Чак Норрис убивает - Словари - Клавогонки - онлайновый клавиатурный тренажер-игра

Чак Норрис убивает

(3) Используют 10 человек

1	Известен недавний случай, когда Чак Норрис переходил дорогу в не положенном месте и он нечаянно сбил три автобуса, троллейбус и пять пешеходов.
2	Если Чак говорит вам "Встретимся в аду", это значит, что он будет пытать вас там лично.
3	Максимальный размер члена в мире 58 см. Чак Норрис смеется с этого факта и загадочно улыбается.
4	Порнорежиссеры платят Чаку бешеные деньги, чтобы он даже не помышлял сниматься в их фильмах.
5	Когда Чак затягивается, сигарета умирает от рака, а в мире воскресает лошадь!
6	Чак Норрис умеет забивать жидкие гвозди.
7	Самое сильно слабительное в мире - суровый взгляд Чака Норриса на тебя.
8	Чак Норрис первым убил Билла. Когда Тарантино решил снять фильм по мотивам этой истории и пригласил Чака, тот пояснил, что при его участии получится короткометражка и роль отдали Уме Турман.
9	Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.
10	Чаку Норрису не ведом страх, зато страху хорошо известны последствия его удара ногой с разворота поэтому он всячески скрывает от Чака свое существование.
11	Чак Норрис настолько крут, что любит прыгать с парашютом без парашюта.
12	На ежегодном вручении премии "Оскар" Чаку Норрису вручили статуэтку Чака Норриса.
13	Что Чаку Норрису хорошо, то человеку смерть!
14	Чак Норрис единственный человек, который ударил Чака Норриса и был убит, но при этом остался жив.
15	Однажды Чак Норрис свалился с балкона. Кровь пошла не у него, а у асфальта!
16	Чак Норрис может повернуть голову на 360 градусов. Кому угодно.
17	Чак Норрис сказал: "подойди сюда", и "сюда" подошло.
18	В детстве Чак Норрис очень сильно хотел себе питомца, но ему не нравились предложенные. Тогда он решил сделать себе питомца самостоятельно. Так появились химеры, грифоны, сатана, Бог и человек...
19	В детстве Чак Норрис играл в городки и забыл убрать поставленные блоки. Местные жители называют это Стоунхенджем.
20	Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
21	5-летнему Чаку Норрису так понравились бородатые дядьки в шапках-ушанках, что он разрешил им водрузить свой флаг над только что захваченным им Рейхстагом.
22	Однажды Чак Норрис спас от удушья 200 человек. Он просто перестал их душить.
23	Собрались как-то Суровый челябинский мужик, Чак Норрис и Нокиа 3310 и решили поспорить, кто из них круче...
24	Поговаривают, что пулю выпущенную в Кеннеди, перехватил зубами сам Чак Норрис, а голову Кеннеди разнесло чисто от удивления.
25	Чак Норрис побрился световым мечом... После этого меч затупился...
26	Чак Норрис может убить пустоту.
27	Чак Норрис на новый год украшает свою ёлку другими ёлками.
28	Только Чак Норрис в школе получал 5 с плюсом, за невыполнения домашнего задания.
29	Чак Норрис прошел "ДэйЗи" с одним лишь фонариком. И в том батареек не было.
30	Чак Норрис майнит биткоины в уме!
31	Чак Норрис купил Вселенную. Земля вращается исключительно для того, чтобы Чак имел наилучший обзор своей недвижимости.
32	Недавно дьявол "отмазал" Чака Норриса от смерти. Теперь Чак бессмертен. Логика дьявола проста - после смерти Чака в рай не пустят, а в аду и одного дьявола достаточно.
33	Чак Норрис нарисовал Вселенную в Пэинт и распечатал на 3Д принтере.
34	Многие верят в Бога, а Бог верит в Чака Норриса.
35	Майкрософт обречён! Ворд не знает, кто такой Чак Норрис и предлагает переименовать его в Чука Морриса!
36	"И это по-твоему удар???" - орал на Солнце обгоревший Чак Норрис.
37	Чак Норрис стирал свою одежду... И стёр.
38	Чак Норрис настолько крут, что на завтрак предпочитает пить свежевыжатый березовый сок. С мякотью.
39	Все Челябинские мужики - это потомки Чака Норриса!
40	Ходят слухи, что 30-летнее лежание Ильи Муромца на печи - последствия удара Чака Норриса с разворота.
41	Когда Чак Норрис впадает в детство, он звонит в двери соседям и Не Убегает!
42	Чак Норрис настолько крут, что может переслать по факсу анимированную картинку.
43	Чак Норрис настолько крут, что старше своего старшего брата.
44	Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.
45	Когда мама Чака Норриса была беременна им, она все время смеялась, потому что внутри Чак щекотал ее своей бородой.
46	Чак Норрис настолько суров, что удалил себе аппендицит через рот.
47	Чак Норрис никогда не смывает в туалете, содержимое унитаза само в страхе смывается в канализацию.
48	Чак Норрис любит ходить на лошадиные бега, но справедливости ради, он дает им 30 секунд форы.
49	Чак Нориис Может сломать Нокиа 3310. Насовсем. Без возможности починки.
50	Это Чак Норрис убил мертвое море!
51	Чак Норрис настолько суров, что сам себе перерезал пуповину.
52	Чак Норрис выстрелил в воздух и убил его.
53	Когда Чак Норрис играет в Майнкрафт и приходит в Край, дракон Края совершает показательное самоубийство.
54	Чак Норрис одним взглядом обогащает уран!
55	Чак Норрис играл в игру Слендер. В тот день у Слендера появился рот - чтобы все услышали его предсмертный крик.
56	Когда чак норрис чихает случаются землятресения.
57	Чак Норрис так суров, что от его гнева скисает парное молоко.
58	Говорят, на обложку Плейбой попадают только женщины, выжившие после секса с Чаком Норрисом.
59	Чак Норрис единственный человек, который может произнести буквы "Ъ" и "Ь".
60	Чак Норрис единственный мужчина, который может оплодотворить мужчину.
61	Когда священник в церкви произносит словосочетание "сын божий", сын Чака Норриса отвечает: "Слушаю".
62	Чемпионы, завтрак Чака Норриса.
63	Однажды на Чака Норриса упал кирпич. На середине пути кирпич в ужасе развернулся и полетел обратно на крышу.
64	Когда Чак Норрис смотрится в зеркало, зеркало разбивается. Потому что даже стекло не настолько глупо, чтобы оказаться между Чаком Норрисом и Чаком Норрисом.
65	Чак Норрис может поиметь свой пирог и съесть его.
66	Чак Норрис потеет чистейшим виски пятилетней выдержки.
67	Однажды в лесу, на Чака Норриса выскочил медведь гризли. Чак Норрис погрозил ему кулаком и осознавший свою чудовищную ошибку медведь, предпочел сожрать сам себя. Потому что это менее болезненный способ умереть.
68	Однажды Мистер Ти обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрел расизм.
69	Чак Норрис может сделать в Майнкрафте земляную кирку со свойствами алмазной.
70	Никто не видел чтобы Халк плакал. Кроме Чака...
71	Привидения появились потому, что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть может обработать их.
72	Когда Чак Норрис хочет салата, он съедает вегетарианца.
73	Если Чак Норрис показывает на вас пальцем, он показывает сколько секунд вам осталось жить.
74	Одно время, Чак Норрис был главным переговорщиком ФБР. Его работа заключалась в звонке преступнику и сказать: "Это Чак Норрис".
75	Многие чистящие средства утверждают, что могут уничтожить 99,9% микробов. А Чак Норрис может уничтожить 146% всего, чего только захочет.
76	Чак Норрис не обманывает Смерть. Он победил ее честно и справедливо.
77	У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками прилипают.
78	Чак Норрис способен сохранять потенцию в эпицентре ядерного взрыва.
79	Комментарий под видео, в котором человек, набирая на кнопочном телефоне номер, играет мелодию из Мортал Комбат: - он звонит Чаку Норрису.
80	На самом деле армию Ксеркса остановил Чак Норрис. А триста спартанцев умерли от восхищения.
81	Чак Норрис единственный, кто сможет отсидеть три пожизненных заключения и выйти на свободу.
82	1 минута смеха Чака Норриса отнимает 15 минут жизни у всего населения Земли!
83	Чак Норрис играл в Сталкер и убил Сидоровича.
84	Чак Норрис избил Смерть до смерти.
85	Чак Норрис настолько крут, что делает хет-трик одним броском.
86	Новое открытие историков. Оказывается "холодная война" не переросла в "горячую", потому что никто не знал, на чью сторону встанет Чак Норрис.
87	У Чака Норриса в почках философские камни.
88	Однажды Чак облокотился на Пизанскую башню. Именно с тех пор она и стала знаменита.
89	У кота Чака Норриса девять в девятой степени жизней.
90	Чак Норрис настолько крут, что потеет изысканными французскими духами.
91	Ходят слухи что Брюс Уиллис - троюродный брат Чака Норриса, а Стивен Сигал - его личный повар.
92	Чак Норрис может поставить прямой эфир любой передачи на паузу... И пусть весь мир подождет!
93	Любимый коктейль Чака Норриса - коктейль Молотова.
94	Однажды Чак Норрис переходил дорогу и сбил машину.
95	Чак Норрис прищемил пальцем дверь.
96	Однажды Чак Норрис потерял любимую зубочистку. Так появился Экскалибур.
97	Чак Норрис может пригласить девушку со скайп-логином "Эхо - Саунд Тест Сервис" на свидание. И она придёт.
98	Когда службе "911" становится совсем туго Чак Норрис разрешает им сделать переадресацию на его домашний номер.
99	Однажды Чак Норрис убил из лука 50 индейцев. А когда лук у него закончился, он взял чеснок и убил еще 50!
100	Когда Чак Норрис стреляет в воздух, в воздухе появляется дырка.
101	У Чака Норриса зубная щетка заканчивается раньше чем зубная паста.
102	Чак Норрис может отжиматься от потолка.
103	"Да пребудет с тобой сила" - сказал Чак Норрис и благословил бога на создание Вселенной.
104	На самом деле Чака Норриса зовут Ъъъ Ъъъъъъ, но ему приходится использовать псевдоним, потому что никто, кроме него самого, не способен произнести это самое твердое и крутое имя в мире.
105	Чак Норрис настолько крут, что снимает немое черно-белое кино, а воспроизводятся оно в цвете и со звуком "Долби Диджитал".
106	Чак Норрис настолько крут, что он Чак Норрис.
107	Чак Норрис так крут, что может выиграть ралли "Дакар" на "Оке".
108	Точная длинна экватора стала известна после того, как Чак Норрис замерил ее во время утренней пробежки.
109	Чак Норрис так крут, что когда он заказывает пельмени в Макдональдсе - то ему их приносят...
110	Чак Норрис такой древний, что вместо сперматозоидов у него сперматозавры.
111	Единственное, на что не способен Чак Норрис - это сварить яйца всмятку - у него все получается слишком круто.
112	Чак Норрис задул свечу... Так появился ураган Катрина.
113	Чак Норрис так крут, что исповедует дьявола каждую субботу.
114	Чак Норрис может проигрывать мп3 файлы с помощью Пэинт.
115	Чак Норрис настолько крут, что в игре Майнкрафт может сломать Коренную породу деревянной киркой.
116	Однажды дьяволу приснилось, что Чак Норрис попал в ад. Он вскочил в холодном поту и перекрестился.
117	Чак Норрис так силён, что может отжиматься сутки напролёт. Секрет в том, что это пол отжимается от Чак Норриса, а не Чак Норрис от пола.
118	Чак Норрис сосчитал факториал бесконечности.
119	Чак Норрис настолько крут, что не пользуется банкоматом. Он открывает карту и достаёт деньги из нее...
120	Пароль от аккаунта Чака Норииса на Фейсбуке - 123456, но его по сей день никто не в силах взломать.
121	Чак Норрис настолько крут, что во время карантина, при походе в магазин, соблюдать социальную дистанцию и одевать маску должен не он, а коронавирус.
122	Чак Норрис трижды выигрывал чемпионат мира по игре "камень-ножницы-бумага". Но потом всем надоело, что их ножницы ломаются об бумагу Чака Норриса и соревнования больше не проводятся.
123	Чак Норрис такой крутой, что священники обращаются к нему не "раб божий", а "коллега божий".
124	В фильме "Отряд Дельта" герой Чака Норриса плачет. Это единственный случай, когда пришлось нанять ему дублёра.
125	Улыбка Чака Норриса способна оживлять мертвых. Но он никогда не улыбается.
126	Чак Норрис не курит, потому что это вредно. Для курения.
127	Однажды Чак Норрис выиграл в лотерею. Так появился государственный долг США.
128	Чак Норрис так крут, что может видеть обе стороны Луны одновременно.
129	Чак Норрис так суров, что заряжает мобильный телефон от молнии.
130	Чак Норрис знает 12 способов убить человека почтовым конвертом.
131	Когда Чаку Норрису скучно, он играет в водное поло с пираньями.
132	Чак Норрис так суров, что гладит кимоно асфальтным катком.
133	Это ложь, что дьявол носит Прада. Он носит кимоно Чака Норриса... в прачечную.
134	Чак Норрис может упасть вверх.
135	Чак Норрис так суров, что может отменить Конец Света, если "постановка" покажется ему слишком скучной.
136	Чак Норрис так крут, что может выиграть "Тур де Франс" на велотренажёре.
137	Чак Норрис так быстр, что может обогнать самого себя.
138	Чак Норрис может забросить один мяч в две баскетбольные корзины одновременно.
139	Чак Норрис так суров, что готовит суп выпивая 2л кипятка и проглатывая все остальные ингредиенты сырыми.
140	Чак Норрис настолько суров, что во время насморка капает в нос серную кислоту.
141	Когда Чак Норрис покупает Твикс, то в упаковке всегда ТРИ печенья.
142	Чак Норрис может сесть в шпагат на 360 градусов.
143	Иисус Христос воскрес на третий день. "Пришлось немного повозиться", добавил Чак Норрис.
144	Чак Норрис не бьет без причины. Он просто превентивно мстит.
145	Однажды Чак Норрис бросил в небо камень. Так появилась Луна.
146	Вид голого торса Чака Норриса вызывает немедленный оргазм у женщин.
147	Чак Норрис не участвует в донорстве крови, иглы не прокалывают кожу.
148	Когда Чак Норрис плывет против течения реки, река разворачивается.
149	Чак Норрис не изобрел лампочку только потому, что и так прекрасно видит в темноте.
150	У Чака Норриса вместо утенка для ванной, плавает Лохнесское чудовище.
151	Чак Норрис родился через месяц, после того как его мать забеременела. Он устал ждать.
152	Чак Норрис может вкрутить гвоздь отверткой и ею же забить шуруп, шляпкой вниз.
153	На самом деле гром, это звук издаваемый животом Чака Норриса, когда тот голоден.
154	Чак Норрис может заказать и получить макзавтрак во второй половине дня.
155	Чак Норрис использует трос для буксировки танков в качестве зубной нити.
156	В руках Чака Норриса даже зефирка становится смертельным оружием.
157	Однажды Чак Норрис щелкнул пальцами. Так произошел Большой Взрыв, благодаря которому образовалась наша вселенная.
158	Легендарное Золотое руно украшает грудь Чака Норриса.
159	Большой Брат следит за тобой. А Чак Норрис следит за Большим Братом.
160	На самом деле приливы - это не следствие воздействия Луны на океаны. Приливы происходят, когда Чак Норрис купается.
161	В чем разница между Чаком Норрисом и привидением? Оба могут проходить сквозь стены, но после привидения стены остаются целы...
162	После встречи с Чаком Норрисом, Хичкок объявил все свои фильмы комедиями.
163	Джеймс Кэмерон хотел снять фильм про то, как Скайнет отправила в прошлое киборга убить 3х-летнего Чака Норриса, но студии не понравилось название "Киборг самоубийца", и сценарий пришлось переписать.
164	Новый год на самом деле празднование дня рождения Чака.
165	Динозавры не были уничтожены астероидом. Просто Чаку Норрису не нравится, когда топчутся по его газону.
166	Последние слова Атлантиды: За что Чак!!!?
167	Когда Чак Норрис бросает пламенный взгляд, женщины расплавляются. В буквальном смысле.
168	Утреннюю газету Чаку Норрису приносит медведь гризли.
169	Наклейка "Чак Норрис" на автомобиле приравнивается к противоугонной сигнализации.
170	У Чак Норрис нет доски для серфинга. Если он хочет покататься, то ловит белую акулу и использует ее.
171	Чак Норрис уже видел конец света. По меньшей мере 7 раз.
172	Когда Чак Норрис едет на своем пикапе по дороге, лежачие полицейские встают и отдают честь.
173	В ящике Пандоры скрывался Чак Норрис.
174	Чак Норрис не боится стоматологов, это стоматологи боятся Чака Норриса.
175	"Факт" - это синоним словосочетания "так сказал Чак Норрис".
176	Кто-то приправляет еду черным перцем, кто-то красным, Чак приправляет ее магмой.
177	По легенде Геракл был сыном Зевса. На самом деле все это придумано потому, что Чак Норрис не хотел платить алименты.
178	Помпеи уничтожило не извержение вулкана, а поднявшаяся температура у приболевшего Чака Норриса, гостившего там.
179	Многих волнует вопрос: "есть ли жизнь на Марсе?". Жизни на Марсе нет с тех пор, как там побывал Чак Норрис.
180	На самом деле Ною о потопе сообщил не Бог, Ной сам нашел отметку "стирка" в календаре Чака Норриса.
181	Если у вас внезапно сломалась газонокосилка, скорее всего это не брак, ей просто брился Чак Норрис.
182	Если вами неожиданно овладело чувство безотчетного страха, знайте, за вами наблюдает Чак Норрис.
183	Если бы Халка играл Чак Норрис, то в обычной жизни Халк был зеленым монстром, а в минуты ярости превращался бы в Чака.
184	Не верьте ученым, которые предсказывают землетрясения. Никто не может предсказать, когда Чак Норрис споткнется.
185	Динозавры не вымерли, просто Чак Норрис был очень голоден.
186	Когда-то на Земле жили единороги. А потом Чак Норрис решил, что их рога отличные зубочистки.
187	Однажды Чак Норрис нашел карту сокровищ и решил их выкопать. Место где они были закопаны было указано не точно... Так получился Гранд Каньон.
188	Как-то раз, викинги увидели, как Чак Норрис работает молотком. Сегодня мы знаем, что викинги верили в Тора.
189	Это птица! Это самолёт! Нет, это Чак Норрис... Дал пинка Супермену.
190	Говорят у Чака Норриса нет чувства юмора, просто ни один, хорошо пошутивший, не пережил одобрительный хлопок по плечу.
191	Забавно, все знаменитые актеры боевиков ассоциируются у всех обычно с самыми знаменитыми своими персонажами, ну типа: Шварценеггер - Терминатор, Сталлоне - Рэмбо, Ван Дамм - универсальный солдат, Уиллис - крепкий орешек... и только Чак Норрис для всех - Чак Норрис.
192	Великая сила налагает великую ответственность... Объясняли Чаку в детском саду.
193	Книга "Гулливер в стране лилипутов" - это метафора о жизни Чака Норриса.
194	Есть мнение, что мы все живём в матрице. На самом деле мы живём в воображении Чака Норриса.
195	Многие верят в скорое явление Господа. А Чак никуда и не уходил...
196	Однажды Чак Сказал: "а этот тёмненький забавный". Так Обама стал президентом.
197	Однажды Чак Норрис решил поохотиться. По мотивам того дня был снят фильм "Хищник".
198	Фредди Крюгер всегда был королем кошмаров, но однажды он приснился Чаку Норрису...
199	Чак Норрис никогда не платит за секс, проститутки остаются настолько довольны, что сами платят Чаку Норрису.
200	Чак Норрис в уме вычисляет Пи в кубе.
201	Давным давно, в далёкой галактике... Чак Норрис высморкался. Результатом стал мастер Йода.
202	Чак Норрис знает таблицу умножения вплоть до бесконечности.
203	Когда Чак Норрис говорит "стоп", время останавливается.
204	Когда Чак Норрис примеряет костюм Бэтмена, Брюс Уэйн одевает костюм женщины-кошки.
205	Чак Норрис предпочитает китайских женщин. Доказательство тому: количество китайцев на земле.
206	Давным-давно, Чак Норрис вытащил тонувшего ребенка из воды за уши. Так появились эльфы.
207	ВКонтакте Чак Норрис может загрузить 500 альбомов в одну фотографию.
208	Когда Чак Норрис не может заснуть, он не считает овец. Он их убивает.
209	Ириски никогда не прилипают к зубам Чака Норриса.
210	Чак Норрис не может убежать от собственной тени, но за то, может её догнать...
211	Чак Норрис может сломать пополам лезвие светового меча из звездных войн.
212	Когда Чак Норрис звонит кому либо, деньги списываются со счета того, кому он звонит.
213	Чак Норрис может ходить на руках без помощи рук.
214	Чак Норрис может распечатать анимированную картинку и она будет двигаться даже на бумаге.
215	Когда Чак Норрис хочет полакомиться гоголь-моголь, он доит курицу.
216	Чак Норрис может просверлить квадратную дырку.
217	Средний бюджет фильма с участием Чака Норриса, составляет примерно 3 миллиона человеческих жертв.
218	Чак Норрис может обогнать Усейна Болта в стометровке. Задом наперед. В лыжных ботинках. Прыгая на одной ноге.
219	Закаты любуются Чаком Норрисом.
220	Когда Чак Норрис был маленьким, ему иногда приходилось наказывать своих родителей и оставлять их без карманных денег.
221	Чак Норрис не пользуется поисковиками, он знает весь Интернет наизусть.
222	В детстве Чак Норрису подарили набор Лего. Так появился костюм Железного Человека.
223	Чак Норрис может стрелять настоящими пулями из водяного пистолета.
224	Ученые утверждают, что атомов в стакане воды больше, чем стаканов воды во всех океанах на Земле. На самом же деле они ошибаются, Чак Норрис лично все пересчитал и проверил, и у него все сошлось.
225	Супермен жульничает. На самом деле пули отскакивают от него потому, что под его костюмом надета футболка с изображением Чака Норриса.
226	Когда Чак Норрис запускает бумажный самолетик, тот преодолевает звуковой барьер и улетает в стратосферу.
227	Когда Чак Норрис входит в церковь, священники начинают исповедоваться. На всякий случай.
228	Чак Норрис не верит в инопланетян. Он знает, что их больше не существует.
229	Чака Норриса не приняли в команду Люди Икс, потому что он обыграл профессора Ксавьера в шахматы.
230	В детстве, Чак Норрис любил играть с конструктором. Так появился Терминатор Т-1000.
231	Чак Норрис начинает предложения с прописной буквы, а заканчивает ударом кулака в лицо.
232	Скелет Росомахи из Людей Икс, сделали из обрезков ногтей Чака Норриса.
233	Чак Норрис может прикоснуться к небу.
234	Самые отчаянные в мире парни, играют злодеев в сериях "Уокер, Техасский рейнджер".
235	В фильме "Криминальное чтиво", в дипломате был молочный зуб Чака Норриса.
236	В фильме "Челюсти", режиссера Спилберга, главную роль сыграла золотая рыбка Чака Норриса.
237	Чак Норрис может приготовить бифштекс, сырой снаружи, хорошо прожаренный внутри.
238	Чтобы поддерживать себя в форме, Чак Норрис убивает по меньшей мере 5 человек в день.
239	Элвис не умер, нет. Ему нашлась работенка, в музыкальном автомате Чака Норриса.
240	Чак Норрис может насвистывать любимый мотив во время чистки зубов.
241	В песне группы Металлика "День, который никогда не придет", поется о дне смерти Чака Норриса.
242	У Чака Норриса черный пояс по Камасутре.
243	Когда Чак Норрис смотрит на падающую звезду, она останавливается.
244	ДжиПиЭс навигатор в пикапе Чака Норриса, после каждой фразы добавляет "пожалуйста".
245	Чак Норрис отметил свое 80 бессмертие...
246	Чак Норрис настолько крут, что может жить в Чернобыле без дозиметра и купаться в Припяти голышом.
247	Чак Норрис может выключить лампочку, просто подув на нее.
248	Тень Чака Норриса не успевает за его знаменитым ударом ногой с разворота. Она просто стоит в сторонке и аплодирует.
249	Дэвид Копперфильд может проходить сквозь стены. А Чак Норрис может пройти сквозь Копперфильда.
250	Чак Норрис может выпить коктейль через палочки для еды.
251	Чак Норрис может достать волшебную шляпу из кролика.
252	Когда Чак Норрис отправляется в море поплавать, русалки принимают противозачаточные таблетки.
253	Чак Норрис побил все рекорды, и им до сих пор больно.
254	Чак Норрис может передавать мысли через Блютуз.
255	Однажды, мои родители сказали моему младшему брату, что Чак Норрис всего лишь выдуманный персонаж сериала. Так мы стали сиротами.
256	На самом деле Феликс Баумгартнер не совершал прыжка из стратосферы. Это Чак Норрис дал ему хорошего пинка на Земле.
257	Чак Норрис может остановить время и надеть на него наручники.
258	Смерть одного человека, это трагедия. Смерть миллионов людей, это статистика. Смерть миллиардов людей, это Чак Норрис.
259	Чак Норрис может приготовить омлет из яиц Киндер-сюрприза.
260	Когда Чак Норрис гладит собаку, та начинает мурлыкать.
261	Спящая красавица на самом деле спала не из-за заклинания, ей просто было необходим отдохнуть после ночи с Чаком Норрисом.
262	Чак Норрис носит Робокопа вместо МР-3 плеера.
263	Когда Чак Норрис прикладывает к уху морскую раковину, он слышит не только шум моря, но и 17 радиостанций, зашифрованную правительственную спутниковую связь и принимает сигнал спутника Глонасс.
264	Чак Норрис единственный, кто может оживить манекен, просто оказав ему первую медицинскую помощь.
265	Чак Норрис может ручным насосом накачать колеса поезда.
266	Чак Норрис предсказал Нострадамуса.
267	Вместо газонокосилки, Чак Норрис использует перевернутый вверх ногами вертолет Апач.
268	Чак Норрис может чихать с открытыми глазами.
269	Когда Чак Норрис приходит в кинотеатр, посмотреть фильм, его имя добавляют в титры.
270	Тамагочи Чака Норриса приносит ему тапочки и газету.
271	У Рокко Сильфреди было больше 4000 женщин, и он гордится, что смог хоть немного приблизиться к результатам 11-ти летнего Чака Норриса.
272	После 10 заповедей идет сноска: "Если вы не Чак Норрис".
273	Однажды карманник попытался залезть в карман Чака Норриса. С тех пор его никто не видел, а его рука снималась в фильмах о семейке Адамс.
274	Молния никогда не попадет в Чака Норриса. Она не достаточно быстро двигается.
275	Мало кто знает, но "Уокер, техасский рейнджер" это не телесериал, а реалити-шоу.
276	На самом деле, Солнце просто отражает свет, излучаемый Чаком Норрисом.
277	Чак Норрис может делать дырки в воде.
278	Чак Норрис может переломать все кости в теле человека. В алфавитном порядке.
279	Мало кто знает что фильмы "Челюсти", "Титаник" и "Идеальный шторм" снимали в ванной Чака Норриса.
280	Чак Норрис может выбросить одно очко, бросив два кубика. Даже более того, он может выбросить ноль или полтора очка.
281	Чак Норрис не молится, он инструктирует Бога.
282	В саду у Чака Норриса вместо статуэток садовых гномов, стоят настоящие гномы.
283	Если Чак Норрис говорит вам: "Таких как ты, я ем на завтрак", то знайте, это не метафора.
284	У Апполона было телосложение Чака Норриса.
285	Однажды, Чак Норрис решил не убивать никого в течении целого дня. На следующий день ему вручили Нобелевскую премию мира.
286	У Чака Норриса газон засеян четырехлистным клевером.
287	Индиана Джонс пережил взрыв атомной бомбы, спрятавшись в холодильнике. Чаку Норрису не нужен даже холодильник.
288	Терминатор в конце второй части пообещал вернуться, потому что он не успел взять автограф у Чака Норриса.
289	Фильм "Звонок" основан на реальных событиях. Все те кто смеялись во время просмотра кассеты с фильмом "Отряд Дельта", получили звонок от Чака Норриса и мучительно умерли в течении пяти дней.
290	Чак Норрис уже поимел девушку из ваших сексуальных фантазий.
291	Братья Люмьер изобрели кинематограф, чтобы люди могли насладиться "Уокер, техасский рейнджер".
292	Некоторые говорят, что Чак Норрис убивает всех кого увидит. Но это не так, он убивает и с закрытыми глазами.
293	Когда Чак Норрис теряет ключи, они сами приползают к нему в карман.
294	Чак Норрис может лизнуть свой локоть, лопатку и заднюю часть колена. Одновременно.
295	Чак Норрис не спит с пистолетом под подушкой, он может убить вас и при помощи подушки.
296	Все женщины, с которыми был Чак Норрис испытывали оргазм. Даже если он просто мельком взглянул на них.
297	Усейн Болт бежал так быстро потому, что на старте ему сказали, что его искал Чак Норрис.
298	Нео может победить сотни агентов Смитов. Чак Норрис может победить сотни Нео.
299	В теле взрослого человека 207 костей. Чак Норрис знает как увеличить это число в два, а то и три раза...
300	На самом деле снежный человек существовал, пока случайно не попал снежком в Чака Норриса.
301	Чак Норрис знает чего хотят женщины: его!
302	Про некоторых говорят, что они родились с золотой ложечкой во рту. Чак Норрис родился с целым сервизом во рту.
303	Чак Норрис может посчитать в обратном порядке от бесконечности до нуля.
304	Чак Норрис может снять с себя носки, не снимая обувь.
305	Чак Норрис не держит зла. Его зло неудержимо!
306	У Чака Норриса на холодильнике, вместо магнитиков, висит Магнето из Люди-Х.
307	Чак Норрис получает спам с предложениями уменьшить размер члена.
308	Когда ураган пересекает границу собственности Чака Норриса, он косит газон, выгуливает собаку, моет окна и машину, снимает с сушилки и гладит кимоно Чака и оставляет рядом с кофеваркой пожелание "хорошего дня!".
309	Некоторые люди умеют пускать дым кольцами, Чак Норрис может пускать дым квадратами.
310	Когда Чак Норрис посещает ресторан, официант оставляет ему чаевые.
311	Когда Чак Норрис играл в "Кто хочет стать миллионером", ему задали всего один вопрос: "возьмете наличными или чек?".
312	Чак Норрис помнит будущее.
313	Чак Норрис может играть в "орел или решка" при помощи мяча.
314	Чак Норрис использует соус табаско в качестве глазных капель.
315	Только Чак Норрис может назначить вам встречу 30 февраля и вы придете.
316	Курение уменьшает ваши шансы быть убитым Чаком Норрисом.
317	Чак Норрис играет на приставке без телевизора, он считает что по другому будет слишком просто.
318	Чак Норрис единственный человек, у которого есть Библия с автографом.
319	Когда Чак Норрис мочится против ветра, ветер меняет свое направление.
320	Чак Норрис может отжиматься на кулаках, пальцах и бороде.
321	Если вы попытаетесь убежать от Чака Норриса, вы просто умрете уставшим.
322	Чак Норрис не пользуется презервативами, потому что от Чака Норриса ничего не защитит.
323	Оригинальное название фильма "Чужой против Хищника" было "Чужой и Хищник против Чака Норриса", но от этого названия отказались и полностью переписали сценарий, потому что зрители не стали бы идти на фильм, который длится четырнадцать секунд. Из которых 9 это титры.
324	Когда Чак Норрис хочет немного расслабится, он выпивает несколько литров энергетика.
325	Чак Норрис играет в морской бой кораблями военного флота США.
326	Чак Норрис может сделать 28 выстрелов из 12 зарядного пистолета... из незаряженного пистолета...
327	Самая большая единица измерения информации называется ЧАКобайт.
328	Чаку Норрису не нужно уметь читать мысли, мысли сами вылазят из вашей головы и всё рассказывают Чаку.
329	Чак Норрис может кататься на роликах по песку.
330	Чак Норрис может отправить смс с таксофона.
331	Когда Чак Норрис идет на рыбалку, ему не нужна удочка. Он просто идет к воде и говорит: "Ты, ты, ты и ты, быстро в ведро".
332	Говорят, что нельзя научить старую собаку новым трюкам. Чак Норрис может научить новым трюкам даже мертвую собаку.
333	Чак Норрис убил два камня одной птицей.
334	Чак Норрис играл со своим отражением в "камень, ножницы, бумага" и выиграл.
335	Чак Норрис был единственным ребенком в детском саду, у которого была борода.
336	Чак Норрис ест только ядовитые части рыбы Фугу.
337	Обрезки волос из бороды после бритья, Чак Норрис жертвует армии. Они делают из них бронежилеты.
338	Чак Норрис наступил на мину и... раздавил ее!
339	В детстве Чак Норрис пошел играть в песочнице и слепил Сфинкса.
340	Если вы введете в гугл имя Чака Норриса с ошибками, он не предложит вам правильное написание. Он напишет: "Беги, Глупец!".
341	Ковбойские сапоги Чака Норриса сделаны из настоящих ковбоев.
342	В детстве, Чак Норрис, тоже, дергал девочек за косички - отрывая им головы.
343	Когда Чак Норрис кидает обычную игральную кость, на ней всегда выпадает 7.
344	Чак Норрис утоляет жажду при помощи соуса Табаско.
345	Чак Норрис может выключить свет и успеть почистить зубы, раздеться и улечься в кровать, до того как свет погаснет.
346	Чак Норрис часто звонит в 911 - просто поинтересоваться, может ли он чем-то помочь.
347	Чак Норрис воспринимает фразу "никто не идеален" как личное оскорбление.
348	Однажды Чак Норрис увидел человека-паука на стене, взял газету и прихлопнул его.
349	Чак Норрис не стареет, он получает очередной лэвел ап.
350	Чак Норрис может пройти Супер Марио не пользуясь кнопкой прыжка.
351	Кот Чака Норриса поймал луч лазерной указки.
352	Чак Норрис заказал Биг Мак в Бургер Кин и получил его!
353	Однажды Чак Норрис обнял лошадь - так появились верблюды. А судя по тому, что верблюды часто плюются в людей, не только обнял, но и поцеловал...
354	Когда вы зажимаете Контрл и крутите колесико, у вас меняется размер текста на экране, а у Чака Норриса меняется размер монитора.
355	Чак Норрис не понял фильм "Звонок". Девочка просто боялась вылезти из колодца. А через семь дней он достал оттуда заплаканную перепуганную девчушку и отвел ее к маме.
356	Все фантастические герои из комиксов Стена Ли, основаны на способностях Чака Норриса.
357	Знаете-ли вы, сколько отжиманий может сделать Чак Норрис? ВСЕ!
358	У Чака Норриса есть ключ от всех дверей... его нога.
359	Чак Норрис может позвонить кому угодно и куда угодно, просто набрав номер... на микроволновой печке.
360	Чак Норрис может построить треугольник с двумя прямыми углами.
361	Вселенная продолжает расширяться, потому что другие галактики пытаются убежать подальше от Чака Норриса.
362	Чак Норрис может заблокировать в Фэйсбук, аккаунт Марка Цукенберга.
363	Чак Норрис может приготовить лимонад из яблок.
364	Когда комар пытается укусить Чака Норриса, кровь Чака Норриса всасывает комара.
365	Однажды Чак Норрис сказал что ему не нравятся кроты, с тех пор они постоянно прячутся под землей.
366	Чак Норрис может слышать молнии и видеть гром.
367	Чак Норрис прошел "Тетрис".
368	Чак Норрис однажды застрелил собаку в игре "Охота на уток".
369	Чак Норрис не ест мед. Он жует пчел...
370	В отличии от сердца, Чак Норрис никогда не перестанет биться!
371	Чак Норрис может забить вас до смерти при помощи воздушного шарика.
372	Мало кто знает, что Чак Норрис снялся во всем частях "Звездных войн", он там играет роль СИЛЫ.
373	Если кто не знает - это Чак Норрис надкусил яблоко на продукции Эппл.
374	Чак Норрис может переиграть змею в гляделки.
375	Чак Норрис может найти горшок с золотом на конце радуги.
376	Однажды Чак Норрис двумя выстрелами убил 100 человек. Причем первый выстрел был в воздух.
377	Халк Хоган может порвать рубашку на груди. Чак Норрис может порвать на груди бронежилет.
378	Когда Бэтмен попадает в беду, он включает сигнал Чака Норриса.
379	Чак Норрис может бумагой разрезать ножницы.
380	Чак Норрис может приготовить омлет не разбив яиц.
381	Чак Норрис может собрать матрешки не по порядку.
382	Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
383	Чак Норрис может произнести букву "Ъ".
384	Чак Норрис погнался за двумя зайцами и поймал обоих... а также косулю, лося и колумбийского наркоторговца.
385	По утрам Чак Норрис пьет березовый сок... с мякотью...
386	Чак Норрис нарисовал треугольник, сумма углов которого, составила 360 градусов.
387	Чак Норрис может добыть огонь трением двух кубиков льда друг об друга.
388	Некоторые фокусники могут ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
389	Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
390	Однажды Чак Норрис смотрел на солнце несколько часов... солнце не выдержало и моргнуло.
391	Чак Норрис может печатать в цвете на черно-белом принтере.
392	В комнате Чака Норриса есть ковер из медведя гризли. Медведь не был убит, он просто боится шевельнуться.
393	Чак Норрис может засунуть зубную пасту обратно в тюбик.
394	Чак Норрис может подниматься по лестнице без помощи рук и ног.
395	Майкл Джексон придумал лунную походку, чтобы следить за Чаком Норрисом и убегать одновременно.
396	Ъ_Ъ - официальный смайл Чака Норриса. Никаких слов. Только твёрдость во взгляде.
397	Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.
398	Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну.
399	Однажды Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений... кобра умерла.
400	Чак Норрис играл на гитаре... и выиграл.
401	Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
402	Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
403	Когда Чак Норрис носит тесную обувь, то на ней появляются мозоли.
404	Чак Норрис настолько крут, что он старше своего старшего брата.
405	Чак Норрис может стоять лежа.
406	Чак Норрис может утопить рыбу.
407	Чак Норрис вырвал свою страницу из Фэйсбук.
408	Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
409	Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
410	Бордюр на улице споткнулся о ногу Чака Норриса.
411	Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
412	Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
413	Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
414	Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
415	Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
416	Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
417	Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
418	Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
419	Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".
420	Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
421	Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
422	Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
423	Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
424	Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
425	Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.
426	Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
427	Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
428	Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
429	Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
430	Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
431	Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики в один ход.
432	Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
433	Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
434	У всех мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше каждого.
435	Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
436	Не многие знают, что любимое лакомство Чак Норриса - Чак-Чак.
437	В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".
438	Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.
439	Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
440	Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
441	Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
442	Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
443	Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
444	Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
445	У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".
446	Чак Норрис однажды сбил вражеский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "Ба-Бах!".
447	Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
448	Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
449	Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
450	Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
451	Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
452	Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
453	Чак Норрис на одну восьмую - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
454	На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
455	Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
456	Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
457	Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
458	Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
459	Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.
460	Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
461	Он не проснется, пока я жив - Чак Норрис про пробуждение Ктулху.
462	Известны случаи сумасшествия при попадании в одну зеркальную комнату с Чаком Норрисом. Так как Чак не отображается в зеркале, а зеркало отображается в Чаке.
463	Радиоактивные излучения не пропускает свинец и Чак Норрис.
464	Единственное сострадание, которое способен проявить Чак Норрис по отношению к детям, беременным женщинам и старикам - это удар ногой с разворота вполсилы. Однако из сострадания ему приходится применять свой прием и во второй раз - чтобы добить несчастную жертву и избавить ее от мучений.
465	Чак Норрис не задается вопросами «Кто виноват?» и «Что делать?», поэтому отгребут все ударом ногой с разворота.
466	В 3 года Чак останавливал одним ударом буйвола, двумя - время, но так и не сделал сальто со сливного бочка.
467	Победить Чака Норриса может только два Чака Норриса.
468	Эйнштейн открыл теорию относительности изучая Удар Чака Норриса ногой с разворота.
469	Чак Норрис настолько суров, что прыгает без парашюта. Как из самолета, так и тренируясь на земле со скакалкой.
470	У Чака Норриса безусловное преймущество на любом виде перекрестка - удар ноги с разворота.
471	Левая нога у Чака чуть слабее, чем правая. Поэтому он убивает правой, а левой - смертельно калечит.
472	Чак Норрис в настоящее время судится с каналом Эн Би Си, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
473	Чак может в радиусе 4 км носом почуять взрывчатку или наркотики, спрятанные в герметичную емкость.
474	Чак не какает. Он откладывает полезные ископаемые.
475	Для Чака Норриса в полном объеме выполняется принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не известно, откуда он нанесет свой удар ногой с разворота.
476	Это Чак Норрис изобрел понятие "Чак-ры". Чтобы закрывать их ударом ноги, убивая людей и скуку.
477	Чак Норрис всегда получает секс на первом свидании. Всегда!
478	Чак пьет напалм вместо энергетика.
479	Камень тупит ножницы. Ножницы режут бумагу. А бумага побеждает камень. А что бьет все это сразу? - Чак Норрис!
480	Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
481	Чак Норрис не ест. Он убивает овощи, фрукты, убивает убитых коров, свиней, птиц.
482	Однажды Чак Норрис побил рекорд наземных скоростей на поломанном велосипеде, у которого отсутствовала цепь и заднее колесо.
483	Ты думаешь, ты платишь налоги Государству в пенсионный фонд и на поддержание экономики? На самом деле ты платишь только за то, чтобы Чак Норрис не увалил тебя ногой с разворота.
484	Чак Норрис ненавидит Факты о Чаке Норрисе. Он считает, что в них его недооценивают.
485	Конфуций сказал: никогда не шути с Чаком Норрисом, иначе тебя ждет ужасная участь!
486	Чак Норрис не боится ходить по минам. Это мины боятся, когда Чак Норрис по ним ходит.
487	Чак Норрис не любит обычную жвачку. Он жует бетонные блоки.
488	Чак Норрис очень любит плавать. В крови своих жертв.
489	Черные дыры, это места, где параллельные миры прячутся от Чака Норриса.
490	Однажды Чак сумел запытать саму Боль.
491	Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
492	Это не Земля притягивает Чака, а Чак - Землю.
493	Чак Норрис может один петь хором.
494	Чтобы не порезаться бритвой, Чак Норрис бреется топором.
495	Чаку Норрису никогда не желают Удачи, это Удаче желают Чака Норриса.
496	Самая длинная песня длится 64 часа. Чак Норрис слушает её каждое утро.
497	21 декабря 2012 года конец света не произошел. У Чака Норриса в этот день появились другие планы.
498	Никто не мог разбудить спящую красавицу пока Чак Норрис не произвёл свои коронный удар ногой с разворота.
499	Все предсказания Ванги Чак прошептал ей на ушко.
500	Чак Норрис может играть в Контр Страйк на калькуляторе.
501	Чак Норрис единственный человек, кто сумел найти вчерашний день.
502	Рука хоккеиста в руке Чака Норриса никогда не промахнётся мимо ворот.
503	Поговаривают, что Чак Норрис может сжать зубы в кулак.
504	У Че Гевары есть футболка с изображением Чака Норриса.
505	Однажды слепой человек наступил на ногу Чака Норриса. Тот спокойно спросил: "Ты знаешь кто я? Я Чак Норрис!". Одно упоминание этого имени исцелило недуг слепоты. И первое, что увидел прозревший мужчина - ногу Чака в ударе с разворотом.
506	Митхун ЧАКраборти - был индийским Чаком, избивающим сотни людей, танцуя и напевая песни. Однако он не умел бить ногой с разворота. Чак Норрис же дилетантства не прощает: назвался Чаком - убивай людей как положено - обеими ногами! Теперь Митхун больше не поет...
507	Чак может прочитать мысли любого, даже собственные.
508	Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
509	Чак Норрис меняет кожу дважды в год.
510	Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.
511	Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
512	Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
513	Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.
514	Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
515	Время не ждет. Разве что Чака Норриса.
516	Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет Настоящий удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.
517	Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
518	Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.
519	Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
520	Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
521	Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
522	Однажды Чак Норрис ошибочно подумал, что Кракен - это лобстер. С тех пор Кракена никто не видел...
523	Однажды врачи нашли у Чака рак. Но потом оказалось, что это краб. А ещё: рыба-молот, кабан, верблюд, жираф, макака, китайский турист и пудель. - Чак не слишком привередлив в пище.
524	Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
525	Чак никогда не видел себя в зеркале дольше 0,001 секунды - именно за это время он выполняет удар ногой с разворота.
526	Чак не может пройти рентген, точнее рентгеновское излучение не может пройти сквозь Чака.
527	Когда у Чака кончаются патроны он может сделать ещё 2 выстрела.
528	В школе, где учился Чак, никогда не было дверей, потому, что он открывал их ударом ноги с разворота.
529	Когда Чак хочет пить, стакан сам наливает в себя воду.
530	Только Чак может нарисовать две паралельные прямые, которые будут пересекаться.
531	Чака Норриса боится даже его собственное отражение в зеркале.
532	Будильник Чака звенит, когда он проснётся.
533	Когда-то, когда пингвины летали, один из них случайно нагадил на Чака, с тех пор пингвины не летают.
534	Чак Норрис носит бороду потому что она ему нравится, нет, на самом деле просто на Земле нет материала который мог бы её сбрить.
535	Ходят слухи что в крови Чака Норриса находятся частицы антиматерии.
536	Чак Норрис лепит снеговиков из дождя.
537	Если бы Папе Римскому пересадили ногу Чака Норриса, Ватикан превратился бы в кровавую пустыню.
538	УЧННсР - Удар Чака норриса Ногой с Разворота. Официальное сокращение, охраняемое авторским правом.
539	Нога Чака Норриса единственная в мире нога, у которой есть черный пояс по карате и свое собственное кимоно.
540	Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.
541	Перед сном Чак Норрис сначала укладывает спать свою ногу. Сурово гладит её, похлопывает и чешет за ухом.
542	Чак Норрис единственный в мире кто может бить УЧННсР одновременно двумя ногами.
543	Чак Норрис не размышляет о смысле жизни. Это смысл жизни размышляет о Чак Норрисе.
544	У Чак Норриса дырявое кимоно не потому, что он не может купить новое, а потому что Чак Норрис потеет соляной кислотой.
545	Чак Норрис никогда не моется водой. Он принимает кровавый душ.
546	Чак Норрис настолько сильный, что, надев кастрюлю на голову, может на ней подтянуться.
547	Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
548	У Чака Норриса сходятся все пасьянсы.
549	Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится - Чак Норрис!
550	Пульс Чака Норриса измеряется по шкале Рихтера.
551	Если звезда гаснет, это значит, что Чак Норрис ударил её ногой с разворота.
552	Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
553	Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
554	На жаргоне медиков смерть называется "болезнью Чака Норриса".
555	Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли - самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
556	Чак Норрис - не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.
557	Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас. Сорок семь раз.
558	Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
559	За каждым успешным мужчиной стоит женщина. За каждым мертвым мужчиной стоит Чак Норрис.
560	Чак настолько крут, что когда снимает кимоно, оно еще 15 раз выполняет удар ногой с разворота. По инерции.
561	Чак Норрис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норрисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.
562	Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
563	Чак Норрис родился в доме, который он сам и построил.
564	Чак Норрис оставил Фаберже без яиц.
565	Чак Норрис может с открытым ртом произнести несколько букв П.
566	В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
567	Пока вы смотрите на Чака Норриса, он может обежать Землю вокруг и убить вас ударом с ноги с разворота со спины.
568	На картине "Три богатыря" изображены Чак Норрис, Чак Норрис и ещё один Чак Норрис.
569	После бритья не Чаку Норрису нужен крем, а крему нужен Чак Норрис.
570	Чак Норрис не признает никого. Даже себя.
571	Когда Чак идет в кино, фильм смотрит его 2 часа.
572	У Чака выпадает Королевский флэш с одной карты.
573	Тень Чака Норриса видно в темноте.
574	Нога Чака Норриса убивает даже когда Чак спит.
575	Чак Норрис какает обожженными кирпичами.
576	Чак Норрис убил Кенни - Кенни слишком много говорил!
577	Чак не любит разговаривать. За него говорит Нога!
578	Если у Чака Норриса спросить: "Который час?", он всегда отвечает: "Без двух секунд". Спросивший "Без двух секунд что?" тут же получает по морде ногой с разворота.
579	Чак Норрис ростом три с лишним метра, весит две тонны, изрыгает пламя, может съесть молоток и не падает от выстрела в упор из дробовика.
580	Чак Норрис собрал всех покемонов по городскому телефону.
581	Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха.
582	Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
583	Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
584	Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
585	Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
586	Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
587	Чак Норрис может удалить Корзину.
588	Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
589	Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.
590	Чак норрис заставляет лук плакать.
591	Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
592	Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
593	Чак Норрис может дойти до горизонта.
594	Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
595	Улицу им. Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
596	Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
597	Чак Норрис может сбить машину.
598	Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
599	Чак Норрис может аплодировать одной рукой.
600	Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома на руках.
601	Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё-таки намазал спасибо на хлеб.
602	Чак Норрис нажимая на выключатель, успевает лечь в постель, пока не погас свет.
603	Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
604	Чак Норрис настолько крут, что смог затушить огонь бензином.
605	Пули уклоняются от Чака Норриса.
606	В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
607	Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
608	Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
609	Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
610	У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что зимой к нему дети липнут языками.
611	Когда Чак переходит дорогу, машины смотрят по сторонам.
612	Когда Чак падал с десятого этажа, он упал на одиннадцатый.
613	Чак Норрис может задушить вас беспроводным телефоном.
614	Если женщина будет долго и пристально смотреть на фотографию Чака Норриса, она может забеременеть.
615	Чак Норрис может закрыть дверь изнутри находясь снаружи.
616	Чак Норрис может выпить бутылку водки не открывая её.
617	Чак Норрис может одним ударом ломать рёбра, а другим ударом вправлять их обратно.
618	Когда Чак Норрис заходит в тёмную комнату, он не включает свет. Чак выключает тьму.
619	Чак Норрис хотел жениться на Ксении Собчак, но передумал, Чак Собчак звучит не круто.
620	Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.
621	Чак Норрис единственный, кто может укусить себя за лоб.
622	Когда Чака Норриса укусила кобра, она сама отсосала яд.
623	У Чака Норриса сразу выросли коренные зубы.
624	Чак Норрис много раз спасал мир, просто не уничтожая его.
625	Ктулху во сне слышит зов Чака Норриса.
626	Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
627	Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
628	Чак Норрис заваривает "Доширак" во рту.
629	Единственный способ узнать возраст Чака Норриса - распилить его пополам и посчитать годичные кольца.
630	Чак Норрис - единственный, кто может захлопнуть вращающиеся двери.
631	Брюс Хлебников может надуть и взорвать грелку. Чак Норрис может надуть и взорвать Брюса Хлебникова.
632	Сказка "Каша из топора" основана на реальных событиях, причем прототипом солдата выступил Чак Норрис. Разница в том, что в конце своей истории Чак Норрис съел топор, а солдат - нет.
633	Чак Норрис единственным человеком в мире, который может корчить рожи своему отражению, а оно не скорчит рожу в ответ.
634	Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
635	Чак Норрис может погнаться за двумя зайцами и поймать четырех.
636	Чак Норрис часто сдает кровь в Красный Крест. Не свою, конечно.
637	Чак Норрис не знает где вы живёте, он знает где вы умрёте.
638	У Чака Норриса нет часов, - он сам решает сколько время.
639	Чак Норрис родился в тайне от родителей.
640	Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал себя сам.
641	Чак Норрис настолько крут, что переплыл реку... вдоль.
642	Когда Чак Норрис режет лук, то плачет только лук.
643	Чак Норрис в детстве спал не с плюшевым, а с настоящим медведем.
644	Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
645	Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННсР.
646	Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
647	За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
648	У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
649	Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
650	Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
651	На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
652	Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
653	Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
654	Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
655	Чак Норрис выигрывает в КС, играя за заложников.
656	Если ты враг Чака Норриса, то удар ноги с разворота - последнее, что ты увидишь в своей жизни.

Комментарии

Автор:

Обратный адрес:

Тема:

Сообщение: