчиваются в полуметровое пространство, что осталось между мной и терминалом, с победным взглядом "я первый" - я обычно успеваю отступить. Но вот стоит начать набирать реквизиты оплаты, как за спиной тут же материализуются личности, буквально дышащие в затылок и разглядывающие через мое плечо, что же я там такое делаю. Неимоверно бесит. Особо любопытные "случайно" получают локтем под дых. |
| 1458 |
Маленькая угловая квартирка в хрущобе с таким оригинальным расположением в ней окон и дверей, что моя кровать стоит вдоль уличной стены. Я бы с удовольствием поставила кровать к стене изголовьем, но планировка не позволяет. Сказать, что стена холодная - ничего не сказать. Утеплена стена гофрированным картоном, а сверху прикрыта тем самым пресловутым ковром. Ковер здесь - не роскошь, а средство утепления. Обшить комнату утеплителем и гипсокартоном значит уменьшить ее размеры, да и затратно это. Если бы у меня была большая квартира с квадратными теплыми комнатами, о коврах и речи бы не было, но ведь у нас полстраны живет в условиях, как у меня, или даже хуже. Ковер на стене прикрывает кривые стены и стыки, утепляет квартиру и снижает звукопроницаемость. Не зря же наши родители так ему радовались. И где же мне, скажите, дома фотографироваться? Как ни крутись, ковер в кадр попадает. |
| 1459 |
Я ненавижу своих соседей. У них долбанутая собака, которую они выпускают погулять в подъезд, не задумываясь о том, как животное попадет на улицу. У них долбанутые дети, мальчик тринадцати лет и девочка пятнадцати, которые вечно тусуются в подъезде, оставляя после себя кучи бутылок и окурков. Наш долбанутый участковый - то ли их друг, то ли сват, то ли брат, так что все обращения в милицию - коту под хвост. Я ненавижу этих людей, но при встрече мило улыбаюсь, ведь у этих идиотов на вайфае пароль "1234567890". |
| 1460 |
А я сегодня сама задолбала всеми любимых уличных бабушек. Аж горжусь. Половина одиннадцатого вечера. К ларьку на остановке подходит девушка в мини-юбке и на каблуках. Бабушки на скамеечке (когда они спят, интересно?) немедленно начинают чесать языками: "Нажрутся, ходют тут...". Девушка выходит из ларька, держа в руках баночку сока с трубочкой, снимает с трубочки пленку, уже чувствуя, как бабушки приготовились к новой атаке, и... бросает ее в урну! Все, квест пройден. Дар речи бабушки потеряли минут на пять - есть время выйти из зоны слышимости. |
| 1461 |
У меня есть проблема: я много пью. Нет, не алкоголь, а воду, соки, компоты, кофе и чай. Три-четыре литра жидкости в день. Говорят, для здоровья полезно. Примерно две трети этой жидкости приходится именно на чай - не пакетированный, который я и чаем-то не считаю, а заварной крупнолистовой продукт. Почему найти чай без ароматизатора стало такой проблемой? Да, я могу покупать черный, но инода все же хочется разнообразия. И тут начинается квест. "Ароматизатор, идентичный натуральному" преследует меня на каждой пачке. "Чай черный с чабрецом и мятой". Ну, думаю, какой уж тут ароматизатор - и чабрец, и мята имеют свой специфический аромат, на кой тут отдушки? Ан нет: "персик, идентичный натуральному" просочился и сюда. Чай, к слову, называется "Весенний аромат". В какой это стране персики весной плодоносят? Вот и приходится покупать обычный черный чай, а травки самой летом собирать, аки ведьма, по полям да по лугам. |
| 1462 |
Вот за что я люблю Петербург зимой, так это за уборку улиц. Не убирают - плохо. Убирают - извините, но тоже не очень. Скажите, какая коммунальная крыса решила, что убирать наледь, которая образовалась вдоль дороги, лучше всего ночью? Я уху ел от счастья, когда в час ночи под моими окнами появился огромный трактор с желтыми мигалками. Мне бы одних мигалок хватило, но он начал ковшом скалывать лед. Тряслись стены. Проснулись даже мои глухонемые соседи - а это показатель, я вам скажу. И вроде бы ты понимаешь, что эта сволочь делает доброе дело, что завтра ты там спокойно припаркуешь машину, но почему ночью? Я заснул в пять утра. Снились кошмары. На следующую ночь убирали противоположную сторону дороги, а через ночь вывозили те горы снега, которые две ночь до этого собирали. Это даже не задолбали - это более глубокое чувство. |
| 1463 |
Предлагаю к каждому врачу, который выдает справки и рецепты, посадить девочку-секретаршу с читаемым почерком. Или пусть они все справки распечатывают на компьютере. Только что перевел документ, подписанный врачом Вершшшшой - оказалось, Вершининой. Следующая в очереди справка из КВД со следующим содержанием: Па див оенинда клиних и вшеричикич зобыеваний ш вошвояио. Зобыевали, честное слово. |
| 1464 |
Коллеги, вы реально достаете перед каждым праздником! Обязательно надо собрать никчемушное собрание, чтобы все сотрудники высказали свое мнение относительностола и подарков. Какого коллайдера вам нужно знать мое мнение по этому вопросу, если оно все равно в расчет не принимается? Какие бы практичные предложения ни озвучивал рядовой сотрудник, его вежливо перебивают и затыкают, а потом не в меру активные кадровичка или секретарша начинают продавливать свое мнение, которое они огласили всем еще неделю назад. Что будет принято в результате, думаю, объяснять не надо. Не тратьте понапрасну в будущем свое и наше время. Озвучьте сумму "побора" - и все будут счастливы. Пусть юбиляр получит от коллектива очередную "бронзовую лошадь", мужчинам на 23 февраля подарят по набору кубиков с буквами, а на столе будет стоять тройной одеколон с сухариками. Рядовым сотрудникам это уже глубоко безразлично. За несколько лет мы смирились с тем, что наши деньги тратят на всяческую ерундень. Хочется только купить нашему руководителю на юбилей упаковку презервативов и чупа-чупс, только вряд ли поймет. |
| 1465 |
Меня ужасно достали все знакомые, которые просыпают. Что просыпают? Да все на свете: работу, важные встречи, утренники детей, самолеты и поезда. А после этого такие люди с круглыми глазами начинают пищать, что это же не они виноваты! Все произошло, потому что они поздно вчера легли, не услышали будильник или выключили его во сне. Вы хоть раз задумывались, что дело просто в вашем безволии? Невозможность оторвать свою тушу от подушки - это не тяжелая болезнь, а лень по отношению к себе и попустительство. Вы не "инвалиды сна", а тюлени Одеялоляндии, для которых лишние полчаса в ущерб реальной жизни важнее денег, работы и друзей. |
| 1466 |
Меня задолбали места общественного питания. Всюду добавляют мерзкую нашинкованную в труху зелень. Не могу сказать, что я ее не ем. Ем, когда нет возможности отказаться, но когда возможность есть, я с радостью ею пользуюсь. И в супы, и в бутерброды, и в гуляш... Хорошо, что в кофе и мороженое не кладут. При заказе уточняешь: "Мне без зелени!". Приносят... Тарелка от души присыпана непонятного вида и цвета трухой. На немой (а иногда и не очень) вопрос - стандартный ответ: "Кухня так сделала". Вчера порадовался. Был в одном заведении, куда хожу уже два года несколько раз в месяц. Принесли заказ. Зелень была везде. Свежая ароматная петрушка. Веточками. М-м-м... Я так быстро и без ущерба переложил ее товарищу. |
| 1467 |
Дорогие и не очень любительницы и профессионалки автомобильного секса! Как же вы задолбали! Почему нужно ставить свою машину под окнами жилого дома? Зарабатывайте, как хотите, но мне и моей семье этого слышать не хочется. Вчера одной такой парочке автосексуалов я малость испортила удовольствие - вышла и посветила фонариком в окно. Мне было очень весело. А что - око за око! И совет на будущее: задумайтесь, вдруг я приду с фотоаппаратом? Два кадра - и утром, спасибо интернету, вы проснетесь знаменитыми. |
| 1468 |
Задолбали владельцы торговых точек и прочих организаций. "Дебют" - это нечто, совершаемое впервые. Что мне построит вместо дома строительная фирма "Дебют"? Трансформаторную будку? Уважаемый владелец торгового киоска "Валькирий"! Срочно переименуйте свою будку в "Лесбиян": смысл тот же, но запоминается лучше, так как слово короче. Я отлично понимаю, что "Какай" по-чувашски означает "Мясо". Но для тех, кто языка не знает, это... не звучит, в общем. Название - лицо организации. Приятно, когда лицо вызывает улыбку. Но гомерический смех, который разбирает меня через каждые полкилометра, уже задолбал. |
| 1469 |
Уважаемая мадама, которая в троллейбусе тут же подхватила выпавшие у меня из кармана 500 рублей со словами: "Внучке на подарок на день рождения будет"! Только попробуйте ей Барби не купить. |
| 1470 |
За лабиринтом колл-центра, за морем промежуточных бездельников, за лесом ответственных, безответственных и прочих менеджеров по готовым ответам стоит остров компетентности со скалой правильных решений. Жалко, что на острове живут два человека. Задолбало каждый раз по каждому делу прорываться через все эти препятствия и решения о переключении. |
| 1471 |
Я юрист, поэтому меня ой как задолбали авторы учебников и комментариев к кодексам. Авторы учебников! Если вы считаете, что полная копипаста из законодательного акта, помещенная в учебник без указания источника (чтобы выдать текст за результат своей собственной интеллектуальной деятельности, видимо) - это удачный ход, за который студент будет вам бесконечно благодарен, вы глубоко ошибаетесь. Если вам нечего сказать по теме, то ограничьтесь перечнем нормативных актов, которыми вопрос регулируется. От такого перечня будет вполне реальная польза, так как он подскажет студенту, где искать и на что в итоге ссылаться. Авторы комментариев! Если вы считаете, что комментарий к той или иной статье того или иного кодекса должен состоять из копипасты этой же статьи с добавлением вводной фразы вроде: "В этой статье говорится о том, что...", то не забывайте указывать рядом с названиями издательства и типографии, коим мы обязаны тысячным тиражом опуса, свой домашний адрес. Поверьте, количество студентов, желающих взглянуть вам в глаза, исчисляется сотнями. |
| 1472 |
Есть в больницах категория пациентов, полагающих, что раз что-т нельзя или не хочется, можно отдать это своему доктору. Принесли родственники гостинцы. Куда девать? Конечно, всучить врачу, чтобы не пропадало! Ладно, если это просто яблоко, а если открытый пакет с остатками пряников столетней давности, измазанный какой-то гадостью? Пациент открытую пачку кофе пихает: "Нет-нет, доктор, не отказывайтесь, держите! Вам все равно ночью дежурить". Заходит в ординаторскую, ставит на стол кофе, из пакета с конфетами прямо на мой рабочий стол высыпает половину. Пациенты! Врачи не голодают и не питаются объедками! Все это летит в помойку. Судьба сохранных невскрытых продуктов решается на месте. Одно дело - угостить, совсем иное - всучить по принципу "на тебе, боже, что мне негоже". |
| 1473 |
В преддверии праздников начинается ажиотаж на разного рода "поздравлялки" типа вывесок в магазинах, баннеров на улице или вставок в рекламу на местном ТВ. Вчера, возвращаясь поздним вечером с работы, захожу в темный подъезд и краем глаза замечаю непривычно белое пятно на стене. Подхожу ближе, чиркаю зажигалкой. Белое пятно, висящее в темноте, оказалось не привидением, а поздравлением формата А4, отпечатанным черно-белым струйником в режиме экономии чернил. Дорогие дамы! От всего сердца поздравляем вас с праздником весны. Бла-бла-бла, цветы, сердечки, красота. С любовью, коллектив ЖКХ. Лучше б лампочку в подъезде вкрутили, придурки. |
| 1474 |
"Господи, боже мой!". Это стало стандартным моим восклицанием при открытии странички "контакта". Слева в скобочках жирнеет циферка - за секунду воодушевляешься думаешь, ай-яй-яй, кто-то что-то написал приятное, а может, это мальчик симпатичный познакомиться хочет? Ан нет - циферка-то жирнеет напротив строчки "Группы" Угадайте, куда чаще всего приглашают? В группу "Похудей с нами"! Во мне и так 45 кг еле теплится. Мне теперь что, внутрь расти, добрые люди? Ну да ладно, это еще относительно терпимо. Но вот когда предлагают "секс на одну ночь", чувствуешь себя самым задротным задротом в мире. Но самое зло в "контакте" - пятиминутные видюшечки с премилыми котятками, кошечками, котэ, кисками, кисями, кисунечками и далее по списку. У меня такое ощущение, что кошки плодятся для того, чтобы потом умиленно лечь, позировать перед камерой пять минут, выложиться в "контакт", заставить хозяина отметить на этих пяти минуточках и ждать комментария, какие они усипусечные. |
| 1475 |
Я подрабатываю "литературным негром". Вместе с двумя людьми мы издаем книги под одним псевдонимом. На мероприятиях и в печати выступает только один из нас и с честным лицом рассказывает о том, что именно он все придумывает и пишет. Меня не задолбало быть маленьким винтиком - я сам выбрал эту стезю и доволен своей жизнью. Задолбала реакция окружающих. Скрыть, почему ты на обеденном перерыве стучишь по клавиатуре и чем занят вечерами, бывает сложно, а однажды выданная информация распростаняется моментально. Окей, я смирился, что моя маленькая тайна раскрыта. Но по условиям контракта я не могу разглашать псевдоним нашей пишущей группы, а ведь коллегам и родне так интересно! Они кидаются в омут головой, начиная перечислять всех авторов, которых знают. Я узнаю, что сочиняю то за Донцову, то за Акунина, то и вовсе за Стефани Майер. Одна женщина приятно удивила, предположив, что я стряпаю детективчики для самой Агаты Кристи - земля ей пухом. |
| 1476 |
Меня не просто задолбало, меня жутко бесит избирательный цинизм наших неуважаемых блогеров. Это касается катастрофы, происходящей сейчас в Японии. Они, фанаты аниме, манги, японских актеров и музыкантов, ноют вдоль и поперек френдленты: "Как несправедлив бог к Японии! Как же такое могло произойти? Господи, спаси Японию!". Они обвешиваются флешмобными картинками в духе "Япония, мы с тобой" и считают свою гражданскую позицию активной, а долг выполненным. Это действительно трагедия национального масштаба. Там действительно умирают люди. Это действительно очень страшно. Так страшно, что невозможно даже представить, как бы пережила подобное наша страна. Но, ребята, если бы то же самое произошло в Южной Америке или, например, в том же Египте, никто бы и не почесался - и вот это реально бесит. |
| 1477 |
Не так давно украли у меня телефон. Дешевый, специально купленный с учетом риска - не смертельно. А вот с сим-картой начались приключения. Звоню с другого мобильного, чтобы заблокировать - все-таки полторы штуки на счету. Дело было в половине первого ночи. Минут через двадцать накоенц откликнулась оператор, перевела на технического специалиста. Еще минут пятнадцать ожидания - и ответил некий Дима. Говорю, так и так, украли, номер такой-то, паспортные данные такие-то, хочу заблокировать. Не знаю точно, сколько длился разговор с Димой, но переспросил он причину блокировки раза четыре, даже поинтересовался, звонил ли я в милицию. Минут через двадцать я захотел влезть в интернет и обнаружил интересную вещь: милейший специалист заблокировал номер, с которого я звонил. Блондинка - нет, блонда - это диагноз вне пола, возраста, расовой принадлежности и цвета кожи. |
| 1478 |
Ребенок заперся в комнате, замок заклинило, применение грубой физической силы результата не дало. Куда звонить? Спасателям, конечно, они приедут и помогут, но вот незадача - телефонная трубка в комнате вместе с ребенком. Нет проблем, набираем с мобильного "0911". Разговор идет несколько минут, нас переключают по разным операторам и... ничего! Как? Что случилось?! Деньги кончились... Это ж кто делает платным (35 рублей в минуту, между прочим) телефон экстренной помощи? Люблю Россию и не перестаю удивляться. |
| 1479 |
Занимаемся гарантийным ремонтом навороченных телефонных аппаратов для офисов, колл-центров и прочего. Слезно просим дилеров, присылающих нам аппараты в ремонт, вкладывать в коробку бумажку с описанием проблем. Классическая идиотская бумажка выглядит примерно так: "Плохо слышно". Едрена мать! На прием или на передачу? Через трубку, через спикерфон или через гарнитуру? Приходится самим тестировать. Недавняя сопроводительная записка заботливо помещена на доску объявлений, чтобы все видели. Дословно: "Периодически возникает неисправность". |
| 1480 |
Прямо не знаю, задолбали или наоборот. Довелось мне в заграничной поездке заказывать билеты на спектакль через интернет. Все просто и быстро: выбор билета - номер банковской карты - спасибо, деньги списаны, получите в кассе. Вроде и удобно, но остается какое-то неуютное ощущение. В России как-то привычнее: выбор товара - чем будете платить? - вы учтите, это может быть опасно - номер карты - номер паспорта или что-нибудь еще - а вы уверены? - точно уверены? - после продолжения отмена операции будет невозможна - правила прочитали? - точно прочитали? - хорошо, забронировано. Но прежде чем списать деньги, вам все-таки позвонит наш оператор. Так, на всякий случай. Не знаю, кто как, а я уже так привыкла к этой "защите от дурака", что без нее несколько неуютно. |
| 1481 |
Работаю в небольшом магазинчите в провинции. Факт: если клиент здоровается и вытирает ноги, то ему надо либо денег в долг, либо зарядить мобильник, либо сумку на часок оставить. |
| 1482 |
Дорогие мои, прекрасные и восхитительные девушки, женщины, дамы и прочие леди! Понимаю: весна, авитаминоз, прыщи возникают незаметно, но неотвратимо, а кожа после зимы стала аристократично бледной. Дабы скрыть эти досадные мелочи, вы берете в свои ручки косметички - и пошло-поехало! Чингачкук от зависти удавился бы, глядя на выши боевые раскрасы. Меня же тянет удавить вас. Уже второй раз за неделю я отношу пальто в химчистку. Уже второй раз после поездки в транспорте на мне остается отпечаток чьего-то лица - жи-ирный такой отпечаток тональника, пудры и прочих теней. Мне вовсе не нравится наблюдать на своей спине чью-то посмертную маску. Почему посмертгую? Да потому, что следующую же дамочку, соизволившую обтереться об меня своим фейсом, я придушу на месте. |
| 1483 |
То ли я дурак, то ли одно из двух. Зашел в аптеку. На витрине лежат бритвенные станки известной фирмы. Комплект из бритвы с лезвием и двух сменных лезвий стоит 400 рублей. Два сменных лезвия продаются за 300. Исходя из общего количества лезвий и разницы в чене, склонен предположить, что станок без лезвия стоит ровно минус 50 рублей. Я так и не понял, кто кого обмануть хочет. |
| 1484 |
Бодро топаю по городу. Сзади, как того просит душа в день святого Патрика, развевается ирландский флаг. Много нелицеприятного я передумал в адрес образовательной системы, когда маленькие студентки в научном парке кричали мне: "Эй, француз!", а немного поразмыслив, назвали белорусом. Что показательно, у них и мысли не возникло спросить. Впрочем, Земля вернулась на ось, когда мне одобрительно кивнула степенная старушка в безразмерных "гриндерах", замещающих галоши. |
| 1485 |
Я ничего не имею против курения - в конце концов, это ваш выбор и не мое дело. Но в девятом классе, когда научились курить, вы наверняка научились и "отстреливать" бычок щелчком куда подальше. Так будьте добры, когда вы курите ночью в окно, выбрасывать горящие остатки "палочек здоровья" подальше! Не очень приятно проснуться в комнате, полной дыма, и заметить, как тлеют занавески от маленького никотинового монстра, залетевшего в окно. |
| 1486 |
Моя мама прогуливалась по торговому центру и зашла в ювелирный салон поглазеть на кольца. Померила то, другое. Одно понравилось, однако имело небольшой недостаток: из пяти прозрачных бриллиантов один был явно серого оттенка. "Да нет, оно совсем не серое, вам показалось", - повторили продавцы раза три и предложили помыть кольцо шампунем. "Сами и мойте, а я потом приду и посмотрю, что получилось", - ответила мама. На помощь пришла вторая продавщица: "Наверное, просто мастер руки не вымыл, когда этот бриллиант вставлял". Мама, лично знакомая с процессом изготовления ювелирных изделий и знающая, какая чуть ли не стерильная чистота соблюдается там, где работают мастера, попрощалась и вышла из магазина - разумеется, навсегда. |
| 1487 |
На днях знакомая попросила откопировать задание по математике для четвертого класса. Дано условие: "Пятиэтажный дом без крыши и фундамента построили вверх ногами...". А что? Как строим, так и учимся. Как учимся, так и строим. |
| 1488 |
Работаю звукорежем уже не первый десяток лет. Привык уже почти ко всему. До сих пор умиляют "знатоки", указывающие, как и что я должен делать. С годами выработалась стратегия: делаю вид, что кручу Очень Важную Ручку, на что получаю со сцены одобрительное: "Во! Я ж говорил!". И все же не могу я смириться с тупостью высокопоставленных клиентов. На одном мероприятии международного масштаба главный заказчик неоднократно делал жест, будто пытается открутить и закрутить рукой гайку на 32. Что он хотел, я до сих пор не знаю: то ли тише, то ли громче... Денег, засранец, так и не заплатил. |
| 1489 |
Левочка-лунатик легла на мою полку в поезде, пока я курил в тамбуре. Будить совестно, но и стоять в тамбуре остаток ночи холодновато. Задолбало обостренное чувство собственной неловкости. |
| 1490 |
Работаю копирайтером. Задолбали заказчики, которым важнее количество символов, нежели смысл и читабельность работы. Сижу и задумчиво "дорабатываю" статью в попытках раздуть объем с 6300 до 7000 символов, впихивая совсем уж невероятные словосочетания. А вам, дорогие пользователи, придется читать на сайте, что растительное масло называется маслом, потому что оно масляное, а растительным, потому что масла для производства этого масла добываются из масличных растений. |
| 1491 |
Мой взгляд упал на очередной шедевр дизайнерской мысли. Вывеска над входом. Милое, розовое оформление. Радующие глаз веселые и безаботные птички, бабочки, нежные цветочки. Виден благоухающий полет фантазии дизайнера. Свадебный салон? Детский или цветочный магазин? Салон красоты? Не угадали: бюро ритуальных услуг. Твою ж мать! Наверное, и девиз у них что-то вроде: "Ваш близкий человек умер? Заходите, веселье только начинается!". |
| 1492 |
Периодически почитывая "Задолба!ли", частенько натыкаюсь на тексты дорогих и милых дам о том, что никто не уступает им место в транспорте, а мужики - черствые, ужасные и неблагодарные козлы. Меня же задолбали не те, кто не уступает, и не те дамочки, что жалуются. Раздражают меня "рыцари". Утро, безумная давка в маршрутке. Пара мест освободились. Возле них стоят три-четыре больших мужлана - и никто, никто не садится! Не понимает "рыцарь", что если приземлит он свой широченный зад на сиденье, в автобусе станет просторней и свободней аж дышать захочется. Нет же - воспитание и интеллигентность. Дамы, ну не будьте ж вы столь агрессивны! Запугали мужчин уже настолько, что те даже мысльдопустить подобную не могут, чтобы присесть в переполненном автобусе. Не всегда вежливость граничит с разумом и здоровой логикой. |
| 1493 |
Участвуя в различных конференциях и семинарах, я сперва удивлялся необходимости подгонки спланированной и продуманной статьи под внезапно уменьшившиеся в полтора-два раза размеры. Позже "резка" статьи под вдвое меньший формат субъективно стала напоминать хирургическую операцию по уменьшению объема роста: из двух почек и легких оставляем по одному органу, режем кишки, укорачиваем кости, а потом удивляемся, почему же так непонятно и хреново выглядит. С другой стороны, понять организаторов всяких конференций можно - им этот материал читать, да еще и понимать надо. Но - удивительно! - потом им приходится растолковывать, при чем здесь ссылка на Галуа, тут - цитата из "Сочинений" Гоббса, и почему картинок с графиками мало. Понимать-то их я, безусловно, понимаю. Но - задолбали. |
| 1494 |
Есть недалеко от моей работы спецмагазин, торгующий пиротехникой. Как-то зашел в него и уперся взглядом в большой ценник: "ПИТАРДЫ". Я сказал продавщице, что написано с ошибкой, попросил исправить и даже продиктовал по буквам: "П-Е-Т-А-Р-Д-Ы". Она сняла ценник, поводила над ним маркером и повесила на место. Слово было исправлено мастерски и практически незаметно: "ПИКАРДЫ". |
| 1495 |
Вырасту - буду доктором, а пока усиленно готовлюсь к экзаменам и зачетам в медакадемии. Знаете, как звучит половина вопросов в билете? "Страшная Болезнь. Клиника, диагностика, лечение". А знаете, что обычно выдает поисковик? Именно: "Приходите в нашу клинику, мы лечим Страшную Болезь". Задолбало. |
| 1496 |
Я раньше звукооператором на разных мероприятиях работал. Свадьбы - отдельная песня. Пьяные гости, которые не знают, чего хотят, поддатые тетки, виснущие на тебе, - пик праздника. С теми, кто подходил с фразой: "Поставь че-нить нормальное", я справлялся довольно легко: говорил, что следующий трек точно будет нормальным. Удовлетворенный клиент удалялся развлекаться, а плейлист я никогда не трогал. |
| 1497 |
Университетская столовая, обед. Стою на кассе, передо мной рассчитывается мой друг. Звучит фраза: "Двадцать три тридцать". Друг достает 23 гривны и 30 копеек мелочи, отдает. Девушка-кассир берет деньги и повторяет: "Двадцать три тридцать". Друг указывает на деньги в руках, которые девушка еще не успела положить в кассу - вроде все правильно. Реакции - ноль. Фраза прозвучала еще раз пять под наши недоуменные взгляды. Ну, делать нечего, случай клинический. Друг успокаивается, берет свой поднос и отходит от кассы, я подвигаюсь вперед - и вновь слышу: "Двадцать три тридцать"! Все, доработалась девочка... Оказывается, мы с другом набрали еды на одинаковую сумму, хотя брали разные блюда - просто так совпало. Кассир, получив деньги от друга, сразу же посчитала мой заказ и назвала сумму. Но сказать пару лишних слов, чтобы внести ясность в ситуацию - не-е-ет, это не по-нашему. |
| 1498 |
Зашли с подругой в кафешку, где картофельными блюдами торгуют. Спешили, поэтому подруга попросила "что угодно, чтоб уже готовое было", а я заказала картофель фри - его тут минут пять делают. Мою фри принесли раньше, чем "готовое". Из принципа решили дождаться. Знаете, что принесли подруге? Холодную вареную картофелину в мундире. Даже пополам соизволили разрезать. |
| 1499 |
Когда я что-либо добавляю в Википедию, в частности, создаю небольшие описания к несуществующим страницам, мое "творчество" постоянно удаляют модераторы. Почему? Оказывается, "нет энциклопедической значимости". Конечно, у пустой страницы значимость гора-аздо больше! Задолбали. |
| 1500 |
Девушки! Как же меня задолбали ваши бюстгальтеры с поролоном, гелем, силиконом и прочими вставками! Я не для того месяц обхаживаю обладательницу гордого четвертого размера, чтобы потом лицезреть смущенный второй. Зачем? Таким образом вы нас, любителей пышных женских форм, только разочаруете, а от ценителей миниатюрных женщих так и не дождетесь внимания. Хотел бы я посмотреть на ваши лица, когда я в первую очередь достану из трусов морковку и, хлопая глазками, скажу: "Вот, на самом деле я такой". |
| 1501 |
Как мило со стороны некоторых продавцов аптек постоянно беспокоиться о моем здоровье, пытаясь продать мне что-нибудь еще! Все выглядит нормально, когда предлагают аскорбинку, если до круглой тысячи не хватает десятки, или воду к таблеткам от головной боли, но некоторые выходят за рамки приличия. Сегодня к лекарству за 40 рублей дама предлагала нечто за 70, "на сдачу". Задолбали. |
| 1502 |
Как же мне надоел наш военкомат! Приезжаю по повестке уже второй раз за месяц - и опять нет нужных врачей. Сегодня опять вызвали, уже на призывную комиссию. Простояв три часа в очереди с такими же беднягами, я был послан домой с наказом вернуться 20 июня. Я-то без армии проживу - а вот вы, ребята задолбали. |
| 1503 |
Приходят к нам в кафе пять гламурных с виду девочек. Ведут себя высокомерно и по-хамски, на меня смотрят, как на низшее существо. С нереальным пафосом тщательно изучают меню и заказывают самые дешевые коктейли. В заведении прохладно. Принимаю заказ, и одна из этих герлс говорит, что хочет согреться и выпьет кофе. Начинает выбирать; ключевой критерий - наибольший объем за наименьшие деньги. О, есть такое! Заказывает гляссе. Переспрашиваю у девушки, точно ли она хочет гляссе, чтобы согреться. Смотрит на меня, как на слабоумную, и презрительным тоном сообщает, что абсолютно уверена. Не буду скрывать: я была рада ее удвлению, когда принесла заказ. |
| 1504 |
А меня задолбали российские конфеты типа "Ассорти". Понимаю, что там полнейшее ассорти форм и габаритов - откубиков до треугольников. Но я-то надеюсь на ассорти вкусов... Увы, пока еще такого не случалось. В коробке конфеты шести разных форм. Целенаправленно пробую, разламываю, скармливаю друзьям... Что толку - во всех конфетах одна и та же начинка "сахар жженый с какао". Как же задолбали. |
| 1505 |
О, как же задолбал меня канцелярит! Гораздо сильнее, чем популярный в свое время "олбанский". Он отравляет речь даже грамотно пишущих и говорящих людей. Мы разучились излагать мысли просто и понятно - мы наворачиваем огромные, тяжеловесные конструкции, которые просто так и не прочтешь. Каждый день я искореняю тонны и километры канцелярских конструкций в самых разных текстах. Журнальные статьи, технические и художественные переводы пестрят словесами "достаточно", "довольно", "с целью", "эксклюзивный", "он озвучил несколько простых истин" - и так далее, и тому подобное, и сил моих больше нет никаких! Знаете, мне страшно за будущее нашей великой и прекрасной страны. Мы уже не люди, мы ходячие конструкции, с одной стороны, и вопиющая безграмотность - с другой. Понимаю, канцелярит иногда необходим, но как же он задолбал меня там, где без него вполне можно обойтись. |
| 1506 |
Пришли в бильярд. На просьбу поменять стол нам заявили, что нужно оплатить полчаса игры, несмотря на то, что над столом только включили свет и мы минуты две рядом с ним постояли, даже не начав играть. Мы начали было возражать, но менеджер была неприступна: "Так посчитала система". Портить настроение не хотелось - заплатили. На днях посетили это заведение снова. У них случился сбой электричества, и в конце вечера оказалось, что пиво не было включено в счет. Мы промолчали - а что, система же не посчтала. |
| 1507 |
Я хочу быть в курсе последних новостей, но с каждым днем все труднее фильтровать информационный поток. Как же задолбали заголовки новостей в интернете! Куда ни глянь - везде "сенсация!", "мы в шоке!". "как это было на самом деле!" и прочие безвкусные способы привлечь внимание. Ладно бы этим пользовались малоизвестные сайты с низкоквалифицированными сотрудниками, но когда это видишь каждый день на известных раскрученных новостных порталах... Наверное, высшая квалификация человека, собирающего новости, заключается в умении даже из самой маленькой новостной мушки сделать огромного, паршивого, но слона. Идеальный заголовок "желтой" статьи: "Сенсация! Россия в шоке! Кровавое месиво на съемках! Известный киноактер взялся за нож! Как это было на самом деле!". А на деле приглашенный на кулинарное шоу актер порезал палец. |
| 1508 |
В нашей компании праздник: отремонтировали туалеты. В течение пары лет сотрудники плакались, что в туалет невозможно зайти: вонь, грязь, разруха... Через долгие три недели свершилось чудо. Новые, сверкающие помещения. Хорошая сантехника, бумага, мыло, сушилки, полотенца - все как у людей. Все рады. В мужском в первые три дня вырвали с мясом и сперли крышку от бачка. В женском в первый час работы нагадили и не убрали за собой. Это, к слову, на территории с ограниченным доступом - "чужие" здесь не ходят. А чего удивляться, собственно? Туалеты-то новые. Люди старые. |
| 1509 |
Я прекрасно понимаю, что такое прямой эфир. Да, следующую передачу или новости ну просто необходимо впихнуть ровно по графику. Понимаю, что диджеи - тоже люди: и оправиться надо, и покурить. Ведущие, вы ни разу не задумывались над тем, что инструментальные композиции тоже ласкают слух людей? Их тоже заказывают, их тоже приятно послушать - целиком послушать. Не минутные обрезки восьмиминутной композиции, а весь трек от начала и до конца. В инструменталках кульминация зачастую наступает после середины мелодии, а не на первых минутах. Так вот, уважаемые диджеи, создайте список своих композиций и затыкайте ими минуту эфира перед очередным блоком новостей, а наши "песни на заказ" оставьте в покое. |
| 1510 |
Чудеса случаются - да вот только в нашей стране чудесами становятся различные катаклизмы. Я выпускник 11 класса. До экзаменов осталось совсем чуть-чуть. Но как же любящее государство могло оставить детей без сюрприза? Пожалуйста: приказ Министерства образования и науки №86. Раньше во многие вузы нашей страны требовалось сдать три экзамена: два обязательных (математика и русский) плюс один по выбору. Теперь же введен четвертый экзамен - за месяц до решающих испытаний. И ведь никого не волнует, что выучить предмет за это время нельзя никакими усилиями. Наши одноклассницы плакали посреди урока, понимая, что вместо психологии и юриспруденции их ожидает разве что карьера швеи. Спасибо, товарищ Фурсенко! Поднимем Россию с колен. |
| 1511 |
У меня обыкновенное русское имя - Дмитрий. Обыкновенная русская фамилия - Медведев. Мой отец тоже обладатель обыкновенного имени - Анатолий. А в нашем маленьком 37-тысячном городке задолбали меня все. |
| 1512 |
Хожу пару раз в неделю в бассейн широко распространенной в Питере сети фитнес-центров. В небольшом бассейне всего три дорожки: для ленивцев, для спортсменов и для групповых занятий. Мы уже привыкли к тому, что на дорожках всегда много народу, что вечерами в душе нет горячей воды, что частенько на ресепшне путают клубные карты. Невозможно привыкнуть лишь к дико громким воплям тренеров, ведущих групповые занятия. Они надрываются так, что не слышно фоновой музыки, аж уши закладывает - даже у тех, кто плавает в соседних дорожках. Занятия идут минимум полчаса, в это время бассейн пустеет. Многие посетители жалуются с завидным постоянством. Результат - нулевой. Тетки как орали, так и орут дальше. Администратор упорно твердит, что жалобы надуманы, и идущие на третьей дорожке занятия никак не могут мешать остальным плавающим. Так и хочется в отместку напялить ласты и пойти плавать с фонтаном брызг на дорожку для занятий - я ведь тоже мешать не буду. |
| 1513 |
Адреса и телефоны кинотеатров, расписание электричек Савеловского направления, рекомендации по починке троллейбуса в условиях пустыни Гоби, выращивание фиалок и фикусов в Заполярье, точное время, число и дата, ваше местоположение, - все это по короткому номеру 03. Бесплатно, круглосуточно, круглогодично, кругловечно. И ведь никому в голову не придет в три утра набрать 02 и спросить, где в городе самая дешевая водка. |
| 1514 |
Когда в выходной возле моллов, маркетов и просто любимых магазинчиков все судорожно ищут для своего железного коня удобное стойло, очень редкий водитель поступает по-настоящему сознательно - в первую очередь по отношению к своему имуществу. Нагородят на парковке хрен знает что, а ты потом стоишь и думаешь, как же тебе вытащить оттуда свою красненькую и почему ты должна ждать хозяев той и вот этой, чтобы наконец уехать далее по своим делам. Поражают "ювелиры", которые с высокой точностью определяют, что никому не мешают, может быть, даже сворачивают боковые зеркала и сматываются в направлении главного входа магазина. Вот только "ювелиром" в итоге оказываешься ты. Задним ходом, внимательно всматриваясь в зеркала, неистово выворачиваешь руль в нужные стороны; речь идет уже не о сантиметрах, а о миллиметрах - и спереди, и сзади, и по бокам, и по углам! А если бы было темно? А если бы было пофигу на то, что останутся царапины на чьем-то кузове? А если... Короче, автолюбители, будьте сознательны, оставляйте на лобовых свои контакты. Я вам обязательно позвоню. |
| 1515 |
Я не зануда-филолог, но думаю, что уважающий других (да и себя) человек просто обязан перечитать сообщение до отправки. Просто не по себе, когда вроде бы вменяемая коллега пишет: "Превет как деал где ауд !". А где знаки препинания? Зачем лишние пробелы? Думала, мобильник неисправен, ан нет: на новом телефоне у нее та же картина. Или вот здоровый взрослый детина сообщает: "превет я коля настен парень". Ой, как мило! Это еще безобидные варианты. Хуже, когда отсутствующие знаки препинания увеличивают количество возможных смыслов. Или, наоборот, когда знаки рассыпаны обильно, словно специи, по всему тексту. Сидишь, обмозговываешь эту ахинею, стараешься ответить по существу... А так хчется написать: "превет я кде суп нормально ?!". |
| 1516 |
Не так давно возле нашего подъезда случлся небольшой ремонт: починили дверь с домофоном, поставили новую скамейку и покрасили ее и стену под козырьком. Не прошло и пары дней, как чуть ли не на свежую краску стали лепить объявления. Сегодня, подходя к дому я увидел одно особенно наглое, на котором красовалась приписка: "Не срывать! Уважайте труд других людей!". Не выдержал - достал из сумки ручку и приписал: "А вы уважаете труд тех, кто красил эту стену?". Получил шумные претензии со стороны бабулек на лавочке: оказалось, я - хулиган. На мое возражение, что хулиганы - те, кто клеили объявление, последовал ответ: да, мол, поступили они нехорошо, но тебе-то какое дело? Вот так, товарищи. А потом мы еще удивляемся, почему так плохо живем. Потому что всем все равно, везде "не наше дело". |
| 1517 |
Мой обед всегда состоит из салата, первого и второго блюд, а также большого количества жидкости. Что только мне не говорили - и со зверем сравнивали, и историями про глистов пугали, и сочувствовали несуществующими проблемам со здоровьем... Люди, опомнитесь! Такой аппетит вполне нормален. Я не страдаю булимией, я всегда ем до немного неполного насыщения. Почему вы позволяете себе меня обсуждать и делать большие глаза, если я что-нибудь заказываю в кафе? Из последнего: в отпуске официант долго не нес мне десерт, а когда я поинтересовалась причиной задержки вскинул брови: "Я даже записывать не стал, потому что столько съесть невозможно". Дохлики, вы задолбали. |
| 1518 |
Меня тоже задолбали соседи - алкоголичные дамочки постбальзаковского возраста с караоке и, судя по всему, безлимитными запасами спртного, но без голоса и слуха. Разнообразия в мои будни они вносили столь много, что я нашел способ противодействия, которым и поделюсь со страждущими. Покупаем замок навесной за 50 рублей, выключаем электричество на щитке и навешиваем замок, опционально сдобрив отверстие клеем. Практка показывает, что после нескольких повторений можно обрести долгожданное спокойствие. |
| 1519 |
Милые мамусеньки, я - медицинский работничек. Тьфу, блин! Я-то умею нормально говорить, без уменьшительно-ласкательных суффиксов. А вы? "У нас была гипоксийка". Ладно, что у обоих, это уже понятно. Но за что вы грозное состояние так ласково назвали? От гипоксийки иногда и параличик бывает. "Темпу померили - нормальная". Тем-пе-ра-ту-ра. Внятно и по слогам. Показателя "темпа" не существует. "Ну, еще аллергийка у нас". Туда же, к гипоксийке... Есть еще варианты: поллинозик, дерматушечка и астмочка, наверное. "А у нас была желтушка". Кто-кто? Ваша желтушка - десяток болезней одна другой страшнее. Глядя в пасть крокодилу, вы назовете его крокодильчиком? Так зачем издеваетесь над терминами, в которых ничего не понимаете? От того, что вы назовете цирроз циррозиком, проблема меньше не станет. |
| 1520 |
Пешеходы, вы действительно думаете, что бессмертны? У вас способность к регенерации? Может, вы и правда сохраняетесь перед тем, как ломануться через дорогу? Вам откуда-то стала известно, что сила инерции в нашем мире больше не действует, и транспортные средства теперь останавливаются мгновенно? Так вот, все это не так. Я проверил. На прошлой неделе "бессмертная" мадам кинулась под колеса машины на четырехполосной дороге. Оказалось, что 2,5 тонны "Ленд Крузера" мгновенно останавливаться не умеют, способность к регенерации у дамы отсутствует, а "откатиться" до здорового состояния организма не получается. У нее - перелом шейки бедра; у меня - маленькая вмятина на "кенгурятнике". И виновата, как ни странно, только она. Пешеходы, будьте благоразумны. Большинство водителей с удовольствием пропустят вас, но не забывайте, что мы должны успеть это сделать. |
| 1521 |
Люди с камерой! Зачем вы это делаете? Зачем задаете людям вопросы на улице и выставляете их идиотами? Вы за счет них самоутверждаетесь? Зачем задаете вопрос уже с интонацией "сейчас ты докажешь, что ты тупой"? Люди волнуются, теряются, боятся высказать предположение, часто не доверяют своей памяти. Все знать невозможно. Поверьте, абсолютно точно есть сфера, в которой собеседник умнее вас, будь то посадка картошки, выживание на улице зимой, особенности полиграфического производства ии постимпрессионизм. Ко мне ни разу не подходили, если что. Но когда я вижу подобные видео, хочется, чтобыразвернули камеру и задали встречный вопрос, совсем легонький. |
| 1522 |
Тяжела и неказиста жизнь российского юриста. Получил среднее специальное по юриспруденции и поступил на высшее. Казалось бы, надо радоваться? "Вам перезачтут все предметы, которые вы сдавали в колледже". В итоге уголовное право пришлось сдавать три раза: зачет, зачет, и через две недели экзамен. "У вас были зачеты, поэтому по некоторым предметам придется сдать экзамен". На практике это означает, что истеричные дуры платят энную сумму, а остальные на этот самом экзамене валятся. Почему он стоит в апреле, если сессия начнается в июне, почему его ставят на пять вечера, почему необходимо сдавать это несчастное римское право именно экзаменом - нет ответа. |
| 1523 |
Харьков. Замечательный город и замечательные жители. Красивый вокзал. Что ищет на вокзале любой пассажир? Расписание: где, кто, куда, во сколько. А его нет. Совсем нет. Посреди зала стоит круговое табло. Засек: 10 минут рекламы (офигительно нужная информация), 5 минут демонстрации количества свободных мест (необходимо, но в соседнем зале, где кассы) и зачем-то сведения, что скорый поезд 162 прямо сейчас проезжает деревню Синепупенко. А расписания нет. Приходится ориентироваться по звуку, который, кстати, весьма удачно перебивает реклама. |
| 1524 |
У меня аллергия на ракообразных. Задолбали общепиты, где суют в любые салаты крабовые палочки, ничего обэтом не сообщая питающимся. Задолбали псевдокитайские фастфуды, кафешки и даже рестораны, которые, видимо, для оправдания своей "китайскости" в любые блюда кладут креветки. Когда, заскочив в оное заведение в обеденное время, спешно ковыряешься вилочкой в блюде под названием "Рис отварной" и вылавливаешь оттуда предательский розовый хвостик, ничего более не остается, как бросить вилку на стол и удалиться голодным, по пути выискивая в карманах таблетки. Пожалуйста, сообщайте, чем вы нас кормите. Отек Квинке - дело нешуточное. |
| 1525 |
Очень раздражают люди, которые думают, что если они пришли в магазин и совершили покупку, то им просто обязаны сделать скидку, даже если сумма покупки чуть больше стоимости проезда в автобусе. Есть люди, которые, услышав сумму, спрашивают: "А это со скидкой?". Ты киваешь головой, и счастливые покупатели уходят, даже если скидку им никто не делал. Есть особо упоротые. Такие распластаются над всем прилавком, чтобы тебе в монитор заглянуть и удостовериться, что ты им действительно сделал эту несчастную скидку. Так вот, иногда может случиться так, что за прилавком не гнушается стоять сам директор магазина, а выбранный товар - заказной или на отмер, и ценники недоступны глазу при беглом осмотре. Особо настойчивые получают скидку в 5% после надбавки в 10%. И все счастливы. |
| 1526 |
Как и у всякой уважающей себя компании, у нас есть фирменный стиль. А еще есть "фирмстиль", "руководство по фирмстилю", "фирменный стиль в векторе", "фирменный стиль по пунктам", "фирмстиль изменения", "фирмстиль для типографии" и "фирмстиль в печать" - и все это в двух несинхронизированных копиях. Человек, который этот стиль придумал, не знает, какой вариант считать самым кошерным. |
| 1527 |
А меня задолбал любимый магазин, куда я хожу за продуктами. Черт знает, почему нужно чуть ли не каждую неделю убирать продукты с привычного места и утаскивать их в неизвестном направлении, размещать за углом, в другом конце зала, закрывать другими продуктами... Только начинаешь привычное движение: хлеб, сахар, макароны, чай, кофе, - как понимаешь, что уже ничего не понимаешь. И вся эта фигня, кажется, называется умным словом "ротация". Только ротация - это у нас, покупателей, головокружение от глупост. Ладно, ротируйте - ротируйте, но чего ж тогда вывесок над продуктами не вешаете, родимые? Или это у вас забава такая: "Спрячь товар и смотри, что будет!". |
| 1528 |
У меня маленький магазин комлплектующих и автотюнинга. Я не рекламируюсь нигде, кроме интернета, потому что покупатели, живущие в Сети, куда лучше остальных. Продавцы, как мне вас жаль! Я на работе совсем не консультирую покупателей. Мы с ними просто обсуждаем наши автомобили, ругаем чиновников или рассказываем друг другу свежие анекдоты. Мне никто не доказывает, что эта железка стоит слишком дорого. Меня никто не пугает судами и знакомством с директором. Был прецедент, конечно, в итоге я их сам запугал и выставил за дверь. Мне плевать на репутацию, мои клиенты - любимые, умные, начитанные люди - все равно ко мне придут. Они не будут долго глазеть на прилавок и, тыкая пальцем в витрину, спрашивать: "А что это?". Они просто скажут: "Мне нужно вот это, такого цвета, номер детальки такой-то". Или придут, расскажут о каком-то новом товаре, который нашли в интернете, и попросят привезти. У меня нет миллионных оборотов, дорогого авто и счета в швейцарском банке. зато у меня есть здоровые нервы, крепкий сон и любимая работа. |
| 1529 |
Хотел, чтоб жена получила за меня денежный перевод. Пришел на почту, попросил оформить доверенность. Начали оформлять, требуют паспорт. Протягиваю свой. Требуют еще и паспорт жены. На мой удивленный вопрос заявляют, что такова инструкция. Прошу показать инструкцию. Показывают. В инструкции сказано, что при оформлении доверенности необходимо предоставление паспортных данных получателя. Попытки доказать, что информация, записанная на листке бумаги, и есть паспортные данные жены, успеха не имели. По мнению работников почты, паспортные данные - это паспорт и есть. Мол, это все придумано для моей же пользы: вдруг я, записывая эти данные, ошибся, и тогда жена не сможет получить за меня деньги. Задолбали, заботливые вы мои. |
| 1530 |
Не поверите: задолбало начальство! Нет, не тупыми придирками и требованиями - это уже норма. Запарило искать их, когда надо подписать служебку или тому подобную макулатуру. Два этажа, полтора десятка кабинетов, сто квадратов территории - вот куда они могут прятаться, а? Я таки админ, а не сыщик. |
| 1531 |
Каждый раз, когда я адаптирую дизайн-макет, сделанный в Иллюстраторе или Кореле в богомерзкий Ворт для тупых офисных идиотов, которые не хотят освоить даже элементарнейшей программы за пределами микрософтовского Офиса, я глубоко задумываюсь. Почему, например, строители не говорят архитектору: "Ой, а вы дома из кирпичей спроектировали? Не-ет, кирпичи мы не умеем, и учиться не будем, вы что! Сделайте нам так, чтобы из картона можно было строить. Из картона мы умеем, он же легкий!". |
| 1532 |
Я работаю менеджером по урегулированию конфликтных ситуаций. Каждый день мне звонят с гневными воплями и угрозами. Каждый день приходится подыскивать правильные слова, интонации и манеру общения с абсолютно невменяемыми людьми. Каждый день я выслушиваю в свой адрес устойчивые словосочетания и идиоматические выражения от совершенно разных людей: визгливых бабуль, уверенных в себе представителей прекрасной половины человечества, необразованных жлобов, интеллигентов... Всех объединяет одно: они жутко недовольны тем, что сами оказались неправы, и теперь пытаются отстоять свое мнение любыми методами. Мне нравится эта работа, и я искренне сочувствую подавляющему большинству авторов этого сайта. Нервы не лечатся. Не надо все принимать близко к сердцу и задалбываться по каждому пустяку, происходящему с вами. Поверьте мне, я знаю, о чем говорю. |
| 1533 |
Было это лет семь назад, может, и больше: тогда я еще учился в школе. В очередной раз меня угораздиол заболеть чем-то вроде ангны, и врач порекомендовала родителям использовать новый зарубежный препарат для лечения насморка, дав лекарству самые положительные отзывы. Мои наивные родители пошли и купили указанную бутылочку миллилитров на 100; если мне не изменяет память, за каждый миллилитр потребовалось отдать по рублю или даже больше. Когда пузырек был принесен домой и отдан мне для ознакомления с инструкцией, в течение нескольких минут я не мог подобрать с пола челюсть. Вы никогда не догадаетесь, какое действующее вещество было у этого препарата. Хлорид натрия. Вы еще покупаете 100 мл раствора поваренной соли за 100 рублей? Тогда мы идем к вам. |
| 1534 |
Обожаю наших жильцов. На прошлой неделе кого-то на лестнице изнасиловали - говорят, ор стоял почти час. Полицию вызвали только потому, что шумно, спать мешают. Естественно, уже поздно было. Сегодня вышел на лестницу покрасить кузов своей автомодели. Представляете себе, да? Пару раз пшикнул - и все. Так откуда ни возьмись слетелись все местные бабки и начали орать, что я их отравляю, что дом может загореться из-за "испарений краски". |
| 1535 |
Обычная девятиэтажа. Почтовые ящики на первом этаже каждый день заполняются бумажным спамом. Думаю, ситуация знакома многим. Лично я этот спам не без досадливого вздоха извлекаю из ящика и выкидываю в мусоропровод. Я вообще не сорю в подъездах - люблю казаться культурнее окружающих хотя бы для самого себя. Далеко не все соседи поступают так же. Есть жлобы обыкновенные, которые, вытащив из ящика нужное, вываливают остальное на пол. Уборщица уберет - ей за это деньги платят, да и вообще, нечего в мой ящик всякую дрянь кидать! Есть люди с зачатками культуры, которые считают, что мусорить в собственном подъезде все же нехорошо. Но дойти до мусоропровода им категорически лень. Какой выход? Правильно: ящик соседа. А вдруг он рекламные листовки собирает и рад такому подарку будет? Сегодня соседи из квартиры напротив наконец спалились. Вместе с ворохом спама они выбросили в мой ящик... собственные квитанции за оплату коммунальных услуг. |
| 1536 |
Меня задолбали ненавистники "Макдональдса" в моем окружении. Как люди, спокойно кушающие дешевые сосиски и колбасу дома и всякие хачапури, хот-доги и слойки на улице, могут иметь претензии к качеству еды в "макдачной"? Да, еда там калорийная, но по крайней мере безопасная - как человек с чувствительным желудком, я давно уже убедился в этом. Нет же, нужно скорчить рожу, даже если денег на нормальный ресторан нет. Пойдемте в какое-нибудь недокафе, где втрое дороже предложат полчаса ждать менее свежую еду, которую и проглотить-то не всегда возможно, зато это ресторан. А я потом жру смекту. |
| 1537 |
Наши милые, игривые, задорные девушки! Вы не поверите, но вы задолбали. Время от времени случаются такие случаи: к красивой девушке на улице подруливает авто, водитель с приятелями приглашают девушку "прокатиться", на отказ выскакивают из машины, затягивают и везут "кататься". Хорошо, если потом живой выпустят. А потом - претензии к прохожим: вот, кричали "помогите, насилуют", а ни одна сволочь не подошла. А знаете почему? Потому что раз в месяц, а то и чаще, слышу это самое "помогите, насилуют" - и заливистый смех через пять секунд. Девушки, вы что, не понимаете, что если кричать "волк, волк", то когда волк придет, никто не поможет? Вы не знаете, что в эротические ролевые игры с маньяком и жертвой надо играть дома, за закрытыми дверьми? Ну хорошо, сами вы дуры, не понимаете. Мамы и папы у вас есть, чтобы объяснить, что к чему? Вы сироты? А подруги тогда на что? Такие же дуры? Последняя надежда на парней: если ваша девушка пытается разыграть на улице сцену "насилия", прежде чем подыгрывать, подумайте, что в следующий раз это будет уже не розыгрыш - и не с вами в роли насильника. |
| 1538 |
Я работаю патологоанатомом. Я всегда хотел работать патологоанатомом. Я не расчленяю трупы. Я не насилую трупы. Я не пью ни на работе, ни после. Мои пациенты - самые молчаливые. А вы, дорогие мои сочувствующие, задолбали. |
| 1539 |
Захожу в зоомагазин, спрашиваю корм для хорьков. Продавец радостно ведет меня к отделу грызунов. Удивляюсь и сообщаю, что хорь - это хищник, которому нужен несколько другой рацион. Глаза девушки сильно увеличились, когда ей стало понятно, почему в клетке с шиншиллами, к которым она вчера посадила хорька, утром остался в живых только он. Хозяева зоомагазинов, берите на работу людей с образованием! Зверушек жалко. |
| 1540 |
А я хочу пожаловаться на сотрудников соляриев, открывших в себе качества знающих продавцов. В салоне красоты рядом с домом я прошла через несколько этапов борьбы. Раньше барышни из солярия пыталсь втюхать мне крема, говоря, что без них не пустят загорать: не хотят, дескать, слышать мои жалобы, что я "сгорела". После того, как я им пару раз перевела информацию с баночки (ни от УФ-лучей, ни от ожогов крем не защищает) и пристыдила, что они этикетки не переводят, вроде успокоились. Настал момент затишья на фронте: загорай не хочу без пятиминутной борьбы с администратором за место под солнцем. Теперь этикетки стали переводить, но уверяют, что крема защищают от старения кожи, и вообще, без крема загар ко мне не прилипнет. Раньше ведь как-то прилипал! Задолбали. |
| 1541 |
А меня задолбали заимствования из других языков - не всякие, а те, что для солидности. Как хорошо, скажем, пойти в бутик и приобрести шубку из мутона! А если по-русски - в небольшом магазинчике (а то и лавчонке) купить шубу из овчины. Уже почти тулуп. Никакой красоты и романтики! С другой стороны, если знаешь язык, из которого заимствование, даже и забавно. И все же, может, лучше говорить по-русски и называть вещи своими именами? А то выглядишь, как... мутон. |
| 1542 |
Я - официант в довольно приличном ресторане. Посетители приходят под стать, но порой оставляют после себя килограммы приколов. Женщина в возрасте, предварительно осушив две бутылки коньяка, требует поставить Киркорова, предлагая деньги, ключи от машины и даже себя в качестве оплаты за услугу. На отказ выполнения просьбы грозится вызвать полицию. Успокоили предложением вызвать санитаров. Солидный мужчина лет 45 при заказе задает обычные вопросы: "А что такое каре ягненка? Что в него входит? А что за соус и из чего его готовят? А чем он отличается от этого и этого?". После двадцати минут красочного описания меню посетитель выдает грустное "понятно" и заказывает чай. |
| 1543 |
Никто так меня никогда не задалбывал, как производители герметичных пакетов. Мне просто иногда хочется принести им пару пачек риса, сахара и макарон и попросить открыть. Никакой физической силы (особенно если у тебя нежные женские ручки) не хватит, чтобы надорвать такой пакет, а если и получится, то случится фонтан из крупы или чипсов на всю кухню. Но даже в том случае, если у тебя под рукой оказались ножницы, все равно нормально вскрыть пакет нормально не получится: уголки всегда склеены так, что дырка получается либо узкая, либо слишком широкая. Снова весь пол в крупе, сахаре или чем-то подобном. Можно еще аккуратно срезать всю верхнуюю кромку пакета, но тогда нужно обязательно все это пересыпать в какую-нибудь баночку, иначе крупа рискует просыпаться в шкаф от малейшего толчка. Верните нам обычные полиэтиленовые пакеты. Лучше будем ковыряться в них зубчиком вилки, чтобы ослабить узелок, как в старые добрые времена. |
| 1544 |
Вам когда-нибудь "везло" в незнакомом населенном пункте прийти на остановку сразу же после отправления нужного вам автобуса или поезда? В сельской местности вывешенное расписание движения транспорта встречается крайне редко, а если и встречается, далеко не факт, что оно окажется актуальным. Раз уж я все равно опоздал, мне представляется логичным спросить у кого-то из сошедших, когда придет следующий автобус. Раз они приехали сюда, скорее всего, бывают здесь регулярно и наверняка знают расписание. Думаю, вы уже догадались, каков ответ? "А только что ушел". Это бывает сказано уверенным тоном; ответивший даже не замедляет шаг, убежденный, что он исчерпывающе ответил на вопрос. Удивительно, что в голову просто не приходит, что такая информация абсолютно бесполезна. Учитывая, что такой менталитет нашего человека, может быть, и в телепрограмму стоит включать только завершившиеся передачи, а о погоде писать только то, какая, в какое время и в каком месте она была, а не какой будет? ДОстоинство: информация на 100% верна и не требует составления планов. |
| 1545 |
Как же задолбали меня альтернативно одаренные граждане, которые во время концертов снимают шоу на мыльницы и телефоны! Вот выходит диджей за пульт, музыка, свет - слушай, смотри, впечатляйся, танцуй! Но нет: кругом лес неподвижных тел с вытянутыми вверх руками, и ни фига за этим лесом видеооператоров не видно. И вот что, что вы делаете с этим видеомусором? Любовно пересматриваете дома, показываете друзьям с гордостью? Спамите Ютюб? Скажите, зачем платить сотню баксов за билет, чтобы следить за происходящим на сцене через крошечный экранчик телефона? На Ютюбе полно уже таких драгоценных нетленок - совершенно бесплатно. |
| 1546 |
А меня задолбал магазин "Азбука вкуса". Удивлены? Казалось бы, что может задолбать в магазине такого класса, где даже покупки в пакеты за тебя собирают? А все просто: дело в колбасе. Вот зачем, зачем ее резать под углом? Причем не просто под углом, а практически вдоль! И ладно бы копченая: домой пришел, отрезал угол и радуйся. Так есть же еще весьма толстая варенка. Покупаешь такой полкило и получаешь широченную пластину, у которой только края напоминают о том, что это когда-то был цилиндр. И как прикажете такое на бутерброд нарезать? Можно, конечно, не спорю, но вот занимает это времени раза в два больше, чем должно. Дорогая "Азбука"! Я вас люблю и готов платить за сервис, но перестаньте наконец портить цилиндры. |
| 1547 |
Моя тетя - до тошноты экономный человек, причем в прямом смысле этого слова. После праздников она сохраняет использованные гостями салфетки и кладет их в туалет. Подтирайтесь, дорогие, жирными, грязынми салфетками с ошметками курицы и пятнами кетчупа! Забудьте о гигиене. |
| 1548 |
Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама еще не очень пенсионного возраста уступает ребенку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: "Большое спасибо, я постою". Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук - мужчина. Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30-35, целеустремленным ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается в свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребенок смотрит на объект и серьезно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребенок становится еще серьезней, задумывается - и радостно выдает: "А... Это менеджер!". Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. "Менеджер" вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. "Осторожно, двери закрываются". |
| 1549 |
Отвратительные мои мужчины! Вы одиноки по причине, которая незаметна только вам. Например, ты. Зачем ты спрашиваешь меня, почему девушки не замечают твоего золотого характера? Почему ты так удивлен, что девушки у тебя нет, хоть ты и состоятелен? Ты в зеркало себя видел? Да у тебя при росте 170 вес далеко за центнер, страшная себорея кусками на плечах лежит, от тебя неприятно пахнет. Нет, ты не сдаешь анализы на гормоны, не отираешь пороги диетологов, даже не пытаешься заниматься спортом. Ты продолжаешь поедать свои бургеры, удивленно спрашивая меня, почему же у тебя до сих пор нет девушки. А я не могу тебе этого сказать - я потеряю друга. Ты ведь хороший друг, замечательный просто, но девушкам нужен мужчина, а как мужчина ты отвратителен. Смотрите на вещи реально, а то возьму и выскажу все даже без намека на такт - и черт с вами. Задолбали. |
| 1550 |
Глубокоуважаемые господа быдлотуристы! Прошу вас, прямо-таки умоляю, откройте мне тайну: что такого вы умудрились натворить в моем любимом ресторанчике на окраине Праги, куда я неизменно захожу поужинать во время командировок, в котром никто из хозяев (они же обслуга, повара и официанты) не знает ни одного слова на языках, отличных от чешского, что около его двери появилась табличка (нет, целое табло!) с надписью трехсантиметровыми буквами на русском: Администрация ресторана может отказать вам в обслуживании без объяснения причин. |
| 1551 |
А меня задолбали поребрики (ну, или бордюры). Не сами они, а то, как к ним относятся наши Большие Братья, считающие себя местной думающей частью. За программу улучшения придомовых дорог им, конечно, спасибо, но есть два минуса: средства и качество. Из бюджета со многими нулями, ясно, на благоустройство пошло не все. Поребрики из гранита и камня заменяют прессованными. По заверениям Больших Братьев, прессовка столь же крепка, как камень, чуть менее долговечна, но гораздо дешевле. Теперь большую часть старых (вполне крепких и приличных, надо заметить) бордюров выкорчевывают и выбрасывают, а на замену ставят новые из смеси с трехгодовым запасом прочности. Вы видели, чтобы гранит рубили простым топором? Я тоже нет - а новый супербордюр после пятого удара ровнехонько треснул. Что лучше: каждые три года менять "современный" бордюр или взять более доргой, но на 67 лет дольше прослужащий камень? А власти думают наоборот. |
| 1552 |
Зашел как-то к друзьям в телемастерскую. Находится она в цокольном этаже многоэтажки вместе с кучей контор по обслуживанию граждан: секонд-хендами, маникюрными салонами и прочими в том же духе. Сидим разговариваем. Медленно приоткрывается дверь, и в образовавшуюся щель начинает пролазить сумка типа "баул". Далее появляется щуплый замученный тип, держащий в другой руке такой же вещмешок. Три пары глаз с изрядной долей ожидания во взоре устремляют взгляд на это чудо в ожидании. Парень вздыхает и начинает заученную скороговорку: "Представители фирмы "Ля-ля-ля"...". Неожиданно для себя отвечаю без паузы: "Здесь таких нет". Паренек молча поворачивается и уходит. Ржач стоял на весь подвал. |
| 1553 |
А меня задолбали бумажные салфетки на столиках в кафе. Объясните, официанты и управляющие, зачем упихивать салфетки в держатель так, чтобы не иметь возможности воспользоваться этим благом цивилизации? Вы сами пробовали, испачкав безнадежно руки, достать одну салфетку из той пачки, которую вы явно силой запихали в красивую металлическую штучку? Вот уж поверьте: не перепачкав скатерть, держатель и всю кучу салфеток, одну из них достать невозможно. Хорошо, если за столиком двое, - сосед поможет. А если человек один? Наверное, со стороны очень потешно наблюдать, как клиент машет грязными руками над столом и завершает шаманский обряд фейерверком из бумажных салфеток. Раньше салфетки вы резали пополам, чтобы сэкономить. Теперь вы решили салфеток не жалеть, но отомстить всему миру за былые насмешки над половинчатыми салфетками? Удалось. Пять баллов. |
| 1554 |
Здравствуйте. Я - органистка. Пошлые шутки надоели выше крыши. Я прекрасно понимаю, что для вас "органистка" звучит ровно как "минетчица". С высшим образованием. Да, это древнейшая профессия. Нет, на вашем не сыграю. О, шутка номер четыре, самая популярная! Ха-ха-ха. Неужели столкновение со словом, настолько отдаленным от всякого эротизма может вызывать такой всплеск эмоций и фантазии? Я играю на оргАне и всегда готова показать и объяснить, что к чему, тем, кто говорит, что "это такая пианина с трубами, фыр-фыр, ее Бах изобрел". Но ваше остроумие, испорченные мои, уже задолбало. |
| 1555 |
Во многих фильмах фигурируют ящеры, гуманоиды, подводноплавающие, подземноползающие... То их из-под земли выкопают, то выведут, то склепают из металла, пластика и прочего мусора. Иногда они из космоса прилетают. Но все, все они издают абсолютно одинаковый звук, когда рычат! Достали режиссёры, которые так безразлично относятся к своим фильмам, что не могут своего монстра снабдить уникальным голосом. Кстати, почему-то почти все монстры выделяют слизь бочками. Ну, если это в воде происходит или неподалёку, ещё ладно: выделил слизь, попил и дальше пошёл выделять. Но когда какой-нибудь неопознанный ползающий объект покрывает ровным слоем слизи пустыню или красит ею небоскреб изнутри и снаружи, возникает вопрос: откуда монстр берет материал для этой самой слизи, которой из него за минуту выделяется больше, чем он весит сам? Ведь не пьет же. |
| 1556 |
На днях в эфире радиостанции с акустическим названием некий писатель заявил: "Курилы нужно было отдать 15 лет назад", - и вообще, мол, ему не нужны "эти три скалы". Я, жительнца этих самых трех скал, очень рада, что этому гражданину не нужен мой дом, но с какого перепугу он решил, что может делать столь громкие заявления? Мое негодование разделил министр с самой русской фамилией и срочно рванул на Курилы. "Я просто не хочу, чтобы курильчане почувствовали себя одинокими", - сказал он. И снова я безумно рада, что министр оказался таким сентиментальным человеком. Вот только поехал он на юг, а про прочие острова рассудил, должно быть, что там народ суровый, одиночество любит и в визитах не нуждается. Может, предложить американцам землю в аренду под военную базу? Наверное, лишь тогда сентиментальные министры и даже президенты вспомнят про остальные острова и потянутся к нам в гости. |
| 1557 |
Потерялась Наташа, семь лет. Девочка ушла гулять и не вернулась. Помогите: нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям». Шестимесячный Андрюша после сложного дорожно-транспортного происшествия попал в реанимацию. Мальчик в тяжелейшем состоянии. Требуется кровь любой группы. Просим нажать «Мне нравится» и «Рассказать друзьям». В подвале дома, подлежащего сносу, нашли семерых щенков. Их маму уже усыпили, а милые щеночки совсем еще крохи и ни в чем не виноваты. Помогите, заберите, иначе их тоже усыпят! Нажмите «Мне нравится» и «Рассказать друзьям». Десять лет прошло со смерти всеми известного певца и композитора. Помним. Скорбим. «Мне нравится». Рассказать друзьям». |
| 1558 |
Аптека, пустой зал. Общаюсь с продавцом. Заходит габаритная тетка лет сорока, идет напрямую к кассе, встает ко мне вплотную, буквально утыкаясь своим безмерным бюстом мне в спину, и дышит в затылок. Говорю: «Сделайте, пожалуйста, два шага назад и встаньте там». Полный непонимания взгляд. Повторяю просьбу, показывая, где надо встать. Тетка отодвигается, ворча под нос что-то про хамов. То же самое в банке. Везде даже разметка на полу есть с объявлениями «Стоять за чертой» - так нет же! Пока я общаюсь с работницей банка, стоящие за мной как-то незаметно обступают меня справа и слева и внимательно смотрят на кассира. Вам что, вашу мать, места во всем зале мало? Или вы боитесь заблудиться в очереди из двух человек? А? Что это я вам указываю, и вообще, вы в очереди за мной стоите? Дамы и господа, за мной, а не вплотную ко мне. Вам что, приятно нюхать мой немытый хаер? Может, интересно, какой марки я покупаю презервативы? А ну два шага назад – и замерли там. |
| 1559 |
Выпускные, корпоративы, юбилеи, свадьбы – все они, как правило, справляются в кафе, бистро и ресторанах. Полностью снимается ресторан вместе с кухней и обслуживанием. Так какого лешего мы должны платить за аренду помещения? Наше мероприятие обеспечиваем вашему заведению полную нагрузку в будний день. Неужели в течение рабочих суток у вас бывает больше сотни клиентов, которые заказывают и закуски, и горячее, и десерт? Мы с вами составили список блюд и расплатились по стоимости из меню, а аренда туда уже включена. И не надо делать круглые глаза и заикаться от возмущения. Не хотите? Можем арендовать ваше помещение, пригласить своих поваров или заказать еду вместе с сервировкой стола на стороне – вам даже посуду мыть не придется. Не нравится? До свидания. В следующий раз снимем ваш ресторанище, сядем с пластиковыми стаканчиками и закажем пиццу. |
| 1560 |
Мой дом стоит в самом центре города. От перекрестка двух главных улиц культурной столицы Поволжья его отделяет только одно здание. Да и дому-то уже лет 20 – казалось бы, Джамшутами тут близко не пахнет. Ан нет! Тут постарались задолго до них. Посудите сами: в моем подъезде квартиры с 1-й по 14-ю. Казалось бы, найти его проще простого – самый крайний должен быть. Увы! Всем, кто впервые приходит ко мне, приходится объяснять, что подъезд находится с одной стороны четвертым, а с другой – шетсым. |
| 1561 |
Друзья мои, вы задолбали! Именно друзья мои – те самые, которые сидят в разнообразных соцсетях. Скажите, откуда вы взяли, что образование в России станет платным? Откуда эти цифры в 314 голосов, эти точные данные о стоимости обучения? Вы закон читали? Вы список предметов, которые останутся бесплатными, видели? Нет, не видели, потому что тогда бы не писали эту чушь про пять бесплатных предметов. Откуда пять-то, если там их больше двадцати? Нет, надо посмотреть, что Иван Иваныч пишет откровенную ахинею про образование, и нажать на кнопку «перепост». А я потом читаю пятьдесят одинаковых ахиней – слово в слово. Свои мозги вам не нужны? В гугле забанили? Задолбали неимоверно. |
| 1562 |
Каждое утро, спускаясь на лифте, я наблюдаю входящих на разных этажах соседей. Каждый второй пытается изобразить вежливость: «Вы вверх или вниз?». Казалось бы, что тут такого? Но дело происходит в жилом доме, где у каждой кнопки здоровенный такой значок «вниз», а алгоритм работы лифта не предусматривает промежуточной остановки при движении вверх. Не надо быть Шерлоком Холмсом, чтобы заметить эту особенность за пару недель. Люди, у вас голова на плечах не только для того, чтобы в нее есть. |
| 1563 |
Задолбали политсрачи. Откроешь френдленту – там Обама, Навальный, Зюганов и Кургинян. Закроешь френдленту, залезешь на имиджборду в тематический раздел – через полчаса в теме о комиксах уже обсуждают, пора ли валить из Рашки. Закрыл борду, пошел на «Задолба!ли». Там обсуждают, пора ли серпасто-молоткастым на Кубу. Я понимаю, что темы важные, но нельзя же круглые сутки ходить в пикейных жилетах! Оставьте в рунете хоть пару островков, на которых нету Химкинского леса и разгона гей-парада. Задолбали. |
| 1564 |
Откровенно задолбали люди, говорящие и пишущие в рекламе это ужасное слово «ксерокопии». Они, наверное, сами россиолюди, ездят на ладомашинах, едят микояноколбасу, курят бондосигареты и пьют балтикопиво. Люди! Это называется «копии» или «копии документов». Если уж сложно придумать звучное и понятное словосочетание для рекламы, напишите «копировальные услуги». |
| 1565 |
Магазин с восточным названием. Штучки интересные продаются, в том числе ароматические палочки поштучно. Стоят палочки в специальной подставке. Приклеена бумажка с надписью: «Выбирайте палочки, складывайте в пакетик или коробочку и оплачивайте на кассе». Левее подставки – большая коробка, над которой на стеклянной витрине плакат: «Пакетики и коробочки тут» и стрелочка вниз. На самой коробке надпись: «Пакетики и коробочки :-Р». Рядом под стеклом листок А4: «Смеси, спайсы и пр. у нас не продаются. И не продавались. И никогда не будут продаваться!». Снизу приписка ручкой: «Где продаются – не знаем!». Всегда сочувственно улыбаюсь продавцам и понимаю, как же их задолбали. |
| 1566 |
Задолбали курьеры доставки! Девять из десяти звонят мне на мобильный и, не здороваясь, произносят: «Я курьер, я у подъезда!». А набрать номер квартиры на домофоне религия не позволяет? Каждый раз огромное желание ответить: «Я домохозяйка, я дома!». |
| 1567 |
В славном городе Питере есть отличная химчистка. Мне понадобилось отстирать с белой блузки пятна от крема против загара, что сделать весьма непросто. Прихожу, протягиваю блузку. Женщина ковыряет ногтем воротник и дает резолюцию: «Да вы отбеливатель купите и отбелите!». Я не говорю о том, что внебрачной дочери Капитана Очевидности и в голову не могло прийти, что раз пришла в химчистку, значит, отбеливатель мне не помог. поражает само отношение к работе. Хорошо, что она не парикмахер: «Да вы ножницы купите да подстригитесь!». |
| 1568 |
Меня задолбали галантные мужчины – те самые, которые помогают своим дамам носить сумку. Не тяжелую сумку с продуктами, не спортивную, не объемный пакет, а маленькую дамскую сумочку. надоело наблюдать на улицах мирно гуляющие пары, когда мужчина идет и помахивает дамским сундучком. Апофеозом была увиденная вчера красивая пара: высокая стройная девушка в хорошей одежде, такой же высокий, под стать ей, сильный мужчина с выдающимися мышцами и... микроскопическим клатчем в руке. Еще более задолбали дамы, которые позволяют мужчинам эти недоразумения носить. Настоящий мужчина может максимум минуту подержать вашу сумку, если вам неудобно завязать развязавшийся на ходу шнурок. Женщины, если вам тяжело носить вашу сумку, не берите с собой лишних вещей, а на крайний случай держите в сумочке обычный пакет. Если сильно устанете, то с пакетом ваш спутник не будет смотреться так нелепо. |
| 1569 |
Я пишу из прекрасной, синеокой, безвалютной и нищающей Белоруссии. Но, как ни странно, не о правительстве, а о людях. Грядет кризис. Скупаем весь сахар и подсолнечное масло. И неважно, что сахар производят у нас, и пропадать ему не с чего, а пять литров масла, которые несет эта тетечка, она вряд ли сможет использовать даже за год. Спасибо вам, народ, что я не смогла приготовить к приходу гостей никакого пирога, ибо посмела позвать их в разгар сахарного сумасшествия. Далее последовала эпопея покупки всего, что только можно купить за «зайчики». Сметаются ковры, бытовая техника, мебель... Мозг утерян безвозвратно: никто не думает о том, что нужно на что-то жить, а покупка ненужных и дорогих предметов никоим образом не укрепит бюджет. Последний гвоздь в гроб – соль и сигареты. В магазинах остались только самые дорогие марки. А на БТ вещают о стабильности и посадках бульбы. |
| 1570 |
Задолбали идейные противники курения, ведущиеся на официальную пропаганду и тактично не замечающие всей остальной гадости, что витает в воздухе, видимо, потому, что про нее в газетах не пишут. Машинное масло, по ошибке выданное за растительное, на котором они жарят картошку, разнося удушливый запах вентиляцией на полдома, это нормально. Дешевый парфюм, по эффекту наводящий на мысли о конверсионном производстве на заводе боевых отравляющих веществ, тоже ничего. Полуотработанные продукты горения бензина из выхлопной трубы – вообще любимый запах детства. Лаки, краски, клеи, плохо отфильтрованный дым заводов и фабрик – их не заботят эти запахи. А стоит кому-то неподалеку сжечь грамм сушеной травы – все, их целенаправленно травят! Так нагло выставляемых двойных стандартов, по-моему, больше нет нигде. |
| 1571 |
Меня, отца двух детей, задолбали щедрые дарители китайских игрушек. Ну не надо дарить детям эту красивую хрень, не надо! Эффект будет противоположным тому, на который вы надеялись. Китайская игрушка сломается. Сто процентов. Не потому, что мои дети – варвары, а потому, что игрушка – говно. Поверьте моему многолетнему опыту: детям от них одно горе. Я уже заколебался держать дома запасы клея и пластмассы. Есть куча нормальных игрушек российского и белорусского производства. Вот этому танку уже пять лет. Да, немного обтрепался – так у него пробег по песочницам уже не одна тысяча километров! Ваша красочная хрень не проживет и недели. А через год вы приезжаете и ставите детей в неудобное положение вопросом: «Где мой чудный паровозик?». В мусорке он давным-давно – и не надо обижаться. |
| 1572 |
Несколько лет работала в туризме, потом перешла в гостиничный бизнес. Хуже всего – китайские гости. Некоторые отели отказываются размещать у себя тургруппы из этой страны. Китайцы плюют жвачки на ковролин, тушат сигареты о подлокотники кресел, сморкаются в занавески. В ресторан приходят стройными рядами и съедают все, что есть на шведском столе. После них еды в небольших уездных отелях просто не остается. Апофеозом стал следующий случай. Унитазы в номерах в приличных отелях регулярно подвергаются дезинфекции, после чего заклеиваются специальной пленкой. Заселился в убранный номер, пленку снял – и пользуйся на здоровье. Однажды приехала к нам группа китайских товарищей, и через сутки разгорелся скандал. Китайцы не додумались снять пленки с унитазов и не пользовались ими вообще. Насрано, извините, было везде: на полу в ванных, в раковинах и даже в комнатах. Горничные отказывались убираться. Какой уж тут руссо туристо. |
| 1573 |
Я – представитель сильного пола, проще говоря, мужик. Несмотря на это, время от времени мне приходится пользоваться стиральной машиной – например, когда жена на даче. Почти за десять лет совместной жизни в доме сменилось несколько стиральных машин, и ко всем их производителям у меня один вопрос: что это за идиотские значки? Вы не умеете писать, да? Неужели так сложно словами надписать кнопки: «лен», «хлопок», «шерсть», «быстрая стирка», отжим»? Так ведь нет! Каждый раз, когда собираешься что-то постирать, приходится разбираться в тайнописи, состоящей из кружочков, треугольничков и прочей ереси. Задолбало. |
| 1574 |
Только что маленькая и сухая бабулечка из числа убогих с нехваткой «немного на хлебушек» села рядом на скамейку, пересчитала доход и уверенным жестом швырнула горсть мелочи достоинством ниже рубля в кусты. На хлеб ей не хватает! Задолбали, блин. |
| 1575 |
Некоторых производителей туалетной бумаги надо либо на кол сажать, либо получать с них доплату за воду, либо дополнительный рулон бонусом. Вот, казалось бы, уже утонуло все, что только можно, но нет: наша туалетная бумага не сдается и с третьего, и с пятого раза! А чего стоит рекламируемая «особо нежная текстура»! Сколько слоев не наматывай, стоит коснуться бумаги – и пальцы предательски вылезают наружу. Вот какая бумага, такая и страна. |
| 1576 |
Я фрилансер, тружусь переводчиком и компьютерным мастером. Регулярно катаюсь к клиентам на метро с ноутбуком, переводя какие-нибудь тексты на заказ. Ужасно раздражают любопытные, заглядывающие через плечо в монитор и задающие вопросы: «Ой, а что это за язык?». Даже если я отвечу, что это пиньинь, вы ж все равно ничего не поймете! Решение нашлось достаточно простое. Я накачал в ноутбук штук двести шок-картинок с имиджборд, забил их в автоматическое слайд-шоу и запускаю его каждый раз, когда кто-то лезет в мой экран. |
| 1577 |
Всегда жалела продавцов и кассиров, у которых нет сдачи. Менеджер не обеспечил мелочью, рабочее место не покинешь, а покупатели злятся, не хотят искать медяки по карманам... Недавно я ждала подругу рядом с кассой крупного супермаркета. Лоток от мелочи прямо-таки ломился, но кассир просила каждого покупателя поискать сумму без сдачи. Разгадку такого странного поведения я увидела чуть позже. Отправляясь на обед, девушка пожаловалась подруге, что никак не может сообразить, хватит ей денег на еду или нет. понимаете, кассиры просто не умеют считать, поэтому и просят давать деньги без сдачи. |
| 1578 |
Год назад получил травму кисти. Увы, двух рентгенов и томографии оказалось недостаточно, чтобы правильно поставить диагноз. Через четыре месяца, когда все-таки выяснилось, что кисть сломана, лечить руку консервативно уже было поздно – только операция. Ладно, бывает. Сделали операцию, отходил я свое в гипсе и фиксаторе. Пришла пора реабилитации. Записался на физиотерапию и массаж. После этого положено было явиться на прием к физиотерапевту. Прихожу. Врач перечитывает карточку, потом просит показать обе руки рядом. Показываю. «Да, дистрофия мышц еще не прошла». Я медленно офигеваю, но молчу. «Согните кисть». Сгибаю. «И объем движений ограничен. Боль чувствуется?». Нет, говорю, не чувствуется. Теперь уже офигевает врач: «Как же так?». Вашу мать, вы здоровую руку смотрите! Сломана была другая! Вот так мне лечили руку по ДМС. За деньги то есть. Задолбали. |
| 1579 |
Салон сотовой связи в Минске. Покупает тетя телефон за 99 тысяч. Оплату через кэш-ин производит – 99 купюр по тысяче. Машина деньги послушно жрет, но последняя купюрка ей не нравится. Сотрудница предлагает заменить тысячу на другую и идет к своему рабочему месту. Кэш-ин женским голосом молвит: «Время операции истекло. Вам требуется дополнительное время?». Сотрудница со своего места говорит клиентке: «Ответьте «Да»!». Клиеника смотрит на сотрудницу, переводит взгляд на кэш-ин и орет благим матом на весь салон: «ДА!!!». |
| 1580 |
Удалил блондинке зуб. Положил тампон, дал рекомендации: «Прием пищи не раньше, чем через два часа. Горячее не есть, сутки ничем не полоскать». Через двое суток девушка с паникой в голосе: «Доктор, что делать-то? У меня тампончик отвалился!». Забыл я сказать пациентке, что тампон положен минут на десять-пятнадцать. |
| 1581 |
Купил джинсы новые на лето – очень красивые. Недавно прошли дожди, так что лужи еще не высохли, а жарит уже вовсю. Решил сходить в джинсах по делам. Весь день я следил за тем, чтобы ни одно существо не смогло на них капнуть или их забрызгать, поднимал штанины возле луж, - доходило до маразма. Перед самым домом мимо проехал мальчик на самокате и обрызгал мне все до жопы. На мой гневный возглас он ответил: «А я тоже замарался!» - и был таков. А кого тут виноватым сделаешь? Дети – наше все. Только без самокатов. |
| 1582 |
Уже несколько лет я занимаюсь карликовыми пуделями. Прошлые пометы щенков были общительными, но все же меру знали. Сейчас приехал из другого города алиментный щенок. Вот эта девочка активна безмерно – лезет ко всем и вся. Я, конечно, стараюсь не выпускать ее из поля зрения, но стоит только отвлечься – и сразу же щенка начинают гладить, тискать, брать на руки, даже не пытаясь спросить разрешения! А потом еще удивляются, когда я возмущаюсь: «А что такое? Я же только погладил!». Или берут щенка на руки, а он кусается. В шутку, конечно, но какой сразу ор поднимается! «Что вы собаку с поводка спустили! Она у вас кусается!». Один умник просто разжал руки, и щенок полетел практически с полутораметровой высоты – еле поймать успела, так меня еще и обматерили. Знаете, какая поговорка у участников выставок? «Собака не кусается, кусаются хозяева». |
| 1583 |
Сегодня, как водится в шесть утра моя собака нервно выкурила полпачки сигарет, разбросав после себя бычки в лифте. Там же она успела налузгать семечек. Потом она посидела с грязными лапами 45 размера на всех скамейках вокруг детской площадки, напилась пива, разбросала бутылки рядом с урнами на той же детской площадке, покурила, закусила воблой, заботливо оставив на земле шкурки для ворон. Затем она поехала на работу, прихватив из дома сочащийся подгнившим креветочным соком мусорный пакет, и аккуратно положила его не в общий мусорный контейнер, а в бочок рядом с дверью подъезда. Задолбали антисобачники – псевдоборцы за чистоту! Разберитесь сначала, против кого вы все-таки дружите. |
| 1584 |
Вас задолбали клиенты, отдирающие ручки от закрытый дверей? Это все фигня. Иду я, значит, мимо одного магазинчика на центральной улице. Окна замазаны белой красной, ролл-ставни на двери опущены, висит бумажка: «Ремонт». Иду мимо магазинчика на следующийдень. У наглухо закрытой ролл-ставнями двери стоят четверо охранников и сурово зыркают по сторонам. Третий день. Охранников нет, дверь заложена двумя бетонными блоками, на верхнем большими буквами из баллончика написано: «РЕМОНТ». |
| 1585 |
Сегодня воочию увидел принцип ценовой политики супермаркетов. Зашел купить яблок,смотрю: в отделе сбоку лежат яблоки «Голден Аргентина», и ценник белый висит: 89,50. В центре зала подиум с крупным плакатом желтого цвета: «Скидка! Яблоки «Голден Аргентина» - 89,90 рублей!». |
| 1586 |
У нас в офисе для рабочих нужд имеется несколько цифромыльниц. Им уже года по три-четыре, и благодаря «аккуратности» пользователей выглядят они как из попы вынутые: корпуса помяты, дисплеи исцарапаны, объективны заляпаны всем, что может липнуть к стеклу. Шеф, в очередной раз брезгливо взглянув на это безобразие, принял решение купить новую мыльницу (вероятно, для личного пользования) и поставил мне задачу подобрать модель. Обязательным, строго оговоренным условием было разрешение не менее 12 мегапикселей. Спорить я не стал: хочет он красивую маркетинговую циферку – да ради бога. На следующий день фотоаппарат был куплен, проверен и вручен шефу. Первое, что он сделал – залез в настройки и выставил разрешение снимка в 2 мегапикселя. |
| 1587 |
А меня задолбали производители мелочей. Да-да, те, что любят герметичненько запаять Чертовски Нужную Именно Сейчас Мелочь в коробочку, которую ни за что в жизни не откроешь, не сломав пару пальцев. Особенно этим грешат производители компьютерных аксессуаров и кухонных принадлежностей. И если срочно распечатать, например, штопор, кухонный нож или чеснокодавку мне может не понадобиться (я в любом случае принесу изделие домой, где у меня найдутся ножницы), то вот с флешками, переходниками и удлинителями история куда интересней. Удачно оказавшиеся в моей сумочке маникюрные ножнички жалобно изжевали упаковку флешки, которая мне вдруг понадобилась за пределами дома, так и не нанеся ей повреждений, достаточных для того, чтоб извлечь содержимое. Спасибо продавцам ближайшего канцелярского магазина, любезно разрешившим мне воспользоваться их ассортиментом режущих принадлежностей, а то я так и ковыряла бы этот несчастный пластик, стоя посреди улицы с ноутбуком в руках. |
| 1588 |
Пошел к озеру недаеко от лесочка. Голубое небо, солнце, свежий воздух и все такое. Увидел громадную развесистую сосну на обрыве – самое красивое место оказалось. Только хотел его приметить для шашлыков, как вдруг заметил, что сверху оно все увешано венками и фоторамками. Видать, кто-то разбился, прыгнув в воду, или тарзанка под несчастным оборвалась. Неважно – настроение, конечно, упало. Зачем всем об этом знать? Я прекрасно понимаю горе: не дай бог потерять близкого человека. Но уже откровенно надоели венки и кресты вдоль российских дорог. А если все так начнут делать? Инфаркт на площади – венок туда. Погиб при переходе дороги – крест. Сломал шею на ступеньках – и это место отметим фото и венком. Будем жить на кладбище. И так негатива много в жизни! Люди, думайте о своих деяниях объективно и не будьте эгоистами, убитыми горем. |
| 1589 |
А я вот люто ненавижу людей, придумавших добавлять в стиральные порошки эти долбанные голубые гранулы. Эти люди вообще в курсе, что стиральный порошок должен убрать пятна с одежды, а не добавлять туда новые? С неуважением владелец белой рубашки в голубую крапинку. |
| 1590 |
Я вегетарианец. Не радикальный эколог, не двинутый защитник животных (хотя и против скотобоен, браконьеров и охотников), не религиозный фататик. Меня не задолбало отношение окружающих, шокированный выражения лица, шутки и фразочки: «Не может быть! Да ты че, а мясо как? Без мяса и стоять не будет!». Меня задолбали кафе и магазины. Невозможно найти пирожок с картошкой или капустой. В кафе нет пиццы без мяса – да вообще никаких горячих блюд без мяса не найти. Я видел мясной эклер! Осталось найти Чупа-чупс со вкусом сервелата. Увы, мясной мейнстрим победил окончательно и бесповоротно. |
| 1591 |
Пошла подстричьса в парикмахерскую недалеко от дома. Цены там приемлемые, да и стригут неплохо – но не в этот раз. Мало того, что волосы обрезали в два раза короче, чем я просила, так – барабанная дробь! – после окончания процесса спросили: «Не коротко?». Мне что, волосы обратно на скотч приклеивать собрались? |
| 1592 |
Надоели две вещи: космос и природа. Родители, остервенело роющиеся на полках в поисках универсальной книжки, из которых можно вырезать что-нибудь про небесные сферы, а также изображения плодово-ягодных культур на все буквы алфавита, перелетных птиц и животных разной степени дикости! Вы лентяи и изверги, господа в дорогих одеждах, явно не последний хрен без соли глодающие. Не умеете рисовать – подружитесь с интернетом и принтером. А если у вас рука поднимется испортить книгу, приготовьтесь к тому, что дочке понадобится кусочек меха от вашей шубки кукле на волосы и «Шанель», чтобы освежить воздух в уборной. |
| 1593 |
Как же меня, молодого, но уже задолбанного врача, «радуют» сюсюкающие больные! Крупная дама килограмм под 200: «Ой, мне надо на спине гусеничку убрать!». Поворачивается «гусеничкой» ко мне, и я вижу, что милое определение она придумала для жировых валиков-складок, гордости призового шарпея. Другая дама, лет 60, с интонацией обиженной деовчки: «Доктор, я в правый глазик капала капельки, а катаракточка не прошла-а!». Родные мои, вы поднимаете себе самооценку ласковыми сюсюками? Так занимайтесь собой, лечитесь правильно, выздоровеете – и она как на дрожжах взлетит. |
| 1594 |
Разрешите представиться: любитель американских молодежных комедий. Люблю их за энергичность импульсивность, накал страстей и специфический юмор. А задолбали меня мои знакомые, «любители высокоинтеллектуального юмора». Увидев мою коллекцию фильмов, они просят скинуть парочку «тупо поржать». Когда просишь объяснить это изречение, они отвечают: «Ну, это ж американцы, они тупые, вот и юмор у них тупой». Складывается такое впечатление, что над шутками из своих любимых фильмов интеллектуалы не смеялись до получения диплома о высшем образовании: грешно. Так вот, дорогие, хотите «тупо поржать» - посетите ипподром. |
| 1595 |
Друг-байкер после аварии с 16 швами на ноге ехал с трясущимися после заморозки руками в автобусе. Вошла бабка с сумкой и начала возле друга истерику с брызгами слюны и матом, а на десерт вылила ему на голову молоко. Друг был не в состоянии ответить. Он просто отвел бабкину руку с молоком в сторону – и тут автобус тормознул. Орущее, плюющееся, матерящееся создание покатилось по салону. Через полчаса моего друга повязали: якобы он бил бабку, рвал ее сумку, пил ее молоко, матерился и грозил убийством. Бабка «при смерти» лежала в больнице. Если бы не видеозапись, сделанная мобильником одного пацаненка, быть бы другу судимым. А так бабка, когда узнала о видеозаписи и десятке свидетелей, чухнула в неизвестном направлении из больницы. Ищут ее до сих пор. Иным хочется уступить место, а некоторых так и тянет довезти до дома в кузове газенвагена. |
| 1596 |
Закончился проездной на наземный трнаспорт. Подхожу к палатке, а там объявление: «Технический перерыв 15 минут». Чуть нижу приписано ручкой: «С 13:30 до 14:30». Уже неплохо. Смотрю на часы – 13:20. |
| 1597 |
Иду по улице и глазею по сторонам. Замечаю на здании, где в прежние времена был цветочный магазин, вывеску: «Академия обуви». Задумываюсь, как это понимать? Я слышал, что в нашей стране образование так развали, что любой ботинок может окончить школу с отличием, но не думал, что это относится к высшим учебным заведениям. Кому нужны штиблеты с высшим образованием? Пригламуренным дамочкам, у которых мозгов меньше, чем в ботинке? Или там просто обучают сапожников? Тогда почему академия? Больше чем на ПТУ не тянет – уж извините. |
| 1598 |
Женский форум – такое злое место! Благодаря ему я узнала, что женская грудь делится на два типа: «жалкие прыщики» и «мерзкие обвисшие дойки». Рост тоже бывает двух категорий: «убогие коротышки» и «двухметровые шпалы». И с фигурой та же картина: «мужики на кости не бросаются» и «уйди отсюда, жирная свинья». Хочешь почитать дельные советы, а натыкаешься на чужие комплексы. Любите себя – и все станет гораздо лучше. |
| 1599 |
Я полный трезвенник. Никогда и нигде: ни на четырнадцатилетие, ни на восемнадцатилетие, ни на выпускной, ни на посвящение, ни на защиту. Ничего крепче кваса, кефира, кумыса и подобного. И ведь некоторые прямым текстом заявляют: «Пей – обидишь». А то, что себя я обижаю, как-то не в счет. Затмевать свое сознание я предпочитаю при помощи лизергиновой кислоты или травы, а спирт ваш неслабо разлагает организм. Все правильно: не нюхаешь клей – значит, боишься. Боишься – значит, не мужик. Не мужик – значит, апельсин. Апельсин – значит, оранжевый. Оранжевое море, оранжевая «Фанта», оранжевые елки, оранжевый «Момент». Оранжевые мамы, оранжевые язвы, оранжево вдохнул я оранжевый пакет. Еще тюбик за милых дам и за тех обаятельных оранжевых человечков. |
| 1600 |
Получив небольшую травму глаза, ночью я пошел в аптеку, купил капли для глаз, а утром поехал в глазную травматологию, где мне выписали еще три вида капель и мазей. Все без исключения инструкции по применению и показания были набраны мельчайшим шрифтом. Стал искать инструкции в интернете – и первая же инстукция была написана все теми же буквами в пяток пикселей высотой! Размер текста в браузере я увеличил, кое-как прочитал. Но вот сами эти люди пытались слезящимися глазами прочитать хоть одну строчку мелкого текста? Встречу кого-нибудь из таких деятелей – глаз на жопу натяну, честное слово. |
| 1601 |
Напилась и переспала с первым попавшимся? Не беда: скорее к батюшке, он простит! Втоптала человека в грязь? Тебе туда же, на отпущение грехов. Написала кучу доносов, добилась таким образом повышения, и конкурентов уволили? Все путем, все простят. Вела себя, как последняя стерва, и поливала окружающих матом? Какие проблемы: денег на псевдопосту посидела, сбегала в церковь – и, считай, ничего и не было. Потом такие курицы еще рассуждают, что всем надо ходить грехи отмаливать, прощение перед Боженькой просить. Сами они, дескать, чуть ли не святые, каждую неделю в церковь ходят – а на деле и Библию ни разу не открыли. Если жить по-человечески, а не как тупое животное, отмаливать будет нечего. Не то что задолбали – слова богоугодного нет. |
| 1602 |
У нас в ЖЭКе сделали систему электронной очереди: вырываешь талончик с номером из автомата и ждешь, пока он не загорится на табло. Удобно, к тому же на корню пресекает всю «романтику» очередей с криками и выяснениями, кто последний и кого здесь не стояло. Здорово, да? Фиг там. Теткам за 55 на прогресс начхать. Они организуют традиционную живую очередь со скандалами и интригами, изгоняя тех, кто подходит о окошечку с номерком. Новомодным аппаратом им, видите ли, сложно пользоваться, несмотря на то, что на экране все написано по-русски аршинными буквами. Задолбали. |
| 1603 |
Я езжу на велосипеде. По необходимости и собственной прихоти купил шлем. Мне в нем не жарко. Даже на солнце. Ага, в те дырки попадает достаточно свежего воздуха – по крайней мере, больше, чем тебе, пешеход или водитель. Он из пенопласта. Рассчитан на удары о тупые предметы. Кому как, а мне будет намного менее больно, если одинаковый по силе удар придется на большую часть моего тела. Еще остались вопросы? А вроде в аттестате по физике пятерка. Да, эта царапина от падения. Что значит «такая маленькая»? Голому виску хватило бы и этого. Удачи на дорогах. |
| 1604 |
Заезжал не так давно в автосервис. Выхожу из машины, передо мной две двери. На одной надпись «Посторонним не входить», на другой – «Вход». Вспомнив добрую сотню историй про тупых клиентов, иду к двери «Вход», дергаю за ручку – закрыто. Обшариваю дверь и стену в поисках кнопки звонка, но ничего не нахожу. Стучу в дверь, еще раз дергаю ручку – не поддается. Через десять секунд открывается дверь, которая была рядом, и оттуда выглядывает мастер со словами: «Ну что ты стучишь? Зашел бы здесь!». |
| 1605 |
Работаю админом. Мой «кабинет» (как и остальные) – конструкция из металлопластика без крыши и, соответственно, звукоизоляции. Свежепринятого сотрудника, который до этого сидел один в кабинете поодаль от меня, переселили в находящийся рядом отдел маркетинга, к двум коллегам. Сотрудник сразу стал причиной моей головной боли: рот у него не закрывается вовсе. По прошествии достаточно напряженной недели это чудо выдало: «Я как в этот кабинет перебрался, стал позже домой уходить – с чего бы это?». У меня сразу нашелся ответ на загадку века: в старом кабинете производительность труда была выше, потому что языком чесать было не с кем. |
| 1606 |
Пребывающая в изрядном подпитии дама везла из Бангкока в подарок мужу растворимый (!) рисовый самогон, купленный в какой-то лавочке только для русских туристов. Загадочный продукт был подписан только на русском языке, и тайские пограничники не могли сообразить, что находится внутри. Когда мы перевели просьбу вскрыть упаковку, дама начала материться и махать кулаком перед лицом таможенника: «Да вы, тайцы, про свой Таиланд ничего не знаете!». Кончилось тем, что мы перевели на английский этикетку, после чего таможенники тетю отпустили, не высыпав самогон из банки. Напоследок один из тайцев тихо попросил: «Передайте, пожалуйста, этой женщине, что махать кулаком перед лицом – очень невежливо». Да-да, в тайской культуре это практически как вытащить и штанов прибор и постучать им по столу. Туристы, читайте об обычаях страны, в которую едете. Таможенник при исполнении был, а кто-то может и в морду дать. |
| 1607 |
Работаю в интернет-магазине расходных материалов. Каждый клиент при заказе получает пятизначный номер, по которому для него откладывают товар. Однажды позвонила девушка, уточнила наличие картриджа в интересующем ее магазине и согласилась его забрать. «Запишите, пожалуйста, номер, пять цифр: 12345. По этому номеру в магазине вы сможете получить картридж». Девушка записала номер, поблагодарила и, попрощавшись, повесила трубку. Минут через пять снова телефон. Та же девушка немного растерянным голосом сообщает: «Вы знаете, я пыталась сейчас позвонить несколько раз по тому номеру, который вы мне дали, а там никто не отвечает...». |
| 1608 |
Воскресенье. Единственный день в неделю, когда есть хоть какая-то возможность выспаться. Просыпаюсь в шесть утра от ощущения, что меня бьют молотками в мозг. Первая мысль: привет соседям! Прислушиваюсь и понимаю, что дрожит вся девятиэтажка – да так, что от соседних домов доносится эхо. Вторая мысль: инопланетяне, что ли высадились? Но почему в шесть утра?.. На подъезде обнаружилось объявление: «В вашем доме проводится ремонт кровли. В связи с жаркой погодой днем работы будут производиться с 5:00 до 15:00. Приносим свои извинения». |
| 1609 |
Видимо, я так сильно похожа на местную достопримечательность, что со мной фотографируются туристы. Надо будет в следующий раз пару тыщ за фото взять. А то ж мало нас, нерусских народов, по улицам ходит, по центру города в особенности. Когда на день города гулять буду, табличку повешу: «Фотография – 1000 р., челябинцам – 1500 р.». На внешности зарабатывать буду, чего уж. Уважаемые челябинские туристы, если вы читаете этот текст, то знайте: именно после встречи с вами, мужик в оранжевой футболке и страдающая ожирением баба, я начала зарабатывать на своей национальности. |
| 1610 |
Обычная многопрофильная больница шестисоттысячного города. Повседневная проблема утилизации мусора. В каждое отделение регулярно наведывается больничный эмидемиолог и проверяет, чтобы перчатки с кровью, использованные шприцы и иглы, использованный перевязочный материал выбрасывали в ведро с пометкой «А» (опасные отходы), а бытовой мусор – в «Б» (безопасные). Медсестры бдят. Санитарочки трепещут. Врачу, если по невнимательности он выбросит опасные отходы в тару для безопасных, тоже не поздоровится. Ведется контроль, делаются обходы. Тара «А» опорожняется в большой мусорный бак с литерой «А», тара «Б» - в бак с литерой «Б». В 8:00 приезжает мусоросборочная машина и вытряхивает в кузов содержимое баков по очереди. |
| 1611 |
Четыре года назад я увидел в парке, как трое отморозков «растягивают» в кустах девчонку лет пятнадцати. Я шел из гаража с молотком – шкаф собрать надо было дома. В общем, при помощи молотка, пинков берцами и русского народного языка девчонку я отбил. Разбирательства и суды длились полгода. Судили меня. Девчонка красовалась с новенькими ноутбуком и коммуникатором. Оказалось, она с «друзьями» дурачилась, а я, почему-то бухой в зюзю, налетел и всех запинал почему-то топором. Итог – условный, но срок. Мент (с большой буквы «М», суровый дядька-профи), который вел дело, тогда сказал: «Ты – мужик. Я уже знаю, как тебя спасать. Но вот и ты знай: в следующий раз, если это не твоя сестра, невеста или мать, просто набери 102, не ломай себе жизнь». |
| 1612 |
Я разочаровался в немецком автопроме. На дорогах огромное количество новеньких БМВ, Ауди и Мерседесов – можно сказать, полчаса как покинули автосалон. У всех поголовно одна проблема: не работают поворотники! Даже на российском «тазике» при повороте включается гирлянда из ламп, а у немецких авто как-то не складывается. В последнее время и у «японцев» ценником от 20 000 у. е. началась такая же проблема. Все автомобили бизнес- и люкс-класса, без оглядки на производителя, страдают избыточной, даже грандиозной неповоротливостью. Никогда они не могут повернуть из крайних рядов – всегда начинают маневр из второго или даже третьего ряда. Не представляю, зачем люди покупают неповоротливые авто с большими проблемами с электрикой. |
| 1613 |
За каждым авиапассажиром закреплена норма бесплатного провоза багажа – 15-30 кг. Мне, часто летающему, до боли интересно, почему я при весе 49 кг (включая зимнюю одежду) имею право провести столько же, сколько 100-килограммовый дяденька или тетенька? Я учусь в университете в другой стране. Когда лечу на сессию, у меня на 10 кг только книжки тянут. Обидно, да... Даешь взвешивание пассажиров вместе с багажом. |
| 1614 |
Объясните мне, как одноногий человек попал в категорию «Г» («временно не годен»)? Через полгода парень вновь получит повестку. Да они оптимисты, похоже: надеются, что произойдет чудо, и у парня отрастет конечность. Как становятся годными люди, которые без очков не видят на расстоянии вытянутой руки? Объясните мне, наконец, как я, с большим желанием служить Отечеству, но с небольшим недовесом, стал не годен? На мои просьбы мне сказали: «Ты что, дебил? Все радуются, что не годны, а ты еще и расстраиваешься». А тот парень, для которого армия была единственной попыткой сбежать от родителей? Но нет! Зачем нам люди, которые действительно хотят в армию? Пусть служат инвалиды. |
| 1615 |
Тебе 21 год? Ты молод и полон энергии? Твоей молодой семье нужна квартира? Тебе стало скучно, и ты захотел кинотеатр, танк или бриллиант? Да без проблем! Возьми кредит – да не простой, а золотой. В прямом смысле. Банкиры! Уж вы-то знакомы с математической экономикой. Какие 20% на потребительский, какие «всего» от 20% за ипотеку? Что вы жрете? Где ваша совесть? Зачем вешать лапшу про низкие проценты, когда через десять лет один миллион превращается в три ипотечных? Какие, черт побери, суперкредиты в 21 год от полумиллиона! 21 год? Вали работать, а не тратить свое время на жирный банк! Задолбали навязывать нашей стране кредитную жизнь. Достали воровать, глядя людям в глаза. Давайте, как в цивилизованный странах: два-три процента. Слабо? Конечно: если прибыль меньше двухсот процентов, работать вы не станете. |
| 1616 |
В дефицитном «совке» для спасения поголовья населения от авитаминоза придумали две мерзости: варенье из незрелых помидоров и «украшение» еды зеленью. Первое при помощи здравого смысла и развития рыночной экономики отмерло, второе же стало столпом кулинарии. Заказывая рис с яйцом, я ожидал увидеть рис и яйцо, а не рис, яйцо и вялый укроп. Выверенная годами рецептура салата, создающая определенный букет вкуса и запаха, безжалостно уничтожается сельским креативом из петрушки. Куриный бульон с домашней лапшой, предполагающий в процессе приготовления участие пуска сушеных прованских трав и сельдерея, не должен быть посыпан луком и прочей стандартной расттельностью с огородов средней полосы России. Да, я сноб и гурман, но упрашивать официантов о непосыпанной еде задолбало. |
| 1617 |
А меня задолбал этот сайт. И знаете почему? Потому что «благодаря» ему я теперь слежу за собой, машинально стараясь не задолбать окружающих своими вопросами и поведением, и это сильно напрягает. Раньше жилось проще, однако. |
| 1618 |
Работал я директором брендингового агентства. Пришел клиент (занимался он системами водоочистки) и попросил разработать фирменный стиль, в том числе слоган. Слоган должен был «штырить» и отражать водяную сущность предприятия – но не напрямую, а намеками, так как клиент собирался впоследствии заняться и другими направлениями. Мы предложили около пяти достойных вариантов. Клиент думал неделю, потом попросил провести еще один мозговой штурм в его присутствии. Пришел он весь в гипсе, что еще больше повысило креативность нашего коллектива. Мы выдали еще пяток слоганов. Он почесал гипсом голову и произнес: «Мне нравится, завтра выберу один». Назавтра мужик позвонил в состоянии полного экстаза: «Я выдумал идеальный слоган!». Я напрягся, а клиент выпалил: «Мы работаем для людей!». |
| 1619 |
Каждый, считающий себя «недобыдлом», знает, что мы живем в эпоху лжи и обмана. В любом действии он увидит подвох – и прожужжит об этом уши окружающим, и расскажет всему миру в (микро)блоге. Собрался в магазин за хлебом? Стой, он просроченный и с переклеенным ценником! Друг попросил помощи? Ни за что не иди: обязательно заставит в одиночку тащить рояль на седьмой этаж без лифта! Пошел на форум за советом? Забудь, там одни тролли, они спят и видят, как бы тебя подставить! Сегодня я уже не поверил, что в цистерне с надписью «Молоко» везут молоко. Задолбало. |
| 1620 |
Задолбали соотечественники на отдыхе? Наша семья уже четвертый год поступает просто: самостоятельно выбирает и бронирует отель, самостоятельно покупает билеты на самолет, самостоятельно добирается до отеля на машине, взятой напрокат. Преимуществ, кроме отсутствия «руссо туристо», масса: от полета на регулярных рейсах, которые куда приятнее чартеров, до машины, позволяющей устраивать бесплатные экскурсии. Единственный недостаток – острая необходимость применять мозг и тратить на планирование поездки время, которое можно посидеть с пивком перед теликом. Отдаете свой отдых в нежные руки турфирмы? Будьте готовы к тому, что вас задолбают. |
| 1621 |
Я модерирую фотографии в известной соцсети. Пройдет фото или будет заблокировано, решает большинство модераторов, просмотревших фото. На фото девушка в тельняшке и кепке морячка. Фотография очень удачная. Захожу на страницу девушки – вижу еще несколько уже менее удачных кадров с этой же фотосессии и массу других фото этой девушки в разной одежде. Смело одобряю. Решение большинства: «Заблокировать: на фото известный человек». На фото девушка в джинсах и коротком топике, симпатичная и в меру сексуальная. Одобряю. Решение большинства: «Заблокировать: на фото присутствует эротика или порнография». На фото смазливый парень. Внизу фотографии – маленькая подпись с названием сайта. Заглядываю на страничку. В личных альбомах – разномастные фотографии парней и сладких парочек, многие из которых уже примелькались на различных интернет-ресурсах. Без зазрения совести блокирую фото. Решение большинства: «Показывать». |
| 1622 |
Кого как, а меня задолбали друзья и знакомые, которые только что вернулись из отпуска. Я не против посмотреть миллион одинаковых фотографий: «я на фоне заката», «моя дочка на фоне заката», «мой муж на фоне пальмы», «я на фоне пальмы». И демонстрацию красивых ожогов в области грудей и ляжек я тоже могу стерпеть. А вот серьезно задолбали меня сувениры, которые, несмотря на многочисленные просьбы, друзья продолжат мне везти. Зачем, господа-товарищи? Зачем мне магнитик и декоративная тарелочка с надписью «Анталья-2010» или «Сочи-2011»? Это был ваш отпуск, меня там в это время не было. Хотите поделиться радостью отпуска со мной? Привезите мне местной еды. Хотя бы чурчхеллу из Сочи. Я буду очень рада. Сладость не будет пылиться на дальней полке, и я с удовольствием ее съем под ваш очередной увлекательный рассказ, как вы забыли сумку в аэропорту, а ваш сын таки научился плавать. |
| 1623 |
Не задолбали даже, а просто вызывают недоумение некоторые молодые недомамаши. Иду с работы мимо ряда уличных ларьков. Возле одного из них юная мать, на вид едва совершеннолетняя, с ребенком двух лет покупает сигареты. Тут же, не отходя от ларька, распечатывает пачку, обертку бросает себе под ноги, закуривает. Уже замечательно. Малыш поднимает обертку и семенит к урне – до нее метров пять. Как вы думаете, что делает мамаша? «А ну-ка брось бяку! Я кому сказала?». Тигрицей девушка бросается на ребенка, вырывает обертку от пачки, бьет ребенка по рукам. Малыш заходится плачем, в глазенках – непонимание и обида. Мамаша, яростно дымя торчащей изо рта сигаретой, хватает ребенка за воротник и, чуть не волоком таща его за собой, с сердитым бурчанием удаляется. Прав все-таки Задорнов, когда говорит про народ со сбившейся программой. |
| 1624 |
Пытаюсь зарегистрироваться на сайте. Ну, что ник можно вводить только кириллицей, без знаков препинания и пробелов, это ладно. Ввожу свое имя – и что же получается? Такие символы недопустимы: «р», «м». Также в русском алфавите нет букв «у», «х» и «к». После получаса подборов ника я уже забыла, зачем хотела зарегистрироваться. А еще эта цензура... Я и не знала раньше, что слова «сабля», «находится» и «корабля» неприличные. |
| 1625 |
Как-то внезапо в этом году половина аэропортов страны оказалась атакована полчищами лазерных хулиганов. Лежали себе тихо-мирно лазерные указки на китайских барахолках –надцать лет и никому не мешали, а в 2011 году вдруг случилсоь массовое помешательство под лозунгом «посвети в глаз пилоту». В каждой колонке новостей – лазерный хулиган. И все, как на подбор, снайперы, потому что попасть в глаз летчика лучом лазерной указки – это еще постараться надо. С пятидесяти-ста метров, а то и дальше, попасть лучом, который практически не виден, в глаз человека, укрытого за стеклами кабины и двигающегося со скоростью больше 25 метров в секунду – это ж какие таланты у нас в стране без дела слоняются! Журналисты, вы задолбали. Учите уже матчасть и не держите людей за идиотов. |
| 1626 |
Позвольте представиться: Быдло с большой буквы. Я пью пиво по вечерам у себя во дворе. Я работаю в каком-нибудь автосервисе и получаю около десяти тысяч рублей. Я живу с родителями. Я не читаю книг. Мне далеко до интеллигентов: у меня за плечами только школа и ПТУ. «Недобыдло», выслушайте меня. Я серая масса. Я рабочий винтик в механизме государства, которое дает вам хорошо жить. Я служил в армии и готов защищать вас. А что вы готовы сделать для меня? Вы только ругаете быдло. Интеллигенция, разве вы не культурный слой? Разве не за вами мы, быдло, должны следовать? Вы сами от нас недалеко ушли. Мы пьем на улице, а вы дома. Мы выясняем отношения на кулаках, а вы на словах. Мы любим и бываем счастливы так же, как вы. Выводы делать вам самим – а меня вы задолбали. |
| 1627 |
Начало месяца. За предыдущий я подготовила документы для клиентов: акты и прочую дребедень. Заходит наш любимчик – очень добрый, не всегда трезвый дядька. Я протягиваю пакет с документами, он благодарит и уходит. Следующее утро. Заходит этот же дядька и со словами: «Извините, что вчера не зашел» просит документы. Мысли секретаря: «Блин, как же корректно сказать клиенту, что он все-таки зашел?». Мои мысли: «Черт, как же неудобно... Сделаю что ли, еще один экземпляр». Наконец секретарь сверхвежливо объясняет клиенту, что тот еще вчера все забрал. Слова «был удивлен» не в состоянии описать его выражение лица. Он молча открывает портфель, вытаскивает документы, внимательно смотрит, кивает самому себе и изрекает сакраментальное: «Вот это я вчера нажрался...». |
| 1628 |
А меня задолбали тайные фут-фетишисты в поезде. Занесло меня волею судьбы на верхнюю полку плацкартного вагона – ухватил последний билет. Ехать две ночи, наивно надеюсь выспаться. Плачущие, визжащие, орущие и бегающие дети – это ерунда: есть наушники и плеер. Бухающие внизу товарищи, постоянно зовущие присоединиться – тоже не проблема. Длина полки по ощущениям – примерно метр пятьдесят. Лежу, скрючившись, ступни немного выдаются в коридор. Пытаюсь спать. Каждый проходящий мимо (человек пятнадцать за ночь) трется лицом о мои ноги в несвежих носках, прогоняя сон напрочь. Что это было? Голубой вагон, территория проводника-фетишиста? Спецрейс для слепых инвалидов? Я не смог найти логичного объяснения. Но поездами с тех пор не езжу, чего и вам желаю. |
| 1629 |
У меня есть брат-близнец. Меня бесит, когда при виде нас говорят: «Двое из ларца» и «Браты-акробаты»! Причем говорят все, от учителей начальных классов до гопоты с района. Изредка встречаются оригинальные варианты: «Чувак с клоном» или «У меня в глазах двоится». Не помогает ничего. Брат отрастил длинные волосы, одежду мы носим непохожую, музыку слушаем разную, но достают все равно. Близнецы – тоже люди, хоть явление и редкое (в нашем маленьком городишке мы вообще такие единственные). Неужели нельзя реагировать адекватно? Одно хорошо: всегда рядом есть человек, который тебя понимает, причем с первого раза. |
| 1630 |
Работаю ретушером в издательстве. Мы постоянно враждуем с дизайнерами. Приносят макет – там какая-то вилла с видом на море. «Уберите вот этот навес на заднем плане!». Ладно, убрал, это несложно. Через полчаса: «А уберите еще вот этот дом за забором!». Чертыхаюсь, но и это делаю. Полчаса убил на этот забор, чтобы все точь-в-точь совпадало. Проходит еще час. «Уберите весь забор!». А уже девятый час вечера... Блин, так и подмывало сделать надпись во весь экран: «Тут был забор». В следующий раз будет вам разбитое корыто! Задолбали. |
| 1631 |
Работаю в небольшой гостинице администратором. Естественно, в соответствии с должностью я обязана улыбаться всем и каждому. Но, уважаемые клиенты, как же хочется вас порой огреть чем-нибудь потяжелее... Речь об особом виде так называемых «командировочных» мужского пола. Если вам необходимы какие бы то ни было услуги гостиничного комплекса – пожалуйста, в любое время дня и ночи. Но то, что я круглые сутки сижу за стойкой, еще не означает, что я обязана подняться к вам в номер и оказать интим-услуги. Если уж так невтерпеж, телефоны лиц (да и самих лиц), оказывающих подобные услуги, найти в городе не составляет особого труда. Поэтому пусть вас не удивляет то, что моя улыбка может смениться вызовом службы безопасности, когда по возвращении в половине четвертого утра в очень нетрезвом виде еще полтора часа, разнося амбре по всей стойке, внушаете мне, что секс с вами – это именно то, ради чего я и устраивалась на работу. |
| 1632 |
Салон связи, в котором я работала, находился в одном здании с магазином бытовой химии. Курьезных случаев была куча. Подходит женщина: «У меня был магнитовон, а мне нужен «Биолан»», - и смотрит в порошков стиральных. Я в шоке. После долгих расспросов выяснись, что попал клиент по адресу: женщине нужно было с Мегафона перейти на Билайн. |
| 1633 |
Сижу на больничном. Из радостной диванной нирваны вырывает звонок супруги: машина дергается, «кряхтит, пыхтит и ехать не хотит». Первичный осмотр проводки вскоре выявил виновника торжества – провод на катушку зажигания. Его проверяли проткнув не иглой, а прямо щупом тестера! Криворукое чудовище, к тебе обращаюсь из гуманистических побуждений. Задумаешь завести потомство – спроси у отца, чем это делается, пожалей жену. |
| 1634 |
Фотографировала в нашем салоне дородная дамочка своего ребенка. Фотограф Ира попросила девочку держать голову ровно. «Как сидишь, дурра!» - рявкнула мамаша и залепила пощечину справа. Девочка села ровнее. Все притихли. Мамочка придирчиво осмотрела ребенка. Видно, что-то ей опять не понравилось. «Сядь ровно, сволочь!» плюс оплеуха с другой руки. Ира подошла к дизайнеру и тихо попросила: «Сделай хорошо, жалко ж дитя». Дизайнер в итоге превзошел самого себя. Получив сказочные фотографии, женщина расплылась в улыбке, затем повернулась к дочери: «Можешь, скотина, когда захочешь!». Две смачные оплеухи с разных сторон положили конец этому кошмару. |
| 1635 |
Прохожу медкомиссию. Терапевт: «Годен», окулист: «Годен». Только я не призывник в военкомате. Я женщина на четвертом месяце беременности. К чему я «годен»? К беременности? К родам? А если «не годен» - аборт? Или надо было комиссию до беременности проходить? Это, конечно, не задолбало. Просто лишний повод посмеяться над нашими дурацкими порядками. |
| 1636 |
В каждой коробке с «Дошираком» обязательно лежит «находка» для тех, у кого под рукой не оказалось столовых приборов – одноразовая пластмассовая вилочка. Но, уважаемые производители, неужели вы и правда думаете, что удобно цеплять длинную лапшу вилочкой с сантиметровыми зубьями? Если же попытаться лапшу на эту самую вилочку намотать, уже после первых пары оборотов вилочка просто исчезнет под витками лапши. Коробочка длинная – что мешает класть в нее более удобный столовый прибор? Но еще больше задолбали такие же вилочки в салатах. Большинство салатов в пластиковых лотках приправлены майонезом. Впрочем, приправлены – это сильно сказано: майонез обычно лежит горкой поверх прочих ингредиентов. И в самом центре жирной горки утоплена та самая вилочка, которой после извлечения ее из недр соуса есть уже невозможно. Лучше бы вы салат перемешивали, честное слово. |
| 1637 |
Клязьминское водохранилище. Чудо дизайнерской мысли: антивандальные раздевалки. Четыре ножки и листы железа, открывающие ноги на уровне щиколоток. Как? Как можно изгадить такие конструкции? В туалет сходить – сразу запалят, даже мусор не выкинуть там. Но выход есть всегда! Девушки, прекрасная половина человечества, продолжайте и дальше клеить к стенам раздевалки использованные прокладки, а я туда больше ни ногой. Задолбали. |
| 1638 |
Я курсант МЧС. Пишу по той же причине, по которой и все остальные: меня задолбало. Во-первых, то, чем мы моем полы в нарядах. Это пенообразователь для тушения пожаров, который стоил полгода назад пять долларов за литр. У меня сердце обливается драить этим полы, ибо воспитан в бережливости. Но что имеем... Во-вторых, строевая подготовка. Пережиток античных веков. Когда-то строй был залогом победы, но сейчас это больше похоже на кота, вылизывающего яйца до блеска. Лучше бы это время мы тратили на физуху – я бы только сказал спасибо. Даст Б-г дослужиться до министра – скошу до необходимого минимума. В-третьих, известные всем армейские заморочки. Вот у вас во дворе зимой какие сугробы? А у нас квадратные. Выглядит забавно, но у нас как-то отбой задержали на два часа, чтобы все закончили. А когда мы перед приездом комиссии косили траву лопатами, я не знал, смеяться или плакать. |
| 1639 |
В муниципальной поликлинике по месту прописки я не была лет, наверное, сем. Надо сказать, не скучала. Все это время я трудилась на вольных хлебах, поэтому больничный лист не требовался. Недавно я устроилась на офисную работу, а потом заболела ветрянкой. Как я умудрилась ее подцепить в 25 лет, когда во всех справочниках пишут, что этот недуг поражает детей до младшего школьного возраста – не знаю. В начале болезни я вызвала врача на дом. Мне диагностировали ветрянку, сказали, как лечиться, и пожелали здоровья. Через две недели я отправилась за больничным листом и обнаружила милую особенность. Очередь к доктору-инфекцонисту сидит в общем коридоре с теми, кто идет на флюорографию. Такой продвинутый вариант русской рулетки. Мне повезло: ничего нового я в очереди не подцепила. Но желание не посещать это богоугодное заведение еще семь лет у меня образовалось очень стойкое. |
| 1640 |
Але, уважаемые рекламщики Почты России! Какая оплата коммунальных услуг, какое погашение кредитов?! Прежде чем выдумывать дополнительные услуги, зайдите в ближайшее почтовое отделение. Мне становится все больше жаль работниц: зарплаты на почте очень маленькие, а количество рекламы (и услуг) растет и растет. Остановитесь! Задолбали. |
| 1641 |
У моего дедушки была машина «москвич» - старая, полученная за какие-то успехи на производстве еще при Брежневе. Спустя 35 лет после выпуска в машине что-то сломалось, и дешевле было утилизировать авто, чем ремонтировать. Дедушка снял машину с учета, сделал все необходимое и забыл о ней. Спустя несколько лет дедушки не стало. Казалось бы, что тут может задолбать? А то, что все десять лет с момента утилизации к нам домой приходят квитанции на оплату транспортного налога. Налоговую не могут убедить ни документы о снятии авто с учета, ни свидетельство о смерти владельца. Каждый месяц из налоговой приходит письмо. Они подавали в суд, присылали коллекторов, грозились отобрать машину... По примерным подсчетам, на несуществующий автомобиль они потратили бы, если б машина существовала. |
| 1642 |
Многоэтажное офисное здание, большое количество контор – не менее полусотни сотрудников на каждом этаже. Туалетная комната общая, одна на этаж, с задвижкой на входной двери и с четырьмя отдельными кабинками, каждая из которых, разумеется, оснащена индивидуальным замком. Угадайте, что делают офисные барышни, стесняющиеся барышни, стесняющиеся потенциальных соседей за стенкой? Правильно: запирают за собой общую входную дверь. Задолбали! Теперь, подходя к заветной двери и обнаружив ее закрытой, я просто выключаю свет и ухожу. Общий выключатель для туалетной комнаты расположен снаружи, за что отдельный респект неизвестному планировщику. |
| 1643 |
Компьютерные умники, которых задолбали неграмотные обыватели, не отличающие процессор от системного блока, а ПЗУ от ОЗУ, пафосу-то поубавьте! Мой незабвенный начальник говорил: «Засунь свое мнение себе именно туда и продай этой блонде «процессор»». Сколько раз я убеждалась, что знание или незнание компьютерной техники не характеризует человека вообще никак: попадаются и хамоватые жлобы-умники, и культурные воспитанные «незнайки». Представьте себе: попадаешь ты к доктору на прием, потому что живот болит. А он у тебя и спрашивает: «У вас панкреатит или гастрит? А симптом Мюссе у вас случайно не положителен? А симптом Щеткина – Блюмберга? А что же вы не проверили? Разве не знаете, как удостовериться, что у вас аппендицит?». Кто на что учился, знаете ли. Терпимее будьте – и клиентов будет больше. |
| 1644 |
Мне все равно, что порвут или испачкают детишечки, пытающиеся раздеть или уронить одетый манекен. Это из зарплаты старшего продавца высчитывают, а не из моей, продавца-кассира. Но мамаши, дорогуши, потрудитесь объяснить своему недоумку, что заползать на витрины и лапать там то, что лапать не дозволено, плохо. Не удивляйтесь, что я открываю магниты на ваших вещах так, что после первой же стирки на месте размагничивания образуется огромная дырка-растяжка. Назад мы не принимаем: мы не секонд-хэнд «все по сотне». Серьезно, у вас есть милые машинки, на которых вы приехали, и вы вполне там на час-два можете оставить своего неадеквата; на худой конец сдать его в детскую игровую комнату. |
| 1645 |
Дизайнер восьмой раз за день побеждал макет, на котором должен быть изображен «живой» модем – глазастый, с хвостом и лапками. Луна, видимо, была в Скорпионе, потому что заказчику в очередной раз не нравилось все: то хвостик не под тем углом, то ручки маленькие, то глазки грустные. После несварение от очередной порции правок дизайнер выслал девятую версию макета. Глазки у модема были выковыряны, из плеч хлестала кровища, а хвостик был порублен богатырским мечом. Заказчик сходу согласился с тем, что предыдущая версия была лучше. На том и утвердили. |
| 1646 |
В 16-этажном бизнес-центре два лифта: на 5 и на 15 человек. Большой лифт сломался. Ну, бывает с ними такое иногда, с лифтами. Маленький работает без передышки, снует туда-сюда. На первом этаже перед ним – толпа народу. Набивается в маленький по семь человек. Куда едут шестеро из этих семи? Правильно: на третий-четвертый-пятый этаж. Неужели так сложно жопу до третьего этажа по лестнице донести? Или мозгов не хватает понять, что тут же стоят люди, которым на самый верх? И ведь не бабки немощные, не инвалиды – молоденькие мальчики-девочки в костюмчиках, а над костюмчиками – морды кирпичом и надменно поджатые губки. Третий-четвертый-пятый, третий-четвертый-пятый... Задолбали. |
| 1647 |
Рекрутеры – это интернационально. Живу в Германии, разместил в интернетах резюме следующего содержания: «Ищется постоянное место работы на севере страны, срок увольнения с предыдущего места – четыре недели». Звонок: «У нас есть для вас работа! Краткосрочный проект на юге! Вы можете приступать немеденно!». |
| 1648 |
Я работаю и учусь. Я могу сидеть летом с друзьями на лавочке и пить пивандрий после тяжелого дня (летом мой рабочий день длится с шести утра и пока не закончим). Я отлично отношусь к аниме, не забывая также о книгах, хороших фильмах и компьютерных играх, также немного разбираюсь в программировании. Для меня не проблема что-то починить, припаять, собрать из ничего хорошую лампу или выстрогать резную мебель из простых досок. У меня есть девушка, я в неплохих отношениях с ее родителями. Я обожаю слушать тяжелый рок, драм-н-бейс, индии и классику. С детства я писал грамотно, не заучивая ни одного правила родного языка. Луркморы, анимашники, быдло и небыдло! Кто же я? Если считать все человеческие шаблоны, которыми вы оперируете, на меня наберется не меньше десятка, причем один будет противоречить другому. Мне уже плевать, когда меня обзывают т «отаку», то «гопотой», то «нердом». Станьте уже проще. Всегда ваш задолбавшийся быдлоинтеллигентный отаку-тролль. |
| 1649 |
«Ы-ы-ы», - то и дело ноют некоторые товарищи во френдленте. «Ы-ы-ы... Ну почему мне никто не пишет? Ну хоть бы кто-ниудь написал!..». Мне тоже скучно. Сажусь. Пишу страдающему другу послание. Отправляю, готовая к диалогу. В ответ приходят даже не смайлики, а скобки. |
| 1650 |
Волею судеб живу на первом этаже. Центр города, окна на гаражи, перед окнами зелень. Выглядываю полюбоваться этой самой зеленью – и вместо этого любуюсь чьей-то голой задницей. И так весь город по весне загажен собаками, так тут еще и люди подтягиваются. Что характерно, ни за псами, ни за людьми никто дерьмо в пакетики не собирает. А мы, жители первых этажей, - нюхай и любуйся. Хорошо, что не цокольных. На одну такую как-то выплеснула из окна тазик с водой. Вторую напугала – она сбежала, не прерывая процесса. Сколько еще страждущих? Сколько их тут проходит, пока я на работе? Честное слово, хоть галерею делай: «Хроники окна в сортир». Задолбали. |
| 1651 |
Порадовала на днях чукотская хитрость служащих в химчистке. Сдали костюм в воскресенье, нам пообещали, что в среду будет готов. Окей, приходимв среду за 23 минуты до закрытия химчистки, полагая, что нормально так пришли, с запасом. Фиг вам – дверь закрыта, на ней табличка: «Перерыв 10 минут», а чуть выше объявление: «Выдача и прием вещей заканчивается за 15 минут до рабочего дня». Пришлось забирать в четверг. Оказывается, нужна всего пара объявлений, чтобы уйти с работы на 25 минут раньше. |
| 1652 |
Первый курс: «Получишь высшее, тогда и гулять будешь». Второй курс: «Гуляй, пока студент, потом некогда будет». Третий курс: «Какая работа, тебе учиться надо!». Четвертый курс: «Нигде не работаешь? А зря, пока учишься, все хорошие места расхватают». Пятый курс: «Работаешь? Вот дурра, когда мужа себе искать будешь?». Первый год работы: «Нафиг тебе такая специальность? Иди лучше нормальный диплом купи». Идите к чертям со своими советами, дайте пожить нормально. |
| 1653 |
Захожу сегодня в магазинчик быстрого питания за пиццей. Становлюсь в очередь. Подходит мальчик лет восьми, весь грязный и в драной одежде, и просит немного мелочи на еду. Даю десять рублей – говорит, мало. Прикидываю, сколько у него уже есть, и добавляю до цены гамбургера. Он пересчитывает и сразу выходит. Становится интересно. Выглядываю из окна. Мальчик отдает все деньги своей нетрезвой и не менее чистой матери; та, радостная, обнимает его, берет за руку и отправляется за очередной бутылкой. Приятного, блин, аппетита. |
| 1654 |
Я работаю в салоне сотовой связи в одном из областных центров нашей Родины. Платежи на номера нашей области мы принимаем без квитанций, в противном случае просим заполнить бланк. Подходит к стойке мужчина и начинает диктовать московский номер. Вежливо сообщаю: «У вас платеж в другой регион. Заполните, пожалуйста, квитанцию». В ответ получаю пренебрежительным тоном: «Девушка, какой регион? Это у вас тут регион. У меня платеж в столицу!». |
| 1655 |
Городок в провинции. Слегка быдловатые молодые люди любят проводить время, куря и употребляя слабоалкогольное пойло в подъездах многоэтажек. Не так давно этому вроде бы положили край: везде установили домофоны. Но не таково подрастающее поколение, чтобы отказываться от милых сердцу привычек! Как же задолбали малолетние недоумки, искренне считающие, что за полночь любой жилец с радостью отворит двери, если сказать в домофон: «Откройте, полиция!». Вы не первые такие «умные». Научитесь отвечать хотя бы на автоматически выданный вопрос старого солдата: «Фамилия, имя, воинское звание?», а не тупо сопите в микрофон. Подобных простых вопросов, на которые легко и естественно ответит любой настоящий полицейский, весьма много. |
| 1656 |
Я устал от универсальных пропусков в любых очередях – маленьких детей. Стандартная ситуация в любой очереди: идет счастливая мать, с невинным видом несет свое чадо, изрекает стандартную фразу: «Ой, извините, у меня ребенок, мне только на секундочку узнать», - и исчезает в дверях на полчаса. И это ничего, что очередь немаленькая, и некоторые люди в ней дожидаются уже не первый час. Зато влетевшие с младенцем личности мигом получают, что им нужно. Или немного по-другому: медленно входит с ребенком и становится в очередь с несчастным видом, дожидаясь, пока какая-то совестная дама не вскричит: «Пропустите, у нее же дитя!». А после этого воодушевленно забегает в кабинет. Можете назвать меня бесчувственной тварью, но совесть тоже надо иметь. Нельзя пользоваться маленькой жизнью для получения выгоды, при этом со спокойной совестью смотря на негодующие взгляды и так уставших людей. Никакой толерантности не напасешься. |
| 1657 |
Как и многих, меня раздражают звуки, издаваемые попутчиками. Особенно «дыц-дыц», доносящееся из дешевых наушников, владелец которых врубил музыку на полную громкость. Однажды мне довелось ехать в одном вагоне с таким индивидом – хотя он сидел на противоположном ряду по диагонали от меня, я не могла ни читать, ни дремать. Первое, что я сделала, приехав на конечную станцию, - купила себе беруши. Пара стоила где-то рублей десять. Не такая уж большая нагрузка на карман. Теперь беруши всегда со мной в комплекте с непрозрачной маской для сна. Если мне нужно в дороге отключиться от окружающего мира, нет ничего проще: беруши в уши, маска на глаза – и я полностью изолирована от шума, света и негатива. Фиг вы меня задолбаете. |
| 1658 |
Искренне люблю свой институт за потрясающую логику. Я уже три года не могу постигнуть, зачем пищевому технологу изучать инженерную графику. ну, хорошо, высшую математику еще за уши притянуть можно: без знания интегралов и теории вероятности рассчитать правильное количество яиц для пирога сложновато (это такая горькая ирония). Но каким образом мне пригодится умение выводить на бумаге втулки в трех проекциях? Тем более сейчас, когда этим весьма успешно занимаются компьютерные программы. Я за лето не смогла найти ни одной фирмы, ни одного студента-технаря, согласных на халтурку в виде трех примитивных чертежей. Потому что уже никто и никогда не делает их карандашом. Ну, кроме нас, конечно. Я понимаю, что преподавателей этих предметов-динозавров держат из жалости. Что стоит изучать современные методы и обучать им студентов? А пока мы ходим в институт задалбывается и ждем, когда счеты выдадут и пером на бумаге писать попросят. |
| 1659 |
«Эс» как доллар, «ви» как галка, «Би» как «вэ», а «ай» как скалка. «Ди», похоже, понесла; «И» как «Е» а «кей» как «ка». «Дабл ю» - «М» вверх ногами, «Кью» как рот, и в нем язык, И так далее, так далее... Мы не знаем алфавит. |
| 1660 |
Вокруг разглагольствуют, как у нас хорошо относятся к людям вообще и с ограниченными способностями – особенно. Ага... Всю прелесть родины я прочувствовала после возвращения из США, где везде есть пандусы, лифты, туалеты для инвалидов. А чего стоят мини-кары в аэропортах для тех, кому тяжело передвигаться самостоятельно на большие расстояния? А ведь у нас тоже в Москве аэропорты немаленькие, но ничего подобного и в помине нет. Так вот, вернувшись и слегка обалдев от всей этой непривычной для нас заботы о людях, я была шокирована, едва успев выйти из самолета. Когда сотрудник «Шарика» на инвалидном кресле вез пожилую американку, рядом с которой шел ее муж, из кучи сотрудников раздался потрясающий вопль: «Давай быстрее вези эту до лавки и скидывай! Она ж не из бизнеса!». Здравстуй, Родина, блин. |
| 1661 |
Мы продаем молодежную одежду. Рекламируемся на крупном русском сайте объявлений, заказы принимаем по имейлу. Грамотность покупательниц (от 16 до 28 лет) всегда шокировала нас, но сегодня был пик маразма: Скажите пожалуйста, можно ли подъехать к Вам, что бы померить? Захотелось бросить бизнес и пойти в школу учителем, чтобы пресекать на корню. |
| 1662 |
Центр независимой экспертизы. В основном работаем с клиентами, отправленными из местного ГАИ проверять чистоту и непорочность автомобиля. Самый популярный вопрос клиента: «Меня куда-то послали. Вы не знаете куда?». |
| 1663 |
Недавно отдыхал в Турции. Было восхитительно: прекрасный климат, прекрасные люди. На пляже в огромном количестве я обнаружил таблички с восхитительной надписью по-русски: Уважаемые русские туристы! Штраф за крик «ТАГИЛ!» составляет 200 долларов. Так-то. |
| 1664 |
У меня жалоба маленькая и по существу. Люблю ходить на массаж – по медицинским показаниям и для удовольствия. Вас задалбывают разговорчивые таксисты, особенно когда дело происходит ночью, и хочется подремать по дороге? Вот у меня та же проблема. Трое из четверых массажистов заводят беседу. И нет бы просто рассказать мне о своей жизни, если тишина пугает, - нет, они хотят диалога! Я лежу лицом в стол, мне даже мычать тяжело. Для чего эта тихая приятная музыка или записи трелей птичек, которые по традиции ставят в массажных кабинетах, если на переднем плане – терки про состояние экономики, наболевшее про родных и так далее? Я маленькая и вежливая. У меня не поворачивается язык прямо сказать массажисту, что хочется тишины. А вы бы рискнули обидеть человека, который в этот момент старается доставить вам удовольствие? Наверное, попробую в следующий раз захрапеть по-богатырски в разгар разговора. Такой вот толстый намек. |
| 1665 |
Работаю в зоомагазине. У нас много птиц. Часто приходят мамаши за кормом коту и собаке и не смотрят за своими детьми. Наивная детская душа рвется к общению с живой природой, пытаясь просунуть свои нежные пальчики в клетки с птицами. Один раз у пацана застрял палец между прутьев клетки. Хорошо, что птица испуганно забилась в угол. Палец мы высвободили. Вышли из положения. Повесили над клетками объявление тридцатым шрифтом: «За откушенные пальцы администрация ответственности не несет!». Теперь птиц созерцают исключительно на расстоянии вытянутой руки. |
| 1666 |
Сдавал кровь на анализ. На двери лаборатории и рядом с дверным косяком висят два объявления. На одном сказано, что результаты можно забрать в день сдачи с 15:00 до 16:00, на другом – с 14:00. Наученный горьким опытом задолбанных, решился спросить у лаборатна. Оказывается, ответ можно забрать уже после 13:00. Решил не искушать судьбу. Чтобы уж наверняка, пришел в 15:30 – вдруг самое правильное объявление написано самым крупным шрифтом? Был с позором прогнан: «Вообще-то все нормальные люди забирают утром на следующий день!». |
| 1667 |
Делали сайт для ипотечного агентства. Поскольку клиент был весьма далек от понятий «сайт» и «дизайн», демонстрируем ему готовые шаблоны, дабы определиться хоть примерно с направлением дизайна. Из доброй сотни вариантов клиент вцепился в кислотно-желтый шаблон с изображением какого-то домика в «шапке». Пытаемся уговорить его на другие цвета, объясняем, что домик ему нарисуем где угодно, главное – определиться с расположением кнопок и информационных полей. Клиент стоит намертво: хочу этот, и баста! Ладно, любой каприз за ваши деньги. В назначенный срок (в ходе работы раз сорок встретившись с клиентом, утвердив то и это) сдаем сайт, полностью готовый к работе. Клиент долго изучает содержимое, кнопочки щелкает, радуется. Под конец выдает: «Угу, только вот цвет какой-то несерьезный... Может, другой вариант посмотрим?». |
Комментарии