| 1 |
Пять из шести учёных доказали что русская рулетка безопасна. |
| 2 |
Если тебя обидели незаслуженно, то вернись и заслужи. |
| 3 |
А знаете почему я не служил в армии? Потому что военком начал бегать от меня. |
| 4 |
В детстве, когда я ложился спать, даже у стаи сереньких волчков не получалось укусить меня за бочок. |
| 5 |
Хорошо когда собака друг, плохо когда друг - собака. |
| 6 |
Лучше иметь друг чем друг друга. |
| 7 |
Не важно кто с кем спит, главное чтобы все выспались. |
| 8 |
Как сказал один баран, все овцы волков боятся, но съедает их пастух. |
| 9 |
Хороший человек, плохой воздух в себе держать не будет. |
| 10 |
Лучше я испорчу воздух и буду находиться в своей атмосфере, чем находиться в чужой. |
| 11 |
Лучше торт, из которого вылезает девушка, чем девушка из которой вылезает торт. |
| 12 |
Если птица летит попой вперёд, значит на улице сильный ветер. |
| 13 |
Я каждый день покупаю водку. Как думаете я шопоголик? |
| 14 |
С одной стороны не красиво идти в гости с одной бутылкой водки. Но с другой стороны если есть бутылка спиртного, зачем в гости-то идти. |
| 15 |
Вообще не важно на половину полон или пуст стакан, если в стакане не пиво. |
| 16 |
Если вы переживаете, что о вас думают плохо, послушайте вот это: о нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А тем, кто лучше нас, им просто не до нас. |
| 17 |
Однажды мне хотели вручить народного артиста России. Я конечно же отказался. Зачем мне нужен Киркоров? |
| 18 |
Самый надёжный план звучит так: На месте разберёмся. |
| 19 |
В детстве мне все завидовали: мой член был 37. И не важно, что я измерил его градусником. |
| 20 |
Мой дед всегда говорил мне: - Не следи за деньгами, следи за здоровьем. Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед. |
| 21 |
Когда я учился в школе, я прогуливал даже перемены. |
| 22 |
Однажды я задержал дыхание на время и время проиграло. |
| 23 |
Надоело сидеть без денег, тогда встань. |
| 24 |
Лежачего полицейского, если что, я уложил. |
| 25 |
Однажды я указал бездомному путь домой. |
| 26 |
Мужик сказал - мужик сделал. Отсюда следует, что это два разных мужика. |
| 27 |
Запомните пацаны: пороть горячку, это когда у неё температура 38. |
| 28 |
Недавно у меня спросили как называют Пашку у которого нет девушки - Рукопашка. |
| 29 |
Тебе одиноко, грустно от того, что тебе никто не звонит? Ляг спать днём и тебе позвонят даже те, кого ты не знаешь. |
| 30 |
Мой дед, 90 лет, каждый день и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку. А потом два ведра холодной воды на себя выливал. Мы с бабкой задолбались его лечить. |
| 31 |
Запомни, а то забудешь. Сократа знаешь? Я сократил. |
| 32 |
Если кот упал на пульт, то это котопульта. |
| 33 |
У всех машин есть дворники, но не у всех машин есть дворники. |
| 34 |
Не злите меня и так трупы прятать некуда. Да шучу я, шучу, мест ещё много. |
| 35 |
Однажды меня остановили копы. Бедолаги отделались небольшим штрафом. |
| 36 |
А спонсор этого видео - одеяло из конопли. "Одеяло из конопли" - вот это меня накрыло. |
| 37 |
Когда женщина моет пол - она верит, что пол станет чище. Когда мужик моет пол - он верит, что пол рано или поздно закончится. |
| 38 |
Не бойся когда ты один, бойся когда ты ноль. |
| 39 |
Если совы падают, то это совпадение. Но если совы вещают, то это совещание. |
| 40 |
Если пьянка неизбежна, то пить нужно первым. |
| 41 |
Один км за хлебом - далеко. Один км за пивом - да легко. |
| 42 |
Купил девушке крем для ухода, а она не уходит. |
| 43 |
Бросил курить сам - брось курить другому. |
| 44 |
Только истинно русский человек знает чем еда, отличается от закуски. |
| 45 |
Как говорил один знакомы олигарх: всех денег не заработаешь, часть придётся украсть. |
| 46 |
Продолжительность минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь. |
| 47 |
С беременными не стоит драться, потому что они всегда готовы к схваткам. |
| 48 |
- Я когда молодым был у меня 45 сантиметров было. - А сейчас то что? - Да, потерял я ту линейку где-то. |
| 49 |
Мужик сказал - мужик сделал. Из этого следует, что молчание - золото. |
| 50 |
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один пытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет. |
| 51 |
Купил фитнес браслет. Теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов. |
| 52 |
На работе подарили полотенце с обнажённой женщиной. Полотенце жене понравилось, а вот женщину пришлось прогнать. |
| 53 |
Вчера узнал, что в Николаеве три деда мороза избили депутата ОблСовета. Получается чьё-то письмо всё-таки дошло. |
| 54 |
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. |
| 55 |
Уважение это когда физрук и трудовик зовут тебя выпить. |
| 56 |
Увидев на холодильнике всего два магнитика, из Магадана и Сахалина, воры покормили кота и вымыли посуду. |
| 57 |
Однажды ко мне пришёл ясновидящий и сказал, что видит будущее. Я его пристрелил. Знал бы он будущее, не пришёл бы тогда. |
| 58 |
Вчера я купил однопроцентный кефир и поставил его на зарядку. |
| 59 |
Никогда не откладывай на завтра то, на что можешь забить уже сегодня. |
| 60 |
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути. |
| 61 |
Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе. |
| 62 |
Бесит когда на кассе говорят, что принимают любую карту, а сами не хотят брать валет бубновый. |
| 63 |
Однажды я сделал зарядку в халате на улице. Теперь это называется карате. |
| 64 |
Китайцы делают зарядку по утрам, а вечером уже её продают. |
| 65 |
Позитивный человек это тот, кого послали на три буквы, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками. |
| 66 |
Если жизнь это вызов, то я перезвоню. |
| 67 |
Меня спрашивают откуда я так хорошо знаю русский язык. Очень просто, у нас в школе учителем английского был русский. |
| 68 |
Женщины очень милосердны: они могут простить мужчину даже если он ни в чём не виноват. |
| 69 |
Установил себе на телефон шагомер. Выяснил, что за год я прошёл 3326 километров. За это время выпил где-то 130 литров водки. Получается расход в среднем 4 литра на 100 километров. |
| 70 |
Покупаем с другом пирожки. Он спрашивает у бабки: - А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало. Ответ убил: - Задавало слишком много вопросов. |
| 71 |
Лучше засидеться в туалете и опоздать, чем прийти вовремя и обделаться. |
| 72 |
Шесть лет не пил, не курил. Потом мать в школу отдала и понеслось. |
| 73 |
Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: построить жену, отрастить живот, посадить печень. |
| 74 |
Ради денег люди готовы пойти на всё, даже на работу. |
| 75 |
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. |
| 76 |
Я не алкоголик, я дегустатор. |
| 77 |
Никогда не доверяйте таксистам, ведь они могут вас подвести. |
| 78 |
Никогда не понимал как кошка лакает молоко пока не разбил ящик пива на кухне. |
| 79 |
Один мой друг утверждает, что он с другой планеты, а я с ним не спорю, я верю в то, что планета идиотов всё же где-то существует. |
| 80 |
Если не знаешь как поступать, поступай как знаешь. |
| 81 |
Лучше попа в мыле, чем наоборот. |
| 82 |
В честь дня рождения решил проставиться на работе: заказал большую пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли и всё равно что работаю дома один. |
| 83 |
Иногда даёшь человеку шанс, а потом понимаешь, что лучше бы дал ему по морде. |
| 84 |
Записался на мастер-класс "Как не дать себя обмануть". Дорого конечно, но что делать? |
| 85 |
Главное правило: сначала убедись, что положил трубку, а потом комментируй. |
| 86 |
Моя жена попросила купить ей на восьмое марта золотое кольцо. Ну, купил как просила. Сидит вон теперь, слушает. |
| 87 |
Когда я был маленький мы с папой часто играли в "Ленин и часовой". Папа ложился на диван, а я стоял рядом и охранял его. Только сейчас понимаю смысл игры. |
| 88 |
Я не Минздрав, предупреждать не буду. |
| 89 |
Ты живёшь как мамка скажет, я живу как карта ляжет. |
| 90 |
Ты кладешь лимон в чай, а я ложу лимон на счёт. |
| 91 |
Ничто так не подвергает сказанное депутатом, как его хорошо загоревшая морда зимой. |
| 92 |
Женщина бывает не права только в двух случаях, но в каких - никто не знает. |
| 93 |
Фраза "За тобой пришли" когда ты в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущается по-разному. |
| 94 |
Покурил сигареты "Парламент", но в парламенте не заседаю. Съел сырок "Президент", но президентом не стал. И только когда выпил пиво "Козёл", чувствую - действует. |
| 95 |
Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки, а кому-то кора головного мозга от дуба. |
| 96 |
Последним смеётся тот, кто хуже всех соображает. |
| 97 |
Нет ничего лучше, чем проснуться по будильнику в субботу и понять, что ты просто забыл отключить его на выходные. |
| 98 |
Умею прощать, но всегда буду помнить и подкалывать. |
| 99 |
Когда дед задул на торте все 90 свечей с первого раза, я и ещё трое моих братьев поняли, что трёшка в центре Москвы освободится не скоро. |
| 100 |
Ненавижу бить людей. Поэтому когда я бью их - я испытываю ненависть. |
| 101 |
Если твоего хорошего друга сбила машина - больше не общайся с ним. Потому что хорошие друзья на дороге не валяются. |
| 102 |
Почему когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает - то он молодец, а когда я выпиваю свою, то сразу - алкаш. |
| 103 |
Настоящая дружба это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито. |
| 104 |
Когда ты смотришь на меня, то видишь черты лица. Когда я смотрю на тебя - вижу лицо черта. |
| 105 |
В пиве мало витаминов, поэтому его нужно пить много. Но нужно знать меру, а то выпьешь меньше. |
| 106 |
Однажды дед сказал мне: - Никого не слушай. Потом он ещё что-то говорил, но я уже его не слушал. |
| 107 |
Их было двадцать, а нас пять. Мы бы им наваляли тумаков, но они нас не догнали. |
| 108 |
Наступили выходные. И знаете, не отпускает ощущение, что где-то пьют без меня. |
| 109 |
Я сам из Англии и нас ещё в школе учили, что леди должна идти слева от джентльмена и помалкивать. |
| 110 |
В жизни после чёрной полосы всегда идёт белая: если тебя сегодня укусила злая собака, то завтра обязательно укусит добрая. |
| 111 |
Не молчите, жизнь слишком коротка чтобы всё время молчать. Но и слишком не заговаривайтесь, а то может стать ещё короче. |
| 112 |
Я слышал, что скупой платит дважды. Теперь хочу работать у скупого. |
| 113 |
А вы знали, что если корова утонула, то она будет давать топлённое молоко. |
| 114 |
Ты не можешь всё время прятаться в сериалах и компьютерных играх. Однажды тебе придётся спиваться как нормальные люди. |
| 115 |
Если животные не хотят чтобы их ели, то почему они сделаны из еды? |
| 116 |
Мне бы водки речушки и баб деревеньку, я бы пил понемногу и гулял помаленьку. |
| 117 |
Недавно играл в шахматы и понял, что королева прыгает с одного конца на другой. |
| 118 |
Я сегодня подрался с отцом, и он ударил меня мак буком. Не ожидал от него такой техники. |
| 119 |
Некоторые люди меня спрашивают, почему я пью пиво. Отвечаю. Я его пью, так как оно жидкое. Было бы оно твёрдое, я бы его грыз. |
| 120 |
Не понимаю, почему на олимпиаду не отправят цыган. Они же там всё золото возьмут. |
| 121 |
Ладно, хватит расистских шуток. Потому что абсолютно не важно какого ты цвета: чёрного, жёлтого или нормального. |
| 122 |
Я читал много японских мудрецов, но так ничего и не понял - всё на японском. |
| 123 |
У меня бывают проблемы с противоположным полом - тяжело ходить по потолку. |
| 124 |
Терпение и труд - подождут. |
| 125 |
Если вам сигналят, а вы не узнали водителя, то лучше просто уйдите с проезжей части. |
| 126 |
Если встретите в лесу медведя, сделайте вид, что раздаёте листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо. |
| 127 |
Если идёте в казино, то одевайте свои самые красивые трусы. Возможно в них вам придётся оттуда возвращаться. |
| 128 |
Однажды один мальчик спросил у речки: - А можно ли успеть всё за выходные: и выспаться, и закончить все свои домашние дела, и встреться с друзьями? Да! Ответила речка. Это было враньё чистой воды. |
| 129 |
На Кавказе умный баран при виде ножа начинает хрюкать. |
| 130 |
Дай человеку хлеб и он сыт весь день, дай ему арбуз и он сыт всю ночь. |
| 131 |
По жизни я глагол, потому что отвечаю на вопрос "Что делать?". |
| 132 |
Я в юношестве занимался рукопашкой, а потом мне сказали что это не так называется. |
| 133 |
Когда я был маленький дед, выбросил меня из лодки на середине реки. Я доплыл до берега и написал на него заявление в милицию. Так дед научил меня писать. |
| 134 |
Бывает, смотришь на девушку, а она смотрит на тебя, я что дальше делать непонятно. Но, если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж. |
| 135 |
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. |
| 136 |
Согласитесь, лучшими людьми в жизни оказываются те, про кого в при первой встречи думаешь "Господи, он же сумасшедший". |
| 137 |
Хочется уехать куда-нибудь отдыхать, но судя по деньгам я ещё совсем не устал. |
| 138 |
Выражение "А это что за клоун?" на самом деле довольно обидное. Потому что он подразумевает, что человек, во-первых, клоун, а во-вторых, что не такой чтобы известный клоун. |
| 139 |
Уже две недели маленький мальчик из соседнего подъезда носит варенье и компот хитрому бомжу с вентилятором. |
| 140 |
Татарский хан сурово крикнул: "Славяне заплатите мзду!". Ему ответили красиво, но рифма здесь запрещена. |
| 141 |
Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались ещё на земле умные и интересные люди. |
| 142 |
Я много читал о вреде алкоголя, что решил бросить читать. |
| 143 |
Она так сильно влюбилась в него, что родила ему сына уже через пару месяцев после знакомства. |
| 144 |
Когда я упал, звезда загадала желание. |
| 145 |
Таксист, подвозивший меня, намазал спасибо на хлеб. |
| 146 |
Когда жена говорит мне "Ответь, но только честно", я готовлюсь врать как никогда. |
| 147 |
Не я иду против толпы, толпа идёт против меня. |
| 148 |
Растёт та криптовалюта, которую ты не купил. Как только ты купил - цена падает. Стоит тебе продать, она обновляет исторический максимум. |
Комментарии